光伏板发电效率:离婚后的创痛与调适

黄维仁博士《窗外依然有蓝天》节选

离婚，很可能是人类最痛苦的一种经历。离婚者所感受的孤单、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人所能完全体会了解的。       

离婚是危机，也是转机
       离婚的痛苦锥心刺骨。然而，从另一个角度看，痛觉常是大自然对人的一种保护。疼痛是一种讯号，告诉我们生命中有些地方需要改变、医治。离婚像是个心灵的大手术，影响遍及生命中每一部分，能使人产生彻底的改变。
       离婚也是个大危机，虽然充满“危险”，但同时带来“机会”。我见过许多人在这个危机中倒下去后，便自暴自弃，以心碎为借口，拒绝再站起来为自己的生命负责，为往后的幸福奋斗。我也看过许多人在经历婚变的打击之后，反而活得更坚强有力，离婚使他们更清楚地认识自己。他们不但从过去的经验中得到教训而改变自己的人生，并利用这个机会挣脱了过去的许多束缚，进而发展自己的潜能和个性中美好的部分，做许多自己喜欢做的事，使生命变得更有意义。
       离过婚的人绝对不是失败者。真正的失败者是那些遭受打击后，不懂得从一时的挫败中学习人生功课，反而怨天尤人、自暴自弃，找寻各种借口而不肯为自己以后生命负责的人。德国哲学家尼采说：“受苦的人没有悲观的权利。”如果一个人不愿为自己的幸福努力，天下便没有人能帮助他。
       一个人在遭受离婚的打击之后，如果想要很快地再站起来，就必须了解自己心理和情绪变化的历程，也需要看清楚在环境中自己会面临哪些难题，作好心理准备，勇敢地克服这些困难。       

两大阶段，重心不同       

虽然每个离婚者的经历各有其独特性，然而大部分人离婚的心理历程都有迹可循，并且可以加以预测。为了便于解析，我把离婚后调适的过程划分成“剧痛期”和“复建期”两个阶段。这两个阶段有许多重叠之处，但各阶段的适应重心却有些不同。在剧痛期，离婚者的主要任务是“生存”，先要让自己在危机中稳定下来，开始包扎伤口，咬紧牙根撑过起初最痛苦的几个月。复建期的主要任务则是“重建”，为自己的人生找寻新意义，使自己活得更有力、更幸福。
       剧痛期可以追溯自夫妻中有一方下定决心要分手时，而以开始分居或正式离婚后六个月之间，为剧痛的高潮期。
       剧痛期的特征是，各种强烈的情绪如：悲恸、愤怒、孤寂、困惑等等，汹涌澎湃、无法遏制地交织出现。
       许多有关离婚的研究报告指出：离婚若是单方面的决定，被离弃的一方对离去的一方感情愈深，事出突然，或是缘于第三者的横刀夺爱，在这些情况下，离婚对个人的伤害就愈大，当事人在剧痛期中也就愈痛苦，愈难以忍受。
       要走出离婚的阴影，恢复正常的生活，每个人所花费的时间长短不一，大部分的离婚者约需一年，才会觉得日子好过些。此外，还要经过数年的时间，慢慢地让心灵的伤痕愈合。至于渡过剧痛期所需的时间，每个人也不一样，有些人长达一两年，但一些较成熟的人，可以在短短两三个月之后，就进入复建期。
       在以下的讨论中，我将引用辅导界的一些研究结论，并提供一些指标，告诉诸位如何用较成熟的态度和方法，缩短调适的过程。
       大部分的离婚者都会经历震惊与否认；迷惘与困惑； 孤寂与凄凉；抑郁与哀伤； 愤怒与怨恨等几个主要的心理状态。让我们从这五点了解这些心理状态，并且学习如何处理这些强烈的情绪反应。
       一、震惊与否认
       离婚初期，当事人（尤其是较不愿分手的一方）常会呈现震惊、否认的心理状态，会用“否认”的心理自卫机能来保护自己，不让自己意识到这件痛苦的事实，以免心里过分悲痛。
       刚刚分手之时，有些人难以相信自己已经离婚了，他们压抑自己的情绪，努力说服自己这一切不是真的。有更多的人则沉迷在白日梦中，幻想着离去的伴侣有一天会回到自己身边；想像着复合之时的甜美，仿佛令人心痛的离婚从来未曾发生，两人似乎又回到旧日天真美好的时光，一切重新开始。
       这种期盼一切能恢复原状的心理，实在是人之常情。大多数的人，或多或少地会运用这种想法来逃避现实中难以承受的痛苦。       

避免长期陷溺在幻想、自责中
       另一种常见的现象，是离婚者常会埋怨自己：“要是当初我能多控制自己的脾气，他（她）就不会走了。。。”“要是当初我肯多花点时间，注意他（她）的需要。。。就好了。”“要不是他碰到那个妖精。。。”或是“要是我凡事都顺着他（她）。。。就好了。”
       这种“要是当初。。。就好了”的想法，也是“否认”的一种表现，显示当事人不能接受眼前痛苦的事实，不能放开过去，面对前程。
       偶尔用“否认”的心理自卫，让自己内心稍微好受些，是正常的现象，除了稍微延缓适应的过程之外，并无大碍。然而，倘若一个人滥用“否认”的心理机能，长期陷溺在幻想和自责之中，不能接受眼前的事实，这就会成为一种病态，使当事人对离婚的调适发生重大困难。
       离婚一段时间之后，仍然沉溺在幻想和自责中无法自拔的人，最好能及时寻求专业辅导，解决心理的问题。
       一个成熟的人，虽然偶尔也会追想着过去的美好，但不会让自己一直缅怀过去，也不会耗费许多精力埋怨自己或别人。如果一个人真的接受了事实，就能很快地重新站起来。
       不需在人前强颜欢笑
       有一种人在遭遇重大变故之后，马上“表现”出“非常适应”的样子。在别人眼中，他们完全能控制自己的情绪，显得非常理智、非常能接受事实。这种“超级适应”，有时是“否认现实”的另一种表现，他们理智上能接受现实，但在情绪上却不是如此。而努力用意志压抑与否认情绪的结果，情绪往往无法得到舒解。在临床上有时我们会见到，离婚初期表现得“超级适应”的一些人，经过一段时间之后反而发生问题。
       离婚初期，如果发现自己麻木、毫无情绪或出奇的理智（觉得自己似乎跳出了自身躯壳，变成了冷眼旁观的第三者），很可能是由于心里太过悲伤，而用“否认”的心理机能将自己的情绪与自身隔离。离婚者不需要为了使亲友安心而逼自己表现得非常能适应，要容许自己哀伤。当一个人有勇气接纳与面对自己的软弱时，他反而能坚强起来，变成真正的强者，走上医治的道路。所以让自己心情的哭吧，这些都对心理健康有益。
       离婚之后，也不需要再用“要是当初。。。就好了”的想法来折磨自己。比较成熟的想法是告诉自己：“我不是圣人，难免会犯些不聪明的错误。虽然过去在这件事上我失败了，但我已尽我当时所知、所能，来应付那个危机。也许当初我不够成熟，做法也十分笨拙，然而我已尽力做到最好的地步。我从这件事上学到许多宝贵的功课，我不会让自己再犯同样的错误。我要把过去的失败暂时先放下来，学习围棋中‘弃子争先’的致胜秘决，不再继续埋怨自己的错误。从现在开始，我要面对新环境的挑战，为明日的幸福而奋斗。我要先稳定下来，渡过这段时期，等到将来我更成熟、更有能力时，再彻底清理残存的心理问题。”
       二、迷惘与困惑
       刚离了婚的人，常会对自己周遭的一切感到极度困惑、惶恐。有一位离婚的妇女在伴侣弃她而去后，对丈夫的朋友发出这样的悲鸣：“求求你!求求你告诉我，她到哪里去了？求求你告诉我，他为什么离开我？”短短几句话，道尽了她无助、惶恐、困惑与哀痛的心声。
       顿时生命失序、角色错乱
       离婚之后，整修世界好像在自己解体，突然之间，觉得自己的生命完全失去控制。有许多人不知道为何这些伤心恼人的事会发生在自己身上，不知道到错误底出在哪里，更不知道自己下一步要怎么走。
       此外，习惯于失去的角色，与引以为荣的认同，一刹那间都被剥夺了。离婚的女性不再是一个妻子和相夫教子的家庭主妇；离婚的男性不再是一个丈夫，也不再完整、属于的自己的家。并且，许多角色和行为规范因为离婚而变得模糊不清。当事人不知要如何与以行为表现的舅亲或配偶的朋友相处，甚至不知要与没有监护权的亲生子女维持何。过去辛辛苦苦奋斗，为的是要建立一个美满家庭。离了婚，这个重要的人生目标顿时破灭，一切心血付诸流水，日子也变得空虚，没有意义。
       离婚使得原本井井有条的生活一下子变得杂乱无章。最令离婚者痛心的，莫过于自己最亲密、最信任、依托终身的伴侣，突然间背叛了自己，变成了陌路仇人。
       许多人觉得，离婚就像是做了一场噩梦，惊醒之后，不知道自己究竟是谁，不知道自己为何要活在世界上。
       面对这种痛苦、迷惘的时刻，离婚者极需有些忠心、能了解他的朋友，或是受过专业训练的辅导者，给予支持、倾听与鼓励。离婚者需要借着与人交谈，舒解自己的情绪，整理的思维，文化水平眼前各种该处理的事，并开始了解离婚的前因后果。
       在这自尊心、自信心最低落的时候，离婚者所需要的，不是表面的安慰，而是真挚的友情，以及来自亲友真正的了解和接纳的心。离婚者需要知道这些朋友是真的关心自己，不会在取得自己的信任之后，又轻易背离。离婚者更需要借着这些支持者(家人、朋友、辅导者)看到：虽然自己在婚姻上失败了，但依然被许多人关心，仍是一个有人爱、并且有价值的人。
       三、孤寂与凄凉
       即使是最坚强的人，离婚之后，有时也会被孤寂感淹没。尤其午夜梦回，想起旧日的美好时光和对方的各种好处，难免悲从中来，顿觉孤单。
       许多人觉得，在婚姻当中，虽然两人尝尽了痛苦、冲突，然而那时至少屋子里有个人相伴；下班回来，家里不会空荡荡的；有个人能一起吃饭、说话甚至吵架；心理上至少不会觉得孤寂、不安。现在虽然得到了“自由”与一些“解脱”，但要付出孤寂的代价。
       孤寂啃噬心灵，难以适应
       人大多有依赖性，在尝过有人相伴的滋味后，一下子突然变成单身、独居，心理上往往很难适应。有些人为了怕回去面对寂静空虚的屋子，便努力加班，变成一个工作狂，非到不得已时才回家。
       在离婚初期，当事人常会担心：“天啊!我是不是以后一辈子都会这样寂寞、孤单？这种孤寂空虚的感觉何时才会结束？”有这样的感受是非常正常的，幸而，只要能镇定下来，拿出勇气与耐心，开始医治与成长，一定可以走出这孤寂、痛苦的深渊。其实，孤寂感是每个人都会有的，这是人生经验的一部分，能让人更意识到自己的存在。可惜有许多人为了逃避孤寂感，而付上惨重的代价。当人愈不敢面对自己的孤寂感时，他的孤寂威与恐惧就变得愈强烈、愈真实，像鬼魂如影随形；当事者逃得愈快，他的孤寂感就追逐得愈凶，如此恶性循环下去，永无止息。然后，奇妙的是，当人能够面对自己的孤寂与恐惧时，孤寂、恐惧便不能再掌控人了。
       一个人独处时，并不一定会感到孤单；与一大群人在一起做些没意义的事时，也不见得就不会寂寞。有时一个人关起门来，做自己爱做的事，看本自己想看的书，反而胜过跟自己不喜欢的人交际应酬和“杀时间”。
       每个人在一天之中，有不少独处的时刻，我们并非在每个独处的时刻都会感觉孤寂。相反地，有时我们在独处时，心灵反而觉得更充实、愉快。       

投注心力在有意义的事上
       决定我们是否会感到孤寂、愁苦的因素，并不是周围是否有人陪伴，而是我们是否能把自己的心神与生命力投注在有意义的事上。
       孤寂感不是鳏寡孤独者才有的专利。我曾见过许多怨偶，他们的事业可能比别人成功，在社交场合中，也许“表现”得比别人恩爱，然而夫妻在豪华舒适的家中，却形同陌路，像一两个枯槁的灵魂，没有感情的滋润，被囚禁在名存实亡的婚姻空壳中。在外表上，他们或许被许多人所羡慕，但是在他们的内心，却比任何人都更加孤寂、空虚。他们心里痛苦，因为没有真正了解他们，在重重的面具与伪装之下，是颗垂死而麻木的心。
       相反地，前以色列总理梅厄夫人，晚年一个人独居(家人都不在了)，又罹患了癌症，她却能战胜孤寂与苦痛，活得比别人积极，以国为家。屏东信望爱儿童之家的创办人王守信女士，年纪轻轻，便在大陆失去配偶。这样一个世人眼中命运悲惨的女xing-，竞能排除万难，独力抚养上百名的孤儿。她的爱，滋润了许多人的心。由于她没有保留的付出，让周围许多人都得到温暖与亮光，而激发了更多的爱。她爱很多人，也深深地被许多人敬爱着。这样的人，孤寂感不能侵扰她。在为她活得非常充实、有意义。
       当人把注意力和焦点放在自己身上，专看自己的不幸与需要，整天只求别人的注意和关怀时，就会变得异常脆弱，容易被孤寂感吞噬，而陷入这样的恶xing-循环。可是当我们开始把注意投注到本身以外一些有意义的事上，并愿意付出时，我们便能坚强起来，继续不断地战胜我们的“老朋友”—孤寂。
       培养有益身心的兴趣
     心理治疗大师葛拉瑟(W.Glasser)鼓励我们培养“建设性的瘾”(Positive Addiction)。人对某件事上瘾之后，如果没有继续去做，生理上和心理都会觉得不舒服。喝酒、吸毒、看电视、打电动玩具等都很容易使人上瘾，可惜这类的瘾，大多是负面的，使人因不思考而头脑昏迷、意志消沉，对身心产生不良影响。但是，我们如果能对求知、技艺(学吉他或照相等等)、运动(晨跑或打拳等等)或生活技能(烹饪或修电器等等)这类事上瘾，便能发挥创造力，不断地追求进步，建立起新而健全的自我观念，更能使自己的生活充满活力与乐趣。那时，孤寂感虽还会存在，却已失去吞噬心灵的魔力。
       在健全的人身上，孤寂能带给他们丰富的色彩，因为生活中若没有一丝酸楚，人就无法充分享受快乐的甜美。
       四、抑郁与哀伤
       在剧痛期中，另一个几乎无法避免的心理历程是抑郁与哀伤。这也是离婚者情绪最低潮的时期。
       抑郁常与人后天形成的无助感有关。离婚者在情感上受到打击，觉得自己不被人爱、在别人心中没有价值。在以前婚姻中屡遭挫败的结果，常使当事人觉得自己的努力无法改变任何事情(婚姻仍是失败了)。这种无助感使人丧失自信心、对前途悲观绝望、心灰意懒，什么都不想做(觉得做了也没用)。在这种情形下，当事人便陷在抑郁之中。
       离婚也会让当事者经历极大的失落。正如第二点中所说，离婚者不但失去一个本来与自己最亲近的人，同时也失去了完整的家，失去了丈夫或妻子的角色，更失去了两人过去一直编织的美梦：建立温馨的家园，共享甜蜜的人生。
       离婚引发新旧失落
       离婚对自卑感重、自我观念低落与依赖xing-强的人，会造成更大的痛苦。这些人本来就有不少残存未解决的问题，心中也暗藏着许多未经处理的失落。离婚会使这些旧的创伤和失落一并引发出来(我会在第四章复建期的调适重点一“解析”中详细讨论这点)。
       当一个人开始意识到新旧各种强烈的失落时，哀恸与悲伤的情绪，便如无法遏止的浪潮般，汹涌而至，甚至把整个人淹没。
       处于哀恸状况的人经常会出现的症状包括：失眠、疲倦、口干、喉头肌肉紧缩、没有食欲；经常一个人发呆、叹息、注意力不能集中、情绪变化快而极端；有时情感麻木、枯竭、身体僵硬、没有感觉；有时却一下子悲从中来而热泪纵横。
       许多离婚当事人无法接受自己的不幸，懊恼自己当初没做对选择。每当他们想到自己本来可以不必经历这一切痛苦时，就悔恨不已。他们为已经不存在的半杯水懊恼，平添许多痛苦。
       更有些完美主义者，白白吃了双重的苦--离婚已经使他们够难过了，然而他们的离婚的反应，却使自己更难过。他们期望自己能克服离婚的，但看到自己竟为了离婚而如此难过时，便对自己大失所望，为自己没能克服哀伤而难过。
       根据研究，有3/4的离婚者出现抑郁的现象与轻生的念头。
       此外，既想亲近朋友，又想远离朋友的矛盾的心理，也十分普遍。他们心里伤痛，希望有人给予安慰，然而当人们靠近他们时，离婚者又常很矛盾地紧闭心门，生怕别人太靠近，会带给自己已经破碎的心更大的伤害。
       在离婚的哀恸之中，有上述各种反应是正常的。然而在伤痛中的人，必须学习疏导自己的情绪，处理自己的创伤。如果不去控制自己的伤痛，就会被伤痛所控制。一味地“否认”、“压抑”自己的伤痛，除了会造成心理上和调适上的问题，更易导致头痛、哮喘、肠胃溃疡等心因性疾病