逆转未来加长版百度云:被你喜欢过,还能觉得别人喜欢我吗?致我的【那些年】

来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2021/01/27 21:45:06

我打开门,请你进来,你要停留吗?你伸出手,微笑着看着我,我还在犹豫吗?门要关了,手要冷了。

有时候,闭上眼,真的很用力的回想那些年的情节和你,其实,很多东西都在,都在脑海里,只是怎么记不得年少时你的模样了呢?我很用力,试着背出那年的情书,却忘了,我在假装用力,假装用心,因为,记不得了。

这些年,总有一个人,被刻在那里,喜欢过,被喜欢过,失落过,低沉过,欣喜过,各种各样的情感,在特定的时候,都能被固定的对号入座,在喜欢我的那些人里,***最喜欢我拉,在我喜欢的人里面,我最喜欢***,在我最难受时,**给了我最安实的话语和最光明的安慰,在最绝望拿着电话对着屏幕毫不掩饰歇斯底里大哭时,***给了我最窝心的笑,告诉我这里还有阳光。对号入座,一排有一排,不停地开开关关,睁睁合合,不断的找寻寻找,起来来起。几米在那个天要开始变热的四月说,“我是拼凑的,你也是”。

前些日子,我特别想赶在收官前,定一个比较宏大的课题,然后抽出相当的一部分时间来完成它,以便顺应这个时代的潮流,我定了题目,反反复复,修修改改,却无从下笔,那是整个的生丝剥离,咀嚼反刍,禁不住敲打与湿润,禁不住盘问与速写。我心里还有爱,还有恨,还有厌恶,还有比较,还有记得,不能波澜,只好唏嘘。我不断的听听听听听,不断的想想想想想,不断的这样那样那样这样,不断的告诉自己,要过去了,缘分来了,就好,不要想一辈子,一辈子禁不住想。在美的爱情,也有抵不过的现实,再回忆的友情,也挡不住身边多了ta和产生的距离,来来回回,一一浮现,寂寞又美好。

回忆的时候,是回想那年的时光还是那年的你我?是想的事情,还是想的人?握不住的年华,留不住的青春年少。而你,始终在我心里。或许你已有了女朋友,或许你我早已不在一个城市,或许你还在努力奋斗着。我们偶尔寒暄、聊天,彼此开着有的没的玩笑,波澜不惊。那年,那些年,你尽全力的喜欢过我吧,喜欢我的笑,喜欢我的任性,喜欢我的胡闹,喜欢我的不可理喻,你想把能给我的都给我了吧,以至于,当沈佳仪对柯景腾说出那句“被你喜欢过,还能觉得别人喜欢我吗?”我竟感同身受,点点头。

我已经不是很喜欢回忆了,早就不是那个坐在窗边,数着落叶,看着远方,故作矫情的我了,那段时间你们不在我身边,我比较压抑,那个镜头,我想,这辈子,我都会记得。离开你们,我要怎么样从新开始一段段各种各样的新的生活,那时候,即使有你们的短信、电话,我却没有赶上你们的行列。滴答滴答,我和回忆躺在同一个摇篮,辗转反侧,我说,“亲爱的,你把我折磨的不能入睡”,他说“亲爱的,你也把我折磨的不能入睡”,我说,“我始终记得你给我带来的所有”,他说“我始终看着我给你带来的所有”。滴答滴答,滴滴答答,“亲爱的,这些是好还是坏?”“不好不坏,每个人都有,一视同仁。”“是我离你越来越远还是你渐渐离我而去?是我渐渐的麻木还是你不断的懒惰?是到最后的寻根究底还是要顺其自然?是放手一搏还是静待结果?是我要抓住你还是你要牵住我?”“这个摇篮会有停摆的那一刻,如果主人来了,它会又一次的起伏,其实很美的,只是,主人来的次数会越来越少,所以,盖好被子,安心的睡吧。”

有几个人,真切的喜欢过我,有一个人,实际的伤害过我,爱情,永远是不落的玫瑰。永远是永恒的话题。在每个人的身体里,在每个人的灵魂里。能记住,所有的,能忘记,所有的。

其实,整天写这些东西挺无聊的,挺难受的,一气呵成还好,从头到尾,完了就完了,最怕的就是中间出现某些东西,把你打断了,让你有一种想把写的东西撕了的冲动,什么无病呻吟,什么胡编乱造,你妹啊,我又不会写故事,要不然,你们早已成了另一片“沈佳仪”,时间过了好长时间了,我的感觉都没有了,怎么写潸然泪下,感同身受?还不如写高中作文呢。

下雪的时候,站在海边,纷纷扰扰都随着最美的精灵一起沉淀在地心。我的回忆,被冷冷的寒风吹抖着,他的美好,再也不会有了。困了一夜,第二天,被反刺的白雪的光亮晃醒。太阳正在升起,像一个要从母亲子宫里冒出来的孩子,那么用力似的,他想给期待他的人带来第一声的啼哭,可是那落地后瞬间安慰的往后岁月呢?太阳啊太阳,你带来了光明,告诉我,该从这里离开了,该启程了,该回去了。但是啊,万物的主啊,你那光明又把一切拉了回来,隐藏了起来,你用现实的余光和温热,把美好的泡沫吹破了。太阳照常升起,一切偶然又必然,是的,这是代价。待到你必须面对的时候,你一定知道为什么。

又是这个时刻,要准备考试了,时间很紧张,很紧迫,我有很多的任务、太多的东西需要整理,需要条理,需要坚持。生活按照计划进行着,已经很少有时间让我想别的事情了,按部就班,接受一些小感动,制造一些小关心,平淡充实、踏实甜蜜,偶尔有些小忧虑,小抱怨,谈谈心,聊聊天,上个自习,看个小说,心安理得,偶尔愧疚,我的青春,狗不爱吃。

很多的时候,情不自禁,但是,更多的长大,是要用理智控制一些东西。早不是太想回忆的时候了,想要好好的生活,好好的爱,好好的自习,好好的看看小说,我在这个岁前,许下一点愿望。我最讨厌的是,在这个时候,没写完一些东西,却要看着没电,逼着洗刷,因为,要不是这样,就必须的突然全部的没有,我不喜欢这样,也不喜欢吵闹的失去我的思维。我好像讨厌很多东西啊,上学的时候,我不喜欢灯光很暗,不喜欢我的座位很挤,好像很束缚我的身体和思维,这是我记得特别清楚的不喜欢,暗、空间拥挤。其实,今天心情真的不错,这两天都不错,有小时代3,有课,有晚会,有high,有疯狂到不能自拔,有奖励,我喜欢这样的日子,没有了忧虑,偶尔惭愧和讨厌自己不努力。当年年少,没分清是人是狗。

就这样吧,我的今天,晚安。