如何处理好婆媳关系之我见

        如何处理好婆媳关系（特别是住在一起的情况），历来都是个大问题，也是一大难题。原因有很多，历史原因：尽管旧社会遗留下来婆媳地位不平的现象在新社会得以快速消逝，特别是观念和封建习俗，但某一方因权利、金钱等因素导致的绝对强势而有可能引起的不平等关系依然存在；婆媳关系的特殊性：彼此的关系稳定性不够，不像母女关系、亲子关系来得那么坚实。比如母女吵架，吵几次一般情况都没事，可谓不记仇；但如果婆媳几次吵架下来，虽也不至于一定到分裂地步，但内心的隔阂可能很难消除了；意见分歧：婆媳同在一屋檐下生活，毕竟不是一代人，由于各自的认知不同、所处的地位不同导致考虑问题的角度不同，而且生活习性和观念也不同，产生分歧在所难免；不善于换位思考：婆媳彼此主观意识、支配欲望太强，往往不肯从对方角度考虑。因此由一点点小事积累而产生裂痕，甚至引发不必要的冲突。
       那么如何处理好婆媳关系，论坛上也有好些这方面好的帖子。我想从自身的经历和平时的所见、所想、所感谈些自己的想法，还请大家多多指正。一般而言，婆媳关系的好坏主要取决于四个人：公公、婆婆、媳妇和儿子，四个人相辅相成，缺一不可，这也从一定程度上解释了为什么婆媳关系难以处理的原因。今天我想主要从媳妇和儿子的角度来阐述这个问题。
个人认为有两个原则和一个关键比较重要。原则一：婆媳彼此应互相尊重，媳妇多关心婆婆，婆婆多宽容体谅点媳妇，彼此多从对方的角度考虑下问题，求同存异嘛。人往往就是这样，只有当你真正处在那个位置时才会有所感悟，但很可能为时已晚。那么为什么我们就不能现在学着多换位思考呢？原则二：假如碰到那些比较顽固的婆婆，我的意见是只要不是那些蛮不讲理的事，或者是原则性的事，媳妇是否可以试着考虑改变下自己。我们是小辈，婆婆毕竟年纪大了，思想一时是难转过弯来的，有些事与其让婆婆改，还不如自己主动退一步。好处有几点：你退一步并非说明你示弱，恰恰相反说明你的高姿态。有人可能会说光我高姿态有什么用？又没人知道，也没人会领情。错！大多数的婆婆都会看在眼里，记在心中。其实很多问题之所以僵在一边主要还是双方不肯主动迈出谦让的一步；聪明的老公会看在眼里，他势必给你补偿，势必会更疼你；另外你的小孩也会看在眼里，这可是最好的言传身教，永远不要忽视榜样的力量！毕竟你我都会有渐渐老去的那么一天～～～
       当然纯理论的东西说说容易，做起来的确比较难，事事坚持就更难了，要不然也就没那么婆媳问题了。但是我想，很少有人不希望自己家庭和睦，开心生活的吧。因此，为了每一个小家，为了自己的幸福生活，对于如何去处理好婆媳关系是每个家庭成员的一份责任，每一个人试着去提高自己，试着去主动付出一点，我觉得是值得的！
    一个关键：婆媳关系的维系好坏，关键在儿子。说到底，婆媳毕竟是婆媳，而非母女。都说把媳妇当女儿，把婆婆当妈妈，但真正能做到的又有几个，这都在情理之中。何况，婆媳有些话也是不好彼此说的，但儿子就不同，或者有些话需要通过儿子的述说才能体现其价值。那么，儿子如何才能完成这个艰巨而又光荣的任务呢？
       一、合理处理婆媳矛盾。针对具体问题，儿子首先应学会如何客观地看待和分析问题。这点很重要，起码你在内心该有个是非对错的判定。通俗的讲就是某个事妈妈和老婆各自的出发点是什么？她们本意又是什么？是对是错？谁做的不妥些诸如此类，都要弄明白了。当然这都是让你在内心思考，而非要你到她们面前一一指正。我叔叔曾聊天时和我说过：维持一个家庭的和睦永远不是判官断案，一定要分个是非对错，也不要非在双方面前指责说另一个的不是，这都可能引起矛盾的激化。我觉得是有道理的。
然后就是引导双方化解隔阂，但引导是很需要方式方法的。如果婆媳矛盾时儿子在场，那么儿子宜早介入及时化解，尽量巧妙地做到不偏不倚，最忌熟视无睹、任由其发展，因为平时看是小事，往往大事都在点滴小事的积累后爆发。打个不太准确的比喻，婆媳关系就好比是一杆天平，儿子就是两端的砝码，往哪加的重了都容易失去平衡。当然对于婆媳关系绝对的平衡是办不到的，只求得相对的平衡就好。因此劝解时儿子应中立，切忌偏颇。劝解是门艺术，为什么有的人就善于调解，一席话就能化大事为小事，起码能让被劝的人很听得进去；而有的人为什么越劝隔阂越大呢？同样是出于好意，但效果却大不同，劝解艺术就很能说明问题。我有个忘年交的大妈妈，她以前是人事部部长，就很善于这方面工作。我对于调解之类的事也把握不好，也在不断的学习中，所以在这里只能浮浅地谈谈。个人认为：要做好劝解，首先你要会倾听。矛盾的双方往往有很多的怨气，总觉得对方的不是。有的人喜欢说出来，而有的人则喜欢藏起来。对不爱说的，可以引导她说（不可强求）。但不管如何，你需要耐心地听她们把各自的想法说完。通过述说，一方面可以让她们得到一定程度的发泄，另一方面你也能知道她们的想法，知道问题的纠结所在，以利下步的引导。
       任何事都有它的两面性，积极的一面和消极的一面，而往往矛盾的双方只片面地看到事物消极的一面，因此我们可以从积极的一面进行引导，进而消除隔阂，防止婆媳矛盾的激化。举些例子吧，婆媳住在一起，意见不合的情况是常有的。比如晚上睡觉婆婆认为要开门睡，空气好；媳妇喜欢锁门睡，不然没了隐私。又比如媳妇很勤快地做好家务，而婆婆总能发现这样那样的不足，一开始自言自语的唠叨，发展到后来开始说媳妇。又比如婆媳对宝宝教育问题产生一些分歧等等日常小事。我觉得，儿子处理类似这类的小事，应遵循淡化矛盾，一笔带过，因人而异及时化解的原则。对于关不关门睡觉的事，在妈妈那引导可说：老妈，我们是新一代的年轻人嘛，当然崇尚所谓的隐私。某某当然知道您用心良苦，她早和我说了妈妈让开门睡是从我们健康角度考虑。但是您也知道的，我们年轻人精力旺盛晚上一般睡的晚。您为我们东收拾西打扫的都忙活了一天了，累了睡的早。不关门我们怕影响您的休息呀。我们空气好不好事小，您的健康可是最重要的嘛。我知道老妈最开明了，毛主席都说了要解放思想的嘛～～～在老婆那引导可说：老婆，不管妈妈做什么，都时刻在为了我们的健康着想，她年纪大了，是爱唠叨了许多，人之常情嘛，我们以后老了或许比她还唠叨呢。她整天为了我们忙上忙下的够辛苦的，多唠叨几句也就随她吧。我知道我亲爱的老婆最好了，平时比我还孝顺爸妈，人又贤惠（～甜言蜜语～）～～～只要劝的得当，马屁拍的得当，其实这类问题到最后对于关不关门睡都没人会在意了。
       当然不劝或者劝的不得当，问题可能会被激化或积累（暂时未激化，事情表面的平息掩盖了诸如此类小问题的积累，到最后与其他问题一并激化）。激化情况比如婆媳无谓争吵，婆婆强制开门等。如果此类情况发生，只能由儿子出面解决。引导时可适当加重语气（度按妈妈和媳妇性格不同，儿子自己把握），要有一定的严肃性。引导的角度应反复从妈妈的辛苦、媳妇的好和你自己的立场分别切入，要让妈妈知道作为儿子很为难，让老婆知道作为丈夫很为难，要让双方知道家和万事兴，为了这种小事太不值得。另外还可借助爸爸的力量（一般爸爸开明的多，儿子容易做工作）说服妈妈。媳妇靠你自己的同时，公公也可以适当扮演婆婆的中间人引导媳妇。不单单这件事，其他许多小问题小矛盾都可用这类方法解决，大同小异嘛，关键在于儿子如何化解。
       至于碰到那些蛮不讲理、偏见很深的公公婆婆或者自私不孝顺的媳妇，或者因家庭之间纠葛、偏见积累的问题，那就很难处理的好了。我觉得应该把握原则据理力争，该说时还是要坚决指出对方的不对之处，但大家尽量要控制语气，切忌吵架。因为吵架容易上火让人失去理智，翻出旧帐，激化矛盾。问题是这样的场面一般都很难控制把握的住，而且有的人，有的事你说了也白说，到最后还闹的精疲力竭，两败俱伤。具体的我也不知道该怎么做了，只是突然感到有种不幸和悲哀！所以结婚前须慎重、需多了解就是这个道理。
总之，千万别让小问题积累来个大爆发，作为儿子和丈夫，要想维系、平衡好这个大家庭是挺不容易的，一边是老妈老爸，一边是老婆丈人丈母娘。要两头做工作，两面讨好是挺累人、累心的。有时候自己控制不住脾气也在情理之中，但我想我们大家是男人，在婆媳之间起着别人难以企及的纽带和缓冲作用，责任感不是随便说说的。我们去尽力多做一点，就算苦点累点、委屈点，为了这个家庭的和睦还是非常值得的！！
       二、婆媳关系的日常维系。婆媳关系的维系不仅在于婆媳双方，而且还在于儿子、公公。其实这方面的工作就是上面合理处理婆媳矛盾的基础。只要平时工作做的到位，就算日后生活中有个什么矛盾也容易疏通和化解。通过有效引导，静下来的双方自然而然会想起彼此的好，这样就容易化解隔阂。
总的来说，媳妇要主动适应，尊重婆婆孝顺婆婆，婆婆要宽容体谅媳妇。做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。  
       时不时的还可以对婆婆来点“小恩小惠”、“糖衣炮弹”嘛，大多数婆婆要求都不高的。另外，要关心老公，特别是在婆婆面前使唤老公。哪个婆婆看见媳妇对儿子不好，心情会好受，偏见自然而然就会出现了。儿子要比结婚前更孝顺妈妈，因为不经意的一个小事可能都会让妈妈胡思乱想，“我儿子结婚前从没这样的嘛，现在结了婚反而～～～”就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态，从而无故迁怒于媳妇。儿子在妈妈面前要常常说说媳妇的好，媳妇面前要说说妈妈对她的关心等等，甚至可以夸大各自的作用，有时要把自己做的归功于婆婆或媳妇，比如妈妈生日，你买了礼物可以让老婆出面送。另外，我们也不可冷落了爸爸，爸爸的作用也是非常大的。如果夫妻间闹了小矛盾，最好不要在公公婆婆面前表现出来，要私下自己解决。原则是夫妻俩的事最好不要大人参合。长辈们也应明白孩子大了，有些事情是需要给他们机会自己学着处理，要相信他们的能力，尽量当作没看到。
    另外，婆婆爱唠叨是很正常的，有时候发了脾气，媳妇也应克制自己的情绪反应，可以沉默或回避，等对方情绪平静之后再交流，忌争吵。因为消极的情绪容易使人失去理性，导致矛盾激化，如果平时一点小事就争吵，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。其实婆媳双方在相处中都能设身处地多为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
       当然，如果婆婆和你们分开住，这样的问题可能会少很多。但这不是关键，平时该做的我们还是得做，家庭的和睦靠的是所有家庭成员共同来维系的，缺一不可（也由此看出，诸如像婆媳关系之类的人际关系为什么那么难处理）。况且人人、事事不同，也不是那么好说好做的。只期望我们大家通过点滴的付出和智慧去换取家庭的幸福。还是那句话，大家各自付出一点，是很值得的！！