u guessed it:2009年爆笑语录D

2009年爆笑语录D

01.你大妈已经不是你从前的那个大妈了，你大爷永远是你大爷。

02.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

03.有几种朋友俺不能交！1、天天抱着NB电视记台词儿的不交！2、看书多了不好好聊天儿的不交！3、凡是没上过“社大”的不交！4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交！5、带着保镖的不交！6、天天念经的不交！7、借钱买房子的不交！8、一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交！

04.多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

05.咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

06.这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

07.千里马常有，而母千里马不常有。

08.兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服。

09.傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！

10.一mopper说：感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹？你什么时候看见美国人过五四青年节了？

11.以后要是开饭店，店名就叫“很好吃的”。门外招牌挂的是“很好吃的饭馆”，翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”、“很好吃的鱼香肉丝”、“很好吃的西红柿鸡蛋面”……

12.免费的性是最贵的。

13.叔到用时方恨嫂。

14.问：有形容人幼稚、不懂事的四字成语么？答：有——too young too simple。

15.甭管什么玩意儿，一卖钱就不值钱了。

16.女人于我来说分三类:不仅是逼,仅是个逼,逼都不是。

17.我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。

18.坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——《鉴宝》节目女主持人如是说。

19.问：屈原的老婆姓什么?答：姓陈。因为屈陈（臣）氏。

20.在猫扑上看到一个帖子：如何证明时光机器是否可行？很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在X年X月X日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。

21.我们又做了一年朋友，我祝你快乐。

22.人不烦我，我不烦人。人若烦我，爱慕骚锐。

23.我一丝不苟，你不够意思。

24.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

25.想把生活过得更有情趣？不妨先把自己变成情趣用品。

26.合格媳妇儿首要标准——爱生活，爱生养！

27.有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……”

28.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

29.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

30.“如果芙蓉姐姐和李宇春同时掉河里，你只有一个砖头，砸谁？”——猫扑上，曾有人提出这样的问题。“谁救砸谁。”——据说有这样的回答。

31.家家有本难念的经济学原理。

32.-先生，您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？-嗯……痔疮紫。谢谢。

33.一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？”，第三个人用手一指：“你妈逼。走到头儿。”

34.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

35.嘦巭深，兲嫑跑。

36.世界灭亡的征兆，就是人与人互相称为老师。

37.奸尸啊，一定要趁热。

38.杀手:一加一等于几?某人:二。杀手:你知道的太多了……

39.天未降大任于我，却也苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为。操你大爷的。

40.我国庄严承诺不对外首先使用城市管理者。——MOP网友如是说。

41.问：Mao.ZD平时最喜欢什么动物？答：鹿。因为老听人说“Mao.ZD与鹿”、“Mao.ZD与鹿”的。

42.个人建议把中国移动和中国联通合并，划归国务院领导，重新定位为主管我国移动通讯事业发展的国家机关，名字可以叫中国国家移动服务局，China National Mobile-service Bureau，简称——CNMB，也可缩略为——NMB。

43.挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。

44.唉。有一个有钱的爸爸，不是少奋斗多少年的事儿。是少奋斗一辈子。

45.这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

46.中国有风险，投胎须谨慎。

47.当一个好的评论家和当一个好的实干家一样难，但是当一个烂的评论家比当一个烂的实干家容易多了。

48.从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败，只有暂时的不成功。失败并不可怕，可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法，失败肯定有原因。还有一个伟人说，要奋斗就得有牺牲，没有牺牲是不行的，所以死人是很正常的……

49.药不医假病，酒不解真愁。

50.不是忙到脚不沾地。是忙到脚没空儿沾地。

51.上床不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样文质彬彬，那样温良恭俭让。上床是暴动。是一个人推翻并压倒另一个人的暴动。

52.每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候，我就去看看别人是怎么做事儿的，然后，我就知道自己是他妈多么的靠谱儿了。

53.没人在乎你有多了解，除非他们了解你有多在乎。

54.我为你大爷感到悲哀。

55.我可好玩了，不信你玩玩。

56.我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!!!

57.对外经贸大学附近的骗子分两种，一种是有车的一种是没车的，没车的校门口居多，骗钱，有车的女生宿舍楼底下居多，骗色。

58.“你不喜欢我了，对不对？”

“别问我问题了。我不会跟你说假话的。”

59.MIT，又称麻省理工学院。——CCTV如是说。

60.猫扑上看到的：Panasonic ask boy=松下问童子。

61.当你们因是否该为五斗米折腰而纠结，我仍在为米够不够五斗而苦恼。

62.专家无情，教授无义。

63.满脑黄赌毒，浑身伟光正。

64.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

65.站在人生的米字路口。

66.上帝能做到的，啤酒也都可以。

67.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

68.爱是有条件的，爱是可比较的，爱是可迁移的，夫妻是朋友的一种。

69.公共安全专家局查户口，问：“学名叫什么？”答：“我叫刘建建建建建建建国。”问：“怎么？你结巴？”答：“不。我爸结巴。”

70.早听说有句话叫“摸着石头过河”，可最近才知道，是有些人只负责摸石头，另一些人负责过河。

71.将客户睡服。

72.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

73.客户bu喜欢，可是客户bu喜欢。

74.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

75.有一女的：今天是复活节。我要彩蛋。有一男的：好讨厌，晚上你自己画……很难洗掉的！！！

76.红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。粪土当年万户侯，路见不平一声吼。月亮走，我也走，我劝天公重抖擞。壮士饥参胡虏肉，劝君更尽一杯酒。

77.找一个安静的午后，泡一杯龙井，撒点胡椒面，拿吸管儿嘬着喝。

78.让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。

79.好马不吃窝边草。

80.早熟者早衰，速生者速朽。

81.瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早晚得遇上兵。

82.心急吃不了兜着走。

83.我是一颗蛋，每天以自扯为乐。

84.我上次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。

85.青春这东西，你有的时候不明白，明白的时候你已经老了。

86.望金瓶梅止性饥渴。

87.假流氓比假纯洁更不道德。

88.我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。

89.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

90.与有趣人，做无耻事

91.Money can’t buy your love.But money can buy the things your love love.

92.像阴〈！-->道般咧嘴笑起来。

93.百思不得其姐，但求无愧于兄。

94.但将冷眼观河蟹，看你横行到几时。

95.问：Are you free tonight?答：Not free,but cheap!

96.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

97.现在的A片质量太差了。我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码。

98.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

99.给我一份爱，还你一夜情！——某mopper的签名档。