偶看新闻海藻多糖的功效多少钱:停止抱怨，从开口要求做起
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/30 08:05:35
不抱怨的关系
停止抱怨，从开口要求做起
几乎所有抱怨，都跟人际关系有关，要转化不理想的关系，你要做的是直接找对方、或是有能力解决问题的人，用理性的态度，提出你想满足的需求，而不是佯装成受害者。
在心里想一下，或者拿张纸出来更好，把你目前遇到的问题或难关、担心的事、任何让你有负面感觉的事，统统写下来，然后自问：「这当中有多少问题是跟他人有关？」
很可能你遇到的绝大多数问题都跟他人有关，而只要跟那些人的关系好一点，问题就能改善。不管是跟亲密伴侣建立更深度的交流、说服同事你的行动方案最好、要孩子做家事，或者跟店员解释你需要什么东西，总之，我们大部分的问题都跟其他人有关。只要能建立顺畅、有效率的关系，问题就能迎刃而解。即使是处理影响深远的全球性问题，只要能跟他人建立稳固的交流，你就更有机会影响他人，带来正面的改变。
没错，我们的人生反映了我们的想法，数千年来，无数哲学家与各界领袖都一再强调这一点。没错，我们应该要留意自己说出口的话，因为话语会显示我们的想法。没错，只要一个简单的练习，将手环从一手换到另一手，直到不再抱怨，我们就能成为谨言慎行的人。这一切都是真的。
抱怨内容，一定关于他人
我那天领悟到一点：几乎所有的抱怨，都跟人际关系有关。
我们抱怨的内容，几乎都是关于另一个人——跟我们有某种关系的人。这段关系可能是正式的，譬如婚姻关系或工作关系，也可能是不正式的，譬如我们服务的客人，或者隔壁邻居。这段关系可能是短暂的，譬如我们在路上错身而过的人，也可能持续数十年，譬如我们跟家人的关系。
每个人都有想要满足的需求，除了最基本的食物、饮水、庇护及性的需求之外，人类还拥有永无止境的欲望。很多关系会遭遇问题，都是因为处在关系中的人为了要满足需求而向彼此抱怨、或抱怨彼此。但抱怨并不能改善关系，反而会让彼此的关系陷在眼前的问题里，加深彼此的挫折。
如果一段关系里有很多抱怨，关系里的当事人就会比较不快乐。
一段感情出现抱怨，刚开始可能是一方或双方对关系有所不满，而试图想要满足需求的方法。然而，抱怨本身很快会变成不满的原因，并加重不满，因此创造了「不满↓抱怨」的轮回。换句话说，不满导致抱怨，抱怨引起不满，再导致另一个抱怨，然后造成更多不满，如此循环不已。
克罗柯夫（Lowell J. Krokoff）、高特曼（John M. Gottman）和罗伊（Anup K. Roy）三位学者在一九八八年做的一份研究发现：「要增进婚姻幸福，降低负面因素比增加正面因素效果更好。」
停止抱怨的负面效应，比起增加正面因素，更能改善人与人的关系。换句话说，说好听的话比送花更有利于感情发展。
想要在关系中满足需求时，人会倾向于抱怨所经历的事，而不是表达想要的东西。然而，上述这些研究都证实，腐蚀大部分关系基础的强酸，就是抱怨。
向另一个人抱怨，会降低这份关系的整体活力；而抱怨对方，则会让对方感觉你没有那么看重他，等于是在彼此的关系里种下祸因。
一旦抱怨，徒增负面能量
抱怨是什么？抱怨在字典里的定义是「表达伤心、痛苦或不满」。如此简洁的定义，却让人疑惑，到底我们说的是抱怨，还是事实陈述？
我自己对抱怨的定义是：一段含有负面能量的叙述，焦点是眼前的问题，而不是寻找解答。
克林森大学（Clemson University）的柯沃斯基（Robin Kowalski）教授写道：「一段陈述反映的是不是抱怨，要看说话的人心里是否感到不满。」一段话要成为抱怨，背后必定有着内心的不满、烦乱，或其他负面情绪。
「今天很热」是事实陈述，不是抱怨；「今天好热啊！」就是抱怨，这句话暗示说话的人认为今天不该这么热，对于这种天气有负面的感受。
「你把袜子丢在地上」是事实陈述；「你老是把臭袜子丢在地上」就是抱怨，含有负面的能量。事实陈述是中性的，抱怨则含有负面能量。两者的用字可能一模一样，是话中隐含的能量区别出哪一句是抱怨，哪一句是事实陈述。在上述例句中，我加了一些字（「好」、「老是」和「臭」），这些字传达了句子背后的负面能量。
在大多数情况中，抱怨隐含的负面能量传达了一种念头，就是认为该情况的主要目的是要冒犯或惹恼抱怨的人，其中隐含的情绪是：「你（或神、老天、天气等等）竟敢这样对我？」
我们倾向把发生的事情或其他人的行为，当作是针对个人而来。为什么会这样？为什么我们会觉得每件事都跟自己有关？因为每个人都是自己世界里的国王或女王；因为对我们来说，所有事件和活动都跟自己有关。每个人都活在自己的真实里，而这个真实是我们创造出来的世界，是从我们内心产生的世界。因为每个人都是自己世界的中心，每当遇到不喜欢的事，我们就会认为那是对我们的轻蔑。
正面要求，效果比抱怨好
大部分的人都不了解，用正面的话语来表达需求，会比负面的话语更有机会得到想要的结果。想用负面、抱怨的话语（「你老是这样」）来满足需求，往往不会有什么改变。要是能以正面的方式来说（「我希望能这样」），比较可能解决问题。
「能不能请妳在看电影时不要收发简讯？」是要求你要的结果；「拜托把妳的蠢电话关掉好不好？」不是要求，而是抱怨，是朝着对方发射过去的负面能量，会让对方更不想给你善意的回应。你用言语入侵了对方的世界，他很有可能反击，或至少不会照你的要求去做。
我们必须承担起自己在关系中的责任，为建立关系的气氛负责。承认这份责任，就表示接受关系中的一切都是我们创造出来的。我们不是受害者，而是共同创造者。开口要求可以让我们想要的结果有成真的可能，而抱怨则认定我们的受害感觉，问题也永远无法解决。
努力满足自己的需求时，一定要坚持到底，直到获得想要的结果。敷衍两三下就说：「看吧，我就说不会有用的。」只会让自己真的成为受害者。向其他人抱怨，要对方认同我们的困境，也只是让我们的不作为显得理所当然而已。
四处诉苦，不如找当事人
直接找能解决眼前问题的人，而且只跟这个人说，就是解决问题最快的方法，才不会让抱怨的负面能量来搅局。在丹佛旅馆遇到问题时，我直接去找柜台人员，要是几年前，我的处理方式很可能完全不一样。
现在看来或许很好笑，但我最可能的做法是打电话给我太太抱怨。「妳听到那个可怕的声音了吧？」我一定会站在房间里最吵的位置大吼：「这应该是丹佛最高级的旅馆才对，可是我的窗户外面却有这种吵死人的声音，真是太过分了！把这家旅馆评为五星级的人都瞎了眼了！」我可能继续住在那个房间一夜难眠，证明那家旅馆有多差，然后接下来一连好几天到处跟人抱怨，说我在那间旅馆受到多糟的待遇。可怜的我，可怜的受害者。
你或许也认识这种人。好，现在来说真心话，暂停一下，问问自己：「我是这种人吗？」如果你够坦诚，很可能会发现你一定对人生某些方面有所不满，却不会去找最可能解决问题的人谈，而是跟其他人抱怨。
有些人跟亲密伴侣发生问题，就把这份不满拿去跟朋友抱怨；还有人跟老板关系不好，却对配偶抱怨。为什么会这样？跟某人出现问题，为什么我们会去找其他人抱怨？
因为我们害怕遭受攻击或被拒绝，我们在心里——一切人际关系存在之处——创造了一些场景，想象亲密伴侣在我们为满足自己的需求而提出要求时，给我们负面的反应，责骂我们，或甚至要离开。再不然就是老板不仅没有答应我们的要求，还在打考绩时秋后算帐，甚至要开除我们。这些吓人的场面在我们心里不断播放，阻止我们采取行动。没有行动，问题当然不可能解决。
尽管对目前情况不满意，但我们往往宁愿保持不动，也不愿冒被拒绝或被处罚的危险。
对于我们的需求几乎毫无所觉的对方，会一如往常没有任何改变，我们的需求也继续得不到满足。我们或许会考虑把问题提出来，但一想到可能造成的负面后果，便立刻噤声，选择去跟第三者抱怨。我们可能以为这样就算是把问题说出来了，其实这只是找人站在我们这一边，证明对方是错的。
朋友会认同我们：「没错，她真的太爱乱发脾气了，你怎么受得了她？」或者配偶会对我们说：「你当然是对的，你们老板真是太讨人厌了！」对方的反应让我们的不满有理，却于事无补。每一次发生同样的情况，亲朋好友就站在我们这一边，只会让我们内心的不满越升越高。
受压抑的负面能量会与想象中可怕情境的能量结合，等到我们再也受不了时，就会一次爆发。而对方感觉遭受攻击时，一定会反击，这正好是我们害怕见到的场面。
其实不必这么痛苦也能解决问题，只要告诉对方我们想要什么就好了。活出不抱怨的人生、拥有不抱怨的关系，并不表示不管你喜不喜欢，都只能逆来顺受。满足自己的需求是天经地义的事，然而，当你抱怨时，是告诉对方你不要什么，而人的心思不可能专注在一个概念的相反面，去处理这一面的问题。
因此，你必须把「不要这么做」改成「请你那么做」。你会发现，这样更能让你得到想要的结果，而且双方的压力都会比较小。
先聆听，需求才能被满足
如果想把你希望满足的需求告诉对方，你也必须愿意倾听对方的请求。你必须在对方不满时，敞开胸怀听对方说话。别人的沟通技巧可能没有你那么好，他们不见得知道要说「你可能不知道……」，或其他能达到效果的中性用语。他们可能会害怕你的反应，找你谈之前得先鼓足勇气；他们可能像尿布湿了、肚子饿了或累了的婴儿一样嚎啕大哭。
你不会对一个啼哭的婴儿生气，所以你也要给对方同样的包容，倾听要求背后的需求。如果对方骂个不停，你可以说：「我知道这让你很生气，你需要我怎么做？」若对方还是继续抱怨，你还是要问：「我知道这让你很生气，你需要我怎么做？」开放一点，专心倾听。要抗拒诱惑，别在你们的关系里挂上针对对方的负面图片。
愿意倾听对方的需求，你的需求也更可能得到满足。付出和接受之间，是有其灵性法则存在的。正如〈马太福音〉（编按：原文是Matthew马太福音，但据查应该是Mark马可福音）第四章第二十四节所说：「你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」这个法则并不表示你所包容、同情的那个人，就一定会还给你相等的包容与同情；但宇宙会为你找到平衡，你会开始注意到，其他人更愿意听你说话，更愿意把你要的给你。
停止抱怨，从开口要求做起
几乎所有抱怨，都跟人际关系有关，要转化不理想的关系，你要做的是直接找对方、或是有能力解决问题的人，用理性的态度，提出你想满足的需求，而不是佯装成受害者。
在心里想一下，或者拿张纸出来更好，把你目前遇到的问题或难关、担心的事、任何让你有负面感觉的事，统统写下来，然后自问：「这当中有多少问题是跟他人有关？」
很可能你遇到的绝大多数问题都跟他人有关，而只要跟那些人的关系好一点，问题就能改善。不管是跟亲密伴侣建立更深度的交流、说服同事你的行动方案最好、要孩子做家事，或者跟店员解释你需要什么东西，总之，我们大部分的问题都跟其他人有关。只要能建立顺畅、有效率的关系，问题就能迎刃而解。即使是处理影响深远的全球性问题，只要能跟他人建立稳固的交流，你就更有机会影响他人，带来正面的改变。
没错，我们的人生反映了我们的想法，数千年来，无数哲学家与各界领袖都一再强调这一点。没错，我们应该要留意自己说出口的话，因为话语会显示我们的想法。没错，只要一个简单的练习，将手环从一手换到另一手，直到不再抱怨，我们就能成为谨言慎行的人。这一切都是真的。
抱怨内容，一定关于他人
我那天领悟到一点：几乎所有的抱怨，都跟人际关系有关。
我们抱怨的内容，几乎都是关于另一个人——跟我们有某种关系的人。这段关系可能是正式的，譬如婚姻关系或工作关系，也可能是不正式的，譬如我们服务的客人，或者隔壁邻居。这段关系可能是短暂的，譬如我们在路上错身而过的人，也可能持续数十年，譬如我们跟家人的关系。
每个人都有想要满足的需求，除了最基本的食物、饮水、庇护及性的需求之外，人类还拥有永无止境的欲望。很多关系会遭遇问题，都是因为处在关系中的人为了要满足需求而向彼此抱怨、或抱怨彼此。但抱怨并不能改善关系，反而会让彼此的关系陷在眼前的问题里，加深彼此的挫折。
如果一段关系里有很多抱怨，关系里的当事人就会比较不快乐。
一段感情出现抱怨，刚开始可能是一方或双方对关系有所不满，而试图想要满足需求的方法。然而，抱怨本身很快会变成不满的原因，并加重不满，因此创造了「不满↓抱怨」的轮回。换句话说，不满导致抱怨，抱怨引起不满，再导致另一个抱怨，然后造成更多不满，如此循环不已。
克罗柯夫（Lowell J. Krokoff）、高特曼（John M. Gottman）和罗伊（Anup K. Roy）三位学者在一九八八年做的一份研究发现：「要增进婚姻幸福，降低负面因素比增加正面因素效果更好。」
停止抱怨的负面效应，比起增加正面因素，更能改善人与人的关系。换句话说，说好听的话比送花更有利于感情发展。
想要在关系中满足需求时，人会倾向于抱怨所经历的事，而不是表达想要的东西。然而，上述这些研究都证实，腐蚀大部分关系基础的强酸，就是抱怨。
向另一个人抱怨，会降低这份关系的整体活力；而抱怨对方，则会让对方感觉你没有那么看重他，等于是在彼此的关系里种下祸因。
一旦抱怨，徒增负面能量
抱怨是什么？抱怨在字典里的定义是「表达伤心、痛苦或不满」。如此简洁的定义，却让人疑惑，到底我们说的是抱怨，还是事实陈述？
我自己对抱怨的定义是：一段含有负面能量的叙述，焦点是眼前的问题，而不是寻找解答。
克林森大学（Clemson University）的柯沃斯基（Robin Kowalski）教授写道：「一段陈述反映的是不是抱怨，要看说话的人心里是否感到不满。」一段话要成为抱怨，背后必定有着内心的不满、烦乱，或其他负面情绪。
「今天很热」是事实陈述，不是抱怨；「今天好热啊！」就是抱怨，这句话暗示说话的人认为今天不该这么热，对于这种天气有负面的感受。
「你把袜子丢在地上」是事实陈述；「你老是把臭袜子丢在地上」就是抱怨，含有负面的能量。事实陈述是中性的，抱怨则含有负面能量。两者的用字可能一模一样，是话中隐含的能量区别出哪一句是抱怨，哪一句是事实陈述。在上述例句中，我加了一些字（「好」、「老是」和「臭」），这些字传达了句子背后的负面能量。
在大多数情况中，抱怨隐含的负面能量传达了一种念头，就是认为该情况的主要目的是要冒犯或惹恼抱怨的人，其中隐含的情绪是：「你（或神、老天、天气等等）竟敢这样对我？」
我们倾向把发生的事情或其他人的行为，当作是针对个人而来。为什么会这样？为什么我们会觉得每件事都跟自己有关？因为每个人都是自己世界里的国王或女王；因为对我们来说，所有事件和活动都跟自己有关。每个人都活在自己的真实里，而这个真实是我们创造出来的世界，是从我们内心产生的世界。因为每个人都是自己世界的中心，每当遇到不喜欢的事，我们就会认为那是对我们的轻蔑。
正面要求，效果比抱怨好
大部分的人都不了解，用正面的话语来表达需求，会比负面的话语更有机会得到想要的结果。想用负面、抱怨的话语（「你老是这样」）来满足需求，往往不会有什么改变。要是能以正面的方式来说（「我希望能这样」），比较可能解决问题。
「能不能请妳在看电影时不要收发简讯？」是要求你要的结果；「拜托把妳的蠢电话关掉好不好？」不是要求，而是抱怨，是朝着对方发射过去的负面能量，会让对方更不想给你善意的回应。你用言语入侵了对方的世界，他很有可能反击，或至少不会照你的要求去做。
我们必须承担起自己在关系中的责任，为建立关系的气氛负责。承认这份责任，就表示接受关系中的一切都是我们创造出来的。我们不是受害者，而是共同创造者。开口要求可以让我们想要的结果有成真的可能，而抱怨则认定我们的受害感觉，问题也永远无法解决。
努力满足自己的需求时，一定要坚持到底，直到获得想要的结果。敷衍两三下就说：「看吧，我就说不会有用的。」只会让自己真的成为受害者。向其他人抱怨，要对方认同我们的困境，也只是让我们的不作为显得理所当然而已。
四处诉苦，不如找当事人
直接找能解决眼前问题的人，而且只跟这个人说，就是解决问题最快的方法，才不会让抱怨的负面能量来搅局。在丹佛旅馆遇到问题时，我直接去找柜台人员，要是几年前，我的处理方式很可能完全不一样。
现在看来或许很好笑，但我最可能的做法是打电话给我太太抱怨。「妳听到那个可怕的声音了吧？」我一定会站在房间里最吵的位置大吼：「这应该是丹佛最高级的旅馆才对，可是我的窗户外面却有这种吵死人的声音，真是太过分了！把这家旅馆评为五星级的人都瞎了眼了！」我可能继续住在那个房间一夜难眠，证明那家旅馆有多差，然后接下来一连好几天到处跟人抱怨，说我在那间旅馆受到多糟的待遇。可怜的我，可怜的受害者。
你或许也认识这种人。好，现在来说真心话，暂停一下，问问自己：「我是这种人吗？」如果你够坦诚，很可能会发现你一定对人生某些方面有所不满，却不会去找最可能解决问题的人谈，而是跟其他人抱怨。
有些人跟亲密伴侣发生问题，就把这份不满拿去跟朋友抱怨；还有人跟老板关系不好，却对配偶抱怨。为什么会这样？跟某人出现问题，为什么我们会去找其他人抱怨？
因为我们害怕遭受攻击或被拒绝，我们在心里——一切人际关系存在之处——创造了一些场景，想象亲密伴侣在我们为满足自己的需求而提出要求时，给我们负面的反应，责骂我们，或甚至要离开。再不然就是老板不仅没有答应我们的要求，还在打考绩时秋后算帐，甚至要开除我们。这些吓人的场面在我们心里不断播放，阻止我们采取行动。没有行动，问题当然不可能解决。
尽管对目前情况不满意，但我们往往宁愿保持不动，也不愿冒被拒绝或被处罚的危险。
对于我们的需求几乎毫无所觉的对方，会一如往常没有任何改变，我们的需求也继续得不到满足。我们或许会考虑把问题提出来，但一想到可能造成的负面后果，便立刻噤声，选择去跟第三者抱怨。我们可能以为这样就算是把问题说出来了，其实这只是找人站在我们这一边，证明对方是错的。
朋友会认同我们：「没错，她真的太爱乱发脾气了，你怎么受得了她？」或者配偶会对我们说：「你当然是对的，你们老板真是太讨人厌了！」对方的反应让我们的不满有理，却于事无补。每一次发生同样的情况，亲朋好友就站在我们这一边，只会让我们内心的不满越升越高。
受压抑的负面能量会与想象中可怕情境的能量结合，等到我们再也受不了时，就会一次爆发。而对方感觉遭受攻击时，一定会反击，这正好是我们害怕见到的场面。
其实不必这么痛苦也能解决问题，只要告诉对方我们想要什么就好了。活出不抱怨的人生、拥有不抱怨的关系，并不表示不管你喜不喜欢，都只能逆来顺受。满足自己的需求是天经地义的事，然而，当你抱怨时，是告诉对方你不要什么，而人的心思不可能专注在一个概念的相反面，去处理这一面的问题。
因此，你必须把「不要这么做」改成「请你那么做」。你会发现，这样更能让你得到想要的结果，而且双方的压力都会比较小。
先聆听，需求才能被满足
如果想把你希望满足的需求告诉对方，你也必须愿意倾听对方的请求。你必须在对方不满时，敞开胸怀听对方说话。别人的沟通技巧可能没有你那么好，他们不见得知道要说「你可能不知道……」，或其他能达到效果的中性用语。他们可能会害怕你的反应，找你谈之前得先鼓足勇气；他们可能像尿布湿了、肚子饿了或累了的婴儿一样嚎啕大哭。
你不会对一个啼哭的婴儿生气，所以你也要给对方同样的包容，倾听要求背后的需求。如果对方骂个不停，你可以说：「我知道这让你很生气，你需要我怎么做？」若对方还是继续抱怨，你还是要问：「我知道这让你很生气，你需要我怎么做？」开放一点，专心倾听。要抗拒诱惑，别在你们的关系里挂上针对对方的负面图片。
愿意倾听对方的需求，你的需求也更可能得到满足。付出和接受之间，是有其灵性法则存在的。正如〈马太福音〉（编按：原文是Matthew马太福音，但据查应该是Mark马可福音）第四章第二十四节所说：「你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。」这个法则并不表示你所包容、同情的那个人，就一定会还给你相等的包容与同情；但宇宙会为你找到平衡，你会开始注意到，其他人更愿意听你说话，更愿意把你要的给你。