偶看新闻怎么防止前列腺充血:如何争论-及如何避免
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/07 14:01:33
一旦你要开始之后，大多数争吵都会遵循一种再熟悉不过的模式。归结起来，许多争执实际上是像这样进行的：我是对的，你是错的。我绝对绝对不会让步或者改变话题，直到你同意为止。因此许多争执都是不得要领的。他们始于某些鸡毛蒜皮的小事：他忘了在回家的路上捎回牛奶。而她则在他妈妈面前指责他。他制定了计划却未事先问过她。不过他们很快升级：你从没听过我的话。你根本就不会体谅人。你对我不好。你是个失败者。作为争执者中的一员，你经常会发现自己要求伴侣同意你，坚持要她接受你对事实的解释，无情地推进你的观点。这毫无意义，起不了作用，你也知道这一点。但你就是停止不了。此刻，另一个人-不管他/她是你母亲、丈夫或是最好的朋友，不同意于你，看似绝不可接受。这是我们必须与最爱之人亲近，或得到其理解这一基本需要的延伸，心理学家安东尼.沃尔夫博士如是说。在争执过程中，那种感觉会失去控制。争端本非坏事。冲突通常是我们真正想从愿意妥协中获得些东西的方式。在好的争执中，用词也许不够客气，言语不总会毕恭毕敬，而争端也许没有关闭，但争执有始有终。愚蠢的争吵又是另一回事。《你为什么不闭嘴：我们如何毁掉关系-及如何避免》一书的作者沃尔夫说，它们采用的是循环的形态，无休止地在你的关系中重演着冲突而没有解决它们。在激烈争论时，争吵的话题从最初停车方式的分歧提升到全面控诉你是如何的自私，如何就像你妈一样。赢得争端变成世界上最重要的事情。在那一点上，我们将毫无顾忌-甚至即使这意味着，羞辱和损害了相互关系。如何才能跳出这个循环？首先，你必须识别出第一个警告信号：那种绝对、必须让你的伴侣看到你的方式的感觉。“这种感觉就是，‘我不能闭嘴，我无法继续，我离不开它’”沃尔夫说：“认识到那种感觉并给它贴上标签，你就能走出来”。这来自一种非理性但强大的，对孤独的恐惧感-被我们最信赖的人所误解或遗弃的恐惧感。当你开始觉得必须不惜一切代价让他人同意你时，该知道停止争吵了。请遵守以下原则：思考: 在这一点上是否能有所收获？如果答案为否，则不管你有多生气也该停止交谈了。不要重复你自己。 你的观点只说一次要比一遍又一遍地重复它强大得多。这同样适用于工作场合。想象你自己正像一位律师在进行辩护。说完你想说的，然后闭上自己的嘴巴。“在这一点上，你说得再进一步将会搞砸掉取得好成果的最好机会。”,沃尔夫说。不要回应那些设法让你生气的反驳，忽略它们。如果你的伴侣、你爸爸或你的朋友通过类似：“你就像你妈一样”或“你总是那么说！”的方式引诱你时，识破它的真相，把它调整过来。当你提出了意见，不要要求其他人认识到这是有史以来最辉煌的主意。只需把它说出来，然后继续。总之，要习惯于这样的想法，那就是争端最好的结果是它的结束。不要坚持不切合实际的期望，认为你将能解决问题，或者让他人以你的方式看到它。在双方面对面的时候，大家不会重归于好，沃尔夫说。它源自你脑海中，在争端结束数小时或数天之后。也许在几星期之后，当那种感觉消亡时，你将能解决这个问题。但许多争执永远也无法解决。这是正常的。“就算是最好的关系里，仍然许多存在着许多难言的辛酸”,沃尔夫说。学会如何争论-以及如何停止争论-将防止这些分歧破坏你们的关系。