如果笑，请爆笑！工作累了瞄两眼，蹲厕所时瞄两眼，睡觉之前再瞄两眼吧！ [原文地址]

　　本帖以各色深度浅度各种度白色黄色各种颜色笑话为主，以情感纠结理事经典语录为辅，楼主文笔不咋滴，本帖包含的所有的都属于平时收集，楼主爱逛各种论坛，喜欢把看到的觉得引起了情绪变化的收藏起来，现在就一起贴到这儿来，以后无聊了难过了悲催了就来翻一翻……先贴几个：

　　妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”~“哎呦。。你肿么能乱讲呢”妮儿一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊~”

　　一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才！

　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。。

　　昨天和哥们一起坐公交，车上爆挤！我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看！哥们撇了一眼，回头告诉我说：“那是个小偷!”我问道：“你怎么知道的啊?”他答曰：“因为我裤兜没底，通的！

　　达人秀总冠军出来之前就流传着一个预言：冠军肯定不是胡启智或者安东，因为海飞丝不会让没头发的人做冠军！

　　从今天起，她的心门旁多了一块牌子，上书六个大字：“雄性动物止步”。

　　今天，偶风中凌乱了两次…… 首先是闷闷姐夫的微博——今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：”西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了…"竟然挂了…… 竟然挂了……

　　再次是——湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们又折翼了。

　　天啊天啊——这个世界要乱了，真的要乱了，偶晚上要睡不着了……忧心忡忡啊

　　小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。

　　【牛B、装B、傻B的区别】一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。

　　一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

　　这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。。。

　　一个男人在茫茫人海喜欢上一个女人并鼓起勇气约会她的概率是：1/2000；这个女人和男人约会4次后，喜欢上他的概率是1/4；而男人坚持约会同一个女人4次的概率是1/2；相爱的两个人最后结婚概率是1/3；而中国目前离婚率大约1/20。综上所述，两个人从相爱到白头偕老概率是19/960000。

　　参观革命烈士博物馆，一小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊？”最后她妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生活吗？”。小萝莉想了想，又问：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”......

　　儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——【母爱】；

　　儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——【父爱】

　　一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　一女在博客上哭诉说，才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。 //一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。

　　今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

　　【说话的方式，真重要！】一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”…

　　博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。。。

　　女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会

　　甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说'你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

　　一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　　幽你几默——1．您大点声不费电；2．你要舍得死，我就舍得埋；3．你愿意成为我下1个前女友吗；4．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵；5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个；6．我是一个二手的科学家；7．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

　　有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。。”

　　1.路遥知马屁，日久见人腥。2.所谓成熟不过是善于隐藏；所谓沧桑不过是无泪有伤！3.你简直就是个人啊！4.人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。5.上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。6.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

　　去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？” 我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。” 他脸色一沉“下一个”… …工作泡汤了…

　　一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。 话音刚落，全公司都笑翻了！

　　不让我过四级，我诅咒出卷的、阅卷的买方便面只有调料包，上厕所碰到咒怨，看电视出现午夜凶铃，过马路遇上死神，睡觉被电锯惊魂。我诅咒你们。 过不了四级滴孩子都是折翼的丘比特啊，谁不让我过四级我就射谁…………

　　昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

　　陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的.........1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾城（张柏芝）说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。最近好像没怎么闹了……