美国kipling布包:小品 都是网络惹的祸

　　都是网络惹的祸

剧本：范木根

　　人物：
　　夫：——龚前程饰演。标杆（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生
　　妻：——刘解莲饰演。标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

    儿：——李长银饰演。小贝，九岁本文转历封面，免费电影

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
　　声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
　　
　　开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
　　夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，一会儿她们出来，你们看看长啥样就知道了。哎，转眼又一年啦，可我还有两个世界性难题没解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）
　　儿：（手上拿本书、一步三摇上）我叫小贝，今年九岁，成绩优秀，语数都会，淘气调皮，能吃能睡。我老爸回来了。爸，你回来啦，快过来，我要考你几个问题。
　　夫：（翻箱倒柜找卫生纸）等等，等等，我得先解决自己的问题。
　　儿：不行，不行嘛！你得回答我，答不出，罚你不吃饭。
　　夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）
　　儿：爸，第一道数学题：“老母猪生了十个小猪，它把九只小猪都带过了河，可对岸还有三只，问怎么回事？”

　　夫：有两只别人的小猪跑到它的小猪里来了

儿：不对。
　　夫：（吱吱唔唔半天）答不出来

儿：因为老母猪不识数

儿：下一道语文题，你听好了“大象左边的屁股象什么？
　　夫：象“球”
　　儿：不对
　　夫：象“土丘”
　　儿：不对，象“右边的屁股”
　　夫：（出场）儿子，爸爸还有事儿，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
　　儿：不行，不行，我不给你走
　　夫：快放手，再不放手我发火了。
　　儿：不放，就是不放
　　夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？
　　儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你打我，我告诉妈妈。
　　夫：（追着退场）
　　妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这“取暖基本靠抖，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗”的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高，米八就行，钱不在多，有车就灵。”的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了鲜花上。这不，上个月又搞了什么网络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
　　（妻推门进，夫追打儿进舞台）
　　儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）
　　妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）
　　儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
　　妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？
　　儿：（假装被碰一下，叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）
　　妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？
　　夫：（慌恐的样子）有，有，有
　　妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。
　　夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱还是保持安全距离。
　　妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式（摆姿势，一拳打去，夫踉跄倒下，妻恢复站姿）冲拳运动对付你了，你只要老老实实的回答。
　　儿：（夫爬起）对，坦白从宽，抗拒从严。
　　妻：你最近有没有做对不起我的事？
　　夫：哪敢啊？
　　妻：哦，那就是有意思啦？
　　夫：不，连想都不敢。
　　妻：听说男人有四大希望，你知道吗？
　　夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，
　　妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望“家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的”
　　儿：妈妈，什么叫身边有个犯贱的？
　　妻：没你的事，进房里去（儿退出）

夫：是这么说的

妻：你们还说：“到了北京才知道官小、到了上海才知道楼小、到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老”
　　夫：对，是这么说的

妻：（伤心地）怪不得都说“男人三十一枝花、女人三十豆腐渣”我才刚刚三十出头，你就嫌我老，这日子以后还怎么过啊

夫：（诚惶诚恐、结结巴巴）那、那、那都是网络上瞎说的，我绝对没有……（讨好地）老婆，你在我眼里，永远是最美的
　　妻：你不是嫌我现在胖了吗？还说要研究什么转肥基因，把我身上的肉转移到你的身上？

夫：怎么会呢？你一点都不胖，多丰满啊！

妻：你不是嫌我凶，说我是母老虎吗？

夫：没说过，向毛主席保证，绝对没说过，（转向观众）没说过才怪呢，

妻：你嘀咕啥？

夫：我说你对我不坏，你疼我，爱我，关心我

妻：（脸上渐露喜色）那你说最近为啥老不回家，别说亲热一回，就是见个面都难

夫：不就是忙吗，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
　　妻：听人家说，你自个说有了二奶。
　　夫：是的，但那只是……
　　妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）
　　夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？
　　(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)
　　妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住了。我还听说你在桌面-------
　　夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……
　　妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住，母猪都会上树。
　　夫：老婆大人，你听我解释。
　　妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？
　　夫：还没想好。
　　妻：嗯？不说？
　　夫：叫，叫，姓“吴”名“名氏”
　　妻：吴名氏，挺熟的。性别？
　　夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女
　　妻：政治面貌？
　　夫：团员
　　妻：不是这个
　　夫：党员
　　妻：我问的是“瓜子脸”还是“鹅蛋脸”？
　　夫：那就“瓜子脸”
　　妻：身材？
　　夫：比我好
　　妻：好阿，你这个没良心的，别人说，我都不很相信，现你自己都承认了，你还有什么好解释。没想到男人有了钱，就真的要推行婚姻新四制。
　　夫：什么婚姻新四制？
　　妻：这你应该比我更清楚，就是要“打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制”。
　　夫：（一付着急的样子）这也都是网络上乱说的。
　　妻：我要跟你离婚。
　　夫：什么，离婚？不会吧？不就是一……
　　妻：你离还是不离？
　　夫：不离
　　妻：不离，我就用广播体操第八式——跳跃运动
　　夫：打死我也不离
　　妻：我不打你，我打胎（然后原地纵跳数下）
　　夫：（急）好！好！我离我离我离……（声音渐小渐拖长）
　　妻：走，马上走。
　　夫：（故意放慢）我去拿车匙
　　夫妻两人走出屋，夫开车，点不着火。
　　夫：明天把车修好再去行吗？
　　妻：不行，走近路。
　　快到一条河时，妻手机响了。
　　儿：妈，不要离了，刚才村长来我们家时说爸的二奶是那辆四手奥拓，桌面的美女是放在电脑屏幕上的一张图片。
　　妻：啊？（脚步越来越慢）都是网络惹的祸
　　夫：老婆，这是我最后一次这样叫你了，以前我是这样背你过河的，现在就让我最后一次背你过河吧。
　　妻：算了，别离婚了，我们回去吧
　　夫：你不是吵着要离婚吗？
　　妻：等离婚回来，那谁背我过河呢？