偶看新闻新针灸学 朱琏 pdf:笑话一宗 小鱼部落
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/06 02:07:52
乌鸦是这样喝水的
父亲叫孩子去打酒。孩子问：“爸爸，瓶子里不是还有酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，孩子提着酒瓶回来了，爸爸接过一看，愣住了。原来瓶子里装了半瓶石子。
孩子得意地说：“爸爸，您喝吧！老师说乌鸦就是这样喝水的。”
成绩通知单
“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
会说外语的老太太
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good
morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good
evening!”心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good
night！”都会说，彻底晕菜。
不同地方爱情小说
德国爱情小说?两个人在第一章就看对眼但要到最后一章才能比翼双飞
法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞但从此至最后一章都在想办法离开对方
德国爱情小说?两个人在第一章就看对眼但要到最后一章才能比翼双飞
法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞但从此至最后一章都在想办法离开对方
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重的告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以後妈妈是我的了，你们不许来抢。”
鸡太兴奋了啊
一日，某球场正准备进行一场洲级足球比赛，一只公鸡冲进球场并在球场上引颈长歌。没法子，主裁只好一声令下，双方球员开始捉鸡。
贝利评价说:"足球的魅力真大，连鸡都想踢足球了。”
马拉多那说:"不对，因为她吸了海咯因。”
贝克汉姆说：“错了，因为她和我一样想出镜。”
罗那尔多说：“你们都错了，因为她发了羊角疯。”
阿内尔卡说：“她是想哗众取宠吧？”
皮耶罗说：“她是吃了兴奋剂。”
比尔霍夫小声说：“她晕了头吧？”
博克坎普说：“她是从飞机上掉下来的吧？”
昨夜师母脚朝天
一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得.
我已经成年了
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
让老公颤抖
丈夫正在剃胡须，夫人兴奋得从外面回来：“我与朋友去了一家高级皮货店，要不要听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖。”
如何重振雄风
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。』
小品的好色台词
表演系在排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的。”男生：“你妈逼的。”女生：“你妈逼的。”男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
父亲叫孩子去打酒。孩子问：“爸爸，瓶子里不是还有酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，孩子提着酒瓶回来了，爸爸接过一看，愣住了。原来瓶子里装了半瓶石子。
孩子得意地说：“爸爸，您喝吧！老师说乌鸦就是这样喝水的。”
成绩通知单
“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
会说外语的老太太
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good
morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good
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一张标签
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鸡太兴奋了啊
一日，某球场正准备进行一场洲级足球比赛，一只公鸡冲进球场并在球场上引颈长歌。没法子，主裁只好一声令下，双方球员开始捉鸡。
贝利评价说:"足球的魅力真大，连鸡都想踢足球了。”
马拉多那说:"不对，因为她吸了海咯因。”
贝克汉姆说：“错了，因为她和我一样想出镜。”
罗那尔多说：“你们都错了，因为她发了羊角疯。”
阿内尔卡说：“她是想哗众取宠吧？”
皮耶罗说：“她是吃了兴奋剂。”
比尔霍夫小声说：“她晕了头吧？”
博克坎普说：“她是从飞机上掉下来的吧？”
昨夜师母脚朝天
一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得.
我已经成年了
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
让老公颤抖
丈夫正在剃胡须，夫人兴奋得从外面回来：“我与朋友去了一家高级皮货店，要不要听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖。”
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突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。』
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表演系在排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的。”男生：“你妈逼的。”女生：“你妈逼的。”男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”