偶看新闻江苏教师陪产假多少天:世界五千年幽默大全之外国卷2
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 23:49:27
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幽默大全之外国卷
政治篇--------------------------------------------------------------------------------政 客 总 统 国 王 皇 帝 议 员
独裁者 政治家 外交家 民 主 种族隔离 政客是什么 政客，这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起
来的，这条鳗鱼在蠕动的时候，误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相
比，政客的吃亏之处就是他还活着。两回事 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持
吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”“嗳，这好办。”政客笑道：“在
政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生，”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”显然是新手 美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”不需要骗了 政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！儿子会做政客 威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东
西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌—
—代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱
对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东
西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”肆无忌惮的政客 两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而
实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说？他在法
国，经常呆在子弹最多的地方。
确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”政客的价格 在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着
每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每
盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
总统是什么 总统，这是一小帮人的领袖——关于这帮人，确实无疑的是，他们的广大同胞没有谁愿
意他们任何一个人当总统。预测孩子 众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。球王和总统 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以
他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地
上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头
一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选
所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身
份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并
连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
国王是什么 国王，这是一种男人，美国人通常称之为“戴王冠的头颅”，尽管他从来不戴王冠，并
且往往也没有头脑可言。一半终身监禁 国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这
个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令你们向我开
枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只
有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”王 后 王后，这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者；国王去世后，王国以
她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。君 主 欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主赶来，副官诉苦说：“陛
下难道没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏 罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
皇帝正在场，便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪
却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”扭脸负的伤 古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”首 相 一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”总 理 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186
票反对。”部 长 一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”总 督 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他
对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个
人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，
于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子 某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问医生有些什么货色
贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位
议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议
员才能弄得到一盎司的脑子吗？”决不受礼 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的
礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖
给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”正直和廉洁 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”发展装甲部队 装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头
太小的缘故吗？”诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到
的。”
独裁者是什么 独裁者，一种国家元首，他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。希特勒视察 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量
之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我
们开始得病时，也像你这样子。”不敢公开 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，
观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不
敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”改 名 希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情
况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”两条消息 纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息。”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦！我的上帝！万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”希特勒不知道 1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说：“希特勒
永远也不会进攻奥地利，否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那
么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大。美国就更不用讲
了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
最伟大的生活法则 有人问一位政治家，他的成功之道是什么。这位政治家回答说：“最伟大的生活法则是
容忍；其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”回忆录 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他有很坏的记忆力。这
就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”混乱酿造者 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我
的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不对！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在
那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”相信运气 有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
外交家是什么 外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并能使你跃跃欲试，
巴不得立即上路。生日和年龄 儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”鼓动家 鼓动家，一种政治家，这种人专爱去摇邻居家的果树——
以便把虫子从窝里赶出来。政 治 一个政治家说：“政治就他一团火：逼近的人会被焚烧，远离的人则又受冻。”边 界 边界，这是一个政治地理学名称，指的是两国之间的一种假想分界线，它把一个国家的
假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。竞 选 “失事”与“不幸”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又
把他救起来——这就是‘不幸’。”都想当议员 一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干
了，实在难当啊……”一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”诚实的挣钱方法 一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一
种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”地 位 地位，这是在人类价值等级表上的相对高度。
阿拉米斯·朱基斯诗曰：
他在王宫中地位很高，
其他贵族想知道其中的奥妙，
苦苦寻求后他们才知道——
他们没掌握替国王搔痒的巧技。外 交 外交，这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。叛 乱 叛乱，这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满，想用另一种暴政取代它，结
果却失败了。自 由 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地
在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特
此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
两个侍者在聊天。 甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可
以骂，但谁也不能骂自己的老板。”独裁统治 F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护
卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一
个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
希 望 有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯坦”呀！
（注：“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫瘠地区建立
的所谓“黑人家园”）种族隔离政策 它意味着：我的东西是我的，你的东西也是我的。检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度
很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和
国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
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军事篇--------------------------------------------------------------------------------应 征 体 检 新 兵 老 兵 中 士 中 尉 上 校
将 军 飞行员 训 练 打 靶 挖战壕 伙 食 酗 酒
度 假 家 信 演 习 战 斗 侵略者 参 军 德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”只需识字 作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”度日如年 汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来
的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样
的士兵。”照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”准能听见 汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”装 瞎 杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走
了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我
是不是正坐在抛锚的汽车上？”和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力
壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵
体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松
开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力
正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明
你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”起床号 起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，
起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床
号）被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。兵 营 兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
新兵是什么 新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。记忆力好 在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”士兵的问题 机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”谁官最大 班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”脑袋的作用 有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑
筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”丢背包 新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从
你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”为什么不能抽烟 中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
果断回答 一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有
零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？
上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。死马挡道 9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个
士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上
汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏
了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍
吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗
小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”起 誓 美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能
玩牌吗？”二等兵 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
先悲后喜 一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是
悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”新式机器 在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土
豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的
机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
上下有别 美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄
着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下
来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司
令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是
将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”摆水果摊 某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有
矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”上 尉 上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
更高的荣誉 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，
抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸
爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。命 令 一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事
演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
绝密文件 办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将
军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我
万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”当场试验 有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸
口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。将军的照片 劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，
在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”困难的处罚 一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我
敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次
礼。”官兵有别 视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？”
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”将军与大主教 一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又
在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”舰 长 海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”武 器 自动推进武器
自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展，人们变得越来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。大 炮 大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。防毒面具 防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可见的宇宙过
滤，然后才让它进入他们的肺内。甲 胄 这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。短 剑 短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。肩 章 一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比
他低、会因他的死而得到提升的军官。
仿 照 有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时
后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼
或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时
后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼
降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。回去加油 两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一
声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一
些不就行了？”高度和位置 导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”坦克手 两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有
什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
自 转 一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬
自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
士兵回答：“自行车在自动地转呢。”跳 伞 跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住
乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手
的。”士兵的哲学 新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动
作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们
知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座
桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，
这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”先学游泳 上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前
走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”
“是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。”
“到什么地方去？”
“去学游泳！”保护装备 谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”跳过两次 爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好
跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”
“爱德华！你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”队列不齐 士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音！”我受够了 教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”太平盛世 某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”迟到的原因 “为什么迟到？”教官问。
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
劣射手 一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，
敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”不是我的兵 公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽
车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为
止，他们还没有一个人达到射击标准。”示 范 在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色
俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打
枪的！”节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”
“为什么？”
“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
“那也得贴靶纸呀！”
“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”
上当受骗 两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名
参军吧，你将看到世界！’”
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”太卖力气的后果 “我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
吃掉国土 有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。士兵的伙食 将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一
杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”刷锅水 苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是
什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
醉军官 军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你
早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”酒不可犯 天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂
停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，
杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人
冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中
士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”休假证 两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司
令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。谁醉了 士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞
在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
烦 恼 里勒从部队回到家里度假。
爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”错 觉 年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参
军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一
个姑娘的脚出错了。”
士兵的家信 一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
“一切都是多余的”
年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”反 击 一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女
友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”家信之谜 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们
一直谁都不跟谁讲话。”
聪明的指挥官 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋
洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们
快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。正在游泳 在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”军事演习 达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经
过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”
“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，
于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这
是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
战斗是什么 战斗是一种解政治疙瘩的方法，用舌头解不开，就用牙齿咬吧！广播干扰战 1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中
播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个
神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音
员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就
说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：
“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还
会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播
的间隙，插入了一个旁白。三人行 汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨
言。”对手是谁 决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”目标准确 炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我
们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”空军越过雷区 战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是
他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失
的。”现身说法 在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方
的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到
的，这就叫指挥若定。”将军与士兵 克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”为了活命 战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
缺士气 第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。全部消灭 第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作
战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”借 宿 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，
而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”坚持到底 德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
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幽默大全之外国卷
司法篇--------------------------------------------------------------------------------法 官 律 师 警 察 警 官 罪 犯 强 盗 小 偷
被 告 控 告 布 告 审 问 辩 护 贿 赂 临 刑 回头是岸 一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”双重人格 ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。司机喝酒 一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”罚款涨价 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”可以不开门 “你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。律师的自由 “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”惩一儆百 两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”妙 计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”找翻译 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
宣读遗嘱之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！”你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”比 富 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”电 压 “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
一具黑人尸体 “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”迟 早 警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。在脸上 “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”市长的堂兄 一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”跟踪犯人 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”盲人和狗 一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”看 守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
优秀男子汉 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”天各一方 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”好 事 法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”左手与右手 法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”最后一次 法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”为了竞争 “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”以枪代账号 芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”勤 奋 法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
一件外衣 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”80岁的小偷 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。抗 议 在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”血液遗传 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”时 装 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”拒不交代 在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
毫无指望 “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”原 因 法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”念及老母 法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”偷车 法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”检察官的启示 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”欺 骗 法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”幸 福 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”法 典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”诉 讼 诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”同 理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
自负膳宿费 某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。政府很看重他 翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
恶棍是谁 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”什么也别说 气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不准说。”刀 子 审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”威慑力 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。证 人 科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”宣誓之后 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
打 狗 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”禁止游泳 在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”反 驳 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
无辜的罪犯 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”从善如流 柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”上 诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”越 狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
芒 果 一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”怕 死 监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系，天下没有我打不开的门。”枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”致 歉 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”怕痒的脖子 一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”绞 索 绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
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幽默大全之外国卷
文学篇-------------------------------------------------------------------------------- 作 家 诗 人 文艺批评家 妙舌生花 某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”不想得罪人 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”房 租 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但
不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要
打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”妇女爱读的书 “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”为了700人 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”最惊险的在我这儿 深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：
“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个
笨蛋都能懂，那就太好了！”
“您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想
吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱呵！”
“那为什么呢？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉 著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了
它。”
无以为家 有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”不表态 作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”赞 叹 文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”文艺评论家和部长 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”远离谎言 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：
‘你应该远离谎言。’”意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
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幽默大全之外国卷
文化篇--------------------------------------------------------------------------------哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学家 细菌学家 学 者
哲 学 科 技 新 闻 报 纸 记 者 编 辑 演 讲
字 迹 翻 译 聪明人 政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”良 心 有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”感 慨 “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的
只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”从未失败 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
发明一条出路 某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主
人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”和人一样 “我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分
钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不
合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1．6749人在
诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用11 6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”未来学家 有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不
知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照
相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
特 长 “经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理 发 经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，
不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样
的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
干练的理财家 甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”生日礼物 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
价 值 富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者
说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”语 言 两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回
来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。生死辩证法 学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己
根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡 有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普
通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了
一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”考 试 哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
他得了优秀。哲学有用 父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
——“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
约 稿 报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说×250。不上算 在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
什么是新闻 有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一
条狗，这便是新闻了！”事 实 报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他
打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上答复，就得解雇；
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。竞 争 1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。没有什么新闻 “你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁打架？”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟？警察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查
当局剪过。）拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然
惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”报纸和女人 “为什么把报纸比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，
又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报
采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
棒，标准的名副其实。”记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这
主要是因为没有足够的素材……”钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒
截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的
脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活
不成呀！”熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，
我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半
个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人
一半，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”没有空位 一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不
休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”幻想小说 “编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一
定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可
是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安
装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅
惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表
了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”插音员 在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突
然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由
于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”从何处开始 演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示
反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是
你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出
去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制 某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女
士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是
控制不了她。”语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅
笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方 病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿
药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影
院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处
方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。取 药 新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用
了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清
清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其
中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一
阵，以示友好！’”鼓 掌 一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十
分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼
貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决
不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”学术论文 论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1．6＋0．4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8945－9016＝47
1000＋（5×5）－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
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幽默大全之外国卷
政治篇--------------------------------------------------------------------------------政 客 总 统 国 王 皇 帝 议 员
独裁者 政治家 外交家 民 主 种族隔离 政客是什么 政客，这是一条烂泥里的鳗鱼。组织完善的社会上层建筑就是以这种烂泥为基础建立起
来的，这条鳗鱼在蠕动的时候，误以为它的尾巴的搅动就是整个大厦的颤抖。与政治家相
比，政客的吃亏之处就是他还活着。两回事 在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持
吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。”“嗳，这好办。”政客笑道：“在
政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生，”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”显然是新手 美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语。”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”不需要骗了 政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！儿子会做政客 威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东
西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌—
—代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱
对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东
西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”肆无忌惮的政客 两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个盅惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而
实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说？他在法
国，经常呆在子弹最多的地方。
确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”政客的价格 在一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着
每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每
盘政客肉则为25美元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
总统是什么 总统，这是一小帮人的领袖——关于这帮人，确实无疑的是，他们的广大同胞没有谁愿
意他们任何一个人当总统。预测孩子 众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。球王和总统 巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以
他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地
上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头
一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选
所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身
份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并
连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
国王是什么 国王，这是一种男人，美国人通常称之为“戴王冠的头颅”，尽管他从来不戴王冠，并
且往往也没有头脑可言。一半终身监禁 国王视察监狱。他问一名犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长！传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这
个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”我没有枪 一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题：“假如我亲自命令你们向我开
枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。”但只
有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”王 后 王后，这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者；国王去世后，王国以
她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。君 主 欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主赶来，副官诉苦说：“陛
下难道没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏 罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
皇帝正在场，便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪
却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”扭脸负的伤 古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”首 相 一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”总 理 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186
票反对。”部 长 一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”总 督 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他
对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个
人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，
于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子 某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问医生有些什么货色
贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位
议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议
员才能弄得到一盎司的脑子吗？”决不受礼 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的
礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖
给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”正直和廉洁 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”发展装甲部队 装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头
太小的缘故吗？”诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到
的。”
独裁者是什么 独裁者，一种国家元首，他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。希特勒视察 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量
之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我
们开始得病时，也像你这样子。”不敢公开 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，
观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不
敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”改 名 希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情
况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”两条消息 纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息。”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦！我的上帝！万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”希特勒不知道 1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说：“希特勒
永远也不会进攻奥地利，否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那
么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大。美国就更不用讲
了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
最伟大的生活法则 有人问一位政治家，他的成功之道是什么。这位政治家回答说：“最伟大的生活法则是
容忍；其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”回忆录 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他有很坏的记忆力。这
就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”混乱酿造者 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我
的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不对！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在
那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”相信运气 有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
外交家是什么 外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并能使你跃跃欲试，
巴不得立即上路。生日和年龄 儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”鼓动家 鼓动家，一种政治家，这种人专爱去摇邻居家的果树——
以便把虫子从窝里赶出来。政 治 一个政治家说：“政治就他一团火：逼近的人会被焚烧，远离的人则又受冻。”边 界 边界，这是一个政治地理学名称，指的是两国之间的一种假想分界线，它把一个国家的
假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。竞 选 “失事”与“不幸”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又
把他救起来——这就是‘不幸’。”都想当议员 一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干
了，实在难当啊……”一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”诚实的挣钱方法 一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一
种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”地 位 地位，这是在人类价值等级表上的相对高度。
阿拉米斯·朱基斯诗曰：
他在王宫中地位很高，
其他贵族想知道其中的奥妙，
苦苦寻求后他们才知道——
他们没掌握替国王搔痒的巧技。外 交 外交，这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。叛 乱 叛乱，这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满，想用另一种暴政取代它，结
果却失败了。自 由 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地
在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特
此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
两个侍者在聊天。 甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可
以骂，但谁也不能骂自己的老板。”独裁统治 F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护
卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一
个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
希 望 有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯坦”呀！
（注：“班图斯坦”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏远、贫瘠地区建立
的所谓“黑人家园”）种族隔离政策 它意味着：我的东西是我的，你的东西也是我的。检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度
很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和
国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
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幽默大全之外国卷
军事篇--------------------------------------------------------------------------------应 征 体 检 新 兵 老 兵 中 士 中 尉 上 校
将 军 飞行员 训 练 打 靶 挖战壕 伙 食 酗 酒
度 假 家 信 演 习 战 斗 侵略者 参 军 德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”只需识字 作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”度日如年 汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来
的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样
的士兵。”照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”准能听见 汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”装 瞎 杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走
了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我
是不是正坐在抛锚的汽车上？”和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力
壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵
体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松
开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力
正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明
你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”起床号 起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，
起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床
号）被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。兵 营 兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
新兵是什么 新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。记忆力好 在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”士兵的问题 机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”谁官最大 班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”脑袋的作用 有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑
筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”丢背包 新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从
你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”为什么不能抽烟 中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
果断回答 一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有
零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？
上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。死马挡道 9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个
士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上
汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏
了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍
吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗
小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”起 誓 美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能
玩牌吗？”二等兵 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
先悲后喜 一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是
悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”新式机器 在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土
豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的
机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
上下有别 美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄
着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下
来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司
令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是
将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”摆水果摊 某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有
矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”上 尉 上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
更高的荣誉 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，
抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸
爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。命 令 一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事
演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
绝密文件 办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将
军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我
万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”当场试验 有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸
口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。将军的照片 劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，
在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”困难的处罚 一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我
敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次
礼。”官兵有别 视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？”
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”将军与大主教 一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又
在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”舰 长 海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”武 器 自动推进武器
自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展，人们变得越来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。大 炮 大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。防毒面具 防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可见的宇宙过
滤，然后才让它进入他们的肺内。甲 胄 这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。短 剑 短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。肩 章 一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比
他低、会因他的死而得到提升的军官。
仿 照 有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时
后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼
或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时
后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼
降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。回去加油 两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一
声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一
些不就行了？”高度和位置 导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”坦克手 两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有
什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
自 转 一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬
自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
士兵回答：“自行车在自动地转呢。”跳 伞 跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住
乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手
的。”士兵的哲学 新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动
作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们
知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座
桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，
这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”先学游泳 上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前
走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”
“是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。”
“到什么地方去？”
“去学游泳！”保护装备 谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”跳过两次 爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好
跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”
“爱德华！你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”队列不齐 士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音！”我受够了 教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”太平盛世 某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”迟到的原因 “为什么迟到？”教官问。
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
劣射手 一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，
敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”不是我的兵 公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽
车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为
止，他们还没有一个人达到射击标准。”示 范 在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色
俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打
枪的！”节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”
“为什么？”
“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
“那也得贴靶纸呀！”
“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”
上当受骗 两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名
参军吧，你将看到世界！’”
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”太卖力气的后果 “我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
吃掉国土 有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。士兵的伙食 将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一
杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”刷锅水 苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是
什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
醉军官 军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你
早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”酒不可犯 天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂
停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，
杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人
冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中
士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”休假证 两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司
令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。谁醉了 士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞
在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
烦 恼 里勒从部队回到家里度假。
爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”错 觉 年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参
军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一
个姑娘的脚出错了。”
士兵的家信 一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
“一切都是多余的”
年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”反 击 一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女
友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”家信之谜 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们
一直谁都不跟谁讲话。”
聪明的指挥官 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋
洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们
快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。正在游泳 在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”军事演习 达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经
过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”
“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，
于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这
是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
战斗是什么 战斗是一种解政治疙瘩的方法，用舌头解不开，就用牙齿咬吧！广播干扰战 1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中
播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个
神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音
员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就
说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：
“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还
会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播
的间隙，插入了一个旁白。三人行 汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨
言。”对手是谁 决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”目标准确 炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我
们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”空军越过雷区 战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是
他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失
的。”现身说法 在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方
的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到
的，这就叫指挥若定。”将军与士兵 克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”为了活命 战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
缺士气 第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。全部消灭 第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作
战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”借 宿 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，
而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”坚持到底 德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
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幽默大全之外国卷
司法篇--------------------------------------------------------------------------------法 官 律 师 警 察 警 官 罪 犯 强 盗 小 偷
被 告 控 告 布 告 审 问 辩 护 贿 赂 临 刑 回头是岸 一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”双重人格 ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。司机喝酒 一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”罚款涨价 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”可以不开门 “你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。律师的自由 “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”惩一儆百 两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”妙 计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”找翻译 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
宣读遗嘱之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！”你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”比 富 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”电 压 “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
一具黑人尸体 “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”迟 早 警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。在脸上 “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”市长的堂兄 一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”跟踪犯人 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”盲人和狗 一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”看 守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
优秀男子汉 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”马是什么东西 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”天各一方 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”好 事 法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”左手与右手 法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”最后一次 法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”为了竞争 “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”以枪代账号 芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”勤 奋 法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
一件外衣 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”80岁的小偷 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。抗 议 在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”血液遗传 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”时 装 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”拒不交代 在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
毫无指望 “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”原 因 法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”念及老母 法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”偷车 法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”检察官的启示 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”欺 骗 法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”幸 福 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”法 典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”诉 讼 诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”同 理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
自负膳宿费 某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。政府很看重他 翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
恶棍是谁 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”什么也别说 气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不准说。”刀 子 审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”威慑力 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。证 人 科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”宣誓之后 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
打 狗 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”禁止游泳 在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”反 驳 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
无辜的罪犯 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”从善如流 柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”上 诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”越 狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
芒 果 一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”怕 死 监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系，天下没有我打不开的门。”枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”致 歉 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”怕痒的脖子 一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”绞 索 绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
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幽默大全之外国卷
文学篇-------------------------------------------------------------------------------- 作 家 诗 人 文艺批评家 妙舌生花 某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”不想得罪人 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”房 租 房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后说：“但
不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要
打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”妇女爱读的书 “嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”为了700人 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”最惊险的在我这儿 深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：
“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，让每个
笨蛋都能懂，那就太好了！”
“您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。只写动物 “为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想
吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱呵！”
“那为什么呢？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉 著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了
它。”
无以为家 有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去？”有问题的支票 诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人们都会认为这是件
无所谓的事。可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他，问道：
“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不
成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿，他为了引人注
意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确
些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。不足为怪 两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家 有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信
我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”演员生涯 美国一位文艺评论家曾说，演员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”不表态 作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我也绝不表态。”赞 叹 文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”
画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”文艺评论家和部长 部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”
评论家：“我认为是好的。”
部长摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”远离谎言 有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：
‘你应该远离谎言。’”意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，
其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”
“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
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幽默大全之外国卷
文化篇--------------------------------------------------------------------------------哲学家 科学家 发明家 数学家 经济学家 细菌学家 学 者
哲 学 科 技 新 闻 报 纸 记 者 编 辑 演 讲
字 迹 翻 译 聪明人 政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”良 心 有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”感 慨 “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的
只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”从未失败 有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
发明一条出路 某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主
人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”和人一样 “我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分
钟都有一个在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不
合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1．6749人在
诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用11 6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”未来学家 有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不
知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照
相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
特 长 “经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理 发 经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，
不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样
的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
干练的理财家 甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”
乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”生日礼物 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
价 值 富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者
说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”语 言 两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回
来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
“唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。生死辩证法 学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己
根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡 有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普
通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了
一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”考 试 哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
他得了优秀。哲学有用 父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
——“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
——“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
约 稿 报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说×250。不上算 在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
什么是新闻 有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一
条狗，这便是新闻了！”事 实 报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他
打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上答复，就得解雇；
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。竞 争 1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。没有什么新闻 “你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁打架？”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟？警察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查
当局剪过。）拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然
惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”报纸和女人 “为什么把报纸比作女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，
又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报
采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
棒，标准的名副其实。”记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这
主要是因为没有足够的素材……”钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒
截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的
脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活
不成呀！”熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，
我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词 一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半
个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人
一半，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”没有空位 一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不
休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”幻想小说 “编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一
定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可
是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安
装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅
惨景，他落泪了。”
编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表
了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”插音员 在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突
然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由
于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”从何处开始 演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示
反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是
你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示 有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出
去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制 某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女
士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是
控制不了她。”语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅
笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方 病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿
药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影
院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处
方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。取 药 新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用
了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清
清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其
中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一
阵，以示友好！’”鼓 掌 一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十
分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼
貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决
不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”学术论文 论证：
46＋1＝47
50－3＝47
17＋56－26＝47
1．6＋0．4＋45＝47
23＋22＋1＋1＝47
23679－23632＝47
127＋8945－9016＝47
1000＋（5×5）－984＋6＝47
605＋3624－4195＋13＝47
28794－25468－3335＋56＝47
78－61＋463－430－4＋1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
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中华上下五千年到底指哪五千年?