张雨生为张惠妹写的歌:你就是农村来的吗

http://www.baidu.com/s?wd=%D0%A6%BB%B0%B4%F3%C8%AB+%B1%AC%D0%A6&oq=%D0%A6%BB%B0&rsp=0&f=3&inputT=10094 http://www.xiao688.com/ 笑话集 http://www.jokeji.cn一、A：咋都说我长得像村姑呢B:本来你就是从农村来的么A：........？ 二、有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!
有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 　　同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 　　IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。 　　当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。 三、史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了
、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）  　　空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？" 　　帅哥："我是天蝎座，你呢！" 　　空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……" 　　后面排队的乘客晕倒。 　　2、（登机完毕，广播响起……） 　　空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……" 　　乘客暴寒…… 　　3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 　　空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～" 　　空姐B：" 听不见，你说什么？" 　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。 　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！" 　　-_-!! 　　4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 　　"叮咚～" 　　一名男乘客按响了呼唤铃。 　　空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？" 　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 　　空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！" 　　乘客男点点头。 　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～" 　　空姐：…… 　　5、（空姐继送饮料中……） 　　"太太，您好！请问要喝点什么吗？" 　　中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。" 　　于是空姐小声地说："免费的哦……" 　　女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……" 　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。" 　　空姐晕眩…… 　　6、（空姐打起精神继送饮料中……） 　　空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？" 　　旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？" 　　空姐继续晕眩中…… 　　7、（空姐扶墙送饮料中……） 　　空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？ 　　旅客："能要一杯水吗？" 　　空姐："当然可以，矿泉水吗？" 　　旅客："有果汁吗？" 　　空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？" 　　旅客："有可乐吗？" 　　空姐："有，需要加冰吗？" 　　旅客："那给我一咖啡吧！" 　　空姐：@％￥@^×…… 　　8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……） 　　这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？" 　　空姐MM回答："咖啡壶。" 　　旅客晕眩中…… 　　9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 　　旅客："小姐，有指甲剪吗？" 　　空姐："您当我是小叮当啊……" 　　10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） 　　"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… 　　…啊！天哪！！" 　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音： 　　"女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！" 　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！" 　　机长晕眩中…… 　　11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？" 　　旅客："排骨！" 　　空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？" 　　旅客："排骨！" 　　空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？" 　　12、（空姐继续送饭中……） 　　空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？" 　　旅客："我们两个要猪，他要鱼！" 　　13、（空姐继续晕眩送饭中……） 　　空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？" 　　乘客："好的，我要 牛和 。" 　　空姐："是牛，和鱼。" 　　乘客："哦！那我要 和鱼 。" 　　14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！" 　　空姐无语中…… 　　15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 　　空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？" 　　那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？" 　　空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！" 　　16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 　　空姐："对不起，我们都 封 了"。 　　旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？" 　　空姐：…… 　　17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 　　原本，空姐MM应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……" 　　这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？" 　　空姐崩溃中…… 　　18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 　　广播又传来如下温馨提示……） 　　"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～" 　　旅客疯了……  四、三十年的积蓄
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”   五、上帝的惩罚
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我  六、60句经典搞笑语句
51.上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。
52.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学来说都是一种幸福～”
53.处男和处女的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次，人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。
54.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人
55.征婚启事，要求如下：A.活的，B.女的。
56.失恋了不喝酒，就好象拉完S不擦屁股一样遗憾。
57.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
58.人世间最倒霉的是钱花光了人还没死 , 最冤的是人死了钱还没花光
59.其实蚊子也该有生存的权力，所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。
60.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢  七、开心网搞笑真心话
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
     2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
   
     3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词   ——PI GU !!!
 
     4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
 
     5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
   
     6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
 
     7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
 
     8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！     9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。     10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。     11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。      12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
    
     13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！     14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
   
     15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。      16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。      17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
    
     18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
   
     19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。      20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。      21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P      22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。      23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。      24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
   
     25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
    
     26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了     27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。     28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。      29.用二组词？——二逼      30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼      31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！      32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。      33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。     34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）     35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
  
     37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边      38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了       39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！       40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。       41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！      42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！      43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！      44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。      45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！      46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！      47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的       48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛       49.你心目中 最想养的宠物是什么？？？——奥特曼       50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 
    
     51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚 
    
     52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”       53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”       54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。       55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。       56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！      57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强      58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！      59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？      60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉      61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部      62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿      63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道      64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...      65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……      66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？      67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了      68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署      69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——     选死－－－      70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．  八、初吻
第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。
    在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”
    女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”
    “噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”
    “请不要这样，”女孩坚持道，“你想想，万一我们弄出了声音……”
    “怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”
    “无论怎么说都不行，这样做太危险了。”
    小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”
    “不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”
    小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”   九、我跟丫接着对站
两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”   十、中秋节单位的福利
男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”  十一、女生为什么穿短裙？（名人版）
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！　　
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。　　
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。　　
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。　　
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。　
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。　　
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。　　
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。　　
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。　　
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。　　
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。　　
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。　　
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！　　
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。　　
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。　　
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。　　
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。　　
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。　　
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。　　
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。　　
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?　　
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。　　
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。　　
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？　　
张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。　　
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。　　
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。　　
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。　　
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。　　
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。　　
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。　　
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。　　
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。　　
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。 　  十二、经典关于飞机上空姐的口误笑话

（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。

（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐(请保留转载自http://www.xiao688.com)在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”

 关于怀孕的笑话集锦老茶馆 原创于 2011.06.21 00:04 / 3236 PV / 0 REVIEW1.极小心的避免怀孕 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕; 乙女觉得奇怪 ; 乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗? 甲女说:这就是我必需极... 详细..

两个女人喝酒的笑话,爆笑老茶馆 原创于 2011.06.17 08:47 / 10930 PV / 0 REVIEW1.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。... 详细..

性笑话大全集老茶馆 原创于 2011.06.14 05:35 / 14535 PV / 0 REVIEW      1.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。&r... 详细..

两性激情笑话之激情时的笑话,成人进老茶馆 原创于 2011.06.14 00:12 / 9972 PV / 0 REVIEW那话儿一对夫妇结婚多年了 但是因为先生那话儿不行 使 终无法享受" the happiness of fish and water " ... 详细..

激情成人笑话两则,保证好笑老茶馆 原创于 2011.06.14 00:09 / 6494 PV / 0 REVIEW一、“大”“太”“木”的区别 夏天天热，老公洗完澡躺在沙发上，四肢张开，仰天朝上... 详细..

爆笑成人小笑话段子4条老茶馆 原创于 2011.06.11 08:25 / 11332 PV / 0 REVIEW1.都是人，你何必装神？ 都是水，你何必装纯？ 都是窗，你何必装门？ 2.一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。 过来两... 详细..

关于卫生巾的广告笑话集老茶馆 原创于 2011.06.05 00:17 / 5562 PV / 0 REVIEW1.卫生巾 有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?” 其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生... 详细..

一包三鲜卫生巾匿名网友 原创于 -0001.11.30 00:00 / 8418 PV / 0 REVIEW　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 详细..

原来是条卫生巾匿名网友 原创于 -0001.11.30 00:00 / 7684 PV / 0 REVIEW在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。 　　有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定... 详细..

卫生巾，我喜欢安尔乐匿名网友 原创于 -0001.11.30 00:00 / 3268 PV / 0 REVIEW周：“我...，是你的什么？” 女：“你是我的安尔乐啊！” 周：“啊，原来我只是卫生巾啊？” 女：“这样，我就可以把你夹在大腿间了。” 周低头抿嘴一笑，作不胜娇... 详细..

卫生巾广告之牙膏版匿名网友 原创于 -0001.11.30 00:00 / 2884 PV / 0 REVIEW高露洁版：　小孩：你是牙医嘛？　医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。　　老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！ 　　 冷*灵版：　卫生棉好，身... 详细..

卫生巾的超级作用匿名网友 原创于 -0001.11.30 00:00 / 3820 PV / 0 REVIEW某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收！”。某君听后，大怒道：“好！以后哪里发大水，拉车你们的卫生巾往决口一倒，问题不就解决啦！” 详细..

爆笑超强性欲夫妇的女用anmo棒老茶馆 原创于 2011.06.04 00:10 / 7419 PV / 0 REVIEW从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～新婚的时后就做了二十几次～～～从晚上～～到早上～～～一定都听得到这总叫声～～～老～～～老～～老～～... 详细..

极品暴笑荤笑话4则,笑倒！老茶馆 原创于 2011.05.20 00:52 / 15632 PV / 0 REVIEW1、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小... 详细..

经典荤笑话三则,成人看老茶馆 原创于 2011.05.20 00:44 / 13189 PV / 0 REVIEW色魔医生 医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放... 详细.. 

幽默笑话爱情笑话夫妻笑话男女笑话成人笑话

相关搜索 短笑话大全 爆笑   儿童笑话大全 爆笑   笑话大全 爆笑视频   笑话大全 爆笑下载   笑话大全 爆笑txt 笑话大全   冷笑话大全 爆笑   动物笑话大全 爆笑   荤笑话大全 爆笑    

 1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

  2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

  3、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
  水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
  “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
  “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

李咏主持央视《幸运52》 猜词秀环节
　　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
　　大屏幕上跳出“馒头”一词。　
　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。　
　　老公：…………　
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！　
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪！”


　　有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。


　　一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧"


　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！ 原来是一个放大镜！


　　和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应.


　　某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...＂最终放弃离开.此男甚爽。
　　第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个......＂


　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。」
　　唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
　　过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎 敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」 寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」 寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
　　
　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
　　
　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…


　　上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
　　在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
　　我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
　　我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!!
　　我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢，要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
　　突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態!!!......>___<
　　直到晚上我才醒悟，原來她說的是：
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　. GoingDown嗎？(下樓嗎?)........


      晚上傻子逛公园见情侣偷情。次日,见一男做俯卧撑晨练，男人问:傻B看什么呢!傻子一笑：我傻B？你才傻B呢,底下人都走了,还趴着。


      母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现一幅裸体人像酷似女儿，便问：你没有光着身子给他画吧？女儿答道：没有，他是凭记忆画的。


      沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，神灯说满足男人两个愿望。男人想了想说：天天能喝到水,天天能看到女人屁股！于是男人变成了马桶。


　　      太阳错打了电话给草
　　　　草：喂，我草，你谁啊？
　　　　太阳：我日．
　　　　草：日，你谁啊？我草啊！
　　　　太阳：日，我日啊，你谁啊？
　　　　草：日你妈日，我草！你ＴＭＤ到底谁？
　　　　太阳：草ＮNＤ草，我日啊

 

相关搜索 荤笑话大全 荤笑话 爆笑 荤笑话大全下载 荤笑话 十大荤笑话 最新荤笑话 益智笑话大全 爆笑 费玉清讲荤笑话 费玉清讲的荤笑话 http://www.baidu.com/s?wd=%BB%E7%D0%A6%BB%B0%B4%F3%C8%AB%20%B1%AC%D0%A6&rsp=8&oq=%D0%A6%BB%B0%B4%F3%C8%AB%20%B1%AC%D0%A6&f=1&rsv_ers=xn0