广州地铁13号线开通:怕笑死的请绕道

1, 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

2, 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

3, 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

4, 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”

5, 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
　　医生：“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
　　吝啬鬼：“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

6, 领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。
　　我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？
　　我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧。
　　领导很神秘的对我说：老公，气囊真的好好使耶！！！

7, 一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。
　　妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。
　　干什么？丈夫吃了一惊。
　　你也属于我，我要把你也带走。

8, 我去过医院了。丈夫对妻子说。
　　医生怎么说？妻子问。
　　他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。
　　好的，我会照顾你按时服药的。
　　不，这药是给你开的。丈夫说。

9, 丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？
　　我很忧愁！妻子回答道。
　　为什么呢？丈夫愈加惊讶。
　　妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？
　　丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。
　　这正是我担心的事情。妻子叹气道。

10, 疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！
　　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的

11, 丈夫：奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈？
　　老婆：为了传宗接代啊！
　　丈夫：传宗接代？那她为何不结婚？
　　老婆：结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代！

12,        经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？
　　答曰：不是，原配在罗湖。
　　夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

13, 丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
　　一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！
　　老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？
　　丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！

14, 一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。
　　一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？
　　老公以肯定的声音回答：当然爱！
　　老婆听了便心满意足的继续做家事。
　　隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公。老公……老公……你刚才说爱我，是不是怕伤害我？
　　这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我。

15,      大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？
　　大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

16,  一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。
　　忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。
　　只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

17, 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
老公说：“因为新树不正。”

18, pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警　官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

19, 一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
　　“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
　　“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”

20, 一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”

21, 在酒吧里， 一个漂亮美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用漂亮的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，他放在我那的特 洛 特 能量 素用完了~”

22, 　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

23, 村里有个识字班，全是农村老娘们。教员让她们认“天”字，并解释说：天就是日的意思，一天就是一日，一日就是一天，这时一位妇女站起来说：教员，俺懂，一天一日还行，要是一日一天的话俺们还怎么干农活啊？
24，一江湖郎中去给一位姑娘瞧病，途中顺便买了两条鱼。在给姑娘把脉的时候，突然想起了自己的鱼怕被猫吃了，赶忙问：姑娘，有猫吗？姑娘以为问她有没有毛，十分害羞，但也不情愿地说：不多，稀拉的几根根。

25，一男士在海边裸游后，在沙滩上晒暖，忽见有三美女走来，他急中生智，赶紧用沙子将自己埋住。这时美女走近，却一起坐在了他藏身的一边，男士顿时欲火中烧，小弟弟直挺，从沙中突出，恰巧被一美女看见，美女们顿觉好奇：嗨，这玩意还有野生的哩。

26, 一客商住店，他向老板娘要了一个枕头（那里的枕头叫一头睡），然后要了把剪子（剪子叫拉叭腿）。第二天，老板娘看见她家的猫身上被剪得没了毛，去找客商理论，很生气地说：你要俺一头睡，俺就给你一头睡，你要拉叭腿，俺就给你拉叭腿，你不该剪俺的毛（猫）。

27, 一日，老张的小姨子从东北来他家做客，全家免不了接待一番。酒席间，小姨子放了一个屁，儿子连问谁放的，女儿小声的告诉弟弟说是小姨放的。这时的老张也搭讪说，不错，我也听出来，确实是东北口音。

28, 一妓女接客时，没了女用安全套，只好用火腿肠皮代替，后被嫖客带出，嫖客问妓女，这东西是啥，妓女说，这是我的处女膜，嫖客仔细观察了一番，骂道：tmd，处女膜还有生产日期啊。

29, 爷俩都成光棍。一天，来了要饭的母女俩，便成了他爷俩的媳妇，他们各住东西间，为了办事不骚扰，爷俩商量提议统一行动，口令：干杯。第一夜，儿子连叫了5次干杯，这时住在东屋的老爹喊了起来：小来，行了，别再干了，我已经干了二个空杯啦。

30, 父子洗澡，子见父的鸡鸡比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.

31, 一焦姓男子查出艾滋病毒携带后，医生嘱咐男子，你最好不要同房，男子说，我和老婆就一处房，医生又说道，不要同床，男子说，我家就一张床，医生又解释道，就是不要**，男子急了:我祖祖辈辈都姓焦，到了我这辈就不让姓焦了呢？

32, 一天，单位里轮到我卫生值日，我上班前就开始干，我奋力舞者拖把拖地。刚拖到楼梯口，我们的局长上班来了。“局长，早”，“莉莉，早，干活挺卖力”；我赶紧说：“局长，请您先上去，我再拖吧”，局长也很谦虚：“莉莉，要不你拖完，我再上吧”；我还是坚持着让局长先行，局长委婉地说：这样吧，你一边拖，我一边上吧。

33, 夫妻外出旅游…妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

34，有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。
一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。
过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

35, 一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

36, 我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。

37, 冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”
刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

38, 在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

39, 一晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

40, 丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

41, 晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！”

42, 哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。
女友不悦：“怎么了？你啊？！”
哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”
一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”
哥们：“正一正脖子也不行吗？”

43, 有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

44, 开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子，用火机一烧就断，就掏出火机。。。。

45, 有个老实巴交的年轻人，去当学徒。
他问：“我怎么学啊？”
师傅说“以后我做什么你就做什么。”
年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。
一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭。
这天他们吃的是面条，只见他们师徒两个，师傅吃一口，徒弟吃一口。这时候师傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上，徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弟那样忍不住笑了，这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了，徒弟看见后放下碗说：“师傅，我不学了，你这一手我学不会。”

46, “爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
“当然是男的快。”
“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
“因为女的追不到嘛。”

47, 儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“不过，我们老师说这玩意有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

48, 毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”
B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”
却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”
结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”

49, 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."