偶看新闻京东diy电脑哪家好:大同笑话
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1、就数那好
两个年迈的老大爷在墙根边晒太阳边拉呱，因耳背，声音很大。一个说：“你说世上数啥事情好哪？”那个脱口而出：“就数两口子睡觉好啦！”这个又说：“不错，那还数啥好哪？”那个想了想说：“缓一缓，还数那好！”
2、酒神
父子二人均嗜酒。一日二人进城，沽得两瓶二锅头，欲解酒虫之馋。公交车上，人挤如蚁，酒瓶脱落，瓶碎酒洒。父见状，立即附身地板吸溜，子则呆若木鸡。父大怒，斥曰：“还愣着干什么，不赶快喝，莫非还等上菜不成？”
3、停不了车
早些年，矿上有一职工为了养家糊口买了一辆汽车给矿区的人们从市里接货。因没经培训就开车，一遇事就手忙脚乱。一次，他开车走在西门外的十字街，突然发现了街中心的岗楼处站一警察，老毛病又犯了，不知该如何对付，竟直直地向警察开去。警察看看要坏事，就大声吼他：“快停下，快停下！”可车就是停不下来，直到车头抵住站人的岗楼才站住。警察气势汹汹地责问：“为何不停车？”“你想让它停它就能停？我想让它停还停不下来哩！”“------”
4、吃不完的下酒菜
同事讲一他们村的笑话：说是在上世纪六七十年代，村里的供销社有一售货员特喜欢杯中之物，供销社又有的是一块钱一斤的散装白酒，更是助长了他的这一嗜好。可常喝酒用什么做下酒菜呢？那个年代不似现在这样什么都有，什么花生米、火腿肠，甚至有真空装的猪蹄之类。
5、腹中无物
某男，因违章而写检查，可因腹中无物，憋了半天未遂，反大汗淋漓，头晕脑涨，呻吟不止，茶饭不思，耽误不少家务。其妻见状，大惑不解，责其曰：“莫非比俺生孩子还难不成？”某男大怒：“你生孩子是肚中有货，无非用力而已，俺却肚里空空，叫俺如何生得下来！？”
6、X才哄您哪
大概是六七十年代吧，那时粮食紧张，家中来了客人都要以让吃为礼貌。让吃就是主人一个劲地让客人吃饭，给客人碗里边舀，嘴里还要说着：“不要看饭，多吃，吃好。”只有这样才显得主人盛情好客，不小气。那时虽然吃穿紧张，来了客人还是要拿出平日舍不得吃的东西给客人享受，特别是新女婿上门，更是要倾其所有让女婿吃好，所以才有谁要是吃了一顿好的，就有“当新女婿时也没这么享受过”的感叹。在我们雁同一带，那时好吃的一般就是黄糕，或油炸，或肉泡，白面大米没有，莜面好吃却显得低档，而且糕还与“高”谐音，寓意着以后的光景步步登高的意思。有一人家的女儿找了个对象，是一农村汉子，五大三粗，性格豪爽，不拘小节，还没什么文化，说话粗俗。准丈母娘在招待准女婿吃油糕时礼貌过度，一个劲儿地劝准女婿好好吃，盛一碗劝一碗，直到新女婿吃的肚子都圆了仍然在劝。这家伙忍不住了，索性撩起上衣，一拍肚皮：“吃好了，吃好了，您看，X才哄您哩！”准丈母娘闻听此言，呆立当地，不知该如何是好。后来就有人在如何解释都没人相信时就说“谁谁谁女婿，X才哄你哩！”
7、上下风
一人特笨。北方的房顶上都有一个烟囱，有时风不顺烟会倒灌。遇到这种情况，就要有人上房去用砖挡一下。一日，灶膛往外冒烟，老父让笨儿子上房挡烟囱。他不知该如何挡，上房后大声问老父：“挡哪边？”“风从哪边来就挡哪边。”“我看不见风从哪边来。”“你抓把土扬起试试！”可房顶上无土。有一把细瓦砾，抓起一扔，直上直下，遂自言自语：“噢，是上下风。”于是把砖头平堵在了烟囱的口子上。
8、我的钱有用哩
孙子路过村里的小卖部，看到五颜六色的糖块儿，眼馋，遂向爷爷要钱买糖：“爷爷，给我两块钱，我要买糖。”“去，去，向你妈要去，爷爷的钱有用哩！”
9、有肉还是吃油糕
新荣人嗜糕，软软的黄米面蒸熟搋筋，或蘸着菜吃素糕，或用油炸了吃油糕，都是上乘的接人待客之物。可在改革开放前的年月，人们都是糠菜半年粮，就是家中有了客人也是吃油糕时只吃调凉菜，有了肉则只吃素糕，再有钱的人也不会既吃肉又吃油糕，这几乎成了人们共有的“潜规则”。有一后生思维敏捷，嘴皮利索，爱开玩笑，一日到了丈母娘家，丈母娘爱女婿，中午要给女婿改善生活，于是问女婿：“那孩咱吃素糕呀还是吃油糕？”言外之意就是吃油糕咱就弄凉菜，吃素糕咱就炖肉。女婿不动声色：“有肉吗？”丈母娘心想，这孩子要吃素糕，就说：“有。”谁知女婿脸不变色心不跳地说：“有肉咱就吃油糕吧！”“------”
10、没有生日的人
有一同事，50多岁，出身山区，家贫。在其出生时，因父母不当回事，家中也没有个月份牌子，所以也就没记住他的生日。等他长大后有条件给自己过生日时，问其父何时生日，父亲说不记得，好像是我在锄山药蛋时生的。问其母何时生日，总以为母亲受过疼痛，能记得吧，谁知母亲说，反正是天很热的时候生的。无奈，只得在种山药蛋和刨山药蛋之间的三个多月中选了一个日子作为生日，说咱是劳动人民，就定在五一节吧，于是当全世界劳动者庆祝自己的节日时，也给他过了生日。也不错。
11、“看你和驴一样！”
村里有一翁，特幽默风趣，有时会糟蹋人几句，有时也会自嘲。一次有邻人和此翁站到一起拉呱，因深知老头的风格，遂时时提防他的暗算，可拉呱半天听到的都是正二八经的话，丝毫没有被损的意思。正在纳罕，突听老头自嘲：“人老了，什么都不行了，近日的眼神特差，这不，看你不知怎么和驴一样！”半天，邻人才回过神来。
12、而已汤
一老师嘴馋，打算让学生请吃，遂向学生暗示多次。学生不敢违意，告母。母让他问老师喜欢吃什么。老师答曰：“羊肉泡糕而已。”学生年幼，不知何为“而已”，只得如实报母。母虽年长，也只知羊肉，不知“而已”为何物，让子向其父讨教。父正在田中汗滴禾下土，听子诉说，搜肠刮肚，不知所以，极其恼怒，向子怒吼：“泡他妈bi去吧！”意在让子离开。子归家，母问：“你爹如何说？”“爹让泡你bi去吧。”母纳闷，可对其夫历来相信，只得回到室内，关门闭窗，打水一盆，认真泡了起来。泡洗后，把水藏了起来，去炖肉蒸糕。俄倾，师到。母端上羊肉，端上黄糕，又端上那盆很有味道的水。师吃得香极，吧唧有声。饭后，母小心翼翼问师：“这而已汤好喝吗？”“好喝！好喝！”
13、“自己的东西不能看看么？”
大街上一男子内急，遂站在一墙根欲就地解决。可正当他解开裤带，一切准备就绪时，急急走来一戴红袖箍的市容管理人员，毫不客气地撕下一张罚款单：“随地小便，罚款50！”“我——我——我又没尿！”“那你解开裤子干什么？”“——我自己的东西，——不能看看吗？看自己的东西还犯法？”“------”
14、拔大娘的毛
老家流传一笑话，说有一童结巴，其母让他到邻家借一口袋来装粮，他急急忙忙跑去，本就说话不利索，加之喘气，更是结得厉害：“拔大娘的毛——拔大娘的毛——”。邻家大妈吓坏了，以为孩子是来报信的，谁要拔我的毛呢？急于知道是谁如此残忍，我得罪了谁，于是安抚孩子：“孩子，说不来你就唱吧。”孩子听了，就真的唱了起来。甭说，这结巴唱起来就是不结巴：“把大娘的毛口袋借给俺一条。”大娘一听，原来如此，吓俺一跳。
15、那也把狗日持吓坏了
吾友，嗜猎，久无收获。一日，兴起，携子带枪上山，发誓要吃兔肉泡糕。俄顷，突见一野兔伏于草丛中，于是端枪，瞄准，射击，“砰”，猎物消失。忙嘱其子，“快去捡兔，今晚可解馋矣！”不久，其子持兔毛一撮折回，曰：“不见兔子，只见兔毛一把。”友愣，悻悻：“那也把狗日的吓坏了！”
16、你敢打爷丈母娘！
有一同事，两口脾气都有些那个，常常为一些鸡毛蒜皮争吵，甚至会动起手来。儿女习以为常，女婿却一时不能适应。一日，二人又不知因了什么吵了起来，越吵越凶，最后动手打了起来。女婿性格更为暴烈，可能是因平日多受丈母娘恩惠，颇为丈母娘不平，遂上前助阵，竟忘了另一方是也是自己的长辈，边助阵边嚷嚷：“你敢打爷的丈母娘？！”
17、一碗肉与三天病
单位有一青皮后生饭量特大也特能吃肉，他的饭碗不是碗，而是一饭盆。有一次从食堂弄来一盆大肥肉，直吃得满头大汗，肥油直从两边的嘴岔往外冒。不知他吃的如何，却把旁边看的人看傻了，我们的武装部长看着看着就恶心起来，哇哇呕吐，饭也没吃成。不仅当顿没吃，而且是三天没吃，在门诊输了三天液！
18、饱汉不知饿汉饥
再聪明的人也有语失的时候。邻家有一女儿，师范毕业，当小学教师，人长得秀气，也顶级聪明，人见人夸。其父是煤矿工人，早年就成了残疾，前几年去世，母亲一辈子也没什么幸福。今年其母有了嫁人的意思，女儿极力支持。邻居大妈们聚在一起说闲话，有的说，儿成了，女大了，负担也不重，不嫁人也行呀。这话让女儿听到，一句话脱口而出：“您们这是饱汉不知饿汉饥！”众皆哑然。
19、叫他老硌的
一新媳妇在吃饭时突然“哎呀”一声，婆母问她怎么啦，她说叫砂子硌了一下。话一出口，一家子人全拉下了脸，都不高兴了。饭后，新媳妇向丈夫问其故，丈夫不好意思地说：“我爹的名字就叫砂子，所以你以后再遇到砂子时不要说砂子，要懂得避讳。”媳妇听了，牢记于心。在又一次吃饭时，媳妇又被砂子硌了，不由自主地照样“哎呀”一声，丈夫关心地问她为何？新媳妇想起了上次的教训，可不知该怎么说，脸红了半天才看了看公爹说：“叫他老硌了一下。”结果，晕倒一片。
20、戒烟省下的钱哪儿去了？
同事讲了一个笑话：说有一人嗜烟，每每让妻去买烟，其妻厌之，多次劝其戒掉，无果。无奈，妻在买烟时就顺手将同等的钱投入一个破缸内。年关，家里穷得揭不开锅，无钱割肉，其愁眉不展，妻从破缸内取出平日投入的钱，竟有数百元，大喜。问妻钱从何来，妻曰，这是你一年中抽一盒烟我攒一盒烟的钱，看看你一年抽去了多少钱，赶快戒了吧。面对一大堆钱，惊叹，无语，遂狠心戒烟。次年年关，家里还是穷得没法过年，让其妻拿出戒烟的钱去割肉称面，妻作摊手状：你今年没买烟，我也就没攒钱。其大怒：还不如我不戒烟呢！明年不戒了！年后，此人又吞云吐雾起来。
21、比为还灵
单位里两个同事，一位活泛，八面玲珑，另一位说话直爽，好开玩笑。一次，活泛的一位在嘴头上占了一个便宜后，好开玩笑的一位当众夸他：“这家伙真聪明，比人还灵哩！”此后我们每当碰到有人聪明或精明，就说这家伙比人还灵。
22、与倪萍一同睡觉
与单位同事出差，晚上住旅馆，无事可干，只有看电视。那些年，电视频道少，还不是24小时有节目，到后半夜报完第二天的节目，主持人道声“祝您晚安”，然后全天节目结束，屏幕成为雪花状。屏幕飘起雪花后，同事一语惊人：“倪萍睡觉了，咱们和倪萍一同（一同——大同方言，有同时、共同、一起之意）睡吧！”然后关灯，钻被窝。
23、老七哪儿去了？
战友讲过一个他老家的故事，十分有趣。在上世纪七十年代前，咱们国家是不讲计划生育的，队里分粮、发布票棉花证等都是按人头发的，所以大家不怕孩子多，每个家庭有七八个孩子那属再正常不过。有一户人家，竟一口气生了十二个，整整一打，刚好一个班，人们就叫男的为班长，女的为副班长。人多了，有时在吃饭时或晚上睡觉时少个一两个竟浑然不知。有几天，“班长”和“副班长”总感觉有什么不对劲，有些心慌，不知家中少了什么。后来夫妇认真想了想，原来是这几天一直不见老七哪儿去了，于是动员全家去找，后来竟从院中放土豆的窖中找到。原来老七掉进了山药窖，没人发现，喊又喊不应，在窖里待了两三天才被发现。好在窖里有山药蛋，小家伙就靠吃生土豆坚持了好几天，真是命大。
24、我家有三茅池大粪
上世纪五十年代，村里的民兵活动异常活跃，经常有上级下来检查。一次，上级来到村里，到在正在开会的民兵中间，心血来潮，要考考民兵的军事知识，遂向一个看上去十分老实的青年发问：“步枪有几大部分？”谁知此人乃村里最笨的一个，大字不识半个，脑子发木，村人和邻居和他说话，一句普通的问候语，他也要半天才能反应过来。领导一问，他脸红的像红布，根本没听清领导在问啥，回道：“报告领导，我家有三茅池大粪！”结果，晕倒一片。
25、祖国处处有亲人
还是我们几人出差，安排和倪萍一同睡觉的同事特好拈花惹草，此人有一特殊本领，街上的女子他可以一眼认出哪个是干皮肉生意的，几乎一认一个准。一次，我们几个在大排档吃晚饭，他比我们早放碗一两分钟，等我们其他人转身找他时，他竟早在前方与一年轻女子交谈起来，而且十分热乎，好似很熟似的，我还以为是在异地遇见了大同老乡。到前一问，方知是刚认识的一个东北女子，女孩说她是外地的大学生，细看竟发现此女模样不错，还有气质，我们都信以为真。其实同事已知她是风尘女子，借让她帮忙鉴别新买衬衣的质量而与她搭讪。同事见我们过来，无可奈何地只得随我们同行，与女子作依依不舍状。后来我们问他，你认识那女子？他说：“祖国处处有亲人，我们的朋友遍天下!”晕!
26、跳墙头
本地叫婚外情或不正当男女关系为“跳墙头”，大概是缘由其见不得人不能从大门正出正入只能从院墙爬入而来。有一对夫妻，结婚多年，日子平淡如水，没有一丝波澜。有一天，妻子突发奇想，要让丈夫从墙头爬进，尝尝红杏出墙的滋味。丈夫无奈，只得照办。可他在翻墙头时却忘记了墙下有一存放土豆的窨窖，更要命的是这天窨窖竟没有盖上盖子！就在他费尽九牛二虎之力爬上墙头翻进院内时，“古冬”一声掉进窖中，腰部严重扭伤，住了好几个月医院。
27、叫他个球！
当兵时，有个战友脑子有点木，有时很简单的事都反应不过来。一次，有人故意问他：“你叫你姐夫的岳父叫什么？”可能是他没有姐姐姐夫，也可能是真的反不过个儿来，楞了半天，一句话脱口而出：“叫他个球！”
28、“不好意思”
“不好意思”在大同话中一是表示歉意，二是有无法拒绝、给人留情、给人面子的成分。有一妇女生活作风不好，而且是来者不拒，上至县区领导，下至羊倌儿，有求必应。一次被人举报，让公安局逮了个正着，在做笔录时，她随口说出一大串名字，办案民警惊讶：“你怎么连羊倌也要呀！”“他说出来了哪能好意思拒绝呀。”于是在当地有了一句歇后语，在人们不好意思拒绝某件事时，就说“XXX女人接人——不好意思！”
29、都是铃声惹得祸
时代在发展，社会在进步，一切都在极速地变化之中，有时甚至会有头晕目眩的感觉。可话说回来，并不见得所有新的就是好的，就如同哪位大师说的，流行的不一定是好的，流行感冒就不好。比方说现在的手机铃声吧，刚开始大家都是“滴铃铃——”，挺好的。后来就有了鸡叫声、犬吠声、炸弹声、音乐声，等等，等等。美妙的音乐有时还能接受，其他就不敢恭维了，有时还会成为噪音。最近报上说又有了沾黄的声音，甚至有什么叫床声，这更是倒退了。依老头子的耳朵和心脏，还就数“滴铃铃——”好听舒服，但象老头子这样的守旧派毕竟是少数，在周围的同事中，还是新潮派占主导地位。可这些新潮分子也常常闹出一些笑话来，叫人忍俊不禁。单位一同事是一快要退休的老头，手下的小青年们不知何时为他的手机下载了《红灯记》的唱段，一般情况下听着还没什么毛病，可有一次开会，坐了一大家人，领导正讲在兴头上，与会人员屏气静声，他的手机突然冒出一声：“奶奶，你听我说！”接着一阵儿高亢激昂的过门声。老头赶快手忙脚乱掏机、翻盖、关机，虽然忙得不亦乐乎，可领导气得脸色铁青，停住不说了，好似真要停下来听孙女说似的。只是苦了一家子听会的，笑也不是，不笑也不是。近日老头子又发现单位的一中层干部的铃声成了“主人，那家伙又来电话了！”我心中窃喜，此人又不知何时要闯乱子了。
30、“男女交配，干活不累”
近些年矿上搞园林化建设，种了不少花草树木，满眼葱绿，煞是养目。可也给后勤这些工作人员增加了不少工作量，总得时不时地搞些义务劳动，拔草、浇水、施肥等等。人的世界观不同，对待义务劳动的态度也有差异，有些人是积极参加，毫无怨言，有些人虽不是十分情愿，却也勉强能参加十之八九，可还有些人却是以各种理由或没有任何理由地躲避劳动。于是，人们开始总结经验。有的说应该点名，不到者罚款若干，有的说应与提拔挂钩，惧义务劳动者慎用，还有的说可以实行奖励政策，每到一次发点什么或吃点什么。有一老兄突发奇想，可能是文化有限，也可能是记性不好：“咱们单位这几年女性太少了，应该再招些女的进来，不是说男女交（搭）配，干活不累吗？！”结果，晕倒一片。
31、和牌是个硬道理
“和”有5音，其中有一音读作“胡”，字典中作这样的解释：打麻将或斗纸牌时某一家的牌合乎规定的要求，取得胜利。在打麻将时如果风顺一点，也就是手气好一点，常有人不成小和，该听口时不听口，一心要成大和。这样反倒有时连小和也成不了，“聪明反被聪明误”。不仅如此，也许是因为违了“天命”之故，手气也会赖起来，让你一路败下去。有一同事就不这样，他的原则是只要能成和，“屁和”（大同方言，小和的意思）也行。有时刚起牌就听口或再等一张牌就听“一条龙”或“青一色”时，他却不等“自摸”或成大和，让旁边看牌的人平生许多遗憾。他反驳说：“这也比让别人和了强，和牌是个硬道理！”
32、“他妈的，谁骂你了？”
大千世界，无奇不有。有人说话常带有口头禅，比如“接下来”、“以后”、“然后”等等，虽然听上不太舒服，但也无可厚非，毕竟这些词还是一些中性词，不伤害谁。可有的人说话爱带脏字，这就不同了。我们的一个工友没有文化，人又豪爽，常以大老粗自诩。他的口头禅就是每句话带个“他妈的”，而且是不分场合，不分对象。家人、工友都知道他这个毛病，习以为常，也就见怪不怪，可遇上生人就麻烦了，经常伤了和气。1980年，他们几个赌博被公安局抓了起来，警察问他：“为什么要赌博？”“谁他妈的赌博了，我们玩得又不大。”“你还骂人？”“谁他妈的骂人了？”“你还骂？”“我他妈的不是骂你哩，是他妈的不由人，你不要他妈的跟我计较。”“态度恶劣，罚款，拘留30天！”结果就是比别人多在看守所待了半个月。
33、不狠的狠话
农村人开朗、豁达，本事不大，爱开玩笑，免不了有时会说个大话。在早些年吃不饱的年代，人们常拿肚子、饭量或吃饭的标准开玩笑。有时人们在穷急时，就会开玩笑地说：“反正也是过不成了，今天吃顿好的，不过它了！”意思就是不管以后了，豁出去的意思。那时，在大同一带，山药蛋（马铃薯，也叫土豆）既是最普通的农作物，也是农民最常吃的最普通的食物。一次，有一老兄，也觉得日子过得艰难，发了狠：“这日子过的，哼，不过它了，今天煮一锅山药蛋，好好吃它一顿！”
34、爹（颠）说啦！
上高中时有一同学不知怎么突然灵机一动有了一个占便宜的招儿，就是把话专门反说，然后再自己纠正，并且连声道歉。如他要问你吃饭了吗，不这样直接问，而是如同老外，用倒装句：“吃饭了吗，你？”然后赶着声儿地说：“爹（颠）说了，爹（颠）说了，你吃饭了吗？”
33、谁说我不反！
一女特反。反，方言，即脑子木，意指胡搅蛮缠之人。一次，她到矿上办事，又和人反起来，工作人员半天没有和她说出个所以然，就说：“这女子真反！”女子杏眼圆睁：“谁说我反？！”工作人员已觉失口，急忙改正：“这孩子不反。”“谁说我不反？！”
36、老李买夜壶——口儿小
夜壶，农村人供男性使用的便壶，大大的肚子，小小的口儿。村里的老李好说笑话，爱和人开玩笑，而且不分大小。他的家与供销社门对门，没事儿了常到供销社转转。那天老李看到夜壶，就和售货员姑娘开起了玩笑：“那孩子把夜壶提上来看看。”姑娘知道他爱开玩笑，就问他“真买吗？”“不买要你提啥，快！”姑娘提上一个，他看了看，“口儿小，再换一个。”再提上一个，“口儿小，还换。”一直把柜台内的夜壶全部看完，他仍嫌口儿小，结果一个也没买成，却把姑娘弄了个大红脸。于是方圆几十里内就有了一句歇后语，凡什么东西口儿小的话，就说老李买夜壶——口儿小。
37、喂不熟
煤矿坐落在郊区，世界闻名的云冈石窟就在郊区进城的路上。早些年，在云冈设有郊区的一个检查点，那时郊区还没有交警队，这个检查点的主要任务就是检查过往车辆的违章行为，所以很是有权，在点上工作的人也是活得十分风光，被人仰视着。其中有一位姓魏，因常向司机们索要财物，且这次罚了，下次又不认识了，故人们送他一绰号——喂不熟。一天，“喂不熟”回到他住的村子里，碰到一邻居提着东西要出门儿，问邻居去何处，邻居说是进城。他又问邻居：“你就这样步行进城？”答曰：“是啊，不步行怎办？”“你到路上拦个车吧，就说是我的亲戚。”“人家认得你，又不认得我，能给我停车？”“喂不熟”听得有道理，眉头一皱，计上心来：“这样吧，你把我的塑料油桶提去，他们见了一定给你停车。”原来，那个年代送礼的档次还不算很高，有些小杂粮、葫麻油之类即可打发，所以“喂不熟”手里就常有一个50斤大的塑料桶，司机们对这个桶已很是熟悉，成了“喂不熟”的信物。领居照方抓药，果然灵验，顺利进城，而且此后再也没还“喂不熟”这个旧桶，而是从商店给他买了一个新的。从此，那个旧油桶在村民中轮流起来，成了大家的免费乘车证，屡试不爽。
38“谁让你把手续办这么全？”
本地煤矿多，养车户也就多。养车户也很不容易的，各种税费多如牛毛，特别是煤检费、过路费、交警罚款更是让养车户头疼不已。为了少交些费用，他们就想了许多招数，其中办“三黑”车就是一种逃费的高招。所谓“三黑”就是没有车牌、没有行车本、没有驾驶本，可这样的三黑车说起来违法，可就是能得到一切关卡的认可，一路顺风。到了交警拦车的地方，不用询问原因，交钱就行。一次，有台三黑车后边跟着一辆三照齐全的车，到了警车停车处，黑车司机下来交了二十元钱就走。后边的车以为自己手续齐全，就没有停车的打算，结果也被拦下。他一脸茫然，问：“为何拦我的车？”“交罚款！”“罚多少？”“二十！”“他没手续二十，我手续齐全也二十？”“谁让你办那么全！态度不好，罚四十！”“------”
39、叔伯儿子
上头要搞人大换届选举，单位安排老头子负责选民登记。遇一不熟悉的人名，自言自语：这是谁？同事答曰：那是谁谁谁的叔伯儿子。那个谁谁谁我倒知道，他的儿子我却不熟，还叔伯儿子？什么叫叔伯儿子？“叔伯弟兄”好明白，南方叫堂兄弟，儿子竟有叔伯的？问同事，他说，哥哥死了，弟弟娶了嫂子，原来的侄儿成了儿子，故叫叔伯儿子。原来如此，有趣！
40、兵上一百出结巴
从小听得一句古语，叫“兵上三千出韩信”，此言不假。还有一句话叫兵上一百出结巴，虽是鄙人理论，同样不假。老头子年轻时曾当过兵，全连一百多号人，有一老乡就是结巴，至今咱也不知此君是如何瞒过体检的医生，“混进”部队的。部队有一传统，每天要点名，第一加强纪律性，也壮军威，第二有时是为了总结一天的工作。从新兵连下连后的第一次点名，老乡就闹了个大笑话。那一次，连长点名，点一个，就听到一声洪亮的“到”，当点到这位老乡时却没有听到，连长奇怪了，“难道我认错了名字？”认真看看，没错呀！又点一次，声音提高几度，可还是没人答理。全场鸦雀无声，静得掉根针也能听见，就是听不到那一声到。连长以为准是此兵不在，否则不会如雷贯耳般的声音竟充耳不闻，于是向值星排长指示：“下去查查怎么回事！”排长点头后，连长继续点名。令人意想不到的是在点了下一个人的名字后，竟听到了两个人答到。原来这位老乡在第一次听到点他的名字时嘴巴就开始蠕动，本就结巴加上紧张，一直没有把这个到字说出口。等到连长重新核对、点了第二次、向排长下达指示、点下一个时他才发出这一声“到”。全场笑倒。
41、偷帽子
大概是上个世纪四十年代的时候，有一有钱人到北戏园去看戏，因是公共场所，穿得十分体面，长袍马褂，头上戴着黑缎面瓜皮帽子，就是当头顶有一骨朵儿的那种。在他的后排坐着一人见他的帽子很值钱，就想偷他的帽子，不知从何处找来一根细绳，在大家都看得入神时将绳子悄悄拴在了前边那人的帽骨朵儿上，使劲一抽，帽子就到了自己的头上，手中还紧紧抓着绳子。前边的人正看得起劲，突然头上的帽子不翼而飞，扭头一看，后边的人头上的帽子和自己的一模一样，于是就想发问。谁知后边的人比他嘴还快：“怎么样，帽子丢了吧，林子大了啥鸟也有，人多了啥人也有，到人多的地方就得处处小心，你看我，我就怕帽子丢了，一直用绳子拴着。”
42、一句话破坏了一桩婚姻
老家有一老农，打了一辈子光棍。年轻时，他也曾相过媳妇，可因错说一句话，坏了终身大事。随着媒人到了女方家后，因人老实，拙嘴笨舌，一上午没说三句话。中午做饭时，平日就勤快的他，主动去院中劈柴。女方家中不缺烧柴，烧的是短木轱辘，二尺多长，比碗口还粗。他心想，这么粗的木头生了火，真可惜了，能做点什么呢？突然想起自己的老父亲死后埋在外地，正准备把老人家的遗骨起回，这截儿木头正好做个小棺材。心里想着，话却脱口而出：“这正好做个小棺材！”女方家的人、媒人听得都呆口结舌，于是这段姻缘也就无果而终。
43、嘴甜的人有饭吃
上世纪六七十年代农村常有下乡的工作组，他们到了村里无一例外地都在社员家吃派饭，吃的也基本上都是家常便饭，不像现在是到酒楼饭店。有一干部为人特别随和，和任何人都合得来，一次到一户人家吃派饭，吃早饭时，很自然地顺口夸了一句主人家的小女孩儿：“小姑娘长得真漂亮，和她妈一样！”主妇听了，心中灌了蜜似的，中午拿出了给父母都舍不得吃的好东西招待了客人。
44、有一个村里后生在外地当兵了，有一次回家探亲，和他爹去庄稼地里干活。看到种了一片荞麦，便故做斯文的问他爹：“红根儿绿叶儿，什么玩意儿”。他爹一听儿子竟然假装不认识庄稼，就生气了，拿起锄头就打儿子，儿子急了，忙大喊：“救命啊，荞麦地里杀人了”。
45、在不方便之处方便
友邻单位的派出所两位同志到北京出差，在临街饭馆用餐，喝了不少啤酒，想到外边方便，可周围没有可方便之处，只得返回桌旁。几经折腾，实在忍不住了，看到路边停了几辆小车，就用车隐着身子对着车轱辘嘘嘘起来。谁知嘘到一半儿，车子竟发动开走，他们的面前一下子成了空荡荡的马路！可事情进行到一半儿，无法打住，只得闭着眼，装着什么也不知道的样子，继续将嘘嘘进行到底。至今，二人每每说起此事，仍心有余悸。
46、真实的废话
早些年人们缺吃的，聚在一起往往就把吃食当作主要话题，有的说肉香，有的说白面好吃，也有人综合性地说最好还是白面包肉——吃饺子。于是又议论什么样馅的饺子最好吃，这个说猪肉韭菜，那个说羊肉大葱，还有的说最好还是三鲜的。讨论如此热烈，始终有一人一言未发，别人说得差不多了，都已是舌根生津、口水直流，他叹了一口气，慢悠悠地说：“唉——没肉嘛，要是有肉，和人借点白面，向邻家要点调料，也吃它一顿饺子。”
47、三资企业
在煤矿不景气时，我们煤矿工人无法正常领到工资，每年只能领三次——春节一次，中秋一次，家中有了大事小情再借一次，其余的都在工资表上扒着。因每年只开三个月工资，故而有文人冠以“三资企业”一词。
48、口误
文革时村里有广播站，一个大姑娘当广播员。姑娘正值找对象的年龄，和一个小青年打得火热。一天，小伙子到广播站找姑娘约会，一见面就迫不及待地说了不少应该悄悄说的话，因为高兴过头，竟忘记了麦克风还开着，两个人的情话早通过大喇叭传遍了全村。等他们发现，为时已晚，姑娘慌了手脚，对着麦克风来了一句：“西村人民广播站，以前说的都不算。”从此，凡人们在否定说过的话或做过的事时，都会“引用”这句名言。
49、拔牙与刮毛
当兵时，离我们部队不远驻着陆军第四十医院。有一兵牙疼去医院诊治，挂号后要等一段时间，就去病房看一老乡。老乡患的是阑尾炎，这一天就要手术。老乡见老乡，两眼泪汪汪，二人高兴的忘了各自的疼痛。聊了一阵儿，肚子疼的老乡去了厕所，牙疼的老乡只得在病房等着。巧的是这时一个女护士正好来病房叫人做手术准备，而她却不喊名字，喊床号，谁知这一疏忽差点酿成医疗事故。她喊3床出来，牙疼的老乡看看病房只有自己一人，又坐在3床上，而且自己也是来看病的，就以为是自己看病的时间到了，于是就乖乖地跟上小护士去了手术室。到手术室后，小护士又喊：“把裤子脱了！”牙疼老乡蒙了，“拔牙还要脱裤子？这是什么新技术？”可看到小护士一脸严肃，也只好脱了，又照护士的吩咐躺在了手术床上。谁知小护士手脚麻利，三下两下就把他的阴毛刮了个精光。这下他更蒙了，自己再孤陋寡闻，再没文化，也没听过拔牙刮裆毛的，就和护士争吵起来。阑尾老乡从厕所回来不见了老乡，正怪怨老乡不打招呼就走，突然听得手术室中有争吵声，跑去一看，原来是护士认错了人，三人都是哭笑不得。牙疼老乡要叫护士赔毛，要向院领导报告，护士却委屈得直哭，还是阑尾老乡劝阻了老乡。后来他想想也不是什么大事，也与自己不懂事有关，况且还会长出来的，遂作罢。据说，小护士在该兵拔牙后，还专门买了罐头、水果等去服侍，以示歉意。
50、金珠玛米看见了
高中时，男女同学去到铁道兵工地砸石子儿，一则为祖国建设出力，二则勤工俭学，可工地的厕所只有男士的，因部队没有女兵，就没有为女士设置，这可苦坏了那些女同学们。憋得实在受不了了，就有人出高招，门口设上站岗的，“伦敦”——轮着蹲。可等到有女生进去后，有几个小兵在不远处唱起了当时的“流行歌曲”——《金珠玛米亚古都》，可改了词儿，成了：看见了，看见了，金珠玛米看见了，嘘嘘！慌得刚进厕所的女同学立即又跑了出来。
51、看你往哪里跑？
很久很久以前， 邻省有一妇人在过年吃饺子时，因一年了没吃过饺子，遂狼吞虎咽，风卷残云，全然没有了平日的赤不露膊、笑不露齿之风范，直吃得大汗淋漓，赤膀露臂，还把裤腰带解了开来。那个年代的棉裤是那种“大裆裤”，很宽的裤腰，在小肚子上打了个褶，既没有扣子，也没有钩子之类。妇人吃着吃着突然有一饺子从筷子间滑落，掉进了敞着口的裤腰中。妇人顾不得烧得疼痛，嚷嚷着：“你想往哪里跑！”一边嚷嚷一边用手往外抓，抓到后快速送进嘴中。把饺子咽下去还在嚷嚷：“你想往X里跑？！”后来就有了一句歇后语，当有人要警告对方没处躲时，就说谁谁谁吃饺子——你往哪里跑！
52、尴尬的玩笑
老头子还不是老头子的时候，也就是上小学时，曾是班长，那也是老头子此半生当过的最大的官儿。甭说，当官就是不错，起码没人敢在咱头上动土，最顽皮的家伙也不敢欺负咱。可既然当班长，就得为全班人负责，当有不少人向俺反映有一最调皮的同学常常欺负他们有的被揪了辫子有的被脸上抹了泥巴时，俺坐不住了，决定以顽治顽，治治这个别人谁也不敢惹的家伙。因为在上自习时，那家伙常常溜号，出去瞎溜达，我就在那些受压迫者的帮助下，用一破脸盆装上煤灰，为了加强效果，还掺了水，放在牙开一条缝的门头之上，单等那家伙回来一推门，和了水的煤灰倒他一脑袋，弄他个灰头土脸。全班人都在屏气禁声等待那激动人心的一幕。可天不随人愿，等来等去，没有等来那家伙，却等来了我们的
53、太监面
山西人好吃面食，特别是对面条更是情有独钟，大同人犹为甚之，而且往往在盛好一碗面后还要加上一两个剥了皮的煮鸡蛋或卤鸡蛋，所以才有人在与朋友开玩笑时说：“今天我请客，吃刀削面，鸡蛋自理！”这倒罢了，今天听一同事给他的朋友打电话：“你回不来就在西门外吃点东西吧，我请客，吃上一碗太监面吧！”这倒是个新名词，遂问他“这是按宫庭里的食谱做的面？”“什么呀，是没蛋的面！”原来如此，倒。
54、女婿是个好女婿，酒是个王八蛋
吾所在地有一翁，其婿嗜酒，常烂醉如泥，撒酒疯。邻人不屑，嗤之以鼻。翁不以为然，曰：“女婿乃好女婿，酒是个王八蛋。”众哑然。
55、喊口号
高中时有一女同学人长得漂亮，嗓子也好，普通话也还过得去，因此成了学生干部，每逢开会，领呼口号必定是她。有一次，开万人大会，活学活用MZD思想积极分子讲用团介绍经验。在领喊一句很长的口号时，她前半句用的是普通话，太长了，一不留神，后半句成了当地土话。众人先是一愣，后轰然大笑，差点酿成政治事件。
56、霸坑之人
单位有一老兄特风趣，一日内急，到了厕所，却发现里面人满为患，而且看样子都还没到收官阶段，急如热锅蚂蚁，无奈，从其中一个坑上提起一小孩儿，放在厕所地上，说：“你是孩子就在地上解决吧，给我腾个地儿。”
57、一当干部饭量就减了
在上世纪六七十年代，农村的粮食不够吃，人们很少能有个白吃的机会，一般都是队里有了重大集体活动才可能在社房做点饭，没有酒菜，饭也是粗茶淡饭。一次，队里有活儿要几个社员义务劳动，夜深了，人们就让看社房的老汉熬了一锅小米稀饭。吃饭时，大家都喝得稀里哗啦，头都顾不上抬，生怕少喝吃了亏。可只有一人例外，只喝了一碗就放碗坐在了一边。此小青年刚当生产队的副记工员不久，也就是记工员不在时，他可临时顶工为社员们记工。本来这点“官儿”简直算不上什么，多数人也不把这个官儿当回事，可这个孩子把这事看得比天都大，所以也就有了天大的虚荣心，在大家都狼吞虎咽时，他说：“不知怎么地，一当干部饭量就小了。”于是强咽口水，坐在了一边，留下了一段笑话。后来有人要挖苦一个官儿不大又有虚荣心的人时，就说：“你成了XXX，一当干部饭量就减了！”
58、一样的行为，不一样的后果
离老头子的家乡不远有一地方叫马刨泉，是滹沱河的发源地。传说在古时有两支敌对的军队在离此不远处打仗，有一方全军覆没，只有元帅一人落荒而逃，敌方的元帅拍马在后边紧追。落败的元帅人困马乏，到了一个小树下再也跑不动了，就停下休息。元帅下马后靠在小树上呼呼喘气，战马却不停地用前蹄刨地，不一会儿竟在沙地上刨出一个水坑来，而且水还不断地往外冒。元帅高兴极了，心想正是渴得嗓子冒烟的时候却有了这么好的水，真是天无绝人之路啊。于是低头喝了个肚儿圆，马也喝了个足。正在高兴之际，突然从树上浇下一股水来，浇了他一头一脸，还有一股刺鼻的尿臊味。原来树上有一本地的小孩儿，这时正值尿紧，于是来了个恶作剧，就把尿撒在了元帅头上。元帅正在高兴的时候，也没和这孩子计较，还把孩子叫下树，给了孩子一把糖，然后绝尘而去。元帅去后，小孩又上树继续玩耍。时隔不久，小孩见又有一骑马之人来到树下靠着树喘气，心想：刚才撒尿一泡竟然得了一把糖，这次我再屙他一泡，不知能得什么？小孩说到做到，就在这人头上屙了一泡屎。这后来的元帅追着追着不见了人影儿，正在恼火之际，却有人在自己头上拉屎，招手将这小孩叫下。小家伙以为又有赏赐，一溜烟地下了树。谁知人刚落地，就被这后到的元帅提起来立劈了，一手抓一只脚，把他一撕两半儿，可怜这无知幼儿被一把糖断送了性命。
可见，我们听到有人一个劲地在你面前奉承你时，你要想想他是不是有什么目的，自己会有什么后果，弄不好，自己的前程和身家性命就会断送在此人手中。
59、放屁王
初中时有一同学有一特殊本领，他可以控制放屁数量，要几个放几个，还说可以放一百个。有同学不信，他就当场表演。只见他脱下裤子，吸了几口冷气，拍了几下屁股，就要运功放屁，有人取来一盒火柴，划一根，他用屁吹一根，一盒火柴竟被他全部吹熄。从此，名声大噪。
60、主席石膏像引发的灾难
文革时，县里开贫代会，有个村贫协主任舍不得吃，舍不得喝，把发的会议补助省下来，为乡亲们买了几个主席石膏像。可那时没有兜子之类，买好的石膏像没办法拿。老人“灵机一动”，想起了村里人的招数，走亲戚时要拿东西就用绳子拴起来，一前一后挎在肩膀上。他找来一绳，拴了像的颈部，前边几个，后边几个，步行回了村。村里有小青年革命得很，看到老人用麻绳拴着主席的脖子，本就因老人平日常仗着出身好耍威风而不满，于是发声喊，抓了老人一个现行反革命。
61、有趣的名字
旧社会多数人没什么文化，给孩子起名儿都很费劲，偏偏那时孩子又多，于是就有了一个风俗，生下孩子后爷爷奶奶去出门“撞”，撞上什么就叫什么，所以就有了很多以动物为名的名字，如毛驴、小狗、骆驼等等。有一新媳妇生了个男孩，让婆婆去“撞”，婆婆一出门，第一个遇到的竟是自己的丈夫，老东西刚从地里回来，手中还拿着一个抓粪用的簸箩。总不能让孩子与爷爷叫一个名字吧，于是就给孩子起名“簸箩”，倒也不是很难听。第二个又生一女孩儿，又让婆婆去“撞”，这次婆婆出门碰见的是一妇女正撅着屁股撒尿，这下犯难了，叫什么都不好听！万般无奈，还是择优选了个稍好听点的——P眼儿。孩子的妈满月了要下地劳动，婆婆给哄这P眼儿。P眼儿可能是奶水不够吃，哇哇大哭，老太太无论如何也哄不乖这孩子，就嚷嚷“P眼呀，快长吧，等长到簸箩那么大，就好了。”恰遇一外地人路过，接过话头说“P眼长簸箩那么大，还不把肠肠肚肚拉出来？”老太太正没好气，就发脾气：“你稍寡，我拉的时候不会堵个筛子？”
62、脸蛋与屁股蛋儿
再讲一个关于名字的故事，这是个儿时从村民们口中听来的。
旧社会的时候有一财主给儿子起名儿叫脸蛋儿，因为他的身份高贵，名字也要高贵才行，人的身上数哪儿高贵呢？当然是脸上。所以他就叫儿子脸蛋儿。他的长工也生了儿子，当然是哪里最低贱就叫哪里了，于是长工只得给儿子起名叫屁股蛋儿。可命贱不说还命短，后来长工的儿子夭折，长工成天哭啼啼地，老财不高兴了，说你成天哭啼伴孝地我们也跟上难受。长工说，没办法，东家，我一看见你那脸蛋儿就想起了我那屁股蛋儿！
63、一人跌倒，吓坏三人
一次带单位司机去接辆救护车，坐在火车上，人满为患。咱中国的火车不知为什么老是有那么多的人，究竟是人太多了，还是火车太少了，不得而知，反正只要坐火车感觉就两个字——挤。这次老头子运气还不错，时间不长就有了座位，我带的司机却无座，只得戳在过道上。时间长了，他有点累，就靠住了列车服务员的门，而且靠得很吃劲，上身是斜着靠在门上，和我面对面，嘴里和老头子不停地说着话。车到一站，突然列车员从里拉开了门，我们的司机就直挺挺地倒了进去。我坐在他的对面，突然发现活生生的一个人嘴里还说着话人就不见了，不知是掉在了何处，脑袋嗡地一声，心想坏了，总是掉火车外边了。列车员更是吓坏了，门一开，突然倒在自己怀中一个人，砸得还很吃劲，不知是发生了什么事，后来才知他以为有人要害他哩。我们的司机不知吓到什么程度，反正脸色到终点站石家庄下车后也没有变过来，一直是灰白灰白的。此事过去十多年，至今想起仍觉有趣。
64、一个玩笑害了一个人一生
村里有一人特老实，从未与人开过玩笑，别人与他开玩笑他也常常只是脸红，从不答对。年轻时，一次他到厕所去方便，正好与一特好开玩笑之人相遇。这也是太凑巧了，一个最老实的人遇到了个最爱开玩笑之人，结果可想而知。这个厕所是全村唯一的一个男女分开的厕所，他们在这边解决问题，那边就蹲着几个女人。这爱开玩笑者故意大声说：“你那东西为啥长了个枝岔，成了二股叉？”“------你瞎说吧。”说者无意，听者有心，这话被那边两个女人听去，顿时传遍全村乃至三乡五里，结果导致这老实人打了一辈子光棍。
65、人爱看谁
解放前天下战争多，饥荒多，死人也就多，死人多了就有无人掩埋的现象，于是狼就多了起来。狼吃死人吃红了眼，就开始吃起了活人，首当其冲的就是孩子。农民带上孩子出地，一不小心孩子就会被狼叨走。就是大人发现得早，从狼嘴里夺回来，孩子往往也已面目全非。所以在我们那一带就有不少这样的面目丑陋的人。广灵有一人五官已不存在，只有一只眼，眼球还在外突着，没有鼻头，就两个窟窿眼，一只耳朵，却和歪咧着的嘴角连在一起。一次他和外甥去城里办事，因长得奇特，难免就有围观的。本来就怕见人，人偏要围观，他就发了脾气，向周围的人做出了不友好的动作。众人于是作鸟兽散。外甥悄声说：“您不要怪人，您确实长得不好看。”老人一听不高兴了，心想别人说我，还有你外甥说的，吼道：“不好看，看我哩，为啥不看你！”外甥愕然。
66、摁住膝盖
村里有一青年特笨，很多农活儿不会，可有时生产队劳力调不开，也只好让他上阵。一次，队长派他耕地，因地硬，耕不进去，就问正在另一块地耕地的老农，老农告诉他：“你使劲摁住胳膝盖！”胳膝盖即膝盖，可老农说的是指犁圈——犁的弓起部分，其形同人的膝盖。青年使劲半天，摁的满头大汗，不见效果，只得再向老农请教。老农一瞧，哭笑不得，原来青年摁的是自己的膝盖！
67、入股
老家有一村子叫石矾，过去常有人以掏鸦为业。掏鸦即在一种叫红嘴鸦的鸟还是幼鸟时，从窝里掏出来，然后训化，再卖给有钱人当宠物。可红嘴鸦并不好掏，它的巢都筑在崖头上，在垂直的土崖上掏洞做窝。掏幼鸟时须从上边用绳系下，危险性很大。一次，几个人掏鸦，没有绳子就把大家的裤带解下来，结在一起，吊了一个人下去。结果裤带没结牢，人摔了下去，当即毙命。正当一伙人围着死人讨论该如何给死者家属赔钱时，从远处走来一外地生意人。本地人叫外地人一律叫“老侉儿”，这个老侉儿见一伙人围在一起，以为一定是有什么好事情，有便宜可赚，打老远就喊：“给我顶一股儿！给我顶一股儿！”谁知到了跟前，发现是在打发死人，傻眼了，想走已是来不及，被当地人当住顶了一股。从此，当地就有了一句歇后语：石矾掏鸦儿——给我顶一股儿。
68、我怕你把牙吃坏
陪着外孙从外边疯玩回来，给他从冰箱中取出一支雪糕，一看很大，姥姥怕吃坏了肚子，就动员小家伙给姥爷先吃点，当然也有让我也凉爽一下的成分在内。可这孩子想都没想就说：“姥爷的牙都坏了，吃啥呢吃！”“------”老头子这个感动哟，这外孙到底没白待见他，这么心疼姥爷。
69、“年轻时也寡淡”
这是儿时村民们中流传的一个笑话：说是一人背二斗谷糠回家，路上被谷糠压一跟头，怕被人笑话，边往起爬，边忙不叠地掩饰，口中念念有词：“哎——老了，要是年轻的时候，哼，这点东西------”前后看看没人，接着说：“年轻时也寡淡（平常、一般之意）！”
70、老九，好样的！
文革期间，人人都会哼几句样板戏，农民也不例外，而且把有些戏词作为生活中的日常用语。一日，有一青年农民在打粮的场面背打下的粮，因背的多，很重，前后悠了几次都没有从平地上起来。其父见状，上前扶了一把，青年才从地上背起。他没有回头，不知是谁帮了他，顺口一句《智取威虎山》的戏词：“老九，好样的！”听到他们父子之间的对话，在场的人全部笑翻。
71、说一辆火车人过多，挤得水泻不通，恰巧有个男子想大便，可怎么也挤不到厕所，实在憋不住了，索性打开窗户，脱了裤子屁股朝外拉起来，乘警离得远而且又近视，拿起喇叭大喊：“那个大脸抽雪茄的快把头缩回去，以免发生危险”
72、相亲未遂
有一青年，年龄大了，有人给介绍对象。相亲时，父母吩咐“去了要坐得端正些，要有眼色，勤快点，给人留个好印象。”到了女方家，想起了勤快的事，先是和对象抢着在灶台前生火，后又和对象的妈抢着蒸糕。女方家人心想这人可怪，怎么第一次来家就这样，口中不说，已感觉此人不正常。吃饭时，他又想起了爹娘的话，于是坐在了炕的正中间，对后来上炕的长辈没有一点让一让的意思。他以为所谓坐端正就是坐正！女方家人一看，这后生原来是一“秋冷”＿＿＿家乡对愚笨之人的称呼，遂取消了这门亲事。
73、据云：当年*核心到新荣区视察时，某村长滔滔不绝，对答如流，上喜问日：某什么毕业？村长脱口答：我，，，旦求事（意即一般般），核心不解，回头问秘书：只听过硕士，博士，旦求士是何学位？秘书机敏，答日;相当于中级职称。上始然也
74、有口无心
邻县人有句骂人的话，叫“鳖子”，与王八蛋的意思差不多，可有时也不全是骂人，有点戏谑的意思，所以有时开玩笑时也用“鳖子”，如同辈人相见：“你这鳖子这几天哪儿去了！”还有的生气时数落孩子：“那鳖子把碗打了。”一次，一人拉一平车上坡，拉得太重，上了几次，都未能上去，正好有一过路人赶来，他就求人家：“大哥大哥，帮帮忙，推一把。”走路人听他叫得好听，就帮着推上了坡。谁知他上坡后，放下平车，回头夸赞：“这鳖子挺有劲！”他是说溜了口，本无骂人之意，可叫外地人听了很是生气——费了半天劲，还挨了一顿骂，这地方的人太坏了！
75、“解开裤子你嫌粗”
家乡一老农在上世纪六十年代进城卖黄米，家穷，没有口袋，老人就把外边的一条单裤脱下来当作口袋。那时村里人穿的是大裆裤，前边无口，裤腰特别大，穿好后需要打一个折然后用裤带系住。这样的裤子，用细绳把两个裤腿一扎就是一个简易口袋，还可一前一后扛着。这也是没办法的办法，无奈之举。到了城里，有个中年妇女要买，老人说好价钱，就把肩上的裤子放下，解开裤带，让妇女看。妇女想压价，就嫌黄米粗。米粗是米糙的意思，就是壳没有推净。老人不高兴了，大声嚷嚷“牙是牙，口是口，解开裤带你嫌粗，这买卖还能做吗？”说者无心，听者有意，妇女脸红而去。
76、蚂蚱肉也是肉
那天与几个同事打了一次牌，有一青年的媳妇也在场“扒肩膀”。青年玩得特认真，又是长思，又是皱眉，还免不了长吁短叹、捶胸顿足。对门看着那么费劲儿，调侃他：“至于吗，那么费劲半天，成一小和？”他媳妇立即回应：“蚂蚱肉也是肉！”
77、不知是狼呀狐
还是在我们小的时候，村里有人因女人死得早，又无力再续，膝下无子，就抱了一个儿子。那时抱儿子可不要钱，不像现在动辄几万。有人向他祝贺，他却说“还不知是狼呀狐哩！”意思是自己家中没有女人，还不知养活养不活哩，却用了一个过于生动的比喻。于是村里就有了一句歇后语，每当有人要说事情没一定把握时就说谁谁谁的儿子，还不知是狼呀狐哩。
78、真聪明
同事妻生育，同事甚是高兴，有人问是男是女，答曰：“你猜”。“女？”“非也。”“那是男的。”同事赞曰：“真聪明，一下就猜了出来！”
79、今天不行了，明天娶吧
当兵探家时，碰到儿时的朋友八斤，他在我参军前就已是大龄青年，我问他是否娶过媳妇，他一本正经地说：“今天不行了，看明天吧！”
80、不给吃醋的后果
昨天外孙从幼儿园回家后心情有点不爽,他妈问他：“今天为何不高兴？”“哼，幼儿园吃包子不给醋！”“切------”
81、两个小P孩儿的对话
外孙与邻居的孙子在一起玩儿，那个孩子比外孙大一岁，算6岁，许多话听起来更像个小大人。外孙在本子上画了一个小人儿，四肢虽全，却粗细不匀，那家伙却吹捧：“你真有才！”外孙又说画一妖精，多边形的脑袋，五角星状的眼睛，那家伙又夸：“你真有创意！”
82、灌大粪汤
村里那位幽默的老农好捉弄人，其妻甚恼，数落几句，他嘴里不说，心中却在盘算如何捉弄妻子。一日只有其妻一人在家，突然他跑出街外，大呼小叫“不好啦，快来人哪，我老婆和我生气喝耗子药啦！”众邻居纷纷前来，问他该怎办。他说只有一个办法，就是灌大粪汤，让她吐。夏天农村的露天厕所半坑全是臭水，大家去弄来些就往其妻口中灌。其妻大骇，呼曰“别听他的，他在害我，我没有吃药！”妻叫，他也叫：“她是怕救她，你们不灌，才会害了她！”众人一时分不清谁真谁假，为了保险起见，只得硬灌了其妻半碗大粪汤，吐得遍地都是。从此，其妻再也不敢管他的事。
83、以前城里的厕所村里人来掏，村里人还的付钱。一天村里的亲家到城里的亲家家里串门，看到满满的厕所就对城里的亲家说，你年这个厕所一年就够吃了。城里的亲家听了很不舒服，就对村里的亲家说，这几年不行了，人们来了光放屁不拉屎
84、上吊
还是这位老农，妻子受疟一场，告诉瞎眼婆婆。婆婆要为其打抱不平，狠狠骂了一顿儿子。儿子哭曰：“什么大不了的事，还这么骂我，我不活了，我要上吊！”说上就上，立即用绳子把自己吊在了房梁上。瞎眼的娘一摸，果然儿子上了吊，大惊失色，爬出家门，爬出大街，听到有人就磕头“快救我的儿子，他上吊了，快呀，迟了就出人命啦！”邻人一听，放下手中活计就过来救人。谁知进家一看，他是头下脚上吊着，虚惊一场。
85、笨人吃饼
矿上有二人是朋友，七十年代吃不饱饭的时候，一次二人合买了5个烧饼。二人吃5个饼，嘴上不说，心里都知道一定无法平均分配，谁都想多吃点。矮胖者脑子不太灵光，平日总受瘦长个的调遣。正因为这一傻一精，才成为朋友。今日矮胖者也麻利起来，没有谦让立即抡起一个就吃。瘦子心想，我照常规吃，一定吃亏，于是就一下子拿起两个来摞在一起吃。可他没吃到一半，胖子的一个已进肚。看到瘦子一次吃两个，就把剩下的两个全拿起来吃了起来。瘦子一看，这下可亏大了，自己成了傻子，聪明一世，糊涂一时，愣在当场。
86、闹洞房
农村有娶媳妇闹洞房的乡俗，在新郎新娘进入洞房后，一干年轻人就把胶皮、棉花、辣椒面等能发出刺鼻辛辣味的物件点燃从门限底下、窗缝中吹进房内，叫小两口无法正常休息，人们也叫这种“活动”为“熏媳妇”。有时为了提高熏的质量，还要爬上房去，从烟囱中扔进冒烟物，然后用破布之类将烟囱塞住。上小学六年级时，我们的班主
87、医疗事故
当兵时，离我们部队不远驻着陆军第四十医院。有一兵牙疼去医院诊治，挂号后要等一段时间，就去病房看一老乡。老乡患的是阑尾炎，这一天就要手术。老乡见老乡，两眼泪汪汪，二人高兴的忘了各自的疼痛。聊了一阵儿，肚子疼的老乡去了厕所，牙疼的老乡只得在病房等着。巧的是这时一个女护士正好来病房叫人做手术准备，而她却不喊名字，喊床号，谁知这一疏忽差点酿成医疗事故。她喊3床出来，牙疼的老乡看看病房只有自己一人，又坐在3床上，而且自己也是来看病的，就以为是自己看病的时间到了，于是就乖乖地跟上小护士去了手术室。到手术室后，小护士又喊：“把裤子脱了！”牙疼老乡蒙了，“拔牙还要脱裤子？这是什么新技术？”可看到小护士一脸严肃，也只好脱了，又照护士的吩咐躺在了手术床上。谁知小护士手脚麻利，三下两下就把他的阴毛刮了个精光。这下他更蒙了，自己再孤陋寡闻，再没文化，也没听过拔牙刮裆毛的，就和护士争吵起来。阑尾老乡从厕所回来不见了老乡，正怪怨老乡不打招呼就走，突然听得手术室中有争吵声，跑去一看，原来是护士认错了人，三人都是哭笑不得。牙疼老乡要叫护士赔毛，要向院领导报告，护士却委屈得直哭，还是阑尾老乡劝阻了老乡。后来他想想也不是什么大事，也与自己不懂事有关，况且还会长出来的，遂作罢。据说，小护士在该兵拔牙后，还专门买了罐头、水果等去服侍，以示歉意。
88、谁是孙子？
老头子想上网，外孙却反其道而行之，要下楼玩，而且呈迫不及待状，老头子只得奉陪。小家伙在门口等着，老头子先给他装凉开水，后取皮球，再给他洗个桃子，因为要踢球，老头子还得套双袜子，最后还需要到卫生间一趟。小家伙不耐烦了，一脸不高兴“姥爷，你怎这么多事儿?”“@#$￥%^&……—*"
89、舔碗
过去的人没吃的，一早一晚多以玉米面、高粱面或莜面糊糊为主。这些糊糊黏稠，挂碗，就是把碗立起来，碗中总也要挂一层糊糊。为了不浪费，人们总要把糊糊碗用舌头舔干净，当然那时的碗也是那种浅底大口的，如像现在那样的精致的小碗就很难舔了。有一人家娶了新媳妇，第一顿饭，新媳妇就习惯性地舔碗，婆婆看一个新媳妇这样，很没面子，就说：“那孩子别舔了，挺难舔的。”谁知新媳妇脸不变色地说：“这算什么，我在娘家还舔罐子呢！”（罐子是一种陶制器皿，口子小，肚子大，多用作为出地的人送饭用。）
90、屁话
网上说气话容易得罪人，说点屁话倒是没事，说一个狗屁的故事。很久很久以前，在我们邻村，有个人家娶了新媳妇不久，那时讲究男尊女卑，吃饭时，公公和男人坐在炕上，婆婆坐在“灶火圊”即灶台前的垫子上，媳妇却坐在门限上吃。一次吃饭时，卧在门口媳妇旁边的大黄狗放一响屁，一家人都以为是新媳妇所放，于是炕上的公公成了曹操脸，男人成了关公脸。新媳妇看两个男人的脸色，觉得受了冤枉，就辩解说是狗放的。婆婆则打圆场：“就当是狗放的，就当是狗放的。”媳妇看到一家人都不相信她的话，放下饭碗走了出去。晚上吃饭时一家人再也找不到媳妇，最后从一间闲房中找到，可她已悬梁自尽，身体早已冰凉。
91、外孙的屁
不知为什么这几天和屁较上了劲。女儿和女婿带上小外孙去河北野三坡旅游回来，忍俊不禁地讲了外孙在旅游车上放屁的故事。小家伙对解大便很是不感“兴趣”，不到憋得脸红脖子粗的时候根本是不去解决的，而且是只要能坚持，非还要回自己家中处理。该出来的东西在肚子里憋着，结果可想而知，放出来屁绝对是臭不可闻。在密封性能很好的空调车中放了这样一个臭屁，全车的人都晕倒，然后群起而攻之，要追查元凶是谁。追来追去，追到了外孙的头上。“东东，是不是你放的？”小家伙脸不变色心不跳：“一个苍蝇放的，看，我已把它打死了！”说着，他用手指了指扔在地板上的一只绿豆苍蝇。全车人再次晕倒。
92、普通人说普通话
外孙陪他的爸爸妈妈去河北野三坡旅游，一路上，同车的人都与他打趣。听说他会说普通话和大同话“双语”，就鼓动他用大同话说话。他坚决反对：“不，大同人才说大同话！”“那你是哪里人？”“我是普通人，所以我说普通话！”“@#$%^&*------”
93、“台湾的铜瓢还在水里泡着！”
刚解放那阵儿经常开会，经常有工作组下乡，工作组的水平也有高有低，有人讲话滔滔不绝，引经据典，也有人照猫画虎，画虎不成反类犬。有个工作组来村后，见到农民政治觉悟不高，就开会发脾气，当然最能吓唬住人的还是上纲上线，往阶级斗争上套。当时，有一句时髦的阶级斗争用语就是“世界上还有三分之二的人民在受剥削受压迫，台湾的同胞还生活在水深火热之中！”可这位工作组却在套用这句话时出了个大大的笑话：“你们忘了世界上还有阶级斗争，忘记了台湾的铜瓢还在水里泡着！”
94、贪心的猎人
老家人有不少爱玩火枪的，主要是打些野鸭、野兔之类。打野鸭很辛苦，要在河中筑坝拦水形成小水库，水库边修一低矮的窝棚，春季野鸭北上时每天鸡不叫就潜伏到窝棚中等野鸭“上钩”。一般一枪能打一两只就算“丰收”了，放空的时候也不少。一次，一人看到落入一大群，还呈“一”字形摆开，突发奇想，何不把手中火枪当机枪使用？从头扫到尾，一定能扫一大群，太美了。于是在扣动扳机时，横着一扫，结果一只也没扫住，全都扑楞扑楞飞上了天。
95、杠头的故事（1）
有一亲戚性耿直，说话爱抬杠，人称杠头。一次有人说这钱就是好东西，用在哪里哪里好。他说：“好东西？买个铁钉钉在眼里也好？”“------”
96、杠头的故事（2）
有人要进城，与杠头相遇，礼貌性地问：“我要进城，您要不要捎点什么？”“城里能买个什么？”“城里可全呐，啥也有。”“那你给咱往回买两个大姑娘蛋。”“------”
97、杠头的故事（3）
杠头的外甥路过舅舅的村子，见舅舅在菜地锄菜，打招呼：“您锄菜哪？”“这孩子尽说没用的，看锄菜哩嘛还问！”“------”
98、病号饭
我当兵时部队在四川，主食以大米为主，面食很少，所以能吃一碗面条成了北方兵的“美好愿望”。一日一山西定襄籍兵在山洞中给铁道加工弧度，结果铁道弹了起来，把一个大铁锤弹到了此兵的眼上，当即成为青包（后评为三等乙级残废）。他在受伤之时，没有高喊“毛主席万岁”，也没有高喊“别管我，先看其他同志”，而是毫不犹豫地大喊：“快给我煮碗病号面！”
99、政治学习
老头子是上世纪七十年代初的兵，那时十分重视政治学习，讨论时是要人人发言的，连排班的干部们挂在嘴边上的话是“发言不发言是态度问题说好说赖是水平问题”，人们宁可水平低点，也不能有态度问题，所以开会发言时，大多积极，而且还多在笔记本上打了底稿或写了提纲。五班有一同乡本没什么文化，可每当发言时，和其他人一样，却总是手拿一个小本本，说几句准要低头看看本本，还说得头头是道。同乡战友们纳闷儿，这家伙何时文化提高得这么快，有什么诀窍？后来有人抢过本本一瞧，原来上边一个字也没有，这家伙是装出来的！
100、60年代大同某县有个乡村民办教师教学生让学生用"只要--------就"来照句,一会看见一个学生用嘴啃咬铅笔在苦思冥想,他走过去问道有什么字不会写吗?你说说你的句子,学生到:只要帝国主义来侵犯,我们就把它的大毛俅来撇断.撇字不会写.教师听后无话,思考很久也不会写,之后说,你看老师多年经验大毛俅是撇不断的,咱们这么改一下,只要帝国主义来侵犯我们就把它的大毛俅来砍断。
101、外孙的“报答”
上周老头子在单位值班没有回家，当然也就没有与外孙相见，所以我们两个互相都有点想念。今天有点公事回市，提前打点姑娘把外孙送到我家，以期一见。回家后，果然小家伙显得比平日更是亲昵。为了省点时间我要到街上去买饭，小家伙非要跟上不可。无奈，只得随他。买了包子，我一手提包子，一手紧紧拉着他的小手，生怕他乱跑危险或踩了因下雨形成的泥坑。走了没两步，小家伙说：“姥爷，我给你提上袋子吧。”“你提上走不了！”“没事。”于是我把袋子给了他。谁知小家伙继续说：“姥爷，接下来该你背我了。”“为啥？”“因为我想你嘛！”“·#￥%……—*（）——”原来，他替我提袋子，我背他走路，都是因为互相想念！
102、拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了大同，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了
103、代沟
带外孙到楼下玩儿，有两个比他大一岁的孩子正在嬉戏追逐，他到跟前后满以为可以加入，人家却对他不理不睬。小家伙脸上挂不住了，自嘲地说：“看来年轻的只能和年轻的玩儿，胜胜——，胜胜——！”胜胜是二楼的一个孩子，虽也比他大一岁，却是看上去比他大不了多少，且性格温和，于是他邀请胜胜来玩儿。
104、忧郁
饭后，可能是由于补充了能量，外孙脑子异常活跃。他向我发问：“姥爷，姥姥生了孩子，是吧？”“对，姥姥生了你妈和你舅舅。”“所以我有了姥姥，对吧？”“对！”“可以后谁叫我妈叫姥姥呀？”“#￥@%^&&*---'
105、外孙的咒骂
中午我们都在睡觉，小外孙却坐在沙发上看电视，看灰太狼，看喜羊羊。在我们都睡得迷迷糊糊的时候，电视演开了广告，而且是那种风情万种的女人们减肥瘦身的广告，而且时间很长，广告的时间甚至超过了喜羊羊的时间。只听从不说脏话的外孙气得直叫唤：“他妈的，演个动画片也放广告！”“哈哈哈哈------”结果，一家人笑得都睡不成了。
106、外孙的困惑之一
孩子要想吃点零食，就得到我家来，他姥姥竭尽所能，为其煎炒烹炸，做舍得力气，买舍得掏钱，小家伙很是感慨，有一次，小家伙就向他妈发问：“妈妈，你爸和你妈为啥对我这么好呢？”
107、外孙困惑之二
孩子要想吃点零食，就得到我家来，他姥姥竭尽所能，为其煎炒烹炸，做舍得力气，买舍得掏钱，小家伙很是感慨，有一次，小家伙就向他妈发问：“妈妈，你爸和你妈为啥对我这么好呢？”
108、外孙的困惑之三
小家伙好吃糖、油炸食品之类，要是被他爸看见了，总会抢出来，不让他吃，并给他解释：“糖吃多坏牙，油炸食品上火。”虽不让他吃，可也舍不得扔掉，只好扔进自己嘴里。小家伙不解：“我不能吃，你为何能吃？”
109、不狠的狠话
农村人开朗、豁达，本事不大，爱开玩笑，免不了有时会说个大话。在早些年吃不饱的年代，人们常拿肚子、饭量或吃饭的标准开玩笑。有时人们在穷急时，就会开玩笑地说：“反正也是过不成了，今天吃顿好的，不过它了！”意思就是不管以后了，豁出去的意思。一次，有一老兄，也觉得日子过得艰难，发了狠：“这日子过的，哼，不过它了，今天煮一锅山药蛋，好好吃它一顿！”
110、贪心的猎人
老家人有不少爱玩火枪的，主要是打些野鸭、野兔之类。打野鸭很辛苦，要在河中筑坝拦水形成小水库，水库边修一低矮的窝棚，春季野鸭北上时每天鸡不叫就潜伏到窝棚中等野鸭“上钩”。一般一枪能打一两只就算“丰收”了，放空的时候也不少。一次，一人看到落入一大群，还呈“一”字形摆开，突发奇想，何不把手中火枪当机枪使用，从头扫到尾，一定能扫一大群，太美了。于是在扣动扳机时，横着一扫，结果一只也没扫住，全都扑楞扑楞飞上了天。
111、有一对夫妻有9个闺女老了老了又有喜了，有一天大女婿来访，喝的正高兴忽听外面驴叫，他看了看说“可要下匹好骡子”不大功夫那驴真的生下一匹骡子，他岳母惊问“女婿你咋知道要下骡子？”女婿说“一看就知道了”。岳母不好意思的问，“你看我这次是儿子不是？”女婿说“看看屁股就知道了”岳母调过身子让女婿看，女婿说穿了衣服看不出来要像看驴那样才行。岳母盼儿心切顾不得羞脱了裤子摆好造型让女婿看。女婿看后大吃一惊说“坏了坏了是个大公鸡”岳母说那有这事？女婿说“不信自己看鸡冠冠都出来了”
112、外孙的烦恼
妻子在电脑上不知点了哪里，结果出来一大堆美女，多是各界的星们。小小的外孙竟大模大样地对这些星们评头论足起来，不过，这家伙评的还挺准，漂亮就是漂亮，不漂亮就是不漂亮，瘦就是瘦，胖就是胖。评着评着，突然小家伙叹起气来：“唉------我长大了和谁结婚呀？！”“你不是说你们班的贾怡不错吗？”“贾怡不和我结婚！”“为何？”“我问她，她就是啊——啊——的。”“哈哈哈------”
113、尿出的景点
小区有个小公园，上世纪八十年代建的，有些破败，所以游人们也不太注意什么。国庆放假，带小家伙到小公园玩儿，他突然尿紧，拉开裤子就撒在一个偏僻之处的台阶上。因憋得时间过长，一泡尿流湿了好几个台阶还在继续向土地上流，他突然高声喊叫：“姥爷，姥爷，快看，野三坡就有这样的地方！”上个月，他曾与他的爸妈去过一次河北的野三坡旅游，其中有一处景点就是流着瀑布的台阶。
114、孙女的失误
孙女问爷爷：“爷爷，你那胡子是怎么长出来的？”“种的。”“给我点种子，我也种点。”爷爷想想，这是孩子的话，也当哄孩子似的哄哄她，遂从花白的胡子上摸了一把：“给你，不要张开手，装在裤兜中，回去种。”说着，用手作握东西状，放在了孩子摊开的手心中。孩子信以为真，将五指赶快并拢，装在了兜中。第二天，女孩哭丧着脸向爷爷报告：“爷爷，你的胡子种子让我不小心全从裤兜漏在了裤裆中！”
115、聪明人
大同北郊一带过去以吃莜面山药为主，赶大车的人出门带的干粮就是莜面山药蛋。四路八乡的赶车人晚上住店后，店掌柜就把大家的莜面山药按一定数量收起来，然后给大家做饭。在推莜面窝窝时，大师傅就把推好的圪卷儿均匀地分开，在笼里呈扇状，每人一片儿，一片儿与一片儿之间有一道缝，山药却煮在了一起，无法分出你我。那些年，人们缺吃的，都生怕自己吃了亏，所以大家在吃饭时就先吃山药蛋——因为山药蛋成了“公”的。我的一个同事当时也是赶车的，他更聪明，拿起一个山药蛋，一掰两瓣儿，嘴里吃一瓣儿，另一瓣儿放进了碗中，等到锅里没了山药时，他又端起碗吃碗中的。大家虽然看了忿忿，可也无可奈何。
116、不上当了
带上外孙去超市，回来时手中提了两大袋“好吃的（外孙语）”，因路上既有结冰，也有积雪，还要紧紧地拽着他的小手，所以直走得两腿发软，身上冒汗。上楼梯时，小家伙突然大发善心：“姥爷，我给你提上吧。”我感动地眼泪哗哗地，到底没白疼这孩子。可突然转念一想，不对呀，这家伙平日没这么勤快，这是怎么啦？这一想，想起了前几日上当的情景，灵光一现：“你是不是又爬不动楼梯了？我可不上你的当了，你提上东西，我再背上你。”“------”这回该他无语了。
117、“多了几个节日”
邻人老王病故，不知是久病床前无孝子无贤妻，还是家人历来豪爽，反正一家人似无悲泣之色，老头子不解，遂向妻子感叹：“看来老王的死并未对他们家造成严重影响。”妻子曰：“反倒是他们家多了几个节日，如老王的祭日、生日等等，多了几个全家人聚会吃喝的机会。”“------”
118、外孙的幽默
幼儿园快要放假了，外婆问外孙：“东东，今年放假要60天，你这60天都到谁家呀？”
外孙：“先到姥姥家住30天。”
外婆：“那然后呢？”
外孙：“然后再在姥姥家住30天。”
外婆：“------”
119、“拴住驴还要吃哩！”
过去村里有一老汉特好吃，也特能吃，亲友们都怕他来串门。一次他送女儿回婆家，亲家见媳妇回来了，亲家也来了，就包饺子吃。中午吃饭时他吃了一碗又一碗，亲家怕他吃完，其他人特别是住娘家刚回来的媳妇吃不上，就把老汉拴在门外的驴故意解开缰绳放跑了，回家对正在吃得嘶嘶啦啦的亲家说：“亲家别吃啦，你的驴跑啦！”老汉边下地穿鞋准备找驴，边说：“你们别收拾碗筷，我找到驴还要
120、吝啬的外孙
手机电池有了问题，于是自言自语：“这手机恐怕是不行了，需要换新的了。”正在不知玩什么的外孙头也不抬，接话：“再坚持一年吧，坚持一年用我的钱买一个。”老头子一阵窃喜。谁知外孙接着说：“不过，我的钱还等给我儿子买房哩！”“------”