孙以川植物工厂:爱他 ∕ 她，就请你说出来！

爱他∕她，就请你说出来！

盖瑞.查普曼
大多数人都希望另一方对自己有言语上明确的表白，比如，直接说：“我爱你”或者“我喜欢你”。同样的，在生活中，其实无论是夫妻之间，还是情侣之间，我们依旧都需要这样言语的力量，尤其是肯定的言语。同样一个意思，用的词不同，方式不同，给人的感觉是完全不一样的。如果我们能将肯定积极的言词用得恰到好处，相信无论是亲密关系，还是职场上，都会有不少的好处。
马克.吐温曾说：“一句赞美的话，可以让我活两个月。”如果我们从字面上来解释，一年中有六句赞美的话，就能使马克.吐温的爱箱保持在可操作的水平。但你的配偶恐怕需要更多一点。
感性地表达爱的方式之一，是用赞扬的字句。所罗门，这位古希伯来智慧书的作者，写了：“生死在舌头的权下”。许多夫妇从不知道以言语彼此肯定是具有惊人的力量。
口头的赞扬，或欣赏式的话语，乃是“爱”的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达，例如：
“你穿那套西装，感觉很帅。”
“你总是那么准时来接我，真好。”
“你的责任心一直都很强，我很信任你。”
如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，如果下属经常听到上司这样真心的赞扬，婚姻和职场的气氛会有怎样的变化呢？
【这里肯定的言语是不带目的性的，真心的赞扬，而不是为了达到某种效果，尤其是职场中，切忌在员工面前一个劲夸张的赞扬，背后却到处说这个员工的种种不是，这样的效果是违背肯定言词的前提的。】
肯定的言词之一：鼓励的话语
给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言语的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示“激起某人的勇气”，我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话语来激发。
【举一反三，鼓励的话语在职场和人际关系中，一样好用。】
我们来看一个具体的事例：
艾莉森以前总是喜欢写东西。在大学后期，她修了几门关于新闻的课程。她很快发现写作带给她很大的乐趣，远超过她的主修学科。但那时候已经来不及转系了。大学以后，尤其是第一个孩子出生以前，她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到了退稿。从此，她再也没有投过稿子。现在，孩子大些了，比较有时间沉思，于是她又开始写写东西了。
艾莉森的丈夫基斯，在结婚前几年，没怎么注意到艾莉森的写作。他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中。后来基斯明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此的关系；于是他学会多花一点时间在艾莉森和她的兴趣上。一天晚上，他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。看完后，他走进书房，那是艾莉森正在那儿看书。他兴趣盎然地说：“我不想打扰你看书，可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章，你是一位优秀的作家。这篇东西应该要登出来，你写的很清晰，你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前，风格迷人，你可以把它寄到什么杂志社去。”
“你真的这么认为？”艾莉森迟疑地问。
“我知道是真的”基斯说，“我告诉你，这是一篇很好的文章。”
当基斯离开房间，艾莉森没有继续读书。合起来的书放在膝盖上足足有30分钟，她想着基斯的话，她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知；可是，她想，现在的她不一样了，她的文笔更好了，经验也多了。在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来了。
许多年前，基斯说出了这些鼓励的话。从那时候起，艾莉森开始有无数的文章刊登出来；现在，她基本有一本书的合约呢！她是位优秀的作家。然而，她原来是靠着先生鼓励的话，才激励着自己在文章刊登出来这一艰难的过程中踏出了第一步。
这个例子给我们的启示是：
也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能，那种潜能可能正等待着你鼓励的话。也许她需要修一门课来发展这种潜能，可能他需要见一些在这方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气，踏出这第一步。
请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣，例如：妻子可能会给丈夫施压，让他找一份待遇更好的工作。妻子认为她是在鼓励丈夫，可是对丈夫而言，那听起来倒像是责难。但是，如果他也有寻求更好职位的意愿和动机，妻子的话会让他更坚定这一决心。除非他自己有这样的愿望，不然她的话听起来就更像是一种责难，且会引起他的负罪感。这些话所表达的不是爱，而是拒绝。
可是，如果丈夫说：“我在考虑兼职做一些家居维修的工作”，那么你就有机会说鼓励的话了。你可以说：“如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事情，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。”这些话可能会给他勇气，他会开始列一份潜在客户的名单。
鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说什么是重要的，只有这样，我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励，我们尝试沟通：“我明白。我在意。我跟你在一起。我能帮什么忙？”我们在努力表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。
肯定的言词之二：仁慈的话语
爱是仁慈的，我们以语言表达爱，必须用仁慈的话；这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：“我爱你”，可以是真爱的表达。可是，若是“我爱你？”，那么一个问号改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去就是两种信息。我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是字句。
【在人际关系和职场中，很多人喜欢用语调来反着说一句话，其实，这样的话语会比直接的否定更伤人。如果，我们能够换一种方式，相信效果会更好。比如，上司要求下属做的事，下属没有很好的完成，上司说：“你很有能力的呀？”。这样的语气，显然效果是非常不好的。但是，如果换成：“我们来看看这里到底出了什么问题，下次也许你这样做就更好了。”我相信，所有的下属都希望听到后面一句这样的话。】
“今天晚上，我会很乐意洗碗。”这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望和伤心。”这也是爱的表示，说话的人要配偶了解她；借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那种伤害。同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难的批评了。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：“回答柔和，使怒消退。”当你的配偶发怒、烦乱、说话火暴的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，你的伤痛、怒气以及对事情的认知；你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的唯一合理诠释。这才是成熟的爱。如果我们祈求一个成长的婚姻，这即是我们期望的爱。
爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。在婚姻中，我们并非总是做最好的或者最对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付出代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了。但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复，饶恕才是爱的方式。
我很惊讶，有那么多人允许他们的昨天糟蹋了一个又一个全新的今天。他们坚持把昨天的失败带进今天，这样做的时候，他们污染了一个可能很美好的日子。“我不能相信你做了这件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我多深。我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜的坐在那里。你应该爬着过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你。”这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。
针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生了，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当做历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示；“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉仍然在，我不允许以前发生的事来阻碍我们。我希望，我们能从这经验中学习写什么。你失败过，但你不是一个失败者。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。”这些都是肯定的言语，是用仁慈的话语来表达的。
肯定的言词三：谦和的话语
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须要做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是引导，而非下最后通牒。当丈夫说：“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面？”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗？”他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道：“好啊，你来做吧！”当妻子说：“你这个周末有时间清理檐槽吗？”这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎！里面已经长了小树了！”这时，她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求包含着选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪中表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而且要求则扼杀了那样的可能性。
其他肯定的语言
肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种语言。我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。无数的书籍和文章，都谈到这些语言，所有语言的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉姆斯.詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言辞的男士或女士；如果肯定的言词不是你的主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，表明“肯定的言词”。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它记下来。你会逐渐收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
你也可以试试给予不直接的肯定言词，就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她把这些话告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他（或她）；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试写下肯定的言词，写出来的东西，可以让人反复阅读。
思考
称赞、鼓励、请求而非要求、责难，这样才能肯定你配偶的自我价值；这样做才能制造亲密感，治疗伤痛，且可使你另一半的潜能充分激发出来。
一、花一个晚上，容许配偶谈谈他的梦想、兴趣和才能。带着同理心倾听，让对方畅所欲言，把自己放在配偶的处境上，然后有爱心、真诚地鼓励对方，并提议以各种可能的方式，来帮助对方达成这些目标。
二、熟悉的关系，在无意间可能产生不同形式的轻忽或失礼。检查过去一个礼拜间，你们关系的特点。你的声调是否刺耳？你的态度是否带着讥讽？或者你的观点带着批评？你是否专门注意你配偶失败的地方？解决这些问题，并且请求饶恕。
三、从沟通模式的角度，评估你们的关系形态。你们的言语表达了请求、建议和引导吗？还是暗示了命令、最后通牒甚至威胁？请记住，选择、自由意志和自愿的服务，都是爱的关键部分。你如何改善你跟配偶之间的言语沟通？
四、在言语上跟你的伴侣沟通的方式有无数种，像仁慈、亲密以及支持的方式等等。你可以开始做一本“肯定的言词”笔记本，记下那些有创造性和出色的方式，甚至是微不足道的方式，来帮助你夸赞配偶。这种自助且激励人的作品，特别有价值。