上海浦东机场延误情况:让他人主动帮忙的心理策略

    给他先戴一顶高帽，他便会自己要求自己

    给他人戴高帽，实际上也就是鼓励他人，暗示他们有某种能力（或是具备某种优秀品德），然后，他们便会按着这种能力（或品德）要求自己，最终他们的行为会达到你所期望的目标。

    每个人在内心都有一种“被承认”的欲望，都希望得到他人的肯定，他人的肯定能提高自己的积极性。当一个人自认为这件事非他不能办成，那么他就会尽最大的努力去办，当他办成之后会有很高的成就感；反之，当他对自己不以为然的时候，他做事就会消极被动，即使成功了也没有多大的喜悦。

    如果能够利用这种心理作用，就能够激发人们办事的热情。那么，具体如何去激发呢？当然是给对方积极的暗示，暗示某件事非他才能办好不可。

    “别人我不知道，你，我是知道的。你一定有办法帮我搞定这件事。”即使是很难办成的事，因为你这句话，他也会努力去做，不让你失望。而且你的鼓励也能引发他的潜能。

    有时候，别人会以忙为由拒绝了你，如果你说，“我当然知道你很忙，就是因为你很忙，我才放心让你帮忙。”对方可能会转变对你的态度。

    小孙毕业两年了，在一个产品公司做销售员。有一次，他们参加公司组织的拓展训练。

    那次训练中，有一项任务给他留下了深刻的印象。培训师以组为单位，把参加训练的业务人员分为3组，给他们一项任务，让他们在上海某条繁华的街道上，以各种合理的方法，向路人“要钱”。3天的时间，看谁最终获得的钱最多，以此为标准评出最优秀的团队，以及最优秀的个人。这项任务主要训练了个人心理素质、团队合作精神以及与他人的沟通能力等。

    小孙虽然做了两年的销售，但是面子很薄，在大庭广众之下向他人“乞讨”，这还是第一次。所以，第一天，他几乎是无功而返。第二天他硬着头皮找路人，并向路人说明，自己在参加拓展训练，要完成一项任务，需要好心人配合自己，多少给他几块钱。结果，很多路人都用怀疑的眼光看着他，有的说他骗钱，有的说他是神经病，只有少数路人相信他。

    第二天行动结束，队员们盘算成果，他们组只有一百多元，而且小孙收获最少，而据说其他两组的收入都有几百块了。这时候，小孙的队员间已经出现了意见，收获多的抱怨收获少的人没尽力，收获少的人抱怨训练师出了个难题。

    晚饭的时候，培训师与3组成员闲聊时，问小孙他们收获如何？小孙不好意思地说：“这个任务太‘怪异’了，很不好意思向路人要钱呢！所以现在结果很不理想。”培训师笑着对他说：“你是一个多才多艺的人，前几项任务都能出色完成，我才不相信作为一个企业的销售骨干，这次这点小任务还能难倒你！”说完就走了。

    第三天，小孙决定要力挽狂澜，他的结果一定要对得起“销售骨干”的称谓。于是，他改变了之前“行乞”的方法，决定“卖艺”。培训师不是说他是个“多才多艺”的人吗？

    他想，现在经常看到“卖艺”的人，都是在天桥或地下通道上边弹吉他边唱歌，自己不会弹吉他，但是会讲笑话。为了避免与客户聊天时冷场，他积累了很多的小幽默故事，这次也算是有用武之处。他举了一个牌子，上面写着“讲笑话，送开心，每个故事3元钱起”。不一会儿工夫，他就被人围得水泄不通。显然，他的创新吸引了路人。

    这一天，他一个人就挣了三百多元钱，可谓硕果累累。

    给他人戴高帽，实际上也就是鼓励他人，暗示他们有某种能力（或是具备某种优秀品德），然后，他们便会按着这种能力（或品德）要求自己，最终他们的行为会达到你所期望的目标。

    告诉他，他不做是因为他不敢去做

    人的心理有一种特性，往往越受压迫反抗心越强。如果你要他人办一件什么事，请求没有用的情况下，你可以反向地刺激他，将对方激怒。“你不去做，是因为你不敢去做吧？”“我想你可能也没什么办法。”你这样说，对方心里一定会想：“谁说我不敢？”“你怎么知道我没有办法？”“我偏要做给你看！”这样，你就达到了自己的目的。

    人的心理有一种特性，往往越受压迫反抗心越强。如果你要他人办一件什么事，请求没有用的情况下，你可以反向地刺激他，将对方激怒。“你不去做，是因为你不敢去做吧？”“我想你可能也没什么办法。”你这样说，对方心里一定会想：“谁说我不敢？”“你怎么知道我没有办法？”“我偏要做给你看！”这样，你就达到了自己的目的。

    在《西游记》中，孙悟空就经常对猪八戒使用激将法，让他主动去降妖。激将法往往能在争强好胜、虚荣的人身上起到比较明显的作用。比如，你去逛商店，售货员看你穿戴不怎么样，就蔑视地对你说：“这件衣服太贵，您恐怕买不起。”你可能会勃然大怒，人活着就为了一口气，一定不能让对方把你看扁了，“有什么了不起的，我今天还真买了。”于是，不管自己是否喜欢或是否需要，你一怒之下就将它买了下来。

    在《红楼梦》中，王熙凤是个很厉害的人物，她周围的人不受到她的算计就很不错了，怎么求她办事呢？如果懂得了她争强好胜的心理，也能控制她的行为。

    老尼净虚在长安县善才庵出家的时候，认识了一个张大财主的女儿，金哥。金哥到庙里进香的时候，被长安府府太爷的小舅子李衙内看中，要娶她，可是她已经被聘给了原任长安守备的公子。两家都要娶，金哥家左右为难。守备家不管青红皂白，上门来辱骂，张家被惹急了，想退还聘礼，所以派人上京城寻找门路，希望能找个中间人写一封信，解决这件事。只要能顺利退了聘礼，张家愿意倾家答谢。

    凤姐漫不经心地听净虚说这事，然后表明自己的态度，我又不等银子使，所以也用不着去帮这个忙。

    这个时候，净虚有些失望，便使出了激将法。她说：“虽如此说，张家已知我来求府里，如今不管这事，张家不知道没工夫管这事，不稀罕他的谢礼，倒像府里连这点子手段也没有的一般！”

    这句话让凤姐立即改变了态度，大声说：“你是素日知道我的，从来不信什么是阴司地狱报应的，凭是什么事，我说要行就行！……你叫他拿三千两银子来，我就替他出这口气！”

    这句话正中了净虚下怀。她马上赔笑说，是的。既然你已经答应了，那明天就“开恩”办吧？

    凤姐自我膨胀，马上说，“你瞧瞧我忙的，哪一处少得了我？既应了你，自然快快的了结。”

    净虚又乘机奉承她：“这点子事，在别人的跟前就忙的不知怎么样，若是奶奶的跟前，再添上些也不够奶奶一发挥的。只是俗语说的，‘能者多劳’，太太因大小事见奶奶妥帖，越发都推给奶奶了，奶奶也要保重金体才是。”

    一路话让凤姐听得十分受用，静虚求凤姐办的事自然也不在话下。

    当净虚“恳求”凤姐的时候，凤姐表现出漫不经心，“这点事我才懒得帮呢”是她当时的心理；一旦净虚激将她“倒像府里连这点子手段也没有的一般”，激发了王熙凤好强的心理。

    所以，你想让别人做某件事，当“恳请”没有用的时候，不妨利用他想表现自己的心理，以及逆反心，若无其事地用一用激将法，也许更容易达到预期的目标。对他说“你不办，是因为你办不了吧？”这句话在他心里的分量是很重的，因为每个人都不愿意被人看扁。

    这个方法对于那些好胜心强、虚荣心强、自我膨胀欲望强烈的人更加受用。我们经常看到老师和家长们在小孩的教育上用这一招，小孩子都会乖乖中招。

    红玲是一名很会教小孩的幼师，她教小孩们唱歌、做游戏，孩子们都乖乖地听她的话。在别的老师的课堂上，孩子们都乱成一气，全然不顾老师的话，很是调皮，只有在她上课的时候，孩子们才积极主动地被她牵制。比如当孩子们对英文单词不感兴趣的时候，她会说：“你来试试，大概写不出来吧？”她一边说，一边在黑板上写一个正确的新词，让孩子来模仿，孩子们就会争先恐后地举手希望来试试，让她来评判一下，自己是个聪明的孩子。于是，孩子们的学习兴趣被她很轻松地调动起来了。

    我小时候，母亲就常常用这种方法激励我。每次她希望我做成某件事的时候，总是习惯性地对我说，“我不相信你能……”于是，我就偏偏要让她看到“我能”！

    孩子们的自我表现欲望如此强烈，大人们其实也一样。你如果动不动就对人说“你应该这样去做……”“我求你去做……”倒不如对他说“我不相信你能做好”的效果更好。

    找到一个人就行了，避免“责任分散”

    有时候向很多人求助，不如向某一个人求助，并强化他的责任，也就是说认定了某一个人能帮助你，而不要给太多人踢皮球的机会。

    虽然说，“助人为快乐之本”，但并不是每个人在每种情况下，都愿意帮助别人，特别是当人们觉得自己“没有责任和义务”去帮助他人的时候，就很难主动去帮助他人。而什么情况下，会导致人们认为自己“没有责任和义务”呢？那就是人多的情况下。

    有一个古老的故事叫做“一个和尚有水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”，就是这个情况的典型反映。你以为人多力量大，其实，有时候人多力量反而小，1+1＜2的情况经常有，因为人们身上普遍都存在着惰性和依赖性，在大家一起工作的时候，这种现象就更加突出。比如，我们经常在找他人办事的时候，会遭遇被多个人“踢皮球”的情况。对方你推我，我推他，结果没有一个人愿意为你解决问题。

    售前部的小吴接到B地客户打来的电话，客户最后通牒，项目建议书如周五前还不能提交则后果自负。小吴于是开始走售前支持流程，请相关部门协助。

    首先小吴按售前支持照流程找到方案准备部，请他们写。但该部张经理马上抱怨说另一个大项目下周就要投标了，老总还亲自过问了这事，这几天全部门的人还搭上技术部加班加点地干，哪有空写。

    小吴只好直接找技术部。毕竟项目的最终实施由技术部负责，而且现在技术部正做着同类项目在A地区的开发。但技术部经理说B客户合同还没签呢，应该是方案准备部的事，况且技术部现在也没空写。

    见小吴一脸无奈的样子，经理指给他一条路，原先在项目组的小林现在有空，看看他是否愿意帮忙。

    小吴心里一喜，赶紧去找。听明来意后，小林说，虽然我现在有空，但也帮不了你，因为写这份建议书涉及B地的许多资料，他一直没接触过，看过资料后再写要花至少一周时间。

    可怜的小吴就在单位中被人踢来踢去，问题还是没解决，结果被老总骂了一顿。

    如果要求一个群体共同完成任务，群体中的每个个体的责任感就会较弱，面对困难、担当责任时往往会退缩。因为当一件事情，可以做的人多了，人们就会觉得并非一定要自己做。人们会想，“既然大家都可以做，凭什么要我做？”“他能帮你，你去找他吧！”“我还是少管闲事吧！”这种现象在心理学上叫做“责任分散效应”。

    在美国郊外某公寓前，一位年轻女子在回家的路上遇刺。她绝望地喊叫：“杀人啦！救命！救命！”听到喊叫声，附近住户亮起了灯，打开了窗户，凶手吓跑了。当一切恢复平静后，凶手又返回作案。当她又叫喊时，附近的住户又打开了电灯，凶手又逃跑了。当她认为已经无事，回到自己家楼上时，凶手又一次出现在她面前，将她杀死在楼梯上。在这个过程中，尽管她大声呼救，她的邻居中至少有38位到窗前观看，但无一人来救她，甚至无一人打电话报警。

    当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，从而产生一种“我还是少管闲事”“会有人救她的”的心理。

    所以，请求别人帮忙的时候，一定要考虑到他人是否有责任分散的心理。而要打破这种心理，就要让对方感到帮助你是他一个人的责任。

    小李在下班回家的路上，正好遇到一个小孩子落水了，很多人在围观，却没有一个人跳下水去施救。小李非常着急，他想救人，自己却是个旱鸭子。怎么办呢？

    这个时候，他看到围观的人中有一个他认识的人——小区外面报刊亭的杨老板。他曾听说杨老板经常游泳。于是，他大声朝杨老板喊道：“杨老板，还不赶快救人啊！”随着小李的喊声，大家的目光都投向了杨老板。

    杨老板马上不好意思了，觉得自己再不救人，就会受到众人的唾骂。于是，赶紧跳下水去。

    有时候向很多人求助，不如向某一个人求助，并强化他的责任，也就是说认定了某一个人能帮助你，而不要给太多人踢皮球的机会。

    将“不值钱”的东西，送给清高的他

    所以，要让对方接受你的礼物，就要在人们的这两种心理之间权衡：既勾起对方的“贪欲”，又不让对方觉得欠了你太多，而时刻惦记着要还给你。

    请人帮忙，难免会对他人“表示”一下，以显示出你的诚意。俗话说“吃人家的嘴软，拿人家的手短”。一旦对方接受了你的“诚意”，当然也要表现出对你的“诚意”来，尽他的努力来帮你，以还你的人情。

    然而，送礼也不是一件简单的事情。对方不一定会配合你，你送什么，对方就接受什么。他们会推辞，因为谁都知道“吃人家的嘴软，拿人家的手短”，既然接受了你的礼物，肯定是要还你的人情，人们都不希望自己背上“债”。那么，为什么有的人又很容易接受他人的礼物呢？因为人们还有一个特性，那就是贪念。特别是对那些抵制不住诱惑的人来说，想要的东西就摆在面前，又何乐而不要呢？

    所以，要让对方接受你的礼物，就要在人们的这两种心理之间权衡：既勾起对方的“贪欲”，又不让对方觉得欠了你太多，而时刻惦记着要还给你。

    有一位学生受到老师的恩惠颇多，一直想回报老师，但是没有机会。一天他偶然发现老师家里红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是小有名气的书法家，他手头正好有叔父赠给他的字画。于是，他马上把字画拿来，主动放到老师的镜框里。老师不但没反对，而且还非常喜爱。

    比如，当你要送给一个从来不接受礼物，怕有受贿之嫌的人，你可以说：“这支球杆我已经很久不用了，最近我买了一支新的，所以这支你喜欢就拿去吧，虽然是用过的，也还不错。”这样对方就很轻易地接受了，而不认为是在行贿，而且他也没有“还情”的心理负担。

    如果你送的是土特产，可以说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，是粗糙的东西，不值钱，东西不多，又没花钱，不是特地给他买的，请他收下，一般来说，对方那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。

    你想给家庭困难的朋友送些钱物，有时候，他们的自尊心使他们轻易不肯接受济助。你若是送的是物，不妨说，这东西在我家放着也没什么用，你拿去先用吧，日后买了再还；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。对方不会觉得你是在施舍，他会乐于接受，这样送礼的目的也就达到了。给家境困难的朋友送礼时，一定要注意，对方如果自尊心很强的话，这个方法千万不能用，否则只会弄巧成拙，让他以为你瞧不起他，把自己不用的东西送给他。俗话说“己所不欲，勿施于人”。

    当然，送礼并不是一定有某物送在他手上。如果你送给对方的是酒一类的东西，不妨避谈“送”字，假说是别人送您两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，关系也近了，礼也送了，还不露痕迹。

    有时你想给人送礼，而对方却又与你八竿子拉不上关系，不妨选送礼者的生诞、婚日，邀上几位熟人同去送礼祝贺，那样对方便不好拒收了。事后知道这个主意是你出的时，他必然改变对你的看法。借助大家的力量达到送礼联谊的目的，是最好的办法。

    据说一位朋友给女朋友送礼物，从未遭到对方的拒绝。对此，他透露秘诀是：首先故意向女友借一些东西，然后还东西时送礼物给她，而且堂而皇之地说：“谢谢您的帮忙，这是我衷心的感谢。”无论何时何地，他都能成功送礼物给女友了。

    对他人表示感谢，强化他的成就感

    维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。

    记住，对帮助过你的人要记得说声“谢谢”，为别人对你的启发教诲要说“谢谢”，即使只是一些微不足道的小事，也要表达你的感激之情。

    维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。

    “谢谢”虽然是一句简单的话语，但只要你运用得当，就会给别人留下深刻的印象。每个人为他人所付出的努力，都希望获得预期的结果和反馈信息，特别是当他人为你提供了某些帮助的时候，尽管对方口头上说“这是应该的”“这没什么大不了”“不值得一提”，但是，在他人的内心，是希望得到你的重视和认可的。你的一句话、一个笑脸都能让他人备受鼓舞，而再接再厉下去。

    美国的心理学家和行为科学家斯金纳认为，人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境。当这种行为的后果对他有利时，这种行为就会在以后重复出现；不利时，这种行为就减弱或消失。人们可以用这种正强化或负强化的办法来影响行为的后果，从而修正其行为，这就是强化理论。

    所谓强化，从其最基本的形式来讲，指的是对一种行为的肯定或否定的后果（报酬或惩罚），它至少在一定程度上会决定这种行为在今后是否会重复发生。根据强化的性质和目的可把强化分为正强化和负强化。正强化就是鼓励那些自己需要的行为，从而加强这种行为；负强化就是惩罚那些与自己的预期不相容的行为，从而削弱这种行为。

    在社交上，正强化的方法包括认可、表扬、给予物质反馈等；而负强化的维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。方法包括批评、蔑视、远离他人等。当别人给你帮忙了，你要及时地表达自己的感激之情，你的感激之情表达得越充分、越及时，他们就越会觉得自己的付出是有意义的。否则，他们会认为自己“费力不讨好”“白帮忙”了，下次当你有困难的时候，所有的人都可能离你远去。

    虽然那些热心的人总是宣称自己帮忙不为什么，是应该做的。但是在他们的内心，总是希望自己的付出得到一定的回应。这种回应不一定是物质上的同等回应，精神上的奖励让他们同样也会有一种满足感，让他们觉得他们给你提供的这个方便是值得的，有价值的。

    我们平时说谢谢时，通常是基于礼貌说的，但是你想要表达一种内心的感激，只说谢谢两个字是远远不够的。你必须配合你的表情和声调，让对方感觉到“他在跟我道谢呢！”所以，在道谢的时候，最好加上对方的名字“谢谢你呀，小张！”“李经理，非常感谢你！”当你加入了对方的名字，就等于把对方拉进了被感谢的角色。

    另外，在表示感谢的时候，如果你能把感谢事由加入感谢的话中，对方的感觉会更胜一筹，你也会显得更加的诚恳。比如，“真谢谢你呀，小张，要不是你我找不到这么好的工作！”“谢谢你帮我改了论文，让我的论文获得了第一。”“要不是你帮我渡过难关，我还不知道怎么应付这次失业呢！”这样的话，会更加地强化对方的重要性。他会感到，你是真的记得他的好。

    别人帮了你的忙，你表示感谢是理所当然的，但是如果别人答应帮你，尽力了但却没有帮上忙，你该如何呢？抱怨别人不该答应你？指责别人没有为你多尽力？或者是什么也不说，就当没发生过？

    不管怎么样，只要对方付出了努力，无论结果如何，你都要表示感谢，否则就会让人认为你是个势利的人。在这种情况下，你可以说：“我知道你已经尽力了，谢谢你！”“真不好意思，让你为难了！”“这件事的难度确实太大了，我自己再想其他办法，但还是非常感谢你的帮忙！”

    对方听到这样的话，心里肯定会感到很舒服，甚至为没有帮上你的忙而感到愧疚，下次你遇到困难时，他们一定会尽最大的努力来帮你，以“弥补”这次对你的“亏欠”。

    记住，对帮助过你的人要记得说声“谢谢”，为别人对你的启发教诲要说“谢谢”，即使只是一些微不足道的小事，也要表达你的感激之情。< p="">