普天欣手诊仪副作用:笑话箩筐

 1.别老看AV，你也不看看键盘上字母A和V后面都是什么！

2.你去照照镜子，如果没吐就说明你的脸皮够厚。

3.没遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑啦！

4.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

5.炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。

6.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
星星会闪

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”

小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
 文盲查字典  

有个文盲拿着字典查“山”字。@捧腹网

可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！

文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！” 脱了照  

GF出差的日子里，告诉我她买了一件性感睡衣。@捧腹网 我说我想你啦，给我发张近照。

于是GF问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！

第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 猪的好处 幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。小朋友丙：它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！ 高兴高兴

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”

“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。

“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”

“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。” 孔融让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。

老师怅然。

小故事的启示
一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。

这个故事告诉我们：

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。

3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！考微积分的学着点
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…重在参与
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
【歪言趣语】
1、生活多美好，有吃有喝有电脑。

2、 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

3、初恋无限好，只是挂得早。

4、我祝你孤独，并且长命百岁。

5、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

6、一觉醒来，天都黑了。

7、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。没办法，习惯了

一日某君期末考试——写作概论

此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场

考试进行中。。。

某君正在奋笔疾抄～

忽见老师站立身旁，疑惑的看着他

某君：老师，开卷考试，开卷哦

老师：是啊，开卷，不过。。。。

你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？？？？

某君：阿？？？哦！！！！老师，我。。。习惯了 4个‘O’是什么
某天，一个同学问我“4个‘O’是什么”，我想半天想不出来，他笑了笑说“是‘奥迪’！！”，后来我又问了别的同学“4个‘O’是什么”，结果他想都没想就说“四筒”（呵呵，我看他是麻将打多了。）小姐的悲哀

某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声， 他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。甲先生 :「小姐你怎么了？」 小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」 甲先生 :「你..你不要紧吧？」 小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」 甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」 小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉，竟然抱到个男的』...」 说着说着，她哭的更大声了。 有三个人到早餐店买早点。
有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」  永远属于你！ 法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指不叫给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生，可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。@捧腹网 ”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！” 老爸的船桨

小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”

小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”

小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”

小乐：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”

小明：“！！！” 家有贤妻
本人痴迷电脑，整天上网，生活中常常丢三落四，为此没少挨老婆的批评。@捧腹网 上周末，我准备出门去买电脑配件的当儿，老婆再三叮嘱我：“今天记着买一袋盐回来，家里没有盐了。” 出门不久，我就把买盐的事丢到了脑后。在电子市场逛了一圈，准备掏钱买配件的时候，身边一位素不相识的人拍了拍我说：“别忘了买一袋盐！”我猛然想起老婆交代的任务，急忙直奔最近的一家超市。 买好了盐，出来没走几步，后面走上来一位老大娘微笑着对我说：“喂，别忘了买一袋盐！”我大惑不解地问大娘：“您老怎么也知道我要买一袋盐？”大娘笑着从我背后揭下一张纸条，上面写着：“请提醒他买袋盐！”人奶和牛奶

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:

1、快

2、清洁

3、安全，猫吃不到

4、旅行时携带方便

5、容器美观

6、不必怕冷掉

7、饮用时,兼具心理治疗效果

8、使用优良免洗餐具

9、因为人比牛好,所以人奶比牛奶好

10、可以保温

【童言无忌】

一个男的想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换！”

【另类减肥秘方】 1.少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！2.自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！3.不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。@捧腹网 4.衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦” 好身材。  【牛B、装B、傻B的3个区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。@捧腹网 二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B 生动形象啊 HTC：一直发旗舰，从未领跑过；苹果：一直被模仿，从未被超越；黑莓：一直在商务，从未被主流；诺基亚：一直被摔机，从未被砸坏；MOTO：一直很牛逼，直到被收购；三星：一直在研发，从未比输过；山寨：一直在模仿，从未被起诉！爱立信：一直做手机，直到要退出。 那你还不把瓶起子拿来 一哥们饭店吃饭。@捧腹网 菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来？” 装腔作势 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”小朋友的想法
甲：如果有五个小朋友吃一个蛋糕，只能切三刀，请问您怎么才能平分？已：嗯………嗯……我想想……丙：……不知道丁：一刀砍死一个小朋友！剩下两刀把蛋糕十字切4块。 有人问你，你整过容么？（我肚子是隆的）

1.你的仇人在上厕所时没带纸，你怎么办？（给他一卷透明胶带）

2.你前任结婚了，你愿参加她婚礼吗？（我只想参加她的葬礼）

3.半夜遇劫匪，他说不唱歌不让走，你会唱什么？（好汉歌）

4.有人问你，你整过容么？（我肚子是隆的）

5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？（尿尿）。  要吃自己拿

小区楼道里一直都摆满了晾的白菜，还有好几袋土豆，弄得上楼很不方便。@捧腹网 晚上下班上楼，突然看见一大蛇皮袋的土豆上面贴了一张纸条“要吃自己拿”，这么好的事呢。估计是人家吃不完，就当个人情送给楼里的住户了。我伸手进去拿，已经不多了，我就拿了两个...刚上了两层，猛的有人破口大骂“谁这么缺德啊，连土豆都偷，贴条的混蛋生儿子没P眼..."

时间就像乳沟，挤一挤总会有的 时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了；可乳沟毕竟不是电视，你就不要老盯着不放。【俏皮话】

1.给自己个英文名，叫压力山大。2.消防车再不来，火就要灭了啊。

3.自从得了神经病，整个人精神多了。

4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

5.每个月总有那么三十几天不想上班！

6.养鱼挺麻烦，每周要换次水，我经常忘记，后来只好每周换一次鱼了。 我闯红灯错了
李老师因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”专业对口 专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。 可怕的小萝莉
大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼，问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。 ”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。孙子的月票  某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑.... 你不愿意出现这种情况吧 夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……【最不正经的汉字】

最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；

最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；

最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。 维基解密,现代十大怪
第一怪：教授都把学生爱；第二怪：美女纷纷嫁老外；第三怪：发飙都是官二代；第四怪：贪官太多情妇害；第五怪：没有回扣拒门外；第六怪：歪门邪道来钱快；第七怪：富婆都把宠物拽；第八怪：房价越高越好卖；第九怪：拿钱就可出号外；第十怪：主播露出乳沟来。
 在上公共课教室墙上看到的 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。 后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。  对韩国你有什么印象~~~

问：“对韩国你都有什么印象？”。

网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。” 考试誓言
剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么？Yes,I do! 当年，我也是这么想的 小两口到岳父家吃饭，小舅说："单位小陈刚买了套200平大房子，相当气派"他问:"姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？"姐夫说:“我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了”这时，一旁的岳父插话道:“这个想法不行，当年，我也是这么想的” 

 1. 一小学生与三个领导同机归国，途中飞机出现故障，机长说：必须马上跳伞，我们有五个人但只有四只降落伞.....，话音未落，一人边抢伞边说：党需要我，另一人抢到伞说：政府需要我，第三个人说：人民需要我，机长说：小朋友你快跳吧，小学生说：“我们一起跳吧，刚才那个秃头胖子抢我书包跳下去了

2. 有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

3. 飞行员预备体检。 一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，“怎么样？” “靠，没过” “哎？怎么可能呢？你还没过？哪项出问题了？” “心脏” “啊？你心脏哪儿有毛病？” “靠！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……”

4. 话说俺娘前几天去云南丽江玩儿，那儿海拔3000米左右，我妈之前没去过什么高原地带，所以到那儿就有点儿高原反映，不太严重，就是有点儿头晕，她跟当地导游聊天的时候，就问他是不是谁来都这样，导游说差不多，有的人严重有的人轻，最严重的是那帮韩国人，韩国那地儿全是平原，就没什么海拔，有地儿还是负海拔，所以一到云南就开始哇哇吐，一般都得吐两天，完了受不了了直接颠儿家了，所以每年都有大批棒子，从韩国辗转六七个小时来到云南，啥都不干就哇哇吐两天，再辗转六七个小时回去……一波一波络绎不绝…不知道都图什么…

5. 期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

6. 某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声， 他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。甲先生 :「小姐你怎么了？」 小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」 甲先生 :「你..你不要紧吧？」 小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」 甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」 小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉，竟然抱到个男的』...」 说着说着，她哭的更大声了。

7. 【童言无忌】

一个男的想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换！”

8. 【牛B、装B、傻B的3个区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B

9. 有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 ”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

10. 导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”

@捧腹网

1.两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。 一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

2. 某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。

初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。

这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”

某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

3. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。 后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

4. 有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，知道该怎么办了吧

5. 小两口到岳父家吃饭，小舅说："单位小陈刚买了套200平大房子，相当气派"他问:"姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？"姐夫说:“我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了”这时，一旁的岳父插话道:“这个想法不行，当年，我也是这么想的”

6. 男人和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，男人开门将其放走。

妻子抱怨男人没打死它，男人说：”让它会去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”

7. 问：“对韩国你都有什么印象？”。

网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

8. 俩老板去XX, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头, 拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.

老板只好再补1000.........

9. 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.如果你不介意，我十分愿意陪你看大炮演习"。

10. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。