偶看新闻群星海军:零吼叫养出100%的好孩子----第二章 如果你不能控制好自己，就不能当家作主
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/05 19:54:27
第二章 如果你不能控制好自己，就不能当家作主
我们不断把控制自己情绪的权利让给周围的人
我们大多数的人都是用这种方式与人打交道，我们不断地把控制自己情绪的权力让给周围的人。当我们需要别人照我们的要求去做某件事，来接受或认同我们的时候，就会让他们来掌握我们的情绪。
邦奇·威尔斯是一位NBA球员，曾因为对一位球迷做出猥亵的手势被罚款。事后被问及此事，他回答说：“如果那个球迷稍微专业一点的话，我就不会那么做了。”
说得很有意思！但究竟谁是职业球员？谁应该是那个专业的人呢？拜托！
当然，我们不能对邦奇·威尔斯太苛求，我们每个人都曾经给别人乱扣帽子，把自己的情绪化反应造成的过错推得一千二净。《旧约》里说，这一切的开始必须追溯到伊甸园里的亚当与夏娃，在吃了禁果之后，他们便开始学会怪罪别人。首先是亚当责怪夏娃，然后他又责怪上帝创造了夏娃，然后夏娃又责怪蛇，难怪他们的一个儿子会因为一时妒火中烧而杀死兄弟。
不管你相不相信这个故事，它都阐明了一个真理：人类从诞生之日起就一直在怪罪别人了。
你的情绪反应取决于你。你永远都可以有选择
承认错误，不抱怨环境，不怪罪别人，甚至不责难自己的成长经历，这样你才会感到自己是个成年人。对自己的行为负责是一种成熟的象征，但这只是你在“控制好自己”这条道路上走出的第一步而已。
学习“控制好自己”意味着无论何时你都能对自己的决定负起责任。我并不是说你要永远都不犯错，追求零缺点。而是说你要认清一件事，那就是任何人，哪怕是你的孩子，都不能控制你的思维和行动。
事实上，你的孩子并不能把你逼到抓狂、发疯或崩溃，他们根本没有这个本事，你的情绪化反应取决于你，你永远都有决定权。
一、拒绝成为遥控目标
你也许看过这个电视广告，剧情是一个男人在看电视，手里拿着遥控器，这时他的妻子走进客厅。当他问起晚餐吃什么时，妻子便开始自顾自地说起她一直想买的那件洋装，没完没了。这位恼怒的丈夫拿起遥控器，对准他的妻子按下按钮，然后她的速度突然加快。丈夫一直按着按钮，直到终于听到“火鸡派”这几个字时才松手。这个广告最后的结尾是丈夫拿着高尔夫球袋正要从后门溜出去，这时妻子拿着遥控器对着他按下按钮，变换了他的频道，一下子，他被控制，竟然放下球袋，跑去洗衣服了。
这个广告让我们哈哈大笑，因为它反映了所有人内心深处的幻想：让别人完全遵从我们，就像亚当·桑德勒（Adam Sandler）在《人生遥控器》里扮演的一样。我们经常想拥有一个遥控器，能指挥我们的同事、伴侣，尤其是孩子随便按个按钮，管他是什么按钮：
“乖乖上床去”
‘做功课”
“不要打你妹妹”
“我说不行，就是不行。”
“长大后成为一个适应力强、独立自主的人。”
问题是，你一次只能拿一个遥控器，当你拿了别人的摇控器，就会自动把控制你自己的那个遥控器交给他。当你要女儿收拾好东西，但她却说不时，会怎么样？她只要不服从你的命令，形势就变化了，她已经开始控制你的遥控器了，于是你被拉进了一场按遥控器大赛。也许你可以提高嗓门怒斥她，但她会更挑衅，更没有礼貌。
如果你想控制别人，一定会反被别人控制。如果你依赖的是控制他人的权力，结局便注定会很令人沮丧或悲哀，他们只需要说“不”,就会让你抓狂。你失控了，因为你试图要控制你没有权利控制的东西
二、“当家作主”意味着什么
能够真正当家作主，你将在“零吼叫”之路迈出关键的一步。真正的当家作主意味着拥有驱动孩子成长的力量，而不是靠施压或威权来教养孩子，真正的当家作主意味着激励你的孩子自主成长。
我再强调一次，做“当家作主”的父母意味着激励你的孩子自主成长。当家做主会让你发生重要的转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决定。你的目标不是去控制他们，而是去影响他们。切记，你不用“为孩子负责”。你应该不断地放手，尊重他们做选择的能力，哪怕你并不赞同他们的选择。只有当他们有为自己作决定的自由，他们才可能懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请你一定要改变你的思维模式，也就是说，无论如何，你都不能强迫孩子顺从你。强迫只能在短期有效，却给未来播下了灾难的种子。
当我们想强迫孩子味服从我们时，便把教养变成了战争。甚至我们还会真的使用战争术语：“战火是你挑起的。”我希望我们能把这句话从我们的字典里删除，因为语言能够塑造我们和孩子的关系。如果把跟孩子的交流看成是一连串的战火，那我们便不得不卷入战争。
在《养出你能够忍受的孩子》这本书中，亲子关系大师杰米·莱瑟说：“教养并不是用“方法”或者“手段．去控制子女，教养是父母与孩子之间的一种特别的关系”。
莱瑟在书中提到：
孩子们可以把与父母间的互动变成是对抗父毋，而不是对抗由于犯错带来的惩罚。这样，双方关系就变成了一场战争，“比较强悍的”一方就能打赢战争。可是就算父母们赢得了战争，那也只是教会了孩子赢是最重要的目标，而武力与权力就是赢得战争的武器。最后孩子们学到的是，只要有足够的权力，他们也可以打赢战争，而且这就是世界运转的方式。
这场战争可能永无止境，在人际关系的战争中，没有胜利者，只有越来越多的受难者。当你要孩子看在你的份上顺从你，那你就是在转让权力。你就是在让他们来掌控你的情绪。
在人际关系的战争中没有胜利者，只有越来越多的受难者。
三、父母为什么会吼叫
我们都知道，沟通不只是靠嘴，话语只占实际达成沟通的一小部分，任何话语的内容都比不上事情的原委来得重要。
当我们对孩子吼叫、反应变得情绪化时，透露的只有一个信息，那就是让我平静下来！无论我们说了什么，无论我们的激烈争吵持续了多久，无论我们的孩子多大，当我们怒吼时，唯一透露的信息都是——让我平静下来！任何时候，只要我们以吼叫来回应孩子的行为实际上就是在乞求他们帮忙平息我们的焦虑！
我们传达的信息就是我们没办法应付他们不顺从、不听话、不安静，因为我们不能应付这种种状况，所以就抓狂了。
“我不敢相信你竟然这么做！”
“天啊！你究竟在想什么！”
“我跟你说话时请你看着我！”
无论你在引号中填入什么内容，透露的信息永远都是相同的：“我需要你服从我，否则我就会失控，当我失控时，我需要你服从我，这样我才能恢复平静。我所有的情绪反应都取决于你。”
一个四岁或十四岁的孩子怎么能应付这么大的压力？对，压力。
当我们将情绪的控制权交给孩子时，我们就会把焦点完全都放在他们身上。我们已经开始慢慢围着他们转，他们在学校表现如何、是不是守规矩，他们今天做了什么事，全都会引起我们情绪化的反应。于是，孩子们不成熟的怪念头，自制力不足，以及他们成长的困惑，操控了整个家庭的情绪。
“让我平静下来，孩子，因为我没办法让自己冷静下来。”
这听起来很像《绿巨人》里的布鲁斯·班纳的话。
“不要惹我生气，你不会喜欢我生气的样子”
那么该如何改变呢？
你可以取回你的摇控器，首先，你必须掌控好你自己的情绪。
四、让自己平静下来
你可能会说：“你说的很有道理，可是在气头上，我可能会背道而驰。”
这点我能理解。确实，在混乱、焦虑中，我们会着急、会惊慌，然后开始把焦点放在别人身上。我们都会有某些情绪的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓解我们的情绪。这些触媒的强度会因为时间、对象、地点而有所变化，但可以肯定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。
“我恨你！”
“你很愚蠢！”
‘妈，我在厨房里出了点状况”
“她打我！”
“我希望你不是我的爸爸！”
“你永远不让我做我想做的事情！太不公平了！”
“为什么你总是要去工作？”
“我考试考砸了”
“爸，我刚才把车撞坏了”
“妈．我好像怀孕了。”
够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯·多布森(James Dobson）博士有一本相当畅销的书，书名为《懦弱的人可教不了孩子》，真是一语中的。
史蒂夫·马丁（Steve Martin）在电影《我的野蛮网友》里有一出很精彩的戏。听取了那个通晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇晃晃地走进家门，史蒂夫·马丁脸上露出特有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、维持冷静，但实际上内心怒火沸腾，气得想杀人。
最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告诉他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她实在太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴能够跟你说话！我还有太多事情想要告诉你了！”
当然，那只是一部电影，在现实生话里就不会那样发展，是吗？错。
我已经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制自己的反应。
试想一下，假如电影里的父亲不想，也没有能力控制自己的情绪化反应，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎么发展呢？
我敢肯定他会完全失控，甚至会把屋顶都掀了。在这种情况下，你认为结局会如何呢？父女两人是不是很可能以互相吼叫的方式收场？如果他跟女儿一样无法控制自己，他的权威就荡然无存。
如果你向冲动投降，你就是在催生你想避免的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来，结果是女儿也变得更平静，更相信他，并向他坦承一切。她对于父亲平静的影响力有所反应，结局是父女之间更加互相信任。
我们还可以想像一下．假如那位父亲让焦虑控制了自己，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。因为他没有能力控制女儿，担心她的安全，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反应是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。
可能有人会认为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让你的孩子为所欲为。我说的是为了让你登上一家之主的地位，为了让你拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量．你必须做的第一件事就是平静下来。你必须平息自己的焦虑．防止它转移到孩子身上,避免让场面变得更糟糕。
为了能当家作主，你必须控制好自己。
酷爸酷妈要反省的问题：
l.在什么情况下孩子最容易让你产生情绪化反应？
2.你最典型的吼叫方式是怎样的？
3.当你失控的时候，通常最喜欢责怪谁？
4.有谁曾经故意迫使你失控吗？你是怎么应付的？
5.回想一下你明明在气头上却保待着冷静的经历，并且你对自己当时的反应感到很自豪。你当时的冷静对最后的结具有怎样的影响？
我们不断把控制自己情绪的权利让给周围的人
我们大多数的人都是用这种方式与人打交道，我们不断地把控制自己情绪的权力让给周围的人。当我们需要别人照我们的要求去做某件事，来接受或认同我们的时候，就会让他们来掌握我们的情绪。
邦奇·威尔斯是一位NBA球员，曾因为对一位球迷做出猥亵的手势被罚款。事后被问及此事，他回答说：“如果那个球迷稍微专业一点的话，我就不会那么做了。”
说得很有意思！但究竟谁是职业球员？谁应该是那个专业的人呢？拜托！
当然，我们不能对邦奇·威尔斯太苛求，我们每个人都曾经给别人乱扣帽子，把自己的情绪化反应造成的过错推得一千二净。《旧约》里说，这一切的开始必须追溯到伊甸园里的亚当与夏娃，在吃了禁果之后，他们便开始学会怪罪别人。首先是亚当责怪夏娃，然后他又责怪上帝创造了夏娃，然后夏娃又责怪蛇，难怪他们的一个儿子会因为一时妒火中烧而杀死兄弟。
不管你相不相信这个故事，它都阐明了一个真理：人类从诞生之日起就一直在怪罪别人了。
你的情绪反应取决于你。你永远都可以有选择
承认错误，不抱怨环境，不怪罪别人，甚至不责难自己的成长经历，这样你才会感到自己是个成年人。对自己的行为负责是一种成熟的象征，但这只是你在“控制好自己”这条道路上走出的第一步而已。
学习“控制好自己”意味着无论何时你都能对自己的决定负起责任。我并不是说你要永远都不犯错，追求零缺点。而是说你要认清一件事，那就是任何人，哪怕是你的孩子，都不能控制你的思维和行动。
事实上，你的孩子并不能把你逼到抓狂、发疯或崩溃，他们根本没有这个本事，你的情绪化反应取决于你，你永远都有决定权。
一、拒绝成为遥控目标
你也许看过这个电视广告，剧情是一个男人在看电视，手里拿着遥控器，这时他的妻子走进客厅。当他问起晚餐吃什么时，妻子便开始自顾自地说起她一直想买的那件洋装，没完没了。这位恼怒的丈夫拿起遥控器，对准他的妻子按下按钮，然后她的速度突然加快。丈夫一直按着按钮，直到终于听到“火鸡派”这几个字时才松手。这个广告最后的结尾是丈夫拿着高尔夫球袋正要从后门溜出去，这时妻子拿着遥控器对着他按下按钮，变换了他的频道，一下子，他被控制，竟然放下球袋，跑去洗衣服了。
这个广告让我们哈哈大笑，因为它反映了所有人内心深处的幻想：让别人完全遵从我们，就像亚当·桑德勒（Adam Sandler）在《人生遥控器》里扮演的一样。我们经常想拥有一个遥控器，能指挥我们的同事、伴侣，尤其是孩子随便按个按钮，管他是什么按钮：
“乖乖上床去”
‘做功课”
“不要打你妹妹”
“我说不行，就是不行。”
“长大后成为一个适应力强、独立自主的人。”
问题是，你一次只能拿一个遥控器，当你拿了别人的摇控器，就会自动把控制你自己的那个遥控器交给他。当你要女儿收拾好东西，但她却说不时，会怎么样？她只要不服从你的命令，形势就变化了，她已经开始控制你的遥控器了，于是你被拉进了一场按遥控器大赛。也许你可以提高嗓门怒斥她，但她会更挑衅，更没有礼貌。
如果你想控制别人，一定会反被别人控制。如果你依赖的是控制他人的权力，结局便注定会很令人沮丧或悲哀，他们只需要说“不”,就会让你抓狂。你失控了，因为你试图要控制你没有权利控制的东西
二、“当家作主”意味着什么
能够真正当家作主，你将在“零吼叫”之路迈出关键的一步。真正的当家作主意味着拥有驱动孩子成长的力量，而不是靠施压或威权来教养孩子，真正的当家作主意味着激励你的孩子自主成长。
我再强调一次，做“当家作主”的父母意味着激励你的孩子自主成长。当家做主会让你发生重要的转变，从控制孩子的行为转变为影响他们的决定。你的目标不是去控制他们，而是去影响他们。切记，你不用“为孩子负责”。你应该不断地放手，尊重他们做选择的能力，哪怕你并不赞同他们的选择。只有当他们有为自己作决定的自由，他们才可能懂得选择与后果之间的因果关系。所以，请你一定要改变你的思维模式，也就是说，无论如何，你都不能强迫孩子顺从你。强迫只能在短期有效，却给未来播下了灾难的种子。
当我们想强迫孩子味服从我们时，便把教养变成了战争。甚至我们还会真的使用战争术语：“战火是你挑起的。”我希望我们能把这句话从我们的字典里删除，因为语言能够塑造我们和孩子的关系。如果把跟孩子的交流看成是一连串的战火，那我们便不得不卷入战争。
在《养出你能够忍受的孩子》这本书中，亲子关系大师杰米·莱瑟说：“教养并不是用“方法”或者“手段．去控制子女，教养是父母与孩子之间的一种特别的关系”。
莱瑟在书中提到：
孩子们可以把与父母间的互动变成是对抗父毋，而不是对抗由于犯错带来的惩罚。这样，双方关系就变成了一场战争，“比较强悍的”一方就能打赢战争。可是就算父母们赢得了战争，那也只是教会了孩子赢是最重要的目标，而武力与权力就是赢得战争的武器。最后孩子们学到的是，只要有足够的权力，他们也可以打赢战争，而且这就是世界运转的方式。
这场战争可能永无止境，在人际关系的战争中，没有胜利者，只有越来越多的受难者。当你要孩子看在你的份上顺从你，那你就是在转让权力。你就是在让他们来掌控你的情绪。
在人际关系的战争中没有胜利者，只有越来越多的受难者。
三、父母为什么会吼叫
我们都知道，沟通不只是靠嘴，话语只占实际达成沟通的一小部分，任何话语的内容都比不上事情的原委来得重要。
当我们对孩子吼叫、反应变得情绪化时，透露的只有一个信息，那就是让我平静下来！无论我们说了什么，无论我们的激烈争吵持续了多久，无论我们的孩子多大，当我们怒吼时，唯一透露的信息都是——让我平静下来！任何时候，只要我们以吼叫来回应孩子的行为实际上就是在乞求他们帮忙平息我们的焦虑！
我们传达的信息就是我们没办法应付他们不顺从、不听话、不安静，因为我们不能应付这种种状况，所以就抓狂了。
“我不敢相信你竟然这么做！”
“天啊！你究竟在想什么！”
“我跟你说话时请你看着我！”
无论你在引号中填入什么内容，透露的信息永远都是相同的：“我需要你服从我，否则我就会失控，当我失控时，我需要你服从我，这样我才能恢复平静。我所有的情绪反应都取决于你。”
一个四岁或十四岁的孩子怎么能应付这么大的压力？对，压力。
当我们将情绪的控制权交给孩子时，我们就会把焦点完全都放在他们身上。我们已经开始慢慢围着他们转，他们在学校表现如何、是不是守规矩，他们今天做了什么事，全都会引起我们情绪化的反应。于是，孩子们不成熟的怪念头，自制力不足，以及他们成长的困惑，操控了整个家庭的情绪。
“让我平静下来，孩子，因为我没办法让自己冷静下来。”
这听起来很像《绿巨人》里的布鲁斯·班纳的话。
“不要惹我生气，你不会喜欢我生气的样子”
那么该如何改变呢？
你可以取回你的摇控器，首先，你必须掌控好你自己的情绪。
四、让自己平静下来
你可能会说：“你说的很有道理，可是在气头上，我可能会背道而驰。”
这点我能理解。确实，在混乱、焦虑中，我们会着急、会惊慌，然后开始把焦点放在别人身上。我们都会有某些情绪的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓解我们的情绪。这些触媒的强度会因为时间、对象、地点而有所变化，但可以肯定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。
“我恨你！”
“你很愚蠢！”
‘妈，我在厨房里出了点状况”
“她打我！”
“我希望你不是我的爸爸！”
“你永远不让我做我想做的事情！太不公平了！”
“为什么你总是要去工作？”
“我考试考砸了”
“爸，我刚才把车撞坏了”
“妈．我好像怀孕了。”
够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯·多布森(James Dobson）博士有一本相当畅销的书，书名为《懦弱的人可教不了孩子》，真是一语中的。
史蒂夫·马丁（Steve Martin）在电影《我的野蛮网友》里有一出很精彩的戏。听取了那个通晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇晃晃地走进家门，史蒂夫·马丁脸上露出特有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、维持冷静，但实际上内心怒火沸腾，气得想杀人。
最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告诉他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她实在太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴能够跟你说话！我还有太多事情想要告诉你了！”
当然，那只是一部电影，在现实生话里就不会那样发展，是吗？错。
我已经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制自己的反应。
试想一下，假如电影里的父亲不想，也没有能力控制自己的情绪化反应，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎么发展呢？
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如果你向冲动投降，你就是在催生你想避免的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来，结果是女儿也变得更平静，更相信他，并向他坦承一切。她对于父亲平静的影响力有所反应，结局是父女之间更加互相信任。
我们还可以想像一下．假如那位父亲让焦虑控制了自己，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。因为他没有能力控制女儿，担心她的安全，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反应是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。
可能有人会认为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让你的孩子为所欲为。我说的是为了让你登上一家之主的地位，为了让你拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量．你必须做的第一件事就是平静下来。你必须平息自己的焦虑．防止它转移到孩子身上,避免让场面变得更糟糕。
为了能当家作主，你必须控制好自己。
酷爸酷妈要反省的问题：
l.在什么情况下孩子最容易让你产生情绪化反应？
2.你最典型的吼叫方式是怎样的？
3.当你失控的时候，通常最喜欢责怪谁？
4.有谁曾经故意迫使你失控吗？你是怎么应付的？
5.回想一下你明明在气头上却保待着冷静的经历，并且你对自己当时的反应感到很自豪。你当时的冷静对最后的结具有怎样的影响？
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