excel中asin函数:校园第三篇

山本五十六

    课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:"如果有个日本名字里有个‘太郎‘二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎‘二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六

表面张力

    两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
    同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

重要目的

    教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
    「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且饽悴渭涌际裕蛭阌械烤堇碇毖裕庹墙逃淖钪匾康摹！?
    学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

空洞话

    教师：“为何要研究航空？”
    学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
    学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

二郎山最高

    地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
    讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
    小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”

成功之母

    教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
    学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
    学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

汉水发源地

    上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
    小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。” 

血液循环的理论

    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
    “对！”孩子们齐声答道。
    老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
    一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

成绩

    期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

女生

    一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然停住，注视与我 。余暗道，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼，嘴角抽动 ，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她 ，何况不曾 相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣 。

蚊香

    上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

一个心不在焉的教授

    “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
    “在你的脚上呢，”有一个学生说。
    “呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”
　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： “教授，大夫来了。”
    可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

眼睛长在前面

    老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
    学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

粪字如何写

    一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
    “就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

卧谈

    某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?"
    某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

哲学系

    某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

验算

    一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??
    那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教师

    清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

原来如此

    学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
    “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

厕所

    同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
    “什么？把....厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
    “唉呀，我来不及了！”
    “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
    “我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
    “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
    “不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
    “你小心点呗，我不管了。”
    小王无法，只好推车去上课。
    下课回来后，小王不停地埋怨小李：
    “你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
    “谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
    “那怎么行，被别人偷了怎么办？”
    “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
    “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
    “偷那玩意儿有什么用啊？”
    “怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
    小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没 饿过肚子吧？”
    小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

李白近视眼

    老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”

军队人数

    军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."

不敢当

    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
    “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

雀斑

    英文女教师： “eye，是什么东西？”
    学生：“不晓得！”
    英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
    学生：“是雀斑！”

招生考试

    有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生..考试那天, 叁名考生都来了,考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人..
    经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并决定录取与否..
    第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章以"夫" 字开头, 大有气势, 录取了..
    第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士, 岂能更动题目, 录取了 ..
    第叁位考生的卷子是一片空白, 主考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若不录取, 则痛失英才..

类推法

    吾尝苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京已有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因问她可有良策，摆脱纠缠?妹妹曰:“我就说吾在广州已有男友矣!”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。

当头棒喝新解

    某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一 人谈“悟”，谓吾中 国人“吾性奇高，”并举“当头棒喝”一典为例。有一西方哲学的人不同意，说；“被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。”众人大笑。此可谓旧典新解也。

十分文采

    有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
    老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
    朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”
    这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”

布谷鸟的用途

    课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
    小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

转弯抹角

    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

下场会很惨

    有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所学校读书。
    进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
    『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的都一样。』
    『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
    最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
    双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』

短文

    话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小女孩---得到了女王的接见。
    她的文章如下：
    天哪，女王怀孕了，谁干的？

老外

    有一个老外, 学了一口不清不楚的国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐,想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?"那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说:"妈 你好!"