偶看新闻刘芷微男友:经典段子中的经典（上）
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/29 23:21:26
1、“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊！！！！
2、追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。
3、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
4、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
5、90后路过天安门，大喊，唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了。
6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
7、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了.
8很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
9、180cm、180mm、180mxm——我刚听说，据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准，你懂了吗？
10、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…。
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
12、伟大主席毛泽东有言：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓
13、任何一条小道消息，没有经过否认都不能信。
14、我想以后发贴子都要先查一下像《康熙字典》一样厚的《敏感词词典》了
15、我害怕朝鲜解放，就好像班级倒数第二害怕倒数第一转学。
16、贵国有风险，投胎须谨慎。
17、厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”牛说：“我们其实不想被人吃掉。”厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”
18、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、祖先造字时有处女情结，看“妞” 和 “妇” 字的区别， 汉字真是博大精深啊！
20、老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
21、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
22、知识分子对农民说：你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行两党制。农民说：去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞两个
23、朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。。。
24、无证执政党抓捕无证电焊工的法律依据是什么？【答】依据就是无证执政党有枪。
25、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
26、你爸妈要是把那五分钟用来散步该多好啊！”
27、你的话我连标点符号都不信
28、公孙先生，今一民妇来开封府对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来！你说本府该怎么帮她？“呃，大人，她怎么那么傻？既然等不来他的土豆，就改做别的菜嘛。”
29、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
30、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱
31、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
32、陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其他都是分校。
33、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
34、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员
35、农民不知道国家主席是干吗的，有人说是演新闻联播的
36、清末，法国使臣罗杰斯对中国皇帝说：“你们太监制将健康人变成残疾，很不人道！” 没等皇帝答,，贴身太监姚郧抢嘴道：“这是陛下恩赐，奴才心甘情愿，怎可诋毁我大清国律，干涉我大清内政？”
37、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
38、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一 砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
39、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
40、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！
41、宿舍姐姐各方面条件真不差，非常着急的想找男朋友，却一直单身。 一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”
42、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“不需要！”不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！”
43、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug—
44、火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
45、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
46、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
47、一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？
48、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
49、一想到今天周末终于能睡个好觉，我激动得难以入眠。
50、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下x毒身亡了！”夫问：“谁干的？”妻说：“凶手狡猾，连警xx察都不知道他的投x毒途径，不过已有线索了，正在调查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？”
2、追求公正就变成了和追求女人一样，只要搞大了，这事就成了。
3、有人说：“世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫寺庙。”
4、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
5、90后路过天安门，大喊，唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了。
6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
7、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了.
8很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
9、180cm、180mm、180mxm——我刚听说，据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准，你懂了吗？
10、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…。
11、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
12、伟大主席毛泽东有言：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓
13、任何一条小道消息，没有经过否认都不能信。
14、我想以后发贴子都要先查一下像《康熙字典》一样厚的《敏感词词典》了
15、我害怕朝鲜解放，就好像班级倒数第二害怕倒数第一转学。
16、贵国有风险，投胎须谨慎。
17、厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”牛说：“我们其实不想被人吃掉。”厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”
18、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、祖先造字时有处女情结，看“妞” 和 “妇” 字的区别， 汉字真是博大精深啊！
20、老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！
21、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...”
22、知识分子对农民说：你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行两党制。农民说：去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞两个
23、朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。。。
24、无证执政党抓捕无证电焊工的法律依据是什么？【答】依据就是无证执政党有枪。
25、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
26、你爸妈要是把那五分钟用来散步该多好啊！”
27、你的话我连标点符号都不信
28、公孙先生，今一民妇来开封府对本府说，她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来！你说本府该怎么帮她？“呃，大人，她怎么那么傻？既然等不来他的土豆，就改做别的菜嘛。”
29、图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了
30、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱
31、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。”你要记住这句话。”
32、陈丹青：（说到中国的教育）中国只有一所学校，那就是党校。（雷鸣般的掌声）其他都是分校。
33、“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
34、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员
35、农民不知道国家主席是干吗的，有人说是演新闻联播的
36、清末，法国使臣罗杰斯对中国皇帝说：“你们太监制将健康人变成残疾，很不人道！” 没等皇帝答,，贴身太监姚郧抢嘴道：“这是陛下恩赐，奴才心甘情愿，怎可诋毁我大清国律，干涉我大清内政？”
37、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
38、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一 砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
39、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
40、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！
41、宿舍姐姐各方面条件真不差，非常着急的想找男朋友，却一直单身。 一日，该姐姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊，忙问缘由。 “我得问问，这些年你tmd躲哪去了！”
42、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“不需要！”不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！那个小姐在哪里！！！”
43、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位南大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug—
44、火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
45、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
46、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
47、一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。 他打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？
48、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
49、一想到今天周末终于能睡个好觉，我激动得难以入眠。
50、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下x毒身亡了！”夫问：“谁干的？”妻说：“凶手狡猾，连警xx察都不知道他的投x毒途径，不过已有线索了，正在调查三x鹿、圣x元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？”
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