人活一口气什么意思:俏皮话大集合
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/29 22:13:45
俏皮话大合集
△人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
△广告看得好好的,突然蹦出个电视剧。
△亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
△强者不是没有眼泪,只是可以含着眼泪向前跑。
△那些允许被挥霍的年代叫做青春。
△我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
△你没那么多观众,别那么累。
△谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
△话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线。
△如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!
●曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
●日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
●不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。
●如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱!
●如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。
●在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人……
●看懂一件事,长大了;看清一件事,开窍了;看破一件事,理性了;看透一件事,成熟了;看穿一件事,到头了;看淡一件事,放下了。
●再过一百年,我也会长成参天大葱。
●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
●猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
●为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢。
●人生最痛苦的事是肚子里没货,人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
●当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
●生活是花8个小时去买菜,然后做一顿饭;而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
●又在承诺,咋那么多谎言呀!
●别想占便宜,便宜不好占。
●年轻是本钱,努力才值钱。
●当托出名不行了,董卿到顶峰了。
●所谓自知之明,就是赵本山说赵本山年年上春晚,赵本山最不爱看赵本山了。
●应聘的意思就是没事找事。
●不要说姐看不起你,姐根本就没有看你。
●钱不是没有,只不过你有的是正数,我有的是负数。
●苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在我的头上,我发现这个苹果吃起来味道还不错。
●哥们,我戒酒了,咱们今天少喝点吧!
●这几天没事,天天睡觉,真累啊!
●我都不好意思打你了,你怎么还好意思骂我呢?
●后悔药买不到,老鼠药多的是。
●不要耍哥,哥不好耍。
●要是舍命的话,你就是君子我也不陪。
●上了贼船,就跟贼走。
●大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你要债啊!
●没钱的时候戴条金项链,别人会认为是镀金的;有钱的时候戴条镀金的,别人会认为是金项链。
●世界上最杯具的事情,不是你还买不起房子,却已经限购了;不是房价落了,你依旧买不起。而是你买不起房子,房东却告诉你房租要涨价了。
●沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。
●分手就分手,说太多不如沉默,想太多我会难过。
●最恨有些人,虽然早已走远,却不肯把属于他的回忆一起带走。
●敏感的人,大多都不幸福。
●别问我是否爱过你,因为我的爱早已与你无关。
●看到你过得幸福,我也就死心了。
●我喜欢不劳而获,可不劳而获不喜欢我!
●月老的红线,我们一人一半,最终被我们拉扯至断。
●时间不是让人忘了痛,而是让人习惯了痛。
●过去的,再也不是爱情,只是旧情。
●犹豫和等待是爱情世界中最无情的杀手。
●结婚那天,你一定要来做我的伴郎。因为我们承诺过:要一起走进婚姻的殿堂。
●没有一百分的另一半,只有五十分的两个人。
●保持距离,保护了自己,也保留了寂寞。
●曾经拼了命地追,如今发了疯似地退。
△捷足者先登,不如后来者居上!
△你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
△现在一个儿子还好,建设银行;再生个女儿也没关系,招商银行;如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟!
△我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生;搜索新名字,找不到我的前半生。
△老爸宽大的短球裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看鸟笼子掉哪了?
△当一个演艺者需要成名的时候,他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候,他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候,他的衣食父母是富商大贾。
△物以类聚,人以钱分。
△有钱能使鬼推磨,没钱只能吹牛皮。
△跌倒了,爬起来发条微博再哭。
△有朋自远方来,不易套近乎。
△青春啊,你太痘了!
△工作是件无趣的事,若是前面再加个找,那就是无趣加无奈了。
△我爹说我是扶不起的阿斗,我说不是,阿斗最起码还是个官二代……
△小时候,理想很美好;长大后,美好很理想。
△姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
△申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。领导说:“你想涨工资可以,可第一,你是研究生吗?第二,你有背景吗?第三,你是林志玲吗?”
●你们有手表,但我们有时间。
●在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
●远隔千山万水的情爱,死于咫尺之间的伤害。
●不能掉进同一个坑里两次,即使坑是自己挖的也不可以。
●我有特异功能:让无数人都跟我没话说。
●宅男是一种很不稳定的状态,只要一停电,就会退化成山顶洞人。
●隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
●没有比记忆里更美的风景,所以千万不要故地重游。
●伤心还好,伤胃就不好了。
●世面是什么东西?可能是一种高级的方便面吧。
●心静自然凉,难怪我一年四季都这么冷!
●搭讪也要讲究技术,要在正确的时间、正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线。
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●母亲河黄河早已变为我们的“干”娘了,长江也快变成“干”爹了,这下好了,他们终于成双结对了。
●两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
●所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。
●大学里,骑自行车的可能是个博导,而开“奔驰”的则可能是“富二代”学生。
●夏天就是不好,穷的时候我连西北风都喝不到。
●人家一步一个脚印,我却是一步一个坎。
◆你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
◆从来不抄袭,没说不复制。
◆老板希望你是白骨精,老公希望你是妖精。
◆孤独就是电话费怎么也用不完。
◆成功的三个捷径:第一要“坚持”;第二要“不要脸”;第三要“坚持不要脸”。
◆我妈从小就骗我“心静自然凉”,害得我长大后才懂得只有开空调才会自然凉。
◆风吹两面倒,只因你是草。
◆北京人最新择偶标准,有车,有房,有船。
◆不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢?
◆小三再美,小四再媚,法律承认的,始终是原配。
◆人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
◆一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
◆我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
◆我是穷人,请勿盗墓!
◆你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
◆你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
◆假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
◆有心才会累,无心者无所谓。
◆别在我面前摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。
◆哥是文明人,所有的脏话均已使用唾液消毒。
◆还是10086对我好,我给它发一条短信,它给我回了3条。
◆早该对爱情没心没肺, 不用现在撕心裂肺。
◆鸡蛋碰铁蛋,注定要完蛋。
◆不是我深藏不露,只因脚太臭。
◆语录就是别人还需要重复的话。
◆汽车太多,公路消化不良了。
◆明天要去医院做脑CT,我焦躁万分。看过这么多乱七八糟的东西,要怎么删除浏览记录啊!
◆没有爱人和没有仇人都会使人寂寞。
◆我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。
◆人人都说我很听话,其实我只听自己的话。
◆做梦,一切皆有可能。
◆机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请我吃冰激凌。
◆相亲,含羞低头;相恋,牵牵小手;结婚,抱抱搂搂;离婚,反目成仇。
◆人哪,一定要好好活着,才能对得起你交的那些养老保险。
◆想要从未拥有过的东西,就要敢于去做从未做过的事。
◆买车不如借车,借车不如租车。租车不如没车,没车就要买车。
◆有人对我说:“我有男朋友了,下辈子,你早点来!”我说:“上辈子你也是这么说的……”
◆伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
◆女人只有在洗衣服时才不觉得自己衣服少。
1.最近总是失眠,16小时就醒一次。
2.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
3.我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱……
4.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
5.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
6.通往成功的路,总是在施工中。
7.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
8.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
9.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志可以为了理想卑贱的活着。
10.漫漫人生路,总会错几步。
11.我要让全世界都知道我很低调。
12.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
13.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
14.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
15.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
16.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
19.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
20.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
21.真羡慕你这么年轻就认识我了。
△不要和一个小人争吵,因为他会把你的智商拉到他那个平台,然后用丰富的经验打败你。
△忍能养福;忠能养禄;乐能养寿;动能养身;学能养识;静能养心;勤能养家;诚能养友;善能养德。
△父亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给父亲东西的时候,父亲哭了。我们应该做一个孝顺的子女!这一辈子,欠父母的太多!
△先看《奋斗》再看《蜗居》再到《裸婚》最后《闪婚》,你再也不想结婚。
△见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。
△男人爱女人的过程是:爱——怕——烦——离开,女人爱男人的步骤是:无所谓——喜欢——爱——真情难收。男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程;女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。
△一个男人如果能做到全部:1.把QQ密码告诉你。2.银行密码告诉你。3.可以让你随时翻他手机。4.不许先挂你电话。5.不许对你大声说话。6.陪你逛街时不能说累。7.把你的相片放在手机屏幕上。8.睡得比你迟一点,醒来早一点。那么嫁给他吧。
■感化不了,只能火化了。
■青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。
■骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
■有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
■爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。
■其实动物园里最多的动物是人。
■谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
■吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤!
■生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
■誓言是写在水上的字,瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子,摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子,总是来迟。
■开心生活的两个基本点:糊涂点,潇洒点。
■其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
■最新的网络语言:耐用。例句,我找了一个耐用的女友,怎么都不分手;我找了一个耐用的情人,怎么都不怀孕;我找了一个耐用的领导,怎么都不提拔。
■小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
■毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
■股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。
△如果没有如果,只有结果和后果。过去的不再回来,回来的不再完美!
△哆啦A梦、阿凡达、蓝精灵 都是因为太忧郁变成了蓝色。
△要好好注意保养身体,死得早,对不起交的社保。
△假如我有武松的武艺,我也会是一位打抱不平的英雄;假如我有李白的文才,我也会是一位潇洒的诗仙;然而我有陈光标的慈悲,却成不了慈善家,我有黄光裕的理想,却成不了富翁,更不解的是我比董永更痴更笨,为什么却遇不见我的七仙女呢?
△工作QQ,拒绝闲聊,若要强聊,收费五毛,标点符号,半价收费,月卡七折,夜间加倍。
△人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
△有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
△走,把肥肉留在原地,我和骨架私奔!
△以前拼了命地玩,现在玩了命地拼。
△高中就向往成为隐士,后来知道现代的叫法是“宅男”。
△我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠了。
△你找到了与我相仿的体温,却永远不会尝出我的血型——致在我家电脑连接上狂啃了20分钟的蚊子兄。
■世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
■爱情就像等巴士,这辆你嫌没空调,不想上;那辆你嫌人多,也不想上;好不容易等到一辆人少的,你又嫌不能直接到达你想去的地方。
■一句“算了吧”告诉自己,凡事要努力,但不可执著;一句“不要紧”告诉自己,凡事努力了,就无怨无悔;一句“会过去”告诉自己,明媚阳光总在风雨后。
■两个人因为开心在一起叫喜欢,如果不开心还想在一起,就是爱了。
■校园爱情是纯净水,可你能保证一辈子只喝它吗?
■得到的速度快,不如持有的时间长。
■早上见到自行车上有鸟屎,欣喜若狂:“看,我都说了,我住的可不是鸟不拉屎的地方!”
■太远则生疏,太近则生隙。
■所谓拥有,不过是你走进一间当铺,要么典当时间,要么典当智慧,然后换来所需寄存在你手里,等生命耗完,它们也就消失不见。
■人在思考问题的时候,心胸是很狭小的,只能装得下一件事情。
■蚊子都上班了,我还没下班。
■成年人问题最大的是爱情问题,其次才是没有爱情的问题。
■从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。
■蓦然回首,聊天的人都没有。
■在什么都涨价的时代里,空气竟然没有涨价,佐料还越来越多了。
■假如我不能,我一定要;假如我一定要,我就一定能。
■要做的事情总找得出时间和机会,不要做的事情总找得出借口。
■得不到你所爱的,就爱你所得的。
■幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣——你专心找,怎么也找不到,等你淡忘了,它自己就滚出来了。
■一个人不孤单,想一个人才孤单。
■我的心很小,装一个你正好!
■老师讲课的质量决定了这个学期的流量。
■所谓成熟的男人,就是能重新找回小时候玩游戏的那种认真。
■天下大势,合久必烦,分久必忘。
■单身的人无非分为两种:一种是生米待煮,一种是熟饭求回锅。
■一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。
■天才失败了就是蠢材!
■危机=危险+机会。
■也许终会有一天,我会把文字给戒了,把网给戒了,把你也给戒了。
■两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?
■只要活着,就要以最爽的方式活下去。
■不管你是什么大学毕业,你的毕业证,我都只当作收款凭证,因为它能说明的只是你的家庭为你读书付过款,并不能说明你有没有读过书。
■男人的薪水压力来自于:前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺密的男友以及父母朋友的子女。
■我经常为自己的易怒而万分恼火!
■80后的尴尬:一个青年,二十来岁,算算奔三,四顾茫然,也曾告五六个白,收七八张卡,始终追不着九0后,十分伤心。
■莫要晒甜蜜,莫要晒幸福,因为常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
■以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。
1、 什么坛到最后也都是祭坛,什么圈到最后也都是花圈。2、 姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
3、 看看你的排名,就知道你班有多少人。
4、 你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。
5、 哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
6、 哄爹妈开心做做孝,哄老公开心做做嗲,哄老婆开心做做爱,哄同事开心做做东,哄领导开心做做假,哄群众开心做做秀,哄自己开心做做梦。
7、 一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?人如此,组织也是。
8、 潮流是只能等不能追的,这和在火车站等候火车是一个道理,乖乖留在站上,总会有车来,至于刚开走的车,我们泛泛之辈是追不上的。
9、 举凡女孩子,略有姿色,都在大酒店里站着;很有姿色,都在大酒店里睡着;极有姿色,都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的,漫步走过,极其文静。
10、权力是男人的春药。能量威力无比;金钱是女人的补药。每个贪官背后都有一个或一群女人;情人是官场的毒药。日记门、开房门门门拉下马的都是贪官;内耗是政坛的泻药。争权夺利是最奢侈浪费;监督是失效的避孕药。效果是:不成功,便成人;开会是最好的安眠药。
看得开一点,伤得就会少一点。
借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。
看我不顺眼,是因为你修养不够。
路遥知马力,日久换新人。
人生有两个方向很重要:一是出门,二是回家。
我不是自闭,我只是不想把自己奉献在别人的热闹里。
英雄一笑为红颜,红颜一笑为了钱。
今天的拼爹,是为了明天的坑爹。
我从来不把钱当钱看,都当命看。
有一种情叫:暗送秋波;有一种阴险叫:秋后算账;有一种等待叫:望穿秋水;有一种寒冷叫:忘穿秋裤。
爱情要是能当饭吃,我早就饿死了。男女关系处理得好会传为佳话,处理得不好会传为闲话。
女人是精明的散户,找老公如同投资买股,一旦他跌停没了收入,可考虑资产重组。
●过去别人伺候小姐,现在小姐伺候别人。
●人生六个字:慢慢熬,糊涂过。
●只要你敢说工夫深,给个铁棒让你磨针。
●和老公生活了这么多年,我发现老公最大的缺点就是没有优点。
●大哥,你又不是贵人,怎么老忘事呢?
●二奶:我是真心爱你的。大款:你的话后面少了一个“钱”字。
●高速路真不错,收费站就是多。
●放款时是爷爷,收款时是孙子,这个人是信贷员。
●别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
●杀鸡呀!猴在哪里?
●虱多照样咬,债多照样愁。
●有的人化了妆难看多了。
●被狗追不可怕,怕的是追上再咬你。
●万事不求人,肯定不是人。
●乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
△财富改变不了个性,却可以让人露出本性。
△现在的人,不是闲得跟宠物一样,就是忙得和牲口一样。
△女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
△怀旧不是因为那个时代有多么好,而是那个时候,你年轻。
△我不是怪异,本人是限量版。
△没有钻石,那就先当王老五吧。
△宅男是一种很不稳定的状态,只要一停电,就会退化成山顶洞人。
△隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
△对最好的朋友和最仇恨的人,开头打的招呼都一样:“还没死呢?”
△自以为是个格格,没想到成为别人眼中的格格巫。
△毕业是个残忍的季节,成熟不成熟的都要收割。
△文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。
△不求门当户对,只求感觉到位。
△埋怨太不自由的时候,就是你不爱他的时候。
△你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。
△有钱就买辆公交车,开出去每个公交站都停一停,对想上车的人说:“不好意思,这是私家车。”
△对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新!
△不要对我放电,因为我这里有来电显示。
△你是“秋高”吧?我都被你“气爽”了。
△孤单,是一个人的盛宴。聚会,是许多人的孤单。
△远了骂,近了怕,到了跟前,忙着递烟陪酒说好话。
1、 三十年的房贷是我活下去的动力。 2、 哥要是死了,给我烧个妹。
3、 理想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
4、 明月几时有,抬头自己瞅。
5、 本无意与众不同,怎奈何品味出众。
6、 摔了一跤很开心,因为没磕掉门牙。
7、 或许有一天,当你披上婚纱时,我已披上了袈裟。
8、 自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
9、 借我佳丽三千,我可以再造个地球。
■英雄莫问出处,学生莫问分数,男人莫问收入,女人莫问岁数。
■老板关心我的工作心得,我关心我的工作所得。
■鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!
■人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
■书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
■胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。
■失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?
■爱情走了,我祝它旅途愉快。
■孙悟空太善变,所以注定成为“斗战胜佛”。
■宅男永远也体会不到想家的感觉。
■生子当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!
■喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。1、找老公的话会找宋思明,谈恋爱会找小贝那样的,因为我觉得总有一天小贝会变成宋思明,但不要有外遇啊。
2、不要为旧的悲伤浪费心的眼泪。
3、泼出去的水,我连盆都不要。
4、人家有背景,而我只有背影。
5、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
6、我只是习惯有你并不是缺你不可。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑,我说最近怎么总反胃?
8、小三,谢谢你抢走了不值得我爱的男人!
9、哥不是社会人,但社会上有人!
1、 闭上眼睛,我看到了我的前途。
2、 那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!
3、 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。
4、 关于明天的事,我们后天就知道了。
5、 哄领导开心就做做假;哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
6、 白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就可以进精神病院了。
7、 未来要和我结婚的那位:也不知道你现在与谁谈恋爱呢,别跟人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗!
8、 可以拿走我的面包,可以拿走我的空气,可是,别把你的微笑拿掉。
9、 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里,还是等在厕所外。
1、 女人一生这样度过:10岁而乖,15岁而聪,20岁而甜,25岁而美,30岁而媚,35岁而庄,40岁而强,45岁而贤,50岁而润,55岁而醇,60岁而慈。
2、 请别老是像发情的孔雀,急着展示自己有多好,可以先冷静三分钟,看一下对方需要的,是哪一种好。如果对方很饿,你却拿出毛衣,一直吹嘘毛衣有多暖,那对方怎会理你?
3、 没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。
4、 自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。
5、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊?
6、 思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
7、 可以选择放弃,但绝不放弃选择。
8、 君子报仇十年不晚,小人报仇从早到晚。
9、 如今,人们需要有马桶精神,按一下,什么都干净了。
1、 不用怀疑,额就是你的梦中穷人。
2、 古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
3、 你一出门,千山鸟飞绝,万径人宗灭!
4、 别调戏我,不然我非礼你!
5、 成功,拍马屁要找最大的拍。
6、 个性,不要担心与众不同。
7、 我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
8、 蹲下来抚摸自己的影子,对不起让你受委屈了。
9、 如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。
10、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。1、 宁可去碰壁,也不要在家里面壁。 2、 成人是过期的儿童,老人是失效的成人。 3、有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子。富家女:见过名牌么? 我这包上写着LV。 答:学过拼音, 该读“驴”是吧? 4、 船在下沉,领导抢到了一件救生衣。秘书提醒他:局长,船上还有不少女人呢! 局长怒道:都什么时候了?还想那事!
5、 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖喊:我好热! 答:想红就忍着!
6、 QQ在线率越高,证明这个人越寂寞。
7、 我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
8、 我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
9、 厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10、 通往成功的路,总是在施工。