同一个地球基督教歌曲:11月份最新无敌爆笑段子

1、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

2、本人男,没有女朋友!今天一同事(女)对我说光棍节送你个礼物,我说好啊准备送什么?答:充气娃娃

3、昨天女友亲身体会了一件事，她打车没带零钱，结果车到目的地显示23块，这货拿出一张100，结果司机嗖嗖嗖抽出几张找给，女友拿在手上一看，4张20和7块零钱，当即迅速离车，一边偷笑一边给我打电话，结果晚上我把她找给的钱一验，3张20的假钞。。

4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

5、智慧又开始如地沟油般流淌的有趣吧网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。

6、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

6、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。（摘自：有趣段子：http://www.funnyba.com/things/040920111772.html）

7、暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一变来一边报名。然后考官hll一句，哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。话。。。

8、高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……

9、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超过140字；2、言简意赅、寓意深刻；3、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；5、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为带V号。。。。

10、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···

10、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

11、今天放学坐2号线地铁到国贸的时候地铁晃了一下，旁边一哥们HLL了来了一句“我草！又是内SB开的！” 强人！！坐地铁都坐到能知道是谁开的！

12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
今天一个女网友老找我聊天，跟她忽悠了好久，后来问我工作是什么，我说“捡垃圾”，然后几分钟没说话，再后来我说还有几条大街没有清理，要忙去了，她再也不理我了~~

14、我们寝室八个人，早上起来同学a就说晚上做梦，梦见有个美女给他kj，给他爽坏了，紧接着同学b来一句：我跟你差不多，但是我是给美女kj的……这时候全场哗然……话说，难道是巧合？

15、帮童鞋下载飞信，手机牌子上写的是摩托罗拉,于是我帮开外壳看电池到底啥型号,结果电池是诺基亚的,我想算了,让官网自己识别把,结果,梦网识别的是索爱.....

16、同学自己攒钱一年偷偷买了电脑，假期不敢带回去，借给班长用。班长用他电脑给他QQ留言：我把你电脑X片全删啦，免得你天天逃课看X片。结果那天是他妈妈在线…一下暴露三件事…

17、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

18、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

19、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！

20、委内瑞拉卫生部日前宣布 停止在该国市场上销售”零度”可乐 因这种可乐含有对人体有害的成分 零度可乐原液在台湾被检出含3种防腐剂 其中一种在台被禁用另2种含量超标 可口可乐分公司称：该批原液本来是给中国内地用的，不慎运到台湾

21、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？

22、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

25、昨天看到一个网友在二七路论坛上发帖：女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她自信了，看不上我了……

26、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

27、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

28、小时候最可怕的梦：小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

29、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

30、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。