贷款40万一年利息多少:要毕业了

    我不知道以一个什么样的词语来总结这四年的生活算得上妥当和全面。或许太杂乱，或许太庸常，或许有太多的细节需要被记录，或许只是因为力不从心，所以太多的话郁结在心头，反倒那么多的体验和感触会让我在陈述的时候感到无从说起。

    翻看我大一时候记下的日记，不胜唏嘘。那个时候的我还没有写博客的习惯，固执地认为白纸黑字的涂鸦比键盘敲出来的字体更有温度。虽然文笔幼稚，但那种浅白的描述还是让我不住的怀念那个清淡的我，不会愤世嫉俗，更不会无病呻吟。 合上日记本，莫名的寥落和无助破土而出，我发现很多当时坚持的原则现在已经退化得面目全非，不经意地妥协掉了；当初认为这一辈子都不会颠覆的信念，在一次次现实的打击中，慢慢地被推翻了；当初还可以清楚地告诉我周围的人们，我有我的喜欢和追求，可现在再想想，我竟然连我喜欢什么都不清楚了。当初的谦和没了，当初的简单丢了，我开始变得浮躁，我开始变得挑剔，我开始变得不屑和冷漠，我开始在得过且过的状态下给自己的懒惰找借口，我开始抱着一种厚颜无耻的心态来给自己的空虚做掩护，我开始很难集中精力来干一件我认为很重要的事情，我开始觉得自己堕落地无药可救，有时候甚至都觉得自己已经丢失了判断对错的能力，我开始怀疑这个世界上还会不会存在一个目标能激起我全力以赴的斗志，我开始......如果说象牙塔的浸泡真的能腐蚀一个人，那么现在，我信了。大学用其杀人于无形的能力，向我阐述了“起手无回”的冷酷。

    大四这一年，我过完了我22岁的生日，双二的年龄，多么的具有讽刺意味。更KB的是我仍然苟延残喘地在书本里挣扎，抱着一堆公式和数学死磕，和那几道英语变态翻译题较真儿,把马列毛邓三当九阴真经来念叨......我也有过动摇，我也想过退缩：“去你大爷的考研，老娘不干了，大好的青春就这么TMD的让狗吃了！”但半途而废或想而不做对于现在的我来说是一种精神浪费，我很懒，懒得去浪费这么长时间的执着。湿妹说得好啊：“既然选择了这条路，即使咱最后见光死了也不白死”。好！破罐子不破摔，阿Q精神的自我安慰和快速修复能力永远是我们2下去的精髓！

    有时候静下来想想，并不是为了急于向旁人证明什么在坚持着，而是坚持本身就是一种很宝贵的东西。在走走停停中，我也在不停地审视现实的自己，虽然变化了很多，但最原始的那个我还没有丢：仍然是那个不爱喝白开水的夜猫子，一杯奶茶就能让我很满足；还是喜欢听一些老歌，看一些老电影；还是一个不折不扣的拖延症患者；没有喜欢的明星与偶像，于是也就顺带解释了我是个喜新厌旧与恋旧癖的矛盾结合体；不喜欢雨天走在泥泞潮湿的小道，但却喜欢躺在床上听雨滴打在器皿上的声音；还没有因为社会上的勾心斗角而失去人与人间最基本的信任；仍然没有因为尔虞我诈的社会而被逼出一副圆润的嘴脸。

    我不是想说我多么清高，可是真心反感 那些世故、潜规则，看到趋炎附势的献媚和马屁就会浑身不舒服，然后离得远远的。我承认我有一些思想洁癖，渐渐不自觉地会形成固执的原则和底线。自己看不惯的，不会去沾，更不会违背自己的意识去接受，对事是这个态度，对人也如此。对于那些被我划在界限以外的人，我都吝啬于给他们一个微笑，也正是因为这种态度，所以一直没有摘掉不易接触和臭屁的条幅。这么极端的处事方式好像跟随了我22年 ，铁磁也多次批斗过我的这臭样子，想改，可骨子里带来的东西，我无能为力。

    但这个世界是平衡的，它总会通过各种人们意想不到的方式将过去做过的事、说过的话悉数返还，就像我现在很清楚， 我总有一天会为我这长久以来养成的臭毛病付出代价，然后赤裸裸的接受并改变。 社会不是伊甸园，人生不是玫瑰梦，当步入鱼目混珠的社会时，自以为是的清高不值一文，不会再有人继续兜着我的臭脾气，容我迸发不羁的野性。我想即使是为了生存，那么也必然会被逼着磨掉一些棱角，撇掉一些性格。因为只有那样，才会有步入社会的资格。可是这个代价有多大？我究竟会变成什么样？这些在青春时刻不能抵达且鄙夷的世界，那时会不会欣然接受？nobody can tell，到时候权当我的成年仪式了吧。

    我这个人很让朋友讨厌并无语的一点，就是忘性大。这是上天眷顾我、劝慰我不要总活在回忆里、希望我没心没肺的过活、而让我所向披靡的前进呢？还是为了惩罚我而剥夺了我回忆的能力？反正时间久了，很多过去的事情、人物、时间、地点都模糊成了一个空壳。我不知道这是好事还是坏事，但我很明白，这一点很伤人。就比如说11月的某个阴天的下午，本来是和娜娜一起回忆高中那段快乐的sb生活，可是我发现我们之间的好多“典故”都被我忘得一干二净，就像是被洗脑了一样，而自己"失忆"时那木讷的表情和空洞的眼神有多欠扁我很清楚。也就在这时我才忽然发现，自己真的不是一个很好的互动对象。

    但我还是想对我亲爱的朋友们说，真的很感谢我的生命中有你们的陪伴，如果恩年后的某天，我们一起回忆现在这些个2b、3八的日子，我不敢许诺我们之间所有珍贵的片段在时间的压碾下依然坚挺，可这真的不代表你们在我心中不重要。就像我曾对娜娜说得那样：人这一生，会遇到不同的人，经历不同的事，欣赏不同的风景。无论记得与否，都会在彼此的生命中留下或深或浅的脚踪。不奢求永远，只希望若干年后不管何时回头，那时在一起的日子会让我们再次体会到童真的单纯和珍贵，青春的简单和曼妙，情感的纯粹与美好，这就够了不是吗？即使是被这个社会不知不觉将心叶弄褶皱的时候，回头看看，我们仍然可以相信自己曾经爱过的那段岁月、那些人。即使青春过往里不免有遗憾，但我们说好的，我们都要幸福的不是吗？纵使流水卷走了年华，岁月苍老了容颜，爱，这种感觉，永远不会褪色，因为我们都在彼此的心里。

    班级群里面，导员不时地用各种招聘信息刷着屏，人人网站里的同学们疯狂地分享着和简历制作、和工作招聘有关的各种文章，寝室里的妞们奔波于各个招聘现场。当各校园大大小小的招聘会充斥眼球的时候，当我们穿上正装照毕业照的时候，当我们茶余饭后谈话的内容不再是闲聊扯淡的时候，当一个班的同学再也不会聚齐地上完一节课的时候，当我们开始珍惜每一次在校园里漫步的时候，当我们开始羡慕低年级的学弟学妹们的热情和活力的时候......我们终于意识到，毕业就是这么近在咫尺，各种零零碎碎的事情都打上了毕业的烙印，时间飞速流转，匆匆到来不急咀嚼其中的滋味，而这校园里散落得明明就是我们的青春碎片，只是直到毕业才发现，想捡，真的已经来不及了。

    突然想到龙应台写给她儿子的一句话：“人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向另一条路，回不了头”。而我们现在走到了一个面临选择的路口，也是一个个决定命运的路口。可能选择得不经意，抑或刻意，但无论如何都会找到那个属于自己的坐标。我们的工作、出国、考研是选择，那么爱情也如此。

    四年的大学生活，见了太多的爱情。有的人在爱中义无反顾，终了却遍体鳞伤；有的人为了爱即使放弃整个世界都在所不辞，终了却一个人落寞退场。当爱已逝，情成空时，谁还会为那曾经的信誓旦旦而万劫不复？

    忘了是在哪儿看到的一句话：“女人在一次次的伤害中成长，会随着岁月磨砺变得坚韧实用”。谁说不是呢，面对感情的伤害人们还是会选择某种方式来进行沉淀和修复。于是就会看到,有的人在经历爱情的屠杀后，即使再脆弱的心灵，也会修炼地异常坚强，痛悟过后，将心里堤坝建的足够强大，“百毒不侵”。而另一种也是我最让我心疼、最不希望看到的状态：固自陷在其中，惶惶不可终日，失去了再爱的能力，渐渐变得不屑一顾，变得“博爱”，变得“吝啬”。

     爱乃蚀骨之毒，说的好啊。感情如果蚀骨，就必有毁灭。无论贩夫走卒，抑或名流士绅，无论文人墨客，抑或打手武士，一旦动了情，便有道不尽的红尘舍恋。也是，人，这种感情动物，还是无法避免由于爱而给自己带来的伤害。不投入或酌量付出，或许是非本意而作出的能将伤害降到最低的方法。

    我也曾想过通过这种方式“独善其身”，可自己毕竟是俗人一个，在对待感情的问题上，仍做不到那么的果敢和决绝。也许是我还不够勇敢，也许这也和性格有关。真心羡慕那些收放自如的人，还有那些不论有过多少次失败，可仍能像未曾受过伤一样去爱的人。有着至刚至柔的境界，不温，不火，不浓，不烈，不会患得患失，不会委屈求全，温柔但不妥协，坚强地不慌不忙，勇敢地不卑不亢。

    在爱情中，我想最勇敢的不是敢不敢爱，而是有没有足够大的勇气去面对明知会分离的结局，有没有足够大的勇气去执着于一个未果的等待。随性的疯狂了，认真的投入了，最后见光死了，唏嘘啊，最终还是逃不过时间和空间的考验，还有那些些世俗的眼光和种种现实的残酷。曾经密不可分的两个人瞬间成了最熟悉的陌生人。那么，面对相忘于江湖的无奈，当初那些承诺又算什么？“生死契阔，与子成说”，也许从来都是一个美丽的谎言。

    我曾经特别的固执于自己的世界，并在很长一段时间内都偏执于自划的一个情感界限尺度，认为感情必须是要在付出与回报的均衡中才能得以维系，不容有质疑和怠慢，不允许有半点的瑕疵。于是渐渐变得患得患失，小心翼翼，急于求成，开始花更多的时间来质疑那个关系，开始努力回想那些可能被忽视的细节，会时常梦到失去后的怅然若失，很长一段时间都活在克制自己的生活里......

    或许累过、沉淀过后才会释然吧。就像某人说的那样：“从爱这个载体——人，模糊到爱一种感觉和经历”。不防试着用一种更理性的视角来看待一份感情，那样就不会只想着肉体的占有、你侬我侬的甜蜜，渐渐将其视为一种坚韧，一种信仰，一种守望的幸福，一种心灵的契合，一种不轻言承诺的成熟，一种且行且珍惜的心态，一种可以放的下的艺术。歌德那句酸溜溜的“我爱你，与你无关”，现在想来才真是体现了一种大智慧，参透爱情的高境界啊。

    佛说："生命中的很多东西是可遇不可求的。可以强求的得不到，而不是曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然。不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。"

    于是渐次明白，随缘而至，随缘而散，顺其自然。如果结果不如预期，那就将一切留给时间。用最淡然的姿态去眷写、去怀念。