偶看新闻美国国庆日图片:爱的方程式——婚姻的归宿
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 03:30:27
婚姻除了是一种法律关系，更是一种情感关系，它或者亲密，或者疏远。而无论何种状态，它们之中总是存在着一种权利的争夺之战。大多数时候，这种权利争夺之战温情脉脉，但有时也会相当地残酷无情。如果婚姻成为情感的战场，那么这是对爱的戕害和杀戮，在其中双方都是受害者，而没有幸免者。
婚姻比爱情复杂，是因为婚姻牵涉到更多的利益和关系。婚姻的不幸，除了外部因素的影响，主要还取决于身处婚姻大厦中的人们。她们的性格、心理以及情感互动的模式都对婚姻有深远的影响。婚姻不仅影响到当事人，而且会影响到各自的原先家庭以及子女的生活，因此我们在婚姻中承担的责任不仅是个人的责任，而且也对与我们命运相连的人承担着责任。但我们要有一个好的婚姻，却又必须首先承担个人的责任，有能力过好个人的生活。
婚姻中可能产生各种各样的冲突，严重的冲突导致互相的伤害，乃至婚姻的破裂解体，因此如何在婚姻中以爱化解冲突是至关重要的。虽然历经努力，但有一些婚姻仍会不可避免地走向结束，这时如何保证婚姻的废墟不影响到将后的生活则十分关键。我们要学会告别旧的情感，同时能够缔结一段更成熟的婚姻，以崭新的活力开始新的爱，新的情感关系。
人们往往忽略了婚姻之内的权力冲突，而这种权力冲突广泛存在于各种婚姻之中，包括最为自由的恋爱婚姻。这些权力冲突往往以较为隐匿的方式存在，处于无意识的状态，是个人的无意识，也是婚姻的集体无意识，不为当事人所觉察，然而影响甚大。婚姻权利的斗争，来自实际的利益，也可以来自情感的脆弱、自尊的满足以及对婚姻的不安全感等。
婚姻创造了现代社会的基本单位——家庭。婚姻对于社会具有重大意义，对于个人其意义也非同寻常。大多数人的生命都起源于父母的婚姻，大多数人也都将步入婚姻生活。
上世纪30年代陈顾远所著的《中国婚姻史》，罗列了中国婚姻发展的纷繁复杂。古代婚姻的人数有多夫多妻、一夫一妻、一夫多妻、一妻多夫等，婚姻的方法有掠夺、买卖、交换、服役、聘娶、选婚、罚婚、赠婚、赐婚、收继、续嫁、赘婿、养媳、招夫、典妻、志愿等多种，关于婚姻成立、婚姻效力、离婚等的礼法规定也十分繁复。
在人类的历史上，婚姻经历了漫长的发展历程。古代婚姻的主要目的是“广家族，繁子孙，求内助”，在广家族方面，结婚是为了合两姓之好，因此“为族娶妇是重，为个人娶妻是轻”；在繁子孙方面，婚姻是为了传宗接代，“上以事宗庙而下以继后世”，“不孝有三，无后为大。”在求内助方面，妻子应该帮助丈夫“修身齐家治国平天下”。所以，古代的婚姻对家庭的意义大于个人的意义，婚姻嫁娶必须是“父母之命，媒妁之言”。婚姻对象由父母长辈选定，而不是个人私定终身。《红楼梦》中的贾宝玉与林黛玉的爱情那么无奈，因为宝玉到底娶谁，要由贾母一锤定音。
如今，婚姻对于个人而言，获得了极大的解放与自由，也更回归了婚姻的本质。婚姻虽仍然承担着社会基本组织和生育的功能，但婚姻更主要的是满足个人的情感和心理需求。
婚姻一直被视为人生大事。即使一个人事业上有非凡的成功，如果婚姻不幸，那也是令人遗憾，甚至是相当痛苦的事情。
托尔斯泰82岁高龄时离家出走，离开了共同生活近半个世纪的妻子，最后孤零零地客死他乡。有评论家说：“托尔斯泰笔下的若干个家庭，没有哪一个比他自己的家庭更像‘小说’。两个人既爱又恨、不能分开又无法相处的婚姻，耗尽了他们的一生。”
钱钟书的《围城》对婚姻有一个著名的比喻：“有的人想从围城里面出来，有的人想从外面进去。”无论是进是出，这种选择也许并不完全出于个人的理性。
一个女孩很害怕结婚，因为父母婚姻的不幸，使她感觉婚姻并不安全。虽然男友在各方面都令人满意，但是当要结婚的时候，女孩内心却有一种恐惧。随着婚礼越来越近，她对男友也变得越来越苛刻，动不动就发怒，最后使男友对是否结婚也感到困惑。女孩很痛苦，也很想控制自己的情绪，但就是控制不了。结婚让她感到紧张，不知道如何应对，为了逃避这种担心，她在无意识地破坏自己的婚姻，使之不能成功，这样就不必去面对结婚所带来的压力。
一个30多岁的男青年，父母催促着他结婚，然而，他固执地坚持单身，因此与父母发生激烈的冲突。经过心理的分析，他迟迟不结婚正是要违背父母的心愿，他以自己的婚姻作为对父母的“反抗”和报复。因为他对父母一直很不满，所以就在父母最着急的这件事上与之作对，表面的理由是还没有找到合适的对象，而实际上他拒绝与任何异性谈婚论嫁。
虽然人类一直在追求着婚姻自由，然而，或许永远无法真正在婚姻上做到完全的自由，我们不是受制于社会和家庭，就是受制于我们尚未意识到的内心矛盾和冲突。即使没有任何外在的压力和干扰因素，对婚姻的选择也受到个人的心理状态以及性格因素的影响。
在传统的婚姻里，因为父母包办以及从一而终的观念，使婚姻少了自由选择，婚姻不是那么地浪漫。但那样的婚姻也因此稳定，人在婚姻里有一种安定感和归属感，甚至是永恒的感觉。在现代婚姻里，人们有了更多的选择，婚姻也因此面对更多的诱惑和风险，婚姻中的人并不踏实，对婚姻的未来有一种前途未卜的感觉。
选择本身有时会让人陷入困惑和歧途。有选择，意味着我们有更多的可能。选择了一种可能性，就意味着放弃了其它的可能性。有更多的选择，也就意味着有更多的压力。因为选择过后，人们更容易看到失去的，而非得到的。
心理咨询中经常可以看到婚姻中的权力斗争。这个权利问题，并不是在家庭问题上由谁说了算，也不是经济上如何管理和分担，而是指心理上的控制与反控制，对引起冲突的责任承担等。
婚姻权利斗争，或者赤裸裸，或者含蓄，或者以一种隐喻和象征的形式表现出来。有的甚至以相反的方式表现出来，如在婚姻中完全顺从对方。控制与反控制正是权力斗争的本质。
婚姻中的权利运用可以分为显性控制与隐性控制。
显性控制表现为个人的强势，强迫对方顺从自己的意愿，事必躬亲，事无巨细都要自己做主，否认对方的意见，否认对方的独立、自主性，在潜意识里认为“没有我，你就没有办法过好生活”，因此把一切的决定权、处理权都抓在自己手里。在这种情况下，配偶在家庭里面被边缘化了，因此对家庭事务中也就采取了旁观的态度，这样又招致了“对家庭不关心”的指责。
显性控制的人高估了自己的作用。也许他们必须这样高估自己，否则，就会感到自己在婚姻中没有价值。他们需要突出自己，以免被否定。很多时候，他们确实如“纸老虎”，不仅没有从中得到成就感，而是感到疲惫，感到肩上的担子太沉重。他们也希望有人来分担，而一旦有人愿意分担的时候，他们又表现出不信任和恐惧。实际上，他们把一切都掌握在手中，是因为害怕被抛弃，害怕在家庭中无足轻重。
隐性控制的人外表看上去不是那么强悍，相反表现出软弱和弱势。或者他们在情绪上很忧郁，总是闷闷不乐，难得开心，或者他们在身体上“体弱多病”，经常头痛脑热，但医学检查又没有什么大病；或者他们经常做出一些自虐、自残或者自杀的行为，不能令人放心。他们表现出没有能力独立生活下去，从而引起对方的怜惜和关照，因此必须顺应他们、照顾他们。他们利用了“良心”来控制对方，来使对方服从。
还有一种类型的隐性控制是经常制造冲突，他们不能忍受婚姻生活中“风平浪静”，必须经常地弄出一些动静来。因为平静会让他们不安，而经常为一些小事争吵，这样可以证明对方还在乎自己，或者希望引起对方的关注。无论是通过爱或者恨的方式，都与对方建立了某种连接。他们以一个“麻烦制造者”的形象，表达了自己害怕被忽视、被抛弃的恐惧。
“刚结婚时因为我个性较为任性且不成熟，加上两人也总不在一起，所以感情一直忽好忽坏。因为他的淡漠和不体贴，我们经常争吵，后来发展成长期冷战，谁也不向谁低头，很是矛盾，但有个规律，矛盾闹久了，又会合好，相处的很好，几乎无话不谈，相互也很恩爱，彼此很迁就，很默契，像热恋中一样。可是分开之后开始几天还能维持原状，可过不了几天，我们就互相不怎么联系了，慢慢地就感觉很远，很淡，有点像陌路人了。时间久了，我觉得太压抑了，就会找他谈，或者大吵一架，慢慢地我们就又好了。合久必分，分久必合。”
这种分分合合，争争吵吵，也是夫妻沟通的一种方式。无论是分，还是合，如果哪一种状态持续了过长的时间，都会让当事人感到不舒服，甚至恐惧，因此又进入了另一个状态。在反反复复中，婚姻得以持续，以致这成为婚姻的一个模式。当然，这是一种不成熟的模式。
在婚姻之中，如果一方付出特别多，或者彼此觉得付出特别多，这样会期待对方变得更好。如果这个期待没有变成现实，渐渐地滋生了失望，彼此抱怨，导致冲突。
很多遭受父母反对的婚姻，即使当事人冲破阻力，争取到结婚的权利，甚至不惜与父母断绝关系，最后的婚姻关系也往往并不和谐，甚至以离婚收场。并非父母真的具有先见之明，能够看到他们本来不配，也不是他们一语成懴，还在于夫妻双方自己的心理较量。
当一个人克服了很大的障碍时，自然想求得更大的回报。当一个人付出了更多的时候，也认为有权利索取的更多。曾经被对方父母坚决拒绝、否定的那一个，当他得到了这份爱情后，他的心态也就发生了变化。有时候，婚姻本身在潜意识里只是为了要证明自己，或者是要打败对方父母的一个工具。一旦成功地结婚了，那么他就可能在对方身上施加报复。他可能通过贬低对方、控制对方，甚至虐待对方，来挽回自我的尊严。他觉得自己有权利这样做，因为他曾经承受了那么多不公平的对待。当然，也有一些夫妻会因为结婚来之不易而倍加珍惜，夫妻感情更加深厚，这与双方的心理成熟度有关。
那些陷入“权力”欲望之中的人，并非总是最有力量的，也可能正是出于对权力的恐惧，才那么在乎权力。我们看到有些人在外面唯唯诺诺，在家里却是一个十足的“
有的人在婚姻中可以说是有些霸道，说一不二，完全不在乎配偶的意见和感受，动不动就当众批评和训斥对方。
当一个人不在乎配偶的尊严，那么很难说他是爱对方的。一个鄙视自己配偶的人，也鄙视着自己的婚姻。当一个人对自己的婚姻鄙视，那么也就谈不上有珍爱之情了。婚姻或者成为“笼子”，或者已经成为“鸡肋”。
如果要想婚姻和谐，“权力”就要以一种良好的方式运作，离不开尊重、忍耐和妥协
婚外情俨然已经成为婚姻的最大杀手。
婚外情是引进了爱情，或者是引进了性，或者是引进了报复和惩罚。也就是说，婚外情往往是对当前婚姻缺陷的一种非正常补充。
一个有婚外情的男人说：“妻子是个心性很窄的人，和她谈话时经常免不了吵嘴，她还喜欢骂人，有时不讲道理，连我家人都被她伤了心。我为了这个家经常让着她，时间长了我对她也就心灰意冷，话也就懒跟她说了。她这人的脾气我摸不透，一会冷一会热，我心好烦！不久前，在业务上我认识了她，平时我们话题很投机，我和她也就慢慢地走在一起，而且相爱得很深，难以分开。”
婚外情给人强烈的诱惑和体验，它比婚姻本身充满了更多的调情与浪漫。但这些调情和浪漫通常是对现有婚姻问题的回避和挑战。有时候婚外情只是一个理由和借口。一个结婚数年的女人有了婚外情，只是她厌倦了舒适的、没有刺激的生活。她的丈夫实在“太好了”，她无法启齿离开丈夫，只能以坠入婚外情作为解脱婚姻的理由。离婚后，她的婚外情也结束了。
很多陷入婚外情的当事人内心也有强烈的冲突，然而无法摆脱这种情感，正如陷入毒品、酒精一样，有一种上瘾的症状，或者如神经症的症状，想摆脱而无法摆脱。更多的时候，陷入只是因为寂寞及内心冲突，婚外情正是一种非正常的替代满足方式。
同其它婚姻危机一样，婚外情可以使双方意识到问题。因此婚外情如果得到恰当的处理，双方的婚姻可能变得更加亲密和忠诚。犹如一个人大病痊愈之后，会加倍地关注健康，改正不良的生活方式。在经历婚外情的危机之后，有时候双方会更加关注对方的需求。因此，婚外情可能给婚姻致命一击，也可能让婚姻凤凰涅磐，重获新生。婚外情如果被发现，被表达，被讨论，通过处理仍然可以维持婚姻。
婚外情的后果主要取决于双方对关系的期待，以及能够在一个有缺陷、受到污染的婚姻中继续生活的能力和愿望。如果在婚外情中过份内疚，或者另一方过分地愤怒，并从严厉的惩罚中寻求安全感和补偿，那么双方的关系就会更加疏远。
未能“康复”的婚外情可以有很大的破坏力，有时会长期地留下阴影。一个女人在婚外情后十年时间，仍然耿耿于怀，内心沉重。
“自己曾做过的事情让心爱的人伤心，死了的心还能回来吗？我是一个罪人。我曾经出墙，在丈夫不在身边，倍感寂寞的时候。后来，我又回到了丈夫身边。那之后，我们的生活也有磕磕碰碰。事过10年的今天，当我以为我们的关系稳定下来，日子就这样过下去的时候，他说至今没有忘却当年的伤害。我心如刀绞，可是我能怨谁。经过这些年，我发现我爱他。没有了他，我觉得什么都没有了。可是我做过的事已经让他不能信任我。我的心，在痛，很痛。”
当一个人对婚姻寄予了满腔的希望，付出了许多，而最后却发现遭受了背叛，这无异于晴天的霹雳，这是一个沉重的打击，伴随的是一种强烈的失望、愤怒、抑郁、无助、焦虑等心情，感到被抛弃、被欺骗、被否认，甚至内心有一种被撕裂感，一种幻灭感。这不仅是婚姻和爱情的危机，也是个人的心理危机。
一些婚外情对很多人造成了伤害，也有一些婚外情闪耀着人性的光芒。婚外情的发生，总是具有多重意义，许多的动机都可能导致婚外情的发生。关键是我们如何去发现这个意义，并采取良好的、恰当的处理方法。
如果说，婚礼是一出戏剧的开幕式。那么，作为男主角和女主角，如何在婚姻的舞台上成功地“演好”自己的角色，这是一门艺术。
婚姻是两个人的关系，它不可避免地深受双方性格和原来家庭的影响。
每个人对自己的认识都是有限的，尚未能认识的部分便成了“盲点”。我们带着这些盲点生活，也把这些盲点带入了婚姻。盲点，给婚姻带来了不确定的因素。
多少曾经爱得死去活来的男女，曾经山盟海誓、海枯石烂，最后却是劳燕纷飞。有人说，那些立下的最长久的爱情誓言，往往也是最短命的。“婚姻是爱情的坟墓”，如一句不详的谶语，让多少男女为之心碎。他们中的许多人曾经充满了对甜蜜婚姻的期待，然而最终在婚姻中无奈地徘徊，或者伤痕累累，或者惊恐地想从围城中逃出去。
“在外人看来，我们两个很般配，幸福。但是，我是有苦说不出，我觉得同床异梦，貌合神离更适合形容我们的婚姻。我也知道婚姻需要磨合，迁就，可是他的缺点比一般男人的还要多好多，人的忍耐是有极限的，所以每次忍耐不下去我就会在一件小事上爆发，但是即使爆发，他还是改不了多少。我很痛苦，我不能跟家人说，我怕他们难过。我不能跟朋友说，他们多是同事，更不想别人问我：他这么差劲，当初你看上他什么了。
为这段婚姻，我后悔过很多次，离婚的念头也有了好几次。
我想我早就不爱他了，以前我爱他因为他的体贴关爱，因为他的帅气和才艺，可婚姻中，当体贴没了，帅气和才艺就无足轻重了。选老公，最该看的就是责任心！其实很多差异婚前也暴露了一些，只是当时我爱的稀里糊涂的，没往深处想。如今没有心灵的交流理解，也没有日常生活的温馨和谐，所以我常常觉得很孤独，不快乐的时候很多……”
没有幻想的婚姻，才是踏实的婚姻。
曾经抱有美好的期待进入婚姻，尔后发现现实有巨大的反差，所看到的对方不足，远超过以前的了解，这时会有巨大的失落心理。
有一句话说：“人们因为不了解而相爱，因为了解而分开。”随着时间的推移，在生活的频繁接触中，我们看到了以前所没有看到的缺点，产生了以前没有产生过的矛盾，婚姻渐渐地有了裂口。结婚初期被忽略的东西在婚姻中并非消失，相反，它们像白蚁一样，一点点地侵蚀着婚姻的柱子。夫妻越来越表现出差异性，相互之间接受程度越来越低，亲密关系降低，攻击行为、诋毁和指责增加。这时有必要回顾双方的婚姻关系，重新定义过去的选择。我们应该为自己的选择负责，而不是为过去的选择去责备对方。
很多时候，配偶成为我们对自己生活不满的替罪羊。当我们觉得生活不如意的时候，容易扩大对方应该承担的责任，而淡化自己应该承担的责任。
随着个人生活经历的变化，每个人都会不断地重新审视自己的生活，其中包括婚姻关系。婚姻关系可能会从令人满意到不能容忍。这不是婚姻发生了什么本质变化，而是我们对待婚姻的态度变了，因为内心的杆杠和尺度在变化。
一个女人说：“结婚前他在生活上照顾我，关心我，点点滴滴深深打动了我的心。我感动了，我觉得我很幸运遇到了他，于是和他结婚了。可婚后，他却对我越来越不如从前，当我气愤地埋怨他时，他很坦诚地说：‘以前对你那么百依百顺是为了得到你，现在已经结婚了，我不可能哄你一辈子，两个人结了婚是过日子的，没那么多好听话说了。’我很难过的说：‘正是因为你以前对我那么好我才嫁给你！’他说：‘夫妻之间哪来这么多甜蜜的情话，我哪里对你不好了？’”
长期的婚姻，也许不会像刚开始阶段那么的激情浪漫，会感到一些简单、平淡。但这种简单、平淡，应该是在一种心灵的平和之中，内心感到双方有一种紧密的连结，而不是感到厌烦和倦怠，不是耗竭了激情。
在婚姻关系中，有一支看不见的手，大部分夫妻都是感情世界的俘虏。他们沉浸在自己的情结之中，而没有真正地去了解对方。人们往往被感情所驱使着，感性远远大于理性的思考。
许多因为婚姻问题而来咨询的人，对于痛苦的理解通常很狭隘，他们将婚姻视作问题的根源，认为它是导致了目前所有问题和不幸的罪魁祸首。实际上，婚姻问题往往只是他们自身问题的一个反映而已，婚姻也可能并不是问题的原因，而是问题的“牺牲品”。婚姻的脆弱，显现的恰恰是他们自身的脆弱。因此，无论在任何一段情感中他们都会碰壁。
婚姻出现问题正给了我们一个机会，重新审视和评价婚姻，对生活方式和婚姻关系做一个调整。
婚姻中一些潜藏的问题，一些曾经被忽视的盲点，可以藉由危机而得到发现，并及时处理。就如同疼痛可以提示疾病的存在，以便及时治疗。所以，对于婚姻出现的问题，不能漠然视之，也不能随便服用“镇痛剂”，而要及时进行反省和调整。
有些婚姻在危机处理之后，会得到巩固和升华。如同一个人经历了一场疾病，康复之后有了更强的免疫力。比如患过天花或者乙型肝炎之后，会产生抗体。对于婚姻的危机，也完全不必惊惶失措地视为洪水猛兽，危机有时就是机会的代名词。当婚姻出现了危机，需要格外的冷静，不要让情绪控制了理智。不要在情绪冲动的时候做出任何重大的选择和改变，因为这时候的选择更多地是满足非理性的要求而不是理性的愿望。
婚姻之中发生冲突，证明有人表达了需求而没有得到满足，甚至没有得到回应。
适当的夫妻冲突，有时可以起到促进夫妻关系的作用。因为冲突的存在，提示我们去面对和改变业已存在的问题。如果我们能够冷静地审视，那么冲突便如一张CT胶片，它会告诉我们很多东西。适度的冲突也可以激活夫妻凝滞的情感，给双方情感体验带来一定的刺激和变化，促进情感的流动，带来情感的活力。
健康的婚姻关系不是没有冲突，而是可以公开地探讨冲突。良好的婚姻有一个好的讨论冲突的机制。
如果冲突没有得到充分的讨论，那么类似的问题依然存在着，那么它就会继续积蓄力量，也就有可能会再次爆发。长期处于冲突的婚姻之中，对人的内心是一场持久的消耗。如果婚姻变成了战场的话，那么在这个战场里，永远没有赢家。
在处理婚姻冲突中，需要意识到自己的责任。当我们感到不满和抱怨时，看到的都是对方的缺点和不足。如果我们能够“停”下来看看自己，就会发现此刻情绪的真正来源。除了看到对方的不足和过失，看到对方应该承担的责任之外，我们也要扪心自问：自己在这些问题中到底扮演了一个什么样的角色？自己是否习惯于用现在的方式来处理问题，而无法使用其它的方式？
我们每个人内心都有防御，或多或少会以非理性的方式去处理感情关系。
在处理冲突时，我们不仅要理解自己的情绪，也要理解对方的不满、抱怨或攻击。如果我们能够理解到：对方的情绪表面上看来是指向你，其实是来源于别处时，我们的内心会油然而生一种同情和宽容。当一个人愤怒的时候，也正是她内心最脆弱的时候。我们最好的反应不是反击，而是抱持她的感情，做她的支撑。必要的时候，也要做她情绪的“垃圾桶”。正像有些人愤怒的时候，会用手去打墙。如果你真的爱她，那么做一次不动的墙又何尝不可。当对方“打”累了的时候，她会知道怨恨的不是墙。当她把所有坏的情绪都倾倒干净了，她会知道讨厌的不是垃圾桶。所以，当对方情绪不稳的时候，我们自己一定要稳定。婚姻最好的稳压器就是你自己。
在处理冲突时，需要立足于此时、此地、此事。让我们把眼睛看着现在，看着在这个空间、这个时间的彼此，聚焦于此事，解决当前面对的问题。牵扯以前的旧帐，只会导致旧怨新仇一起涌上心头，让矛盾更加尖锐，让情绪更加冲动。所以，我们需要给冲突画一个界限，就像孙悟空用金箍棒画圈一样，让它只在这界限之内冲撞。千万不要在情急之下揭对方的伤痕，这样等于捅了情绪的“马蜂窝”，会激起强烈的反抗，陷入无休止地清算历史旧帐之中。在冲突之中不要纠缠于细节，如果过于注重夫妻之间的细节，那么永远只是剪不清，理还乱。
在处理冲突时，不要害怕表达自己的情感，尤其是脆弱的情感。这样，我们就不必假装强悍，不必一直抱着自尊的面具不能放下。如果真的是自己错了的话，那么坦然地道歉。我们允许自己，也允许对方有改变的机会和空间。在婚姻中，我们需要做一个“软体”动物。
在婚姻当中，不可避免地会有各种情绪。我们需要用直接的方式让对方理解到自己的感受，而不是用指桑骂槐、发泄或在其它方面的吹毛求疵来表达。强调自己的体验，讲出自己的感觉和想法，而不去描述对方做了什么，或猜测对方的想法与感受。每个人都有表达的责任，如果你什么都不说，对方又如何理解你呢？没有人是你肚子里的蛔虫，交流是在不断的表达中促进的。
愤怒等负面情绪也并不总是破坏性的，如果我们能够理解这种情绪，并且做适当的处理，负面的情绪也有正面的作用。愤怒是提出要求的一种方式。当一方表示出蔑视和生气时，这可能表明，对方没有像自己一样同时增加对婚姻的满足感。有时一方的生气也许预示着另一方的退缩。柔弱、悲伤的感情也是一个重要的线索，它通常会暴露出夫妻生活中的某种失败。
冲突如果造成了伤害，要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害，另一方必须进行适当的补偿，这样才能维持平衡。就如同天平一样，如果一边少了一些东西，那么必须给另一边增加一些。有人可能会说，婚姻不能进行惩罚，否则会导致恶性的循环。其实不然，为了让双方进入一个平等的角色，必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然，惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害，有时只能是象征性的，否则就会导致新的不平衡。
经济的富裕固然不能保证婚姻的幸福。经济的多寡，与婚姻中的幸福感也不存在正比例的关系。但无论贫富，经济问题对婚姻都是重大的考验之一。
“我们很穷，生活很苦。这些都无所谓了，当初既然选择和他在一起，就做好了吃苦的打算。因为我们年轻，年轻就是资本。心想只要他对我好一切都会好起来。就是因为他变换工作的事情，我和他吵架了，吵的很凶。他这个人自尊心特别强，即使他有一万个不对，也不许别人说的。哎，我说他的话有些重了，我说你这个男人，要承担起对家庭的责任，照这样下去，跟你永远穷一辈子，他来一句：‘我是无能，你找有能力的去吧！’现在日子越来越苦了，可他对我越来越不好了，抱怨多了，说我太强悍了，说他现在的一切都是因为我导致的，我无语。天知道我的苦闷，两年了我都没给自己买过一件新外套。我还鼓励让他买，因为他要出去见客户，没有好点的衣服不行，没给自己买过超过40元的化妆品，因为没钱……”
贫穷给人带来生存的焦虑。人是有欲望的，在本质上都是趋乐避苦的。如果让一个人受苦，他一定要感到受苦的价值才是。在贫穷之中，他必须得到其它的补充和安慰。因此，会对感情的要求更高。人是容易受到诱惑的。在贫困之中，人会想到要改变，特别是觉得还有改变机会的时候，这种诱惑会更加强烈。这时，她会问自己付出是否值得。如果她无法改变，那么在贫困的生活中，更可能放大对方的弱点，因此产生不满，甚至怨恨。所以，在贫穷中，婚姻需要更加细心的苛护。
当然，对于经济富裕的人来说，他有更多受到诱惑和满足欲望的机会。如果不能很好地把握自己的情感，那么婚姻就可能在金钱面前被异化了。
在现代社会，金钱财富对于一个人生活影响巨大，也不可避免地渗透到人的婚姻情感关系之中。在婚姻关系中考虑金钱财富问题，本无可厚非，因为婚姻情感也遵循着付出与得到的平衡原则，金钱有时是一种重要的支出或所得，金钱可以保障一个人生存，也可以用来提升一个人的生活品质。但重要的是，如果把婚姻情感完全出卖或抵押给金钱的话，那么就是对婚姻感情的贬低、也是对自我情感的漠视，在某些情况下也可能是绝望之中对爱的背弃。一个女孩因为在感情之路历经坎坷，因此对爱情再也不信任了，她说，既然没有所谓的真爱，那还不如找一个有钱人，至少还有财富，感情是不可靠的，至少金钱是实在的。如此的话，其实就是在金钱面前矮化了婚姻情感，把婚姻情感当作换取金钱的商品，这样的人往往避免不了被对方当作“工具”的命运——性的工具、生育的工具或者炫耀的工具等。金钱并不能给人带来心灵的温暖，而只有人的感情才能彼此温暖。一个女人家产豪富，然而，每当她站在自己高档别墅之中，透过巨大的落地玻璃，看着院前的花园，内心却感到极度的落寞，她说，自己的心就像是被关在奢华的监狱之中。
因此，我们既不能忽视金钱在婚姻中的作用，因为金钱有时确实可以影响到婚姻的稳定，但同时也不要高估金钱在婚姻中的作用。婚姻的品质归根结底还在于双方情感的深度，在于双方在情感中的成熟程度。
在婚姻中如果一方有重大疾病，那么从愿意付出多大的代价来挽救对方，能检验出爱的深度和婚姻的牢固程度。
看过一篇文章，讲述一个医生同时收治了两个重病女患者，一个来自城市富裕家庭，一个来自农村普通家庭。城市妇女对医生说，有好药尽管开，我们家不在乎看病的钱。农村妇女近乎哀求医生，尽量开一些便宜的药，家里没有那么多钱来看这病，如果这病没有治，最好不要开药，省得浪费钱。这两个妇女的丈夫也先后找到了主治医生。让人惊诧和颇具讽刺意味的是，城市丈夫对医生说，如果看不好就不要看了，省得落得人财两空。而农村的丈夫对医生说，无论如何要救救自己的妻子，就是砸锅卖铁也要替妻子看病。
俗话说，久病无孝子。同样的道理，久病的妻子或丈夫考验着另一半的耐心和毅力。
有一部电影，讲述一个男子在新婚不久因为意外摔成了植物人。为了让丈夫醒过来，妻子自学医学护理知识，在长达十几年的时间里，坚持不懈地为丈夫做康复训练。在她的努力下，丈夫终于醒了过来。在这个过程中，妻子付出了自己的青春、毅力和辛苦，也经受了欲望和诱惑的折磨。
疾病可能改变当事人的心理，也会改变彼此的关系。
一个妻子在丈夫出了重大安全事故之后，感到非常地困惑，不是因为治病或经济问题，而是双方的关系。“自从他出了事故做了一个大手术后，切除了一个内脏器官，以后好象变了一个人似的，脑子总想着我在外面怎么样怎么样了，经常查我的电话和短信，说我跟那些人是什么关系，为什么要和他们通电话，为什么要和他们发信息。我都跟他说了千百遍了，我跟那些人没什么关系，我们只是说说话而已，发发信息而已，没什么的，可他死也不信。就为了这些事天天跟我吵啊，吵啊。我都快崩溃了呀。他说他想离，跟我没感情了。不过他放不下孩子，可孩子不肯跟他。我现在实在是没法过下去了呀。”
事故，让这对夫妻站在婚姻的边缘，不知何去何从，感到很迷茫。事故导致丈夫失去了重要的器官，以致他的内心产生强烈的不安、担心和恐惧，担心会被妻子抛弃，会被妻子背叛。他也许怕拖累对方，怕对方最终忍受不了而离开他，这种不确定性在折磨着他。他试图通过自己的行为考验妻子对婚姻的意志，努力求得妻子的承诺。而妻子显然没有理解到这一点，她把丈夫的行为看作是性格的变异，看作是对自己的折磨，而没有意识到丈夫所有的这些反常都是在有意或无意地表达其不安。有时候，一些身患重病或绝症的人，他们的情绪和行为反常，除了可能与生理、药物因素有关外，也可能是他们有意识或潜意识地让家人对他们产生厌烦和不满，让家人能够离开他们或者在他们死后不至于太哀伤，他们通过这些反常的情绪和行为“保护”家人。就这个案例而言，丈夫也可能存在这种心理——因为害怕耽误妻子，但又顾虑妻子会不舍，所以通过这种方式“逼迫”妻子离开，而不让她感到良心不安。
疾病使人脆弱，对于确实生病的人就应该像对待孩子一样，给予积极的关注、照顾、安慰，尤其是包容。他们可能会表现出一些情绪，而这些情绪表明了他们内心的不安。所以，我们不要压制他们的情绪，更不要因此而感到愤怒，而要做他们的容器，给其抱持，让他们感受到你确实理解了他的不安和愿望。
婚姻暴力对受害人心理上的伤害甚至超过了身体上的伤害。有研究表明，一旦开始了婚姻暴力，暴力行为就会持续不断地出现，并随着时间的推移会逐步升级。因为当事人一旦学会使用暴力，暴力行为就会继续。
暴力是一种与他人强行进行接触的方式。施暴的人无法真正“接触”到另一个人，也就是没有办法与他人的世界有正常的联系，感觉到被他人或社会抛弃、孤立。在暴力的过程中，他对被侵害的对象是冷漠的，有时并不是把对方当作“人”，而是看作“物”。因为如果把对方当作“人”，那会显出示他本身的渺小。而只有把对方当作物，才能体现出自我的主宰感。电影《沉默的羔羊》中，女参议员的女儿被变态杀人狂绑架后，为了向杀人狂求情，让他对女儿不要下毒手，这位母亲在电视讲话中不断重复着女儿的名字，以此提醒杀人狂他手中的“猎物”是一个活生生的人，而不是物。如果他把受害者当作一个人，而不是物，那么就会难以下手。这段台词富有心理学内涵，她说：“我向挟持小女的人说话，凯瑟琳是非常温文和善良的，你和她谈谈就知道。你有力量，你有控制权。我知道你有一个向世界展示的好机会，就是你是善良而坚强的。你有能力善待凯瑟琳，比这个世界待你更好，你有这个能力。求你，我的女儿是凯瑟琳。”这位母亲没有愤怒地谴责和辱骂对方，而是以充满人性的语言试图与对方交流，试图与对方建立情感，去理解和接近他的内心。在面对暴力侵害时，我们要尊重和提醒对方他是一个人，是一个有力量的人，但他可以通过其它的、更好的方式表现出来力量来，而不是用现在这种伤害别人的方式，那样他会得到更大的认可。同时我们要显示出自己与对方一样，也是一个活生生的人，是一个有情感的人，并且是一个可以理解他情感的人。同类之心是善良和仁慈的发端，“我与你一样”能够让不同人的情感贴紧在一起。共情是一种巨大的力量，如果我们能够站在对方的立场上来与对方交流，说出对方想表达的愿望和情感，那么我们将可以消融对方的仇恨，慰藉对方的心灵，也可以让对方接纳我们。如果我们只是逆来顺受，听从摆布，或者只是站在我们自己的立场上来进行交流，那样我们将让对方感受到的是冷漠，对方也将以冷漠的态度来对待我们，把我们当作一个“物”来加以控制和发泄仇恨。
施暴者通过暴力感到自己对他人的影响力，甚至是生杀大权。这样，他们找到自己的重要位置。虽然他们意识到会受到惩罚，但他们已成就了“自我”。罗洛·梅说：“许多儿童或青年都曾借破坏性行为强迫人们认识到他的存在，尽管他会受到惩罚，但至少人们已经注意到他。活生生地被恨几乎跟活生生地被爱一样好，它毕竟打破了孤独和无个性的极其难以忍受的处境。”电影《七宗罪》中的那个杀人恶魔，他有一种变态的自恋——在行凶的过程中，他感觉自己是在“替天行道”，在与警察的较量之中，他感觉到自己的智慧与勇气。他最后自首并拼命地激怒持枪对着自己的警官，以自己的被杀注解最后一宗罪。虽然他被愤怒的警官开枪当场打死了，然而，他“赢了”――他完成了对七宗罪的惩罚，以“牺牲”自己的方式完成了自己的使命。他也以杀害警官妻子的方式，让那个警官对他终生难忘——他成为了一个重要的人！
施暴一方表现出的是攻击性，内心却可能是一种脆弱。他没有办法控制好内心的冲动，也不知道如何去控制，从而习惯于用暴力来掩盖自己的虚弱。暴力有时是一种隐藏自己，防御他人的自我保护方式。
“她人很老实，结婚后她对我很好，事事都让着我，宠着我。而我却越来越变态，我喜欢抽她嘴巴子，喜欢咬她脸，怎么样过份，怎么样伤她自尊，我就怎么做。我嫌她烦的时候就让她离我远点，心情好的时候又让她围着我转。她惹我生气的时候，我就希望她死。我让她对我百依百顺，稍微有点不合我意，我就暴跳如雷……我不明白我又不是不爱她，为什么要这样伤害她呢？”
他在虐待妻子的时候，也在折磨自己，只有这样才能够感觉爱还在自己的手中，其实他非常害怕失去爱。
施暴的一方往往难以控制自己的愤怒，在处理双方关系和交流沟通方面缺乏技巧。他无法控制自己的冲动，没有学会用其它的方式面对所遇到的问题。施暴者体验到比常人更多的愤怒，这种愤怒可能来源于个人的早期家庭生活，他们可能在童年或者青少年期目睹了父母的暴力行为。
我们有时会满带困惑地发现，曾经被丈夫打得伤痕累累的女性，第二天自己又回到了家里，再次被打，再次求助，又一而再地回到那个施暴者的身边。对于这些受害者，我们可能会“哀其不幸，怒其不争”。但为什么她们会这样做呢？表面上也可能有现实的原因，但很多受害者本身也有一种心理需要。她们或者习惯于忍受暴力，或者自认为应该受到惩罚；或者在潜意识里，因为个人成长经历中的特殊原因，内心有一种罪恶感，觉得自己应该遭受折磨；或者她们感到了施暴者的脆弱，认为他需要自己，没有自己他会无法活下去，因而在承受伤害中找到了个人的价值。因此，要真正帮助那些遭受家庭暴力的人，除了我们看到的，还要想到我们没有看到的――受害者的内心需求，她们在遭受暴力中寻求安慰。
家庭暴力的受害者，往往对对方抱有幻想，希望对方哪天能够大发慈悲，能够觉悟而停止暴力，甚至因为自己的牺牲、忍耐而感动，从而改变对自己的态度。殊不知，家庭暴力只会因为忍受而升级。家庭暴力就像一株毒草，从一开始就不能让它生根发芽。有些施暴者，在施暴之后也会表示悔悟和痛改前非，甚至痛哭流涕，希望得到原谅和再给他们一次改正的机会。然而，实践证明，原谅只会是纵容。施暴者的习惯性行为会一次又一次地重演。
“他要是不喝酒，还是跟以前一样。但他现在经常跟朋友喝酒，酒喝的都是很多，酒喝多了后，对我就很凶狠，回来后就象换了一个人，那种眼神象是要杀了我一样，语言粗俗，谩骂着我，把我当奴隶似大声命令我给他打水洗漱、换鞋更衣。我稍有不小心的地方，对我就大打出手，还不准我哭。并大喊大叫斥责我，这个不好，那个不好，骂的都是伤透人心的话，还说明天就离婚什么的！第二天起床后，他就又恢复了所谓正常的状态，比较和气了。对前夜的事一概不提，我有意识地提醒，他都说不知道，搞不清是真不知道还是假不知道。有时候，看到我脸上的伤痕，他说不是他打的。他能像什么事都没发生一样。”
作为家庭暴力的受害者，面对家庭暴力要采取正确的处理方式。委屈忍让，无法消除家庭暴力，指望对方良心发现，更不过是一种幻想。这时，保护自己是首要的原则。如果确实无法承受家庭暴力的伤害，也可以对婚姻做出新的选择。如果想继续维持婚姻，对暴力行为进行心理上的干预，是唯一可以维持和改变婚姻的途径，也是最可能帮助对方的途径。如果身体上受到严重伤害，也应及时求助法律和其它社会支持系统。
“我被老公打了很多次，最严重的一次导致骨折，之后他收敛了一段时间，但最近又开始了。面对这样的婚姻，我毫不留恋，可是因为孩子，我没有离婚。我心里很矛盾，一方面希望能给孩子一个健康的家庭，但另一方面又担心：我们的冲突对孩子心理上造成的影响远远大于离婚对于他的影响……”
正像这位妻子所担心的一样，家庭暴力对孩子的负面影响是深刻的，它的影响超过了单纯的婚姻破裂。
与暴力行为相联系的是酗酒、赌博、乃至吸毒等特殊问题。在解决这些问题的时候，不能优柔寡断，以至问题积累、发酵，越发严重。对于成瘾性的问题，要及早地解决，可以通过社会途径，法律途径，也应该同时寻求心理上的帮助。陀思妥耶夫斯基著名小说《罪与罚》中描绘了一个酒鬼马尔美拉陀夫，他原本是一个小文官，因为机关裁员而失业，家里非常贫困，女儿索尼雅被迫卖淫维持生计，而马尔美拉陀夫却沉迷在酒中。他绝望地说：“我想在杯中之物里寻找同情和感情……我喝酒，是为了要使自己加倍地痛苦。”
成瘾性行为是一种逃避的行为，逃避自己不能接受的问题。然而，这种逃避的做法，往往于己于人都是伤害。
婆媳之间是一种重要的关系，也是一种传统的“冲突”。
我国文学史上第一部长篇叙事诗《孔雀东南飞》，描写的是一起因婆媳矛盾而起的爱情悲剧。一对恩爱的夫妻，因为婆媳不和，婆婆逼着儿子休妻，导致媳妇投水自尽、儿子殉情的悲剧。另一起著名的因婆媳矛盾而起的爱情悲剧，主角则是南宋爱国诗人陆游。陆游与表妹唐婉结婚，婚后夫妻感情亲密。但唐婉不受陆游母亲喜欢，夫妻不得不离婚。几年后，两个人在沈园意外相逢，陆游感慨万分，题了一首《钗头凤》：“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错！错！错！春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！”因为婆媳矛盾，导致两个有情人空自牵挂，遗恨绵绵。
虽然人们常说，爱一个人就要爱他的全部，包括他的家人。但毕竟两个人是从不同的屋檐下走进来的，需要与新的家庭成员进行磨合。一个女人结婚近十年，每当回到婆婆家，仍然感到自己是一个外人而拘谨和不自在。
除了现实的因素之外，也有一些心理的因素会导致婆媳关系紧张。一些婆婆过多地干涉子女的生活问题。有一些母亲与儿子的关系非常亲密，对媳妇有一种潜意识的排斥心理、嫉妒心理，母亲觉得儿子被另一个女人夺去，感到一种感情的失落，无意识之中表现出竞争性和攻击性，以及强烈地想要控制儿子的生活。
“我很不喜欢他跟他妈打电话，只要他们多说几句，我就来气。他妈很会瞎操心，我们这么大个人了，他还总是叫我们这个不要，那个不能的，这些事情连小孩子都懂的，她也能说好几遍，而且是几乎每次都说。老公叫他不要瞎操心，她就说，自己就是这个样的人，对于这一点，我是很嫌烦的。”
婆婆与媳妇会有一种潜意识的争夺，一个是争夺对儿子的爱，一个是争夺对丈夫的爱，任何一方都不希望自己被排斥，并且希望自己是最重要，好像另一个是“第三者”。婆婆有时会通过自己的“操心”，表达了对儿子的需要和自己存在的价值。
媳妇一方面因为婆婆卷入了过多，对此有厌烦和排斥感；另一方面，也把她当作“竞争”的对手，害怕被她所打败，害怕自己被疏远，担心夫妻关系不如母子关系亲密。
在电视上看到一个节目：婆婆与儿子、媳妇生活在不同的城市。婆婆每天打电话问儿子的生活，吃什么、穿什么、干什么，一聊就是好久，占据了本来属于儿子与媳妇交流的时间。甚至她连儿子、媳妇的性生活都要过问，这让媳妇不能忍受，感觉简直要窒息。然而，婆婆一点都没有意识到自己这样做有什么问题，她反而认为是媳妇心眼小，自己关心儿子有什么错？这个婆婆无法做到与儿子的分离，她把自己内心的混乱，带入了下一代人的婚姻之中。
从原则上来说，在夫妻和婆媳关系中，对任何一种关系都应有一种尊重的态度，并要有一定的界限。对婆婆而言，不要用母子的关系来干预儿子的夫妻关系；对于媳妇而言，不要用夫妻关系来干预丈夫的母子关系。如果任何一方试图干预的过多，将会因为卷入而形成复杂的关系和矛盾。
作为媳妇来说，需要保持对丈夫母子关系的尊重，即使婆婆卷入到夫妻的关系中，也不要过多卷入他们母子的关系。从某种程度上来说，母子关系早于夫妻关系，并且是不可改变的血缘关系，不要试图用夫妻关系去“战胜”母子关系，否则会两败俱伤。
在有些家庭里面，母亲处于绝对的控制地位，儿子与父亲都是“弱势”群体。他们没有发言权，不可以有自己的主见，缺少“男子气概”。心理学上有一个术语，叫做“被阉割的男人”，这种阉割是精神上的，导致一个男人没有能力离开母亲而独自长大，母亲也不会允许他这样做。
虽然我们都希望爱情是两个人的世界，是两个人的甜蜜。然而，在现实生活中，我们总会受到各种因素和关系的制约。每个人都带着各自的家庭背景走入到新的关系之中。当我们建立新关系时，就交织进了多重的关系之中。即使母亲不直接干预子女的生活，她也将发挥“影子”作用。她的存在，已经深深地影响和塑造了子女的性格、处理问题的方式等。因此，在每一对夫妻关系中都存在着六个人，除了这对夫妻之外，还有他们各自的父母。
此外，当父母之间出现矛盾，作为子女确实很难处理。对于父母的情感婚姻，即使子女很无奈，也不能过多地干涉，就像父母不能过多地干涉子女的情感一样。父母的婚姻情感里面有很多子女未知的因素。因此他们的感情应该让他们自己去处理，作为子女，应该以中立的、非批判性的态度，促进他们的和解与交流。
离婚是对婚姻的“反抗”，或者是背叛，或者是拯救。
做出离婚的决定，有时是艰难的过程。对于有些人来说，离婚会带来一种恐惧的感觉。如果婚姻真的没有持续的必要，那么离婚并非是一种罪恶，离婚也并非总是一场悲剧。离婚在以前是被看作不道德的，甚至被法律、宗教所禁止，而现在人们认为维持一段不幸的婚姻，更是一种不道德。
虽然我们都希望婚姻百年好合，能够长相厮守、白头到老。但当离婚不可挽回的时候，能够坦然地决定和面对离婚，也是成熟的表现。它让人有机会结束一段不好的过去。虽然这需要付出一些代价。然而，这个代价对于未来的生活来说，也许是值得的。
在处理离婚问题上，有两大误区：一是确实毫无希望的婚姻，而当事人却仍不能放弃，无法从中走出来。我们经常可以看到那些已经无可救药的婚姻，尽早结束这段婚姻应该是最明智的选择。然而，当事人虽然感受苦恼，却无法下定决心去结束。他们仍对这个业已死亡的婚姻抱着起死回生的幻想。这种幻想，有时仅仅是一种幻想。或者因为缺乏勇气，没有能力面对离婚后的生活，包括现实的问题，如经济条件、独立生活等。或者在情感上无法面对离婚后一个人生活的孤独寂寞；或者是对婚姻仍有幻想，希望对方能够迷途知返，幡然醒悟；或者是因为离婚可能带来的内疚感，不道德感、被否定感、失去感等。一个女人不能离婚是因为当初自己坚持要与丈夫结婚，而父母是反对的，如今离婚等于承认自己当初的选择是错误的，而自己曾经对父母的信誓旦旦，都变成了对自己的嘲讽；或者因为考虑到孩子会失去完整的父母之爱；也可能考虑到婆媳关系，一个女人不能离婚是因为婆婆把自己看作女儿一样，离婚不忍伤害婆婆等。离婚与爱一样，需要有能力，需要完整的自我。
离婚的另一个误区就是冲动地选择离婚，当婚姻出现重大挫折的时候，要给自己的情绪一个缓冲期，避免冲动性地做出离婚的决定，而是可以再思考一下：离婚真的是解决问题最好的办法吗？离婚之后，会过得更好吗？如果等待一段时间，对自己会有什么不同吗？有的人以离婚来惩罚对方。婚姻是双方的责任与承诺，而不是用来惩罚、交换或当作其它的工具，那些冲动性选择离婚的人，缺乏对婚姻足够的尊重，一方面也表明其自我情绪的控制力较差。
离婚，可能是一次分离的创伤，也可能是一次成熟的机会。
一般来说，感情上的离婚要迟于法律上的离婚。
困惑和既爱又恨的矛盾心理，使很多人难以理智地对待离婚问题。离婚后一段时间，许多人因此怀疑自己当初的决定是否正确，并引起复杂的心理变化。对于许多离婚者来说，最痛苦的在于割不断、理还乱的情感联系，以及对原配偶或原家庭的怀念不舍。
“我是单亲妈妈，多年来自己一人带着孩子，努力生活，坚强面对。我的前夫是因为有了第三者和我离婚的，我常想为什么他要和我离婚？我是不是很差，如果当时我给他机会他会不会回头。其实他是个不错的人，可能是我年轻时的任性，不懂事，还有遇事时不冷静造成了今天的后果。现在他很成功。有知情的朋友都说我，当时为什么要放弃。他们看我一个带孩子很辛苦。我现在总自责，我还仇恨着第三者，她破坏我一生的幸福。”
离婚会引发一系列困难的转变，大多数离异者，特别是被动的那一方，在离异后的二三年里，都会有一段心理上的脆弱期，可能会出现如抑郁、忧伤、孤独、迷茫等情绪，也需要面对一个人单独生活的经济、交际以及性的满足等问题。大多数人可以最终走出这个状态，渐渐出现明显的恢复。
离婚初期的情绪危机是一种正常现象，是一个人迎接新生活的过渡。从一种新的关系中挣脱出来，是一个复杂和艰难的过程，需要有耐心和时间让自己适应。这个适应与婚姻持续的时间有一定的关系，婚姻持续得越久，适应离婚的时间也相应需要更长。
离婚，是一个人重新成长的过程。离婚，带来了很多的不确定，带来了很多的困惑，这些是成长的机会和营养。
离婚之后，必须在内心澄清双方的关系与角色。虽然法律上的关系结束了，但感情上、心理上可能还会较长时间地藕断丝连，难以做到分离。我们既可能诋毁原配偶，也可能过份美化对方。但无论如何，离婚之后，怨恨不会解决任何问题。
一段婚姻可以结束，但婚姻留下来的痕迹却没有办法完全消除。离婚之后，有的人很难从以前婚姻的阴影中走出来，对将后的婚姻也没有信心，不敢抱有希望，或者有畏惧、害怕的情绪。
“离婚了，因为他对我没有爱，但是他爱孩子。我为自己重获自由而庆幸，为孩子失去父爱而自责。每天生活在矛盾里，经常担心他再婚的时候，就是孩子彻底失去残存父爱的时候。现在，我没有再婚的勇气，又渴望像别的女人一样，有家、有老公，希望孩子有父亲。我很困惑，我今后的路该怎么走？”
失败的婚姻，对一个人最大的伤害，是对情感信心的挫伤。以前的那段婚姻也许并非纯粹的失败，它至少教会自己更成熟。它的结束，证明这并非真正属于你的，同时给了自己另外一次选择的机会。
离婚后，孩子仍然是双方关系的连接点。孩子与父母的法律关系并不因夫妻关系的变化而变化，但孩子肯定会在婚姻的变故中受到影响。离婚后一段时间，孩子出现情绪压抑现象是正常的。不过，父母离异的孩子，并不一定比那些在不幸婚姻中的孩子受到的伤害要更大。
离婚后要让孩子仍然感受到父母双方的爱，不要让孩子成为传达仇视、怨恨、报复、不信任和争取利益交换的工具。即使自己曾经受到伤害，也不必将自己受到伤害的情绪传递给孩子。即使离婚了，如果你在生活中感受到幸福，你会有给孩子更多的、健全的爱。
对孩子的健康成长，不仅仅在于完整的家庭，更重要的是让孩子感受到完整的爱。离婚的父母要做的一点，就是明确地让孩子理解到，父母的分开只是父母两人的事情，与孩子无关，不是他的责任。同时，要让孩子感受到，即使父母不在一起生活，他仍是父母共同的孩子。只要父母能够保持与孩子稳定的关系，孩子受到伤害就很小。所以，离婚之后拒绝或限制对方看望孩子，这是不明智的，除非对方的看望确实会给孩子造成现实的伤害。
有些人在离婚后，把怨恨和愤怒情绪传给孩子，这样做的后果非常严重。在心理咨询中常常可以看到，有些人害怕婚姻，正是出于对父母婚姻失败的阴影。有些女孩很难与男性正常交往，因为从小母亲就一直警告她：男人是危险的。真正高明的父母，应该让孩子学会尊重父母中的任何一方，而不要把自己的主观情绪加在孩子的身上，不要让孩子承担他不该承担的责任。
如果家族里面有人离婚了，我们经常可以看到婚姻破裂的“感染”。这里面重要的原因，既可能与这一家人的个性有关系，他们在特殊的家庭环境里面，以一种固有的、习惯的方式导致了婚姻的解体，也可能因为家人之间相互向婚姻失败者的认同。