名人谈保险短视频:11月底新出炉的暴强搞笑段子,心脏病哮喘病患者慎入!
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/29 08:52:04
11月底新出炉的暴强搞笑段子,心脏病哮喘病患者慎入!
1.早上醒来,妻子看见我的眼中有着泪花。她关切地问:“亲爱的,出什么事了?”
“我,我梦见你死了……”
她凑上身来,悄声说:“大笨蛋,我不是好好地在这里吗……!”
“是啊,所以我才哭啊!!”
2.昨儿打电话报警,对面问:“请问您有什么紧急情况?”
“有两个妹子为了抢我打起来了!”
“啊,这样,”对方顿了顿,“那么,是出了什么状况吗?”
“胖的那个要赢了啊!”
3.妻子冲进房间,激动地喊道:“你一定猜不到我今天在超市碰到了谁!!!”
我回答:“太对了,所以我还是好好看球吧嗯。”
4.上次在酒吧里,有个人居然骂我是个小气鬼。
于是我当场把他杯子里的酒泼在了他脸上。
5. 在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”
“嘛,《大白鲨》这部电影你看过吧?”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
6.其实女权主义者们搞错了,我们男人才没有“把所有女人都当成性对象来看”呢。只限胸好臀好的。
7.地铁上,我坐在她的对面,她美极了,我们全程都保持着目光的交汇,就在我快要到站时,我下了一个决定。
揣着加速跃动的心跳,我站起身来,深吸一口气,对她说:“你真是太他妈漂亮了!”
她微笑着不做答复,面容美得宛如图画。
我凑上前去,亲吻她的双唇……
我女朋友说:“Steve,你喝醉了,别亲海报了好吗?”
8.鲁迅:我发了两条帖子,一条是复制,另一条还是复制。徐志摩:轻轻地,我复制了,正如我轻轻地粘贴,轻轻地点一点鼠标,不放过一个好帖。爱迪生:好帖=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是我在二七路上遥望你,你却在徘徊在二七路网站。
9.我爸说嘲笑胖纸只是种族歧视的另一种形式。呃,那一切“解决肥胖儿童问题”的口号,不都成了是在呼吁种族清洗了吗……
10.婚姻顾问让妻子和我在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,我举起手:“我写不出了。”
“那很好啊,”她说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”
“不,我是说,纸不够了,写不出了啊!”
11终于找到了你们的儿子为何如此不听管教、时常莫名发怒等等问题的症结所在。”
妻子和我望了望对方:“那真是太好了!那么,应该怎么治疗呢?”
他肃穆地回答:“不好意思,恐怕是治不了。”
“什么?!”我哀求道,“总有什么办法的吧!”
医生摇了摇头:“抱歉,很遗憾地告诉你们……他就是一混蛋。”
12.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。” “怎么回事?” “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗?” “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
13.他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验――让奶牛与长颈鹿结合。 将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”
14.钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。” 主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。” 钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
15.周末,阳光明媚。 三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。 警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是啊”。 警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......