偶看新闻沪太路1233号:笑话一箩筐--10
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 05:35:12
笑话一箩筐--10
1.农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
2. 在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。@捧腹网 靠竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD
3. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！
4. 媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：“我请你吃(QQ表情便便)” 我立马跟媳妇说：“你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！” 媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：“我还以为那是冰激凌呢！”
5. 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
6. 小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
7. 啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。 啥是红颜知己？ 想说的尽管说，想做的不敢做。 啥是情人？ 有些话不说，什么事都做。 啥是老婆？ 话懒得说，事懒得做......
8. 向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。
9. 和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
10. 因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。” 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。
猴哥，你还行不
1.领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。@捧腹网 ”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”
2.美国、日本、中国的3个人在丛林被吃人部落抓。酋长：你们都得挨一百板子，但你们可以有个愿望实现。 美国人说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂……日本人见状，要10个坐垫。打完，日本人笑看中国人的好戏。中国人趴下，说：“来，把日本人给我垫上”
3.这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
4.有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!! 他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧." 到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧." 肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来." 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
5.一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
6.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊 ！”
7.穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！
8.男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。" 男人十二点钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼！上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
9.老婆：老公，吃饭了。 老公：咦，摆这么多碗干嘛啊？ 老婆：一会你就知道了。 老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？ 老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
10.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
追求者少，省话费；少自拍，电池省电；不冷艳孤傲易亲近，有人缘
追求者少，省话费；少自拍，电池省电；不冷艳孤傲易亲近，有人缘；应酬少，有时间发展个人爱好；不怕影响形象，敢杀价，得实惠；一旦化妆，外观改变超大，会惊喜；男友都比较有内涵；遇到美女喜欢和男友一起欣赏；肉肉身材，富态，容易讨公婆喜欢。计生委给我打电话，问我儿子的性别能不能改成女的
儿子才出生几个月，今天计生委打电话过来，说是上面来检查了，镇里的计生委考虑到镇里男女比例比较不合乎国家要求，问能不能暂时将我儿子的性别改成女的。只是暂时的，等上面检查完毕，就改回来。我一听立马就有点生气，这不是荒唐吗？？？凭什么把我儿子的改成女的。明明是个儿子。计生委的说，不只是你一个人啊，其他还有人呢。我们只是问你愿意不愿意。也没有什么事情，绝对不会真正动你儿子的性别，。再说了这个东西哪能说改就改不是？我不好拒绝他，因为是熟人。说是需要我帮忙。也就是万一上面抽查到我，电话采访我，我就说生了个女儿就没有事了。。我想真那么简单吗？？朋友们，我要不要同意呢？
不需要
一美女逗孩子：“你亲一下我，给你个橘子吃。”孩子亲了美女一口，如愿以偿。旁边一帅哥说：“美女，我不用你的橘子？”。
美国、日本、中国的3个人在丛林被吃人部落抓
美国、日本、中国的3个人在丛林被吃人部落抓。 酋长：你们都得挨一百板子，但你们可以有个愿望实现。 美国人说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂……日本人见状，要10个坐垫。打完，日本人笑看中国人的好戏。中国人趴下，说：“来，把日本人给我垫上”
有痔疮吗
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？职业习惯
领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。 ”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”
五年前
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
想不开
今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”我愣了一下，不知道是什么意思。 然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
两人租了条船去河里钓鱼
两人租了条船去河里钓鱼。@捧腹网 一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？捐助
和老板去贫困山区考察，深有感触。 吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”【非美女的九个好处】
追求者少，省话费；少自拍，电池省电；不冷艳孤傲易亲近，有人缘；应酬少，有时间发展个人爱好；不怕影响形象，敢杀价，得实惠；一旦化妆，外观改变超大，会惊喜；男友都比较有内涵；遇到美女喜欢和男友一起欣赏；肉肉身材，富态，容易讨公婆喜欢。推销 促销 营销
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。。。
对手只有一个
一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。 ”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”武侠小说要求
武侠小说要求：要同时涉及3大门派，要包含江湖门派间多年恩怨情仇；又要打破世俗伦理；同时情节还要扣人心悬；大有血雨腥风呼之欲来，令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念。 小说如下：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
甲和乙一起去打猎
甲和乙一起去打猎。 空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”
有钱人儿
甲：“听说你发财了？”乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是……”甲：“你是什么？”乙：“银行的出纳员。”
领导的智商无法超越
七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：“领导的智商无法超越啊 ！”
做男人难
穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！这饭做的
老婆：老公，吃饭了。 老公：咦，摆这么多碗干嘛啊？ 老婆：一会你就知道了。 老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？ 老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示
1，各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。 2，在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。3，上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 。4，善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。5，我不下地狱，谁爱下谁下 。6，人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
男人几点回家
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。 " 男人十二点钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼！上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
齐天大圣
一剩女在网上买的戒指，买了就后悔了！朋友说：你不但剩，而且是齐天大剩！
体贴的老公
老公下班回家后，发现老婆躺在床上。 老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
别人家的孩子
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。 我恨这个别人家孩子！！
赶时间
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办！”叫妈
公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
每个月都是这样过的
每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……妙招的后果
农夫在田中种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌，写着：“这里的西瓜有一个有毒！”当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了……
对比
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
锁门
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
老师宣布的纪律
新学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。 要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！”
你应该刹车
一位先生去考驾照。 口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
摸一次十元
印度街上有一奇景，有人拿着个口袋， 叫着十元钱摸一次， 有些外地旅客忍不住好奇就掏出十元钱给那人. 再往口袋里一摸......晕！......原来是牛粪！！！这时这人拱着手虔诚地对你说“神牛会眷顾你”免遭皮肉之苦！旁边又有人端来一盆水，叫喊着十元钱洗一次手......坑爹！方便面
家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了.....
这个月的电话账单又高得惊人
这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”
《人之种种》
1，耐得住寂寞的人，是有思想的；2，能忍受孤独的人，是有理想的人；3，遇事能屈能伸的人，是有胸怀的人；4，处事从容不迫的人，是个淡定的人；5，经常微笑的人，是有头脑的人；6，看透天下事的人，是有智慧的人。儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！
儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！ 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。 ” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”三分之二
男子问朋友：“听说你谈对象了。 ” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
【最疯狂的墓志铭 】
１.陪聊，提供夜间上门服务。 ２.还看，你丫也会有这一天的。３.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxx。４.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。５.谢谢来访，改日登门回拜。６.来客请便，无人倒茶，站累躺下聊聊。７.终于解决住房问题了。。。.
下午考试，你去哪儿了？！！
今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课一边纳闷宿舍的人都去哪了……等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！
你个骗子
上周洗澡出来，发现手机上有一未读短信，就是经常会收到那种让把款汇到哪个账户等等，骗人的。一时兴起，顺手回了一个：“已发，查收”。半小时后，我又收到一条短信：“你个骗子”
死皮赖脸
警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。 最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
何为能人
吃一辈子没买过单的； 喝一辈子没伤过肝的； 嫖一辈子没现过眼的； 赌一辈子没输过钱的； 骗一辈子没人拆穿的； 恶一辈子没人敢惹的； 贪一辈子没人报案的； 闲一辈子照样升官的。
异性新解
啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。 啥是红颜知己？ 想说的尽管说，想做的不敢做。 啥是情人？ 有些话不说，什么事都做。 啥是老婆？ 话懒得说，事懒得做......女兵装男兵打仗最好不要来月经。。。
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流不止，连长见状，连忙问∶“怎么了，哪里受伤了吗”女兵说∶“没事，没事。”连长不信，强行扒下裤子一看！大怒道∶“TM的。。小弟弟都炸飞了，还说没事！？”
我到底是哪里人
在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
师傅，你往回开点吧
今天超级冷的天，跟老婆出去玩，回来打车，到家时才发现悲剧鸟，俩人身上钱合起来还差2块，仨人相对无语尴尬之际，只听可爱老婆弱弱的说：“师傅我们还差2块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…悲剧？喜剧？？？
向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：我不喜欢男人的。 ………虽被拒绝但我还是很开心，终于有女人觉得我是男人了。
同情心
小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他! 爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!碰
旺才的爸爸是个诗人，他妈是个麻将迷，一天他爸在背诗：“。 。。鱼戏荷叶东，鱼戏荷叶西，鱼戏荷叶南，鱼戏荷叶北。” 旺才紧接：“碰”！亲个够
邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。 今天，刚从过外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他，说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗？” 正当她要亲的时候，小男孩大声的回答，说：“不能，我爸爸说了，只有大男人才可以给姐姐亲，等小弟弟长大了，再让姐姐亲个够。”
舍不得儿子套不着狼
科长请新上任的局长到家中吃饭。 饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？” “不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”