古代八珍汤是什么东西:《爱是一种选择》精彩节录

《爱是一种选择》精彩节录

拖累症式的人际关系

“你使我爱上你，我并不想这么做，我无意这么做，是你让我忧郁，我一直以为你知道……你使我幸福，你使我快乐，但亲爱的，你也让我伤心……给我！给我！给我渴望的东西。你知道你的吻让我甘心为你死，你知道是你使我爱上你！”

         “你是我的阳光，我惟一的阳光。当天空灰暗时，你使我快乐……请别把我的阳光带走。”

“我只想爱你……”

“你是我的一切……”

以上是部分流行音乐的歌词。如果法律规定不许为拖累症式的爱情关系推波助澜，那么大部分流行音乐都要被禁止，许多电影、小说、书籍也一样。

拖累症式的爱情和人际关系与健康的爱情和人际关系到底有什么不同？健康与沉溺之间的界限到底在哪里？我们举出十项对比来帮助你分析、解答这一问题。

请谨记在心，就像无法对拖累症的定义一刀切一样，我们下面列举的这些特性也不能一刀切，它们是程度的问题不是对错的问题。拖累症式的人际关系与健康的人际关系这中间的分别并不是“非此即彼”的模式。当你用这些标准衡量自己的人际关系时，希望你这样来思考：“哪一边是我比较靠近的？我更像第一种，那种不健康的关系，还是第二种，那种带来内心平安、快乐、生命成长的健康关系？”

一、 强迫/选择

强迫

托维尔和迪安，是顶尖的花式溜冰搭挡。表演一开始，他们迅速滑向中场，两人的手臂、腿和颈部，一次又一次地结合、分开，再结合，再分开，形如一体。突然，他们完全分开，以时间和动作上完美的把握，两人以螺旋状旋转外滑，然后又汇合在一起，仿佛一个固不可分的整体。

你们能想像，当托维尔和迪安两人的腰部紧紧贴在一起时，他们该如何表演吗？没有旋转，没有分离，没有高难度的特技动作，鼻子碰鼻子可能是惟一的表演动作了。即使最普通的优雅动作，也需要大幅度的伸展空间来完成。如果只追求结合，那么所有复杂的舞蹈动作、流畅的变换姿势都要不见了。当两个表演者的身体没办法分开或变换位置时，表演注定是了无生趣。

拖累症者的人际关系中有一种特质，可以称之为“强烈的”或者“被迫的”。它的本质就是无法抗拒的强迫/沉溺行为。他们之间仿佛被一根看不见的隐形绳索捆绑在一起，其中一个人最轻微的举动都会引起另一个人的强烈反应。他们在关系中的位置是僵硬的，每一人想说的每一句话、每一个想法都要事先审慎地评估对方可能有的反应。

“别提这件事了———她会不高兴的。”“不能承认我受伤了———他只会取笑我。”“如果我表现出我真实的感觉，别人会认为我们的关系不够完美。”“我不敢做什么，因为我怕他会有不好的反应”。

选择

健康的人际关系中的“选择”可就大不相同了！欲望在那儿，但不是强烈到非要不可。爱，不论是对配偶、孩子、父母或是朋友，是一种选择，是自由的决定。

 “我会做最有益于我们关系的决定。如果他有不同的看法，我们可以沟通。”对“宝贝，没有你我会活不下去的”的直接反应是“不，没有你，我仍然会活下去。现在我深爱着你，如果不幸的事真的发生了，我要选择坚强地活下去。”这种可以“选择”的自由使他们的关系更丰富，更美好。

         爱是一种选择。

二、 受威胁的不完整的自我形象/受保护的完整的自我形象

海伦·雷迪狂喜地喊着说：“我是女人！”这句话也许很普通，但在当时却是一种对自己身份的宣言。我是谁？我如何看自己？罗勃特·彭斯，苏格兰诗人，写到：“但愿上帝赐予我们一份礼物，就是让我们认识自己如同别人认识我们一样。”

我们发现拖累症者的人际关系是，当两个人纠缠在一起时他们仿佛说：“我与你靠得越近，我的自我形象就越清晰。”用另一种方式说就是：“当我模糊的自我形象与你模糊的自我形象完全重合时，我们都将获得一个清晰的自我形象。”“我是残缺的，你也是残缺的，我们合在一起就能成为一个完整的了。”每一个人都想试图从对方身上汲取使自己的自我形象清晰起来的东西。然而，实际上每一个人都没有能力提供对方所需要的东西。

就仿佛两名溜冰者，腰部被紧紧地绑在一起。绳子越拉越紧，两人都想借着更靠近对方，来证实自己的实力。而讽刺的是，这样做却达到了反效果。两人都花很多精力在对方身上，他们迎合或模仿对方的需要、喜好，把不完美的当做完美的，因为他们希望他们的关系看起来完美。谁愿意承认自己跟一个不那么优秀的人在一起呢？然而，即使这样，还是难以满足他们心中那个脆弱模糊的自我形象。拖累症患者的问题是，人际关系在他们生活中的比重往往过大、过重。不健康的人际关系成了消耗他们生命的、强迫性的沉溺行为。

倘若一个人想要离开（因为感觉窒息），另一人的自我形象就感觉受到威胁。因为太多的自我形象是从对方那里汲取来的，因而当对方需要分开、远离时，从对方身上得到的自我形象的替代品也要跟着离开，所以他会感到受到威胁而非常痛苦。在情感拖累症的情形中，患者往往会觉得，如果两人分手，自己一定无法活下去，他们肯定自己一定会憔悴而死。然而，他们不知道的是，其实他们之间目前的这种关系才是最具有破坏性和危害性的关系。

受保护的完整的自我形象

在健康的人际关系中展现出来的是，如同花样溜冰双人组带给人的那种松弛有度、自由和谐的舞蹈之美。没有绳索，没有捆绑，没有别扭的连接。当关系健康成长时，关系中的各个层面也会为他们提供新的空间和尺度。因为两人的自我形象原本就十分完整及坚固，他们拥有自由，不一定非要与对方连结。这样的自由使他们获得一种保证，使他们在连结中也可以充分发挥自己的潜力。

基督徒拥有和上帝建立一对一亲密关系的特权。上帝不只是在我们出生前、当我们在母腹中时就已经认识我们，他更是使我们的自我形象能够被正确建立起来的生命源泉。我们鼓励基督徒在任何需要的时候，从上帝的身上汲取力量。

基督徒的自我形象、人格的完整性以及价值感都存在于内心，他们不必依赖他人和自己的关系来维持自己的自我形象。他们的安全感是发自内心的。当他们与他人形成了新的人际关系时，例如结婚、成为好朋友或亲人，他们彼此相爱，彼此分担重担，但不会过度依赖对方以至于失去自我。当一些关系因为死亡或其他非自愿因素破裂或结束时，基督徒还是会继续生活下去。悲伤，当然；难过，也会有；痛苦，不可避免。但是所有这些，都不会使他们走到丧失自己的地步。

三、幻想中的力量/ 真正的力量

幻想中的力量

玛格丽特拥有的生活，是每一位年轻少女羡慕不已的。还不及30岁的她，在沃思堡郊区拥有一家大型马场。她参加骑术表演、赛马。只要她高兴，可以随时骑着马与雇工们一起工作、玩耍。不过她有一个酒鬼丈夫———彼得。彼得每天下午带着啤酒出门，晚上喝得烂醉如泥才回家。玛格丽特甩了甩她那乌黑的长发，习以为常地耸耸肩：“其实彼得可以更糟的，但他没有。他没有因为喝醉酒就对我施暴力虐待我，他也没有待在酒馆里不回家，而且他仍然没有失业。我记得我刚开始创业的时候，他真的很支持我，是他给我很大的信心。现在他仍然是我的力量。”

“你真的认为是嫁给彼得这样的男人使你变得更坚强吗？”

“当然。我就是活生生的证据。”

通常拖累症者相信，他的力量来自于对方或与对方的关系中。在一些比玛格丽特更极端的拖累症案例中，其中一人或双方相信，他们的活力、力量、自我价值都是从对方身上得来。仿佛在他们心底有个细小的声音说，“如果你离开我，或者我们的关系疏远了，我就会失去力量和活力，我就会渐渐憔悴以至活不下去。”

悲惨的是事实刚好相反。他们这种拖累症关系才真正是消耗、浪费他们精力和生命的源头。两个人都在对方的空槽里拼命汲取爱，两人心里都压抑了一肚子的怨气，他们的精力就这样被消耗着。因为无论是发怒还是把怨气压抑下来，都要耗费相当大的精力。单单“否认”的问题就要耗费很多精力，更不要说那些因尴尬、恐惧、忽视、争吵，或许还有其他的，例如因财政危机和孩子的问题等引起的情感焦虑及精神压力了。

真正的力量

我们有个同事比尔，在科罗拉多州自己设计并修建了一栋小木屋。客厅有两层楼高，楼上卧室与卧室之间搭建了一个带扶手的阳台。楼梯被比尔设计成漂亮的流线形。不过，这个小木屋有一点瑕疵，就是每当孩子们在楼上跑来跑去时，下面的人可以看到扶手上下摇动。

一个叫乔·拉米瑞的当地人拜访比尔，知道了这种情况后说，“比尔，我有个建议。再加一根柱子支撑那个阳台，免得将来因为一只猫咪跑上楼就把整栋房子搞垮了。”

“我盖的可是一流建筑，不是吗？”

“是，也不是。一根柱子不行，要有两根柱子才最好。不过不能让两根柱子靠在一起。要分开放，这样才最坚固……。”

稳固，挺直。在一起，却又是分开的。两者不同，又互补，这样的结合才会产生真正的力量。

四、通俗闹剧/涓涓溪水

通俗闹剧

一提到通俗闹剧，就想到布莱德和琼这两个年轻人把脚踏车搬来搬去的情景。他们的关系在狂野的爱与激烈的不满中摇摆不定。这种过于戏剧化，一会儿破裂，一会儿又言归于好的关系在拖累症者的交往中根本不足为奇。

天文学家乔治·伽莫在早期核子物理学领域赢得广泛赞誉。那时人类对于宇宙的浩瀚和宇宙能量的认识才刚起步。在定义了四度宇宙空间的概念之后，乔治这样比喻自己的人生。他说人的一生就好像一条穿越宇宙空间的生命线，它的位置和方向不停地被生命过程中发生的必然或偶然的事件改变和调整，有时也因遭遇其他人的生命线，产生新的交汇点而改变生命的方向。

这是一个很形象的比喻。如果你来到我们的诊所，我们可能会要求你描述出你的婚姻状况，与父母、朋友的关系，然后把它们想像成一些平行线。没有一种关系会像铁轨一样彼此保持相等的距离永远同行，因为我们终究是人，会有冲突，会有疏离，这些都是不可避免的。然而与普通人人际关系中正常的波动不同，拖累症者的婚姻关系通常会经历异常激烈的跌宕起伏，使得他们的生命线在关系恶劣时，远远避开，当和好时，又完全交织在一起。这样的分分合合使他们对自身感到困惑，觉得被侵犯，随之而来的则可能产生仇恨，甚至引发暴力。最后，甚至连曾经拥有的快乐时光也会变成一段不堪回首的恶梦。

接受我们心理治疗辅导的一对夫妻罗伯特与埃德娜已经结婚八年了，都还处于激烈的情感动荡期，偶尔还夹杂肢体暴力。他们试过暂时分居，双方保持一种健康的距离，试图通过这样的方式使自己对对方有一个客观的态度。不过，他们的尝试从没有成功过，因为他们的分居从没有超过24小时。当然，他们关系只好继续在泥淖中挣扎，痛苦越来越大。他们的问题是，他们没有办法、也不愿意解决他们的关系中最本质的问题。

涓涓溪水

健康的两性关系，就好像两条潺潺流淌的小溪。有时相互交汇，有时分开。双方保持着一种健康、稳定、和谐的起伏韵律。两人有时各自追求自己的人生目标———职业、养育子女、上学、兴趣与梦想、教会的事奉，这时在他们之间会有较大的空间，然而当另一些阶段来临时，例如孩子的出生，那么在这些美好、特殊的时光里他们之间的距离就会缩小，彼此温馨甜蜜地靠在一起。总的来说，在他们的人生旅程中他们的个性依然保持独立，他们的关系则始终保持着一种稳定、亲密的关系。

五、 占有式的爱/信任的爱

         占有式的爱

如果布莱德不是那么爱吃醋，他和琼或许就不用常常把脚踏车拖来拖去了。他在琼工作的地方看到了有吸引力的男性就会妒火中烧，因为他认为琼太性感太迷人了（毕竟，琼对他施展的爱情魔力令他无法招架），谁能抗拒得了她的魅力呢？

嫉妒，通常在拖累症者的爱情中占很大的比重。因为他们严重缺乏安全感，很容易形成多疑的妄想症。布莱德千方百计想找到一点征兆或一丝证据来证明琼可能跟别人有染。任何一点小事在他们之间都能演变成世界大战。而且，虽然琼是现代感十足的新女性，生活在一个不需要依附男性生存的两性平等的时代，不过她一样也会视布莱德的女同事为眼中钉。

信任的爱

与上述态度成明显对比的，就是给对方很大自由空间的信任的爱。虽然在健康的爱情关系中也有怀疑吃醋的时候，但不同的是，他们不会过度敏感或限制对方的自由。拖累症者身上的是一种贪婪的监视欲，任何一个无心的举动都能引起他们强烈的不安。而健康的、信任对方的伴侣，就不会无中生有或凭空猜疑。这不是说他们爱对方不深或感觉迟钝，乃是因为健康的人，他里面的安全感使他能够安心接受伴侣在外面有自己的交往空间，他不会轻易觉得自己被威胁而心生嫉妒。事实上，一个简单的词就可以描述这种信任的爱的关系，那就是：“舒服”。

六、 狭隘的专注/广阔的支持

狭隘的专注

请画一个圆形的比萨饼图来表示你现在的生活。根据你花费在不同人、事上的精力和时间来分配这个比萨饼。在这个图中，婚姻可能占去一块，然后是父母之职、工作、教会、朋友、兴趣爱好、独自安静的时间。健康的人的比萨饼图会由好几个小块组成，虽然大小不一，但多多少少能相互取得平衡。但拖累症者的图则会呈现出严重的不均衡现象，尤其是如果这个图还表示你担任不同角色时付出的情感和精力时。拖累症者由于太沉溺于某件事或某种重要的关系，以至于他图中的其他的块都被挤掉了。我们每人都只有有限的时间和精力，拖累症者把大部分的时间和精力花在一个人的身上或花在处理与之有关的问题上，以至于再没有时间和精力用于其他方面了。

现在从图上你可以看出，为什么一个来自父母中一方有沉溺行为例如酗酒、吸毒的家庭的孩子，即使父母中另一方没有问题，这个孩子所得到的爱，也不可能是那位非沉溺父母的全部。因为父母中的非沉溺者会因为罪恶感、厌恶、受伤害等原因全力以赴处理家庭危机，他会把全部时间都花在有问题的配偶身上，所以留给孩子的空间只剩下小小的一块。

通常在严重的拖累症关系中，第一个消失的就是友谊，连教会弟兄姐妹之间的关系也会变得艰难。即使有其他关系存在，通常也都被挤到狭小的空间里了。

医学上关于肿瘤的描述是这样的，肿瘤本身于人体无害，但是它生长时会汲取大量的营养，以至于其他的健康组织都被它排挤掉了。肿瘤本身并不能伤害我们，但健康组织的大量流失却可以使我们致命。拖累症者的状况有点类似一个人患上了情感肿瘤，不正常的关系把那些健康的关系和活动给排挤掉了，而这些关系和活动才是快乐、丰富、健康生活的基本要素。

广阔的支持

“广阔的支持”，它的意思正如字面所言。想像一个漂亮的弗罗伦斯独脚桌，如果它被人砍掉了桌腿，这个桌子便垮了。再想像一张都铎式建筑风格的桌子，每边都有弯曲的桌腿。如果把一个桌腿砍掉，桌子虽受损，但仍能站立。精力全投入在某一种关系上，只在一种关系上获得支撑力量的人，一旦支撑物移开了，这人就会跟着垮掉。一个有多个稳固、健康、亲密的人际关系的人，虽然不幸发生的时候也会痛苦，但他不会因此垮掉，也不会因此一蹶不振。在你的生命里，支撑你的是什么？你有没有亲密的朋友、亲人，当你遭遇失败挫折的时候可以支持你，给你重新站起来的力量？（不要依赖你未成年的孩子，切记！那会变成“情感乱伦”。）

七、 股市症候群/稳定的自我价值

股市症候群

“股市今天闭市。分析家怪罪于通货膨胀引起的恐慌。”

“股市在利好的消息下狂飙……”

“我和你的心情晴雨表绑在一起，你心情好，我就心情好；你心情差，我也跟着心情差。因为感觉到你的不快乐，所以我也变得不快乐。不管是真的问题，还是不实的传言，都会搞得我心绪不宁。”

这就是股市症候群。我们经常看到，拖累症者与周围的人的生活、命运紧紧绑在一起。一旦他身边的人今天过得不好，那他也会很糟。他从不能主动地改变环境，只能被动地做出反应。这种被动的反应其实比主动地改变还要累，因为你必须适应另外一个人一时兴起的各种念头，你必须小心翼翼地研究征兆，一刻也不能放松。最糟糕的是，由于被动者不能主动影响对方，因此他对自己的情绪也失去控制，使他产生除了巨大的挫折感外，还有紧张和焦虑。

稳定的自我价值

在健康的人际关系中，不是不如拖累症者对对方那么在意，也不是一方对另一方的感觉迟钝。只是，你的生活不会被对方完全占据和左右，你的快乐和满足不完全取决于对方是否快乐和满足。因此你提供给对方的支持、鼓励才更加有力，因为你不必为了满足自己的需要而被迫回应他的行为。维持健康的互相依赖又独立的关系，关键就在于拥有良好的自我形象：那种来自于内心深处的自信。

八、 重复性的强迫行为/面向未来

重复性的强迫行为

约翰与格拉迪丝夫妇的个案就是重复性强迫/沉溺行为肆虐的典型例子。那些童年时期未解决的问题，尤其跟虐待、忽视有关的问题和创伤，使他们长大后迫切地想要重塑过去，以解决这些问题。这种迫切的需要使他们失去了选择的自由，使他们身上“否认”的问题加重。他们在潜意识的驱使下一次又一次地修补过去，却一次又一次地无功而返。

面向未来

健康的夫妻关系通常是向往、展望未来生活的。他们没有要处理的童年遗留的问题（过去的问题都解决了），因此两人的关系在一种健康、自由的状态下成长、发展。蜜月后的一年，他们的婚姻会变得甚至比恋爱时更加甜蜜。结婚的十年后，他们的关系仍然在成长、在改善。婚姻中友谊的成分更加加深，亲人般的连结更加紧密。

每一年或半年参加一次的婚姻生活恳谈会，可以为他们的婚姻生活做些调试。在这期间，他们反思自己的工作、婚姻，以及人生未来的方向。这类活动可以成功地帮助婚姻关系在一种自由的空间里成长，使之不受强迫/沉溺行为的束缚。

九、 必须控制/愿意妥协

         必须控制

在问题家庭里，控制就是游戏的名字。极端完美主义、吹毛求疵、墨守成规、专横、家长制……这些父母在家中形成了集权控制的家庭气氛。另外一种相反的情况就是，父母一方有沉溺的问题（例如药物、毒品、酒精等）常使家庭陷入一片混乱之中，没有人能控制得了任何事情，没人知道接下来会发生什么。我们遇到过不少患者听到这两种情况时大声说：“真巧！这两种情况我们家都有。”这是一种非常普遍的现象，如果父母中的一方处于不稳定、失控的状态，那另一个人就会走向另一个极端，即过度控制。

如果原生家庭中存在控制的问题，那么成年后的孩子就会极需要控制权。这种对控制权的需要一定会以某种方式表达出来。有时候，控制权是导致家庭不和睦的惟一原因。一些患者在描述他们与配偶的关系时常说：“我们从见面的第一天起就一直在争夺控制权。到现在我们也不知道到底谁赢了，谁输了。”

在形成沉溺、迷恋、强迫循环的众多因素中，控制是一个主要因素。瘾君子试图用化学药剂控制他内在的情绪；发怒狂试图用怒气来确定他的控制权。患厌食症的少女，通常都活在控制欲很强的父母的阴影下，她不能做她“自己”，无法像正常青少年那样振翅高飞，但她可以停止进食，就算家中的“皇帝”或“女皇”动员千军万马，也无法让她食欲大开。

愿意妥协

愿意妥协或愿意让步，并不是性格弱点，而是身心健康的标志。一个健康人，即拖累症指数很低的人，有使用控制的自由和权力，但他们一般不需要这么做。

这种愿意妥协的特性可以在不同的人际关系上体现出来。例如在工作场所，一位有这种特性的老板懂得如何公平分派工作，也信任所托付的人，他毋须亲自参与每一件事；在家里，一个这样的妈妈会允许孩子们有时把事情弄糟，例如他们尝试做菜，结果做的菜很难吃；又例如，一个这样的爷爷宽容地让一次不合格的洗车技术通过，因为他那渴望当洗车童的6岁小孙子，已经尽了全力。

从生理上的角度讲，在婚姻关系中丈夫是较强壮的一方，他可以用武力迫使太太和孩子们屈服。他有自由可以这么做———但健康的他不会。而太太为了迫使先生在某件事上屈服也可以不履行婚姻义务，或者一气之下把卧室的房门摔上。她也可以这么做———但是健康的她也不会。

十、 遗弃恐惧症/上帝的信心、基督徒团契

遗弃恐惧症

乔逃避家庭和抚养孩子的责任成为汽车迷，这是一种遗弃。一个母亲厌倦单调劳苦的家务工作离家出走，在300公里以外的地方租公寓找工作，这是遗弃。玛丽觉得她与拉尔夫的交往太频繁了，使她有种窒息的感觉，因此决定把每晚的约会改为一星期一次，这不是遗弃。但拉尔夫不这样认为，他觉得玛丽遗弃了他。拉尔夫有严重的拖累症问题。

退后一步让彼此有呼吸的自由和空间，对于有严重拖累症问题的人来说，就等于遗弃。他们不允许他们之间有任何空隙，对他们来说那就意味着遗弃，甚至死亡。拖累症者内心深处的那股暗流不停地警告他：如果你被遗弃，你就会失去太多太多东西，你就会衰亡。罗宾·诺伍对此曾这样叙述：“因为害怕被遗弃，你就会不择手段地想维持这种关系，想尽办法不让它终止。”

女人的表达方式也许更直接———“我如此地害怕失去他！”其实害怕被遗弃的感觉也同样困绕男人的心头。一天，罗伯·赫尔姆来到我们办公室。他身材高大、健硕，是个完美主义者。每天他都会用最新的健身器材来保持他的体型，他应该是一个理想的温柔的巨人。但遗憾的是他一点儿都不温柔。他来找我们是因为他对妻子施暴。

当时是星期四，他向我们描述他们之间那冲突不断的婚姻。“我现在了解到我们的婚姻根本走不下去了。其实从一开始我们就已经感觉到了。我可以了解为何埃德娜说她再也受不了，我也受不了了，现在是该结束的时候。”

星期五，埃德娜搬出去住。“我想离开一下，让自己清醒清醒，”她说：“我需要一些独处的时间。”

         星期六早上，罗伯跟我们打电话，他陷入了极大的恐慌。很难想象一个外表这么强悍的男人在面对分居时竟然如此脆弱。因为简单地说，他觉得被抛弃了。

悲哀的是就连拉尔夫和埃德娜寻求医治辅导的方式都是拖累症式的。本来他们应该要问的问题是，“怎样才能让我们的关系回复到健康的状态？”然而，相反他们却希望治疗人员也加入他们拖累症的夸张舞蹈中，帮助他们继续维持不健康的拖累症关系。他们有一个没说出口的讯息：不管你要我们做什么，就是别叫我们直面问题的本质。他们现在还不想重新建立健康的关系，因为这样他们就必须改变，而改变一开始是痛苦的。他们想要的只是请治疗人员用强力胶把他们之间摇摆不定的关系稳定一下。

对上帝的信心、基督徒团契

与恐惧遗弃相反的，当然就是信任。对于基督徒来说，这种信任来源于对上帝的信心。上帝是我们可以完全依靠和信任的，因为他在《圣经》上应许说：“我永远不会离开你，也不会撇下你。”我们可以对上帝完全放心。

不但如此，我们对其他人也要有某种程度的信任感。但要怎么做呢？

我们最需要信任的人，首先应该包括父母与配偶，接下来就是一些外围的人际关系。

“信任?!”诊所里的患者哀叹道：“你知不知道我的配偶（或父母）对我做过些什么？我怎么能在发生了这些事后再信任他（们）呢？”

我们的回答则是：“尝试用一些间接的方法慢慢地重新建立信任感。你相信上帝吗？相信的话就依靠他来帮助你重建与其他人的信任关系吧。告诉自己你可以信任他们，必要的话也可以参加一个支持团体。给自己和对方一些时间，努力在你最亲近的人身上重拾信任。”

不过，拖累症者往往因为沉溺的关系，对对方的感受要么全盘接受，要么全盘否定。即使这样建议他们他们还是会说：“你不懂的。我必须先要知道他能不能让我信任！”

信任，就像声誉一样，毁坏容易重建难。对于受缚于拖累症的人来说，重拾信任更是难上加难。

拖累症最常发生在婚姻中。不管你现在是已婚还是未婚都应该知道，婚姻中的这些问题是源自于何处以及该如何消除。