阿提拉全面战争割地:看完没笑？！你绝对够狠！

****************《看完没笑你绝对够狠》***************
　　未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！”　　木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！”本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”　　代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？” ---------------炒鸡蛋的传说(1)---------------
　　床上，一位老人。　　床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。　　“我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。　　“没有了，这是最后两枚。”年轻人恭敬地答到。　　“鸡蛋没了，看来我大限已到，”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”　　“可我除了炒鸡蛋，什么都不会。”　　“这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分。”　　北京，阿蛋在街头。　　阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：　　招聘　　男公关ｎ名：　　要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣。　　待遇：工作轻松，月薪过万。　　阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。　　招聘的是个大胖子，阿蛋发现比自己先来应聘的已经有几个厨师了，个个都带着各式刀具、锅碗，气度不凡。自己却身无一物，不由有些胆怯。　　“你会做什么菜？”不知何时，已轮到了阿蛋，大胖子一脸的不耐烦。　　“我会炒鸡蛋。”阿蛋觉得自己简直是个鸡蛋，一个正准备被炒的鸡蛋。　　“什么，炒鸡蛋？你真的会炒鸡蛋？”大胖子一脸惊愕，大堂内所有人的目光都集中在阿蛋身上。　　“是啊，我只会炒鸡蛋。”阿蛋越发紧张，声音越来越小。　　“你等着，别走开，我去找个人。”大胖子说完转身进了后堂。　　阿蛋手足无措地站在大堂，听着周围厨子指指点点。　　“这么年轻就会炒鸡蛋，多半是个骗子，一会儿看他怎么出丑。”　　“年纪轻轻的不学好，学着骗人。”　　“炒鸡蛋是什么，怎么没听说过？”发问的是一个年轻的厨师。　　“二十年前，北京最出名的操蛋王失踪后，就没有人敢炒鸡蛋了。”一个翁声翁气的声音传来。众人回头一看，却是那来应聘的厨师之一，此人张口说话，却见舌头少了一截，甚是吓人。　　“操蛋王？这名字有意思，为什么会叫这个名号？”　　“因为他不但蛋炒得好，而且为人还很操蛋。”　　“炒鸡蛋对于厨师来说，只能是一个神话，没有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失踪了，没人知道他在哪儿，可能已经死了，唉！”　　阿蛋简直想马上开溜，可一想到大胖子的叮嘱，不由有点犹豫。阿蛋的头是越来越低，都快碰到地了。　　正遥遥欲坠之间，忽听内堂里一阵喧闹，冲出两个人：走在前面是一个高大威猛的老人，腰杆笔直，胡子很长，雪白雪白的不带一点杂色，一双眼睛向外鼓着，两眼神光暴现，不怒自威；紧随其后为一个胖老头，却是慈眉善目，全身上下圆不留丢的，一双眼睛半闭着，好像永远睡不醒。　　高大老人冲进大堂，嘴里高叫着：“会炒鸡蛋的人在哪里？会炒鸡蛋的人在哪里？快出来让老夫见见。”阿蛋一见这阵势，早吓得缩到角落里，不敢发出一声。　　“就是你么？”无论阿蛋躲在哪儿，最终都会被找到的。两个老头看着阿蛋，语气中透出一股失望,“我还以为是个老头呢，原来是个毛孩子，就你会炒鸡蛋？”　　高大老人一把抓住阿蛋：“你要是敢骗我，看我不揪下你的脑袋！”　　胖老头轻轻拿掉高大老人的手，一脸的责备：“老二，你也老大不小了，还这个样子，成什么话，看把这小孩子吓的。”他转身对阿蛋道：“不要害怕，我这个兄弟只要一提起炒鸡蛋就这德行，难怪他了，自从二十年前吃了最后一次炒鸡蛋后，北京城内就没有人会炒鸡蛋了，都馋死我俩了。今天就看你露一手了，哈哈！”　　转瞬之间，大堂内已是布置妥当，干净洁白的案板、整齐光亮的天然气灶、不锈钢炒锅各种厨刀，调料罐、锅碗瓢盆都排列得紧然有序。案板上并无它物，霍然是四枚完整的蛋。　　站在灶前，阿蛋已没有了紧张，二十年来他最熟悉的地方就是厨房，只有在这儿才能找到在大都市中快被消磨干净的自信。　　高大老人看着阿蛋，得意地说：“怎么样，条件还可以吧？你可以炒了。”　　阿蛋扫了一眼各种摆设，抬了抬眼皮，淡淡地说了一句：“我不能炒。”　　“为什么？难道你本来就是吹牛？”　　“不是，我炒鸡蛋有三不炒：没有灶不炒；没有油不炒；没有鸡蛋不炒。”　　两个老头一听，相互对望一眼，脸上竟有喜色。　　胖老头说话了：“这灶是金帝牌天然气灶，三十六小孔、十二大孔送气，而且可以自由调节火力大小，并有循环上气系统，保证天然气完全燃烧；配备老板牌抽油烟机，绝对环保。这灶的条件满足你了吧？再看这油，金龙鱼牌纯净植物调和油，中饱和脂肪酸、单不饱和脂肪酸和多不饱和脂肪酸比例为027∶1∶1，绝对符合人体健康要求，本周《南方周末》对此还有专门报道，这油的条件也没得说了吧？再看这鸡蛋，今天刚出鸡窝里掏出来的高原土鸡的鸡蛋，这蛋也……”
---------------炒鸡蛋的传说(2)---------------
　　话还没完，阿蛋冷冷道：“这不是鸡蛋，这是鸭蛋。”　　“啊，你手未碰过，蛋也没打破，你凭什么说它是鸭蛋？”　　“鸡蛋和鸭蛋的分别，从颜色和蛋壳上就一目了然。真正的土鸡蛋颜色呈褐色，鸭蛋颜色偏白；鸡蛋的壳纹理细腻，不似这鸭蛋，壳纹粗澡。最关键的一点是：真正的土鸡蛋永远也长不了这么大。”阿蛋盯着蛋娓娓道来，脸上无比自信。　　“哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄机。不错，这是鸭蛋，这是我们兄弟想试试你，来人，换鸡蛋！”大堂内一阵骚动，那个翁声翁气的声音又传来：“只凭眼睛就能分辨出鸡蛋和鸭蛋，真仍大厨也，要知道就是真正的老母鸡都无法分辨鸡蛋和鸭蛋，什么蛋它都一样地孵。”　　“是啊，我就没看出来，真是厉害！”又是那年轻人的声音。　　“别说你了，北京城内大小厨师少说三万多说十万，能凭肉眼分辨出鸡蛋和鸭蛋的人也已寥寥无几了，我看此人定能炒出不同凡响的鸡蛋。”这瓮声瓮气说话的人，摸样虽然可怕，但说出话来却让人不自觉想听。　　“老大，你怎么对炒鸡蛋这么熟悉啊？”年轻人怪叫道。　　“呵呵，只是比你多长了几岁罢了。二十年前我吃了一次炒鸡蛋，落下这说话不清的病根儿，你说我能不熟悉吗？”　　“啊，这么厉害，说来听听！”　　“呵呵，有空再聊吧，你看他已经开始炒鸡蛋了。”大堂之内随之鸦雀无声。只听见那天然气燃烧发出呼呼的吼声。　　阿蛋从案板上拿起四个鸡蛋，动作缓慢地一个一个敲碎，打入一大碗中，随之左手托起碗来，右手抄起一双象牙筷子，快速搅拌起来。　　动作是越来越快，蛋浆被击起尺余来高，却好似被线牵着，又稳稳落入碗中。　　热锅，倒油，下蛋，一气呵成，只听扑地一声，锅内蛋花暴出，四个鸡蛋的蛋浆被油煎后冒出的蛋花竟已满出锅沿。刹那间香气四溢，随着阿蛋锅铲横飞，一阵狂铲，下锅装盘，随着那蛋花被装入盘中，四周香味竟似中了魔法，尽数被收入蛋中。　　几个围观的年轻人竟把持不住，跟随着香味直扑灶前，幸得周围有围绳保护，才阻住脚步，略为清醒。阿蛋两手平举于胸，缓缓向下平压，直至两手垂于裤缝，肃立一旁，搞定收工。　　只见那两位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。　　一阵狂嚼，两位埋头苦吃，竟无暇评说。半饷，两位老者相互对望一眼，两眼中竟泪花闪动。　　“老二，你说咱们有多少年没吃过炒鸡蛋了？”　　“二十年了，二十年了！当年一顿炒鸡蛋，以为已成绝响，没想到二十年后还能吃上，只不过掌勺之人换了。”　　“说，操蛋王是你何人？快说，他在哪里？”高大老人两眼一瞪，直视阿蛋。　　“操蛋王？我不认识。”阿蛋有点迷糊。　　“好小子，竟敢撒谎，看我怎么收拾你！”高大老人起身就要上前，阿蛋吓得连退几步。　　胖老头一把拿住，使了个眼色，问到：“年轻人，你马上再炒一盘鸡蛋，让其他众人尝尝，可好？”阿蛋面有难色：“不行，我有规矩的，一天只能炒一盘鸡蛋。今天已经炒过，各位只能明天请早了。”　　“哈哈哈！一天只能炒一盘鸡蛋！除了操蛋王，还有谁能定这么操蛋的规矩。我不管你是谁，今天这厨师就是你的啦！不知你可愿意？”　　阿蛋这才喜出望外，什么操蛋王早飞到九霄云外，没想到一盘炒鸡蛋就能获得一份工作。　　老爹说得不错：只要会炒鸡蛋，这已足够了。　　场外围观的年轻人却不干了，这几年经济不景气，大家都下岗了，这份工作看来是没希望了，但好歹也得争争：“不行，我们还没做菜了，怎么也得比一比啊。”　　高大老人冷笑一声：“哼，你们谁有本事，吃上一口这剩下的鸡蛋，看看谁还有脸再来跟我理论。”年轻人哪能忍受这激，早扑了过去，拿起筷子，夹起一块。　　“不可！”场外一声惊呼，又是那翁声翁气的声音。　　说时迟，那时快，鸡蛋却也被放入口中。　　只见那年轻人快速咀嚼，脸上肌肉竟似不受控制地抖动起来，随着他咀嚼动作加大，一股鲜血从口中喷出，这样竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至极。　　众人惊吓不已，阿蛋忙过去，对准其嘴，砰的一拳，年轻人喷了一地，才算停止了疯狂动作。　　翁声翁气的厨师快步上前，细看地上之物，零碎散乱，竟是年轻人的舌头！　　“操蛋王门下的炒蛋，岂是平常人能吃的？没有十年以上养气功夫，初尝其美味，无不想疯狂咀嚼，稍有把持不住，就会把自己的舌头咬掉。二十年前，我不知深浅，吃了一次，咬掉了自己半拉舌头；今天你重蹈覆辙，却咬掉自己整条舌头，看来你还不如我呢。”　　翁声翁气的人看着阿蛋：“二十年了，厨师界平静了二十年，看来你的出现，又将血雨腥风了。”　　阿蛋看着他摇头晃脑地离去，恍然似在梦中。
---------------“它”对“它”说---------------
　　未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”　　末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！”　　木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！”　　本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”　　代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”　　伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”　　，说：“谁敢说我不是青蛙？”　　。说：“镶上钻石，俺也是结婚戒指。”　　……说：“踏着英雄的足迹前进！”　　─对＝说：“你走你的阳关道，我走我的独木桥。”　　《》对（）说：“头脑简单就是因为读书少啊。”　　（）对《》说：“头发少才是智慧的象征啊。”　　！对？说：“你以为你隆了胸就了不起了。”　　？对！说：“瘦成那样儿还减肥呢？”　　：对；说：“进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。”　　；对：说：“你以为你把尾巴藏起来我就不认识你了？”　　8对3说：“横过来看俺像个啥？”　　3对8说：“从上往下看，俺也是那个。”　　６对9说：“整天拿大顶你累不累呀？”　　9对６说：“你整天大头朝下累不累呀？”　　1对７说：“兄弟，你啥时候被人把腰打断了？”　　７对1说：“兄弟，你啥时候被人把脑袋砍掉了？”　　5对2说：“做女人‘挺’好，你是做过隆胸的吧。”　　2对5说：“谈恋爱没啥不好，未婚先孕就不妙了。”　　5对2说：“你看你奴颜婢膝那个样儿。”　　2对5说：“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢？”　　1对4说：“立正！”　　4对1说：“稍息！”　　1对4说:“兄弟，你这金鸡独立的功夫够可以的呀。”　　4对1说：“兄弟，你减肥能减成这样更了不起呀。”　　0对9说：“别以为装大尾巴狼就能吓唬人。”　　9对0说：“别以为剪掉尾巴你就是个人物了。”　　1对0说：“说你啥也不是，你还不承认。”　　0对1说：“你要有出息咋一辈子打光棍呢？”　　1对0说：“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥？”　　0对1说：“你就光杆司令一个还笑话谁呀？”
---------------“我们”的寝室(1)---------------
　　（一）　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm我都经常邀他们到寝室玩。　　一个周末，寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭。这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。　　半夜里迷迷糊糊地被mm推醒，我睡眼惺忪地望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会儿她一定想释放一下内存。　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。　　她皱着眉头撅着嘴，头摇得像拨浪鼓，说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。　　怎么办？真是麻烦事儿……我有些为难了。　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝空的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。　　她想了想，没有再说什么，似乎也认同了这个方法。　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我。　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。　　对哦，女孩子跟男孩子不一样，没法很方便地瞄准这么小的瓶口吧，我想。　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。　　刚走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，我便悄悄地回到窗边从窗帘缝隙中看了看。　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又趴在桌上睡着了。　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。　　“起来了懒虫们，”老大说着看着那一大堆酒瓶，“乖乖，你们喝了多少啊？”　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发。　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了。　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜地喝了起来。　　“哇塞！这水是不是坏了……”老四喝了几口发现不对劲。　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：“水都馊掉了，不能喝了，快倒了……”　　“啊，那个……”mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。　　“怎么了？没睡好啊？”我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：“走，我先送你回去，之后你再补觉吧。”　　……　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样的杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……　　……　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四的，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。　　后来大家的生活习惯多少也好转了一些，回想起来觉得未尝不是个好事。我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。　　还有，各位大人看过后仅当消遣，切勿模仿。　　（二）　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放了一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极了呕吐物。　　好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满，于是老四开始给我们讲述他的计划：　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
---------------“我们”的寝室(2)---------------
　　哇！讲到这里，寝食里已是吐翻一片。　　不过想想又觉得挺有意思，我们很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。　　突然，老大“哇”地一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗。　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异地望着老大。　　我们剩下的三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞。　　“哇，不吃也不能吐出来啊，多浪费。”我们边吃边说。　　mm一下子捂住了嘴，惊诧地望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。　　不管那么多，继续吃。　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：“味道不错，你要不要也来点？”　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止。　　我们都哈哈笑了起来，还边吃边咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔而去。　　“哈哈！好过瘾，够刺激。”老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了，等等……老二好像发现了什么，这味道有些……　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：“我们有在这些东西里放西红柿吗？”　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大。　　“啊，不是的……”老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：“我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……”　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地。　　——哇！　　…………　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一顿……　　唉，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……　　（三）　　有一次冬天的体育课上，我们学习打军旅拳。　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套刚劲连贯、豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。　　每一个动作都显得那么到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势：　　"o_/　　'/|　　'＜　　_o|　　''__　　'/　　''o_　　'''|　　''/　　''__o＞　　__/　　'''＞　　那手法，那姿态，那幅度，那力量，让所有在场的同学叹为观止，自愧不如。舞了大半天，他最后终于以一个漂亮有形的pose收场：　　''o/　　'-|　　'/＞　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：“tmd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘得这么紧，害我费那么大劲甩了半天……”　　顿时全场翻倒……　　之后又群用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……　　大汗……　　（四）　　终于轮到我出场了。　　一次做化学实验，我在走的时候偷偷带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是我将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。　　等了大半天，似乎还没有人注意到那个小试剂瓶，我有些着急了。　　终于，有一位gg晃晃悠悠地进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇地将jj调转方向，瞄准瓶子……　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……　　就在这时，瓶子里突然“轰”地一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……　　接下来燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……　　许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢地来到那个蹲位间，小心翼翼地开门一看……　　哇！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”地翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状地沾满了被炸碎的便便，用“粪发涂墙”形容再好不过了……
---------------“我们”的寝室(3)---------------
　　大汗……　　想像着当时便池内火光乍起、便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场。
---------------××饭店大堂经理风云录(1)---------------
　　假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。　　其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。　　（1）早餐记　　一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”　　大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”　　客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”　　大堂经理：“……”　　（2）问价格记　　一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）　　客人立马掏出115元说，“住一宿！”　　大堂经理说，“您这……？”　　“我一个银住（我一个人住）！”客人说。　　“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”　　“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”　　（3）睡大床记　　某日，酒店没有大床房间了。　　一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。　　大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”　　“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。　　“谢谢您啊！”　　“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”　　“……#￥·#￥·%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。　　（4）长篇：“中国公主”来访记　　一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：“大堂，您出来一下！”　　我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”　　当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！　　我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。　　……？？？　　她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。　　问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。　　据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。　　就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。　　而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。　　靠！原来这是一疯子！　　我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”　　立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）　　一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。　　正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！　　此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）　　她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。　　马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。　　请她去保安部小聊一下。　　她虽疯，可是一点也不傻。　　她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”　　几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。　　在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。　　原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。　　保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”　　“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”　　“……”---------------××饭店大堂经理风云录(2)---------------
　　“……”　　“那您舅舅……”　　“哦，他是台湾的总司令！”　　“？”　　“！”　　就这样，疯狂的对话继续着……　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……　　后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”　　那警察几乎是哭着说。　　续：　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
---------------阿呆的故事(1)---------------
　　阿呆从小就有口吃的毛病。　　★外出篇　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。　　到了商店。　　老板：“牛肉干一包100元。”　　阿呆：“我买……买……买……”　　老板立刻打包起来。　　阿呆：“买不起！”　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。　　老板：“一包80元。”　　阿呆：“好……好……好……”　　老板立刻把饼干包起来。　　阿呆：“好贵！”　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。　　老板：“一瓶30元。”　　阿呆：“开……开……开……”　　老板立刻把汽水瓶撬开。　　阿呆：“开什么玩笑！”　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。　　老板：“要不要喝一小杯？”　　阿呆：“我喝……喝……喝……”　　老板立刻倒了一杯。　　阿呆：“喝不下。”　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。　　阿呆：“不……不……不……”　　客人立刻把红包收起来。　　阿呆：“不好意思！”　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”　　阿呆：“在……在……在……”　　客人拉着阿呆的手走入家中。　　阿呆：“在外面。”　　★医院篇　　⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。　　阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”　　阿呆：“妈……妈……妈……”　　爸爸听了，起身就走。　　阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。　　阿呆母：“阿呆，现在几点了？”　　阿呆：“六……六……六点……”　　阿呆母立刻把药灌下去。　　阿呆：“六点还不到！”　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。　　护士：“刚刚打针了没？”　　阿呆：“打……打……打……”　　护士立刻把针打下去。　　阿呆：“打过了！”　　★父亲篇　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。　　阿呆：“快……快……快……”　　阿呆爸把东西全倒在地上。　　阿呆：“快跑！”（警察来了）　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。　　阿呆母：“你爸怎么了？”　　阿呆：“死……死……死……”　　阿呆母放声大哭。　　阿呆：“死不了！”　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。　　阿呆：“这里……这里……”　　计程车直奔飞机场。　　阿呆：“这里没有！”　　★相亲篇　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……　　⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”　　阿呆：“有……有……有……”　　媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”　　阿呆：“有钱才怪！”　　⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”　　阿呆：“野……野……野……”　　女方：“野女人！走了！”　　阿呆：“野百合。”　　⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”　　阿呆：“我骑……骑……骑……”　　媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”　　阿呆：“骑脚踏车。”　　⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”　　阿呆：“男……男……男……”　　女方：“重男轻女！老古板！走了！”　　阿呆：“男孩比较皮！”　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。　　阿呆：“不……不……不……”　　阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”　　阿呆：“不错！”　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。　　阿呆：“再……再……再……”　　女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。　　阿呆：“再来一次！”　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。　　女孩：“你还记得我是谁吗？”　　阿呆：“我忘……忘……忘……”　　女孩：“忘记了？算了！再见！”　　女孩挂上电话。　　阿呆：“忘不了！”　　★未婚妻篇　　⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
---------------阿呆的故事(2)---------------
　　未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”　　阿呆：“好……好……好……”　　未婚妻马上去付钱。　　阿呆：“好丑！”　　⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。　　阿呆爸：“她是……”　　阿呆：“她是纪……纪……纪……”　　阿呆爸：“什么？妓女！”　　阿呆：“纪小姐！”　　⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”　　阿呆：“是在卖春……春……春……”　　阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”　　阿呆：“卖春卷。”
---------------八戒搓澡---------------
　　“我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”　　“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”　　“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”　　“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”　　“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”　　奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。　　什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！　　那干什么？　　嘿嘿～～～不告诉你！　　至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。　　这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。　　大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”　　沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”　　大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”　　沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”　　那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。　　“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”　　猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”　　“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”　　我笑了笑摇头。　　大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。　　“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”　　“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”　　说完，我侧了侧身。　　这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”　　“啊！！！我，我什么也没藏啊！”　　“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”　　“啊～～～啊～～～师父救命啊！”　　晕死！就在声声凄厉的喊叫声中一丝不挂的我被一丝不挂的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。　　大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。　　“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”　　我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”　　“什么？！”　　师父张大了嘴。　　老沙张大了嘴。　　大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。　　哎！我的秘密终于露馅了。　　可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。　　还问我要干吗？　　这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？　　“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”　　咣当～～～～～　　（师父晕倒了！）
---------------保证让你笑得非常过瘾的20个笑话(1)---------------
　　１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”　　2一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　３某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”　　４一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”　　５蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”　　６一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。　　７一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。　　8有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。　　后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。　　大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”　　9一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”　　10甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
---------------保证让你笑得非常过瘾的20个笑话(2)---------------
　　乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”　　甲：“是病死的？”　　乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”　　11一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”　　营业员大惊：“你的钱不够啊！”　　农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”　　营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”　　12某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。　　13母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”　　14路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”　　15上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。　　16有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”　　17N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！　　18升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”　　19美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”　　20有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。　　他的第一个愿望是：希望天天有水喝。　　第二个愿望：希望自己能变白。　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。　　“砰”的一声黑人变成了马桶！！
---------------北京人求婚(1)---------------
　　“喂，谁啊？”　　“我。”　　“干吗？”　　“没事儿。”　　“没事儿给我打电话干吗呀？”　　“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”　　“今儿？什么日子？不知道。”　　“真不知道？”　　“不知道。”　　“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”　　“胡扯你，谁认识你十六年啊？”　　“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”　　“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”　　“在家。”　　“你们家怎么这么乱啊？”　　“来人了，你出来吗？我想你了。”　　“不出去，太晚了，想请我吃饭干吗不早说？”　　“我不是怕您忙嘛。”　　“哼，你还想得起来我？”　　“对了，告诉你一事儿。”　　“等我换个台，行了说吧。”　　“你得有心理准备啊。”　　“说吧。”　　“我真说啦？”　　“爱说不说。”　　“我要结婚了。”　　“你说什么？”　　“我要结婚了。”　　“……”　　“喂。”　　“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”　　“怎么跟我结婚是倒霉啊？”　　“嘿，到底是谁啊？说来听听。”　　“嘿，你猜猜。”　　“不猜，爱说不说。”　　“嘿，是你。”　　“什么？”　　“你呗，我要跟你结婚了。”　　“……”　　“喂，你干吗呢？喂！”　　“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”　　“跟我结婚吧，我想娶你。”　　“该干吗干吗去你，少拿我找乐儿。”　　“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”　　“你开玩笑开了多少年啦？”　　“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”　　“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”　　“……”　　“喂！”　　“……”　　“我撂啦！”　　“嫁给我吧。”　　“……”　　“我想娶你。”　　“我干吗要嫁给你啊？嫁你有什么好？”　　“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”　　“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”　　“真伤人心啊你。”　　“嘿……”　　“你说，这么多年我求过你事情吗？”　　“多了去了……”　　“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”　　“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”　　“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”　　“也多了去了……”　　“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”　　“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”　　“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”　　“得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”　　“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”　　“哼……”　　“宝儿。”　　“干吗？”　　“宝儿。”　　“干吗呀到底？”　　“嫁给我吧。”　　“不嫁。”　　“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”　　“你还想让我嫁几次啊？”　　“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”　　“你……你……气死我了，谁答应你啦？”　　“嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”　　“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”　　“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”　　“去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”　　“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”　　“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”　　“你妈都六十了快，还更年期？”　　“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”　　“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”　　“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”　　“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”
---------------北京人求婚(2)---------------
　　“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”　　“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”　　“我听老BING说的。”　　“谁？”　　“老BING。”　　“老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？　　“我撂啦！”　　“哎，别撂别撂，我错了，别撂。”　　“老BING比你强。”　　“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”　　“他对他女朋友好。”　　“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”　　“谁是你女朋友啊？少臭美……”　　“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”　　“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”　　“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”　　“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”　　“咳，给狗吃那么好干吗？我这几天正背菜谱儿呢。”　　“对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”　　“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”　　“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”　　“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”　　“嘿嘿……”　　“臭丫头！”　　“骂我？”　　“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”　　“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”　　“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”　　“你爱戒不戒，跟我没关系。”　　“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”　　“……”　　“嫁给我吧宝儿。”　　“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”　　“我对你好。”　　“……”　　“……我知道你也想嫁给我对吧？”　　“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”　　“打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”　　“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”　　“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”　　“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”　　“呵呵……嫁给我吧。”　　“……”　　“你怎么老不说话啊？”　　“没有……”　　“那你说说我们吧。”　　“我们什么啊？”　　“咱俩呗。”　　“……”　　“说啊！”　　“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”　　“……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”　　“呵呵，不知道。”　　“呵，快说吧。”　　“其实……”　　“嗯……”　　“其实……”　　“其实什么？”　　“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”　　“……”　　“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”　　“……”　　“就你不骗我……”　　“嘿，你知道就好了……”　　“其实，跟你也没什么不好的……”　　“……”　　“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”　　“咳，行了，还提那事儿干吗呀？”　　“可是，我觉得我跟你不合适……”　　“怎么哪？怎么不合适了？”　　“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”　　“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”　　“也不是，不过我就是觉得……”　　“觉得什么？”　　“觉得……觉得我配不上你……”　　“……”　　“我不适合你。”　　“谁说的？谁说咱们不合适？”　　“我说的。”　　“你嫌弃我是吗？”　　“那倒不……”　　“那不就齐活了吗？”　　“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前……”
---------------北京人求婚(3)---------------
　　“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”　　“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实……其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事……”　　“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠30好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省得老让我揪心。　　“我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷得卖血去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠30那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠30，我早……”　　“行了，你……你别说了……”　　“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”　　“……”　　“喂！”　　“……”　　“宝儿……”　　“嗯……”　　“你说话啊！”　　“你找我来吧。”　　“你先答应我。”　　“你来了再说。”　　“不行，我要你现在就答应我！”　　“……”　　“……”　　“你再说一遍刚才的话。”　　“什么话啊？”　　“刚才的话。”　　“哪句啊？”　　“大笨蛋……”　　“呵，我知道了……”　　“再说一遍……”　　“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”　　“大声儿。”　　“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”　　“什么？你在哪儿哪？”　　“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”　　“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”　　“我喊啦！”　　“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”　　“不行，我得喊。”　　“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”　　“宝儿，嫁给我吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”　　“呀，你……你……你……”　　“嘿嘿……”　　“等我下去……”　　“好……嘿嘿……”　　“……”　　“嫁给我吧宝儿……”　　“……”　　“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”　　“嘿……”　　“……”　　“嫁给我吧宝儿……”　　“……”　　“我爱你……这么多年了……我爱你……”　　“……”　　“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”　　“……”　　“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”　　“……”　　“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”　　“……”　　“呦，嘿……”　　“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”　　“……”　　“哎，别咬我啊，哎……”　　“嘿，咬你活该！讨厌……”　　“……”　　“宝儿……”　　“嗯……”　　“我爱你……”　　“嗯……”　　“我爱你……”　　“……”---------------厕所里的刀声(1)---------------
　　（一）　　淮南古城。　　八仙街。　　街上一个人在狂奔。　　他满头大汗，一只手捂着肚子在奔跑。　　天空中，有一只秃鹰。　　鹰在盘旋，盘旋在艳蓝的苍穹下，在等着食他的死尸。　　秃鹰喜欢吃死尸。　　他还没有死。所以他不是死尸。　　他已经快死了。　　江湖中的朋友如果知道他已经快死了，一定会有很多人为此而很惊奇。　　如果那些人知道他是被大便憋死的，一定会更惊奇！　　他姓克，叫克莱顿，大家通常都叫他“老克”，要命的老克。　　有时连他自己都觉得自己实在是个很要命的人，奇怪得要命。　　（二）　　老克自己都奇怪为什么自己会和老黑打赌。而且赌的是谁吃的汤包多。　　老黑是“蚌埠马场”的场主。　　他们是多年的朋友。他们都喜欢跑马。　　他们喜欢那一样的刺激。　　他们今天打赌谁吃的“奎元记”的汤包多。赢者可以得到三壶二十年的女儿红。　　老克赢了。他吃了整整三笼包子。　　但是现在老克的肚子在狠狠地叫着。　　他现在需要的是厕所而不是打赌赢的女儿红。　　（三）　　老克在街上展开轻功狂奔。　　他已经顾不上路人惊奇的目光了。　　老克跑掉了鞋子。　　老克跑掉了袜子。　　老克跑掉了上衣。　　老克跑掉了下衣。　　老克跑掉了八角内裤。　　老克在裸奔。　　（四）　　一个厕所出现在老克眼前。　　老克冲。　　突然，老克停住了。　　他看见厕所前两步处坐了一个人。　　一个老人。　　坐在桌子旁的老人。　　老人的手放在桌上，却被一顶马连坡大草帽盖住。　　是左手。　　老克不知道他为什么要用帽子盖住自己的手。　　老克冷冷地看着老人，没有动。因为他感觉到老人的杀气。　　老人也没有动。　　老人道：“你好！”　　老克道：“还好！至少脑袋没有掉。”　　老人冷冷地道：“上厕所吗？”　　老克道：“是！”　　老人冷冷地道：“这里是收费厕所！上厕所是要给钱的！”　　老克冷笑道：“你看看我的身体，我是裸体的，你认为我还有钱带在身上吗？”　　老人冷冷地道：“有些东西可以换钱。”　　老克道：“什么？”　　老人冷冷地道：“头发！”　　老克道：“你要我的头发？！休想！没了头发头光光的会影响我的声誉的！”　　老人冷冷地道：“难道你光着身子被大便憋死就很好看？！”　　老克无语。老克感觉到老人的杀气和他那帽子下高深莫测的手。　　老克叫道：“给我刀！！”　　老人拿了把刀给老克。　　老克挥刀。　　好快的刀！　　一刀下去，自己的头发全掉了！　　（五）　　老克进入厕所后，老人拿着老克的头发笑了。　　老人缓缓拿出帽子下的手，手里握着一张手纸。　　（六）　　老克畅快地拉着大便。　　拉完以后老克才发现身边的蹲位上有一个黑衣人在大便。　　老克暗想此人轻功之高恐怕不在自己之下。自己居然没有发现旁边多了一个人。　　（七）　　老克对着黑衣人道：“朋友！”　　黑衣人冷冷地看了老克一眼道：“我不是你朋友！朋友是用来出卖的！”　　老克道：“我想问你借一样东西。”　　黑衣人冷冷地道：“借什么？！”　　老克道：“手纸！”　　黑衣人冷冷地道：“我为什么要借给你？”　　老克冷冷地道：“因为我忘记带手纸了！”　　黑衣人道：“你是不是白痴？”　　老克道：“我不是。”　　黑衣人哈哈大笑。　　老克道：“你笑什么？”　　黑衣人道：“我家邻居的母狗生了小狗。”　　老克道：“你家邻居母狗生小狗关我屁事？”　　黑衣人道：“你没有带手纸关我屁事？”　　老克冷冷地道：“那我用什么擦屁股？”　　黑衣人冷冷地道：“我有一个办法。”　　老克道：“什么办法？”　　黑衣人道：“把你的PP切下来。”　　是的，PP被切下来就不需要大便了。这和头被砍了头就永远不会疼是一个道理。　　老克笑了。　　老克笑道：“很好。”　　黑衣人冷冷地道：“很好是什么意思？”　　老克道：“很好的意思就是你提醒了我，本来我还想用过你的手纸后，出去再找一张手纸给你用的，现在不需要这样麻烦了。”　　黑衣人道：“你是说要切下我的PP？”　　老克道：“你不是白痴。”　　黑衣人道：“我当然不是白痴。”　　老克道：“那你就应该明白我的意思。”　　黑衣人冷冷地道：“你要切下我的PP，那要看你的刀够不够快！”
---------------厕所里的刀声(2)---------------
　　老克道：“我的刀不是快，是很快！”　　两个人突然都不再说话。静了下来。　　杀气弥漫在四周，将厕所笼罩，粪坑里的蛆都被这杀气杀死。　　老克一刀砍向黑衣人。　　黑衣人也一刀砍向老克。　　刀挥出。　　血。　　血四处溅开，喷在厕所的墙上。　　（八）　　老克：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己PP被切掉流出来的血。
---------------超短爆笑12则---------------
　　两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”　　大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样儿，看你出来不！　　这时，洞里钻出一蚯蚓。大象咣当一脚踩上去：“小子，你爹呢？”　　一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”　　某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。　　一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。他很好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”　　水说：“让我日夜拥抱着你，一刻都不离开你！”　　鱼说：“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护！”　　锅说：“丫都快煮熟了，还这么嘴贫！”　　某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门它就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：“cao你妈！想吓死我啊！”　　福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”　　“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。　　吸血蝙蝠满身鲜血地回来。众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪儿找来这么多鲜血。它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。血蝙蝠：×××，我就没看到！　　病人：“我失眠。”　　医生：“这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。”　　病人：“那我全部服下去呢？”　　医生：“那你可以见到国荣。”　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！　　夜，布什看到拉登站立在自己床前，批头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。一进门，鹦鹉便叫：“搬家了！”　　看见他妈妈又叫：“老板也换了！”　　看见他姐姐又叫：“小姐也换了！”　　看见他爸爸又叫：“我cao，还是老客！”
---------------超级搞笑的家书---------------
　　亲爱的爸妈，你们好：　　算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！　　真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。　　现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。　　不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！　　真的要平心静气才往下读。好吗？　　尤其是有心脏病的爸爸！　　我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。　　那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。　　我在医院只住了五天，就因为病床不够新的病患用而出院。　　还好康复的情况还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作三次而已。　　我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。　　他也有到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。　　虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。　　这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。　　婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。　　噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！！！　　你们一直很想抱外孙，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定给予最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。　　我们之所以没有马上结婚，另一个原因是我的男友感染了轻微的性病，而我也不小心被他传染到，以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。　　还好，我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素，相信很快就能把病菌都杀光。　　再提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连初中都没有念），不过，他有一颗温柔的心，而且很上进。　　虽然他和我们国籍不同肤色也不一样，但我记得你教过我，原住民和我们一样都是中国人，所以，你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安，我有把握你们一定会像我一样喜欢他。　　况且，他也有非常显赫的家世背景。　　他告诉过我，他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢！　　当然，我爱上他的不只是他有上进心，而且我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助。　　这段日子相处以来作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多：我所能做的只不过是固定开车载他去教会领救济金；以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已……　　最后，我想补充几句实话：　　我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院也……没有怀孕和大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生……　　既然你们看到这里都能接受以上的事了。　　那么，以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……　　那就是——我……留……级……了！！！　　阿美敬上　　×年×月×日
---------------高考零分作文(1)---------------
　　作文要求：　　有一位登山者，途中遇到暴风雪，他深知如果找不到避风之处必死无疑。他走啊走，突然脚下碰到一个僵硬的东西，他扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。他心想：是救他呢还是继续前行？　　经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。　　也许人人不一定都能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？　　请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：　　１立意自定２文体自选３题目自拟４不少于800字５不得抄袭。　　下面是西安胡家庙某位同学的高考作文：　　心灵的选择　　（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）　　北风那个吹……雪花那个飘……雪花那个飘……春，来到……（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂：丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被窝里听流行歌曲的，可今……　　哎，可怜，今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩（从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再像老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。　　俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就像刚才监考老师从身边走过一样难受，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的俺心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑地忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的馄饨摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求医生能不能把跟感冒搭不着的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……　　想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。　　“丫的，原来是一死鬼。”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦像肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒……俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“嗯……”靠，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能地哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样……俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候，媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……　　又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……　　就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀利，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了……俺胆怯了，俺爹娘指望我将来能有份像样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有文化，有文化……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志……”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时候听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力地张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺一定会救你出去的。”　　那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了……”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是受多年辛勤教育，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念道：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”
---------------高考零分作文(2)---------------
　　“够了！”俺冻得实在受不了，还要听着这孙子地唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇？看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们还能上中央电视台的晚间新闻。”“哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……　　暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺们蹒跚着前进……　　好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好科学文化知识武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……
****************《看完没笑你绝对够狠》PART2***************　　初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了。
---------------高考作文---------------

　　阅读下面的文字，根据要求作文。（60分）　　宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。　　以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？是什么样的关系呢？请就“感情亲疏和对事物的认知”这个话题写一篇文章。　　［注意］①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。（4）题目自拟。⑤不少于800字。⑥不得抄袭。　　那个忧郁的大盗　　黑夜　　暴雨。　　小巷。　　小巷边的一堵墙塌了。　　没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。　　因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。　　我例外。　　因为这时候是我工作的时间。　　我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷”。　　我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。　　一堵墙倒的院子，很好进去。　　进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。　　虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。　　有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！一屋不扫，何以扫天下？　　老毛病又犯了，我又啰嗦了。　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。　　值钱的东西，都放在主人的屋里。　　在主人的房间，我拿走我需要的东西。　　我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。　　因为那是没有筹划的表现，“工欲善其事，必先利其器”。　　在做一件事情之前，要未雨绸缪。　　原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。　　我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。　　我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。　　这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。　　我来到了主人儿子的房间。　　这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。　　我笑了。他还小。　　墙是防不住的。　　心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？　　我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。　　屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。　　帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。　　在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。　　我不知道这是我的第几次做好事了。　　要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。　　想想，笑笑。　　雨已经停了。
---------------搞笑作文及师评（爆笑）---------------
　　1．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……　　师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）　　2早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）　　3昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是胸罩，果然今天皮夹被扒走了。　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）　　4报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）　　5昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）　　6星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。　　师评：老师很好奇——谁的肛门这么大？（钢门）　　7逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。　　师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。　　8我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……　　师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）　　9我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……　　师评：你是该忧了——不及格。（优）　　10在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。　　11从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准气。
---------------各地打架特色一览---------------
　　北京人　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。　　上海人　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是和上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。　　重庆人　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。　　后来哥儿几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族、上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等；上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱；重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。　　典型战例一：　　北京族一人，上海族一人，相遇在××体育馆建筑工地。　　北：你丫找抽呢？　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……　　北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈×，非××跟这儿犯浑！　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去世）　　典型战例二：　　北京族二人，上海族一人，相遇在黄浦江畔金融大街。　　北1：×你妈！挤什么挤？　　北2：说他妈你呢！挤我们干吗？身上长蛆了？　　上：啊？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！　　北1：你丫还牛B了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎么的？（步步逼近中）　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到……）　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了……）　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）　　北2：（发呆中）　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……　　北1：（嚎啕大叫）你妈了个×啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）　　上：他明白了，你明白了吗？　　北2：（逛荡）　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在20以下，被送往上海第二医院精神科看护）　　东北人　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙。一个东北人可以独自干掉两个北京人、五个上海人，可能会输给重庆人。五个东北人可以干掉五个北京人，五十个上海人，三个重庆人。二十个东北人可以击败三十个北京人，一百个上海人，同样数量（附近没有茶馆）的重庆人。一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人，所有的上海人，二百个手里没有武器的重庆人。
---------------各地打架特色一览---------------
　　一个东北人vs一个北京人。　　地点：三环以外的某条大街。　　北：你丫干什么？走路没长眼睛？　　东：操你×你说谁呢？　　北：你他妈刚才说什么？　　东：少废话，你妈×你想怎么地？俺那疙瘩没见过你这×样的玩意。　　北：啊？（四处寻觅板砖）　　东：我去你妈的……　　（尘烟四起……片刻后，东北人从烟雾团中爬出，遍体鳞伤……）　　东：我×，首都的人就是厉害。今天见识了。（踉跄离去）　　（少顷烟雾散去，北京人已经血肉模糊，出气多进气少……）　　2一个东北人vs一个上海人。地点：上海的某街头　　东：你干吗呢？会不会走路？　　上：你这个人怎么这么说话？我怎么你了？虽然你很有诚意地看着我，可是……（乒!）　　东北人昂首走开，上海人保持站立姿势，一分钟后仰面倒在地上。周围的人流依然。过那么一会儿，可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭：“小强!小强侬不能死哎!小强！”　　3一个东北人vs一群上海人。地点：黄昏中上海的某街头。　　上：他就是上次打我的那个野蛮人！（指东北人）　　一群人：就是他呀！　　东：（环视一下四周，往后退了两步）你们想干吗？有什么事快说！　　领头的上海人：（向前逼近）大家看看这张面孔。本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的，可是你这个孽畜……我就不说什么了。今天我是要让你明白团结的力量！一个上海人倒下去，千万个上海人站起来！（他身后的上海人慢慢逼近）你也应该知道，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，不过假如一个妖有了一颗人的心，那他就叫做人妖，你不应该不懂得这个道理的……　　（乒乓！）　　东：（手拎再次昏过去的上海人的衣领）×你妈的，废话那么多。吃饱了撑的呀？（看看剩下的）你们想干什么？　　（十秒钟内，大街上空空荡荡）　　（东北人很纳闷地左顾右盼，想了想，把手里的上海人扔下，慢慢走开，边走边看周围）过了一会儿，街上又恢复了正常。忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭：“小强呀！阿拉自幼与侬受苦受难，相依为命，到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过，而今却落得个白发人送黑发人，小强！阿拉对不起侬呀……”
---------------可怜的部长真不易---------------
　　从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。　　准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。　　就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。　　我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。　　所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。　　大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。　　没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。　　我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。　　因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。　　既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。　　所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。　　首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。　　部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……　　我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。　　只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。　　部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说：“你们先出去一下，我跟小齐说个事。”　　于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。　　当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说：“带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”　　望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了：“部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”
---------------蚂蚁和梨---------------
　　一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）　　另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）　　嘻，搬呀（西班牙）　　偶来试（俄罗斯）　　抱家里呀（保加利亚）　　啃梨呀（肯尼亚）　　梨不嫩（黎巴嫩）　　爸，梨……（巴黎）呵呵，那两个蚂蚁是父子俩　　爸，拿吗？（巴拿马）　　蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）　　母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）　　其中一个见之大叫：什么东东阿？　　另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）　　核烂（荷兰），吃到里面才知道　　一口咬下去……ｆｔ，烂的（芬兰）　　一只母蚂蚁爬到梨上——匈牙利（胸压梨）　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）　　一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠，（钢果——刚果）　　再咬梨一口……＃￥有毒！（印度）　　蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜……干的（乌干达）　　梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）　　一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尼亚）　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）　　还有梨！咦！？luck！（伊拉克）　　蚂蚁家位于一塔内……“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）　　甲蚂蚁对乙蚂蚁说：爷们儿，咋整！（耶路撒冷），乙蚂蚁对甲蚂蚁说：晕，难！（云南）　　一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！——（利比亚）　　一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？　　另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国、朝鲜、韩国、日本、越南、老挝、柬埔寨、尼泊尔、印度、泰国……（后面省略ｎ个国家名）”。
---------------抢劫犯的爱情(1)---------------
　　那天也是雨天，晚上一点，接近午夜。当时感觉有些冷，我想那是因为下雨的关系吧。在昏暗的夜雨中，我腹中感觉有些虚空，嗯，该好好找一家店了。　　我向着雨中昏暗的麦当劳走去。一进麦当劳，我就直接迈向柜台。为我服务点餐的那个女孩很秀丽，使我不禁愣了一愣，但是她的美却不足以令我忘记我该做的事——“别动！这是抢劫，麻烦你把收款机的现金都拿出来，谢谢！”我用有磁性的声音，跟礼貌的口气，向她诉说我的目的。她相当镇定，对我微微一笑，照我的话把钱都拿出来了。我想，她真是一个善解人意的女孩，完全遵照我说的话去做。当然，那时候我手上有枪……女孩：“这是您要的钱，请点收，请等一会儿我开发票给您，谢谢！要不要顺便来杯中可？”　　我想，麦当劳真的不是混假的，连我这个抢匪都有宾至如归的感觉，难怪分店能一家一家地开。我向那女孩微微一笑，飘然地离开了现场。当时我带着安全帽，也许那女孩并不能见到我的笑容，但是我想，她一定能了解我当时凝望她的深情。回家后，我望着窗外的星空，彻夜不能成眠，一方面是因为怕被警察逮到，另一方面是我难忘记刚刚对我微笑的脸庞。当然，我想在我的抢劫生涯中，她，是我遇过对我最温柔的女孩。我想，我可能……　　隔天，我终于忍受不了我的相思之苦，走进了那家麦当劳。当然，这一天我没戴安全帽，也没带枪，我照着昨天的步伐迈向柜台。很幸运的，那天也是她当班。我用一样温柔而有磁性的声音对她说：“麦香堡餐一份。”她很熟练地收了款。趁着餐点还没送上的时候，我把握每一秒跟她相处的时间……　　她似乎发觉了我的视线，女孩：“先生，你的眼睛跟声音让我觉得好熟悉喔！”　　“喔，是吗？我想……我们一定在上辈子见过面吧！”　　她温柔地问着我，我回答她时故意地贴近她的耳畔，她惊觉到彼此过度亲密的距离，羞着脸低下头去。我想，还好她没认出我，不然我可不忍心杀她灭口啊！　　不一会儿，餐点来了。我领着餐点离去，回头看了她一眼，没想到，她也正在看着我，我们两人同时红着脸互相微笑，我想，她喜欢我。　　后来，我变成那里的常客。我跟她，总是借着点餐跟结账，来分享彼此的温柔。我们俩都太害羞，都不知道该怎样开始这段感情，看着自己的体重直线上升，心中很是着急，但是老是提不起勇气来约她出去，虽然，我可以毫不在乎地挑断人的手脚筋，但是，我骨子里却是个害羞又老实的新好男人。　　终于，有一天，改变了情况……那一天，我照往常一样到柜台点餐。她今天看来特别娇羞，不知道是什么原因？我转身照着往常一样坐在能看见她的位子，看着她，心中有股甜甜的暖意，我大口地嚼着汉堡。突然间，我感到呼吸困难，难道这就是爱情的魔力？我想了一阵子，才发觉，原来不是爱情的魔力，而是汉堡里头有东西卡到我喉咙。我优雅地走向柜台，指了指电话，再指了指喉咙，然后昏倒……醒来时我在一间病房里，她趴在我的身旁泪痕犹未干透。我很怜惜地看着她，我想她一定为我担不少心。　　女孩：“你……你醒啦！你没事就好，没事就好……”她紧握着我的手，我感受的到她那颗慌乱的心。这时，医生走了进来。　　医生：“想不想知道，是什么东西差点夺走你性命啊？”　　我点了点头，医生丢给我一个小纸团，上面虽然有很多口水，但是字还是相当的清楚：“你愿不愿意跟我一起去参加一个宴会呢？如果愿意，我会很高兴的。”　　我看着她，缓缓地说：“这字条是你写的？”　　女孩：“嗯，你……你不会怪我吧？”她仰着头看着我，我本来想大声问候她祖宗十八代的，但是看着她哭红的眼睛，心中总是不忍，所以，只好轻轻地在心中跟她老妈跟老师问好。我想她是真的为我的生死在担心，如果换过来，我一定也会非常担心她，因为……谁都不想因为过失杀人而坐牢啊！　　后来，我跟她去参加了那一场晚宴。我和她在会中谈得很开心，我跟她简直是会场中最受瞩目的一对，我们高声地歌唱，大声地欢笑，成了全场的焦点，虽然，那是场丧礼。　　后来自然而然的，我跟她跌入了热恋的深渊。在跟她热恋的这段时间中，我们做过所有情侣该做的事……在阳明山，我们看着夜景互诉情衷，虽然，她大部分时间在跟卖香肠的玩西巴啦；也曾在暗夜的车上激情缠绵，可惜被警察临检；我们也曾在沙滩上用慢动作奔跑跟拥抱，然后一起凝望着海边的……工业废水和原油污染；也在满天星斗的夜空，数着星星，聊着星座专家的遭遇；也曾干柴烈火地在空旷无人的草地上，转身压到狗。　　虽然不尽如人意，但是我跟她，在当时可说是，悱恻缠绵，遇拒还迎，欲仙欲死，寓教于乐。　　记得那一夜，也是下着雨，那是一个西洋情人节的夜晚，我和她在那一天打算共渡一晚两人的独处时光。当天飘着丝丝细雨，我布置好晚餐跟烛光，望着窗外，等待着她的到来。门铃响了，我猜，那一定是她。　　“你，你怎么湿透啦？明知道外头下雨，怎么不带伞呢？”我看着她湿透的身子，心中有些疼惜，又有点苛责她。
---------------抢劫犯的爱情(2)---------------
　　女孩：“我……我有带啊！我不是被雨淋湿的。”　　“那是？”　　女孩：“唉，都是隔壁的啦！乱泼洗脚水！”她说完幽幽地叹了一口气。我皱皱眉头，用右手轻轻地搂着她，左手轻捏着鼻子……　　“不要紧的，我也常被泼，上次还被泡面的汤泼到，泼着泼着就会习惯啦！”　　我把她搂在怀里柔声地安慰着她，她娇柔地倚在我的胸膛上，我俩沉醉在彼此的柔情蜜意中。我那时真的是很幸福，因为我感觉，她爱我，她那时也一定觉得很幸福，因为我始终没发觉，她在那一瞬间，拿走了我上衣口袋的花旗金卡……　　总之，我们当时都很幸福……有了柔情的开场，接下来的情人节晚餐显得更浪漫，我让她去洗了澡换了衣服。我们一起共享着烛光晚餐，唉！虽然我知道真爱难久长，但它还是发生了……　　女孩：“又……又是臭豆腐！为什么连我们俩唯一的烛光晚餐你也要吃臭豆腐呢？！”　　她的粉脸气得涨红起来，我从没见过她那么生气，除了上次被狗咬到外。　　“你……你应该知道，我是那种一天不能没有臭豆腐的人，你为什么不能体谅我！”　　女孩：“你总是只想到你自己，你从不明了我……我心中的痛苦！我不能忍受你总是在吃完它之后又吻我，我……我真的受不了啦！”她越说越气，越气越哭，看着她掉泪，我心中有千般不忍，但是，我心中这股气却总是软不下来，我兀自强辩着……　　“我吃臭豆腐又怎样！我每次吃完都有嚼绿箭啊！”　　女孩：“那没有用的！我……我更不喜欢绿箭的味道。”　　“那……那……我以后换司迪麦、飞雷、橘子口味的、柠檬口味的……”我一连说了好几个牌子跟口味，她总是摇摇头，我有点不耐烦了。　　“那……你到底要什么口味的？！”　　女孩：“你知道的！你明明知道的……”　　我一听不禁大吼起来：“你不要无理取闹！我……我上哪儿找榴莲口味的口香糖？！”　　女孩：“不是没有！只是你不肯为我找罢了……”我听了不禁愣了一愣，难道我跟她的爱情就要坏在榴莲口味的口香糖之下？唉！到处的７－１１都不会卖榴莲口香糖的！难道这……是天意！你……难道要因为一个口味上的问题而离开我！我说着说着，泪水已在眼眶中流窜，我真的很珍惜这一段感情……　　女孩：“这不只是口味上的问题！一个女孩……是不能忍受……接吻接到一半被口香糖卡住的感觉的！”她幽幽地说出她的辛酸。我看到她难过，心中更是痛如刀割。　　女孩：“承认吧！我们是注定不能在一起的。你总是有事要忙不能常陪我。”　　“我知道……可是，我……我不是常陪你出去玩吗？”　　女孩：“对啊！是啊！但是我总是不懂为什么总是半夜出发，又是搭渔船，又得躲警察，去的都是澳洲东南亚……”　　“我……我们之间真的无法挽回了吗？”　　女孩：“嗯……我喜欢巴西，你支持阿根廷，我们是不会有好结果的！而且我一直瞒着你一件事。”　　“是什么事？”　　女孩：“我……我……喜欢林志颖！而且参加了他的歌友会！”　　“什么！我不信！我不信——”我歇斯底里地大叫着。　　她只是淡淡地看着我，对着我说：“还有……我……我是会长！”　　我一听之下，几欲昏厥，接连而来的打击，使我真的开始相信我跟她注定不能相守，难道真的是造化弄人？真的是造化弄人？她飘然地走了，不留下任何痕迹，我想除了记忆以外，她就像消失于这世界般不留一丝消息。在她走后的一个月后，我一直被伤痛折磨着，这伤痛一方面来自于失去她以后的思念痛苦，但大多却是来自于金卡被刷爆的债务。我想如果这份感情能够再重来，我一定会在见到她的最初，就把她洗劫一空……现在的我，只是空留悔恨。唉！如果能再遇到她……　　这就是我的爱情故事。唉！窗外依然飘着细雨……
---------------如何应付无聊电话(1)---------------
　　NO1温柔应对打错的电话　　一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。　　“喂，谁呀？”　　“大舅，是我。”　　“哦，是你呀外甥。”　　“大舅，您身体好吗？”　　“挺好的。”　　“我舅妈身体好吗？”　　“都挺好的。”　　“咦？大舅，你声音怎么变了？”　　“因为你打错电话了，外甥。”　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。　　精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！NO2遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。　　“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。　　“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的这个名字。　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。　　“不可能，你这不是××××××吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。　　“哦，没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。　　“你是哪位？”　　“我是叶子。”　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”　　“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。　　“你记一下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。　　NO3这样做是不对的　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　　“啊，好，无所谓啦。”　　“啊？先生您说什么。”　　“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　　“您感觉您家网速快吗？”　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。　　“您感觉怎么样？”　　“片子老点。”我遗憾地说。　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　　“是吗，停顿时间长吗？”　　“大概三十分钟吧。”　　“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”　　“啊？您自己暂停的？”　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其他问题吗？”　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。　　“我？”　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　　“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　　“哦……网通。你给我打电话有啥事？”　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……　　NO4以彼之道还施彼身　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
---------------如何应付无聊电话(2)---------------
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。　　“您好。我这里是网通话费中心。”　　“你好。这里是××家。”　　“我想通知……”　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说：“如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。　　“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”　　“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。　　“一。”对方的语气有些无奈。　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”
---------------上课回嘴实录---------------
　　１高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们儿曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”　　老师FAINT！　　２高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　老师寒到死……　　３这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……　　老师脸铁青：“……下课！”　　４偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！　　５初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。　　上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班爆笑，连老师也忍不住了。　　６我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”　　７上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”　　同学接道：“鸡怀孕了。”　　８初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。　　９体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”　　１０一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。
---------------史上最“恐怖”的十个鬼故事(1)---------------
　　（1）鬼魂索命　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。　　可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。　　噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。　　道士要他做三件事：　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬；　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；　　第三，把藏起来的血衣洗干净。　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”　　他被吓呆了，一句话说不出。　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”　　（2）夜遇女鬼　　夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。　　司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！　　可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？　　司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”　　（3）有两个人　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问：“在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。　　（4）三个鬼的投诉　　有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。　　于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！　　第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
---------------史上最“恐怖”的十个鬼故事(2)---------------
　　第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！　　（5）厕所遇鬼　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”　　“我一直用体育类报纸。”　　夜里，楚阳向第三次上厕所。　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。　　“……我……我只想撒尿。”　　（6）猛鬼电话　　以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……　　小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”　　那人：“我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。　　那人：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”　　（7）见鬼　　两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。　　当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。　　其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”　　（8）鬼火　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”　　（９）洋娃娃　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑，忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……　　等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”　　（10）苹果很好吃　　话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……　　计程车司机开车经过那里……　　有个妇人在路旁招手要上车……　　嗯……一路上……蛮安静的……　　直到那妇人说话了……　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”　　司机觉得很棒……就拿了……　　接着吃了一口……　　那妇人问：“好吃吗？”　　司机说：“好吃呀！”　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”　　哇……＆＊＄＃＠……　　司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……　　只见那妇人慢慢把头倾到前面……　　对司机说……　　想知道她说什么吗？……　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
---------------宿舍大口音---------------
　　大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。　　一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。　　“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……“告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……”　　回到宿舍，就更有意思了。　　“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，下一句什么？哦，好人（冷）……”　　“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。　　“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”　　“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子，“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”　　“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”
---------------天下最悲壮的事……---------------
　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。　　时间快到时忽然发现肚子疼。　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。　　疼。　　很疼。　　相当疼。　　急冲向厕所先。　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。　　等会儿有人进来要张便是。　　于是等。　　二十分钟也无人进来。　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。　　忍了。　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。　　忍了。　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会儿，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。　　忍了。　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拔凉拔凉的。　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……　　手机传来悦耳的音乐声，没电自动关机了。　　我终于傻了。　　等。　　我等。　　没人。　　我忽然有种想哭的感觉。　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们儿忘带纸了。　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。　　原来是个女的走错门了！　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！　　悲愤交加。　　然而十秒钟后我才知道我错了。　　我实不该悲愤的。　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。　　一会儿后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！　　不幸中的大幸。　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会儿进去，马上就好……　　恰好我气定神闲地走出来了。　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。
****************《看完没笑你绝对够狠》PART3***************
　　在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。 ---------------我是怎么被抓进去的……---------------
　　今天我不爽，所以我逛街。　　真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑得一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。　　窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给得少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。　　吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢。我摇摇晃晃到了他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！”　　两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所倒不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨得挺快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。有人还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。　　脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑到收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”　　“不行！这是原则。”　　“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”　　“急也不行。”　　我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……　　刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。　　正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面停着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我。你说你们看个什么劲呀，我在拉大便呢，你们这样做也太影响我的拉大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！　　然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！”　　怪不得没看见小便池……
---------------现在服务小姐真是高深莫测---------------
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”　　小姐看了他一眼，没动静。　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。　　小姐脸涨得通红，还是没动静。　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”　　“那你说怎么办？”　　“您想怎么办就怎么办？”　　“那你们这儿一般是怎么办的？”　　“要不俺帮您办？”　　“好呀。”　　只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃的。”　　哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”　　“啊？没有啊。”　　“那请您坐下来吃。”　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？
---------------小时候想不明白的几十件事---------------
　　徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟（因为都有个徐字）。　　如果，雷锋这个名字代表“好人好事”那么雷锋塔是不是纪念他的呢？　　小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。　　俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……　　偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。　　偶困惑的就是为什么4+3＝7，3+4还是等于7，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶３岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟4+3＝7，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那3+4呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和4+3是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4＝7，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。　　偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……　　偶小时候，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……　　小时候，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。　　好像５岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。１分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了１秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！　　越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。　　小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。　　小时候（五六年级的样子）一吃多了，肚子胀了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷地观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年……
---------------一个比小新还厉害的小孩---------------
　　1　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　　2　　虫虫：天天，你有尺子吗？　　天天：没有。　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿……　　3　　虫虫：阿芳，这朵花送给你。　　阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！　　虫虫：我想说——清明节快乐！　　4　　虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！　　军军：你知道什么叫自知之明吗？　　虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！　　5　　虫虫：有件事得求你。　　天天：说吧！　　虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！　　6　　小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。　　虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？　　小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。　　虫虫：……　　小花：怎样，语塞了吧？　　虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。　　7　　白杨：这是我新照的照片，好看吗？　　虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！　　8　　牛牛：虫虫，我想和你对骂！　　虫虫：……　　牛牛：你说话呀，怕了吗?　　（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）　　9　　天天：怎么样？我的歌唱得如何？　　虫虫：很好，都不走调。　　天天：当然，我天生是当歌星的料。　　虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
---------------一篇让老师疯狂的小学生作文---------------
　　今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
---------------一篇香港小学生的作文(1)---------------
　　作文题目：我最喜欢的人　　作者：一年甲班黄小洋　　老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。　　为什么呢？　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸，腰就是腰，臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔润、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！　　每天回家，她都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是蛮喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，凡是过节，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动。想当年我一个月也见不到他几次面。需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡，当时我差点以为自己一个人也能在这世界上过活了。　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你让写的作文我可是很认真地写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。　　再有，我喜欢的人，就是坐我邻桌的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我崇拜的对象。　　有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次。豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级的人，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级崇拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶地驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自己良心的事。作弊会违背自己良心吗？不作弊的人才没有童年吧！　　将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自己小时候作弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没作弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子似的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面诉说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自己下班后脱下的臭袜子盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱歌，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很憋的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场憋在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条地写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟绩，所以，我老爸的部分还是跳过吧。　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶习的人（恶习是她自己说的，我倒觉得那是种家庭特色）。那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是她说了就算，不容许别人反对。就连我的生活娱乐，看电视、睡大头觉，也都被她剥夺了，她不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。　　不过，她也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错的啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上她，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带什么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿着红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远赶不上变化。唉，老爸居然带回来一个穿着普通Ｔ恤、被洗到变白的牛仔裤，以及白色球鞋的女人，一个看起来完全和我的梦想没交集的家伙。　　唉，打铃了，我还是就写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白、小花、路人甲之类的人出现，所以，就写到这样最好。　　老师评语：　　１有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
---------------一篇香港小学生的作文(2)---------------
　　２作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自己的童年和作弊划上等号。　　３关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。　　４就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！　　备注：　　告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！　　下次再这样，我让你写作业写到死！　　备注二：　　你下次再在吃早餐时看着我做早餐的背影说：“唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！　　备注三：　　你从哪儿学来禁欲派这种词？！　　是不是你老爸教的？！　　他找死！
---------------有这种学生我一定让他过---------------
　　人生自古谁无死？　　就在国文课的时候……　　“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”　　可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？　　却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”　　下学期后，便再没有甲同学的踪迹了……　　但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！　　上课的时候，老师又问到同样的问题。　　“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”　　这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：　　“人生自古谁无屎，　　孰能大便不用纸？　　若君不用卫生纸，　　除非汝是用手指。”　　老师听完之后，非常火大！　　但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。　　接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：　　“上天下雪不下雨，　　雪到地上变成雨。　　变成雨时多麻烦，　　为何当初不下雨？”　　话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：　　“老师食饭不食屎，　　饭到肚时变成屎。　　变成屎时多麻烦，　　为何当初不食屎？”　　老师：“……＃＠＄％＆”　　到了期末考，国文的题目，只有一题！　　题目是：数字（真有学问的题目）。　　虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗！　　“一看试卷两眼无神三思不解四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去……”
---------------中国简史搞笑版---------------
　　盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！　　黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们球！　　桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……　　纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了……　　幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了……　　干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了……　　孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。　　张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：我运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。　　文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。　　张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！　　卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。　　董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。　　曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。　　司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。　　朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌……　　杨广说：去扬州观花；李渊说：灭公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！　　骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：想抱琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。　　柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀术说：没门……　　赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有……　　陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！　　完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算……　　朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……　　李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。　　顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁？嘉庆说：和是我爹留给我的遗产……　　施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说：读书人的事能算淫嘛；蒲松龄说：我是另类我怕谁？　　林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。　　慈禧说：木偶戏你当好演呀；李莲英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸侯？
---------------看你能忍多久---------------
　　一、偶小时候吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：以前苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。　　富豪问他是为什么。佣人答道：“偶今天带了手纸……”　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”“我想买两卷儿手纸。”　　四、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——　　八、必杀技——　　有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”　　老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!”
---------------BBS爆笑签名档(1)---------------
　　1很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲。为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……　　2ＭＭ：你有多爱我？　　我：我爱你爱到海枯石烂……　　五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎！”　　我：我爱你爱到中国移动不再收费……　　又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”　　我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……　　“呀，你对我可真好！”ＭＭ满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……　　3记得我二十岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现，牛B的是那帮六十多岁的人！　　4高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！　　5丫头，等我有了钱，我要人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格当丫鬟，行不？　　６毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”　　7一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂！”　　8名花虽有主，我来松松土。　　9清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。　　10上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？　　麻省理工学生：“MIT”，你们呢？　　上海理工学生：你们美国人真笨，当然是“SHIT”啦！　　11鬼：难道你不怕死？　　我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！　　12食堂打饭排队时，偶不小心踩后面ＭＭ一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的ＭＭ好凶啊！”谁知ＭＭ听了，满面飞红，一挺胸部：“我……真的是好胸吗？”　　13（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……　　14大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。　　15“妈妈，小狗在舔自己的手。”“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”　　16本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩；　　适用范围：17-20岁的PLMM；主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊；　　警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！　　17我的座右铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！　　18敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！　　19大四的空气，让我窒息，就像Dust2的地形我早已熟悉；　　如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；　　校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；　　单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人FollowMe；　　唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去作弊。　　20任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～　　21我发誓我不再看美女了，但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！　　22极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！　　23给我ＧＧ：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……　　24到了瑞士，才知道开个账户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被艾滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉……
---------------BBS爆笑签名档(2)---------------
　　25三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……　　26国事家事天下事不关我事，风声雨声读书声我不作声！　　27我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！”　　28床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服，床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……　　29皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊!”　　30狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮、屎、胜、于、熊、便、啊！　　31士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，以待美女。　　32——真理从来就没有战胜过谬误。　　——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！　　33大连海岸ＭＭ：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！　　34美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……　　35——总有一天我会当上老总！　　——现招收老总女秘书，有意者请联系。　　36每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良，仁爱……　　37不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰藉我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。　　38幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！　　39可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处。　　40历史老师问：“《三国演义》中董卓骑的是什么马？”　　台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”　　这时有人回答：“貂禅。”　　老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！”　　41我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？　　ｍｍ：可以啊！　　我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？　　ｍｍ：＊＄％……—＊（）　　42抬头走路，低头看天！　　43我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊！　　44人生没有彩排，每天都是现场直播！　　45女人希望男人能沉稳，果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。　　46修养的艺术，其实就是说谎的艺术。　　47我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。　　48准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈地奋斗着！　　49我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，165以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！　　50高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？　　我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）　　51我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我，骂我，Ｋ我，扁我，踢我，踹我，揍我，剁我，糟蹋我，蹂躏我，作贱我，甚至吃我的肉，喝我的血，扒我的皮，抽我的筋，啃我的骨，把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干煸水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮，可爱，美丽，温柔，善良，贤惠，有气质的大美女。
---------------BBS爆笑签名档(3)---------------
　　52我从来不吃鸭舌头。从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋！　　53——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”　　——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！”　　54人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！　　55灌水只不过是我表面的工作，我真正的身份是一位研究～僧。　　561983年中国制造，长170cm，净重53ｋｇ。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品。有意者请联系！　　57饭在锅里，我在床上～＊＾＿＾＊　　58你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！　　59人类是狗最好的伙伴。　　60我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它！”然后元首就把鲨鱼咬死；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……　　61我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是，我决定不等了。我结了婚，做了父亲。我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……　　62dasnyv打死你n著名id，注册于2000年，现任经管家园站务。Dasnyn人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，一期光能炮试验失败，不幸击中日本岛导致严重人道灾难，其后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民；2040年获得世界金融学会终身成就奖；2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。　　63我希望有一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停地“ctrl-v”。　　64三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。　　囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。　　65我的梦中情人是个白马王子，这我相信；总有一天，我会喷着火去找他……可是，我背上还坐了一个ＰＰＭＭ……　　66我就是那个被你诬陷，出卖和污蔑的人。我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活，我横遭你的践踏，被你作为升官发财的垫脚石，我的父亲被你害得活活饿死……我本来也想让你死于饥饿，可是我宽恕了你，因为我也需要宽恕……　　67女生如此多娇，引无数男生竞弯腰；恨广外男生，左拥右抱；广商哥儿，美女相伴；广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙；俱往矣，数暴龙之多，还看广工！　　68猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是他妈的‘ＩＰ’（挨劈）卡呀！”　　69“什么，JP人也算人？！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算……算……算是吧……”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……　　70清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没××。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！　　71目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水！“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也要出成绩！希望这个阶段不要100年不变！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌，快灌，会灌”作为我们落实工作的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样！所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功～～～～
---------------BBS爆笑签名档(4)---------------
　　72这人啊，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！　　现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，真的！您看看，一个屁嘣五楼，还不费劲！　　73一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解。正在这时，同桌ｍｍ递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……　　74本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！　　75一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖，灌水，掐架，挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！　　76知道答辩和大便的相同之处吗？ａ都需要纸；ｂ最痛苦的是答（大）不出来的时候；ｃ完了之后都很爽；ｄ导师（导屎）好就很容易。　　77（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！　　78本人有车，有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。　　附：房——大学六人寝室；　　车——自行车（绝对环保）；　　固定收入——每月21元学校补助　　79天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻～～～　　80丑，但是丑得特别，也就是特别的丑。　　81她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子？”我害羞地点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后，我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！　　82在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”作为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后，可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的目标而努力奋斗！　　83亲ＭＭ一下，得到一个嘴巴！　　偶不解：干吗动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！　　然而又是一个嘴巴！疑惑中……　　84如果将英语的26个字母由！到Ｚ分别编上1到26的分数，　　你的知识（KNOWLEDGE）只能得到１1+14+15+23+12+5+4+7+5=96分　　你努力工作（HARDWORK）也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分　　只有你的态度（ATTITUDE）才是左右你生命的全部1+20+20+9+20+21+4+5=100分　　85男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱；　　男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；　　女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。　　86外：你们中国人都很勤劳啊。　　我：何以见得？　　老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”。　　87别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的！　　88我追天鹅。天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？！”猪听了委屈地哭起来：“我只是看了你的签名就变成这样儿了，我×××招谁惹谁了！”
---------------Oh！MyGod！---------------
　　这是我听朋友讲的真实的故事，现在说给你听听。　　这一次纳利台风对台湾造成很大的伤害，尤其是在北部地区，就连基隆也是被水淹得很高。这次故事的地点就是在基隆的瑞芳那。　　那时，有一户人家因为台风当天被水淹的很厉害。眼看着水要淹上一楼，于是，这一户的阿婆便要家人往二楼搬。但过了没多久，雨实在下得又大又多，水慢慢地又从一楼往二楼淹上来，阿婆只好要家人再往三楼搬。　　因为他们家没有四楼，所以阿婆当时非常担心水会继续地往上淹。到了那个时候，全家不就都危险了？　　幸好，后来台风慢慢地远离，从北部移往中部，所以雨也就没有那么得大，而且水也开始慢慢地退了。他们一家人想在水渐渐消退后，开始整理家园。　　当时，阿婆跟他的家人说：你们大家先不要下楼去，我先去看看有没有什么危险。如果有，反正我也活了很久，即使出了意外也没有什么关系。所以，阿婆就一个人慢慢地走到一楼去看看家园受损的情形。　　由于当时己经很晚了，而且又正好在停电中，所以阿婆看到黑压压的一片，其实心里真的很害怕，何况当时还是满地的泥泞，连走路都很困难。当她到了一楼看到连坚固的大门都被大水给冲开了，就觉得这次台风的威力真的很强也很可怕，于是，就用手在地上慢慢地边摸边走，边摸边走，边摸边走……走着走着，她突然摸到一个冷冷冰冰的东西，阿婆吓了一跳。但是，阿婆心里想着，我还要再摸清楚一点，于是伸手又摸了摸，心里突然有不好的预感：啊！摸起来好像……好像是个人，而且身体那样的冷冰，应该是已经死了有一段时间了。阿婆心想，为什么我会这样的倒霉呢？家里已经被水淹成这样子也就算了，大水竟然还把死尸冲进了家里。唉，我真命苦！想着想着，越想越伤心不由得就哭了起来，并且走到了外面，边走边哭，边哭还边骂老天爷为什么要这样地捉弄她。　　由于她哭得实在太伤心，而且还边哭边骂，引起了救难人员的注意，就走过来问阿婆到底发生了什么事情。　　阿婆很伤心地把事情跟他们描述了一遍。于是，救难人员就陪阿婆进门，处理刚刚阿婆摸到的死尸。　　当他们进去后，就打开电筒四处找着。当阿婆看清楚死尸后，惊讶得大叫着：　　……………………　　…………………………　　………………………………　　……………………………………　　…………………………………………　　………………………………………………　　……………………………………………………　　啊！夭寿哦！　　麦当劳叔叔怎么跑来我家？？？？？？？？？？？？？？？
---------------阿痴正传之抢劫(1)---------------
　　钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。在花光了口袋里的钱的时候，我深深地体会了这一道理。于是我准备动用我那张储存有备用金的存折。　　走在街上，路人来来往往，喧闹的人声车鸣中还夹杂着卖报小贩关于美国总统布什与拉登翻脸的宣传。这一切对我来说都不重要，重要的是我必须在肚子抗议之前到银行把那万恶又万能的东西取出来。　　我步入街口拐角那家银行，才发现里面的人出了奇的多。我甚至以为走错进了超市，并开始怀疑是否大家听到了什么关于银行倒闭的消息，又或者说今天银行搞什么抽奖活动。　　看着银行柜台前的人墙，我意识到在这里绝不可能有我的一席之地，虽然我很努力地想往里面挤，但前面一个大块头回过头来瞪了我一眼，他的眼神很明显地告诉我他要取三万八千三百八十三块八毛钱，而我暗忖自己只是取区区五十元，连别人零头都不到，凭什么跟人抢位？于是我只好悻悻地退出来。　　然而饭总是要吃的，所以钱也是一定要取的。天下银行那么多，我就不信能少得了我的去处。谁知我穿过了六条大街，七条小巷，转过了八个拐角，进了九家银行，结果每家银行……都一样！我真不知道今天是什么日子，难不成银行免费派钱不成？怎么大家都凑着日子往银行里跑？无奈的我拖着疲惫的身躯步入了第十家银行。　　咦？这家人少，柜台前八十平方米的地方只站了二十来人，而且没有一个人靠近柜台，都是或坐在接待客人的沙发上，或站着仰望天花板。　　我顿时抖擞起精神，掏出卡，一个箭步跨上，用宏伟振奋的语气叫道：“麻烦你，取五十块……”就在“块”音于喉咙将出未出之际，我的眼光已随着银行职员抬起的手指落在了柜台上一块写有“机器故障，请稍候”的牌子上。登时我的神情像一下子吞下了十个鸭蛋。　　旁边一位七八十高龄的老太太很友善地拍了拍我的肩膀：“小伙子，不要急，耐心点等。大伙都在等着呢！”我还能说什么呢？我是没力气再找第十一家银行的了，只好挤出勉强的笑容，退到一边静候去了。　　本以为机器故障很快就会排除，但在我看完贴在银行内所有的公告和宣传，又把天花板上大吊灯的二百三十盏小灯泡数了三遍之后，机器却依然故障中。　　我只好把呆滞的目光放到门边，展开了丰富的想象，开始幻想若此刻有歹徒来抢劫银行该怎么办。第一个歹徒冲进来，我可以提起身边摆放的长筒金属烟灰缸砸过去，第二个歹徒，我可以将左边大婶提着的保温瓶拿过来摔在他脸上，第三个歹徒，我可以举起柜台前的一张椅子砸他脑袋，至于第四个歹徒嘛，我可以……　　当我在脑海中用尽在场所有人的全部道具，并准备利用大吊灯对付第十九个歹徒的时候，门口突然真的冲进三个头戴丝袜的家伙，口里喊出了在警匪片里经常听到的台词：“全部别动，打劫！”　　这一下我又惊又喜，惊的是居然真的来了劫匪，喜的是经过先前脑中的演练，我有信心制服这三个匪徒，这势必使中国又多了一个英雄！　　条件反射之下，我提起长筒金属烟灰缸，准备向匪徒们砸过去。　　但当烟灰缸底刚离地五公分之时，我停止了我的动作，因为当前的匪徒用一件武器指住了我的头。直觉告诉我，那不是刀，但它胜似刀，它可以利用硫磺和硝石燃烧所产生的动力，射出一种由铁、钢、铅混合成的物体，从而使我的小脑瓜变得比烟花还璀璨！　　站最前面的匪徒甲盯着我：“小子，想逞英雄啊？”我露出纯真的笑容道：“怎么会呢？我只是想上厕所而已。”匪徒甲仍旧盯着我：“但我看你一副‘很想’的样子！”我努力抑制自己的惊慌，保持着纯真的微笑说：“你误会了，大哥！我路过的，如果你看我不顺眼，我可以立刻走人。”　　但匪徒们似乎并没有让我离去的意思，所以我只得留下。为了表示我的友好，我很自觉地走到角落蹲下，并把双手放在头上。　　于是匪徒们开始了他们的分工合作，匪徒甲和匪徒乙负责盯着所有的人，匪徒丙则负责将战战兢兢的银行职员递出来的钱收入一个大旅行袋中。　　匪徒乙看出我似乎很紧张，便很友好地走过来拍我肩膀说他们只是求财，不要人命的。说着就开始翻我的口袋，还问我介不介意。我说介意是有一点的，但你两个兄弟站在旁边，手里又拿着家伙，我介意也没法子啊。　　在他翻遍了我所有的口袋之后，他脸上明显出现了失望的神色，随手就给了我几个耳光。我很能理解他的心情，毕竟他是冒着生命危险来干的，我怎么说也应该让他在抢劫银行之余从我身上捞点外快嘛。虽说我来银行是为了取钱，但谁规定来取钱身上就不能带钱了？说到底还是自己不争气，如果我不是来取钱而是来存钱的，那不就可以多做一件助人为乐的事了？　　看到匪徒乙如此失望，我觉得我应该做些什么补偿一下。我记得众人中有一个穿着不俗的胖子，想来很有点油水，于是我便将胖子介绍给了匪徒乙。匪徒乙很高兴我的“通力合作”，在搜刮完胖子的金链、金表之后，他开始向我炫耀手中的那把枪。　　这一炫耀不打紧，却让我看出了破绽。那枪怎么看怎么眼熟，突然，我想起隔壁五婶家的小孩三毛就曾拿过这玩意儿！对了，对了！前段时间新闻报道还说工商最近刚查处了一批贩卖仿真枪的摊点，原因是仿真枪容易造成犯罪事件。敢情那三个匪徒拿的就是这种仿真枪！
---------------阿痴正传之抢劫(2)---------------
　　想通了这一点，我顿时来了勇气。那匪徒乙还在絮絮叨叨地向我解释那枪的净重多少、装弹量多少发、子弹射速多快，却被我站起身来，伸手推开了。　　匪徒乙尚未明白过来，匪徒甲已经把枪指住了我：“小子，你真的想搞事儿？”　　换了旁人，必定被他的架势吓坏了，但我已摸清了他的底细，于是便作出大义凛然的模样，冷冷地道：“别装了，你们拿的只是十来块钱的仿真玩具枪！”　　此言一出，众人皆惊，目光齐齐望向三匪徒。　　匪徒甲察觉到众人的怀疑气息很浓，于是恶狠狠地对我说：“小子，别逼我杀人！”　　我哪会被这只纸老虎吓倒？我爽朗地一笑：“要开枪就来吧！”　　匪徒甲咬了咬牙，道：“小子，是你自找的！”说着就扣动了扳机。　　他凶神恶煞的语气是不容置疑的，扣击的动作也是十分专业的，只可惜他忘了一点——枪是假的。　　只听“哒”的一声，枪中果然没有子弹射出。　　匪徒甲的眼中闪过一丝惊慌的神色，没等他再有所动作，旁边一位本来蹲得很有艺术的年轻人一跃而起，一拳打中他下巴。匪徒甲闷哼一声，仰头便倒。　　正在搜刮钱财的匪徒丙见此情形，立刻把枪指住众人，怒吼道：“谁都别动……”话未说完，已经被身后的几位大叔大婶扳倒在地，摁得他“别动”了。　　匪徒乙见势不妙，忙拽过旁边那位七八十岁的老太太充当人质。可惜他犯了个致命的错误，身为一个堂堂的中国人，他居然忘记了“宝刀未老”这句真理！　　只见老太出手如电，那刚擦过清凉油的两指一招“双龙戏珠”使出，匪徒乙顿时惨叫一声，捂住了双眼。　　说时迟，那时快，老太再次用行动向世人证明了“姜还是老的辣”这句话确实是至理名言。只见她三寸金莲微动，使出“老太太无影脚”，正中匪徒乙胯间的要害部位。匪徒乙又是一声惨叫，这次是捂住要害，倒在了地上。　　不过三四分钟时间，匪徒们全军覆没。　　于是第一个站出来与匪徒抗衡的我理所当然地成为了大家的英雄。众人围着我称赞不已。胖子说：“兄弟，你的确勇敢，可就是把我供出来这事吓得我半死啊。”我吹嘘道：“那是我的缓兵之计，如果不是这样，这帮家伙哪里会放松警惕？”胖子听了，一脸的钦佩：“果然是读过书的人，不一样就是不一样，有计谋，有胆识！”　　我瞥眼看见匪徒乙的枪掉在地上，便走过去捡起来，晃了晃，得意地说：“这些家伙拿着玩具枪也敢来抢劫银行，真是不把我们伟大的人民群众放在眼里了！”说着就往天花板虚扣一枪。　　却听“砰”的一声巨响，天花板上的吊灯被子弹击得粉碎！众人尽皆愕然，全都做声不得。　　我刹时间意识到了什么，只觉一股凉意从脚跟直蹿上来，心中一阵后怕，双腿开始不断地哆嗦起来。我心里告诉自己：“别倒下，这可是大庭广众啊，太丢人了！”但这时我亲身体验了什么叫作“力不从心”，终于两脚一软，瘫倒在地。　　事后得知，当时匪徒甲的枪之所以没有射出子弹，是因为枪卡壳了。　　从今而后，我发誓，如果再让我看到贩卖仿真枪的摊点，我一定要把它们砸个稀巴烂！因为这玩意让我产生了一个误会，而这个误会却差点让我丢掉了我那风华正茂的——小命！
****************《看完没笑你绝对够狠》PART4***************
　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。 ---------------爱冒险的和尚和他的宠物---------------
　　瑞典一所乡村中学，一个老师正在上外国文学课。有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样向学生解释的：　　故事说的是一个中国和尚的旅游经历，这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到了许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已，大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧，一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几座漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。　　和尚带的宠物猪看起来没什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了，据说它一口气吃了四个西瓜，把和尚、佣人、猴子的一份都吃了，还说它调戏了七只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。　　那个佣人却什么用也没有，整天担着一副破行李，听任摆布。　　和尚花了十三年才到了印度，寻了一些印度佛经，像得了宝贝一样凯旋回国了。　　学生们听罢非常惊讶：一是想不到中国人这么热衷冒险，二是想不到在一千年前中国人就喜欢宠物猪了。
---------------俺妈说了！---------------
　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
---------------白吃造句总复习---------------
　　从前：小明从前门进来。　　能干：晚清政府很无能，干！　　一本正经：哥哥的书没有一本正经的。　　团结：今天早上吃了一个饭团结果拉肚子。　　枝歪：这一枝歪掉了。　　永别：蔡康永别闹了。　　龟毛：我养的乌龟毛病很多。　　龟头：今天，我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根。　　不举：做人如果不举一反三就很难混！　　早泄：台风来时，水库要早早泄洪才不会危险。　　白烂：桌上的水果就这样平白烂掉，好可惜。　　靠腰：打篮球要靠腰力。　　去你的：赶快上课去你的书要记得带！！　　雄才大略：吴伯雄才大略了解秘书长的职务就下台了。　　如果：牛奶不如果汁好喝。　　如果：美女小如果然漂亮。　　智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。　　白痴：小白痴痴地在门前等小黑回来。　　和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。　　人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。　　难过：马路上车很多，好难过去。　　本来：廖福本来我家买票／拿书本来打头会很痛。　　棉被：小玉的卫生棉被偷了。　　王八：小王八成是个聋子。　　懒叫：我叔叔真懒叫我去买香烟。　　靠杯：玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点。　　三小：大哥叫张三小弟叫李四。　　便当：小明把拉大便当作每天早上起床第一件要做的事。　　机会：我坐飞机会头晕。　　想要：我不知道想要是什么意思。　　传说：水浒传说林冲是八十万禁军教头。　　明白：小明白白花了五十元。　　长大：关云长大意失荆州。　　天才：我昨天才回来。　　吃饭：午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦。　　急救：失火别急救人第一！　　天花：儿子啊！每天花钱花那么多要死啊！　　水痘：保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了。　　霍乱：你再随便挥霍乱花钱，老爸就不给你零用钱了！！　　村落：上次班长选举雪村落选了。　　天天：今天天气真好！　　明天：气象播报员正在说明天气概况。　　白痴：他一脸惨白痴愣愣地望着得鸭蛋的考卷！　　探病：听说大侦探病倒了。　　学生：女人要学生孩子。　　饼干：我觉得葱油饼干干的。　　机歪：电视机歪歪的我看不到。　　靠邀：天气不可靠邀他一起坐车吧！　　差不多：乡下地方邮差不多。　　天才：气象局说，明天才会下雨。　　有染：爸爸和隔壁王妈妈都有染头发。
---------------爆强标语---------------
　　1在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。”　　2在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”　　3某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”　　4在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”　　5十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。　　6有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”　　7江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”　　8在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”　　9有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”　　10归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”　　11去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”　　12证券公司标语：“教育投资者！”　　13河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”　　14普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”　　15厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”　　16农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”　　17某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”　　18单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”　　19某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”　　20路边小店：“吃饭补胎。”　　21南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。　　22一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。　　23另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”。　　24上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！　　25动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。　　26一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！”　　27广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
---------------爆笑的车尾贴---------------
　　1“肉＋磨。”　　2“大龄女司机，多关照！”　　3“超级面瓜闪亮登场。”　　4“人老车新，离我远点！”　　5“新手（女）。”　　6“随时倒车！”　　7“您是师傅随便超。”　　8“前方有熊出没！”　　9“不会坡起，小心！”　　10“别欺负我小，我哥是奥迪！”（奥拓车）　　11“新手手潮，越催越面。”　　12“女司机＋磨合＋头一次＝女魔头！”　　13“别吻我！”　　14“当您看到这行字时，您的车离我太近了。”　　15“开不好瞎开，挤我跟你急！！！”　　16“手心冒汗！”　　17“人老车破又磨合！”　　18“大修磨合，欢迎超车！”（出租车）　　19“面中面！”（面的）　　20“新车上路，内有杀手！”　　21“我出没，注意！”　　22“来吧！同归于尽！”　　23“您就当我是红灯。”　　24“我面故我慢。”　　25“五年老本，头天上路。”
---------------爆笑校园+经典口误!!!(1)---------------
　　1我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”　　无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”　　该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。　　2化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。　　过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”　　3政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。　　4数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”　　5宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。　　6众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”　　7数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。　　8宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。　　生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”　　9语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。　　吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”　　对曰：“选B。”　　老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……　　10众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。　　一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”　　11一生汗毛较重，每受人讥笑。　　体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”　　12化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。　　化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”　　我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。　　13一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”　　14物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点儿回座位！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽完，见者无不称奇。　　一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”　　15初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。　　授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”　　16高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。　　很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头发洗掉，恢复了原型。　　17数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？”
---------------爆笑校园+经典口误!!!(2)---------------
　　此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”　　老师大喜：“说得好，坐下。”　　18医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。　　一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。　　19一老师说话口音浓重，学生常模仿之。　　一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。　　主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”　　20一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”　　该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。　　21地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。　　某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”　　22大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！
---------------北方蚊子南方蚊子之比较---------------
　　认真研究一阵蚊子学，发现了北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看，南北皆有同一性，都有六只脚，大多为麻肚（在北方没见黑肚蚊），有胡须，内中有一尖锐吸针。插入人体，先注射蚊子自制的缓凝剂，以备血管畅通。　　重要的差异性在于，南方的蚊子善歌善舞，叫得欢畅，喜欢螺旋状向上飞翔，长歌不休，但口音很重。每一县的蚊子叫法不同，水乡蚊子嗡声极大，山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲，静观之，它们往往栖在墙上、天花板上，对人发起攻击时，并不叫，直截了当。但北方蚊子是叫的，在它攻击时，如人发现，挥手去拍，蚊子逃之夭夭之际，非常直率地叫一声“嗡”。腔圆字正，仿佛正义在握。　　我喜北方蚊子的直率，要战斗就来吧，总在边上骚扰，令人心烦，比叮了一口本身还让人痛苦，南方蚊子让我不能安静入眠。　　又及：我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量，它们猛一叮，以为找到一个肥满的猎物，品之，甚苦，大上其当，再上邻家，为时已晚，门窗已关也，空腹陪我一夜。　　还有更了得的一种。　　最聪明的莫过于海南蚊子，可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入，懒得叫唤。它一年四季都繁殖，据说海南蚊计生办主任换了好几任也不见效。它欺生，喜新厌旧，只有实在饿得不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆，家里是万万不可的，否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒，而是麻痛，可以将人叮至休克。而且据说，叮人的大都是女同志，男的喝露水，或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过，可见它也是相当吃醋的。　　还是北京的厉害，司局级照叮不误……　　海南的蚊子不过欺生而已，北京的蚊子，外来客它懒得咬，不够级别，咬了掉份。司局长在北京蚊子眼里，属家常菜，部长也三六九品尝品尝。　　北京的蚊子有一部分是满蚊，满清入关以后，它们对当地蚊子也有不屑，绝不出二环，像什么天桥、大红门那些地方，是下等的家伙去的地盘。　　某国总统访华前，北京蚊子开了一个大会，商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人，但由于FBI防卫太严，根本无法下口。有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议——潜伏到卫生间去。当即被满蚊痛斥：我们祖上从不这么做。　　最后，还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议：要打伏击战，到慕田峪长城去候着，保证能够品尝到总统……并且制定规定：每蚊只许叮一口！　　果然，蚊子们如愿以偿。别处的蚊子，根本没有这样的眼界和条件。据称，有一只蚊子还混进了空军一号，出国留洋了。不过，在此后的庆祝会上，这只蚊子受到一致批评，弱智。因为它们总结出来：带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃，不如本地产的……不信你们去看看，使馆区就没有一个我们的同胞。另外，为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会，授予英雄蚊子称号。
---------------北京超女考试作文(1)---------------
　　北京2004年高考语文作文题：　　选择下面所列的人物或文学形象作为话题，自选角度，写一篇不少于800字的作文。　　人物：孔子、苏轼、曾国藩、秦桧、史蒂芬·霍金　　文学形象：曹操、宋江、薛宝钗、冬妮娅、桑提亚哥　　【注意】①题目自拟。②立意自定。③文体自选。④不得抄袭。　　【题目】视频聊天室里的故事　　【正文】　　页面加载成功，正在链接服务器……　　如果超过一分钟无法成功进入聊天室，请重新设置代理上网，并点击“刷新”按钮。　　（系统）欢迎进入“古今聊聊网”之“另类文学”视频聊天室。　　苏轼：哇噻，宝姐姐来了耶！　　孔子：薛mm我可想死你了，呜呜～～～　　曹操：美女！　　宋江：欢迎宝jj。来，亲一个！　　薛宝钗：哈哈，原来四位op哥哥都在啊。　　冬妮娅：宝姐姐怎么才来啊，我***在这里都快罩不住了，一群大色狼围着我一个。　　薛宝钗：冬mm也在啊，别怕，我来了！！　　曾国藩：薛宝钗这个骚mm，快跳个艳舞看看，哥们都快等不及了！！哈哈～～　　薛宝钗：操！　　（系统）曾国藩被孔子踢出了聊天室。　　苏轼：大家要是想看宝mm表演呢，说话就要有礼貌，不然踢无赦！　　宋江：薛mm，我把麦给你，你上来说几句。　　薛宝钗：好了，拿到麦了，谢谢宋gg抱我上来。　　孔子：宝mm快把视频打开呀！　　霍金：开视频！　　桑提亚哥：开视频！！！　　秦桧：开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！开视频！！！　　宋江：不要刷屏！同样的话说五遍以上就算刷屏！定踢不饶！！　　薛宝钗：好了，大家听话哦，不要刷屏，我开视频了，看到了吗？？　　孔子：看到了！！强～～　　曹操：看到视频宝贝了，流口水ing……　　冬妮娅：**！宝姐姐你怎么穿着睡衣就上来了？嘿嘿。　　薛宝钗：操，我累死了，昨晚3点半才下班，刚睡醒。　　（系统）曾国藩进入聊天室。　　曾国藩：操！敢踢我？！当个op了不起啊？！　　冬妮娅：姐姐，你们的“皇宫不夜城”最近生意可好了，赚死了！　　薛宝钗：冬mm现在在哪里混啊？想不想过这边来？　　冬妮娅：我还是在“哈斯顿”迪场那边呢。　　苏轼：两位mm不要自己聊啊，我们都等你哪！　　薛宝钗：不要意思啊各位！大家都想我吗？想的都打2，打2的每人亲一个。哈哈！　　孔子：2222　　冬妮娅：222222222222　　曹操：2222222222222222222222222222222222　　秦桧：22222222　　宋江：2！！　　霍金：2222222　　薛宝钗：冬妮娅mm，唔～～～啵！孔子gg，唔～～～啵！曹操，唔～～～啵！　　霍金：唔～～～啵！　　桑提亚哥：222222222222　　苏轼：22222　　曾国藩：2222222222222222222222　　薛宝钗：苏轼，唔～～啵！桑提亚哥，唔～～啵！　　曾国藩：操，又没有我的份！　　曾国藩：宝娘们，来秀一个！　　秦桧：要看秀！要看秀！要看秀！　　霍金：秀一个！！！！！！　　桑提亚哥：秀秀秀，快点快点！！　　（系统）秦桧由于使用加速齿轮抢麦被踢出聊天室，请大家引以为戒！　　薛宝钗：要不我们先请冬妮娅mm先秀一个俄罗斯舞，嘿嘿。　　冬妮娅：宝姐姐你饶了我吧，我***腰都快扭断了！人家都看够了。　　苏轼：看薛mm的，冬mm跳了好久了。　　曹操：就是就是，想看宝mm来一个。　　霍金：看薛mm！！！！！！！！！！！！！！！　　（系统）秦桧进入本聊天室。　　桑提亚哥：薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～薛妹妹秀一个～～～～　　（系统）桑提亚哥由于刷屏被踢出聊天室，请大家引以为戒！　　冬妮娅：姐姐你看，大家都不想看我的了　　薛宝钗：好吧好吧，等到聊天室人数到了100人，我就秀。　　宋江：100人还不容易，我去把梁山兄弟都叫来！我来上qq。　　（系统）宋江非系统性断线。　　（系统）桑提亚哥进入本聊天室。　　孔子：我*！宋江这厮不会真去吹哨子了吧？！　　薛宝钗：那算了，我把他叫回来吧，我在跟他私聊呢。　　曹操：啊？私聊？不公平！！！！　　霍金：不干！！不干！！不干！！不干！！　　（系统）宋江进入本聊天室。　　薛宝钗：好了，大家不要闹了，我就秀一段吧。　　孔子：mm等一下，我营造个气氛先！
---------------北京超女考试作文(2)---------------
　　曾国藩：你又干吗？烦不烦！　　（系统）孔子已经把本聊天室名称由“另类文学”改为“劲舞狂嗨┼震撼秀场”。　　宋江：宝mm，不好意思啊，我卡你一下麦。刚才孔子已经把聊天室的名字改了，最近网管对视频秀管得比较严，昨天晚上隔壁那个“劲舞狂嗨┼嗨爆头”聊天室就因为黛玉和简爱两妞在视频上跳露点舞被摘了视频，请大家在看秀的时候要自觉！！！不然，我们op很难做的。好了，宝mm啊，现在我把麦还给你哈。　　薛宝钗：好，我上来了。大家想现在就看我秀的，请刷1。　　孔子：11111　　苏轼：11111111111111111　　桑提亚哥：111111111111　　冬妮娅：11　　曾国藩：111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111　　宋江：11111111111曾国藩你刷得好长啊！　　霍金：11111111111111111111　　曹操：111111111　　冬妮娅：姐姐选好了没？脱不脱睡衣跳呀？哈哈　　薛宝钗：好了，就放《bomb》吧，脱不脱要看我高兴了！　　孔子：大家在看秀的时候，不许乱说话，不许刷屏，违者踢立决！！！　　（dj版《bomb》音乐响起，薛宝钗开始扭了起来。）　　宋江：cool～～　　霍金：还是这妞够劲！　　冬妮娅：姐姐好棒！　　桑提亚哥：好啊！！扭得再风骚一点！！！！！！　　苏轼：大家不要鬼嚎！！　　曹操：开始脱睡衣了耶！　　曾国藩：我*，我看到她的蕾丝边喽！爽！！！！爽！！！！爽！！！！爽！！！！　　（系统）曾国藩被苏轼踢出了聊天室。　　秦桧：继续脱呀！！！！　　桑提亚哥：脱！！！兄弟们，想看脱光的刷9啊！　　冬妮娅：9999999999！！！！　　桑提亚哥：99999999999999999999999999999　　（系统）曾国藩进入本聊天室。　　曾国藩：刚才谁***踢我？*，脱啊！　　苏轼：大家不要再打字了！　　曾国藩：9999999999999999999999！！！！！！！　　宋江：请大家保持安静，在这条线下，谁再打字就踢飞谁！见字飞！！不信的就来试试！见字飞！！　　霍金：露点啦！露点啦！爽啊～～～～爽啊～～～～　　曾国藩：我*！好大呀！！！　　（系统）霍金被苏轼踢出聊天室。　　（系统）曾国藩被宋江踢出聊天室了。　　（系统）曾国藩进入本聊天室。　　（系统）本聊天室已经被孔子设置为加锁状态。　　曾国藩：刚才哪个王八蛋踢我？！◎＃￥％※×#$％^&*　　（系统）为了维护聊天室语言环境，所有脏话一律用乱码或符号覆盖。　　（系统）曾国藩被宋江踢出了聊天室。　　（系统广播）各聊天室op网友注意：“古今聊聊网”严厉禁止开视频的房间镜头里出现：男女露点，男女摸点，男女叫床，穿着三点式泳衣、内衣或者裸体做低俗主持或表演！刚才经昵称为曾国藩和霍金两位网友举报、本网监管办公室调查核实，“劲舞狂嗨┼震撼秀场”（原另类文学）视频聊天室仍然顶风违纪视频表演脱衣舞，特摘该聊天室视频功能七天。请大家引以为戒！　　孔子：*！　　宋江：操！！　　苏轼：操！！！　　曹操：操！！　　秦桧：操！　　桑提亚哥：操！　　冬妮娅：操！！　　薛宝钗：我*！！！！
---------------北京出租车司机妙语录---------------
　　一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”　　一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“唉！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址吗？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes，Iknow是的，我知道。”师傅说：“噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry，Idontknow对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢，你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”　　又有一回，师傅问我：“你自己开车开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问：“有男朋友吗？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
---------------不可思议的缘分---------------
　　一切都是缘分啊！　　前两天，朋友ａ出去办事顺便来我家坐坐。　　进了门，他坐在我家的沙发上，开始告诉我一个神奇的小故事（以下为ａ的第一人称）。　　“你还记得小叶吧（小叶是我们共同认识的一个女生）？她从小的愿望就是想要学跳舞，可是她爸妈只准她念书，不肯花钱让她学那些和念书无关的东西。可是她就是想要当一个跳舞的小公主啊，她从小盼望到大，终于在上大学后，爸妈同意只要拿她自己的钱，就可以学舞了。小叶很高兴省吃俭用好不容易报了名，开始学最喜欢的国际标准舞。从此以后，她只要有时都会不断地练舞，甚至看着路上的玻璃落地窗也会不自觉地看着自己的身影开始练起舞来。”　　我点点头，心里面也想起了小叶舞动的婀娜丰姿。　　友人ａ继续说：“可是她交往好多年，爱得很深的男朋友却变心和她分手了。小叶对他用情很深，伤得很重。”叹了一口气，我继续听。　　“小叶从此以后疯狂地练舞，彷佛生活中什么都没有只剩下舞蹈，用舞蹈把自己的心关起来了。可是后来，她学舞学到了一个程度需要找一个舞伴，舞蹈班里面只有一个年纪和她差不多的男生，这个男生是台大的高材生，看起来呆呆的。小叶对男性已经不相信了，加上对天生功课好的人没有好感，没办法只好无可奈何和他搭档跳舞。在多次的练舞之后，小叶了解到这个男生虽然呆，其实很善良，慢慢地敞开心扉，后来终于能够和他有说有笑的，练舞的默契也越来越好了。终于，他们成了情侣，小叶的生活也变得多采多姿起来，可男孩毕业了，家里决定要他出国深造。男孩迫不得已只好提出分手。不过毕竟这是好聚好散，小叶虽然难过，但是基本上还是可以接受，于是，男孩就去美国念书了。小叶一个人又过回了上课和练舞的规律生活，到现在也大概半年了，两个人也没再联络，男孩也已经不过是个回忆了。”　　我听了之后，虽然了解这件事情，却不知道友人ａ为何要忽然告诉我这件事。　　当我想要开口问的时候，友人ａ忽然把身子坐直了说：“可是，昨天，那个在美国读书的男生忽然打电话给小叶，吓小叶一跳。”　　我也吓了一跳：“难道破镜要重圆了吗？”　　ａ缓缓地说：“你紧张，那时候小叶更紧张。一通隔了好远好远，从美国千里迢迢打回来的电话，那个男的一开口就跟小叶说——那个璩美凤的光盘给我弄一片寄过来。”　　这时，友人ａ慢慢从口袋里掏出一片CD：“这是我刚借来的，我知道你有刻录机，所以小叶叫我来找你，帮我刻三片，我一片，那男的一片，小叶自己也想要一片。”　　……缘分真是妙不可言啊！！　　透过美凤姐的牵线，我与那不相识的男的隔着太平洋也能交流啊！　　美凤好棒啊！！
---------------草根王郭德纲妙语录---------------
　　床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。　　啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。　　今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……　　走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……　　那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……　　剩一颗牙还塞牙了——吃藕！　　我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……　　多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……　　我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——“我们”，哗——“给大家”，哗——“说一段相”，哗——“声”，哗——（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗——说得不好也鼓掌！？精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！厕所的老头怎么逼死移动老总的厕所的老头怎么逼死移动老总的　　今天早上，移动一老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。　　“干什么的？”大爷喊。　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。　　“行，多少钱？”猪古力。　　“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。　　“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。　　“大便，快点。”　　“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。　　猪古力先生已经呆在那里。　　“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”　　大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。
---------------超级变态的回帖---------------
　　我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方米的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……　　然后，各式各样的回帖就出现啦。　　A回帖如下：　　我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是××眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。　　B回帖如下：　　我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样……　　C回帖如下：　　我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汽车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了……对了，我们是上市公司。　　D回帖如下：　　我是中专生。唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是，这些都是我自己买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了。下一步计划，就是找谁再替我生个儿子……　　E回帖如下：　　你们吵什么吵呀？我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准。今年输了一百多万。对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住南方××村的。我爸是村长。我的电话是139029X88888……　　F回帖如下：　　我是文盲，一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一开口就要三百万去唱KTV，改天再找一个十四娘好好管管这几个不孝子。　　G回帖如下：　　我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢。　　H回帖如下：　　我是××，他们选我当美国总统，我没事儿就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死他一两万。一天花他几个亿$。　　I回帖如下：　　我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了五百万，就那么点钱真不知道他是怎么想的。前几天买了一枝口红花了十万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉斯维加斯，赌了一把，手气真背，一下子就输了一千万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有两千万，又能玩几把了。　　J回帖如下：　　我是一个乞丐，本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方。本想在国外再做本行的，因为进行资格审查时查到我有三亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不然交税就交死了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了。搬家真不容易，带着我一家老小一百二十八口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一架波音飞机飞了回来，没有地方放，就一折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了四十三公顷的一小块地随便造了几栋三十至七十层不等的小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不然会有人要抢饭碗了。　　K回帖如下：　　俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣得多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺两岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的十艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是拉登定的十艘，准备今夏交货。每天忙得不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……　　L回帖：　　俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……