金盛达房地产会跑吗:让老天去扯断我们之间的联系

    “每个人都会犯错误，但错误只是上帝告诉你走错了方向的方法而已。”

    余杰在《铁屋中的呐喊》里的《专一》一文中写道：“爱情的目标也许并不在于某个人，而在于专一的爱情本身，沉湎于爱情的人，往往是爱上了爱情的本身，以及因为专一所带来的刻骨铭心的温柔感受。”

    谁能告诉我，我的错误还要经历怎样的痛苦和折磨才能弥补。始终无法原谅自己。泪水肆无忌惮的往下淌，最后一个电话：从此以后，你我将是陌生的两个人，我希望你能接受我的决定，永远不要再联系我。永远不要再来打扰我现在的宁静。这一次，你没有答应，你说试试吧！我知道，这一句试试吧，可能就是一辈子。太了解你的为人，你的矛盾和内心深处对我所谓的“责任”让你无法做出一个狠心明确的态度。只有我做到这样不留余地的放开你，你才能接受。正因为你的这种态度，却会要了我的命，你明白吗？我不懂你所谓的“摸着石子过河”是什么意思，总之，我不能再跟你有任何联系了，这一年以来，我从来就没有真正轻松过，更没有真正开心过。

    作茧自缚。自从你说爱我以后，我就再也没有快乐过。有人说，只有相信对方是不会伤害自己的人才会直接。从最开始你就清楚的知道我是不会伤害到你的，所以，你才那样肆无忌惮的释放你的感情。而我，傻乎乎的从最开始一直努力熄灭你的感情到如今我的努力挣扎，倾尽了全力想要回到最初我们相识时的那种自然明朗的关系，那也是最真实的我。可是，我们再也回不去了，因为爱上了你。但我还要将这份感情转化。你知道我心里的苦吗？这种苦是无法言说的担心和顾虑。

    你的一个电话，会让我的心里既酸涩又亲切，却从来不能表现出来，你说你担心我，关心我，可你又能为我做些什么呢？我痛苦难受的时候你也不能在我身边，我又没有资格要求你。你以为我真的不理解你吗？你知道我是多么担心你吗？担心你的腿，担心你的工作上有什么问题，担心。。。只是我知道，我的担心也是多余的，你根本就不在乎。怕你你那边出一点点问题。因为不在你的身边，所以我什么都不知道，当你说如果哪天打不通你的电话时就知道你真的有事了。我当时是多么的害怕，你知道吗？这一切的一切，我都没有向你倾诉过，那段时间对你的歇斯底里的发泄，全然不是自己，只是希望你能烦我然后狠狠的对我，让我彻底去恨你。后来也曾想过要像对待亲人一样对你，什么都不求，只要你好好的我就不能再有所求，可我毕竟不是“圣女”，要做到好难的。如果这样的关系继续维系下去，我们又能从彼此身上得到什么呢？

    知道吗？我的心里再也无法装下任何人了。否则，我会无法接受自己去背叛对你的感情，所以，我不能让自己有机会去接触其他的异性，一点机会都不能有。相亲的事似乎已经彻底搁浅了，反正以我的条件，大家的关心也是徒劳的。我为什么会这么固执，就算我放手了，只要心里对你还有感情，我就根本无法再去接纳一份新的感情，否则，我会鄙视我自己的。

    不能再继续爱你，我完全能够做到，我甚至可以把这份爱永远的放在心底。只是，我开始怀疑自己这样做到底值得吗？当一份感情让人质疑的时候，我想我就快彻底解脱了吧！我清醒得有些不现实。我把自己最后种种最坏的结局都想到了，却依然不能把自己融入到世俗的现实中去。我清楚的知道，如果这样继续爱下去，我的爱只是自己对自己感情的坚持，它的意义和价值不过是自我肯定罢了。直到走到生命的尽头，我可以负责任的对自己说，我没有背叛这份感情。苦笑。

    这是个不现实的设想，我承认，生活中，我不是那种唯爱情至上的人，因为我从来不相信世间会有爱情这个东西，原来不信它的人竟也会经历这样的遭遇，是报应吗？总是这样暗示自己，那么多爱过我的人，我都没有这样坚定的去爱过，我知道，最终他们都会幸福的，像你一样，都会完满的过完属于他们的一生。而我，将会一个人这样固执的坚持下去，走到最后，都不知道到底在坚持些什么。可悲得有些不可思议。

    所以，一直努力让自己救赎自己。自己将自己束缚了。顽固得有些让人无法理解。所以，在这个世界上，没有人能够扭转我的思维和性格，包括你。你说我就连生气的时候思路都是清晰的，没有跟你大声吵过架，激动的话都是短信发给你，因为我知道自己说不出口。在你面前，沉默似乎成了我的“专利”。那些酝酿了很久很久的话却始终没有说出口过。我恨自己的不够洒脱，为什么对自己不爱的人能那样决绝，对自己爱的人却怎么都做不到决绝呢？狠心的话永远都无法对你讲出来。

    大爱无言。这就是爱吗？我从来没有在一个问题上想过这么长时间，将近30年来，无论生活、学习还是工作，我都没有这样绞尽脑汁也找不到答案过。这一次，我是真的走不出自己了，因为你我之间现在还有一线东西在联接着，我知道那是你唯一想到可以给我的一丝“帮助”，其实，我不需要。我真的好想亲手把那根线扯断，可我是那样的不忍心，如果我能通过自己的意志走出这段阴影，我想我会彻底了断那一切的。“金钱”在我这里没有任何意义，经济上我足可以养活我自己，我对物质没有太高的要求，一直过着清心寡欲的生活，简单而平和。

    始终无法做出一个决绝的自己，因为我知道你的一个电话就会将我的心彻底扰乱。最后，我只能企求老天，让他永远不要再来扰乱我的情绪。如果天能够听到我心里的声音，请你把我的祈祷传递给他，让他平安的过他的生活，永远的从我的世界里消失，谢谢！