偶看新闻龟头有个红点好像破了:超经典的冷笑话
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/05/08 07:39:37
1、据说，国足生死战当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼：“use your head!use your head!”球员在场上相互招呼：“多起高球，教练让咱们多打头球。
2、一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．好内涵．．．
3、海水为什么那么咸？一条蓝鲸每次射精会产生2吨的**，但注入蓝鲸MM体内的实际上只有区区10％，蓝鲸哥哥每“卸载”一次，有1．8吨的**是“渗漏”到海里去的。人类一直在纳闷海水它咋就那么咸吧，没错，你猜对了～～～所以，没事儿可别喝海水玩？OK？”
4、教你3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件＋一个绕口的时间＋一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
5、日本最贵的菜居然是吃屎！这道菜叫做金粒宴（说白了就是吃屎）。这是在日本上层社会所谓的高级享受．做法是挑选女婴。以极精细的食物喂大。到1516岁就取其粪便烹之！太变态了！是中国人就顶吧。让全世界人都知道日本人吃屎！
6、爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。
7、人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋…喝汤洒一裆…放屁崩出屎…擦腚抠破纸…人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎…没纸…在朋友家拉屎…有纸…没水冲…在朋友家拉屎…有纸…有水冲…冲不下去…在朋友家拉屎…有纸有水…冲下去…又浮上来了．．．．．．
8、挂掉电话，她操了把刀飞奔出去。楼道里没有一个人，高跟鞋的声音短促有力，空旷回荡…当她打开铁门，她看见了。是，一个男人站在那，神情冷静。现在周围没有别的人，她确定要找的人就是他。她握紧了手中的刀，慢慢靠近…这时男人说话了“你的包裹，先打开验货吧！”于是她就把刀递给了他。
9、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
10、一男士到书店买书，问《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士《理财、购房要义》店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士《男人应该是一家之主》店员：这里不卖童话书！
11、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这问题。他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩？”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。”
12、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？
13、女人混得好是嫂子，混得不好是婊子。小三的威力一般人貌似抵挡不住。距离产生的不是美而是第三者。女人是招商银行，男人是建设银行。用扯蛋的态度面对操蛋的人生。你不会玩生活,生活就玩你。把别人想得太复杂是因为你也不简单。疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。！！
14、会议三大要素：代表发言，群众鼓掌，领导总结；会议三大现象：瞌睡，玩手机，开小会；会议三大功能：闲扯，吹牛，表决心；会议三大境界：讲的激动，听的感动，会后不动；会议三大时间：八点开会九点到，十点不误听报告；会议三大注意：领导排位不能乱，领导职务不能错，领导镜头不能少。
15、喝一碗香浓的三聚腈胺，饮一杯醇厚的工业酒精，吸一口清爽的PM2．5，咂一盅香甜的地沟油，身上背着慈祥关切的税收，墙上写着情深义重的“拆”字，温柔和蔼的城市管理者悠悠而来，善良体贴的pol.ice悠悠而去，清廉的高官挎着干女儿走进高级饭店，李刚之子以七十码驶过你的身边，然后你说：我真幸福，感谢国家！
16、十六年后，杨过回到故乡的时候，小龙女仍然很年轻。他很幸福的跟姑姑在一起了。可是，当天晚上，杨过却发现了床单上的血迹——当年尹志平不是已经得逞了吗？小龙女趁着茭白的月光，笑着叫了杨过一声“叔叔”。
17、假如男生对一个MM说：我想和你一起睡觉－－－－－－－这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床－－－－－－－这就是徐志摩……
18、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。。
19、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。．．．．．．．．谁能跟他比健忘和脑残。。
20、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响，只好放抽屉。一日上课，开抽屉，见光响不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
21、9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。于是:赵老三，男，享年27岁。你们懂了么？
22、这辈子单身的人，上辈子都是狙击手！！——一个人，一杆枪，一发子弹，一个目标，连特么瞄准都得睁一只眼闭一只眼！
23、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
24、英语不及格？正常！你是中国人就应该不及格！数学不及格？正常！你买菜要用函数计算吗？语文不及格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女吗？
25、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”兽医：“对不起，这里是宠物医院。”“你以为我不知道？”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你妈！”
2、一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．好内涵．．．
3、海水为什么那么咸？一条蓝鲸每次射精会产生2吨的**，但注入蓝鲸MM体内的实际上只有区区10％，蓝鲸哥哥每“卸载”一次，有1．8吨的**是“渗漏”到海里去的。人类一直在纳闷海水它咋就那么咸吧，没错，你猜对了～～～所以，没事儿可别喝海水玩？OK？”
4、教你3秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件＋一个绕口的时间＋一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
5、日本最贵的菜居然是吃屎！这道菜叫做金粒宴（说白了就是吃屎）。这是在日本上层社会所谓的高级享受．做法是挑选女婴。以极精细的食物喂大。到1516岁就取其粪便烹之！太变态了！是中国人就顶吧。让全世界人都知道日本人吃屎！
6、爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。
7、人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋…喝汤洒一裆…放屁崩出屎…擦腚抠破纸…人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎…没纸…在朋友家拉屎…有纸…没水冲…在朋友家拉屎…有纸…有水冲…冲不下去…在朋友家拉屎…有纸有水…冲下去…又浮上来了．．．．．．
8、挂掉电话，她操了把刀飞奔出去。楼道里没有一个人，高跟鞋的声音短促有力，空旷回荡…当她打开铁门，她看见了。是，一个男人站在那，神情冷静。现在周围没有别的人，她确定要找的人就是他。她握紧了手中的刀，慢慢靠近…这时男人说话了“你的包裹，先打开验货吧！”于是她就把刀递给了他。
9、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
10、一男士到书店买书，问《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士《理财、购房要义》店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士《男人应该是一家之主》店员：这里不卖童话书！
11、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这问题。他迫不及待把手伸进襁褓中，突然高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩？”护士小姐生气道：“快把我的手指头放开。”
12、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？
13、女人混得好是嫂子，混得不好是婊子。小三的威力一般人貌似抵挡不住。距离产生的不是美而是第三者。女人是招商银行，男人是建设银行。用扯蛋的态度面对操蛋的人生。你不会玩生活,生活就玩你。把别人想得太复杂是因为你也不简单。疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。！！
14、会议三大要素：代表发言，群众鼓掌，领导总结；会议三大现象：瞌睡，玩手机，开小会；会议三大功能：闲扯，吹牛，表决心；会议三大境界：讲的激动，听的感动，会后不动；会议三大时间：八点开会九点到，十点不误听报告；会议三大注意：领导排位不能乱，领导职务不能错，领导镜头不能少。
15、喝一碗香浓的三聚腈胺，饮一杯醇厚的工业酒精，吸一口清爽的PM2．5，咂一盅香甜的地沟油，身上背着慈祥关切的税收，墙上写着情深义重的“拆”字，温柔和蔼的城市管理者悠悠而来，善良体贴的pol.ice悠悠而去，清廉的高官挎着干女儿走进高级饭店，李刚之子以七十码驶过你的身边，然后你说：我真幸福，感谢国家！
16、十六年后，杨过回到故乡的时候，小龙女仍然很年轻。他很幸福的跟姑姑在一起了。可是，当天晚上，杨过却发现了床单上的血迹——当年尹志平不是已经得逞了吗？小龙女趁着茭白的月光，笑着叫了杨过一声“叔叔”。
17、假如男生对一个MM说：我想和你一起睡觉－－－－－－－这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床－－－－－－－这就是徐志摩……
18、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。。
19、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。．．．．．．．．谁能跟他比健忘和脑残。。
20、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响，只好放抽屉。一日上课，开抽屉，见光响不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…
21、9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。于是:赵老三，男，享年27岁。你们懂了么？
22、这辈子单身的人，上辈子都是狙击手！！——一个人，一杆枪，一发子弹，一个目标，连特么瞄准都得睁一只眼闭一只眼！
23、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
24、英语不及格？正常！你是中国人就应该不及格！数学不及格？正常！你买菜要用函数计算吗？语文不及格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女吗？
25、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”兽医：“对不起，这里是宠物医院。”“你以为我不知道？”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你妈！”