小米4一键换机怎么用:不是浮云，也走不进他的世界

  种种原因之前的贴子麻烦斑竹删掉了，又是因为种种原因现在重新开贴。本不想贴在网上，只在空间里一个人记录，转念想，权当作送给他的礼物吧，希望在路的尽头他陌然回首能看到原来有一个人如此的爱过他，温暖他人生的某一段。
　　1-40是旧贴内容，现重新贴出会在时间上有出入，40以后会同步。
　　1，起完名字才发现，题目好哀怨，其实也没有这么杯具啦，有快乐，有伤心，有幸福，也有失望，男女之情里面参杂了酸甜苦辣才有味道才更有魅力的，不是吗？！当然题目也不是瞎起的，游戏就得有游戏的规则，但规则在他那里好象更加苛刻，比如，他的电话、公司以及地址等等，时至今日都没有告诉过我，认识大半年了，也只是通过QQ联系。问过不是一遍两遍，甚至也使了小花招都没有从他嘴里得知，嘴严的功夫还真TM不是盖的！当然他有他的理由后面会说到。不得不让我怀疑，是不是以前受到过某女人的伤害和骚扰并尝到恶果，现在才会如此防范。对这个内心很纠结，会让我觉得他是做好了随时分手的准备，聚也行，散也行，留下来高兴，起走也不挽留。不被信任永远处于被防范的感觉真不好，仿佛我是他的另外一个不真实的世界，他的真实世界永远没有我的一小块地方。
　　曾经有过与老公之外的其他男人的身体接触，却不曾有如此深刻的触碰内心，是爱吗，这个我不敢确定，也不能确定。每次看见他，都会被他的笑融化，异常好看，这个年龄却还依然有纯真在脸上。前两天我还说过他：你笑起来比女人还妩媚。这个家伙听后笑得更灿烂了，神马人啊这是，这不诚心诱惑我色色的小心脏嘛，呵呵。
　　
　　
　　2，无非是通过网络，百无聊赖之时遇到了他，然后加Q。没想过要如何，只是想找个人聊聊天打发时间。刚开始也很普通，象众多网友一样问问对方工作啥的，反正闲着也没事我就逗他，专门把自己说成财迷鬼，人见人厌的刺儿头，好象他当真了，一连气好几天没在线上喊我。我吃不准是对聊天不感兴趣还是被我吓到了，我觉得可能是后者，试想谁会喜欢一个财迷鬼外加讨厌鬼啊。算了，爱聊不聊，不聊拉倒。（据后来他说是因为忙，鬼信！）
　　过了差不多一周，忽然看见电脑右下角他的头像一闪一闪，这个家伙难不成找不着聊伴又吃回头草吗，就算是这样也不跟你计较，哼，我是大人有大量。慢慢我发现这人说话净戳人肺管子，人家越不爱听啥越爱说啥，人家往左说他偏右拐，比如问我有啥爱好，我说新鲜事务都喜欢，他就说，日本核幅射新鲜，你没去看看啊，靠，怒了我……好歹也是混过社会的，咋能这么被欺负捏，绝不！姐也不是吃素搭！唇枪舌战你来我往火星四射地雷导弹天花乱坠唾沫乱飞……最终我发现，每天要不跟他抬杠就好象缺了点什么，这是不是叫在斗争中结友谊啊，汗~~~
4，说是你来我往打嘴仗其实乱七八糟勾搭腮帮子的话有打情骂俏之嫌，跟他聊天还是很有趣的，时不时的也有点小收获。仔细想想他说的很多话不无道理，表面看真是很难让人接受，过于理智显得冷酷，但确如他所说，只是他说话的语气和方式不太容易让人接受，很楞，冲，再有道理的话经他这么一说还真想抽丫的。聊时间久了多少有些了解，事业小有成就，温柔持家的妻子，乖巧可人的女儿，父母身体健康，他很幸福，真是羡煞旁人，此时虽没见过本人，可给我感觉一定很文气很有修养，那些嘴仗用他的话讲就是看我太嚣张诚心气我的，平时不这样，很通情达理很宽容的，这个，我信。
　　慢慢的想更多的了解他，反正尽可能的方方面面的除了展示自己的个性外还枪林弹雨似的对他问这问那，这时候是不是小说里经常说的春心萌动啊，是不是网络上经常说的发骚啊，（“你还真够没出息的，没见过男人啊！”“见过，但没见过这么可人儿滴男淫”。）郁闷的是，十问有九问得不到正面回答，这个恶习沿袭到现在，比如问他你在哪呢，他说在外面呢，你再问他干嘛呢，他说办事呢，这不废话吗，在外面不办事还瞎逛啊。看过贴子的TX，如果有办法撬开他的铁嘴钢牙，麻烦告诉我，我真是一点办法也没有了，在此谢过，鞠躬。
　　
　　5，“为啥取消了？”“别吓你了，”“发，”“不发，”“发不发，”“不发，”“不发拉倒，你发我还不敢看咧”……费劲八火的终于看到他的——背影！气愤，好不容易磨破嘴皮子要来的是背影，也别说有一点好，据他说还是个果照，好象是这样，屁股那个翘啊，姿势那个摇啊，也看不到衣服的边边角角，引人无限瑕想……这算什么，背影？！不要出来露个五官的照片誓不罢休！后来可能是拗不过还是应付了一张，是很多年前年轻时的，戴副眼镜人五人六的坐在石凳上照的，目前为止我是左看右看不是他本人，鼻子比他大，眼睛比他小，还木木鸡鸡的，问过他，他说就是他。这倒没关系，反正也见过本人了，不光见过本人还直接把本人给上了，哇呀呀，哇哈哈~~~
　　现在回头看看，最初那段整天叽叽歪歪的俩人磨牙玩儿真是段美好的回忆，好象脑子里对工作对时间都没了概念，每天期盼着与他的联系，有对他的好奇有想与他牵手的冲动，还有哪怕说错一句话生怕他生气而产生的小担心，呵呵。当然现在也同样很快乐，是不一样的美好，现在有不联系时的思念和牵挂，有一起要实施的未来计划，有灵肉合一的激情，有令人忘却一切烦恼带魔力的亲吻，因误会而产生的磕磕绊绊当然也有，这并不防碍我对他的一如既往的喜爱，感谢他带给了我婚姻之外不一样的幸福。（这样说或许会遭到某些道德高尚人士的讨伐，不过各人有各人的活法，不论怎样的生活方式只要是适合自己的就好了。）
　6,我一点也不漂亮，跟街上普通女人一样的普通，好在我的性格还不错，有男孩子的豪爽，也有女性的温柔，偶尔更有野蛮女友似的假暴力，用他的话说“挺”聪明的，呵呵。我也有很讨人厌的性格缺点，过于急躁和敏感，因为这个我还经常生闷气，这是后话了。想要抓住他，当然要发挥我的长项。
　　越来越被他吸引，从话语中我也能肯定他对我也是充满了好奇和喜欢，不过以他这样的性格，好象越是跟他唱反调越能营造不是冤家不聚头的气氛哈。“你在哪个区”“干嘛”“问问呗，还能干嘛”“不干嘛就甭问” “问不问是我的事，说不说是你的事”“问了也白问，打死也不说”……
　　因为我们都炒股票，“赚钱了请客总可以吧”“ 你请客？行，我没意见”“ 我赚钱了没问题，你赚钱了你请”“ 请客就得见面，不见，你太丑，把我吓着咋办”“ 我戴个面具，我不闲你，你也别闲我”“我闲你”“我不闲你”……过了N天“说真的，我请你吃饭你去吗”“不去”“为啥”“吃饭就得见面，不见”，光吃饭的问题恐怕我不疾不徐淡定自若的拒绝了他N次，可心里扒不得赶紧见面呢，看看他长啥样，是不是跟我想象得一样，是不是我喜欢的类型，其实一切的一切也都只是个确认罢了，心里早就有谱啦，你，就是我跑不了的菜！！！
　　
　　7,有次单位组织去城市周边玩儿，我开车不晕坐车晕，用手机上Q跟他说我晕车，他就一直陪我聊天，边开玩笑边出了几个也不太靠谱的馊主意逗我，就这么一路到目的地，从那里回来也是这样，不同的是好象回来聊天的内容更加深入了，互相坦白了对方的过去，经过很简短但内容很露骨，在我的引诱下床上的事也无一例外的谈到了，哈哈哈，原来这个家伙还很闷骚啊！
　　回到单位，同事都走了我舍不得走，就想一直跟他说话，有时候经过几个来回他很无奈的投降我就会有被宠爱想撒骄的感觉，女人啊就这么好哄，不一定非得花多少钱才高兴几句甜言蜜语就很开心。（物质女除外）
　　从小父亲不在身边，父爱缺失，内心不够坚强总有一种不安全感存在，表面比谁都要强都厉害，可是内心总有一种孤独无依的感觉，我想累了乏了或是受了委屈的时候找个结实的肩膀靠一靠有一双温暖的胳膊抱一抱，哪怕什么都不说也能给我继续走下去的力量……这是内心最最真实的想法。我跟他说了，一方面是想倾诉一方面也是想看看他的反应进一步了解他，他说了什么我忘了，只是觉得他就是我要找的那个怀抱。后来，我问过他什么时候开始喜欢我的，他说具体什么时候很模糊，就是在看到我说了上面那段话的时候动了恻隐之心。
　　这么好滴男淫，现在不下手更待何时？！晚了就要被抢走啦！是时候见面了　
        8,假惺惺推三阻四的看似无可奈何的答应了吃饭，心里面早已经一百个答应了。订好了日子，订好了饭馆，心情激动自不必说，还有忐忑和不安，我在想要如何表现才能不有失水准才能不会令他失望，不过穿衣倒没有特别选择，再努力表现也还是不要跟平时差距太大了，不然连我自己都不习惯。粉色开衫白色小吊带牛仔裤头发自自然然疏在脑后，没有化妆只淡淡的扑了点粉。
　　Q上他的头像在闪动，他到我公司楼下了。赶忙又照了照镜子，冲自己做个笑脸增加自信。下了楼远远看见他的车子，我到底是先迈左腿还是右腿啊，紧张得我差点走道儿变成一顺边儿。还没走到车子附近就已经从车窗看到他了，戴副眼镜斯斯文文的。我说，你好，让你久等了，不好意思。可他说什么我忘了，不是现在忘了，而是当时就忘了，他太绅士了，光顾着暗爽其他都顾不得了，估计当时不是忘记，是根本就没听进去。呵呵。
　　
　　9，坐在副驾驶双手搭在包上，眼睛往前看，可心里在打量他。侧脸庞很好看，虽然戴着眼镜，可也挡不住长长的眼睫毛，长到让我羡慕嫉妒恨，有几丝白头发，更显成熟和沧桑。浅色条纹的长袖上衣，深色裤子，手和脸的皮肤好白，比我还白，当时我就想啊，不知这身上白不白呢，哈哈。
　　在车上有一搭没一搭的说着话，随便说着天气神马的，好象他也很紧张哦。管不了那么多了，反正我是很高兴，奇货可居啊，呵呵。是日式料理店，提前我们商量好的，我感觉吃日料吃不饱，他就建议来这家，说还不错让我品尝品尝。到店门口很不巧车位还挺满，正好有辆红车斜着停的一辆占了两辆地方，我说就这吧，他说，好的，咱停这儿它就出不去了，你在车上等我一下。我以为他干什么去了，原来是跟店里打招呼去了，既有耐心又显绅士哈。
　10，坐在我对面，边吃饭边闲聊天，聊工作，聊趣闻，聊股票，聊见过网友的好玩的事，趁着说话的功夫终于可以正儿八经的盯着看他了哈。身材刚刚好也没有肚子，笑起来迷死个人儿啊，大大的眼睛居然里面有纯真，不光有纯真还有一丝惹人怜爱的迷芒（他说迷芒是因为近视，怎么这个人一点浪漫细胞也没有啊），没有世故和圆滑，都说眼睛是心灵的窗户，嗯，这个人，靠谱！
　　宾主尽欢，我打量的差不多了，他也在仔细打量我吧。起身，打道回府，一米八几的个子，我也不矮，很配哈。（别说我臭美，实在是太稀饭他了）送到我楼下，临下车时我说，过几天是我生日，这顿饭很及时哈谢谢你。他说，是你生日啊不早说应该送你礼物的……这顿饭印象深刻，直到现在一直记得当时他灿烂的笑，阳光的外形，举止得体的风度。
　　
　　11,见完第一次面回来感觉非常棒，每天在网上的时间多过工作的时间，天南海北的有政治经济的有人生百态的有调侃玩笑的有暧昧色情的也有，沉浸在如此美好的时光里。怪不得清代词人纳兰性德曾有云：人生若只如初见。
　　哦，忘了说，以上是我个人单方面感觉，我只能肯定此时的他也是喜欢我的，喜欢到什么程度我想不如我喜欢他多吧。我也很想了解他，只是看似有时很开朗其实他自我保护得非常严谨，真实的内心的想法很少说出来，（曾听他说过多的暴露隐私会没有安全感）只是在他觉得必要时才会说出来。比如，我问他我们会不会就这样一直好下去，他说任何事务都有从兴到衰的规律，唯一不同的是衰竭的过程有快有慢。再比如前些日子我问他，如何才能保持在对方眼里的新鲜感呢，他说是距离，我说距离有了美没了，他又说，美没了还在一起干嘛。这样的例子不胜玫举，我说你真是令人发指，他说他就是个这样的实在人　　12，理儿是这个理儿，太直白多少听着刺耳，或许以他这个年龄的男人来说只想找寻一份紧张压力之外的男女之间的轻松，并只想让这份轻松所谓的顺其自然，而不想在出现问题时付出一丝丝妥协，或许还有另外一种可能，这份轻松不一定非要在一个女人身上得到。
　　他自我评价说他其实是个简单的人。善良，聪明自不必说，在我眼里还有神秘和距离。可能他确实是个简单的人，简单到以不变应万变，是我太复杂太敏感，碰见简单的人一时倒不知如何相处如何去了解了。
　　好在纠结归纠结，除了这方面外其他的对我又不是不好，呵呵，也不想去探知更多生活中的工作中的真实的他了，心里清楚得很，越想多了解他，问的问题越多，他越会把距离拉得更远，最终把他挤兑走，适得其反的事还是少做为妙。我也是个大大冽冽没心没肺的人，能理解他要保护自己保护家庭的心情，就这样吧，只要能让我一直这么喜欢他就够了。
　　
　　13，我想和他做爱！
　　我被拒绝了！
　　哼，早晚把你弄上床！
　　也不是彻底的拒绝啦，可不是因为我的关系哦，我可没那么丑到令人拒绝跟我上床，嘿嘿。其实我自己也很担心上床后很快会归于平淡，我喜欢他，非常喜欢，但通常这种关系会随着上床的次数增加而激情退减，分手，是必然的结果，不是因为矛盾，而是因为上床后完全满足好奇心后的平淡。恰巧他也是这么想的，我很欣慰，心底里更是高兴得开出花儿来，证明他也是在乎我的。
　　巴特，不上床可以，上床之外的事情可不能饶了你，哇咔咔！
       14,因为我手里正好有个工程差不多要到九月份才能完成，所以我们约定，工程完工的那天就是我们第一次做爱的时间。我很期待，同样，他也是。
　　有天他上午出去办事下午不用回公司，我也正好有时间，我们在一家咖啡馆约会。他坐在我对面，真想让他抱一抱啊。我淘气的盯着他的眼睛说：我有个请求，但不敢说，因为你已经对我是习惯性拒绝了呢。他笑了：那你说说看，兴许这次就答应了呢。我好象还真是得了被拒绝后遗症了，想了半天才鼓起勇气说：我想让你坐到我旁边来，离你近些。哈，这个家伙这次很乖，坐到我身边了。
　　他身上有一股淡淡的暖暖的甜甜的太阳的香味儿，还有一丝烟草和男人的气味混合在一起的味道，非常好闻，我很迷恋他身上这股特有的味道，直到现在每次和他约会都要先上来使劲闻一闻，呵呵。
　　
　　15，不自觉的轻轻的抚摸着他的头发、脸颊、下巴、脖子，不经意的嘴凑上去亲吻他的脸，边吻边使劲闻脸上散发出来的迷人的香气，他很安静也很享受还有一些害羞，忽然他扭过脸，双唇就这么碰到了一起，他的唇既柔软又湿润，很含蓄的在试探，我主动把舌尖伸进他的嘴里，他热烈的回应着我，闭着眼，我们的舌头搅动在一起……和他接吻比美酒还要醉人。
　　吻了多久已经没有时间概念了，边吻他的手边开始不老实起来，一点点向上摸到我的胸，本想挡住他，可好象潜意识也愿意一样，只用胳膊挡了几下我就投降了。很舒服，他很温柔，好象怕把我弄疼，并没有用力，当时我真是疯了，居然自己解开了上衣扣子，他的大手顺势滑进去，我的RT在一点点膨胀，被他撩拨的浑身躁热，手往他的下身摸过去……
　　我们的位置在咖啡馆的角落里，极隐蔽，如果不叫服务员是不会有人过来的。此时我大胆的咬着他的耳朵轻声说，我给你吃它吧，他点了点头把裤子拉链往下拉……
　　有朋友在等他吃晚饭，我俩都依依不舍，在把我送回公司的路上，左手握着方向盘，右手放在我的腿上，眼睛虽然盯着前方，心却还在被欲望调逗的激情里，me too……　       16,其实在咖啡馆里只是给他吃了几下而已并没有S，dd非常好看，粉嫩嫩象未曾被污浊浸染过的等待采摘的蘑菇，（这个比喻真2，MD）。敏感，轻轻一碰立刻象不服输的小孩子抬起头挑衅，看着真TM想辣手催花啊，哈哈。（蛋定，蛋定……）
　　
　　17，好象一般女人对给男人口交都比较抗拒，可是自上次给他吃过后我就迷恋上了给他口交的感觉和可爱的DD，（在咖啡馆里也只是吃了几下而已他没S，它的芦山真面目真是好看，粉嫩嫩的，象等待被采摘的蘑菇，这个比喻很2哈）。
　　　　有次吃完饭送我回公司，我说我们找个地方呆一会儿吧，就把车停在了公司附近较偏僻的地方，我们坐在后座，相拥，相吻，抚摸，缠绵，热的唇，搅动的舌尖，恨不得把对方吸进肚子里去，（他经常说喜欢我的小舌头，我的小可爱，我又何尝不喜欢你的啊）揉捏我的RF咬我的RT，弄得我想要又要不到的难受，不停的喘大气，不停的呻吟，“我喜欢听你叫的声音”“等我们上床了我会叫得更好听”，周围异常安静，只有我们在巨烈喘息。        18，隔着衣服轻轻触碰他的DD，他知道我的意思，他脸颊有些泛红，也很渴望吧，我手进去一下子握住小蘑菇，它早就精神抖擞了呢，似乎一直在期盼我的双手去爱抚它，我低下头，边仔细看边吃，很大，没有任何异味，反而他的特殊的体香更吸引我，使劲的吸吮，温柔的爱抚，他说过他喜欢口爆， “我给你吃出来吧，S我嘴里面”，他眼神迷离的说“好”，伴随着动作的加剧他的身体越发的颤抖，DD瞬间膨胀到最大，紧跟着全部S出来了，粘粘的，好多，我的小嘴根本盛不下了……
　　　　这是第一次给他口爆，都回到单位在网上我问他感觉好吗，他说好是好，但是心里感觉对不起老婆，有内疚和自责，唉~别的不多说了，下面是我的QQ空间的日记，心里各种滋味都有，这一天是6月3日。
　　　　“抑制不住的想见你，终于，见了。看见你的纯净的大眼睛真好，看见你无邪的笑容真好，被你抱着吻着抚摸着真好。
　　　　今天让你感到心理有压力，对不起了，这不是我初衷，本想让你高兴，让你享受幸福，让你感受到我的情感。你真是太实在了，呵呵，不过，我就喜欢你的实在，周围充斥着虚伪，你难能可贵。珍惜你，思念你，对你好……我很矛盾，想拥有你，想为你带来无尽爱意的享受，又怕再次伤害到你责任感强烈的心，想写得很多，心情复杂到比五味瓶还多几味，无法描述，就这样吧，不写了，怀揣着对你的思念睡觉去了！”
　　
　　19，我的空间里从6月3日起一共写了24篇关于他的日记，有让我高兴的有让我生气的，但是后者居多，可能是因为女人比较感性吧。高兴的是在我想念他时就会见到他，生气的是他明明在线却不主动跟我打招呼或是对我的招呼不回复，或许有人会说人家在线不一定有时间啊，或是有时间也不一定就在电脑前啊，可我只要小小的办法就能知道他既在电脑前又有时间。呵呵。（我可不是QQ各种钻的会员哦。我聪明过头了，纯粹自寻烦恼我知道。）    　20，其实他是个心细又体贴的人，我记得有次天气很热我没开车，但是还需要出去办事，大下午的正热得冒汗的时候，他正在上班就跑出来开车送我去办事，当时特别感动，还有一次我们去市郊的度假山庄玩儿，因为是在不同的地方出发所以各自开车去的，到那里他担心我的车不方便，绕了半天特意找了一块很平坦的地方让我停车，心里很温暖，至少证明当时他心里是有我的，还有，我们第一次上床之前去吃饭，是一家新开的海鲜酒楼，当时我只顾着闷头吃啦，他说要瓶啤酒吧，我还傻了八叽的说呢开车来的不能喝酒，他说这酒得喝点儿，为我们第一次做爱助助兴吧，瞧，我这个女人还不如他心细呢，呵呵。
　　
　　21，他，阳光，温和，细心，又帅，顾家，有事业，可他就是好成个天仙也不是我的。
　　　　开始他会经常说他不是个好情人，而且非常抵触“情人”二字，后来我也就不再说这个了，其实他不是当不了好情人，是不愿意罢了。我想只要两个人好是什么关系又有什么所谓呢。我对他有信心，对我自己更有信心，可是我错了，时间，时间把什么都磨淡了磨没了磨得不再让你还能抱有一丝幻想和憧景。
　　　　
　　　　
　　　　老板，请给我来一碗内牛满面！！！        22外面天气真好，虽然风稍大还有点凉，但至少太阳晒到身上是暖暖的。收到好久未联系旧友的短信，莫名的感伤与感动，潸然泪下，朋友就在于此吧，好久不联系但心里还会为彼此牵挂和祝福。
　　
　　
　　他呢，他在哪里，正在为孩子复习功课还是跟爱人一起享受假期亦或是正在灶台上忙着为家人做饭？！微微渗出来的汗珠，专注的眼神，手握炒勺的他一定有别样魅力。
　　所有表情中最喜欢他的笑，微笑大笑坏笑，会感染到每一个毛孔，弄得我都不知所云的想一起笑。我们去度假山庄的时候，我先到的把车停在一边站马路边等他，远远见他的车过来，本想立刻钻进车里跟上他的，临他开近时，只见隔着玻璃冲我露出灿烂无邪的笑容，里面也有见到我时的开心和幸福吧，呵呵。当时好象被钉住了一样，全身不能动，思想有几秒钟空白，就这么定定的看着他的脸，我傻了，被他的笑迷傻了。
　　
　　23，那样令我心醉的笑以后再没看见过，再没，再没看见过。
　　
　　我很想他，想告诉他，可终究还是没有写什么，没有合适的词汇能表达我对他的思念。　       24，“挺想你的”—————————————现在再没听见过
　　“你对我真好，谢谢你”——————————同上
　　“我很喜欢你”——————————————同上
　　“一周很快就过去了，我会想你的”—————同上
　　“等哪天我买个什么送你吧”————————没兑现
　　
　　。。。。。。。N多，吐槽无力！
　　
　　只想骂我自己：你丫JB脑袋灌浆糊了吧，老大不小了有点理智行吗！现在，请你，郑重的严肃的不遗余力的相信，那些屁话当时是真的，现在没那感觉了不想说了也是真的！！！你清醒点会死吗！真TMD，见过笨的还没见过你这么笨的！！！去你妹，赶紧给我看书起%##*@@@*%%。。。。。。。。
　　悲了个催的！
　　
　　25，越写越象怨妇，现在想想，我要表达的东西完全没有写出来。不过，就算是跑题跑老远，也不影响对这段刻骨铭心的记念。那就让它跑吧，怨妇也好，开心也罢，我喜欢这样，信马由疆自由自在想到哪写到哪的感觉。就好象我对他的感情，因为他的一举一动会牵动我玻璃样的心一会要碎成碴一会又美得象花瓶，所谓描写心情的“阴晴不定”可能指的就是我。MD，没出息的我伤不起……
　　　　有时跟他交流无能，不管你怎么说他都一副淡定到拒人于千里之外的表情，我诚心气他：特佩服你爱人，居然跟你这样的人过日子。他莫衷一是一脸无辜的说：还好吧。我想我当时可能是一副吃不着葡萄说葡萄酸的嘴脸。心理清楚得很，跟他一起过日子，一定是各种幸福各种好。

　　
　　早上看了记不得名字的电视剧，男女主人公一对不被祝福的恋人，缠绵绯测，爱恨情仇，终也逃不过世俗，无奈生离死别。随着跌宕起伏的剧情我也哭到痛彻心扉，上天是否注定我不是个快乐的人，居然非常喜欢这样的剧情，并且爱看到无以复加，眼泪流出的刹那，不仅为主人公惋惜，也为对他的思念无法安放。
　　
　　他经常会对我说：你要开心，开心就好。
　　
　　只要和他在一起，不论做什么我都会开心。          26,昨天很早就回家了，发烧浑身火烫，刚一进家门病就好了一半，还是家好啊。
　　　　他出差这两天就会回来，在网上碰不到的时候就给我发个呲牙笑的表情也没一句问候的话。嗯…… 也不能冤枉他，我给他留言说我发烧，他问了一句倒是：好些了没。唉~~~是我对他的要求太高了或是我们对待婚外这种关系的态度标准和出发点根本就不一样。我希望的是平时互相给予关心温暖是婚外的唯一，可能这对于他来说太强求了吧，反复思考过，我觉得他并没有对婚外这样的关系认真对待过，一切随缘随心情，如果碰到更好的可以同时拥有。
　　　　上周五他是三点出发，本来我想的是在网上陪他到三点，必竟好几天不能见面了嘛。可我感觉他心不在蔫同时还有其他聊伴，因为对我的回复并不多经常是一个表情就把我打发了。如果说还差一会儿就出发的话，这时候还有未完成的工作我是不信的，呵呵。有些生气两点半我就走了，以前说过要和他一起去逛图书大厦的，这次赌气我自己去了。
　　　　从二楼到八楼，从儿童读物到专业参考，从古代到近代，从言情到侦探，从诗词歌赋到宗教信仰，挨个书架没放过。看到一本书我乐了《再不相爱就晚了》，让我想起他经常开玩笑说岁月不饶人，想干的事现在要抓紧干了。这本书改成《再不做爱就晚了》应该很符合他吧：）买了两本已经改编成电视剧的小说，他不在，很快的已经看完一本了。
　　
　　27，　　记得以前第一次发现（实在找不着合适词儿，虽然‘发现’听上去象逮坏蛋）他明明在线，却对我在QQ上与他说话不理不睬的那一刹那，心啊碎得捧出来应该象饺子馅似的，眼泪在眼框里打转，本来我就爱哭，要不是在上班也差不多能流成小河沟。也就是那一刻，隐约觉得我二三不离四八九不离十的是爱上他了，否则不会心痛得象揪在一块。跟他说过我的感受，第一次说是在我们第一次做爱后，我趴在他胸前，看着他的眼睛抚摸他的脸，动情的轻轻的小心翼翼说：我爱你。（张爱玲说过什么来着，低到尘埃里再开出花儿？！）人这位爷发指的程度可真不是盖的，“噗”，他乐了，没两秒钟睡了，睡得象头猪。不为所动也就罢了还透着不屑，可能他觉得这“爱”太草率了，好吧，不仅贱我还没记性。
　　　　第二次说是有天晚上，他喝酒了不能开车由我来送他回家，他喝大了的时候真可爱，脸红扑扑的，话也见密，这个时候不来个饿虎扑食岂不是暴殄天物，我们也玩了把时尚——车震，不得不说很刺激，怪不得很多人对它趋之若骛，呵呵。在等红灯的时候，我又闲的蛋疼了，抓起他的手，在他的手掌心写了“我爱你”，这回是生怕别人不知道他笑一样的气吞山河，依然是不屑，唯一不同的是比上次声儿大了，为了掩饰尴尬还是为了掩饰伤心我不知道，我也跟着大笑起来，仿佛不大笑不足以显示出我的轻松大方宽容善解人意。如果旁边有个地缝，我不钻，我会把他推进去，MD，恨死我了。
　　 　       　28，什么事儿都架不住次数多，次数多就麻木了，麻木是好事吗？答案是否定的。他经常在线不理我，不可否认肯定有因为工作或是心情不好懒得说话，但也一定因为有其他事，我以小人之心想一下就是在跟别人聊得起劲儿，要不就是觉得暂时跟我没啥可说的。对于这个……。还有，“我爱你”再没说过，以后打死也不说了，再一再二不能再三，被耻笑过一次两次，够了。以后不会再给他笑我的机会了。如果他有被我逮到，我会笑得他体无完肤想死得心都有，一定。（当然，他不会给我这机会，我阿Q了）
　　　　有天在网上看见一个小调查，分手后会问对方“你爱过我吗？”，有58.2%的人会问。爱过没爱过自己心里应该最清楚，从言行中能看出来啊。还有，这个问题我怎么觉得根本没意义呢，人家说爱过还是要分手，人家说没爱过更是要分手，怎么都是分，就为了给自己一点心里安慰吗，那更没必要，安慰得越多越痛苦。我倒觉得爱与不爱这个时候已经不重要了，只要做到你在爱他时，用了真心，了无遗憾就好了。
　　
　　29,一直写他也一直没有给他起名字，就管他叫‘石头’吧，因为我觉得他有时象石头一样自然、简单、冰冷、硬（此硬非彼硬哈）。
　　　　出差回来周五中午我们一起吃饭，正巧有人给他打电话中午要请他，他婉拒了说早已有约。我问他：真不好意思啊，那人是不是很重要啊。他很严肃的说，是很重要。我刚要有内疚的苗头，隔了一两秒这块破石头扭头扫了我一眼不无得意的说：但没你重要。用手使劲胡噜他头发，你这个家伙你这个家伙，真是又爱又恨啊，让小幸福小开心来得更猛烈些吧。。。。。。

　　　　30,我们去了常去的咖啡馆，暖色的灯光下石头越发显得光彩照人，条格衬衣，深色休闲西服，深色裤，脸上扬抑着阳光般的笑容，真是帅到让人无法原谅！不是颜控的我也被他森森的电到了。
　　　　好久没见了我们都很兴奋，服务员刚刚点完餐出了单间，我们迫不及待的拥抱亲吻，温润的嘴唇柔软的舌尖我们象饥渴的小孩子一样吸吮着，突然服务员进来上菜，吓我们一跳立刻分开，对视莞尔坏笑。吃完饭我们就在这里缠绵，他不喜欢去宾馆，觉得不安全吧或是其他我也猜不出来的原因。从认识以来我们只去过一次渡假山庄，做爱的其他地方基本上是咖啡馆的单间，我的办公室，还有一次车震，还有第一次做爱在洗浴中心。也是因为他不喜欢去宾馆开房，天气转凉他经常说以后不方便了，呵呵。
　　
　　　　31，让他躺倒在沙发上，轻轻的给他吃、抚摸，我坐上去真想拼全力融入到他身体里，跟他做爱没有疾风暴雨电光火石，有的是和风细雨微风拂面，让我欲罢不能。
　　　　我们并排坐在沙发上，听他给我讲出差时的见闻佚事，看他手舞足蹈的样子很陶醉，陶醉到让你觉得如果打断他你就是个十恶不赦的罪人，呵呵。让我想起有次去吃铁板烧，也是这样手脚比划的侃侃而谈，煞是可爱，仿佛现在他是整个世界，整个世界里只有他。很意外的，在当地给我稍回一件开过光的挂件，他自己也请了一个除了颜色以外一模一样的。异常惊喜，很用心的礼物，真的是我没料到。不知是这件礼物显灵了还是象网上所说政策暖风神马的某种巧合，自从那天开始我的股票持续大涨，我宁可更加相信是他的礼物显灵了，呵呵。
　             32，上午逛街，忽然看见一个不起眼的十字绣的门脸，想不到一位六十岁左右的大爷正在绣十字绣，一脸的平和，抬头看见有人进来放下手里的绣布笑容可掬的问我需要什么，我问大爷您真有耐心法啊，看得见么，大爷说：戴上眼镜还成，这不，墙上挂的都是我绣的，还经常有人会买走。真是佩服啊！本打算只看一看的，就冲大爷不由的也想买一幅去绣，挑花眼了，大爷指着墙上一幅“美人”的样品的说：我看这幅适合你，人家是鸭蛋脸，你也是，这不正好嘛！“哈哈，好啊，我听您的，就来这个”。走在回家的路上还在想我的鸭蛋脸呢，想着想着居然能笑出来，这大爷真会做生意，也很口耐呢。
　　　　到家拆包立马动手绣，抬头一看，不知不觉中两小时过去了，居然在绣的过程中，没有对他的思念，没有对他的猜忌，没有对他的怨气，什么都没有，内心平静得未有一丝波澜，或许我需要的就是这个为自己降温。总是持续高温的热情，先不说把他吓跑，可能我自己首先就被烧死了。
　　　　人家拿我当过客，总不能我还拿热脸贴人冷屁股起。
　　　　生活总要正正常常的过下去，我想重新找回自己，丢失得太久了。
　　
　　33，人为什么会有七情六欲，为什么会去爱别人喜欢别人，如果人类没有情感，那世界又将如何？石头说到时世界将是一片昏暗，我觉得没有情感就没有痛苦兴许还不错，呵呵。
　　　　
　　　　
　　　　“从生下来开始，我们每个人便是如此孤独，就是因为这我们才不断地爱人，我们爱人是因为我们需要被爱，我们需要被爱，是因为我们需要被另一个人需要的感觉，这种感觉告诉我们，我们存在，曾经存在在这个世界上，不曾被人忽视，也不会被人遗忘，因为遇到过你，我才知道自己是谁，因为你的感情才让我更加血肉丰满，我只想对每一个与我擦肩而过的人说一身：谢谢你。因为你的存在才让我相信在这个变化多端的世界里有一样东西会永远留在心里，即使我一个人会孤单的走下去。”
　　　　------------------------------------------顾小白《男人帮》
　　　　
　　　　
　　　　我告诉了他我是如何确定他在线并在电脑前的，并且做了沟通。关于为什么他在线不理我和看到我留言不及时回复的问题纠结了很久。现在回头想想，还真是可笑幼稚。最终我选择放弃这个问题，而相信他。并不是他的解释足以让我相信，而是他的诚意，挺无聊的问题他却耐心分析和解释，这不得不让我选择相信。套用作家刘震云在《我叫刘跃进》中的“重要的不是…. 而是…..重要的还不是…..而是….. ”这样的句式：其实重要的不是解释，而是耐心，而其实重要的还不是耐心，而是这份诚意。（我喜欢刘震云的作品，特此表示敬意）就为这份诚意，我相信我的选择是正确的。
　　　　但有一点，他觉得我有很多理由生气，为这个事儿生气他就有点不理解了。我不知道其她女人是怎样的，我就是爱矫情的人，爱从细微末节中体会对方的感情，在他眼里貌似小事儿，其实我却从这小事中感觉到他对我的不在乎，这对于男人来说真就不可理解吗？
           　34,前几天他说感觉我对他有怨恨，我说只有怨没有恨，恨别人只会让自己更痛苦，他希望我开心快乐，我就更不会做恨他那么笨的事了。就算有一天要分开，我也不会恨他。不恨他不代表不爱，爱他，希望他好，他要知道我恨他他会心里很难过。怨倒是有几分，我看得出来他是极聪明的人，不是不解风情，更不是不会说那些甜言蜜语，只是不想做不想说而已，兴许是喜欢我还没有到可以让他解风情说蜜语的地步吧，不得而知，也不想再象以前那么执着的想知道原因，如果他想说会告诉我，如果他不想说打掉他的牙他也不会说的。
　　　　以前恶作剧过，笑得我不行。他从来没正式说过“我喜欢你”，可我很想听，就算是自欺欺人或敷衍我也要听，有天跟他打赌，如果我赢了他就要对我说十遍“我喜欢你”，如果我输了，那见面时他可以颜射，呵呵。当时心里真没底，死死的盯着股票的变化（我们赌的是某支股票的收盘价），眼睛都盯出泪水来了，天可怜见，我赢了，他气坏了，欧夜！！！
　　　　下班他过来办公室找我，外套都没让他脱迫不及待把他按在沙发上坐好，我坐他腿上，郑重其事的说“好了，十遍我喜欢你，说吧，我听着数着”。当时他那副无奈的脸啊，苦瓜啥样他啥样，我心里乐了一万次了，但忍着，这会儿乐他是不会说的会前功尽弃的，他居然厚着脸皮还跟我狡辩讨价还价，切，真不爷们，愿赌服输懂不懂！一，二，三，四，…. 说了七次，饶了三次，哈哈，一解心中憋屈啊，当时我那可爱的石头无辜无奈无处可逃的小眼神现在还记忆犹新，乐死我了！
　　　　今天灵光又乍现，我想听他喊我“老婆”，打赌！必须的！如果我赢了他喊我老婆，如果我输了当然还是颜射，这个还一直没有让他得尝所愿，嘿嘿。这次赌的是某支股票的明天开盘价，圣姆玛丽亚哈丽路亚上帝保佑……
　　
　　35，想吃红果酪，一下子买了好几斤自己尝试着做，又大又圆又面还不太酸，生吃都很好吃呢。边看电视边用小刀削红果，可能走心思了刀一下子划到手指肚上，血顿时冒出来，伤口很长很深，麻酥酥的倒不疼，只是血有点止不住了，平时我是很怕疼的，有一点点哪怕没流血的小划痕也要大呼小叫闹半天，可是今天好象小宇宙大爆发，很蛋腚的用纸巾紧紧攥住手指伤口，以免血滴到其他地方，迅速从柜子里拿出小药箱找出忘了叫啥名字的药末先止血，敷了厚厚的一层，从容的再用创可贴包上。好象什么事都没发生过一样，又接着去削红果，佩服死我自己了：）
　　　　轻伤不下火线，两个小时全部搞定，呆呆的望着削好的红果，周围弥漫着一股酸酸的气息，忽然有句话冒出来：生活就像洋葱，一片一片地剥开,总有一片会让我们流泪。这话本身不奇怪啊，奇怪的是，洋葱跟红果有半毛钱关系没？有没？有没？有没？这是削手指了还是削脑子了？
　　　　石头是不是我的那片洋葱我不知道，可他是我迈不过去的那道坎儿。我抱着他在他耳边说了，他轻轻的温柔的说：不会的，都会过去的。我眼圈发红，撇撇嘴，终忍住了。　              36，做红果酪原来如此简单，把红果放在饭盒里再撒上糖用微波就可以了，放一层红果撒一层糖，微波两分钟拿出来搅拌下再微波两分钟，凉透了酸酸甜甜的很开胃。可惜我的石头他胃口不好，不能吃太酸的东西，不然我会让他也尝一尝。
　　　　和他在一起总想与他做些特殊的事给自己留下特殊的回忆，可我也知道见不得光的关系又能一起做什么呢，只要能跟他在一起就好，虽然每次出来的节目大部分都是吃饭，呵呵。记得有次我就非常开心，那个时候我们还没有上床。周日他出去办事，我开车去找他，一起去吃铁板烧，边吃边开心的看他高谈阔论，最后八卦坐在我们对面的那对男女是啥关系，或是男女关系，或是亲戚关系，看上去肯定不是普通关系，最后的结论是，那女的不是市里人是郊区人，虽然这个结论跟他们是啥关系并无联系，但却揭开了为什么今天我削红果却想到流泪的洋葱的原因，那就是，打那时候起就已经开始2了巴叽不着调了，囧~~~
　　　　吃完铁板烧心照不宣的去附近找咖啡馆，车就停在饭店门口，他牵着我的手，他的手大而有力，我也使劲紧紧握住他的，好象生怕他跑了一样，这个时候真幸福，这是他第一次在外面牵我的手过马路，我走得慢从后面望着他的侧脸，当时心里想要是一直找不到咖啡馆就这么一直牵着手走下去该多好。（从认识到现在只有两次，还有一次是从度假山庄出来，但那次是我主动去牵他的）。
　　　　结果附近没有，我们只好一人一辆车的开到我们经常去的那家，半路上他发挥了路盲本色，差点带错路，还好有我这个活地图及时纠正才没有浪费很多时间，这位口耐滴石头，活了四十多年没走丢真是奇迹啊！
　　
　        　37,九月份完成的工程现在得到了非常好的评价，有朋友的肯定，也有心怀叵测人的羡慕嫉妒恨，我享受这样的充满了恨之入骨又不得不向现实低头承认我能力的眼神，用自己的辛勤汗水换来的成绩，为什么不呢？
　　　　有句话说得好，努力了不一定能成功，而不努力就一定不成功。今天，我努力了，并成功了，感谢上天眷顾感谢朋友的鼓励更要归功于我自己的持之以恒。
　　　　如果能通过我的不懈努力换来终能属于我的石头，我想我会不顾一切，哪怕汗水和泪水。哦，是不是因为太高兴而得意忘形了，想要石头，下辈子吧！