百日蔷薇ova03:搞笑段子:你是什么民族?
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/05/04 16:35:37
等你发现时间是贼了,它早已偷光你的选择。
蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。
不能每天都对TA说521,因为521+365=886~
对不起,您所拨打的用户已高三,请一年后再拨...
越是沉重的东西,表面上越说得搞笑。
泼出的水,我连盆都不要!
爱情是场游戏,看你玩不玩得起;婚姻是场闹剧,看你会不会醒!
你以为胸大就奶多吗?脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。
别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。
高考可以改变你的命运,但决定你命运的,永远是你爹。
一到冬天,我就会变成炸药包。
甘愿做别人家的狗,就别抱怨人家不拿你当人看。
什么样的女人嫁得快,蛋黄派不如苹果派。
哪个没心没肺的人,没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗……
上今天的班,花明天的钱!
我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来,卡扎菲又牺牲了!
世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。
一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗…
我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,理不完的大爷,骂不完的NB,这就是生活……
考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。
丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”
一个女生的签名:“今年谁愿意陪姐过11.11节,姐让他明年过父亲节”一男回复:从11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这爹当的冤…所以说:这是一个坑爹的时代。
人老车新,驾照来历不明,今天在一个大转盘晕头,不懂交警指挥交通时手势的含义,结果被拦下…敬个礼,一边要我的驾照,一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”,女警俏脸一红,交还驾照,行礼放行…
爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?
女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发到论坛上。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
亲爱的苦比光棍男们,如果哪天你心爱的女孩,那个从来不带丝巾或围巾的女孩,带上了丝巾或围巾,或在不适宜的时候带了,请不要追问,更不要强行摘下,因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。
一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
中午吃完饭从食堂出来,一个长得特清纯的学妹突然跑过来,递给我一张传单,甜甜地说说:“欢迎学长参加我院举办的光棍节’非诚勿扰’节目!!!”我怔了一下,问:“学妹,你参加吗?”只见这学妹也怔了一下,然后一把抢过我手里的传单走了...
昨晚听同事说一电视台播放一中年妇女因为丈夫要和他分居,所以找记者帮忙找回丈夫,记者找到她丈夫时问其理由,丈夫怒气冲冲的回答一她进门就要,我上班很累怎么受得了啊……gc是那nc记者还问要什么……
A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”
上海某电视台也关怀欧洲危机,越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了?华人回答:我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了,欧洲债务危机不是很严重吗?答:政府没钱,不等于人民没钱。
路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛...
昨天GF姨妈来了,脾气有点燥,然后我说:别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下,然后回了一句,“等我真的变成两个人了,你不怕才怪。”我凌乱了...
肚子有点感觉,想大大,拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,pi…..灯亮了,幸好没人看见,果断找个门打开,我c,里边居然有人,转身就走,里边哥们突然来一句:厉害!
小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。
有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!
一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部,用很不流利的英语对负责人说:“我想应聘为你们的技术顾问,你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦,我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊,双关等情况。“负责人不屑的说:年轻人,我凭什么相信你?中国青年扶了扶眼镜说:我叫小明。
蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。
不能每天都对TA说521,因为521+365=886~
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越是沉重的东西,表面上越说得搞笑。
泼出的水,我连盆都不要!
爱情是场游戏,看你玩不玩得起;婚姻是场闹剧,看你会不会醒!
你以为胸大就奶多吗?脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。
别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。
高考可以改变你的命运,但决定你命运的,永远是你爹。
一到冬天,我就会变成炸药包。
甘愿做别人家的狗,就别抱怨人家不拿你当人看。
什么样的女人嫁得快,蛋黄派不如苹果派。
哪个没心没肺的人,没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗……
上今天的班,花明天的钱!
我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来,卡扎菲又牺牲了!
世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。
一旦学会了破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗…
我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,理不完的大爷,骂不完的NB,这就是生活……
考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。
丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”
一个女生的签名:“今年谁愿意陪姐过11.11节,姐让他明年过父亲节”一男回复:从11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这爹当的冤…所以说:这是一个坑爹的时代。
人老车新,驾照来历不明,今天在一个大转盘晕头,不懂交警指挥交通时手势的含义,结果被拦下…敬个礼,一边要我的驾照,一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”,女警俏脸一红,交还驾照,行礼放行…
爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?
女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发到论坛上。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
亲爱的苦比光棍男们,如果哪天你心爱的女孩,那个从来不带丝巾或围巾的女孩,带上了丝巾或围巾,或在不适宜的时候带了,请不要追问,更不要强行摘下,因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。
一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
中午吃完饭从食堂出来,一个长得特清纯的学妹突然跑过来,递给我一张传单,甜甜地说说:“欢迎学长参加我院举办的光棍节’非诚勿扰’节目!!!”我怔了一下,问:“学妹,你参加吗?”只见这学妹也怔了一下,然后一把抢过我手里的传单走了...
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路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛...
昨天GF姨妈来了,脾气有点燥,然后我说:别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下,然后回了一句,“等我真的变成两个人了,你不怕才怪。”我凌乱了...
肚子有点感觉,想大大,拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,pi…..灯亮了,幸好没人看见,果断找个门打开,我c,里边居然有人,转身就走,里边哥们突然来一句:厉害!
小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。
有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!
一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部,用很不流利的英语对负责人说:“我想应聘为你们的技术顾问,你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦,我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊,双关等情况。“负责人不屑的说:年轻人,我凭什么相信你?中国青年扶了扶眼镜说:我叫小明。
搞笑的段子
大家都来写武林外史的搞笑段子
请问谁有很搞笑的相声段子
谁有搞笑的段子,说来听听
你认为最搞笑的喜剧片是什么?
谁能给在下发几个搞笑的段子?
民族是什么
你对民族发展的综合认识是什么???
你收到过的最搞笑的短信是什么?
你看过最搞笑的喜剧电影,电视是什么啊~
你见过的最幽默搞笑的网名是什么?
你见过的最搞笑的笑话是什么
你认为最搞笑的事情是什么吗?
你听过的最搞笑的解说词是什么?
谁能告诉我几个搞笑的损人的荤顺口溜或段子阿?
问 有没有喜欢做才铃的啊 我会唱搞笑的段子啊?
你听到的你认为最搞笑趣闻趣事.笑话是什么
意大利的主要民族是什么民族?
民族沙文主义是什么含义
民族鸡尾酒是什么含义
李咏是什么民族
成龙是什么民族的
吉普赛族是什么民族
沙宝亮是什么民族的?