亮躬耕陇亩:爱情课堂——陪你更好的去爱

爱情课堂——陪你更好的去爱

第一课，是学会受伤。

爱情的第一课，是学会受伤。这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
    很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着我们作为个体，对另一个体的最高期待。我们的爱情，都始于对另一个人的幻想——我们都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。但往往“最高的”，都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
    理想和现实打架，总要受伤。比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
    我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。所以，你能受点伤，水才能和面。
    学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
    禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。

摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。

三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。

如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。

第二课，择爱两大误区

对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是我们惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。

陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。

女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……我们也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只要懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……

就算是“癞蛤蟆”，也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；现实里，我们也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”，所以他们的魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤——“懂女人”的男人，必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，我们需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。

聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真心实意，风险小，升值快。

陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。

男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。我们常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么？因为太多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。我们看到太多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的，而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。

这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。

综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。探其是非，我们的需求并没有错，而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌。天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得，就要先做让对方能理解的事；想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。

第三课，求爱三大绝招

求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚，但世间一切，贵在化繁为简——爱情也是，“兵法”越简单本质，越容易铭记在心，贯彻始终。所以在这一课里，特为游走于爱情中的“痴男怨女”，各奉上三条锦囊妙计，又作“爱情十二字箴言”。

男追女，三大绝招：

第一招：带她吃饭     第二招：赞她穿戴     第三招：听她说话
女追男，三大绝招：

第一招：陪他吃饭     第二招：赞他成就     第三招：给他自由

求爱成功的本质，在于让对方感觉到“被爱”，“被爱”的感觉又分为三个层次，“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。
      “被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段，所有的人一旦感觉到他人接纳自己，都会本能的感到亲密和快乐，也会对他人产生好感。在我们的社会行为中，表达接纳最好的方法，就是吃饭，特别是在我们的文化中，能坐下一起吃饭，是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上，也有性别差异，男人更倾向于“照顾的接纳”，女人更倾向于“被照顾的接纳”，也就是说，男性喜欢通过照顾他人，来试探对方是否接纳自己；而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己，来了解对方是否接纳。

一男一女间，男人请女人吃饭，女人答应，男人就会感到自己被接纳了，而一个男人愿意带一个女人吃饭，女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求爱中，要过“被接纳”这一关，对男性来说，就需要“带她吃饭”，对女人来说，就需要“陪他吃饭”。
      “被欣赏”是让关系更近一步，进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”，“男为悦己者成”，我们都需要被欣赏、被赞美，才能确定自己的价值也对他人有意义。如果我们对他人有意义，会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美，不仅在意外表，同时也注重心灵层面的美，所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以，男人赞美女人，从这些地方入手均可，只要是真心的欣赏，一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉，就是女人的“恋爱感觉”。

如果一个女人常常说“我对你没感觉”，恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致，忽略了或者太矫情。 而对男人而言，成就比什么都重要，小到认路、打球，大到学业事业，每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”，无论是小混混还是天之骄子，只要女人能欣赏他大大小小的成就，他们都会倍感兴奋。被欣赏后，就容激发出对欣赏他人的情感。
      “被尊重”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层。我们每个人都需要被他人尊重，这是作为个体的根本需要。而且关系越近，尊重就越重要，比如在亲子间，进入孩子房间会敲门的父母，比起那些“破门而入”的父母，更能赢得孩子的信任。恋人之间也是如此。女人是表达的动物，男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重，男人更希望行动权被尊重。

男人尊重女人说话的权利，会让她们感觉你很亲密，无论是情绪化的表达，还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听，是尊重的爱，如果男人掌握了这种爱，任何天鹅肉都能吃到。 同理，对于男人，给他空间去行动，不纠缠，不限制，尊重他行动的权利，就会让他感到安心，感到温柔，从而产生“非你不娶”之情。
        以上绝招，言简意赅，但提醒各位看官，切记要三条结合使用，不可断章取义，不可割裂。只带女人吃饭，却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他，都会变绝招为“杀招”哦。
        另外，它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽，关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为，祝天下有心人爱有所归，情有所属。

第四课，判断心动

心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物，体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人，往往对心动有误解。心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，这都是心动的表现。
    有几类人是最容易引起我们“心动”：
    第一类“心动对象”，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”，这是很多心理学流派已达成共识的结论。我们总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱我们的“接班人”。要强调一下的是，对于父母不太“尽责”，从父母那未感受到“关爱”的人，往往会选和父母外表、性情正好相反的人。
    第二类“心动对象”，是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在我们成长过程中遇到的那些留给我们深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事，也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘，一身蓝裙。他长大后，会莫名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动，就是这个道理。
    第三类“心动对象”，是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是我们想成为的那种人。有很多女生，会喜欢优秀的男生，被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人，这个男生代表了她的理想自我。当我们自己有愿望实现不了的时候，我们往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人，往往容易爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞艺术的……
    第四类“心动对象”，是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的，是女孩心中的“白马王子”，是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子，从六七岁就开始勾画“梦中情人”，要帅，要温柔，要善解人意，要积极上进……如果生活中出现这个人，当然“中招”。但我们需要清楚的是，你心动的，是自己N年来勾画的“梦中情人”，而并非是这个实实在在的对象。
    第五类“心动对象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不难理解，我们总对和自己差异大的事物，表现出最大的好奇。就像我们都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人，会带来一种新奇的刺激，从未有过的体验，所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人，却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子，铁汉喜欢弱女子，就是这个道理。
    你看，我们的爱，并不是那么自由的，可以说，它早在我们很小的时候，就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当我们能清楚自己心动的理由时，你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。
    如果你总对和父亲相似的人心动，说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人；如果你总对“重要他人”相似的人心动，说明你期望能有个能影响你，陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”，说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动，说明你的爱，还在幻想中，没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动，说明你需要一种互补式的爱，需要常有新奇的刺激——我们可能会对其中几类都心动，那就说明这几种对应的内心需要，你都有。

如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰，当我们清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了。

第五课，终极选择题

爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？这是爱情世界的终极选择题。 很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。

你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？

你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？

当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱，我们都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了我们活着的重量。无论你选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。选了爱你的，你就得学会去爱Ta；选了你爱的，你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。

于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。我们常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；或者面对不爱你的人，按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱，辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。

前者你得试着去需要Ta，后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍！发现了吗？无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以我们其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。

因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上Ta。而不爱你的人，也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。

综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。

第六课，恋≠爱

我们都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。

如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗？后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。

他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。有缘份相恋，却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋，并不是爱。

从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。像太阳的温暖，持久而有力。

恋每个人都能做到，但爱却需要能力。 两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。

就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
　　L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。
　　O’代表only(唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。
　　V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。
　　E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。
    愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。 

第七课，被爱的秘密

我们都想要被爱。这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。

在小时候，我们还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在我们学会爱别人之前，我们都是先懂得“被爱”的，所以我们也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，我们突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。

这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

我们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，我们也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。于是问题来了。

因为想要“被爱”的心，让我们对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，我们想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病…… 其实这都是因为我们太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸，我们都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱？ 请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。

你看看，这样的人，怎么会不被爱?那在恋爱关系里怎么做是自爱？

在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，我们就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。 

第八课，爱也是投资

不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当我们看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样的“假委屈”，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。

你爱他，是你的一种投资，他有权利不接受。就好像你要买他的小狗，他可以不卖——因为只要是投资，就都有回报。每个人在接受别人的投资时，都会默默地评估一下，他要的回报，我给得了嘛？很多人都遇到过来势汹汹的追求者，他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱，和索命差不多，当然不能轻易接受。

有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私，但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无私交换他最贵的成本，赔不起。

所以，我们需要学习的是，爱情需要理性的保护，你需要一些投资的眼光。

美好而踏实的爱，往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报。

首先，你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人，挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前，评估一下风险——如果对方不接受你的投资，你能否承受。如果投资了，还会失败，你能否承受。

其次，及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑，对方接受了，并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了，并回报一场电影，你就可以继续投资……当一项投资情况不好时，比如对方不接受，或者接受之后他并没有投资，那你有两种选择：撤出投资，或者冒险买进。

无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏，你有欲望，也有需要，你不能忽视它们，所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承受的准备。更关键的，无论这些感情都有多糟，你都要把它们转变成行动，才能看到其价值。

请注意，把爱情比作投资，并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感，但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射镜……

在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身，对我们自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口——情有所属，爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。
所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。

第九课，真爱可有很多次

有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。

殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。

真爱，之所以真，就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它，常常进化它，丰富它的内涵和外延。所有美好的东西，外延都是无限大的——喝口小酒是幸福，收到礼物是幸福，被人信任是幸福……真爱如幸福，只要你愿意归纳，它可以有很多次。

分手和失恋都是有意义的。我们在爱情的起步阶段，往往不知道自己需要什么样的爱人，往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情，必然会引发分手和失恋。但每一次分和失，我们都能更接近适合自己的爱情。

所以，真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得”，下一段恋情会更好一点。这世界上没有和你最合适的人，只有更合适。如果你总觉得只有一个人值得你爱，ta走了你就爱不了了，只能说明你只爱自己，你不肯发展自己的真爱。对某个分手的恋人的忠诚，只是迷恋痛苦的一种反应，如果你要快乐，就别锁定你的真爱。

现代社会很少有爱情是一步到位的。我们都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的，每一段恋情都能教会我们一样东西，比如暗恋失败教会我们爱情是两个人的游戏；初恋分手教会我们满足对方的需要才是重要的；激情的爱情失恋，教会我们平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就是学到，真爱是不断进化发展的。

所以每一次爱对你来说都是新的，都可以是真爱。只要你是真心投入，只要你不带标准的接纳对方，每次都是真的。不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢，就看你摔倒了能否再爬起来。

第十课，退一步就是追

我们常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许我们自己也做过，每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐，真的能帮我们赢得爱情吗？

我们都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊，如果狮子安静的卧着，羊会依然镇静的吃着草，此时，狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来，窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑……
这是一种非常本能的趋避。

你好好的走路，突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳，并后退一大步。同理，如果在爱情里，你像一头狮子一样，扑向你的爱人，结果只有一个——把ta吓跑。因为，你用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！”，不经意间，你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。

因此我们常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩，“控制狂”女子call来男友的一句“分手”，而我们拼命追逐的对象，却逐渐遥远。

求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。反而，取决于你如何后退。这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。

这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。

当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta开始主动给你打电话了；当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta示爱，你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来……

把对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”，也是一种“虐待”。

密不透风的追求，只会让对方感到“被逼”。我们需要通过“退”，把主动的权利让给对方。当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你。

——反正，我已经让你察觉我对你的好感

——接下来，我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉

爱情退一步就是追，请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。

第十一课，甘于寂寞

每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争，所以我们害怕寂寞，需要同伴，甚至渴望爱情。
实际上，爱情的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边，让Ta陪伴自己。在一时或一世间，忘记寂寞。 所以，歌里才唱到：“我会爱上你，是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱……” 总之，为了不寂寞，我们选择爱情。

如果说爱情可以平衡寂寞，那反过来，寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情

——如果你想拥有爱情，就要先学会甘于寂寞。很多坠入爱河的人会抱怨：“为什么Ta不多花时间来陪我，我恨不得一刻也不与Ta分开……”，“Ta回我短信的间隔太久了，Ta干什么呢，这么不重视我……”，“没有Ta在的这两个小时里，我无所事事，根本不知道干点什么好，只能干等着”……爱情对抗了寂寞，却也拿走了我们抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是，我们从一个独立的爱人，变身为一个纠缠的怨妇，不可爱，也很容易失去所爱。

当你为爱丧失甘于寂寞的能力时，你也会很快失去爱情。

其实我们常会发现，你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta忙于工作，会先接客户的电话，然后再接你的；Ta玩网络游戏时，会连续三小时不和你说话；Ta跟朋友聊电话时，会有半天忽视你的存在；Ta一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着……这些时候，我们都会有点不适应，特别是在热恋期时，总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题。Ta很爱你，Ta的做法也很正常，只是我们自己，忘记享受寂寞了。

你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务。和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞。我们还是会有时要一个人呆着，一个人面对问题；有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情，如果你想要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。

之所以我们需要别人来爱自己，而不是选择自恋，就是因为寂寞是爱情很好的调剂。我们也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系，来审视自己。并且时刻提醒自己，对方也需要这样一段寂寞的时间。

偶尔的寂寞，会让我们更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系。当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走于健康的亲密距离中。

懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感。在寂寞时也活得精彩的人，往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情。

第十二课，失恋后遗症

失恋也有后遗症！？当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋……

【自虐型失恋后遗症】 这是失恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋”，这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩罚自己，责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。即使在时间疗伤后，重返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不敢靠近。

我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离，Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱，可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中，没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是真的爱我？Ta不够爱我？Ta太自我了，没法投入爱情？

其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者，可以很确定的说，Ta前一段感情，导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影，怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离。这是可以理解的。一个人全情投入，以为和另一个人缘定今生，天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于是本能的退后。

对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里。如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。

【虐他型失恋后遗症】 这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”，带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型，认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引发的，所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发泄情绪，并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我，结果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”……

爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常。说说狠话、怪怪别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多，会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯，这世上最可怕的力量就是“不信任”，一旦你怀疑一件事，你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它。

爱一个人，本来就是一种一厢情愿，对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞，但蛋挞并不知道你是谁一样。“我爱你与你无关”，一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人，最终惩罚的还是自己。

对于虐他的后遗症，最需要的还是内省，好好想想在这段感情里，自己的问题，自己的偏执，自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤，还可以提高情商，帮你从失败中站起来，成为爱情的强者。

【隐藏型失恋后遗症】 还有一些失恋后遗症，并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患。比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的爱人，于是变身控制狂，每时每刻监控爱人，把对方逼疯……有些人会变成“洁癖爱人”，对另一半要求极高，生活到工作，每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”，一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是由于上段感情的失恋阴影没有处理好，就开始新的恋情。

请注意一个时间指标，就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战斗”。隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈。如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”，变成害人害己的下一段“失恋”。

凡属失恋，有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常。所以不必担心，只要给自己拨出一个时间来修复整理，都能做到“重整河山待后生”。所以希望各位，假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”，本着对爱情负责的态度，温暖好自己，再出去“吓人”。

【小结】 “失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍，却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心并不是真正想走出来。因为罹患“失恋后遗症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入，可以证明自己曾经是一个很好的爱人……

假如一个人真的明白了“勇于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理，相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈。

如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。 如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱。 失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情。

第十三课，情人的五种功能

有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。

这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”，也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”。

总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。

真的是这样吗？根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。

第一种功能：生活协调。爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。

第二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己的位置上，而不是爱人。

第三种功能：信任。每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。

第四种功能：可以学习。爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。

第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。

在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。

因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。
一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过程。

所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。 只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一些不完美，并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。

第十四课，亲密的节奏

牵手，亲吻，做爱……有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个GL或BL，你的朋友常常会问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度。

于是，很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天，见了面四天，就从牵手直到做爱，一步到位，结果爱情结束的也很快，第十五天，他们分手了；志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出做爱的要求，把女友吓跑了……

当然，也有反面的例子。小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手，亲亲嘴，一直不肯再进一步发展，朋友们称她为“石女”，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天，她推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上……看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。

恋人之间，有一些行为，是亲密的象征，是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露，就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。

让我们来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏：

从相遇到牵手的最佳节奏：相处3天到15天时

从牵手到亲吻的最佳节奏：相处2个月到3个月时

从亲吻到做爱的最佳节奏：相处半年到1年时

请注意，这里说的时间，是实际面对面相处的时间，如果你只是认识，网聊、打电话，却没有四目相对的呆在一起，这不算相处。请你计算和Ta确立关系后，真正相处在一起的时间总和。

要说明一下的是，并非所有不按这个节奏来的爱情，都会结束，有的可能只是出现一些波动，依然会修成正果。比如很快发展到做爱阶段的两个人，可能最终还是结婚了。但在这之前，女生有些惶恐不安，因为她发现，跟男友ML之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关，或许永不会再玩这个游戏。

我们的心理需要保温，冷了加热点，热了放凉点；爱情也需要节奏感，快了跳慢点，慢了跳快点。亲密需要随着心理对爱情的感知度，配合前进。你喜欢一个人，总想和Ta呆久一点，自然想亲近Ta的磁场，碰碰Ta的手——于是手拉手；你逐渐熟悉Ta，发现Ta说话而有趣，那蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆，和Ta分开就会焦虑，你总想向Ta表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然，你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达你的爱……

我们的感情都有一个心理目标，牵手时目标是亲吻，亲吻时目标是做爱——好的后面还有更好的，会引导我们继续为爱努力。

人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来，是最大的动力。最怕的，也是没有目标。也就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标，爱自然也停止了。

把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标，总在发展。所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福感……那时，你们就可以做爱了。

在什么时间，做什么事。这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远。

第十五课，爱的暴力

有时候，我们以为拼命爱了，就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害，然后后坐力回击，伤到自己。因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。
    因为我爱你，所以不许你爱别人。 因为我爱你，所以你必须爱我。因为我爱你，所以你必须让我爱。因为我爱你，所以你只能依赖我。 ……
    雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己。但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友了……男生比她逼得几乎发疯……
    孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系，甚至看到她和男同事多说一句话，就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留给他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走……
    与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。
芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。她把男友当孩子养。两人同居，她什么活都不让他干，他下班回来，她为他按摩。他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得寸进尺。她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了……
    这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人依赖，让人失去基本的生存能力。必须依仗自己，才能活下去。“除了我，你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。
    爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。一个人爆发出的强烈情感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思，不达目的决不罢休。

有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受，好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西，对方当然有权不要。
    有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价，都要让对方在自己的掌握之中。
    有多少人在用名义上的爱情，填补自己生命里的虚弱和不安，要另一个人用爱情来拯救自己。

这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨，即使一开始假借爱情的名义，山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因。
    在你说出爱前，请想清自己的动机，你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你的，“我爱你与你无关”，才是一种不暴力的方式。对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命。爱情是持久努力，不是拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系。
    健康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的功能。
    人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。请远离爱情暴力，亲近健康爱情。
    第十六课，爱人也是敌人

爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈一场恋爱 ，请先做好心理准备。
    爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。
    首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
    然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱了，你会发现，很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你。假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子，你可能会发现，你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎，以前总打电话给你倾诉的朋友，开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
    再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时，你往往只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。你有时必须交出自我。
    你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜色。
    爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。

有的时候，爱人就像是一个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心，让你无法再坚强的独处……
    所以说，爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳多少负面的代价，决定了你们可以走多远。
    仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人，有时候先想到自己会付出什么，再去得到，才能真的享受好浪漫。

第十七课，吵架的原则

爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？
　　首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子，却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。
    如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
    吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。

所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。

第一，注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。
    第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。
　　第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方法。
　　第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停，并不是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。
　　第五，尽量面对面吵，不要在电话或者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……
　　第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂……”，男生也会说：“我哄了她7个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。

男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。
　　第七，两句不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。

第八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。
　　第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的 “吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。
　　大部分的吵架都是以催进感情当做目的的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你的爱更有味道，更有质感。并且，吵完之后，你们更爱对方了。^_^

第十八课，沟通的陷阱

很多婚姻、两性专家常常说：“有问题，只要坐下来沟通，就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准，甚至，沟通有时候是一个大陷阱，没有问题，也能制造出问题。­

沟通的频率陷阱­  对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情不用沟通，小部分事情用轻松的口气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事，再沟通。­

沟通这件事，无论在情场还是职场，都是一样。总沟着，就会掉沟里，临门一脚沟一下，才能通。­

两个人相互适应的过程中，总会各自有不适感，这是需要自己来调整的。如果有一点不适，就拽着对方来谈，只会把Ta烦死。很多分手的情侣，其实都是中得这个招。­

有些人在热恋中，可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火。这时候，连自己也不知道为什么要生气，和对方怎么沟通？有些人想了很久，甚至咨询了心理师都找不到答案——我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感，只有自己去处理，那些找不到出处的情绪，要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就要把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。­

沟通的目的陷阱­  沟通的目的，是了解想法，不是达成共识。请注意，在你自己也没搞清楚自己的想法时，不要沟通。­

与客户合作，需要沟通的只有两次，一次是调查需求，一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划，才能与对方沟通。­

与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后，再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个——了解Ta的想法——不是强制Ta听你的，也不是说服Ta，而是了解Ta的需求，并把你的需求告诉Ta。­

能否达成共识，关键在于需求的一致，沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固执，达成共识。如果需求本就有差异，那两人自然也能明白，并不是哪一方的错，而是需要不一样。­

如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会”，你以为自己掏心挖肺，有什么就说什么，其实只是情绪崩溃，根本就不再是沟通。你越讲越发散，越说越说不清，对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望。­

沟通的效率陷阱­  其实沟通是最没有效率的。因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素。­比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，下决心买一样东西更果断。同理，一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者拖延。能够独自处理和解决问题，都是更有效率的。­

但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题，只当做两个人的互动游戏。­

总之， 别听那些专家的，没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式，轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀。­

第十九课，用好你的性

爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱情，也请用好你的性。在街上随便拽一个80后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这与在锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。
　　男人女人，性不同  有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发生关系，我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做而导致分手。
　　在这个问题上，性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代价，有明显的差异。显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。有一个社会心理街头调查，挑选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题：
　　1.你愿意和我约会吗？　　2.你愿意去我家里坐坐吗？　　3.你愿意和我发生性关系吗？
　　调查结果很有趣，在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个问题上，只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第 3个问题上，男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意。很明显，在后两个可能发生性关系的问题上，女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。
　　这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。对大部分女性来说，她们认为“可以发生性”是要在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。
　　别用性检验爱  很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理，但很片面，也缺乏自信。
　　看过上面的男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下，女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求，恐怕只会带给她一场内心的风暴。就算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求，这份性关系，也只是单方面的，无法达到美妙的和谐。
　　如果你非常介意女友不和你发生关系，与其责怪她不爱你，不如好好想想，怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心，她才能给你性。
　　而对于女性来说，不要急，不要在他“逼”你时就慌了，等你的确感到安全踏实了，才用你的性！
　　社会上有很多无性婚姻的例子，有很多人不做爱却爱得好好的。这充分说明性并不能代表爱，不能检验爱。性的作用在于，它是一种爱的表达方式，就像用嘴说，用手抚摸一样。用得好可以催进爱，不用也可以用别的。性可以帮你体验爱，滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱。
　　延长“只是亲吻”的时间 “Just kiss”在性开放的年代，可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大幅度的用好自己的性。
　　谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻，是最美妙的，两个人都春心怦动。但随着关系的进一步发展，虽然性爱的加入，让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求，以及暴露很多隐藏的问题。就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉，那一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感，美妙感也就结束了。
　　两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段，就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待，也都保留着安全独立，“进可攻退可守”，所以给了情感很大的伸展空间。
　　我们都知道，情感安全是美妙的性最好的基础。牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱人，“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机。所以延长一些“只是亲吻”的时间，性的基础越茁实，那第一口牛排的味道，也就越咂口。
　　用你的性表达你的爱   性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合。
　　发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。可以说，性是人与人之间最极致的“亲密接触”，因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离。很多发生性关系的情侣，会更加亲密，更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣，总比发生关系的情侣更客气。

你会发现，当女生和一个男生做过爱后，会对她的爱人更依赖，更挑剔，也更有小脾气。这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象，她可以确信这个人是“她的男人”了，哪个女人不对自己的男人撒娇呢。
　　但对于男性来说，如果一个女人把性交给他，多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”，尤其是对于情感态度健康正常的男性，和一个女人的性关系，可以给他带来一份责任感，会让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚。

的确，性关系这种联结，会给两个人之间迅速建立一种默契，与依靠被依靠，呵护被呵护有关。所以，如果你感到安全，对你的爱人笃定信赖，或许可以试试用性表达你的爱，虽然性不是不可替代的表达方式，但毕竟它是天赐的最有效的表露。
　　越爱越做，越做越爱  当你和你的爱人有了较为稳定的性关系，你会发现，你们深爱对方时，就会用性来表达，而且是随着性的默契，而越来越爱对方。在性爱中的小动作也是一种默契的培养，它微妙到可以莫名改善你们其他交流方式的瓶颈。

多久一次的性是最好的？很多人又提出这样的疑问。对于还未住在一起的情侣来说，受场所的限制，3-15天一次的性都是健康的，7天一次频率最佳。

国外学者根据年龄因素对性能力的影响规律，提出一个性爱频率公式，但对于我们国人来说，作为参考比较适宜。具体计算方法是：以自己年龄的十位数乘以9，所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁，按照这个公式计算，她与丈夫的性爱频率应该是2×9=18，就是10天内要有8次性生活。
　　但需要注意的是，不要把做爱当做任务去完成。它应该是自然的表露。你需要关注的是对方的内心需求，因为在身体的愉悦之外，性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率，是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样，都应该由两个人共同去确定。有时候，当语言贫乏，眼神干涸时，性或许是一种最佳的沟通方式。

毕竟性是很有用的“爱情策略”，大多时候，它不是用脑思考的，而是用心体察的。希望大家都能用好自己的性，令你的爱更加丰满充盈。

第二十课，只爱一点点

爱情占你人生的比例有多少？你算过没有？20%、50%、80%、还是100%？你有没有想过，你规划的爱情比例，决定了你的爱情的质量；你对待爱情的态度，决定了你的爱情结果。
　　岳西的爱情像爆炸一样激烈，他爱女友爱得死去活来，所有苦情戏都上演了，却依然没有留住女友的心，他的这段感情只撑了3个月；更夸张的是小眉的爱情，和男友一见钟情，两个人什么都不顾了，抛家舍业的跑到一起同居，可没想到1个月之后，他们就吵得势不两立，小眉被男友连人带行李扔出了家门；胡德100%的爱情也惨遭触礁，他花光了自己所有的积蓄，甚至向银行贷了几万的款，向女友求婚却换得了“对不起，我爱上了别人”的晴天霹雳……
　　爱情就像股票，你没有一定量的本钱，往往达不到你的期待；但你投入的多未必赚得越多——爱情和股票都是“舍得哲学”，是一种“放弃的美学”，只有懂得在最佳时候放手的人，赚得最多。这种游戏最致命的就是贪婪。有点甜头就要更多——在爱中的贪婪，和在股市中的贪婪一样，要得多，风险就大，压得本越多，跳楼的可能性越大。有时只爱一点点，才是长治久安的策略。
　　爱情难就难在，它是两人的互动游戏，不是一头的表演秀——你做的事，都是一种暗示，暗示对方要用同等的爱情回报。你投入情感、忠诚、金钱、时间、经历……为一棵树放弃一片森林，你觉得自己不要对方的回报……其实你不要的只是表面上的物质回报——你真正要换的是对方的爱情——而往往这部分对一个人来说，是最弥足珍贵的。
　　非典型政客李敖先生曾经挥笔写过一首淡淡的情歌，道出爱情的制胜真谛。
　　不爱那么多/只爱一点点/别人的爱情像海深/我的爱情浅/
　　不爱那么多/只爱一点点/别人眉来又眼去/我只偷看你一眼
　　不爱那么多，只爱一点点，才是最负责任，最长久的爱情。
　　因为不对自己贪婪，必不对别人贪婪；不贪婪别人的情感，必不贪婪别人的自由。只爱一点点，传递的是不贪婪却友善的暗示——这是一种谈情说爱间的尊重，往往你尊重了他人的自由，也就拥有了自己的自由。两个自由的人，才能长相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年华的情人依偎。
　　我们每个人的情感和体内的血液一样，是定量的，一次像海深的爱情，足以耗尽你一半血液，可想这样的爱无法长久——你的血坚持不了几年，就干涸了。有能力的爱情，都是后劲足的，量入而出，滴水穿石，才撑得起“长久”。
　　深情要用耐力衡量，而不是爆发力。每个人的人生都像一座屋，由N块砖组成，爱情、事业、健康、财产、家庭、兴趣、圈子……每一块都占去人生的一些比例，只有当它们都不独占你的生命时，你的世界才能因指点众多而愈加稳固。
　　爱情并不是你人生的全部，当你懂得了这一点，你才能真正拥有安全的爱情。

第二十一课，别问那么多

你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…
　　1)前爱的故事别问！ “你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假答案来应对。
　　显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问伤感情”作为句点。的确伤感情。
　　我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历，对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。
　　的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。
　　无论和前爱是因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封杀为死火山。
　　心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情重新获得对爱的信任。
　　人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。如果你有时间去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
　　2)家族的隐私别问！ 有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问题，最好别问！
　　问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。
　　比如家庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家的敏感神经。有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事，而更加爱你。
　　3)财产金融状况别问！有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在乎。对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……
　　问题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。因此，问问题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
　　我们想获得的理想答案，其实是可以通过自己获得的，问对方，的确不是好方法。这些“最好别问”的问题，你可以试探，但如果对方闪避，就不要穷追猛打。爱情里的打破沙锅问到底，很可能打破感情。
　　要有耐心，等待着对方有一天自然的敞开心扉——当然，也许Ta想一直保持沉默，因为我们每个人都有一些问题，自己都不愿重提，就让它安全的尘封起来吧！

第二十二课，爱情的现实

爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？
　　你和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫  你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
　　她工作的时候光鲜亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你注定失望，而且是彻底的失望。
　　这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
　　我们都有体验，我们自己也常常感到无力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。
　   能两个人一起共享的事，少之又少  这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
　　所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
　　我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
　　很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。
　　你还要求什么呢？有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
　　很多现实会打破你的爱情幻想  票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现实。
　　两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗？只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
　　爱情的现实=表达+情感+财产+责任
　　一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
　　请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱情。
　　如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
　　如果你不在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。
　　最后，我们再来修正一下爱情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。
　　圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
    第二十三课，爱情VS亲情

我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。 对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……

我们首先需要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
　　你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择  如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情，并不是意外。我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
　　有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
　　如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
　　注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
　　父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
　　罗密欧朱丽叶效应   一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越要在一起。这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
　　对于我们来说，你要先看清楚自己，你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往，只顾爱情。
　　向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上激烈，却充满了矛盾和脆弱。要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情，这才是最有力的说服。
　　别做传声筒  处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代价。
　　每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间，或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
　　有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话传声筒。
　　爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
　　如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
　　祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。　

第二十四课，妥协50分

我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
　　你越减少自己，你越爱别人。我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不到别人放弃的。
　　阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
　　为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
　　有的人不敢放弃：因为未来是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
　　有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
　　其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
　　这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
　　同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
　　你越减少自己，你越爱别人。同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
　　所以，妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta，有时要忘记Ta。
　　所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
　　也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
　　你的爱情是你一个人的妥协换来的，而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
　　你只要，为爱妥协50分，就够了。

第二十五课，钝感的力量

一个再傻呆的人一旦陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
　　“你说那句话是什么意思？”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一起？”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
　　本来，我们如此敏感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
　　因为敏感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
　　一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
　　爱情就是一件经不起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。
　　两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点，会让两个“我”更好的融合。
　　练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智的。
　　慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
   第二十六课，轻友伤色

“最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴？”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
　　像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
　　让恋人知道你重视友谊这很重要  一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值，这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
　　并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有可能还会和你一起去。
　　重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
　　朋友会守护你的爱情  我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。

谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇敢去选择。
　　爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
　　圈子让爱情没啥大不了  围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往是“太在意”导致“太失意”。无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。

“乖乖女”和“老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是 “没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
　　如果你再把恋人带进你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。你的朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
　　友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才能拥有更好的爱情。

第二十七课，表白很重要

“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵赖……
　　这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。
　　表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
　　或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。
　　做男女朋友要表白  “我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗？”……“我们能不能在一起呢？”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友，确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
　　当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定感，往往效果会减半。
　　明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。
　　但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。
　　求婚要表白  电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗？”
　　这是很多女人都向往的时刻。经历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。
　　但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
　　要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗？我们已经可以拥有一个家庭了”。
　　幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。
　　求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。
　　爱要说出来，不爱的也要说出来  有些人天天说“我爱你”，却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但为何我们还是如此期待口头上的表白呢？
　　表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。
　　同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。
　　比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
　　两个人的亲近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是，表白都是先要明白自己的心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。
　　希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。

第二十八课，你为什么爱

“你为什么而爱？”这个问题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM，我爱你”，正在恋爱着的你，真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂这个问题，无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒。如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱？
　　爱情，也像一件好想要的东西  童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情，我们自然会耳濡目染，对爱情充满期待。就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它，往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前，就迷恋它，期待它。
　　晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对，她突然意识到，自己需要爱情了。于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并不那么融洽，晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物，而是一块会变质的蛋糕。
　　如果你也像晓林一样，为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”，对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义者”。
　　到年龄了，大家都让我找一个人  香如25岁，身边的长辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友，香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”，她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人，适合自己的男人，喜欢的男人……她根本分不清，只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚，现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚，如何爱另外一个人。
　　要知道，爱是一种需要，它并不像水和粮食，人人都不能缺少。它更像电视，有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情。先想好自己的需要，再去选择它，往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福。
　　如果你考虑清楚，你并不需要爱情，但你需要的是婚姻，也并不是不可以，通向婚姻的道路，并不只有爱情一条，但你需要清楚的知道，我要的是什么，然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式。
　　找个钱包吧，不再为经济所困  爱情是一种交换，大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但也有一些人想换来的东西更实际。
　　梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋，她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西，于是觉得现实一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠。她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值。
　　为了不再为经济所困，她才去爱，虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生。同样，承认自己这样的动机，至少也是对真爱的一种尊重。
　　每个人去爱的理由都不同，知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由，也会过得心安理得一些。所以，清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提。而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要。用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任，才能真正获得它。
　　其实，这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱？在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧。

第二十九课，驾驭爱情

每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
　　大部分人常用的战术有3种：
　　第一种 用内疚感来驾驭  在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
　　【优点】：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤的作用。
　　【缺点】：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
　　第二种 用虚荣心来驾驭  一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
　　【优点】：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好，总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。
　　【缺点】：丢失了自我价值，很容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。
　　第三种 用嫉妒心来驾驭  感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
　　【优点】：有时候在关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。
　　【缺点】：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎，可能会导致爱人的彻底离开。
　　你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢？以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
　　无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。
　　毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
　　比如同感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
　　男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可。
　　我们都渴望的爱情的本质是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。理解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。

第三十课，感情整理术

爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。
　　爱情里的感性和理性与“自利”、“利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊——究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
　　或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难……但你是否曾停下来整理一下你的感情呢？当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。下面就让我们来学习一下如何使用这张“爱情整理表”吧~
　　这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理，设计了一份操作简便的自问自答采访表，如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
　　【我们的亲密距离】 爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。

距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样的爱又怎么会成熟。

所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外，交往的深度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
　　【我们的相处方式】 适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
　　【我们的共度事件】 谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
　　【我的自我认识】 真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下，你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
　　【我们的爱情阶段】 很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
　　【我们的爱情期待】 其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
　　【给我的爱情打分】 评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
　　【最后的问题】 整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
　　很多事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。
　　亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱！

第三十一课，先信自己

我们每个人一生都在迎接两个问题的考验：其一，我是否值得被爱；其二，我是否可以成功。
　　如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多遭，都可以获得爱与幸福。
　　如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。
　　小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去，所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃 ——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
　　其实对于小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
　　因为不信自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全感。
　　如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些理解。
　　能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。
　　意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。
　　拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。
　　在年幼的时候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍视自己的存在。接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。
　　从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。别再做爱情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。 

第三十二课，幽默的用法

你拿你的爱情已经没辙了吗？即使再完美的恋情，有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都试过了，却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默。幽默其实很好用，只要你想的起来，提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的事，幽默往往是最好的良药。
　　恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”，导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻一些，很多原则就都有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异，容纳对方。
　　先对自己幽一默　那些你很难接受的事，不妨以外人的视角，幽默的看看。此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演，用搞笑的神经去描述事态，你就会发现，这也并不是什么大不了的事。
　　如果你的Ta昨天放了你鸽子，而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪，不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子呢……”
　　如果你的恋人还在网上和一些陌生异性接触，与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉！我这亲爱的，就是喜欢找这么多参照物来证明我是最好的……”
　　如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕，不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态，是多么正常哦！”
　　幽默的求爱，更容易成功　很多人都以为求爱时写封深情的情书，或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知，人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更容易获得女孩子的倾心，并不因为他们的情更真，而是他们已懂得幽默。
　　如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红，凑上去说：“我喜欢你……”，你不妨试试递上一张小纸条，上写：“请你终结我的桃花运吧！”
　　如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意，不妨直言：“本小姐诚征保镖一名，欲试从速……”

如果你已打算向Ta求婚，你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。” 或者说：“你愿意帮我签个名吗？在我户口簿的配偶栏……”
　　吵架时别忘幽一默　　幽默最立竿见影的效果，就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人，特别是Ta兴师问罪的表情，最好的方式，就是用幽默化戾气为祥和。
　　如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接？？”你可以回答：“因为我正戴着耳机，学习用十八国语言说我爱你……”
　　如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台，已有1分钟冷场，你不如试试说一句：“ 喏……正找台阶呢吧，来！踩我好了……”
　　还有一个绝招，不过需要适时酌情采用。如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”，就是学Ta说话，Ta说什么，你学什么，如果Ta气势汹汹，你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不出5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了。
　　用幽默道歉，反而保护了自尊　两个人的僵局，往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的说对不起要容易开口，也更能获得对方谅解的笑脸。
　　网络上有一个非常好的例子，供大家学习：

有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其妙的喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头回家了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只好自己单独去会朋友。

晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到有些好笑。然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......妻子很想笑，气消了一多半。

洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……
　　突发的“意外”，用幽默挡一拍　在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情，有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重荷”。此时，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下，可以减轻“意外”的打击。
　　比如，你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉得自己的孩子还不够好，所以不好意思交给你啊……”
　　比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时，你可以说：“看来老天都急着要给我们一个爱情的结晶了……我们要抓紧给这‘小猪’盖个窝喽……”
　　比如，Ta突然失业，意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个‘养你’的机会啊！你可千万得给我这个机会哇！”……
　　亲们，幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害，有时候“幽个一默”不仅可以调情，还能够提升爱的温度，甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心…… 幽默的语言和行为后，往往跟随的是幸福的省略号……
　　本文只是列举一些幽默的小句例，但生活都是具体的，单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”，创造你自己的爱情智慧。

第三十三课，读懂愤怒

我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可以。
　　这话似乎有点拗口。但请结合你自己的经验体味下，或许你会马上点头。
　　我们都能同感的是，女人是情绪的动物，女人善变，一小时可以变出N多种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的，你可以哭，可以悲伤，可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化。但有一种情绪，女人不可以碰——愤怒，女人不可以愤怒。古时候，身为女子，你想要牌坊，就不可以愤怒，要忍；现在，你想拥有绝世好男，就必须温柔。
　　愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义者，那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃，人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女。　　
　　与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒，尽情“愤吧”，但请杜绝其他一切情绪。男人的愤怒常与阳刚、有男子气概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物，都会马上获得各个年龄层次女性的青睐。
　　所以，我们很少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子。
　　作为男人，首先不可以哭，其次不可以沮丧，不可以悲伤……最好你什么情绪都不要有，有的话，只能用愤怒表示。所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默，不理自己，要么就暴跳如雷。
　　对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针，插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是，正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以常常让愤怒成为致命伤。
　　一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或婚姻后痛苦不堪的抱怨他“大男子主义”……当初，不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗？
　　对愤怒的识别，是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒，比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱。

识别愤怒有一个规律，对于女人，要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她们不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪；对于男人，正好相反，要从他的愤怒里，识别出其他的情绪。
　　美西发现阿隆出轨，和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕，抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就没事了，所以并没在意，继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉，又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位，在他的同事和领导面前哭诉……
　　阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器，这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷，可能阿隆会马上警觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则，她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂，因此尝到了轻视的恶果。
　　另一个女孩江萍，她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心，觉得男友不爱自己，所以不想见自己的朋友。于是，她提出了分手。她没有察觉，其实不光是她的朋友，当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒。

这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”，但对于男性，恐惧是最不被容忍的情绪，所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是不想见她的朋友，而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
　　读不懂男友愤怒背后的恐惧，让江萍错过了一段真爱。……这样的例子我们可以举很多，在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子。
　　工作不顺的男子，摔门而入，愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的女子，泪流满面，悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当回事，它们的背后很可能就是愤怒。也别拿男人的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……
　　如果某天，你的他火了，请你分解一下，这个愤怒背后有没有其他的成分；而如果，你的她长久的陷入某种情绪，请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒。
　　婚姻爱情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七情六欲，谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒，可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”。如果你可以读懂两性间愤怒的意义，就可以找到促进关系的窍门。接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。

第三十四课，放手的时机

不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。
　　所有不放手的心理动机都不是“真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……
　　在咨询时，我们常听失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
　　是，人和人能遇见都是缘分，但并不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。
　　如果一直和你联络的Ta突然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。
　　如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。
　　如果你因为家庭的压力、事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的关系，都值得去爱。
　　如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱，还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。

……人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。
　　放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
　　自疗的方法有很多，找死党倾诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你越是死命抓着别人，就越没办法好起来。
　　如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不起，谁又敢和你度过一生。
　　放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。
　　苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。

第三十五课，共度时间

有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”
　　是啊，这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
　　你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系

——这样你才真正进入Ta的生活，和Ta在一起。
　　我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
　　所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
　　从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定，因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。
　　每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。
　　共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。
　　共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们；今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事；对看的电影有什么感受；对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投机，你能够赞同 Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
　　分享和支持更多，共度越有质量。这样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。
　　如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从现在开始珍惜你们的时间吧！请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。

第三十六课，主题约会

我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，我们其实并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。
　　所以我们常见一些年纪不大的情侣的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。
　　共享时间是我们建立亲密的基础，但却并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。
　　我们需要能够让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。
　　主题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。具体的步骤如下：
　　首先，你需要先确定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史”作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。
　　然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的，适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。
　　也可以约定一些原则，如果说到不愉快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。
　　最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然，不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。
　　我们都说“执子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。
　　主题约会是一种心理仪式，它代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密关系。
　　任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往往可以理智而且温暖的解决这些问题。
　　愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。

第三十七课，恩情仪式

常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？”
这个问题好比叫我描述什么是宇宙……

但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
　　意思够清楚了吧！刚刚相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”，“对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
　　“恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出于对恩情的念及而保留。
　　Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
　　狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友……这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
　　笑笑和男友的“恩情仪式”很微小却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口…… 见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软了，男友先开口暖场，随即和好了。
　……我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的“恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持久的爱的表达。
　　比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
　　快！寻找一下你们俩之间的“恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。
　　以下我列举一些常见的“恩情仪式”，如果你想更真实的爱对方，可以学习之哦~
    早晚安吻 (睡醒或入睡时第一件事)
    早晚安拥抱 (睡醒或入睡时第一件事)
    出门拥抱（出门前，拥抱彼此）
    爱心水壶（给你的爱人准备好上班携带的饮用水，冬季保温壶更加）
    午安电话（午饭后午休前打个电话，关怀一下）
    提醒短信（要提醒对方的事，比如多喝水，下班记得带水杯，外边降温，出门带伞等，用短信的方式简略提醒之）
    和好拥抱（如果吵架，和好后，即时拥抱一下，作为和好的标志）
    表白小纸条（可以在两人都看得到的地方设一个留言区，用手写的小纸条留一些心情或想对对方说的话，过一段时间把纸条收藏）
    散步时间（每日饭后的共度时间）
    同一首歌（睡前两人戴一副耳机，一人一只耳，听一首抒情的新歌，助睡安神，也可以共享音乐）
    伴睡牛奶（睡觉前放一杯暖暖的有安眠作用的牛奶在爱人的床边）
    第三十八课，聪明的爱

到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……我会给出一些聪明爱的法则，但请注意！这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。
　　聪明法则一：只挑容易的爱情。爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的山。
　　徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。
　　我们需要清楚自己的实力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？
　　异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。
　　我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失，他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱情。”
　　那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。
　　聪明法则二：只期待自己　　和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。
　　聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。
　　对别人的期待少一些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。
　　聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在电脑前，连5分钟都不愿多陪你。出现了这样的“坏点”，怎么办？
　　聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个“坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定，你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？”
　　大部分人的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。
　　聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。
　　你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？
　　遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。
　　聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选择适合自己的人与生活。
　　聪明法则四：别碰对方的软肋　“爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。
　　因为懂得，所以知道戳在那里，他会最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。
　　其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”
　　但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。
　　聪明的爱，会懂得放对方的软肋一马，任何时刻，都不要碰那里。这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显现爱情的好处。
　　以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调，心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。

第三十九课 爱的礼物

之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这次又要送什么呢？
　　无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢？
　　在街上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那个女生真是幸福啊。
　　爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。
　　然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成熟的礼物。
　　朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”
　　这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。
　　但无论是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。
　　我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。
　　“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……
　　每件礼物的意义都包含两个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。
　　当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……
　　共享是一种更高级的爱，这样的礼物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。
　　当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好过领带。
　　另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。
　　根据以上的思路，我建议朋友送他爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽
　　希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。

第四十课 情逢对手

激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。
　　这其实是一个非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……
　　一见钟情时，我们往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让我们迷恋的厉害，却最终伤心收场。
　　玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后，他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。
　　没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。
　　喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己；如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情绪，并缓和矛盾；如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚姻的承诺，事业上也毫无上进心……
　　喜多哪里做错了呢？从他们的相处情况看，喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的“棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。
　　如果你也觉得自己在爱情里表现很好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。
　　请你先评估一下，Ta是你适合的对手吗？Ta和你的爱情能力水平相当吗？
　　爱情能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在我们很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然我们还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的初衷。
　　情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta；两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚；情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。
　　同样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，我们需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。
　　失恋的人请注意，你会分手，或许不是你的错，而是你们并非对手。
　　苦恋的人请注意，你会煎熬，或许不是你的错，而是你们水平不同。
　　热恋的人请注意，你要相爱，首先请确定对方，和你恰好情逢对手。
　　亲爱的们，在你将自己的情感像“野兽”一般释放出笼前，请留一丝清醒神经，衡量一下你们彼此的爱情能力。

第四十一课 谎言过招

有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……
　　爱情是人类亲手制造的幻觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样缜密穿行，把两个人包裹在一起……所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗中，你要先过谎言这一关。
　　有些谎言你别揭穿　　这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！
　　“老婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎言却需要一点心理学的常识才能辨别。
　　小萱的男友每到星期五就会加班，这让她很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
　　原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
　　如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。
　　但是小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如何？”男友欣然接受。
　　后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。
　　男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
　　和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
　　还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男子刚一听职业，就退避三舍……
　　有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
　　识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
　　有些谎言你得识破　　张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所以我们在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……”丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
　　这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就要离开。
　　没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊：“你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。
　　但是，别抓着被骗的经历否定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还有善意的。
　　情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
　　谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
　　对于诚实的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
　　不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。

第四十二课 距离就是问题

如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
　　沟通难，误解多　距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
　　另外，打字或电话的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？
　　打字的交流很容易让我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满，但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
　　距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心理距离的重要因素，怎么可能不是问题？
　　一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱　我有一位大学同学，高中时有一位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强，一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友……当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对她没有意义“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
　　我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？
　　考验的不是爱情，而是寂寞　有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。
　　距离考验的不是爱情，而是寂寞。因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
　　所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了，生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
　　没事别用距离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
　　抬杠的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
　　陌生人的距离更加可怕　我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
　　第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
　　第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
　　第三类，根本不认识，完全没有感情基础，在网络上认识，谈起异地恋。

这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
　　我遇过很多异地恋“被害者”，他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
　　能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。
　　是什么挡住了我们的距离
　　距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。
　　怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易能适应的。
　　何时容易异地恋　大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
　　大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
　　一些工作生活作息无趣的人，也会被地域限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
　　而初婚阶段，工作生活尚不稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
　　适合异地恋的少数人　异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
　　首先，恋爱的双方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
　　最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情，认定爱情。
　　亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。

第四十三课 热战与冷战

过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
　　女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
　　这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
　　女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
　　有社会学家研究过，女人一辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
　　女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢一场篮球赛。
　　所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？”你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
　　同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要“用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
　　如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
　　女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
　　男人也需要学会用一些女人懂的行动，比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默，等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
　　当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一下吧。
　　其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。
　　最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！

第四十四课 他人的经验

每个人的爱情，都是自己的修行。但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
　　恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
　　我有位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”
　　总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
　　只活在别人的经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。
　　所以，善用他人经验的前提是，你有自己的经验，并且先善对自己。我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
　　多寻找相似情境下，别人的选择，而不是结果　看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达，而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？
　　我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。
　　特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
　　经验可以参考，但南墙还要自己撞　他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
　　有很多人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
　　所以，别让经验绑住你的手脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
　　我可以分享爱情课堂，并不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
　　就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。
　　这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使用。我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。我们一起努力，搞好“爱情”这件事。

第四十五课 别唱独角戏

在这一课，我们要好好谈谈单恋。有位姑娘小柔，单纯美丽，每个朋友都很爱她。可从某一天起，她众叛亲离。因为她爱上了一个阳光男孩，从此坠入单恋的诉苦暗沟，变成了“见到谁就向谁哭诉”的小怨妇。情冷情痴，这一场独角戏，对白总是自怨，对手全是想象，她和自己打架，让自己受伤，像爱上痛苦一般，不能自已。
　　旁观者清，所有人都看出，那阳光男孩对小柔没有意思，可小柔却不肯清醒，她总觉得，他望着她的眼神，是有爱意的；她总觉得，他温柔的口气，是有感情的。她说：“如果他不爱我，为什么要来关心我，为什么要对我倾诉？”朋友劝她：“那只是正常朋友之间的关心，就像你会和我倾诉一样……你不要会错意，对方只当你是普通朋友……”
　　小柔不愿相信，所以她排斥了“普通”两个字，“普通”吗？不！在她的世界里，她已经把自己和他关联上，与他有关的事，她会动力十足的去完成；无他无关的事，她就神思懒散，有一搭无一搭……学业、事业、兴趣、圈子……都这样颓靡下去。朋友们很着急，有些人恨不得去骂醒她，可却是对牛弹琴。小柔自己，凝在这戏里，不愿醒来。
　　自古以来，痴情女无数，痴情汉无尽，他们都这样单恋在自己的世界里，想象着迷恋的那个人，他偶尔的一笑，他们可以回味一辈子。在精神世界里，他们上演的是全本的爱情电影，只是，在现实生活里，他们一无所有。
　　承认吧！其实他并不爱你　爱情要以“互动”为前提，你来我往才有真情。但对于小柔这样的单恋人儿来说，“互动”大部分是他们自己赋予的意义，他们很会放大生活中普通的不能再普通的细节。
　　比如：对方只是单纯的推荐一本书，她会觉得这本书里有暗示的意义，煞费苦心的找来一个字一个字的读，把书中的台词臆想成他要对自己讲的话；偶尔他帮她带了一顿午饭，她会当这是“爱心便当”，一直留着那个便当盒，恨不得每顿饭都用它来盛；有一次，他随口说了一句：“你好可爱啊……”她把这正常的赞美当做表白，觉得他终于对自己吐露了真心……
　　单恋人儿们，不肯承认，这些都是及其正常的“人际交往”，对方的“友好”，并不是“爱情”。他们在无限放大着这些行为的意义，浮想联翩。
　　于是，当对方在更多的时候表现出，不在意，不搭理，不关心时，单恋人儿找不到对方把自己放在心里的证据——这居然也不能浇醒他们。他们会把这解释为“爱情的考验”，会把这当作恋人的“忽远忽近”，用猜想、自伤、哭泣来让自己入戏更深。
　　让单恋的人们承认对方并不爱自己，是自己一厢情愿，这是一件相当残酷的事。他们多数也不愿承认。但事实是，他真的不爱你。你喜欢一个人，并不能强迫对方也交换这种喜欢；不能凭借你收集的那些“并不真实”的细节，来佐证对方的爱，并且把这当做委屈，让对方还债。
　　你只是自苦，别人没有义务去代尝。如果还强求，就是自私了。
　　爱上的只是另一个自己　所有单恋者都以为：我为这人哭，为这人伤，为这人喜……难道这还不是爱？可惜这真不是爱情。爱情是需要两个人唱的对手戏，一个人的独角戏，仅仅是自我的游戏。你之所以如此入戏，是因为你爱上的是自己。
　　单恋的心理秘密在于，每一个单恋者都想寻求一个更好的“理想自我”，这种力量向外投射，变成“理想爱人”的形象。一旦生活中遇到一个有点像“理想爱人”的对象，他们就会把对“理想自我”的渴求，全部投向这个人。其实对方只是你心中一个“理想”的影子而已，你爱的不是他，只是另一个自己。
　　所以，不要再纠缠了，如果你再走近一些，就会发现，对方并不是你想象的那个人。他是一个真实的，另外的存在。对自己的期待放在他身上，让对方埋单，太不公平，也太自我中心。这只是一场自我游戏，自导自演的独角戏，与他人无忧，也切勿惊扰他人。
　　单恋的人儿，在人格类型上，都倾向于“水仙花”一般的自恋人格，都有着一些完美主义的倾向，所以对自己的恋人也要求像想象一样完美。他们潜意识会以为，双恋做不到的完美，只能靠单恋来完成。
　　给你的单恋，一个期限　这场戏，自导自演，一人分饰两角。一边演自己，一边演那个“在真实基础上升华”的爱人。演出者需要具备惊人的想象力，创造力，忍耐力。
　　独角戏的美，有时就在于这场自苦，这场凄清的寻找，更在于最后一瞬间的顿悟。终于懂得，这场单恋是给自己的礼物，让自己明白对自身的喜爱，对理想的诠释，要在别人身上寻找的，其实可以在自己身上探求。
　　所以，独角戏的过程是：把对自己说话，把内心的波澜说给别人听，细腻的感人肺腑。这一场自我的仪式很美。但再美的剧，都需要结尾，都需要散场，无止境的演下去，会令人审美疲劳，直至厌倦。
　　毕竟独角戏和白日梦一样，玩的是期限的美学。所以，单恋的差不多了，就请赶快醒来！
　　无止境的单恋会变成自作多情的独角戏。这场戏不仅越唱越苦，还会越唱越独。众叛亲离不说，到头来，你会发现自己并没有爱过，只是傻乎乎的自私了一场……所以，把你的单恋控制在美学范围内吧，让这一场空投的感情帮你懂得想要的自己。然后，甩甩头，去拥有真正的爱情对手戏吧！

第四十六课 创造对的人

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——这是张爱玲女士《爱》中，最经典的一句话，被渴爱的人奉为圣经。
    大家强调的重点是：这个对的人，需要偶遇。但我理解的侧重却是：其实这种遇见，虽然巧，但并不唯一。遇见这样的人，心态是坦然的，举重若轻的，只会淡淡的问候一句，并不那么惊奇。
    破除Mr Right的神话    我们一生中可以遇见很多“对的人”，这并不像我们常规认定的——一辈子只有一个人是正确的另一半，这个人注定特别，注定适合，注定选中你——哪有这种注定，男与和女是一对配套的说法只是一个美丽的童话，只要你稍微留意一下世界上男人和女人的比例，就知道人不是一对一对生产的。世上没有与你完全匹配的人， 因为连我们自己都是在变的，我们的“对”也是在变化和前进的，中学时“对的人”，可能到高中就不对了，大学时“对的人”，可能到毕业就不对了，甚至与你结婚的那个“对的人”，过去一些年，你也会突然发现“不对”了……
    如果你把“对”当作一种神话，当作上天的安排，天天仰着头，等着掉下一个完全正确的人，那你可能会严重的失望。
    与你缺口适合的人，有很多很多。但这种适合不是100%匹配，而是60%、70%或80%匹配，存在着一些不吻合。就像你是号码三六的脚，这个号码的鞋多了，但并不是一穿上去就和你的脚完全融合，都需要一段磨合期，让鞋和脚彼此适应。对的人，和你鞋一样，并不是一下子就那么合适的。
    时间、经历塑造唯一性  “对的人”有很多，与你家庭背景、成长经历、思考方式、情绪模式、生活习惯相近，经济条件相搭的人其实有一大把，可以说“这一类人”都适合你，是你的“菜”。但如果你抱定只有一个“对的人”的话，就容易看走眼，忽略很多适合的人，也会在感情出了一些小问题时，直接想“看来他不是那个对的人，算了”，轻易就放弃，以致于错过良缘。
    要知道，“对”是自己创造的，需要你自己付出努力，付出坚持和付出珍惜的。
    本来，这个人只是茫茫人海与你适合的那类人中的一个，和其他人并没有不同，但因为你遇见他，并且相互珍惜了，你对他付出了时间、精力、情绪和心情……这个时候，他才会逐渐变得和那些人不同，逐渐唯一起来，变成那个“特别的”、“适合的”、“唯一的”对的人。因为你和这个人的故事，说过的话，共同经历的事，不可能再发生在别人身上。是你的珍惜，你的真心，你的投注，让他越来越“对”，是你自己创造了这个对的人。你们的时间和经历把彼此塑造为“唯一”的对的人。
    “对感”需要自我暗示    帮助我们确定这个人是对的，这种感觉，需要我们自己努力的去暗示。因为没有一个人是完全符合你的理想和要求的。比如，你喜欢长得帅幽默又有上进心的人，但遇到的却是幽默有上进心，但长相一般的人。这个时侯，就需要你对正面的地方强化自己的认识——“他幽默又上进，这很符合我的需要，是对的人”。而对于负面的东西，我们要明白取舍。既然完美的那个人并不存在，我们就要知道一个人哪些特质是我们更需要，更在意的。
    当人海相遇时，就要看这些闪亮的正面，不断的告诉自己，这就是“对”。而那些次要的标准，最好忽略它们。即使与你匹配的人是“一类人”，但全世界有64.77亿人，遇到其中的一个，依然需要一些机缘，所以不要浪费，也不要因小失大，擦肩而过。
    当你获得“对感”的能力越强，你的那一类人的我范围就越宽泛，成功的概率就越高。
    再对也要磨合  每个人都有和另外任何一个人一起生活下去的能力，因为爸爸妈妈对我们来说，本来也是陌生人，我们并没有审查他们是什么样的性格，但都能适应的生活下来——我们也会和爸爸妈妈火爆的争吵，也会不满意他们的性格，也会偶尔想要逃离他们……这都是人与人相处正常的磨合。
    所以出现的“对的人”，也是需要磨合的。不要误解，对的人是浑然天成，不需要你们后天努力的。即使他的型多么符合你的期待，你们一见钟情时有多么默契，你都需要做好磨合的心理准备。特别是一上来你觉得特别“对”的人，你更要为自己准备好一盆冷水。因为在漫长的相处中，总有一些是你想不到的事，两个经历再相似的人，故事的细节也会迥异，所以难免会有想法和原则相悖的时刻。
    你们需要共同经历一些实实在在的事情，越现实越好，因为只有在这样应激的情况下，才能真正显露一个人的脾性。你要知道Ta最生气的时候会怎么表现？知道Ta心底有哪些地方是不能碰的……需要知道Ta是怎么面对压力的，怎么处理伤心的……Ta把事情搞砸后会如何收拾烂摊子……Ta休息的时候想要一个人吗？看感人的电影情节会不会哭……这些生活的细节，会逐渐显露一个完整而立体的人，一开始，你不可能了解这么多的，你的“对感”会一直受到挑战，因为了解一个人是终生的任务，两个人的相处，需要一生相互学习。白头偕老是每天都在实实在在创造的神话。
    我身边就有个现实的例子，两个“原来你也在这里”的人，彼此认定，所有朋友们都觉得他们是天作之合，相识两年后走入了婚姻殿堂，婚后本来也幸福美满，从没红过脸……却因为一件很小的误会，踩在死穴上，天雷地火的吵了一架，妻子从没有见过丈夫这样的震怒，在见识了他的“爆发”后，提出离婚，就此两个相爱的人，分道扬镳，所有知情的人都为之惋惜。其实，误会已经解开了，只是两人见识了对方那“罕见的一面”，觉得一下子冲散了“对”的美梦，所以冰冷的分手。
    反而，一对婚前就吵吵闹闹的“欢喜冤家”，大家都觉得他们爱得够折腾的，却小磕小绊的走了下来。经过这么一对比，大家才幡然醒悟——“对”，并不是不用磨合，反而通过磨合，彼此的“盲点”越少，就会越对。“对的人”是真实的生活创造的，因为这个人，无论是上天还是入地下海，都唬不住你，难不倒你，你们已经成了最熟悉最亲近的人，谁敢说你们不对呢？所以，请丢掉“遇见现成‘对的人’”的想法吧！
    对的人绝对是由你创造的，Made in you而非Made in god…… 祝所有还在找寻中的人：遇见你该遇见的人，也做好准备招呼这个人。

第四十七课 别拿爱解恨

我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……
    雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。
    少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。
    看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。
    雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
    其实，挡住路的，只是情绪而已。 媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。
    你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。
    把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？
    我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
    我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……
    爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。

第四十八课 深爱淡如水

“我们的爱情快消失不见了！”子琄郁闷的说：“以前我和他有说不完的话，无时无刻不黏在一起，买菜都要两个人一起去，朋友们都很羡慕我们的恩爱，可是现在呢？我们俩总是各干各的，一人一台电脑，他玩游戏我网拍，每天说不到10句话，一起走路也没什么好讲……”­

这不仅仅是子琄一个人的体验，很多情侣都有这样的感觉——爱情似乎超越不了时间，过不了多久，那种浪漫激情就会褪去，剩下生活的琐事，然后迎来N年之痒。­

痒，并不是因为爱情没了，爱河干了，而是因为我们的“不甘心”与“看不懂”。“不甘心”的，是爱情不能保持最初状态，一直电光石火激情燃烧到最后。“看不懂”的，是爱情进化的自然阶段，从浓变淡，从处处吸引到审美疲劳。有人用移情别恋或劈腿来解决爱情变淡，有人用“领证”来防止变淡，有人干脆对爱情彻底失望。可这并不是爱情的错，是我们错了！­

爱情是两个陌生人建立起来的亲密关系，从生到熟，从熟到透，自然不会是一种味道。初见时，被对方吸引，Ta身上的一切都是新鲜的，Ta笑起来的表情，推眼镜的动作，投篮球时的专注，裙子上的花纹，短信里的表情符号……甚至是Ta挖鼻孔的动作，你都会觉得好有趣，因为在你的人生经历里，很少看到别人自由自在的挖鼻孔——因为这些都是“新事件”，所以令你感到有“激情”。但随着时间流逝，你看他挖鼻孔有几十次了，你还会觉得可爱吗？恐怕那时候你已经视而不见了……所以，当所有新事都变成旧爱时，你习以为常、司空见惯，不再觉得“好奇”，你已经非常习惯这个人走在你旁边，和你一起吃饭，一起等车……激情也就自然不见。如果你此时还以为不平静是激情，好奇感，新鲜感是爱情，那恐怕你就要被已经进化的爱情抛弃了。­

别总跟以前比­  子琄的抱怨还有以下的台词：“以前他追我时总是接我下班，现在他却让我到某站和他汇合，然后一起回家”……“以前我生气了，他总买花哄我，可现在他都是买吃的”……“以前他会记得每一个恋爱纪念日，现在如果我不提醒，他绝对会忘记”……“以前过马路，他总站在车来的一边，现在他根本不注意这个细节了”“以前……现在……”­

看出问题来了吗？­男友在用更有效率、更“科学”、更“生活”的方式和子琄相处：不再浪费时间，在适合的地点汇合；用更实际的食物来满足爱人；只记得更重要更实际的事……只是子琄不肯随着男友进步，仍眷恋着刚认识时“没效率又没实际意义”的相处方式。­

恋人在不同的爱情阶段所表现出来的行为是不同的，现在不能和“以前”比。刚恋爱时，两人相互追求，行为动机是要更多的表达自己的爱，让对方感受到，并且也用类似的行为回应自己。所以会牺牲一些自己的利益，去让对方满足。但随着两人关系的稳定，投入自然不用这么大，而是形成有默契的互动。这是一种关系的进步，当两个人感觉对彼此信任，并培养出生活默契，自然不会再做一些“夸张”和“费力”的事，也不再刻意的讨好对方，这是亲密关系的一种健康、持久的方向。就像做生意，一开始你会投入很大一笔资金，付出的比回报的多很多，但随着你的盈利，你的投入会越来越合理，每月变成一个稳定的数字。­

所以，用最初的行为作为标准，要求日后的行为，是不合理的。关系陌生时，需要做很多事来促进关系，关系熟稔了，自然不用做这么多。用“以前”要求“现在”，是违背两人的亲密需要的，是逆着情感的进化的。如果用“以前”的标准要求现在，就等于要两人退回到最初陌生时的关系，忽视了眼前的发展。­

视变化为进化­  我们的爱情会由浓变淡，这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段，这是多么难得的进展啊。很多人都觉得爱情是“执子之手与子偕老”，但很少有人明白，携手的意义是指，共同经历并无炫目花色的平淡日子，让爱情进入深情淡如水的平静期。­

在我们享受到平静期的这种美好前，总要经历一个不那么舒服的变化期。就像子琄所处的这个阶段，他开始发现爱情最初阶段的那些令人心动的事情都逐渐习惯了，和爱人要表达的话也差不多说完了，对方的优点也挖掘得差不多了，正开始显现缺点，两个人有点相看两相厌——其实这种变化非常正常，预示着两人的关系就要渐入佳境。­

爱情此时就像男孩子的变声期，在变成阳刚、强壮、磁性的声音前，总要有一阵子像破锣一样哑哑的时期……一旦过去了，就会发现真正的爱情是平淡如水的。­

两个人自由自在的相伴着，有各自的圈子和人生，不会相互打扰，也不会过度纠结。但在你需要的时候，只是一个眼神，Ta会递上纸巾、眼镜布或是遥控器……不需要言语。没有人比Ta更了解你的处事风格，也没有人比Ta更了解如何安慰你鼓励你，这种由相互的信任和生活所带来的默契，让你们的关系更加成熟稳定。­

“淡”并不是浅，而是平静与知足，懂得与接纳。不像酒那么烈，喝多了还有后遗症，也不像糖那么腻，吃多了容易得糖尿病。越深刻的感情才会越浅出为“淡”的关系，认定了对方，熟稔了表达，才会明白，爱情不需时刻搂搂抱抱，而是两个人心贴心一起做自己。­

第四十九课 畸恋小变态

最近流行一部片，《媳妇的美好时代》，剧中有一个80后帅哥毛峰，把一部分“小年轻儿”不靠谱的婚恋观展现得淋漓尽致——凭感觉爱上一个女人，不顾父母强烈反对，火速就要与之成婚，却在结婚第二日就把新娘抛弃在床——后悔了！……无论亲友如何劝说，都很不屑的回答：“我这是为了爱情……爱情，你们懂吗？”
　　这样的“爱情”很多人不懂，不仅不懂，还会觉得，这样的“小年轻儿”“有病”，甚至觉得他们有点变态，真不知道脑子里装了什么？就像毛峰的姐姐、姐夫、爸爸、妈妈都会劝想要嫁给他的女孩：“他这人我们清楚，你可要考虑好了，嫁给他可是委屈你了……”家人都能说出这样的话。可见对于毛峰这类的“爱情观”，大部分人是多么嗤之以鼻。
但我绝对相信，有一部分人是感同身受于毛峰的想法的，或者有一些人曾经有过一段“浪子”的生活。在旁人眼中是“变态”的畸恋，对于他们却是“真诚”的情感。 变态与真诚之间，到底为何有这样的矛盾呢？
　　后青春叛逆  对于大多数现代人来说，爱情是超越父母意志的一次重大机会。 而父母意志在某种意义上，象征着社会规范。青春期我们会变得叛逆，父母说“不要”的，我们一定要试试，父母说“一定”的我们则要挑战“例外”……有很多人会延续这种青春期的叛逆，特别是那些在十几岁时被压抑了人，一直到三十甚至四十岁都会保有这种“后青春叛逆”。而婚姻大事则是他们最好的一次反抗机会。
　　父母不喜欢的，我偏要。父母越反对，我越“罗密欧与茱丽叶现象”。比较常见的是门第之间的差异恋情，“凤凰女”找个“孔雀男”；或者“跨龄恋”，女孩要嫁和爸爸一样年纪的男人；还有人倾向于同性。
　　“后青春叛逆”本身是一种正常的现象，我们每个人在青葱岁月过去后，都会留有一丝痕迹，有一点叛逆，会让我们保持一些独立的思考力和判断力。但这种叛逆过度，就会成为一种“报复性”的“个性”，要自己去挑战“违反”社会常规的人生选择，形成“非常态”的恋爱模式。
　　渴望自我传奇  “宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变”这是李健的《传奇》，让王菲在春晚唱红。这首歌唱出一种爱情态度——爱情是一种传奇，值得钟情值得守候。
　　很多人也都是这样认知爱情，它该是一种“自我传奇”，是我平淡的人生中，能够与众不同，能够铭记一生的一次经验。所以它一定要“轰轰烈烈”，一定要像电视剧情节，一定要想鸿篇巨著的小说……为了塑造“自我传奇”，我们会暗示自己去追求不平凡的爱情，去挑战那些难度高的关系。
　　闪婚、隐婚、小三、劈腿、三角恋、婚外恋……不是没有道德感，而是擦着道德边缘才会显得爱情不同凡响。让自己陷入这种复杂的纠结的关系，除了痛苦，也享受到快感——“爱情传奇”发生在我身上的快感。
　　有些人是喜欢“痛”的，因为痛是一种深刻的体验，体验越深，似乎爱情就越“炽热”，越“厉害”。所以为了“自我传奇”，而让自己陷变得“沧桑”是很多人“变态”的基本模式。
　　成长性情结  “畸恋”畸的是情感的对象、模式和动机，而我们的动机常常是“情结”。
　　“恋母情结”、“恋父情结”、“拯救者情结”、“未完成情结”……会让我们锁定某种特别的恋爱模式。比如姐弟恋、惯性分手、恐婚症……而这种模式往往都是不断重复的，一次不成，再来二次……有些女孩一直寻找比自己大很多的男人结婚，觉得自己的爱情只可能在这样的人身上实现，第一次离婚了，第二次还是继续找“老男人”……只要这种动机没被发现，这种情结没被善待，它就会一直推着我们走向“畸恋”。
　　情结是我们成长中的某些“坎坷”留下的自然创伤，时间是最好的修复剂，而心理上的唤醒和自知却可以加速情结的满足。以结束用恋情代偿的“恶性循环”。
　　我们有时候的确把握不了钟情的对象，却可以审视自己的恋爱动机，并且可以深入的了解自己的恋爱心理，你为何会执着于一段“不合适”的关系？当你发觉了自己内心的秘密，或许你会恍然大悟——原来这并不全都出于“爱情”，它也和我内心更深层的需求有关。
　　直接满足这些需求，比用借爱情来满足，更能带给自己幸福完整的人生。
　　当你的周围再出现“畸恋”时，或者当你自己内心升腾出对这种“畸恋”的向往时，希望以上这些分析能给你这些“小变态”的答案。爱情不是单一的情感冲动，如果它只是“冲动”，就会变成一种自我治疗的工具，而不是属于两个人的美好关系。请看懂自己的“爱情”。

第五十课 牵手的力量

如果要用八个字来概括爱情，相信很多人都会引用诗经里的名句：“执子之手与子偕老”——多么朴素和直接的一幅画，任谁想到，都会泪眼婆娑，心生向往。所以，如果要再精炼一些，用四个字来概括爱情，我想说是：“牵手之情”。
　　不是激情热吻，也不是缠绵相拥，而是简单一握。虽然简单，但学会珍惜它，却是一堂重要的课。
　　牵手降低焦虑  我切身体会到牵手的力量，是因一次迟到的经历。
　　我要去上一堂非常非常重要的课，不可以迟到，不然全场所有人都会等我一个，涉及到诚信的问题。可我的闹钟偏偏没响，一睁眼8点45分——而这个时间，我按约定应该已经出现在会场。我醒的时候，觉得天都要塌下来了，手足无措，只知道乱叫“怎么办，怎么办”……这时候，老公牵住我的手，把手机交给我，用稳定的声音说：“没关系，我们用最快速度赶过去，也就晚20分钟，打电话跟负责现场的同事说一下，请他先放一些资料……”然后继续牵着我的手上了出租车。我在车上坐立不安，一会儿张望路况，一会儿抓耳挠腮——这时一张稳定的大手罩住我的手，安全而有力的按了一下，我转头迎上老公的眼神，他没有说话，只是很安稳的看着我——那瞬间我突然就安定了下来，似乎有一种“定心元气”的力量流入身体，我意识到，慌神对事情并没有意义，既然问题来了，就好好解决它。老公的大手一直握住我的手，直到目的地。
　　结果虽然晚了20分钟，但幸运的是现场正好调试机器，而且我已经不再“内乱”了，能安定的马上开讲，因此授课还是很圆满的完成了。每当我回忆起这件事，首先想起的并不是自己的焦虑和失误，而是老公那张稳定温和的大手。对我来说，这就是爱情。
　　牵手提供勇气  社会学家做过一项实验，请几十对夫妻参与， 把他们分成两组，其中一组让妻子躺在一个“棺材”似的仪器里，“棺材”盖上是一个显示器，可以播放影片。边上有个小出口，可以让她伸出一只手，然后让他们的丈夫坐在外面，握住这只手。然后在“棺材”里播放恐怖片。测得妻子的紧张和焦虑指数；然后让另一组的妻子也同样躺进这样的仪器，但不让他们的丈夫握住她们的手。也测得妻子的紧张焦虑指数。两相比较，发现第二组，没有握住丈夫手的妻子们比第一组握住丈夫手的妻子恐惧三倍。
　　只差“一手”，安全感的能量却相差这么多，可见牵手的力量有多大。它传递的是支持和保护，让人安宁，牵上的是手，加油的是心。
　　延长仅仅是牵手的情感  手对我们都象征着获得与创造，一进一出，已是人生的全部。所以牵手的交托，是给予人生的交集与托付。等于交出了心。所以，在恋爱中，手和手的接触，远远大于亲吻与嘿咻 ——它不仅仅是爱情的起点动作，更是携手走完一生的终点动作。
　　所以我很想和年轻的同龄人们分享一件事：请尽量延长你的爱情，从牵手到亲吻之间的距离，好好体验那一张大手，那一纤小手——爱情就是大手牵小手一起走的幸福。
　　在社会新闻里充斥各种“门”的时候，当青春的冲动让你急于求成时，请记住，用嘴表达的激情很瞬间，用性确定的关系很飘摇，只有用手牵引的爱情才弥足珍贵。
　　牵手是无负担的大担负。窝在沙发里看电视时，有人握住你的手；倒春寒来袭的上班路上，有人握住你的手；乱糟糟的应酬聚会上，有人握住你的手；经历创伤和丧失时，有人握住你的手……
　　稳定、安全、信任——手在我们身体的最外缘，我们都剪过手拉手的小人，那是唯一可以剪出重合独立的人型，却依然能让个体相连的剪纸——它向我们显示了一个亲密距离的真理——牵手所保持的自然距离，让我们和另外的个体相互支撑，却依然可以保持独立的自我。 不会太近，不会太远。不纠结，也不侵入。　　感谢牵手，让我们在人间拥有归属。
　　感谢自然的设计者，赐予我们双手，让我们用它拥有人间一切，尤其是爱情。

第五十一课 分离焦虑

我们这一生，都在与分离“斗争”。出生时与母亲的身体分离；几岁时与幼齿乳牙分离；十多岁与稚嫩童音分离；青春期与一生一世的初恋分离；成家了与原生的父母分离……我们不断经历着分离，谁能说自己对此一点也不焦虑？
　　这样的“分离焦虑”从我们极小的时候便出现了。从妈妈开始，我们会发现她突然不见了，从视线中消失了——这个照顾我们，给我们温饱的人不见了，安全也被她带走了！妈妈在哪里？我要找妈妈！——焦虑开始了。这是我们首次体验由不安全感而产生的消极情绪，我们担心妈妈不会再回来，害怕自己就这么一个人孤单着，无措着。所以我们发出焦虑的信号：喊叫、哭闹、呼唤妈妈的出现，这些行为成为缓解分离，寻求安全的一种有效的方法。直到妈妈回来再次抱住我们，哄我们，这种焦虑才能逐渐平抚。
　　而随着“妈妈离开”次数的增多，我们逐渐习惯了分离焦虑，虽然还是会担心，但已经能够自我安抚，让自己相信，妈妈过一会儿会回来的。但学会了自理焦虑，并不等于分离焦虑消失了。这种害怕爱人与自己分离的情绪，会影响我们终生。从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段，我们都会历经与分离焦虑的对抗。
　　在爱情里我们同样不能豁免，与爱人的分离，会给我们带来一丝忧郁。所以才会有离别的车站依依惜别的身影，才会有“为何掉眼泪，因为有情人和我要分离”的绵绵情歌。特别在一部分人身上，这种分离焦虑会发作的更为严重。
　　胡涛受不了和女友分离的时刻，哪怕只是上个班，他也要女友时刻挂线，也要一个小时一个电话，恨不得把她系在自己的腰带上……女友感觉很辛苦，这样的爱没有喘息的空间，压力太大。她抱怨说：“他是个控制狂，虽然我知道他很爱我，但这样子下去要把我逼疯了……”胡涛真是一个控制狂吗？其实他只是不安——他内在的儿童是一个不安的孩子，过度的害怕着分离焦虑。所以要做很多的安全行为，来确定爱人只是暂时与自己分离。
　　同样的情况还发生在莎莎身上，男友最近要出差，去外地1个月，这可让她犯了愁！每天都和男友腻在一起，突然他要和自己分开这么久，可怎么受得了？她开始坐立不安。开始担心他在异地会生病，担心他在奔波的路上出意外，担心他再也回不到自己身边……这些无端的坏想法一下子都挤进她的脑海中，她似乎能看到男友出事的画面。这种焦虑的慌乱让她觉得自己快要疯了，她抱住男友，不让他走……
　　借他们的故事，我们可以想想自己，是不是在你的身上，也曾发生过分离焦虑，或正在发生着……
　　其实分离焦虑是一种正常的情感反应，它出自正常的依恋需求，也正是因为存在着分离焦虑，我们才能和爱人之间形成情感纽带。这种需求应该受到尊重，首先自己看到，然后懂得别人的需要，而不是把其看成是人类与生俱来的弱点。这样才能真正去缓解焦虑感对我们的伤害。
　　我们需要看到自己在爱情中表现出的这些依恋需求，它们能很好的平衡分离焦虑，带来安全感。
    * 当爱人能在身边或够响应自己时，感到安全；
    * 都想有亲密、私人性质的身体接触 ；
    * 当不能亲近另一方时都感到不安全 ；
    * 都想与另一方分享自己的发现 ；
    * 都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注；
    * 都想进行“身体交淡” 。
　　所以，对于胡涛和莎莎来说，他们需要看到自己的行为，想表达是这些需求，是在对抗自己的分离焦虑，虽然方法不是那么科学，但善待自己的依恋是处理焦虑的第一步。而他们的爱人也需要去理解他们过激行为背后的内心不安。帮助他们直接去学习处理自己的焦虑。而不是用纠缠关系的方法缓解痛苦。
　　爱人的出现，可以弥补父母遗留给我们的分离焦虑，但这种弥补是一种学习——学习升华自己的焦虑，表达自己的依恋需要。
　　成熟是一场对抗分离的游戏，你越能应对和享受分离，在被孤孤单抛下时越能淡定，你就越成熟。

第五十二课 从不像到像

一见钟情，很容易发生在两个差异很大的人身上，因为对“另一种人”的好奇，而产生的“互补吸引”。但长久的相处，却没有人能容忍恋人和自己有很大的不同。因为谈恋爱是一种“同化”，把本来遥远的两个人，用爱联结，变成相似的人。如果说爱情是来自不同星球的两个人的相遇，那我们经历的都是从“不像”到“像”的旅程。
　　在这段旅程中，我们都要经过四个渡口，然后才能慢慢变成天长地久的一对儿。
　　第一个渡口是“共存”。望文生义——就是两个“不像”的人，共同存在于彼此的生命之中，被差异吸引，对对方充满好奇，急待深入了解。由此异性相吸、两两相遇、情爱萌生、如胶似漆，不顾一切的热恋，无论何时何地都喜欢腻在一起。此时我们会体验到爱情最甜蜜的部分，会觉得“谈恋爱”真好，女人春情满面，男人精神抖擞。好似一场梦，不想醒来——很多人往往会以为这就是爱情的全部了，假如这种感觉消失了，爱情似乎就结束了。这是对爱情的一种极大的误解，爱情并非结束了，而是进化到第二个渡口。
　　第二个渡口是“反依赖”。这时候两个人开始产生“斥力”，我开始对恋人和自己“不像”的地方，有些“不爽”，希望让对方变成自己这样。于是会生出“改变对方”的想法。两人会不再有共存阶段的粘腻，想要推开彼此，获取一些“私我空间”。此时爱情并不是减弱了，而是浓度降低。两个人都逐渐从炽热的迷恋中醒来，不光看到对方的优点，而且开始发现对方的缺点。之前认为是“差异”的吸引之处，忽然变成了接受不了的缺点。所以在这个阶段，两个人会自然而然通过争吵、摩擦、冷战等方式反抗最初相互依赖的这种关系。两个自我从相互交集，慢慢推开。很多人容易在这个时期认为自己之前的选择是错误的，特别当其中一方还沉溺在“共存”阶段不能自拔，而另一个人已经进入“反依赖”阶段时，“共存”中的人会觉得被另外一方冷落了，心逐渐开始远离。大部分分手的情侣都是在这个“渡口”分道扬镳的。其实再往下走，就能看到曙光了。
　　第三个渡口“独立”。在这个阶段，两个人已经走完第一回合的从“纠结”到“远离”，该合的合，该分的分，情感和相处方式逐渐稳定。此时，我们已经充分了解对方和自己“不像”的地方，也接受了这些“不像”，并且升华了“共存”阶段对这些“不像”的好奇心，变为一种欣赏——开始享受互补的好处。因为我们“不像”，所以我们都需要一些时间和空间来独立做事，这并不会影响到我们的感情。两个人也了解了对方需要多少“自由”，能尊重对方的“私我空间”，毕竟满足恋人的需要，恋人也就会给你需要的空间。所以两个人又恢复到不认识前的独立状态中，分头去经营自己的兴趣和圈子。在这个时候，爱情逐渐变得平淡。我们对恋人会习以为常，不再会为约会兴高采烈，而是很平常的生活，但这种平常才是“天长地久”的雏形，此时爱情渐入佳境。
　　第四个渡口“共生”。这是爱情最幸福的阶段，经过前面的折腾，两个人已经不那么在乎“像与不像”，因为“像不像”不重要，能不能“爱彼此的需要”才是重要的。所以两个人对彼此的关系才真正的“开悟”，当不那么在意“像”的问题，当不再想要改变对方，共同的生活就会变成一条潜移默化的河流，把两个人“渡”得越来越像。其实这是因为我们在一起的生活中相濡以沫，已默默地向对方学习——外向的人，因为内向的恋人而变得细腻些；内向的人，因为外向的恋人诱发出一些开朗。“不像”的两个人正因为“不像”，所以有学习的空间，也因为这学习，我们越来越像。甚至像到生出“夫妻脸”。此时的爱情往往会进入婚姻，两个人的相处之道已经成形，彼此已经成为最亲的人，相互扶持、去不互相牵绊，一起创造属于两个人的人生。
　　可以这样说：一个成熟，并且称得上是真爱的感情，必须经历共存、反依赖、独立、共生这四个渡口。而我们和爱人也必须经历从“不像”到“像”的过程。
　　既然十年修的同船渡，百年修的共枕眠，就请你拿出一些耐心，坚持渡过这四个渡口，不要误解正常的“进化”，轻易放弃真爱。不像你的人会是最像你的爱人。
    就像歌中唱到的：看你看我看我们之间/像两条河流彼此纠缠又彼此蔓延/愿你愿我愿我们之间/
能看似平凡感觉温暖简简单单/就好像看见他们说的夫妻脸/

第五十三课 爱情银行

想到写这篇主题，是因为一个叫恐龙的人，在鼓楼开了一家“爱情银行”。专门替人保存“爱情信物”，很多人在和前爱分手后，会把一些在一起时的“信物”存到这里。特别是有些人已经和“对的人”结婚，但对于初恋那份美好的回忆，放在家里，可能会引起不必要的麻烦，就会把这些爱情的记忆储存起来。
　　这虽然是有点“行为艺术”的举动，但却非常值得力挺，因为很多人只知道爱情重要，却不知道应该如何妥善“处理”自己的爱情，特别是在它将走和已走时，我们总是充满怨气的对待它。因爱生恨，或用爱自伤，其实还有一种更好的方式，可以让我们送走爱人却留住爱情，就是“爱情银行”。它可以是实体的，也可以住在你的心里，你可以让你自己知道，爱情是一种记忆，并不随着谁的离开而逝去，它是属于你的，是可以储存的。
　　很多人在爱成长时不习惯爱，或者失去爱后怀疑爱， 这都是只知跟着爱情跑，去不知道储存它，经营它的行为。
　　我们都知道珍惜爱情，却不知道珍惜的具体表现是“存储得当”、“适度消费”，你不仅仅要在爱情进行时懂得投资，还要在爱情变化生长，或者暂时转移对象时将爱情的资源存储。
　　所以，我们都需要爱情银行的一张使用清单，以帮助我们管理好爱情：
　　如此，我们可以为自己的爱情银行设置项目、金额，每日记录收入和支出。收入是增长爱情的情分，提高自己爱情能力的行为。储存是保值，是保留我们爱情的资源。支出是透支爱情，降低情分的行为。
　　比如，你可以将赞美和任性的金额都设置为10元，那一次赞美就像是往“爱情银行”里存入10元，一次任性就像是从银行里指出10元。
　　爱情需要银行，情分需要管理，你不仅要懂存款，还要懂得投资，更重要的是，你需要给真爱的回忆找到一处收纳所，记住那些美好的，特别在你虚弱的时候……

第五十四课 最需要的一刻

你知道自己在爱情里，最需要哪一刻吗？­如果这个问题连你自己都无法回答，恐怕至今你还未获得真正的爱的满足，总是会隐隐不安，觉得爱情可能随时离开——这是个很简单的道理，当你知道自己想吃苹果时，就会到处问：“有苹果吗？”这样就可能获得一个苹果，吃下去，你就会感到满足……但如果你不知道自己想要吃的是苹果，即使别人给了你苹果，你还是会觉得可能有比苹果更好的水果，可能你还想尝尝梨或者橘子……­

­这就是无安全感的爱，以及“花心”的根源。­

­需要是一切爱的基础，自明的人，才能明白爱情。­两性之间，最容易误解的，也是彼此的需要。­

­男人总觉得，我赚钱养家，吃饭买单，过节买花，怎么女人还是不知满足？­

­女人总觉得，我做牛做马，洗衣烧饭，相夫教子，怎么男人还是不懂感恩？­

­其实，我们不是做得不够，而是我们没做到点上。做了很多，却并没有满足对方最需要的一刻。­

­男人都需要知道的，女人最需要的一刻：是男人从后面拥抱着她，温柔的跟她说话，听她说话——不用多，每天15分钟，足够了。然后男人可以和哥们喝酒，可以尽情玩游戏，也可以一整晚不再说话。女人都不会有意见，甚至会温柔安静的坐在一边陪着……­

­因为女人最需要的是男人的关注，而她们在意的关注方式，是交谈和了解。男人愿意停下自己的事，拥抱和交谈，能给女人最大的满足。因为女人是话语型的“动物”，交谈和亲密可以给她们安全感，让她们感觉到爱。女人感觉到爱之后，什么事都会愿意做。­

­同样的，女人都需要知道的，男人最需要的一刻：是摸摸他们的头，然后说：“去玩吧~”——就像所有男孩小时候，获得母亲表扬时，母亲都会摸摸头说：“去玩吧~”一样。­

­男人最需要的是女人尊重他们的空间，信任他们，给他们独处的自由。因为对男人来说，获得信任才拥有安全感。女人常常以为，用控制才能获得爱，却不知道，这正好伤害了男人最需要的一刻，男人就像风筝，放，才能永远属于你。­

­你不妨试试这些“最需要的一刻”，看看他们是不是因此而获得满足。 ­

 第五十五课 选择可以承担的

这一讲，我想跟大家分享两个故事，来自朋友的真实故事。我想讲述它们，是因为我希望更多人看到，在爱情走向婚姻的路上，有很多辛苦，很多难关，而大多数时候，我们只能选择自己可以承担的东西——爱情作为一种理想状态，很多时候是需要放弃的。

第一个故事的主人公，雨乔，非常善良且努力的女孩。她和男友的家庭条件都不太好，特别是男友，对于这个城市来说是外乡人，父母只是普通的农民。两人决定为未来美好的生活共同奋斗，她各打着一份月薪二千多的工，而他没有学历，在卖场里跑促销……两个人的钱凑在一起，一分掰成两半花——租房、日用、应急……日子过得紧紧巴巴，但因为有爱情，相互扶持，所以他们虽苦尤甜。三年之后，他们都觉得该给这份爱一个归属了，于是决定结婚。雨乔满心欢喜的回家告诉母亲这个好消息，却不想遭到母亲非常强烈的反对——理由只有一个：对方条件太差，嫁给他注定辛苦。
　　母亲很强硬，孝顺的雨乔很为难，更痛苦——她其实早就想到母亲会反对，并不是因为她势利眼，而是因为她心疼自己。雨乔在很小的时候，父亲交通意外亡故，母亲拉扯着她和姐姐长大，能吃得苦都吃尽了，还好两个女儿都很懂事，雨乔在很小的时候就已经承担了很多家庭劳动，初中毕业就开始打工贴补家用。母亲一直都说，是自己不好，所以没有给女儿们和别人一样幸福的童年，她希望她们都能嫁得好，不必有多么大富大贵，至少衣食无忧，不用再这么辛苦。但很显然，雨乔这次选择的对象，会带给她一个辛苦的未来，这是母亲最不愿看到的。
　　虽然雨乔说自己不怕吃苦，而且觉得和这个人在一起吃苦也是一种幸福。但母亲却坚持说自己是过来人，苦是吃不完的，将来她就知道了——母亲一提到这件事就哭，甚至要死要活的闹，一定要让雨乔分手。
　　雨乔也哭，心里也因母亲坚决逼自己分手而产生一丝怨恨，但挣扎了一个月后，她还是相通了——如果不选择，两边都要伤害，虽然伤害男友如同伤害她自己，但最终她还是选择尊重母亲的决定。哭着和男友分手了……
　　婚姻和爱情不同，选择了一份吃苦的爱情，只关乎自己，但如果选择了吃苦的婚姻，家人也可能要跟着继续吃苦。
　　懂事的雨乔，最终还是放弃了她的爱情。
　　第二个故事的主人公陆家，他大学毕业后随女友来到B城打工，经过七年的爱情长跑，他们登记结婚，终于买下了一处小窝，交了20%的首付后，两人静待着封顶交房，可以拥有一个属于自己的家。每天他上班都会路过自己新房的工地，每天都看，每天都想象未来自己和爱人住在里面幸福的过日子……工作再辛苦，他也觉得没什么……可是近期却接到了通知，夫妻两人中如果有一人名下已经有房，就要按二套房处理，马上要再补交30%的首付款。陆家的妻子为了让父母过得更好，之前为他们买了一套小房子，是一居的开间，现在也还在还贷，为了还贷期长一点，写的是她的名字。一下子要补交30%的首付款，50万元，陆家根本无法承担这比款额……可这个小窝对他们太重要了！
　　着急的陆涛咨询了相关的人士，如果想要保住房子，唯一的解决方法就是“离婚”。但即使用这个方法，还是要冒险，但50万，逼死他们，也真的是拿不出来。陆涛失眠了三个晚上，妻子心疼的摸着他的头说：“实在不行，咱们还是先离婚吧。等到贷款放下来之后，我们再复婚……”
　　最终他们为了未来安乐的小窝，把红本本换成了绿本本。………………这两个故事，也是两个现实。
　　雨乔放弃的是爱情，陆家放弃的是婚姻，他们并不是无情，反而是因为太重情，在被现实打击时，才这样痛苦。但最后他们都选择面对现实，放下爱情和婚姻，选择自己可以承担的东西。
　　作为旁观者，这让人感到沉重，但这才是更真实的生活。和自己爱的人走向婚姻，是一条很辛苦的路，并不只有花前月下，百年好合。
　　现实的考验清晰的存在着，这种考验并不是只有“坚持”一种正确答案，有时候“放弃”反而是出于更大的爱与勇气。
　　从心理的层面上看，其实真正带给我们痛苦的，是左右为难，是现实和情感冲突的太厉害——只要你能作出一个选择，无论放弃的那一边多么令人揪心，你都会有机会再站起来。
　　讲述这样的故事为了给所有总用幼稚的眼光看待爱情的我们，生活并不像通俗电视剧电影里，男女主人公都可以为爱情不顾一切——那只是冲动。有时候、大多时候，真爱是一种承担的勇气，选择你可以承担的，放弃也会是一种更大的爱，而经过这样的经历考验的心灵才配真正谈起爱。
　　请选择你可以承担的！

 第五十六课 谁更嫉妒

小的时候，当妈妈去赞美别的孩子时，我们就已经学会了嫉妒。当我们愈是渴求一个人的爱，愈是害怕失去这份爱时，嫉妒就愈发厉害。在长大的过程中，这种情绪的对象会迁移，从妈妈身上转移到老师身上，或者同事、领导、密友、爱人身上，当他们显示出对另一个人更“偏爱”的姿态时，我们的尾巴就被踩得生疼，便要用嫉妒来表达自己对爱的守护。
　　嫉妒的发生首先是为了保护亲密关系。所以对自己的亲密关系有所不安的人，更容易嫉妒。
　 容易自卑的人，比天性自信乐观的人更容易嫉妒。因为对自卑者而言，外界的威胁太多了，有很多人都比自己强，都比自己更适合被爱。所以当看到自己的爱人和别的异性侃侃而谈，或者流露出赞美的神情时，就会升出嫉妒的心情来填补自己内心的落差。从某种角度来看，嫉妒虽然让人体验很不好，却平衡了我们自卑的落差。但由嫉妒产生的危机意识，会让我们更自卑……这看起来更像恶性循环。这类嫉妒者的“嫉妒病”，需要先从“自卑”治疗起。
　　崇拜爱人的人，比关系平等的爱人更容易嫉妒。有些人，特别是女性，往往是因为崇拜某个人而爱上他，这与女性的“恋父情结”有关，也与“白马王子幻想症”有关——女性特别容易钟情于成熟、稳重、运筹帷幄的男子，这令她们更容易将感情归属于比自己更有优势的人，这意味着会有比自己优秀的人，更适合自己的爱人，所以时刻就要提着心，担心被比下去。而对于男性来说，也存在着一种隐藏的很深的“崇拜性嫉妒”，就是对女性外貌的崇拜，男人都喜欢外表漂亮或有魅力的女人，有机会的情况下，也都愿意追求漂亮女人，但当拥有一位美貌出众的女友后，嫉妒也就随之而来。因为这么优异的外貌，所有男性都会关注，这意味着自己被PK的可能会很大。所以很多男性会要求自己的PLGF不能穿太露，不能去当平面模特或者演员，期望她们收敛自己的外貌，这也是嫉妒的结果。无论是对权势能力的崇拜，还是对外貌魅力的崇拜，爱上一个值得崇拜的人，优势掌握在对方手里，自己不如对方，就会令自己更加担忧，如果你是因为很崇拜Ta而爱上Ta的，你就要小心自己的嫉妒了！
　　把对方当作唯一稻草的人，更容易嫉妒。当你认定一个人，觉得非他不嫁，或非她不娶，嫉妒就会蔓延。这就是我们口头上常说的：“太在意一个人，就容易动感情”，动的这份感情，首先就是嫉妒的情绪。当你锁定了一个人，觉得只有这个人能给你幸福，满足你的情感需要，提供给你爱……你越确定这个人是你想要的，就越会对关系有不确定感。当对方并没有表现出像你一样的确定感，或者并没有回应你的选择，你的心里就越会不安，越容易患得患失，此时脆弱的心，最容易因为怀疑和诱惑，产生嫉妒。
　　总期望在关系中获得更多回报的人，更容易嫉妒。有人天生比其他人需要更多的爱，需要别人付出的大于自己。期待被关注，被珍惜，被保护——成为世界的中心——所以在恋爱关系里，他们也要成为爱人的“中心”，此时爱人无意间的任何分神，都会被视为“背叛”，从而产生嫉妒。期待越高，失望越大，要得越多，获得越少，这些落差，都要嫉妒来填补。
　　有社会学家统计过，就嫉妒而言，并不存在两性差异，也就是说，男人女人是一样嫉妒的，只是让他们“冒火”的敏感地带不同：对女人而言，更容易让她们嫉妒的是外貌吸引力，而对男人来说，更容易让他们嫉妒的是权势财富。
　　显而易见，当一个人自己很虚弱的时候，当一个人总为自己惴惴不安时，他的关系往往也更容易冒出嫉妒。当一个人嫉妒的时候，他最常见的反应就是伤害、愤怒和恐惧——这三种情绪对我们的关系来说，无疑是弊大于利的。虽然嫉妒能守护关系，证明爱，或填补内心空虚……但超出适度范围的嫉妒，往往是一种自伤之后的伤人行为。
　　所以，对嫉妒做最好的事，是先将它停留在情绪层面，然后当做自己的问题，来对自己进行疗愈和改变，不要让这种情绪蔓延到关系里，成为伤害关系、伤害爱人的一把火焰。当我们自己可以更健康的面对嫉妒这种情绪时，才能让嫉妒成为一种深爱的表达，让爱人感觉到它的美感。
　　此文旨在告诉大家在什么样的情况下，我们更容易嫉妒，用意不在教人解决嫉妒——因为这种内功需要各自修为，不可能绝对化，也欢迎大家交流“善待嫉妒”的经验。

第五十七课 还是两个人

我有一位闺蜜跟我说，以前单身时，看见街上“好得跟一个人似的两个人”，会觉得非常羡慕，希望也能找到这样的另一半；但当已婚之后，再看见街上的情侣黏黏得贴在一起，就会默默想：“过不了多久，他们就会明白，再好，终究还是两个人”……
　　我想这种感悟，所有过来人都会懂。但所有正处于“好得跟一个人似的”阶段的恋人们，估计都要反驳：你们把爱情说得太现实，太没有希望了吧！恰恰相反，我要说的，就是爱情里有希望的部分，因为有“还是两个人”的觉悟，所以爱情才有希望。
　　我遇到一位求助者，困扰于择偶的问题，她立志要找一位志同道合的爱人，要和她有同样的兴趣：爱好摄影、看画展、看芭蕾、听高雅音乐，还要喜欢饮茶……她抱着这样的标准苦寻了很久——大家都能轻易发现，这样的标准，并不好找，但她比较幸运，她找到了！……于是她像欢快的小鸟一样跑来告诉我，说自己找到“他”了。接下来，他们的确“好得跟一个人似的”，一起看画展，看芭蕾，讨论音乐，一起喝下午茶……她觉得自己的想法他都能懂，他们的思想有着高度的契合，这种感觉就像中彩一样。
　　可是过了几个月，问题来了——他因为要看足球，而没有与她去看某著名舞蹈团的表演，她发现之后大发雷霆……之后又因为对某一画家新作的不同看法而吵得不可开交……要去见双方父母时，也因为“送什么礼物”意见不合，又开始冷战……本来因为如此相似而走在一起的人，却也因为偶尔不能一致而矛盾重重。
　　她哭着说，我以为我找到那个人了，可是他却让我那么失望。她会失望，为什么呢？并不因为他做得有什么错，而是她不允许两人有任何差异，误以为“好的像一个人”，就必须永远像一个人。
　　其实这位求助者的例子，是我最近遇到的，她绝不是特例，而是代表着一个规律。
　　两个人最好还是像两个人，可以没有共同的兴趣，但需要尊重对方独立的兴趣。
　　有很多婚姻学家调查发现，两人兴趣不同的婚姻成功率竟然比两人兴趣相投的婚姻成功率高很多，这让很多以兴趣作为择偶标准的人大吃一惊——为什么？
　　从心理的角度，每个人独特的兴趣，其实是自我空间最重要的成份。当我们拥有一种兴趣，就会拥有一圈不同的朋友，一堆有利的资源，拥有一个新的世界，而独自去参与新的世界，会让每个人觉得自己很重要。所以我们都很在意这种空间。而两个人在一起，是需要这种空间的，它保证了你不会只在你的爱人这一个人身上攫取所有的资源，而分散在更多人身上——保证了你不会过度要求爱人要时刻与你同步，而让更多不同的人陪伴你不同的爱好。这样，你可以选择的空间很大，你的自我空间也就饱满。
　　因此，不像一个人的两个人，有时候，更能够长久。
　　生命中有很多时刻，会鲜明的打破我们“变成一个人”的想法，我们终究是两个个体，上车要买两张票，吃饭要买两分餐，就连枕头也要枕两个——很多人刚刚在一起会用双人被，但睡了一段时间后，天气渐冷，就会发现还是一人盖一条被子更暖活不会漏风……刚恋爱的时候，你们十指相缠，从不会分开，但有一天，他手上长满传染性的癣，你还是要放开他的手……恋爱阶段，两人都是精心打扮前来约会，注意力都在约会上，看起来是以对方为全部，等到恋情稳定，共处一室，你会发现，晚上共处的5个小时，你们一人守一台电脑，他玩游戏，你看博客……
　　两个人终究还是两个人，不要要求Ta和你一样，不要要求Ta爱你所爱，不要要求Ta懂你的一切……
　　两个人不要做尽天下所有事，有些事需要还是要你一个人完成，我们都要留有自我空间。
　　如果你和你的爱正处于如胶似漆、难解难分的阶段，请保有一个“觉悟”——你们终究是两个人。否则，你会发现两个人的寂寞比一个人的寂寞更可怕。
　　爱情是把两个人捏成一个人，又最终分成两个人的过程……

 第五十八课 不能挑衅的自尊

“啪——”这是灭绝爱情最恐怖的声音。“啪——啪——”这是一个人被毁灭自尊之后的愤怒和反击。
　　“啪”的故事来自于朱逊和江蕾，朱逊是来自小城市的“奋斗男”，通过自己的努力进入了大城市的一家著名企业，遇到了同事江蕾，她是个“天生娇女”，自小家境优渥，被父母送去英国留学，归来后顺理成章的进入这家著名企业工作。公司里男同事都对江蕾趋之若鹜，频繁展开追求，但她却高居不下，一个也看不上眼——然而各方面都逊色的朱逊却因为低调、老实又很上进引起了江蕾的注意，朱逊自觉硬件条件不如别人，于是就在“软件”上大下功夫，他细心打探江蕾的喜好，知道她喜欢听谁的歌，喜欢看谁的书，喜欢哪位导演的作品……

然后便邀请她去听演唱会，和她谈论读后感和观后感，让她觉得与他是那样的谈得来。朱逊甚至从江蕾的闺蜜口中了解到她梦想的求婚方式……不费吹灰之力就一举拿下……虽然江蕾的父母对朱逊的家境有过迟疑，但因为尊重女儿所爱，以及看好朱逊的上进，也就没有反对。
　　已经订婚的他们，开始了试婚的同居生活，自从朱逊追到江蕾后，全公司的男同事都对他刮目相看，对他来说，这不仅是“达成所爱”，更是“找回自尊”。他突然觉得自己是这个世界上最幸福的男人——

可惜，这样的自尊，却被毁灭的很快。生活在一起之后，江蕾的“大小姐”脾气逐渐暴露出来，买房买车的现实问题更让朱逊翻不了身，他的家境实在是应付不了大城市的消费，江蕾的父母倒也不计较，他们出钱为两人买了房买了车……可这对于朱逊来说，心里总觉得像欠了江蕾家什么东西似的，看到江蕾的父母总觉得矮了一头。每当江蕾闹小姐脾气时，朱逊总是压抑着自己去哄她，有时候觉得自己就像个卑贱的下人，有些江蕾家让他做的事，他明明不愿意，却因为“用人家手短”的心情，只能顺从……他之前快乐的眼角逐渐被这些郁闷压垂下来，他开始怀疑自己的选择……
　　火上浇油的是，公司的男同事逐渐发现，虽然朱逊追到江蕾，却总是受控于她，甚至有几次江蕾还当着同事们的面数落他，他也只是默默地听着——于是有人开始暗地里说他“配不上江蕾”，只是个“倒插门的女婿”……这些风传到朱逊耳朵里，烧红了他的脑子，于是就在某天江蕾又在任性的时候，他火山爆发了——“啪”——一巴掌乎上她的脸，立即出现了五指山——江蕾瞬间被冰住，她完全没想到朱逊会打她，蓦地，她回过神，气冲上来，“啪——啪——”还了他两耳光……
　　冲动之后，两人都沉默了，也逐渐从这段关系中清醒过来，安静的分了手。因为他们终于意识到，彼此都动了对方不能挑衅的自尊。
　　一个天生有优越感的人，和一个骨子里就自卑的人，最容易产生同情和羡慕的情绪，这种情绪很容易因为反差而被误解为爱情。很快，双方就会发现，自尊的悬殊，会令两个人彼此伤害。
　　因为优越的人，总会忘记自卑的人对自尊的敏感，有意无意的让对方感到更自卑；而自卑的人，在仰慕优越的人时，会开始产生浓烈的不平衡与攻击性，产生用愤怒的行为毁灭对方的自尊的冲动。朱逊和江蕾就是最好的例子。
　　自尊是建立健康爱情关系的前提条件，两个人相爱的人，自尊水平需要相当，关系才会比较健康。作为最重要的亲密关系，我们也需要学会看到对方的自尊需要，无论在什么样的情况下，都不要挑衅对方的自尊。
　　其实，朱逊和江蕾的关系本来是有挽救的机会的，如果江蕾可以在人前人后多夸赞朱逊，如果朱逊可以正常的疏导自己的情绪，没有对江蕾动手……他们的爱情，或许可以长久。
　　他们的错过，提醒我们，在疯狂陷入恋爱的时候，请审视一下你的自尊和Ta的自尊，看看你们是不是在一个水平线上——假如你已经选择了一个和你的自尊水平“有差异”的爱人，就请你珍爱Ta的同时，善待Ta的自尊。
　　男人是夸出来的，女人是宠出来的。对待男人，请在长辈、领导和他的朋友面前夸赞他们，对待女人，请在她们要吐露心事的时候，安静的抱紧她们。
　　经济状况和社会地位也是与一个人的自尊紧密相联的敏感地带，当处理这些事情的时候，请小心一些，有时候，让男人埋单是一种尊重；有时候，看好女人的工作成绩，也是一种尊重。而放彼此偶尔回归独立的圈子，是一种大度的尊重。
　　爱Ta就请尊重Ta，当你保护了对方的自尊，就等于保护了自己的爱情。

第五十九课 就差一句话　

我的一位来访者，问了我一个问题：“我的男友常对我说‘我爱你’，可是我去总觉得他没那么爱我，是我太不知足了吗？”

她的疑问，很有共性，估计很多人都曾在“520”的情话里迷失过。

我问她：“他都是在什么样的情况下，对你说‘我爱你’呢？能举个例子吗？”

她略作回忆后说：“他跟我说要加班时，或者有事不能来陪我时，我表现出不高兴，他就会说‘我爱你，别生气啊’……”
   “那你觉得他说了这三个字后，你是不是不那么生气了？”我接着问。
   “他第一二次这样说，我觉得气是消点了，但后来每次他都这样说，我就觉得他只是敷衍我……”
    其实她想听的不是“我爱你”，而是“对不起，我也很想陪你，事情一做完我就马上来找你……”
　　 恋人之间常会说“我爱你”，也常用“我爱你”做“万金油”，当恋人跟自己闹情绪，或需要恋人满足自己时，“我爱你”就会成为“对不起”、“谢谢你”、“我错了”、“求求你”的替代品——对恋人来说，同样是三个字，他们其实更想听的是后者。
　　爱，并不能掩盖最亲密的两个人之间的差异，一句“我爱你”，并不能替代真心的抱歉、认错和感恩。某些时候，说出躲在“我爱你”背后的那句话，才是最关键的。相爱的两人，彼此心意相通的时刻，往往就差这样一句话。
　　请试试，吵架的时候，一句“我错了”，绝对比“我爱你”更容易熄灭对方的怒火；真情时刻，一句“ 谢谢你，对我这么好，待我的家人也这么好”绝对比“我爱你”催泪十分。
　　亲密的两个人，亲密感有时候反而会剥夺我们“表达”的能力，我们明知道对方想听哪一句话，可就是说不出口，有时候觉得“太酸”，有的时候觉得“太见外”……反而不能想对待陌生人那样切中要害，越是亲近的人，越是会差一两句最真挚的话，埋在心间。
　　我的另外一位来访者大宇，他的女友苹子抛家舍业的陪他来到B城白手起家，本来她在自己的城市已经是行业内最出色的媒体人，却为了支持大宇放弃了一切，在B城从头开始。这样的落差让她身心具疲，笑容变少了，每晚都失眠。于是脾气变得烦躁，有时候就会和大宇吵架。大宇觉得苹子来到自己身边反而变了，那么争强好胜，却没什么收入，要靠他养，却还老给他脸色看。两个人的关系危在旦夕。
大宇没有看到苹子为了这份爱放弃了很多，其实他们之间差的，只是大宇的一句话——“我知道你是为了我们能在一起，所以放弃了那么好的工作，陪我到这里创业，你现在这么辛苦，我知道你是为了我们……谢谢你！”
    我永远记得，当大宇有点哽咽的对苹子说完这句话后，苹子扎到他怀里哭得像个孩子的样子。其实她不怕辛苦，她怕的是自己的苦心，没有被恋人看到。
    所以，将爱情变成幸福感，有时候就差一句话，这句话可能呼之欲出，却常常被压在嘴边。
    前几天在一本杂志上看到“爱人间最感动的一句话评选”，得票最高的是：“你躺着，我起来”——一对夫妻不幸生了瘫痪的宝宝，每晚孩子都会因为疼痛难忍而哭闹，丈夫每次都会掀起来，对白天已经照顾孩子一天的妻子说一句：“你躺着，我起来”——六个字，并没有感情动词，却充满了理解与心疼，让人动情。
　　亲密关系里真正的“我爱你”并不是平铺直叙的主谓宾，而是建立在懂得与同感基础上的惺惺相惜，这才是与子偕老的真意。
　　我们和我们所爱的人之间差的这句话，可能早就被你忽略掉了，你的爱人或许一直等待的，只是你的一句理解，一句明白。就差一句话，你就能牢牢抓住幸福！

第六十课 总有第三者

在爱情里，你最怕什么？80%以上的人，都会说，怕“第三者”。但是，大家最怕的“第三者”，是一定会出现的。所以，请做好心理准备，即使它不是一个有形的人，它也会以其他形式存在。
　　第三者，究其定义，是横在爱情两个人之间的第三样事物，它间隔了两个人黏在一起的时间。让你在某段时间里，不能走入他的世界。因为那个时候，Ta需要和它在一起。
　　工作、朋友、兴趣爱好、网络游戏、综艺节目、电视剧、世界杯……都可以成为彻头彻尾的第三者。
　　叶子和许东在一起了，她发现一起生活后，他们的爱情没有以前那么“黏糊”了。她和许东之间惊现了“第三者”！——这个第三者就是“魔兽世界”，许东下了班的大部分时间都是趴在线上打魔兽，叶子跟他说话，他常常没有反应……甚至有一次，叶子搬柜顶的箱子，结果发现箱子太沉，自己一个人托不住，可箱子已经被她拖出来，她颤抖着双臂，岌岌可危的喊许东过来帮忙，他答应着，却迟迟没有反应……当他手中的游戏告一段落，他可以站起来奔过去的时候，却听见隔壁“咚”的一声巨响……箱子打翻在地，叶子恼羞成怒的坐在地上……
　　同样的问题，发生在落落和白烨身上，落落很喜欢跳拉丁舞，每天最快乐的就是和她的一群闺蜜去舞蹈俱乐部跳舞——即使和白烨交往了，也没改变这一点。白烨却不喜欢她的这个兴趣，其一，他觉得她跳舞的时间，正好是他们约会的黄金时间；其二，他觉得落落跳舞时，总会和其他的男人搂搂抱抱，这样让他心生醋意。但落落的态度却很坚决——跳舞又可以健身又可以减肥，还能保持和闺蜜的社交，不让我跳舞，就等于不让我活。
　　不让卉卉“活”的，是最近如火如荼的“世界杯”，男友这些日子简直就是抱着“足球”睡的，本来聚少离多的他们，每天也只有睡觉的时候，能在一起。最近却因为“世界杯”，男友基本上“正眼都没瞧过她了”，他每天都要和一群朋友一起看球，半夜三更的喝得烂醉，回家来还兴奋的吵吵嚷嚷——无奈、嫉妒、怨恨、愤怒……这些情绪多么像一个女人对“小三”的情绪啊，可惜，卉卉现在面对的“小三”却是世界杯、是啤酒、是男友的那群一起看球的朋友……
　　看，多么明显——“魔兽世界”是叶子和许东之间的第三者；而“拉丁舞”是落落和白烨之间的第三者；“世界杯”是卉卉和男友之间的第三者。
　　我想很多人看到他们的经历，并不会觉得离自己太遥远吧。
　　我们的爱情，都有第三者。你们两个人之间，并不是干干净净，别无他物的。
　　我们和爱人之间那不远的距离内，总有第三者。
　　男人女人之间，本就存在很多“第三者”。不仅是这些事物，有时候其他亲近的人也会成为第三者——“婆婆是第三者，孩子是第三者……”他们都会占据两个人的时间，分散彼此的精力……虽然有时候会感觉它们很讨人厌，很令人烦恼，但却一直真实的存在。为什么？存在不就是合理的吗？
　　之前的课堂里，我们不只一次的讨论过，两个人之间的距离，不能太近，两个人的自我，不能彼此占有——这些都决定了“亲密有间”才是爱情的保鲜剂。
　　这些“第三者”的确占用了两个人在一起的时间，的确把我们隔开，但这些“第三者”却保证了我们的个人空间，和彼此间的“安全距离”。
　　就像现在这炎炎夏日，两个人如果相拥而眠，一定会热的起痱子，所以要彼此隔开……即使在寒冷冬季，两个人盖同一条被子，也会因为中间的空隙，而不断被凉气惊醒，有过生活经历的人，都知道，冬天，还是两个人各盖一条被子暖和……看，这被子，不也是“第三者”吗？
　　真正的浪漫，不是你醒来时，Ta还抱着你——胳膊麻掉……而是当你优雅的醒来，发现一条小被子安详的盖在自己的身上……
　　当你接纳了这些有益于你们“亲密有间”的第三者们，才是对我们真正畏惧的人类“第三者”最好的防御。
　　当你尊重了对方“不完全属于你”的权利，你才会真的完整拥有Ta的忠诚。
　　因此，在你确定你们之间“完美无瑕”时，请注意有一些“瑕疵”才是真的完美，有一些“安全”的第三者，爱情才真的安全。

第六十一课 性更需学习

爱人之间有一种深刻的表达，让爱情区别于所有其他的感情，这种表达就是性。
　　但很多人并不懂这种表达，我们对性都有很多误解，其中误解最深的就是“性靠的是本能”，“性不需要学习，到时候自然就会了”，以及“讨论性是一件可耻的事”……
　　深层心理学纠正了这些误解，它告诉我们：“如果你不坦诚面对性，你的爱情、你的婚姻，都可以因此丧失。”在100对离婚的夫妇中，至少有46%是因为性不和谐导致的，虽然他们都以为自己离婚的理由是性格不合或者难以调和的小矛盾。
　　很多婚后怨妇总埋怨丈夫不关注自己，觉得自己没有被爱到，不如婚前幸福，其实深层原因都是他们的丈夫没有在性上满足她们，她们的身体寂寥，所以精神更容易空虚。填不满的空间，只有用嘴不停的“唠叨”来象征性的补完。
　　性是一种真正对抗孤独感的力量，好的性，会让人感到满足。因为它可以把你与另一个人真实的结合，这和精神上的“拥有”不同，它是实实在在的，而且绝不是浮于表面的拥抱，而是彼此进入。
　　它和说话一样，是需要学习的，作为一种爱的表达，一开始，你很可能“笨嘴拙腮”，但经过学习，你可能会变得“伶牙俐齿”，让你的爱人倍感甜蜜。
　　对于性的学习，“动作技术”容易学，但很多人发现，学会这些动作，却并不能真正令人快乐，这是因为动作再高明，顶多让人达到生理高潮，去无法让人抵达“心理高潮”。这就是为什么，有人说：“性爱之后是无与伦比的空虚……”只追求生理高潮，忽略心理需求，反而容易得到“心理低潮”、“心理冷感”。
　　性虽然是生理冲动，更是一种心理上的填补，Ta需要什么，你给什么，这会让Ta感到安全和幸福。
　　男人和女人生理结构不同，我们都以为性停止于高潮，但实际上高潮后的“心理高潮”才是一个人最需要的性满足。男人和女人心理高潮来临的时间不同，男人的心理高潮基本上只比生理高潮晚1-5秒钟，当男人生理高潮来临时，他们会借由看到女性对他们生理高潮的反应而马上引发心理的高潮——这种高潮是一种极度的“拥有感”。与男性不同的，女性的心理高潮会在生理高潮后数分钟才会来临，她们此时非常需要男性继续的抚摸和亲吻，才能让心理高潮节节攀高。这种性行为之后的温存，让女性觉得非常幸福。但往往男性达到高潮后，就会像一座倒下的大楼，全身放松，他们往往不会意识到女性心理上还没有达到高潮。
　　一半的女性都会抱怨说：“我最讨厌男人事后像死猪一样睡着……”呵呵，这就是女性心理未达到高潮的表现。其实她们需要的仅仅是多一点的温存，多一点的亲吻，然后相拥入眠而已。
　　当女性心理上没有达到高潮时，她们会感到失望、不快、冷感和烦躁，有些人甚至会失眠，逐渐发展为性欲低下。而且还会波及到对爱情的肯定感，总觉得爱人并不是那么爱自己。
　　在性爱中，女性显得比男性更不容易满足，这与她们的生理结构有关，也与社会禁忌的压抑有关，但更多还是因为她们“心理高潮”的延迟有关。
　　女性的性需要不容易被发现，且容易被忽视。我们都知道猫和狗在发情期时，雌性会“闹猫”、“闹狗”，其实人类也有同样的行为习惯，只是人类的这种“动物行为”已经随着道德的进化而变得极为隐蔽，很多女性在排卵期前后也会出现强烈的性需求，但往往被压抑，她们只觉得自己最近心情烦躁，容易激惹，多愁善感，却并不懂其实自己是需要性爱了。很多男人被自己的女友的小脾气波及到，只以为这是任性，也不懂这是一种“性信号”。
　　的确“性信号”、“性需求”、“心理高潮”是很多男男女女不懂的事，我们总以为性是自己需要时才做的事，并不懂观察对方的需要。我们总以为能够达到生理高潮就够了，忽略了心理高潮，也无法达到真正的性满足。而最有效能借由性表达爱意的，却正是“心理高潮”，这也是我们人类不同于动物的一种表达。
　　因此，男性需要对你的爱人多一些观察和耐心，尤其是高潮之后，继续爱抚她。而女人，需要体谅男人高潮后的不应期，他们需要休息，需要睡眠，有时候可能无暇顾及你，但你并不是被抛下了，你可以主动抱着他进入梦乡。
　　我们很多人在幼年都受过点性的“伤”，只是那时我们还小，不懂得事件对我们的“伤害”。比如很多男生在小时候玩自己的“小鸡鸡”，被父母喝令禁止……比如15%的男生女生在6、7岁时都曾遭遇过露阴癖……比如一些发育早些的男生女生遭到过同龄人的嘲笑……这些事其实都会影响我们对性的表达，和对性的信心。在我们和爱人相互抚摸的时候，默默地表现出来……它可能是一种恐惧，一种自卑，或者是一种不寻常的欲求……
　　我们需要首先对自己有一个观察，当你出现某种性的困惑时，请回忆一下，是不是曾经的某个经历，让你受伤了。而当你的爱人在性中表现出一些困扰时，请给Ta一些理解和忍耐，去试着了解一下他曾经是否有“受伤”的经历。
　　当这些伤，被照顾到，被体谅到，被一种更温柔的爱呵护到的时候，99%的人，都能走出来，特别是在他们体验到一次“心理高潮”后。而我们需要的是耐心、等待和学习用好自己的性。
　　性和谐和“心理高潮”是努力学习来的，这些知识不在书本上，而在你对爱人的观察和体谅中，在你们每次性爱的探索中，满足是相互的。不是所有性爱一开始就是好的，但有时候事后抱在一起谈论它，询问对方的体验和需求，会让我们更了解彼此想要被爱的方式。下一次性，就会更好一点。
　　当两人发现在性中，一起进步了，这种爱的共同成长，会更加丰厚你们的爱情。

第六十二课 给默契留点时间

“你什么意思啊？……你跟我说清楚，你到底是什么意思啊……”女友追问这句话已经一个多小时了，宇翔烦感纠结，低头不语——在街上常常能看见这样吵架的情侣，一方拽着另一方责问“你什么意思啊？！”
　　Ta什么意思，你难道不知道吗？
　　爱人是那么亲近的另一个人，他们更像一本尘封的书，需要去读，而不是问。我们对彼此的了解，浅层的是对话，而深层的是懂得，这就是默契。总问对方：“你什么意思”，真的很没意思。Ta的意思是需要你花点时间去观察和揣摩的，而不是每次都逼问。
　　培养彼此的默契，首先要给它留一点时间。如果你们每天都黏在一起，每句对话都要刨根问底，你永远不会读懂Ta的。
　　你要先学会闭嘴，然后睁开你的眼睛，张开你的耳朵，去看、去听。把你的爱人当做“宇宙黑洞”去观察，让你的心充满好奇，然给你们保持一个安全的距离，去静静的看，静静的听。
　　我们曾为一些情侣做过“默契训练”，让他们彼此相隔1米，四目相对，不出声响，凝息观察对方5分钟——训练中，他们每个人都感到了心上的一丝悸动，是从来都没有的感觉。很多人报告说：“自己从来没有这么认真看过对方的脸”，有人甚至发现了脸上曾经忽视的一小颗豆沙痣。
　　然后我们请情侣中的一方讲一些事情，可以是他们交往中印象最深的一些事，也可以是对对方的一些意见，在讲的过程中，另一方只能答“嗯”，不能说，只能听——这样说的一方在没有表达完自己的完整意思之前，是不会被打断的，然后再交换角色进行。很多情侣报告说：他们刚开始听到对方说一些事情时，很想插嘴，很想申辩，但慢慢听下来之后，会发现原来对方并不是刚才自己理解的意思……很多人突然发现，原来自己对爱人竟存在着一些误解。
　　倾听和表达是恋人之间培养默契的“不二法门”，听者需要安抚自己的心，让自己先听到多方说什么，然后用一些时间来理解，对方言语背后真实的需要；说者需要开放自己的心，多“暴露”自己的一些私我，有时候暴露自己的欲望是很难的，哪怕是面对自己的亲密爱人，我们也不愿说自己心底的一些隐秘的想法。但这些想法恰恰是可以增加彼此默契的重要信息。
　　除了“看”、“听”、“说”的“默契训练”，“触觉”、“嗅觉”……任何感觉通道都可以进行默契的培养。综艺节目里常常考验恋人的游戏，蒙上一方的眼，让另一方通过触觉或嗅觉去找出另一方。如果在平常的日子里，我们静静的感受了彼此，这些考验都不在话下。
　　当你把所有感觉通道打开，去接受另一个人的信息，你会发现，你的心正在更完整的接纳另一颗心，你的爱为此加深，对方的爱也为此加强。你们会更有默契。
　　在相伴的日子里，默契可以让你觉得真正拥有了对方。
　　你可以给默契留点时间：点餐的时候，告诉你的爱人：“你来替我点吧，我相信你的选择……”；在帮Ta买饮料时，不要问Ta，试着想想Ta平日的口味，直接替Ta买下，当Ta发现饮料正合心意时，你们会默契相视而笑；朋友聚会时，你可以穿上一件和Ta今早出门时颜色相近的衣服，让所有人看到你们，都觉得是种默契……
　　默契代表着接纳，因为默契，所以懂得——给你们的爱情留点时间，当那些激情全数变成默契，你会感到真正的幸福。

第六十三课 定个开放日

“咱们这帮人想要一起聚一下，你哪天方便？”老朋友打电话给我。
　　“周四吧，五点以后”我回答。
　　“为什么是周四啊，周五不行吗？”对方“还价”。
　　“周四是我们家开放日，周五是家庭日……”
　　这是我“雷人”的回答，却也是很多人问我的爱情保鲜秘诀。一开始，我琢磨出这开放日，并不是那么主动的，但后来，它就像被我发现的一间装满宝藏的屋子，每当别人问我“爱情秘诀”或“婚姻绝招”时，我总是打开“开放日”这扇屋门，让对方进来瞧瞧……的确，这是两性相处的宝藏，是我亲身的经验，让我收益，也让我懂得爱需要相互尊重。
　“开放日”适用于所有情侣、恋人、夫妻、甚至暧昧中的人士……你们可以选定一周中某一天，可以是周四，也可以是周五、周六、周日……这一天你们的空闲时间是属于自己的，不和对方呆在一起，你自己爱干什么干什么，可以和同事朋友聚会，可以独自在书店呆到打烊，也可以泡网吧泡到四下无人……“开放日”便是你和Ta在“不单身”的时代重回的“单身日”，它的价值就在于一块接一块的吃巧克力时，啜得那口苦咖啡——让你忆苦思甜，让你在黏腻的亲密关系中透口气。让彼此都有机会觉得自己是“自由”的“有伴儿”之人。
　　比起一年365日，黏在一起的恋人，能短暂的分开，各过各的，各自开心各自的，更能拥有稳定长久的关系。因为这是每周一次的“小别胜新婚”——特别对于某些有“依赖型人格”倾向的爱人，有心理治疗的作用。每个人都需要学会独立，学会享受自由，学会尊重另一半的独立和自由。
　　每个人都想要自由，却在自由来临的时候，不懂享受，错把它当作是孤独。
　　每个人都想要悠闲，却在悠闲来临的时候，不懂放松，错把它当作是无聊。
　　孤独是对自由的自由。
　　无聊是对欲望的欲望。
　　所以，不要剥夺自己和Ta的这份自由和悠闲，开放一些的心态，能够让你爱的更好；“开放日”是给你们彼此放个假，给你们的关系添点默契和信任。
　　别的不说，每周一次“开放日”，能为你保住自己的圈子，让你有时间投入独自的兴趣，也不会错过你期待已久，而Ta并不想看的那部电影。也会让你的时间表井井有条，你有时间去安排需要单独参加的那些场所，也不再拿恋人作为拒绝一些“单人任务”的理由。
　　与“开放日”相对的是“亲密日”或“家庭日”，在这个日子里，你们要在一起渡过，要让自己的时间属于“你们”。好好去吃“情侣大餐”或玩“双座一排”的云霄飞车……
　　圣经里，每个人都是单身的来，然后与人相伴，两个人渡过半辈子，最后一个人走……
　　开放——亲密——开放——亲密……这种间隙，这种节奏，其实就是我们存于这个宇宙的根本规律。
　　每个人在自由和悠闲之中，却突然觉得这两者并不那么安全，最让人安全的，是一份持久的爱。
　　因此，每个人都想要爱情，却在爱情来临的时候，不懂开放，错把它当作是不爱。其实放开一些，才能爱得更好，所以，大方的创造属于你们的“开放日”吧。开放是对爱情的爱情。

第六十四课 柔软时间

爱情是吃软不吃硬的东西。很多人试过对它威逼、利诱、穷追、猛打……最后均一无所获。才发现，对待爱情，不能来硬的，它只能接受温暖的内心、柔软的方式。
　　但每个进入爱情的人，都多少会显露自己有锋芒的一面：小薇喜欢控制男友，他每时每刻在做什么都要对她报告；小武要求女友为她改变，不再参加有异性朋友出席的聚会；小芸每次吵架，都不下台阶，一定要让男友服从自己；小厉只要和女友一语不合，就会把她丢在街上，自己冷冰冰的转身离开……
　　这样去爱的结果，往往是响起“可惜不是你……”的音乐。
　　其实，只要“嘴软”、“手软”、“心软”那么一下下……很多爱情都还有机会。
　　“柔软时间”就是恋人之间“说软话、做软事”的一种仪式，如果每天可以坚持10分钟，就可以让彼此感受到被爱。
　　最典型的“柔软时间”是这样的：柔软的环境+柔软的心意+柔软的语言+柔软的抚摸
　　每天晚饭后的10分钟，两个人可以窝在柔软的沙发里，说说话……这十分钟，不开电视，不接手机，四目相对，时间属于彼此。女人喜欢表达，此时就需要男人安静倾听；男人喜欢肢体语言，此时女人可以用拥抱、亲吻来营造“此时无声胜有声”。一天发生的事，压抑的情绪，内心的愿望，都可以在“柔软时间”里向对方表达，或者去接纳这种表达。恋人间的这种交流，不仅是说出自己的心意，更是“自我暴露”，让对方更了解自己的需求，并且争取恋人的理解和支持。
　　想一想，当你和恋人相拥在柔软的沙发里，安静的说说话，或许不是什么严重的事，但温柔的语气，绝对的关注，和轻柔的抚摸，是不是会让你心里痒痒的，感觉到爱情的幸福呢？
　　对于“柔软时间”，贵在坚持，每天至少10分钟，养成一种倾听的尊重和沟通的习惯。具体做起来，可能对女性更容易，因为我们的文化比较允许女性去“软”，却不太支持男性去“软”。但实际上，每个男人在刚强的背后，都压抑着一种“被柔软”的需要，他们都希望在自己打拼的背后，能有一个温柔的女子，能“以柔克刚”，让自己可以获得心灵的休憩。所以，即使是“野蛮女友”，也请给你的爱人留10分钟“柔软时间”。没有人会拒绝呵护和接纳。
　　每颗心上，都有个柔软的地方，像小孩子一样，渴望被看到，渴望被接纳。无论Ta是七尺儿男，还是“男人婆”的剩女，恋人之间最无可替代的联结，就是心疼彼此的这处柔软。
　　恋人之间是硬和软的切磋，爱情是以弱胜强，也是以柔克刚。释放自己内心的柔软，并去呵护对方的这份柔软，才能给你们的爱一个“坚硬”的机会。

第六十五课 情爱无智者

我有一位非常崇敬的导师，近期刚刚收到他的丧讯。他是在心理学界非常有身份的前辈，有着常人无法向往的睿智头脑，却选择了一个“最傻”的常人，都不会去选择的人生。
　　他娶了一位患有“精神分裂症”的结发之妻，生下一个遗传了“精神分裂症”的儿子。他的一生，除了教书和搞研究，都在精心照顾他们，用尽了“智商”和“情商”。我们甚至还常常看见他带着白发的妻子，他推着自行车，妻子扶着车座，缓缓而行，他轻轻说着什么……他还带她去吃“麦当劳”——两个头发灰白的老夫妻对坐吃着汉堡，让人感到既“古怪”又“温馨”……那时我们都觉得他战胜了“精神分裂症”，不愧是心理界的专家。
　　但他的丧讯，却令人心痛——他并没有搞定“精神分裂症”——他突发脑淤血去世的时候，因为妻子和儿子都是精神分裂症，所以都不能识别出他的“异常状况”，他走了一周，邻居才闻到味道跑过来……
　　很多人知道此事后，都替他难过，替他惋惜。多好的一个人，却选择了这样的家庭……如此擅长“心理学”的人，却不知道“精神分裂”的顽固吗？还是他自以为自己的专业，可以抵抗它？……一个最睿智的老人，在走的时候，似乎也没有赢过他的命运？
　　我们谁都不知道他们二十多岁时的故事：初初相遇，情定终生。一个聪明人，傻傻地爱上一个别人不敢也不懂去爱的女子，那个时候，他没有用他的智慧，也没有想起他的专业知识，他或许踌躇了一小下，但还是头也不回的拥抱了她……他为她放弃了智者的盛名，不离不弃承担了这一辈子，是啊，情爱里无智者。
　　当你爱上一个人，即使所有的《爱情指南》、爱情专家都告诉你，Ta不适合你，Ta和你不匹配，你们无法天长地久……你还是会奋不顾身，是吗？——这个能力并不是青春懵懂时的专利，而是所有人在所有年纪，都可能冒的“傻气”。
　　在我接触的个案中，有很多痴情人，明明爱上了不可能的对象，无论如何帮助他们发现自己的匹配对象，无论如何告知他们“爱情里选择适合自己的，爱起来会容易一些，结果的成功率也会更高”……他们依然还会奋不顾身冲向一个傻傻的选择。情爱里无智者。
　　或许正在爱着，或正“婚”着的你，也有这个体验。现在身边的Ta并不是你“最聪明”的选择，你绕过了一圈圈如云美女，趟过了一条条“成功男”的河，最后还是选择了这个“不起眼”的人。并不是Ta有多么特殊，而是当你需要爱一个人的时候，Ta出现了，或许这时出现谁就是谁——因为当你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。而你无法再用“智商”去反驳，只能用多年练就的“情商”去适应。
　　我还有一位朋友，是圈中公认的“绝版好男人”，却因为之前的女友爱的太深，分手后已有四年不碰感情——他的聪明“远近闻名”，无论是做生意，还是打牌，从来都是佼佼者。不仅女性朋友，连男性朋友都羡慕他的“大脑”。也就是这么一个“聪明人”，却久久无法“智取”自己的“情伤”，最傻的人都知道，在爱情里“念旧”不算是美德，那会让新的幸福望而却步。唉，情爱里无智者。
　　别抱着懂了爱情就一辈子胜利的空想，情爱里无智者，每一次，每一秒，都需要你为爱学习，用真心，赢得起，也输得起。
　　谁也不能替代你，去选择你的情和爱……即使你再聪明，也未必能斗过自己每次的“情绪”和“爱欲”；即使你熟读《爱情课堂》，依然可能在和恋人吵架时说出错误的话；即使你四十不惑，你还是可能偶然在情爱里迷了路……我所分享和讨论的，只是一只蝴蝶对另一只蝴蝶的启发……你的人生遵循何种“蝴蝶效应”，必须由你自己去学习，去边爱边感悟，你的爱情，还是要你自己来。
　　谨以此文献给《爱情课堂》的分享者你，不要以为爱情课堂里的每一句话都适合你的人生，有时候“聪明”的选择，未必是最好的。有时候，人生难得的一次“傻”，就是你幸运的“大智若愚”。或许它带给你的未来，坎坷挣扎，让你后悔，让你抑郁……但请不要责备自己的“不聪明”。情爱里无智者，只有勇敢的尝试者，每一种爱情，都有输赢的概率，即使你最后输了“智慧”，却可能赢了“幸福”。
　　我们那亲爱的导师，他最后一次的“智慧”，让他选择了在深爱的家人“看不懂事”的时间“离开”，让他们不要被突然发生的“不幸”所刺激——他用旁人会误解的“傻”，诠释了情爱里真正智者的“温柔”。

第六十六课 自我救赎

因为一直从事同龄人的咨询，所以常常倾听很多“剩男”、“剩女”的心声。在我看来，单身并不可怕，可怕的是不明白自己为什么单身。
　　子博是个三十而立的“圣斗士”，表弟表妹的孩子都能上街打酱油了，他还单着呢。他跟我说：“现在遇到一个好女孩真难，都是朝‘钱’看！”我问他为何得出这样的结论，他就讲了他在交友网站上的遭遇。
　　为了迅速结束单身，他在某交友网站上注了册，然后约一些女孩出来见面。“她们有好几个一看见我开得车，就匆匆说‘有事’闪了”，他挂着一丝讽刺的笑容这样说：“其中还有一个女的，是带着女伴来的，问我介意吗？我当然说不介意——毕竟咱们要有一点风度嘛。然后她说随便吃点，我问她吃什么，她说随便吃点炸酱面吧，我当时挺感动，觉得终于让我赶上一个实在的了。结果进了美食街，她转来转去就奔着一家看着很高档的西餐厅去了，回头问我：‘要不吃这个？’我当时一僵，还是硬着头皮说了‘好’”，结果进去她和她那个姐们，点了好几百的东西……经过这一次，我就变精了，下次如果女生约在酒吧、西餐厅的，我立即就挂电话……”
　　“你说，这些交友网站是不是都是骗子多？现在的好女孩真少……”他问我。
　　在他的问题中，可以看出，他已经默默地给自己的“剩下”找了两个原因：其一是自己遇人不淑，其二是他想找好女孩，但这个群体所剩无几。
　　我问他：“你在交友网站上，选择的女孩，是根据什么标准选的？”
　　“还能有什么标准呢？看照片呗~”
　　“都挑漂亮的吗？”
　　“是啊”他笑了一下，直言不讳。
　　“而且，她们是不是都二十岁出头？”
　　他略作思考“……嗯……是……你怎么知道的？”
　　漂亮的，二十出头的女生——怎么可能是以结婚为目的去交友呢？而且二十出头，正是一个人择偶观的探索阶段，大部分女生都怀抱着浪漫的想法，更看重眼前的享受，不太知道自己要什么样的未来生活。这是二十多岁的漂亮小姑娘很正常的表现。
　　如果三十岁的男人一直在这个群体里选择恋人，自然会出现子博的感受。换句话说，子博一直在不适合他的圈子里选择对象。
　　“你想找一个什么样的？”我问他。
　　“其实我没什么标准，样子看着舒服，别那么拜金就行……”
　　“那可能这样的人并不在漂亮、二十出头的女生，这个圈子里……”
　　他沉默了一会儿。这个沉默就好像他心中有一个沉睡很久的人突然醒了，只是他还不能认清那个人的脸。不是骗子多，不是遇人不淑，也不是女生都拜金，而是他总能把“不淑”和“拜金”的女生“挑出来”追求，因为他不清楚自己要什么，适合什么。他现在盲目的标准，才是一直杀死他的“枪”。在这场结束单身的战役里，没有人能救他，除非他看清自己行为和需求之间的矛盾，重新设立适合自己的择偶标准。
　　多数找不到适合“恋人”的人，都是因为看不清自己。在我们慌忙把自己爱情失败的责任推给别人，推给社会前，请看看自己。你是不是一直都在往不适合自己的人堆里钻？
　　运气或许是爱情的一部分，但实际上“自知决定命运”——爱情是一次“自我救赎”，在你寻找爱人的过程中，找到迷失很久的自己。然后通过对自己标准的修正，找到真爱。如果你看不清自己，就算缘分到了，依然还是场“杯具”……对自己需求的把握和了解，才能找对求爱的方向。
　　子博目前已经开始和一位适龄的，相貌普通却气质娴淑的女子交往，而且截止今日已经突破了他“情史”的最长时间记录。
　　我们都会被别人的标准扰乱，也会被自己的欲望迷惑，突破这些雾障，自救自然成功。别让你的标准绊住自己，瓶颈时你最需要的，是重新认识自己。
　　爱情是对自我的一次救赎——你可以通过爱另外一个人，发现自己缺失的那些爱的软肋，并有机会通过和另一个人的亲密，补全自己。

第六十七课 下台阶的学问

以前，我是一个不会吵架的人，无论和朋友还是和恋人，都不会下台阶。我贯用的方式是两种：要么将情绪发泄殆尽，要么冷战。这两种方式都很糟，伤人伤己，吵闹的最后，只是单纯被情绪控制，连“为何而吵”都忘掉。
    还记得有一次和男友吵架（现在他已经是我的老公），开始，我的确是占理的一方，于是我死咬不放，和他发火，在电话里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我说“对不起”，然后说过来看我……可是我却不依不饶。当时我并没有意识到，他的道歉，实际上是一个台阶，他已经给了我无数阶台阶，我却没有察觉到，只是任由情绪控制着自己，一路发泄下去……最后，他的耐心被我耗尽，“台阶”也都给光了，于是在我还在“控诉”的时候，他挂断了电话。然后任我怎么打，他也不接了……

我不下台阶的结果就是——偏体鳞伤的滚进一个情绪的无底洞，自己叫不动、嚷不动之后，还要去面对也被我激怒的恋人。

经过这场架，我对自己进行了反省——好在心理学教给了我这个好方法：我发现自己在和别人起冲突后，就会激发一个情绪的“任性机制”，当它被点燃之后，就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都烧尽，是无法停止的——这种无法停止，让我自己和我爱的人，都深受其害。我的“任性机制”和父母给我的宠溺有关，因为是独生女，所以当我不高兴的时候，我可以和家人无休止的“任性”，他们会一直忍耐我、迁就我，直到我情绪过境后，精疲力尽的软下来。可以说，我是在用“情绪”当作一种武器，来吓住他们、控制他们——这是非常不良的一种关系模式。

很多人都说，我要找一个爱人，他要宠我、爱我、迁就我，像我的父母那样忍耐我——根据我的实际经验，这是非常错误的观念——因为父母的宠溺而建立起来的“任性”和“情绪武器”，于人于己都是毒药。如果一个人只会把自己的情绪变成干草垛，他就像在自己心底埋了无数颗地雷，自己和别人都可以不小心踩到，然后剧烈爆炸——情绪是魔鬼，被情绪控制的人会变成伤人伤己的魔鬼。

每个人都有情绪，亲密关系是一种平等的关系，当你不好好控制自己的情绪时，别人也就很难用控制好的情绪对待你。所以，当我无休止的发泄燃烧我情绪的草垛时，我的男友的草垛，也被我引燃了……
    其实，扪心自问，女人和男人吵架，到底想要什么呢？其实164%的女人，只想要一件事——就是爱人能过来抱抱我，哄哄我。但当我们的爱人真的这么做了，我们却会顾着发泄情绪，而忽略自己发火的目的已经达到了。
    人和人的行为，具有相互的强化性。如果女人发火，男人发现哄有效，下次他发现女人又发火了，就会用哄来处理；同理，如果女人发火，男人发现怎么哄都没用，只好把她撇一边，跟她冷战，结果女人过了一阵子气消了，自己就跑来了，下次他就会在女人发火的时候，直接撇下她冷战。结果男人和女人之间就形成了一个恶性循环，女人最恨男人对自己冷淡，但越发火男人越冷，男人越冷女人越火……其实，是因为女人一开始不会下台阶，男人习得了冷战的强化而已——因此，想想你要的是什么？是生气的时候有人拥抱有人哄，还是冷冷的被抛下？
    是你教会爱人对待你的方式，尤其在吵架的时候。
    亲密关系中的窍门：你想让对方如何去爱你，你就要让他看到，怎样对你是有效的。这些“台阶”能顺利的让你们到达彼此。如果你想要爱人送你花，就要在他偶尔突发奇想买花给你的时候，释放你的开心，把花捧在心口，并亲亲你他。千万别口是心非，明明欢喜的要死，却说：“干嘛浪费钱啊！”。
    恋人之间，不怕有冲突，无论是吵架，还是某件事没达成一致看法，都可以通过分歧而产生默契。但我们需要小心自己的情绪，以防它烧着时，会蒙住自己的眼睛，看不到可以下去的台阶。每个人都有忍耐的限度，别让自己的“情绪秀”超越爱人的忍耐，Ta也有释放情绪的权利，但一旦Ta的情绪草垛也被点燃，默契很可能转变为隔阂。
    见好就收，是人与人相处的科学。这种能力需要长久的反复练习，先从下台阶开始。

第六十八课 同类不可爱

齐楚是个优质剩男，他励志寻找一位同类来做终生伴侣。他要这个女人懂得自己，能陪他下围棋、看画展；她要爱好美食，能与他对饮红酒，一起去北欧旅行；还要懂点天文，愿意和他去看加拿大的极光；要和他一样喜欢叶芝的诗，读点博尔赫斯和米兰·昆德拉……
    所有人都觉得按这标准估计他要一辈子单身了，他却执著的很。或许是上天垂怜，这样的女子居然让他找到了。陆倩来到齐楚身边，像童话里王子和公主的相遇，他们一见如故，发出同类之间才有的惺惺相惜的信号，转眼间坠入爱河。他们出入各大博物馆，去看展；谈论天文，背诵叶芝的诗，在他们异口同声的背出那句：“唯有一人爱你灵魂的至诚”时，他吻了她，向她求了婚……之后，他们便去北欧完成了蜜月旅行……
    一模一样的审美，一模一样的兴趣，一模一样的价值观——两人的相遇相知似乎省了很多事，不用去调整和磨合，他说什么，她都懂；她要什么，他都能感知到……一切如梦如幻，令人艳羡。所有朋友都觉得，齐楚的春天来了，这回他会幸福一生的。齐楚也觉得自己的坚持果然是有所得的，他终于在茫茫人海中，没有早一步，也没有晚一步，遇见了“世界上的另一个自己”。
    但三个月之后，完美出现了破绽，再次证明了“童话里都是骗人的”……他们开始因为家务琐事争执起来——两个人因为都很爱北欧，所以选择了地中海风格的装修，于是屋里子有大片的白色，尤其是沙发，需要经常把沙发套拆下来清洗——他们俩很像，连“懒”也很像，这直接导致了蓝白的地中海小屋变成了灰蓝色的忧郁地；他们很爱美食，都爱尝试做点新鲜东西吃，但没有人刷碗，餐池里的待洗碗碟堆积如山……谁做家务这件事，他们从口角闹到不可开交。

又因为很像的性格，让他们谁也不愿意服软，不愿意委屈自己。吵架之后，大部分时间，他们都是僵持着。朋友替他们解围，劝他们彼此退一步，好好沟通。结果两人又因为很懂得彼此的软肋，很清楚哪句话说出来最能伤到对方，弄得更加痛苦。

小矛盾逐渐升级为大误解，最终他们以“性格不合”离了婚，在最后发给彼此的短信中，他们居然同时写了叶芝的另一句诗：“爱情会在一个到另一个的亲吻中消失，因为每一件可爱的事都只是短暂的、梦幻的、亲切的欢心。” ……

这就是同类和同类的爱情结局，他们因为相似而吸引，因为相似而相惜，却也因为相似而相斥。

很多人都期待着一个同类，但同类其实更适合做朋友，作为爱人他们并不可爱。因为你们不止优点相同，缺点也完全一样。

人之所以需要爱情，不仅是因为寂寞，更因为我们需要成长——这点只有“不同”的人才能帮我们做到。我们会好奇那些“不同”，会从“不同”的人身上学习到新的方式，用他们的优点补偿自己的缺点，有机会丰富自己，继续成长。但相似的人只能让我们不断加强自我认同，却没有新东西给我们，让我们没有视角反思自己的缺点。
    “自我认同”是每个人在16岁左右时就该完成的人生任务， 对于进入“学习亲密”阶段的我们，同类并不能激活挑战亲密的细胞。

心理学上最匹配的爱人，是与你价值观相同，却在性格上存在一定差异的个体。虽然有差异的两个人需要磨合，但差异却是关系的摩擦力，是彼此努力奋斗爱情的动力。如果你正在等着与同类“人海相遇”，不如环顾一下身边那些与你不同的人吧，你会发现：“原来你也在这里”。
    第六十九课 节制抱怨

小姚是我的一位被”家暴“的来访者。看到她脖子上青紫的手印，我深感同情，怎么会有下狠手掐自己恋人脖子的男人？绝对是个”心理变态“的”禽兽“。但与她深谈后，我才知道，这并不完全是对方的问题。
　　小姚的男友子雄有一群”铁哥们“，但在小姚看来，这些人只是些”狐朋狗友“——他们没有正经工作，整天出入歌厅，她觉得子雄跟他们混在一起，就是不学好。特别是两人同居之后，有几次子雄去找那些哥们玩，小姚在家里一个人等着他，越等心里越烦，越等情绪越崩溃。后来子雄回来了，她直接就冲上去说：“你怎么能这样呢？把我一个人扔在家里，和这些不学好的人出去，你看看他们都是些什么样的人？仗着家里有点钱，就挥霍，去一些不干不净的地方。你跟他们混，将来能有什么好，哪天混成罪犯……你在外面玩儿的时候，就不能想想我，在家里苦苦等着你，如果你是去干什么正事就算了，可是你出去就是花天酒地……如果你还在意我，以后就不要跟这群‘烂人’玩……”
　　子雄本来乐呵呵的回来，却一进门就遭遇“唐僧”。小姚的苦水一盆一盆朝她泼过来，让他避之不及。起初他想解释，但小姚连绵的抱怨，根本没给他时间插嘴。他泡在小姚的怨气里，找不到她的重点，她从晚归、抱怨到“狐朋狗友”，从“不学好”抱怨到“不体谅她”，然后又抱怨回“她等他的辛苦”……子雄实在受不了了，一语不发，转身进了卧室，倒头便睡。
　　他以为冷处理，可以关掉小姚怨妇的开关。却发现“怨妇是很难缠的”。
　　小姚看见子雄进卧室躺下，火气更大，但因为他的行为来得突然，被转移了注意力，嘴停下来，气闷在胸口。她安静了10分钟，站在卧室门口，盯着子雄，脑子里想着继续“声讨”他的提纲……却看见人家老先生胸口起伏，早已进入梦乡了——“我这么气，他居然睡的着”她气不打一处来，于是走过去，将他推醒，边推边说：“你给我起来，今天不把这件事说清楚，你就别想睡”。
　　子雄的小觉刚渐入佳境，却突然被惊醒，迷迷糊糊中，小姚的“抱怨炮弹”轰得炸下来——他被刺激了，于是也爆发了。他咆哮一声：“你有完没完！”，然后抓住她的脖子，把她钉在床边的墙上——她的脖子立刻就被勒红了。……这是谁的错呢？
　　有两性学家做过调查，男人最怕女人在床上做什么？答案是抱怨，欢爱的战场变成对峙的战场，多数男人都会不理智的处理。
　　睡着的男人不能碰！尤其不能为了“抱怨”打断他们的睡眠，因为睡着的男人，潜意识占领着意识，理智褪去，被怨气惊醒，往往会爆发大规模的“起床气”。可偏偏有很多女人，情绪抓住她们，不表达完自己的难过，不发泄完自己的情绪，就不会停止下来。有很多女人，都做出过，推醒熟睡的爱人，与之理论的事。
　　基本上，这样做的，都已更伤心收尾。最不幸的，就是像小姚这样的，被男友拼命压抑的攻击性洗礼。女人的抱怨可以把男人逼为“禽兽”，男人的抱怨同样可以把女人逼为“寒冰”。
　　有时候，当你意识到自己的行为是抱怨了，可能已经伤了另一个人的心。抱怨其实是对爱人最凛冽的拳头，因为它产生的动机不带任何积极性，人在认为对方非常错误，非常不堪，甚至没机会挽救的时候，才会抱怨。当我们被爱人如此的不看好时，我们是不是很伤自尊。
　　表面上，小姚被“家暴”了；心理上，是她用抱怨“家暴”了男友。子雄的行为确实过激，确实需要大家引以为戒。但小姚的做法，对我们却更是一面镜子。两人间，自尊是个很悬的东西。请节制你的抱怨，别让它伤了爱人的自尊。
　　爱人间有那么多积极的方式：赞美、建议、理解、接纳……这些都能帮助我们很好的表达自己的意见，达成和对方的沟通。愿你们相爱不要相怨。

 第七十课 弹性练习

爱情的反义词是什么？很多人说，这个问题好简单啊——爱情的反义词当然是“不爱”、“仇恨”啦。还真的不是。
　　爱情的反义词是自由。请你仔细想一想，你为爱情放弃最多的，是什么？当你向恋人许下承诺时，你放弃的是什么？——很显然是你的自由，你要用你生命中的一大部分时光来陪伴另一个生命，为他的快乐而快乐，为他的忧愁而忧愁。一个女子拥有爱情之后，她要呵护爱人的生活细节，再也不是只洗自己的衣物，只铺自己的小床，她要用更多的时间来洗爱人的衣服，铺两个人的大床；一个男子拥有爱情之后，向一个女子许下承诺，他就再也不能轻易和其他女子搭讪，也不能再随意的和朋友们喝酒通宵了。我们放弃的，是自由，将我们的时间给对方，来兑现爱情。
　　所以有非常多的情侣因为激烈的爱情走到一起，却又因无法甘心付出自由而分手。
　　如果想要爱情无坚不摧，就需要善待它的“敌人”，也就是善待我们的自由。自由是让爱情拥有弹性的最好调剂。
　　很多人都有一个迷思：自己很容易在爱情里，想要控制对方。因为束缚很容易，不必学就会；而放手却很难。所以我们需要做“弹性练习”来帮助自己和恋人，让爱情不因自由的互抢而濒危。
　　弹性练习包括三个方面：脾气的弹性、接纳的弹性和距离的弹性。
　　脾气的弹性：　　一件很简单的事，某人拿了我们的筷子用，交回的时候没清洗干净——如果这个人是同事，我们很可能会管住自己的不高兴，连连说：“没事，没事~”但如果这个人是恋人，我们很可能早就炸开了，向他发脾气：“你怎么洗都不洗就还我了！你太懒了……”这里面发生了什么？为何我们那么容易和亲切的人爆发——其实这还是源于我们的“控制欲”，我们觉得恋人是更“亲”的人，自己更能“掌控”的人，却在这么小的生活细节上没有掌控住，所以大为光火。我们在同一件事上对待同事和恋人的脾气不同，说明了我们的脾气是有弹性的，也就是说，我们是可以管住自己的火气的，但面对恋人，我们的脾气往往会失去这种弹性——这需要我们提醒自己，恋人是比同事更需要顾及和心疼的。所以，当你要对恋人动肝火时，请空一拍，用这一拍的时间告诉自己，他希望听到的是赞美而不是在指责。
　　接纳的弹性：　　恋人是我们看到缺点最多的“别人”，因为他是我们靠得最近的人，靠近之后，生活变成了高倍放大镜。所以我们往往对他们充满要求，横挑鼻子竖挑眼。但如果我们将挑剔的东西都换个角度，变成自己可以接纳的东西，我们就不会有那么多指责、抱怨和愤怒，也不会试图改变对方——这是尊重恋人性格与生活权利上的自由。每个人都有权按照自己的“性子”和“生活习惯”去活着。
　　距离的弹性：　　有些恋人，每天都要相见，离开对方身边1-2天，就会痛苦——这看起来是感情好的表现，实际上却是关系缺乏弹性。当一个人远离爱人3日，能正常吃饭、睡觉，适度的牵挂，却不会过度的电话——这表明心中的爱情，可以支撑彼此的信念——相信彼此，即使几日不见，感情也不会有变。而且相信对方，在自己不在的即日里，能把自己照顾好。这是一种有自由的爱情，两个内心有力量，充满安全感的人，会享受这种弹性带给爱情最长久的活力。
　　如果你也意识到，你和恋人彼此之间在“占有”，在“控制”，缺乏“弹性”，那么你们可以这样练习，来获取“自由”和“控制”的平衡：
　  约定一个时间和地点，最好是在两人都有精神，环境不被他人打扰的时候，关闭彼此的手机。练习开始时，每个人都被赋予一个自由权，明确这一点后，请肩并肩坐下，由一个人起头，来用“要是我有多一点自由的话，我想要……”造句，“……”处加入自己期盼已久的梦想，以及一个温和的要求。比如“要是我有多一点自由的话，我想要去参加一个川菜厨师班”……“要是我有多一点自由的话，我想要绣一张巨幅十字绣”……“要是我有多一点自由的话，我想能参加每周五下班后的乒乓球俱乐部，但那会占用我们周末约会的时间，但我真的想参加……”
　　记住，一个人造句的时候，可以扩展开，谈谈自己为何想要这样。另一个人要尽力倾听，不去打断，更不要试图控制对方的想法。等他说完之后，倾听的一方可以提出自己的看法。这个想法可能会伴随压抑的情绪，可能有惊慌、愤怒和悲伤，但要尽量表达出来，特别是自己的恐惧感。然后交换进行，倾听方变身讲述方，开始造句。
　　两个人都表达过之后，请静静思考对方的想法，对他个人的益处，和对你们关系的好处。然后根据自己的需求和对方刚刚的反应，使用自己的自由权，选择一个要求来实行。比如“参加每周五下班后的乒乓球俱乐部”的想法，恋人没有反对，只是要求能够在晚上8点以前结束，然后两个人在8点半左右碰面，一起吃宵夜。如果自己也觉得没问题，就可以将自由权赋予这一条，从下周五开始实行。
　　要知道，爱和自由是反义词，我们越爱对方，就越容易侵犯他的自由，让爱成为伤害；唯一拯救的方式就是拉住自己，给对方一些自由，让我们的爱有弹性，才能天长地久。 所以我们是不是要静下来，看看彼此之间发生的事，哪些部分因为控制缺乏了弹性，就要试着渐渐让自己放松一些。
　　控制，是人的一种本能。我们想控制世界，控制人生，控制爱人——其实原因是我们心中有恐惧，是我们无法搞定自己的安全感，所以要问对方索取——实际上，当我们向对方索取时，我们要的已不再是安全感，而是对方的自由。因为当我们可以控制另一个人时，我们就会觉得自己安全了，不怕这个人制造“意外”让我们来承受。这就好比我们紧张的时候，不自觉的就会做双手握拳的“抓紧”动作；而放松的时候，手掌才会自然的敞开。也就是说，你的“控制”源于你自己内心的不安。
　　因此，弹性练习帮助我们在行为上学会善爱彼此；而内在的弹性，源于自己内心通过成长获得的安宁。

第七十一课 低调恋爱

阿武恋爱了。结束了单身汉的生活，身边拥着一位漂亮的女友——这让他兴奋不已，他终于不用再看着情侣甜蜜的走在街上，而自己感到凉风习习了。他恨不得全世界的人都知道他恋爱了。他跟所有的亲朋好友报备，说自己找到了一位天使一样的女孩儿，他这辈子都会爱她。并且对他们讲述所有关于他们爱情的细节，他们如何相遇的，他是怎样追她的，他们确定关系那一刻，自己多么的激动……甚至连他们第一次亲吻，他也一边表演着一边讲给朋友们听。
　　除此之外，他在自己的博客上，QQ签名上，甚至email自动回复里，都宣布着自己的恋爱。并且还把和女友的照片发得到处都是。
　　每当他和女友走在街上，他都要搂着她，时不时亲亲他，特别是当有路人看着他们时，他就像要炫耀自己的爱情一般，一把搂过女友，欢快得索吻。如果和自己的朋友或者女友的朋友一起出去，他会愈演愈烈的展现他们的亲昵。
　　刚开始知道阿武恋爱了，朋友们都为他高兴，但渐渐的，他们都不爱听阿武谈论自己的热恋，也不愿意和他一起出去玩了。阿武的高调，弄得朋友们开始疏远他；更令他意外的是，女友居然也受不了他的高调。
　　女友不喜欢在街上时不时就被他搂过来亲，她觉得在街上这样引人注目很不舒服；她也不喜欢阿武在朋友面前和她搂搂抱抱，她觉得这令她在朋友面前很尴尬；她更烦感他把他们的爱情说得跟童话一样，也不愿意他那么早就告诉家人，他们的关系。实际上，她还不是那么确定阿武是不是自己要找的人。
　　阿武的高调，对女友就像一种逼迫。特别对于他们只有一个月的恋爱关系，这种高调就像卖未熟的葡萄，再怎么喊甜，心里却虚，很怕别人一尝，就露馅。
　　于是，女友提出了分手。这对阿武简直就是一记直勾拳，重重打在鼻梁上，让他一时半会都醒不过来。
　　一个月的美梦，瞬间化为泡影。他的高调架空了他自己。他不知道该如何收摊子，他要怎么去和朋友们解释，他之前讲述的那么完美的爱情，怎么突然就没了？博客、QQ签名、email都要改掉……那些看见他在街上和女友如胶似漆的人，又要看到他只身一人，低头行走，冷风习习……他突然觉得全世界都在与他为敌——这样的丧失，他承受不了。
　　显然，并非不是因为太爱这个女孩，所以分手痛苦；而是善后那些高调的行为，令他不知所措。
　　恋爱，要低调。在恋爱关系中，高调并非自信，低调才是承诺。这种低调是对自己的保护，是对爱人的尊重，也是让爱情长久的理智。我们可以看到很多低调处理自己恋爱关系的明星，他们能够渐渐走向正果，而急忙公布恋爱关系的情侣，却常常因为感情过度被旁人关注，而早早终结。
　　因为低调是慎重而负责的爱，它可以拉出一段时间，让我们逐步确认对方是不是我们需要的人；可以在幸福冲昏头脑时，提醒自己留一份现实的清醒，让我们看到激情吸引之外，两个人关系的弱点，以及看到对方的缺点，哪些还需要自己尝试去接纳；这份低调也能让我们留心去体察爱人的需要，而不是盲目的只看到自己的爱。
　　当我们确定自己要去爱一个人时，请于你的内心高调，让自己动员所有的精力，去学习如何用情；但当你们建立恋爱关系的过程中，需要稍作低调。你可以告知朋友，但不要逢人便讲，也不要喋喋不休的将爱情描述的像美梦一样。像梦必不真实，你讲述的仅仅是你的一种爱情理想，而不是现实存在的关系。
　　请你高调用情，低调恋爱。

第七十二课 微博了爱情

小文的手机关联了微博，而最近她的心关联了新的爱人——小光。于是她开始了微博上的恋爱。　　每天早晨闹钟响起，小文的第一件事就是摸出手机，发微博。“昨晚又梦到了光，他的大手握我的小手，我真希望这是未来的生活，每天早晨醒来都能握着他的手”7点05分，这条微博发送到全世界。连小文远在澳大利亚的朋友，都知道了。
　　关注小文博客的，不仅仅是她认识的人，还有一些不认识的。这些熟悉的，陌生的人，都有权评论她的微博。有人祝福，也有人述说自己的恋情。开始，小文觉得很幸福。自己爱情中的每个细节，都有人关注，无形中，这种声援，也放大了她的爱情。她觉得自己越来越爱小光了，这个世界没有他简直不能活。
　　但突然有一天，小光的一个电话，让她如入黑洞。“你在微博上到底乱写了些什么？！”小光出离愤怒“我三年都没联系的朋友昨天在QQ上问我：‘听说你最近很有桃花运，同时交了两个女朋友……’这是怎么回事？！”
　　小文吓得混乱了一下，然后才想起，昨天上午因为小光前天没有陪她，她发了一条有点哀怨的微博：“今天的晚上没有光，一个人渡过很寂寞，总觉得他的心里有另一个影子，他的拥有我的同时，还要拥有那个影子，让我没有安全感……”其实小文说的影子，只是一种抒情的修辞方法，并不是事实。
　　但小光的朋友望文生义，以为小光有两个女友。小光感觉自己的道德被人诬陷了，气愤也是常理。

小文在小光的要求下，也有些委屈的删掉了这条微博。微博惹得麻烦还不止这些。
　　有一天小文的领导让她加班，可当天却是小光的生日，为了给小光开生日Party，她撒谎说表妹生病，要带她去看病，逃避了加班。但第二天早晨，领导气鼓鼓的等在她的位子上，一来就痛批了她一顿，说她撒谎——“你表妹没有生病，明明是去给男友过生日了，不加班可以商量，撒谎去不可以饶恕”结果给了小文一个通告处分。
　　小文很纳闷，领导是怎么知道的啊，结果一了解才发现，昨天领导看了同事转发的她的微博，上面大大的登着男友开Party的照片，以及发布“时间”！
　　微博也让小文的朋友们和她疏远了……因为他们从她的微博上看到了她每日的时间表——想男友、上班、和男友吃中饭、上班、约会、陪男友、感叹爱情、睡觉……他们自知插不上空，也就自觉让道，不联系她了。

……渐渐的小文觉得微博满足了她强烈的爱情表达欲，却令她失去了隐私、朋友甚至是爱人。这不是微博的错，但在微博时代，爱情的表达欲有了最适合的载体，有时候，我们会忘记，爱情还是要少说多做的。表达是爱情的一部分，但过度的表达，和过度的关注，会给两个人增加压力——因为观众太多了。同时，也让彼此的时间表暴露人前，没有秘密。
　　微博——可以理解为“微小的博爱”，这些微小的博爱情绪被放大了，用文字和图片呈现之后，个人很多内心轻微的“蠕动”都会变成猜测，流露在公众面前，产生误会，扰乱两个人之间的信任。
　　因此，我们可以“微博”自己的爱情，但要适度，先尊重两个人相爱的隐私空间，让亲密感建立起来，再告诉大家“我们相爱了”。
　　爱情，不张扬，不放大，才有微妙的美。

第七十三课 25岁的恐惧

25岁后的爱情，和25岁前，有什么不同吗？叶子在吹蜡烛时闪过一念。25岁了，好可怕。
　　很多警世恒言都在告诉女人——25岁，你要小心喽！25岁是女人的分水岭比如：25岁之前，眼霜用保湿的就可以了；25岁之后，眼霜必须升级为祛皱型。25岁之前，你任性别人会说可爱；25岁之后，你任性别人会说装嫩。25岁之前，爱情像棒棒糖，口味多颜色亮；25岁以后，爱情像口香糖，越嚼越没味。
　　25岁，人生真的卡住了吗？其实，25岁之后，与之前相差的只有时间而已。青春，从25岁之后才真正开始。因为大多数人，25岁之后才找到真正的自我。一个有了真正自我的人，才会拥有清醒的爱情。25岁之后，爱情才醒来。
　　25岁前，追求你的人，都爱你的青春美貌；25岁后，才有人开始懂你的魅力，懂得欣赏你性格的光华。
　　25岁前，你深爱的人，多数都是理想自我；25岁后，才会开始懂得爱上别人，懂得和别人一起做自己。
　　25岁前，你要的爱情，只顾激情不顾现实；25岁后，才愿用婚姻把爱情升华，懂得与子偕老的小幸福。
　　很奇妙的，男人很早就懂得25岁后女人的温柔，8岁的男孩，就懂得呆呆的望着白衫蓝裙的25岁女老师的背影。而女人自己却不懂，所以，有多少女人在吹熄25岁的生日蛋糕面前，留下伤心的泪。
　　对男人来说，25岁后的女人，才有真正的温柔——这种温柔里有因为理解，所以包容；有因为懂得，所以慈悲。她们的温柔是一种火候，不是哪个青春小妞随便学得走。
　　我们都会为青春流逝而心痛，但青春已经换来了更好的东西——那份成熟自知，那份温柔自信……特别是在爱情里的那份独立和果决，对幸福的把握，都会随成长而收获。
　　别太拿25岁说事，我们的今日总老于昨晚，25岁后的人生会更美好，因为你懂了很多，于是也就学会享受更多。别怕25岁！25岁的爱情更美，因为它不再靠命运，而靠你自己。

第七十四课 “我们”的意义

谈恋爱有两个杯具。
　　杯具一：Ta没以前那么爱我了——常常听到这样的抱怨。邻近“三年之痒”的男人抱怨：“她没以前爱我了，以前她总是觉得很崇拜我，可现在她天天挑我的毛病”……新婚的女人抱怨：“以前无论多远，他都会送我去上班，现在结婚了，他却让我自己坐地铁去……”
　　杯具二：Ta对我不如我对Ta好。“我每天为他洗衣做饭铺床拖地，可是他却连杯水都不帮我拿……”，“她压力大了，我就让她扑在我怀里哭，可我压力大时，她却一点也不在乎我的情绪……”

我想，这两种“杯具”，笼罩过每一个在爱中人。
　　因为我们都曾是独立的个体，一开始都是以“我”的姿态，出现在爱情里的。所以，我们会习惯性的打起“我”的小算盘，计算着“我”和“你”，“我”和“Ta”之间的不相等数据。
　　一开始，“我”的这种视角，是极为正常且必要的。我们借由爱情完成自我探索和自我成长，所以必然倾尽所有的去释放“个人特质”——这样，与“我”匹配的那个对象，才会呼应的亮起同色的光芒——于是“我”找到那个值得爱的人。
　　在处处相遇的彼时，“我”和“你”来自不同的世界，即使有相似，却也充满差异，于是作为独立的个体，两人面临这磨合的过程。
　　磨合，是接纳差异，习惯差异。但这仅是表面的事件——更深层的心理，是视角的转变。这个视角就是从“我”、“你”的视角，变成“我们”。
　　当你挽着Ta路遇亲朋好友，寒暄时常常有这样的对话：
　　“真巧啊，你们也来这了……”
　　“是呀，我们想去那家商场逛逛……”
　　“呵呵……我们也是……”
　　看，自然而然的，你会用起“我们”。嘴上的改口，自然而然，但你是否忘记了心理上视角的改变？
　　我们的意义，是从此不在以“我”和“你”的利益计算，而从“我们”这个整体的利益出发，来考虑一切问题。
　　就像“送回家”这件事，热恋时，天涯海角，我也要送你回家。但当我们的恋情发展稳定，达到“我们”的阶段，当爱情进入婚姻——作为一个整体，就要选择让“我们”这个整体更有效率，更愉快的方式。所以，对于“我们”，有效率的方式是：我送你到方便乘地铁的地方，然后各自回家。
　　这是一个进步，不是“不如以前爱”，反而是“更好的爱”，因为我把你，已经当成我们。
　　爱情的发展，是我们从激情的不现实里逐渐回归更好的生活的过程。激情时，除了爱得甜蜜，我和你都在虐待“双腿、胃、睡眠”，更极大的牺牲了时间……但当爱情发展为“我们”，我们可以用一种更健康，更让彼此没有负担的方式去爱。
　　吃得好，睡得饱，还有时间独处——这才是我们在一起的意义。所以，请别再打着“爱情小算盘”，计算“我对你”、“你对我”的得失，这种计算，只能说明，你还没有把Ta当成“我们”。请用“我们”的视角看待你的爱情吧，“我们”亲密有间，“我们”相依为命。只有“我们”才是爱情永久的载体。

 第七十五课 剩下的原因

“剩男”、“剩女”、“剩斗士”……剩下的理由可以有很多种。这一课讲得是最难被发现的理由。
　　站在30岁的门槛上，艾玫至今还是个单身女郎。她知书达礼，善解人意，是职场精英，更是圈子里的口碑“良友”。她的魅力，连众多男性朋友都赞不绝口——但是，她却从未“红鸾星动”。
　　其实，艾玫心中，一直期待着属于自己的一份真爱，是那种“低低地沉进尘埃里”的爱情。只是她一直尚未找到、亦还未等到。她以为，这是量变还未产生质变，自有一份耐心。
　　可家人朋友却很难这么淡定，“皇帝不急急死太监”，拼命的给她介绍各界“翘楚男银”。她每每都是顺从的相亲，礼貌的约会，但二三下交往之后，就默默退下。“翘楚男银”们也都很知趣，悄悄淡出，不再搅扰。
　　这下艾玫的亲友们，更着急了，尤其是艾玫的妈妈，已经发动了所有的“社会关系”，从英俊海归到高干长孙，怎么一一不如宝贝女儿的“法眼”呢？
　　这到底是怎么一回事！？艾妈妈不知道，在艾玫的心里，不经意间把男人划分成两类：
　　一类，是自己想要的那种人，却不可能发展关系。因为他们要么年纪太长，要么背景差异较大……总之，可望而不可及。
　　二类，一看就知道不想要，想到要和这种人过一辈子，就脸冒黑杠。因为他们要么性格迥异，要么坏习气一身……总之，白给也不要。
　　结论：这世上没有男人适合她——喜欢的不可能，可能的又不喜欢——成了不可能事件。
　　怎么有人，会这样逼死自己，默默地把全部异性都否定掉。艾玫在无意的聊天中，透露了“天机”：
　　“我今年准备去欧洲旅行，要带上我妈，所以要筹划好两个人的经费”……“我和我妈大吵了一架，就因为我没有按她的方式来擦地，我知道她是这个家的女主人，但我也有自己做事的方法”……“诶，这件衣服挺适合我妈的，发工资了我也给她买一件”……“我不想找一个凑合的男人，以后变成像我妈那样有怨气的‘怨妇’”……三句话不离“妈妈”，这就是她的主旋律。
　　的确，她是个孝顺的女孩，体谅为家庭放弃事业多年在家的母亲，但无意间，母亲成为了她心里一个深刻的结，结住了她迈向爱情的红绳。
　　我们都以为“恋母情结”只发生在男人身上，其实它同样作用于女人——特别是那些和暧昧一样，与母亲关系“纠结”的女儿。
　　一个女儿，在家庭里离母亲很近，分明的体察着母亲的每丝情绪，她哭也好，笑也好，闹也好，怨也好，女儿都是安全的倾听者，是贴心的小棉袄。因为贴心，因为爱着母亲，所以接纳母亲所有的问题。即使处于叛逆期，也仅仅用“隐瞒”来表达，表面上，永远是懂事的好女儿。
　　这样的女儿，在潜意识里，对母亲怀着既爱又恨的情感，爱的是母亲事无巨细的抚养，恨的是母亲极大的侵犯了她的自我空间。所以一方面舍不得母亲，一方面又想要脱离母亲，抛弃母亲……可是临门一脚，却终会心软——因为纠结，教会她矛盾，而不是突破。母亲已经把她培养成了“乖女儿”。
　　于是母亲就成为这个女儿任何时刻必须想到的人，甚至是在“谈婚论嫁”的时候。
　　这样的女儿去相亲，心里是带着母亲去的，那两类人：
　　喜欢却不可能的。实际上是自己喜欢，而母亲肯定接受不了的，所以不可能。
　　可能却不喜欢的。实际上是母亲喜欢，而自己却无法接受的，所以也否定掉。
　　纠结的母女，在女儿择偶时，母亲在心理上有机会再嫁一次。母亲会跟着女儿一起嫁过去。
　　所以母亲的择偶需要会和女儿的择偶需要产生冲突，经过一场场PK后，女儿既不愿妥协，又不忍叛逆——最终，女儿剩下了。
　　不是她不愿嫁啊，是因为她不能离开母亲。这是深层心理上发生的真相。
　　艾玫哭着说：“我想不出以后我嫁掉了，我妈要怎么生活……她可能要经常来我们家……我现在攒钱，就是希望以后买个二手房，不要离我妈太远……”看看，多么体贴的女儿，只是她过不了妈妈这一关，心里就无法容下任何一个旁人。任何一个男人都不敢去想，自己的情敌竟然是丈母娘。
　　亲密关系是一场战争，纠结就是核武器，亲情的纠结对一个人的心是一种捆绑，想获得爱情，先要于纠结之下获得自由。
　　当旁人议论剩男剩女“眼光高”、“不现实”的时候，其实多数都误解了他们“剩下”真正的原因。
　他们“剩下”并不是因为他们找不到合适的爱人，而是他们无法和爸妈分离，心中那个位置已被填满。
　　独生子女有很多都在和爸妈纠结，这不是谁的错，但结果却是为了爸妈剩下。
　　请想一想，你的爱情为了谁？一个人只有心灵上脱离了原生家庭，才能开始创造属于自己的小家。
　　祝福艾玫，早日获得自由。

第七十六课 门当户对

一次外出讲座，有位父亲问我：“您觉得‘门当户对’是对的吗？”这恐怕是很多做父母的人都在纠结的问题，也是很多儿女在叛逆的问题。这是个千年话题，梁山伯祝英台，罗密欧与茱丽叶，都是倒在这四个字下。
　　现在的父母大多都被普及了“罗密欧与朱丽叶现象”，就是说，如果你越拿“门当户对”说事，越反对儿女的爱情，会另他们更爱彼此，更不在乎“门户之见”，反倒成了爱情催化剂。所以，父母们敢怒不敢言，心里早已崩溃，却不知如何插手。
　　对此问题，我的答案是：心灵“门当户对”的爱情更容易。
　　“门当户对”首先分为物质和心灵两个维度。与物质上的“门当户对”相比，心灵上的“门当户对”才真正决定了两个人的爱情、乃至未来的婚姻，能否带来幸福。
　　心灵“门当户对”，指两个人有着相似的亲子关系、成长经历和价值观体系。其中最重要的因素，往往是亲子关系。
　　瑶瑶和大雄来自两个物质上并不门当户对的家庭，瑶瑶的母亲做生意，收入颇丰；而大雄的父母都是下岗工人，经济上仅够度日。他们俩是高中同学，从那时起开始恋爱，大学毕业后，两人都拥有了一份收入差不多的稳定工作。结婚后，瑶瑶的妈妈为他们的房子付了首付，每月的月供由大雄承担。两人独立生活，一起奋斗。大雄很努力，不久后升职涨了工资，小日子过得越来越好。朋友们常常拿他们当做“门当户对”的反例。
　　这只是表面的样子。其实，瑶瑶是单亲家庭，她一直跟着母亲生活；而大雄看似父母健全，但实际上他们的关系很僵，父亲成天不在家，要么在外面和人下象棋，要么自己去钓鱼，逃避着家庭责任。所以是母亲一个人操心，把大雄拉扯大的。所以，瑶瑶和大雄在亲子关系上极为的相似，瑶瑶因为没有父亲，一直渴望着男性角色的保护；而大雄因为父亲的失职，很早就懂得去照顾母亲，也早就做一个有担当的男子汉。两人在高中时，聊到自己的家庭，发现同是天涯沦落人，由此激起惺惺相惜的爱意。从心理上说，亲子关系的相似，让他们非常的匹配。再加上他们上同一所高中，考上水平相当的大学，拥有职位相似的工作——在教育背景，以及成长经历也很相似，成就了他们心灵上的门当户对，也成就了他们的甜蜜爱情和幸福婚姻。
　　与瑶瑶和大雄不同，小怡和阿兴是“门当户对”的一对。
　　小怡的爸爸和阿兴的爸爸是生意伙伴，两家都有自己的企业，家底殷实，生活富足。但两人结婚后，却争吵不断，小怡常常哭着跑回娘家，跟父母抱怨阿兴不讲理，很霸道。两人的矛盾，弄得大人们也很焦头烂额。阿兴做生意时横冲直撞，有时也弄的岳父很生气。这“门当户对”的婚姻，眼看就要走到终点。
　　这到底是为什么呢？阿兴的家，一直是父亲说了算，是专制型的家庭。而小怡的父母却一直给她“民主”的教育，从小，她什么事都是自己做决定的，父母很尊重她的想法。看看，这样的两个人进入了婚姻，很快就发生了“专制”PK“民主”的战争，阿兴习得了父亲的“霸道”，要小怡什么都听他的；而小怡却习惯了“民主”，怎么可能听他的……
　　经济基础有时候并不决定“心灵建筑物”，物质上再“门当户对”，不考虑“心灵匹配”的爱情，也很易毁灭。
　　亲子关系是一个人最早的亲密关系，常常决定了一个人的“亲密模式”，而我们都是用这个模式在谈恋爱的。我们当初如何与父母相处，日后也会这样和爱人相处。
　　同样的，成长经历会决定一个人看待事物的观念，如何看待金钱，如何看待生活，如何看待未来，比起已经拥有多少物质，拥有什么样的现在更加重要。而两个人，也是靠这些观念，爱在一起，生活在一起的。
　　当你用“门当户对”反对自己或别人时，请先看心灵上的匹配，再坚持物质上的相似。
　　爱情的幸福，更多来自“心灵的能力”，在此范畴内，心灵的共鸣会激发物质的进取，心灵的“门当户对”可以创造物质上的“门当户对”。所以，请将眼界更多放于“心灵”。

第七十七课 唤醒温柔

同情一个陌生人，比同情挚爱的人更简单。温柔善待路人甲，比温柔凝望爱人更容易。
　　这是令很多人感同身受，却有迷惑不解的行为。我们越爱一个人，越和Ta亲近，就越容易忘记唤醒自己的温柔。我们会用任性、攻击、折磨，来显示我们在Ta们面前的特权。仿佛对方越纵容、越忍耐，就是越爱我们。但这样任意——纵容——任意——纵容……下去，我们很快就会变成“不耐烦、不可爱”的“磨人精”。

汉波发现女友米米变了，曾经温柔可人的“小甜心”在恋爱三年后变身为动辄河东狮吼的“大怪兽”——三年前的她常说：“亲爱的，我给你买了一双新袜子，纯棉的哦”；三年后她却总吼“我跟你说了一万遍了，别乱丢臭袜子！！”……三年前她每次约会都会精心装扮，拦着他的手臂，软软的靠在他的胳臂上；三年后她在他面前不再化妆，踩着一双高跟鞋“踏踏”的走在前面，偶尔回头抱怨说：“你快跟上，怎么走那么慢啊！”……三年前她的口头语是：“今天心情好不？累吗？”；三年后她却不再关心他的心情好坏，口头语也变成：“你怎么……这样啊……”
　　汉波的遭遇其实很多人都经历过。
　　男人发现爱情的时光机把身边的女人，从小白兔变成大灰狼。而女人发现爱情的摩天轮把温暖的男子，从热鸡汤变成冷汤圆。我们的温柔哪去了？
　　其实，当我们内心接纳了一个人，进入了“自我”的世界，Ta成为我们的爱人，同时，也成为我们的一部分。我们会把对自身的期待也分给对方。看到对方的烦恼、焦虑、无力和痛苦。我们会感到恐惧，感到不知所措，感到被对方抛弃了。这就和我们发现自己无能为力的事时，对自己会产生怨恨自责一样。我们也会厌恶和怨恨对方的这些“不好”，忘记同情，忘记温柔，恶语相向。
　　所以，有时候，你会对爱人的痛苦感受到一股天生的反抗力，想要逃离对方。
　　有时候，你会很想拥抱对方的痛苦，背负起这个责任，让对方好过一点。却有因为做不到，而感到自己爱不了对方。这确实是温柔的困境。
　　在此，我提供一种简单易行的唤醒温柔的方法，希望增加爱人间的同情和温暖：
　　请你和你的另一半选一个无人打扰的地方，如安静的房间或午后的草地。
　　然后两人背靠背的，舒服的坐下来。记住，一定要背对背。
　　我们的这种方式，也因此叫：“背靠背谈心”
　　你们两人轮流发言，可以用丢硬币的方式决定谁先发言，另一个人做倾听者。
　　然后发言一方，找一件让自己纠结的事来说，注意：不要说你们两个之间的时，可以说自己和同事、或朋友、或父母之间的事。把自己的心情表露出来。
　　倾听的一方，不插嘴，只是温柔的回应“嗯……是呀……好哦……”不去评价，不去询问。
　　接下来，听的一方试着复述刚刚发言一方讲得事，要模仿对方说话的口气和动作——这么做可以体会对方刚刚的情绪，唤醒温柔的同感。
　　最后，倾听者变成发言者，讲自己的事，另一方复述，循环下去。
　　这样的“谈心”会让我们更容易放下恐惧和戾气，给自己和对方一个温柔的机会。
　　我们承诺一起白头偕老，也就是答应对方纵然时光流逝，始终会以温柔的心来待他。
　　请记住这一刻的温柔，用慈悲和怜悯滋养爱情，也许它们偶尔会睡着，但请记得随时叫醒它们。

第七十八课 闲了就“犯贱”

小荃说：“男人闲了就‘犯贱’！”旁听的闺蜜纷纷点头，如有同感。
　　小荃的结论来源于最近她和男友胜东的相处——胜东的工作是那种忙一阵闲一阵的“设计活”，有活了就没白天没黑夜的加班，没活了就闲得要死。刚开始的时候，小荃不希望胜东“有活”，因为他活一多自然就没时间陪自己，而且看着他蓬头垢面挂着熊猫眼，她也觉得心疼。可真等胜东闲下来了，她却更加忍受不了了。
　　闲着的胜东，开始“活动”，呼朋引伴，找自己的“哥们儿”消遣，一伙人出了台球厅进网吧，出了网吧进串儿店，出了串儿店进棋牌室……而且还总要小荃陪他一起去……开始小荃觉得无聊，试着忍忍，可禁不起天天如此。她觉得胜东不务正业、交友不慎，每天荒废度日——好容易休息了，为什么不做点有意义的事？
　　整天无所事事的胜东，除了玩，还总给小荃找麻烦：小荃上班的时候，胜东喝多了打电话给她，噼里啪啦的说“醉话”，小荃挂断也不是，听也不是；小荃辛苦一天，拖着疲惫的身子进门，却看到胜东叫了一群朋友在家里侃大山，整个屋子“乌烟瘴气”……
　　小荃开始祈祷着“快点让他忙起来吧”，只要忙起来，他至少能恢复到一个正常样子，不再这么“犯贱”。其实，小荃并不知道，同样的感受，胜东也有过。
　　那是在他接手一个大的设计项目时，小荃正“跳槽”，上一份工作已辞职，但下一份工作还未落定，她赋闲在家。一下子，平日温柔理性的小荃，突然变成了一块“狗皮膏药”，时刻黏着胜东。因为“没事做闲得慌”，所以时间过得特慢，每半个小时，她就要给胜东发条短信或打个电话，还要他一直QQ挂线。
　　忙碌中的胜东，跟本没有精力一直和她“打字”，她却“嘀嘀”、“嘀嘀”的响个不停，一会儿问胜东晚上想吃什么，一会儿网上拍衣服，截图让胜东替她挑哪一件好看……胜东如果置之不理，5分钟后手机就响了，第一句质问就是：“你怎么不理我啊……”
　　胜东盼星星盼月亮，希望小荃的工作快点搞定，这样就不会再烦他了……
　　看看，这两个人，忙碌时都是可爱的恋人，闲下来却变成了讨嫌的“贱人”。
　　其实，这道出了最佳的“恋爱状态”：
　　我们每个人最可爱的时候，都是稍稍有点忙碌的时候。有事可做，才有人可爱。
　　当你的心思60%放在某件任务上时，恋人会看到你“认真专注”的眼神，积极努力的生活态度，会感到自己爱的这个人，值得奉上真心。因为Ta对某件任务不辞辛劳，必然也会对感情锲而不舍。这是人类天生对责任感的敏感，一个有责任感的人，才能给爱情安全感。
　　此时此刻，你给Ta的那40%的精力，才如此弥足珍贵。
　　爱情也是物以稀为贵。反之，当一个人闲的时候，他衡量时间的能力就会变差，别人的十分钟，等于他的一分钟，他会把度日如年的焦虑，情不自禁的转移到恋人身上。并且用100%的精力，来要求恋人100%的陪伴与付出，于是恋人会觉得“起腻”、“烦感”、甚至是“犯贱”。
　　所以，请不要让自己“游手好闲”哦，这样的生活不仅荒废你的人生，也会伤害你的爱情。
　　心理上的悠闲不等于行为上的空白，我们的生命都有自己的活动频率，让它保持健康的节奏，我们才会显得更加可爱。
　　请记住这个顺序：有事可做，有人可爱，才有未来可期待。
    第七十九课 不爱权利大

上周末，在繁华的步行街上，出现了与周末的和谐不一致的一幕：一个容貌姣好却发髻散乱的女子，当街跪在地上，死命扯住一个男人的胳膊，把他棕黑色的羽绒服都被抓瘪了……她哭嚎着说：“别离开我，求求你，别离开我……我爱你……我……我爱你呀……你别离开我……”
　　男人避之不及，表情显出尴尬和不耐烦——一边拼命甩胳膊，一边嚷道：“你放开！你先放开……你能不能冷静点！别这么纠缠好不好……我们已经分手了……”
　　这种不需要导演和编剧的“真人秀”自然引起和很多人围观，有人看热闹，也有人为之不值。
　　这对男女就这样一直崩溃的纠结了好久……凭谁都看得出，这个女人深爱这个男人，而这个男人已经不爱她了，即使她下跪苦求，他依然不能回心转意。女人不要自尊，却依然无权实现自己的爱，男人的情意已绝，早就判了这份爱“死刑”。
　　你看，在爱情面前，不爱的那一方拥有更大的权利，他们更有权决定爱情的生死。
　　这在爱情心理学中，叫“最小兴趣法则”：恋爱关系中，对继续或维持目前关系兴趣较小的人拥有更大的权力。
　　这就好比买东西砍价，你越喜欢这样东西，让卖家洞悉了你的心意，想砍下价来就越难；反之，当你对这样东西喜欢的越少，或流露的越少的时，你的权力就变大了，卖家反而会主动降下价格——同理，你越喜欢一个人，超过了Ta对你的喜欢，然后你还拼命的表露“没Ta不行”的欲念，Ta的权力就会变得非常大，而你在这份爱情里的决定权就已微乎其微。
　　所以常常有人说：“谁先爱了，谁就输了……”可以说这是爱情道理中，至尊残酷的一条。别以为你爱上一个，就理应获得这份爱，也别以为，你拼命爱了，就有权决定爱情的走向。这些，都是由“不如你那么爱”的Ta，来决定的。
　　“苍凉女王”张爱玲都说：“见了他，我变得很低很低，低到尘埃里。”更爱的那一方，在爱情里，就是地位更低的那一边。
　　爱情里“爱得少”的那一边，掌握着爱情的控制权：决定着今晚我们去哪约会，决定着我们多久见一次面，决定着我们是该牵手还是接吻……控制着两人共度时光的长短，控制着两人距离的远近，控制着两人交往的深浅，甚至控制着另一方的喜怒哀乐。
　　所以请记住，当我们急切地想要得到对方的爱情时，并认为这份爱在别人哪里得不到时，Ta就有控制我们的权力。对此，请不要负气，爱上一个人，比Ta爱得多一些，并不是错，只是，你要意识到，相应的，你在这份关系里的权力就会少一些，如果你甘心如此，再继续你的爱。
　　不然这份残酷会变成残忍，亦有可能变成自残。
　　“最小兴趣法则”会引发“人际剥削法则”：在爱情中，爱得少的人，对爱得多的人拥有剥削的权利——就是说Ta“吃定你了”！对吃定你的那个人，抱怨和悔恨都没意义，谁让你更爱Ta呢。同样的，四处寻方浇灭爱意的方法也是徒劳：“告诉我，怎么才能少爱他一点？”…… 吃进去的东西可以吐出来，但爱进去的人，却无法马上倒出来。
　　能够改善的，是你将深爱表达出来的动作，你需要的是耐心一些，不要一下子把爱情炽热的“火球”抛给对方，最好“分期付款”，一点一点流露。这样对方也有时间，赶上你深爱的速度。这样你们的权力对比也不会太悬殊。
　　希望，作为“爱得多”的那个人，做好被控制的准备。被动的接受爱的决定虽然有时痛苦，但至少你主动的爱过。希望，作为“爱得少”的那个人，使用权力时仁慈些。那些主动爱着你的人都应该感谢的，这或许是你不该错过的一次爱的机会。

第八十课 背叛也活该

安晴有一个交往长达七年的男友，他们俩一直是朋友圈子里的“模范情侣”，因为他们很少吵架，每每出双入对，都是手拉着手，令人艳羡。安晴也觉得这辈子遇上这样的男友，是运气，也是福气。可是有一天晚上，她和男友正在影院看电影，他起身去WC，这个时候，他手机响了起来……为了不影响其他人看电影，安晴找出手机，按了静音键——同时，她看到手机来电显示赫然飘着一个昵称“红”……红，是哪个红？安晴拼命搜索记忆，却怎么也想不起来，他们共同认识的红是谁。她还在震惊的晕眩中不能自拔，男友的手机又响了，这次是一条短信：“这么晚了还没上线啊，我都困了，等着你……亲……”落款还是“红”。
　　这下全明白了，“红”是男友精神出轨的“红颜知己”，他们在QQ的陌生人里相识，然后聊的投机，越聊越亲，开始了“精神网恋”——世界上最深爱的人，背叛了。安晴伤心欲绝。
　　我们所爱的人能够以别人不能的方式伤害我们。这是因为他们和我们连接的太紧密，他们也太知道我们的软肋在哪里。所以，被至亲至爱的人背叛，才会成为心理创伤。很多人都有安晴这样的经验。
　　社会调查公布了一组“恐怖”的数据，95%的人都有过“被背叛”的经历，有79%的人曾因亲近的人背叛而伤心，35%的人至今还活在某次背叛的阴影中。也就是说，不要哭，不要怨天尤人，也不要认为自己是全世界最不幸的人——我们每个人，都有过被亲爱的人背叛的经历。
　　小时候，妈妈说：“带你去游乐园”，结果却到了幼儿园……刚要哭，妈妈说：“妈妈不走，陪你在这玩”，可一转身，她就不见了——这是人生第一次背叛的经验，妈妈背叛了我；中学时自己最好的朋友，有一阵子疏远了自己，开始和另一个同学形影不离——朋友背叛了我；上班了，本来该背靠背的工资，却成了公司众人皆知的秘密，原来是与自己最要好的同事，“泄露”出去的——同事背叛了我……
　　人生中，充斥着背叛事件：感情的不忠贞，或者编造谎言，泄露秘密，在背后恶语中伤，违背重要承诺，关键时刻放弃支持……这些都是背叛。所以说，背叛也活该——背叛是活着就该发生的事情。它是我们人生重要的一课。它提醒着我们，在亲密关系中，对方并不会总按着你所期待的方式做事，并不因为你爱Ta，Ta就该对你做所有正确的事。
　　而“被背叛”，往往是因为我们在无声无息之间“背叛”了对方，或默默无闻的纵容了对方多次隐蔽的“背叛”。
　　在东窗事发后，安晴逼问男友——到底为什么他会背叛自己。男友说：“你在我心里的位置，任何人都不可能替代，你知道的……这个红，是因为前阵子你工作很忙，总出差应酬，我晚上回家看见空荡荡的房子，很寂寞。你偶尔回来，工作很累，倒头便睡，我怕吵醒你，所以也就上上网。你也知道，最近我准备换工作，还没找到满意的，很失意……就在网上随便乱聊，然后就遇到她，觉得聊得来，就私下联络了……我从来没见过这个人，也不准备见。都不能确定她是不是个女的，但只是一种精神上的寄托，你一回来，我都陪着你的，早忘了她……”
　　其实，在心理意义上，安晴忙碌的工作和应酬，和对男友近期心灵关怀上的忽视，在行为上是一种象征性的背叛——我的工作大于我们的爱情，特别是对于正在找工作的男友来说，安晴的忙碌是一种压力。所以安晴在无意识的情况下，先背叛了男友的期待。
　　虽然男友用“精神出轨”这样的行为来“反馈”安晴的忽视非常欠妥，但的确情有可原。如果安晴仅仅把它当做一次赤裸裸的背叛，那七年的感情，就真的成为两个人的创伤。
　　面对背叛，有三种好态度：
    第一，直面背叛而不是否认其发生
    第二，以积极的方式对背叛的动机进行反省，把它当作一个成长的历练
    第三，向其他亲友寻求帮助，听听他们对这件事的看法和建议。
　　切忌，不要假装背叛没有发生，或一个人独自承受所有的负面情绪。也不要扩大背叛的“罪恶性”，大惊小怪或过度反应，每一种背叛都是有理由的，亲爱的人的背叛，大多数都有苦衷，而不是故意的伤害。
　　背叛在亲爱的人间很常见，差别仅是你注意的，或无意的。要知道，不容易原谅别人背叛的人，更容易“被背叛”。因为怀疑和仇恨是一种强烈的逆反暗示，会让人无意识的想要挑衅你的信任。
　　安晴在痛苦矛盾伤心纠结中渡过了3天之后，决定跟朋友倾诉这件事，闺密们帮她分析，给她建议，多数人都劝她和男友聊聊，试试原谅他。在倾诉和建议中，安晴也意识到自己有很长一段时间，只单方面享受男友的爱，而自己忽视了对他的关注……她接受了男友的道歉。那天，他也哭了，哭得像个孩子一样，他说了很多遍“对不起，我不应该这么做，让你伤心”……安晴最终选择原谅他。
　　原谅一个人的背叛并不难，只要背叛的一方诚心的道歉，“被背叛”的一方能换位思考，想想对方做错事时的并不有意的动机，原谅就可能发生。
　　只有经历过背叛，我们才会真正懂得原谅的意义，想他爱你的那么多件事，只不去想那一件意外，用你的爱鼓起动力，重新去信任。经过背叛和原谅的爱，才敢说，它是坚实的。

第八十一课 可预测的分手

我们会不会分手？这是爱情中的人最常思考，也最怕思考的问题。
　　小伍新追到的女友，开始对他爱搭不理，如果小伍不主动打电话，她不会有任何主动的关怀——这预示这自己要“被分手”了吗？
　　紫君和男友已经有了半年的恋爱关系，可是这段关系谁也不知道，她没有告诉任何人，自己恋爱了，男友也是。他们在谈一场“隐恋”。他们不知道自己为何而隐，却总觉得并没有真正拥有彼此。
　　魏子近日发现，女友和自己的哥们走得很近，她对他露出的笑容，比对着自己时的笑脸美丽一千倍。这让他吃醋，怎么回事？她这是要见异思迁了吗？魏子想用分手威胁，可又担心一旦弄假成真，反而把好好的女友拱手相送了？……会不会分手？
　　当爱情遇到难题，我们特别需要一位“预言家”来告诉我们，Ta到底是不是我命定的那个人，是不是对的人。其实，爱情预言家并不存在，但分手却可以预测。
　　预测分手的法宝有三件：吸引力、约束力、替代者。
　　吸引力——是让两个人千里相会的根本，两个人就像两块磁铁，都需要有磁力，才能吸紧彼此。它包括两个人在一起的快乐感，彼此的性满足，彼此给予的安全感，和相互的认同感。
　　用《奋斗》里杨晓云的话来说，吸引力就是：“我是哪里好啊？让你这么欲罢不能的可劲儿欣赏我！” 两个人必须都“可劲儿”，才能将爱情进行到底。
　　小伍是块“磁”，女友却不是“铁”，无论小伍怎样努力，都无法让她“可劲儿”起来，即使他一个人爱得死去活来，对方还是可能转身离开。没有吸引力的爱情就是场“杯具”，再坚持也成不了“情侣杯”，顶多是一只盛满寂寞的碎玻璃杯。
　　约束力——是指约束两个人在一起的各种因素，例如：道德、法律、宗教、社会压力等。这就好像无数条绳索，把两个人结结实实的绑在一起。
　　“隐恋”的紫君和男友，隐的是恋情，但本质上，是为了逃避了约束力——朋友不知道，家人不知道，没有任何社会压力，更不用背负道德和责任。这样不受控制的感情，可以很容易说分手，不必付出任何代价。两个人从一开始就为分手做好了准备。他们的爱情显然走不了多远。所以，很多人都介意，恋人不把自己介绍给朋友——因为这是一种逃避约束的行为，逃避约束意味着已经在做分手的准备。爱情是两个人负责的游戏，在爱情中全身而退等于是对恋人的伤害。如果半年过去，这份爱还没有约束力，对方还不愿设置约束，那分手真的是指日可待。
　　替代者——很容易理解，就是是指有其他的选择。就好像魏子的女友，除了魏子，还有魏子的朋友作为爱情的备胎。如果魏子这个“轮胎”扎破了，她还拥有另一只胎——换句话说，魏子对她，不再是唯一的，不可替代的。自然她对魏子的忠诚度和关注度都会降低。而他们之间的感情，也会变得脆弱。只要他们中间出现一点问题，女友都可以选择“换胎”。
　　你们之间的爱情，是否不可替代。你作为恋人，是否无人取代，这决定了分手的隐患大小。
　　当有人出现，打破了你的“不可替代性”，你们的爱情就会经历“分手”的考验。
　　我们每个人都是“敏感学家”，爱情中有一点风吹草动，就会惴惴不安，就会想到分手。
　　常常，我们对爱情的这些不安并不是杯弓蛇影，往往，我们潜意识里已经预测到分手的可能性了。
　　只是，我们总有些侥幸心理，期望自己的爱情是与众不同，能踏过千难万险的。
　　轻易分手的人不是好恋人，但不敢分手的人更会伤人伤己。
　　希望这三个预测指标，给你提个醒，准确的分手，才能挽救你的爱情。

 第八十二课 爱情三国杀

一周以来，我一直想着这个女孩。她眉目清秀，温柔恬静。只是愁云紧锁，怎一个“郁闷”了得。有一条长长的刀痕，赫然嵌在她白嫩的手腕上——这是她曾经放弃自己的证据，也是她来寻求心理帮助的原因。
　　她是个第三者，是别人婚姻中不光彩的第三方。这样的角色，让她觉得自己就像只老鼠，走上街，人人喊打。可是她真的爱他，情愿背负着“小三”的身份，情愿被他藏起来……但她内心却无法原谅自己，更加痛苦这份走不出来的爱情。她的心房成了抑郁光临的重灾区，不堪矛盾的夹击，她拿起刀伤害自己……
　　在我们的价值观里，人人都恨第三者，但有时候，做第三者，却是最最无奈，也是最最无辜的。就像这个女孩，她和初恋的男人因为搬家弄丢了电话而失联，七年后他们再次相遇，可他却已经与一个并不相爱的女人结婚。重燃起的爱情让他们顾不得法律和道德……按理说，他们才是最早相爱的恋人，他的婚姻才是第三者。可时间玩弄了他们。
　　爱情的关系是一条线段，只有两个端点。三足鼎立，每个处于其中的人，只有三个选择：杀、闪、逃。
　　杀：迎难而上，不顾一切的争取这份爱情，把情敌PK下去，拥有你的爱人。
　　闪：人间蒸发，趁早退出这段纠缠的关系，情伤自己治愈，寻找新的爱情
　　逃：逃避现实，没力气改变这尴尬的现状，又不舍这真爱，只好忍气吞声。
　　这三条路，并没有哪一条绝对的正确，各有得失：
　　杀，过程必会有场大战，结果可能一片光明，也可能两败俱伤，但惨烈是必然的。
　　闪，从三角中脱离而出，免得一场血战，也免得背负道德的谴责，但或许放弃一段感情，会让自己有很久的失意。
　　逃，既不杀，也不闪，靠得是一个“忍”字，将痛苦吞下，催眠自己，忘掉自己爱的人不能给自己完整的爱情。
　　这样看，杀和闪，一进一退，虽然直接，但快意恩仇，心理痛快的很。而逃避呢，虽然暂时与人无尤，自己却矛盾的要死。
　　就像这个女孩，她选择了“逃”，在她这份三足鼎立的关系里，她是那虚弱的一腿，不忍杀上去，也不忍决绝的闪，于是她在逃避现实的过程中，和自己较劲。
　　当爱人到她身边时，她觉得自己是世界上最幸福的女人，忘记一切的和他在一起；但等他转身离开时，她才想起，他已是个有家的男人——于是，心情瞬间荡到谷底。天堂地域的轮回，极致摧残人的精神。
　　客观一些来说爱情是需要竞争的，并非先来的爱情，就是最值得的。但在竞争中，鲜明一点的选择，可以帮助我们减少很多内心的痛苦。
　　很多人都在三人的关系里困扰过，同时爱上两个人，或者爱上一个有男友的美眉，或者爱上有妇之夫……但并没有那么多的人都为此割腕自杀。
　　真正令人痛苦的，并不是身陷的困局，而是不上不下的挣扎态度。一个人有明确的决定，然后跟随决定去行动，他所有的精力都会放在如何做这件事，如何解决问题上，无论这个决定是否明智，都不会令自己痛苦。
　　一个人真正痛苦的，就是在现实很确定的时候，逃避现实，逃避选择，进不得，退不得的默默忍耐——剩下的，就只有自我挣扎。往往在逃避中，我们失掉了爱情，也失掉自己的心智。
　　态度决定选择，选择决定幸福感。在爱情的三国杀里，是杀是闪，选择你可以承担的，但千万不要做“逃兵”，逃避了复杂的现实，也逃避不了内心的痛苦。

 第八十三课 填鸭式的爱

小筝养了一只“肥鸭”——她的男朋友。从他们确定关系起，小筝就竭尽自己所有的努力来爱男友。
　　早上6点半闹钟响起，小筝起床，温柔的亲吻了一下还在酣睡的男友的额头，然后下床开始为他准备好早餐——面包里夹上火腿，抹上他喜欢的千岛酱，然后配一杯放了半袋咖啡粉的牛奶——因为男友喜欢咖啡的味道，但喝浓了会心悸。然后，他把早餐盖在保温罩里……转身架起火，炒起菜，很快，两菜一汤出炉，她把饭菜盛在便当盒里，扣紧汤盒的密封盖，最后将它们统统装进帆布袋——这样，男友的午餐也准备好喽。
　　每天，为了不让男友吃隔夜的饭菜伤了胃，小筝都是这样提早起床，现做饭菜的。
　　也因为如此，男友的便当，成了同事们最爱“插一筷子”的地点。周末，他们还会吵着要来男友家里打牌，这样就可以由小筝掌勺，给大家做美味大餐。
　　一连五个周末，小筝都是扮演“大厨”、“女佣”渡过的。男友和同事们玩得开心，而她一直在厨房里做饭，洗碗，切水果……等他们散了，她还要打扫狼藉的“战场”……
　　 第六个周末，男友说：“明天我们还要打牌”……小筝忍不下了，说：“这个周末就咱俩过好不好？”
　　“为什么？难道你对我的同事有意见？”
　　“不是，只是我不想做饭了，我也想过个轻松的周末……”
　　“可是我都跟他们说好了……”
　　“你……你说好之前，为什么不问问我累不累呢……”
　　“这次我都答应他们了，先这样吧，下周就不叫他们来了”
　　“……这周我就叫他们别来！”
　　“这样我很丢脸啊！”
　　“……难道你都不体谅我吗？”
　　“……”男友无语，不再说下去，转身气鼓鼓的走进书房，把门重重的摔上！

小筝委屈的哭起来。她一直对他这么爱，这么好，只是一次不想配合他的“面子”了，他居然这样对他。
　　每个人的心都有一个很大的缺口，当别人用爱去填的时候，如果仅仅封住了口，我们会觉得这份爱很珍贵，它完整了我们心灵的世界。
　　但当爱拼命塞进缺口时，我们的心开始变成肥鸭的肚囊，拼命鼓起来，这个时候，撑大的肚囊变得不可逆转，如果对方的爱减少了一点，就会难受的要命。
　 就像小筝和男友，小筝细致入微的爱，早已把男友“填”成了一只贪婪的鸭，他像个被宠坏的孩子，本来该感恩和珍惜的爱，在他看来已经成为习惯。他已经觉得小筝为自己做的那些事，都是她应该做的，她应该一直尽责下去。
　　填鸭式的爱，往往是这样：做得太好，做得太多，会让自己的爱变得廉价，把那些本来该相互付出的事，都变成一肩挑的责任。

填鸭式的爱，往往赢得的并非对方同等重量的爱，而是对方的轻视和放纵。
　　请不要让你的爱变成“填鸭”，请不要培养一个负心的“肥鸭恋人”，每个人都有被爱的权利，包括你自己。

 第八十四课 清高的心

阿澄29岁，不曾经历过爱情。她像个高高在上的女爵，不肯把自己的爱情授予任何人。
　　阿江35岁，有过两个女友，但很快都分掉。一个脸蛋美，一个心里美。因为他觉得自己这样的人，就要等待一个身心合一的伴侣。
　　阿澄相遇阿江，突然山河一震，于是两个人晕乎乎的坠入爱河。
　　阿澄觉得，以阿江的外表和内在，以他的职业和家世，才配得上自己。女爵终于爱上国王。
　　阿江觉得，以阿澄的容貌和学识，以她的清纯和成熟，才适合站在自己右侧。
　　男才女貌，高来高去，平常人看似如同水晶玻璃一般的“电影爱情”，就发生在他们身上。
　　就像他们为自己计划的，这样的爱情，为他们继续赢得了鲜花和掌声。
　　但，一切生活，都怕一个“但”字转折。
　　阿澄开始发觉阿江“假”，而阿江开始发觉阿澄“俗”。
　　那天，阿江过生日，开了一个盛大的Party，请了很多朋友，他特地寄了一条银色的礼服裙给阿澄，想象着她穿着这条裙子的样子，简直就像童话里的天鹅公主。可是她竟然穿了一条通红的短裙来……
　　“你没收到我寄给你的礼盒吗？”
　　“收到了啊”
　　“那你怎么没穿呢？”
　　“我觉得今天你过生日，还是穿这件比较喜庆啊！”
　　“……”
　　阿江觉得很失望，他没想到，自己千挑万选的女友，竟然审美情趣这么差劲。于是拉上了脸。
　　阿澄看出阿江不开心，心里也觉得委屈——不就是一身衣服吗？至于换这张臭脸吗？
　　这时，恰好一群朋友围上来给阿江“拜寿”——阿江瞬间就眉开眼笑，变了一张高兴的脸，并且还默默地把手放在阿澄的腰间……而当朋友们离开一些时，阿江又瞬间变回刚才的臭脸，手也放开掉……
　　阿澄目睹这些，觉得阿江很“虚伪”，让她心生厌恶。
　　两个人都暗自下定决心，这场Party结束后，跟对方分手！
　　对自己要求很高的人，对爱情也不容杂质，对自己的爱人更是比苛刻还要苛刻。他们总是有一种，“你这样的人配不上我”的自动思维，他们很容易因为某个细节而判定爱情的生死。
　　爱情最怕一颗清高的心，因为爱情是彼此见识对方“低速虚伪”、“丑陋难闻”的一面，还不离不弃的一种感情。
　　如果想拥有一份真实长久的爱情，就请降低自己清高的心，没有比一起打打哈切，一起放放屁，然后再一起笑一场，更开心的相处了。

 第八十五课 非诚“必”扰

“非诚勿扰”因为媒体的原因，已经成了一种核心的征婚文化。它的意义是：如果不是诚心结婚就别来打扰我。也就是说“诚意”是谈恋爱的前提。但“诚意”真的对爱情这么重要吗？
　　阿浩就是举着“非诚勿扰”的牌子，在婚恋网站上征婚，才认识阿雅的。刚一见面，他就首先“测量”了她的诚意——以结婚为目的。于是，两人一拍即合，见了几次面，就给对方贴上了“男朋友”、“女朋友”的标签，宣布爱情开始。为了表示“愿意和你坐在摇椅上慢慢变老”的诚意，阿雅主动提出了“试婚”。很显然，这试得不是“婚”，而是“诚意”。
　　他们就像《非诚勿扰Ⅱ》里的笑笑和秦奋，甜蜜的不试了，专门试那种在激情退去后的婚。
　　阿雅极尽所能表现自己“恶劣”的一面，很多琐事都指挥阿浩来做，还动不动就发脾气，对他呼来喝去……朋友都劝她，别试这么狠，差不多就得了，要是把人吓跑了，可找不回来。但阿雅却坚持，为得就是考验他的诚意，毕竟进入婚姻后，什么都会变得赤裸裸，暴露不经修饰的性格，才是有诚意。
　　可阿浩真的受不了了，本来两个人的感情就没太多甜美的基础，这样赤裸裸的诚意，让他害怕了。
　　起初他命令自己：既然彼此都有诚意，再苦再难也要坚持。可却发现压力很大，每天都像被阿雅掐着脖子过活。婚姻怎么这么不美好？
　　于是阿浩开始撒谎：“呃……今天我要加班……我们明天再见吧……”，“我们同学聚会，我们下周再去滑雪吧……”阿雅发现他刻意的疏远，并识破了谎言，她异常震怒：“这还没结婚呢，就敢骗我了——骗子！真没诚意！！”两人就这样因“诚”聚了，又因“诚”散了。
　　其实，当爱情注满了诚意，就像打了鸡血的人，亢奋异常，也异常敏感，于是感情也就来得快去得快……这是因为动机越强，焦虑越大。
　　太拿诚意当回事，对爱情就会产生“洁癖”，变得神经紧张，眼睛里不揉沙子，不停举着放大镜寻找“谎言”，把谈恋爱时正常的粉饰和“伪装”都当作“假”和“没诚意”！过度的要求“诚意”，会引发“信任危机”。
　　要知道，爱情之所以美，正是因为有所修饰。就像女孩脸上的妆，每个人都有对爱慕之人表现较好一面的本能，因为爱情而懂得修饰自己，这是很正常的。再粗狂的女生，遇见心仪的男生，也会嗲嗲的说话；再粗狂的大汉，见到喜欢的姑娘，也会扭捏——这不是很可爱，很美好的一种“假”吗？
　　若是太要求坦诚，就会失去这种“犹抱琵琶半遮面”的遮掩的美感。
　　比诚意更重要的，是人与人的相容性，无论你有没有诚意，无论你谈恋爱是不是为了结婚，无论你是不是撒了谎来美化自己，只要我愿意试试，我们就能有机会更多的了解彼此是否合适。
　　真相并不是那么重要的，没有爱情的“虚幻美”，又有什么能抵得住婚姻的“现实考验”——当我们有摩擦的时候，我们至少还能回味曾经的甜蜜，找到一些坚持的力量。
　　爱情是人海中概率的碰撞，碰的不是“诚”，而是“成”。
　　两个相容的人，彼此理解，彼此接纳，才能“成”一对儿。两个不相容的人，再诚心也无济于事；而两个有缘分的人，诚不诚心，都要试试。
　　网络恋爱调查的结果显示，1000对成功的情侣，有80%的人是无心插柳的结果——他们并不锁定彼此就为恋爱或结婚的对象，却自然而然的日久生情……他们可能是同学、同事、朋友、旅伴……缘分让他们相遇，而彼此的接纳让他们手拉手走到一起。也就是说，人世间80%的爱情都是无心插柳的结果……
　　所以，不要因为你的非诚勿扰，而让一些有情有义，有缘有份的人与你擦肩而过。恋爱就是要非诚“必”扰，相遇就是缘分，爱情就得凑合试，婚姻就要将错就错—— 长久的爱情到婚姻，就是凑合试着过那将错就错的幸福小日子。

第八十六课 等得不是爱

“我等你，半年为期……” 幽怨的歌声，唱出很多人的寂寞。洁希和洁瑞两姐妹就都坐在这寂寞的板凳上，默默等待。洁希有一个男朋友，去年远渡重洋，去米国镀金，为期五年。走得时候，两个人难舍难分，泪洒千行……
　　男友哽咽着问：“你会等我吗？”
　　洁希抽涕着答：“会！当然会，你去五年，我等你五年……”
　　尽管身边不乏新的追求者，洁希都痴心等待，她每天下班，都会急忙赶回家，等待和男友视讯，QQ更是24小时挂线， 时刻寻找他的联系。感情随着分离的时间衰减，这基本是情感的自然规律。虽然人间绝对有不随时间衰减的情感，但那毕竟是极少数人的神话。
　　洁希的爱情还是走了大多数的路线，等了两年，她发现能在线上等到男友的时间，越来越少。不是因为时差，也不是因为网络——只是因为他另有所爱。
　　万千甜言蜜语，比不上一个真实的拥抱——男友接受了这个现实，虽然洁希尚未妥协。
　　人间蒸发的男友愧对她的苦等，最后终于流着泪说了分手——“真的不是我忘情，而是时空相隔，我怕五年后回不来，耽误了你……”洁希等得不是爱，而是分手。
　　洁瑞比姐姐更加能等。洁希等得人，至少在一起过，可洁瑞等的人，不爱她。洁瑞在大学里，青涩得爱上阿K，可阿K却喜欢其他人。他们只能做知心朋友。洁瑞常常在实验楼的楼梯上听阿K倾诉自己的痴情之苦，洁瑞一边暗暗嫉妒那个被阿K爱的女生，一边无私的帮助阿K追求她。
　　阿K说：“我知道你对我好，可是感情是无法控制的，如果她最终拒绝了我，我愿考虑你……”
　　洁瑞感到一丝希望，心里默默决意：“我会等你的！”
　　但那个女生，没有拒绝阿K。他们交往的一年里，洁瑞甘心做着阿K身后等待的影子。
　　直到有一天，阿K喝醉了给她打电话：“我和她分手了……”
　　洁瑞又激动，又为他担心。她以为自己终于可以苦尽甘来了。可是，失恋的阿K，一时之间无法转而爱别人，等到他恢复了爱的力量，他却再一次选择了别人。
　　洁瑞暗自落泪，却依然决心等下去。洁瑞等得不是爱，而是寂寞。
　　我们常以为痴心是爱情里最珍贵的品质，所以常有人痴痴得等。等爱人回首，等爱人回来，等爱人回心转意。在爱情里等待的人，万人里也就半个人能苦尽甘来达成所愿，大多数人最终都摇不到爱情的号码牌。
　　爱人，不是天上掉下来的馅饼/光等，是砸不中你的/爱情，需要缘分和努力/没有缘分的爱情，不要等待/不愿努力的爱情，不要等待/需要排队的爱情，大多都不属于你/属于你的爱情，不需要等待，只需要努力。

如果你还在爱情的冷板凳上，请给你的等待一个期限，我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘掉！

第八十七课 三不主义

最近流行一种爱情主义，人称"三不主义"：不主动，不拒绝，不负责。
　　不主动：指的是绝不主动追求别人，即使交往了，也不主动付出。这样的人在爱情里，吃准了"谁主动谁倒霉"的定律，为了掩护了自己，守株待兔。
　　不拒绝：指别人主动示爱，无论自己喜欢与否，都不拒绝。这样的人只等桃花自己开，有人投怀送抱，他也来者不拒，送到嘴边的菜，哪有不吃的理。
　　不负责：指无论发生大事小事，都绝不负责任。
　　这种爱情态度会有什么样的结果？很简单，只会伤害别人，自贬身价这样的爱情只会是游戏一场，不能修成正果。为什么呢？因为这三个主义正好违反了爱情形成的三个条件。
　　这三个条件就是：亲密、激情和承诺。
　　亲密：指两人心理上的主动靠近，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我暴露和内心的沟通。
　　激情：指情绪上的着迷，身体上的渴望，让人暴风骤雨般卷入情感。
　　承诺：指将自己投身于一份感情的决定，以及对感情负责的决心。
　　这三个条件，把爱情支撑起来，成为一个稳定结实的三角形，缺少一条边，这个三角都会倒塌。
　　可这三无主义，却正好拆散了这三条边：
　　不主动--破坏的是亲密，因为亲密最怕不主动敞开心扉，自己没有爱的愿望，不可能与别人靠近，就不可能感到亲密。谁愿意长久的用热脸贴你的冷屁股呢？
　　不拒绝--破坏的是激情，激情最怕烧过头，不拒绝等于不控制火势，早晚会烧坏感情，胃口太好容易吃坏肚子，无条件接受，往往害了自己。
　　不负责--破坏的是承诺，没有被认可的关系，没有人负责的爱情，顶多只是场艳遇，曲终人散，留下的也只剩伤心。
　　显然，三不主义过境，爱情就会呼啦啦大厦倾。如果你想要真正的爱情，想要爱情修成正果，就请远离这个错误的"三不主义"！
　　为了让大家更好的守护这个爱情三角形，我研究了一个健康的"三不主义"：不抛弃，不过度，不放弃。　　

遇见可爱之人，主动亲近，不抛弃对方，也不抛弃自己，多说心里话，让两颗心靠近一些，再靠近一些--不抛弃，帮我们守护好亲密这一边；一见钟情，激情燃烧也尽量不过度，控制相恋的温度，才能保温。不至于烫伤或冷掉--不过度，帮我们搭建好激情这一边；最后，给你的爱情一份承诺，对这份承诺不放弃，经得起现实考验的承诺才能修成正果--不放弃，帮我们打造好承诺这一边。这样，你的爱情三角形才能经得起风雨，早日出现彩虹。
　　愿大家坚持健康的"三不主义"，都能拥有三角俱全的完美爱情！
　　第八十八课 对抗消磨

消磨，就是两个人的爱情，只剩下一起打哈欠。虽然萧伯纳说：“正因为需要个人一起打哈欠，所以才选择爱情。”但却很少有人能抵达老萧同志的境界，大部分人在“相看两相厌”的时刻，就会提出分手。
　　真的，所有爱情都会发展到“消磨”阶段，当这个质变来临时，只有两条路：要么结婚、要么分手。决无其他。不认为“一起打哈欠”是长治久安的爱情的人，自然要一边感叹“消磨”，一边分手。
　　在这个时刻，我只能说：我们见了爱情最开始的样子，就以为它会一直那样，其实它真正的样子，是经历消磨以后的样子——那句话怎么说来的？如果你们不爱了还在一起，才是真正的爱情。
　　所以，“对抗消磨”的第一招，就是不以消磨为敌人，化对抗为不对抗，在消磨中淡定，在消磨中享受——我们简称为“享受消磨”。
　　如果你们两个的星期天只能这样过：睡到吃午饭，起来不饿，一个看肥皂剧，一个玩网游，直到感觉饿了，就胡乱叫两份餐来吃……这样一直到天又黑了，人又困了……那就这样过吧。不要觉得无聊，也不要将你们的生活定义为没意思，既然你们都嫌出门太累，找朋友太闹。那宅在一起无聊，就是一种踏实的幸福——就把它定义为幸福吧。享受这种无聊，一起打打哈欠，岁月静好，现世安稳。
　　千万不要刻意的制造激情，虽然偶尔送送花，或者偶尔为对方做顿饭可以让彼此惊喜，但这种不能坚持的浪漫，只能将消磨衬托得更明显。就好像滚烫的水更容易感到它变冷了，不如一直温着它在40度。
　　“对抗消磨”第二招，保温——就是保持陪伴的习惯。爱一个人，就是轻轻地陪着他就好，哪怕两人均是无聊，但只要静静地陪着，就会有安全感。这是一种持久的爱。与其费力制造激情，不如把精力用在坚持某件爱的小事上。比如每天清晨床头的一杯温水，Ta烦躁时刻安静的闭嘴、轻轻拍Ta的肩膀。把你的爱变成Ta的一种习惯，这些事情波澜不惊，所以很难被时间所消磨。
　　如果，你觉得，这些变淡的相伴，有点被动，你可以试试第三招：试试Ta的兴趣。
　　毕竟，你们会有一天习惯于彼此的存在，要么视而不见，要么就参与——参与Ta正经历的事。
　　比如很多女孩子抱怨自己的男友一玩起网游就对自己不闻不问，与其发火，不如试试他的兴趣。让他带你一起玩。
　　爱情的本质就是，不论两个人在一起干什么，只要是两个人一起有乐趣，就会感到被爱。无论你的恋人是爱玩三国杀，还是喜欢串珠子，你都试试吧，或许你永远都喜欢不起来，但你至少可以试试去感受Ta的乐趣。
　　总之，不要把消磨排除在爱情之外，它很有可能就是爱情的真相。当你需要思考这件事，那说明你的爱情已经不在初级阶段，恭喜你！你即将拥有可以长久的爱情，现在，就看你要怎么对待它了！

第八十九课 尽情犯错

 “你快告诉我，怎么做才能让我们的感情一帆风顺？”这是一位来访者信件的最后一句。这样的信，我每天都可以读到很多。每个人都像是寺中拜佛的虔诚信徒，可以做尽一切，只求不犯错的爱情。

可当我的爱情课堂，已经累积到九十课，我想分享的感受却是：爱情，必须犯错！

我们长大的过程中，学习任何一件事，都要经历犯错，才能真正学会。无论是学游泳、解数学题，还是交朋友、规划人生……爱情当然不例外。

爱情是一份情感的礼物，它不是青春期凭空爆炸在心中的“空投炸弹”，而是潜伏很久的“情感地雷”。我们很多人都不知道，爱情的基础，是亲情和友情——它来源于0岁起获得的亲情，以及你从6岁起开始习得的友情。曾经，你在和父母的互动中学会保存感情的方式，以及小时候和伙伴交往的经验，都会影响我们对待爱情的态度。

而这些经验，未必都是善良的。我的一位来访者彭彭，7岁时，父亲有了外遇，年幼的他面对母亲的眼泪，除了稚嫩地护在母亲前面，就只学会痛恨父亲。这个经验，让他变成一个过度保护的爱人，而且很容易因爱生恨。所以在他的爱情里，他就像个控制狂一样监视着女友的一举一动，虽然对她极好，却让她喘不过气，最终逼走了她。而她的离开，却激起了他极度的愤恨，他打了正追求她的男同事。

我也有一位朋友，她在初中时经历了一次朋友的背叛，本来要好的“姐妹”，却因为别人的一句挑拨之言，变成了她的“敌人”。这让她非常伤心，就此认定，人和人之间没有真情。所以很长一段时间，她都在防御每个靠近她的人，无论是朋友，还是爱人，她都是有所保留地交往，而且很容易因为一点小事，就猜疑对方的真心。

看吧，和父母、朋友的情感经历，成为我们爱情的基础，当时留在心上的情感伤口，也会因为爱情一触而发。

无论你多么聪明，读过多少本爱情课堂，你依然要面对自己曾经在情感中受过的伤，而这些伤都会以“错误”呈现在你的爱情中。

比如很多人在爱情里常犯的“距离错误”——两人相爱时，贴的很近，不知要保持自我空间；渐渐地，关系发展，两人自然疏远，有了独立的空间，却又觉得激情远去——这个距离的变换，无论怎么学习、预防，都要通过“犯错”来学习。你只有靠得太近“烧着了”，才会知道远点好，也只有躲得远远感到冰冷，才知道要再靠近点。

在爱情里我们都不是故意犯错的，你和爱人，有着不同的情感经历，必须要经过犯错的磨合，经过彼此试探、冲突、冷战……才知道对方的“禁区”在哪，对方真心的需要是什么。

就像彭彭，现在他已经明白了自己愤恨真正的对象是父亲，不该把这种情感转移到爱人身上。他已经可以用那个新的自己，而不是陷在父母纠结中的那个“男孩”，去创造他新的感情。虽然他有时还是忍不住想要问女友在哪？当当对方表示不满时，他会警醒，会知道放开手。而且可喜的是，他学会了享受女友提供的保护。

而我的朋友，在她的猜疑引发和男友的几次冲突后，她意识到这并不是男友的问题，而是她自己的问题。她在学习处理自己的“猜疑”，挥别心中那个被背叛过的小女孩。开始学会放心的生活在男友提供给她的安全感中。

有时候我会觉得，造物主给我们爱情，就是为了来医治我们早年的心伤的。如果没有爱情，我们会一直陷在过去的阴影中，没有意识走出来。

但当爱情出现时，它掀起的情感一定会碰到过去的伤口，会疼，会重复那个错误。却给了我们自己一个机会，让长大些的“大我”，想方法应对，解放那个只会受伤的“小我”。

所以，当我们挽起一个人的手时，这是我们的一个新的起点，不要害怕“犯错”。有些爱情的意义并不是“长久”，而是让我们通过“犯错”认识自己，成长自己；那个通过犯错而获得成长的自己，最终会拥有一段携手终生的爱情。

别问我怎么做，才是正确的。这个答案要你自己探索。有些错误，读了爱情课堂，你还是要犯的。这是过去的你留给自己的成长礼物。不经历错误的爱情，不是完美的爱情。

别怕你的错误，请在你在爱情里尽情犯错吧，那是一次重生自己，拥有新情感的机会。

第九十课 份内的事

魏磊是只职场中的困兽，面对这样的僵局，他却不是最着急的，反而女友敏敏比他还要焦虑。

两人还未成婚，敏敏就已经体会到眼巴巴等待丈夫归来的“怨妇”心情，魏磊每天加班到凌晨才能回家，带着一张胡子拉碴焦头烂额的脸和一身疲倦的烟味进屋，一头栽倒在床上——让等待得神经崩溃的敏敏只能无奈地帮他脱下臭袜子、盖上被子……除此之外，也就只能望着魏磊昏睡过去的背景，默默流泪……

要说，魏磊就职的公司是个知名企业，能够进这家公司的人，多少也戴着点光环。魏磊当初也是削尖了头，才能进去。所以即使这么辛苦，他还是选择“熬着”，并不想离职。但敏敏却再也忍无可忍，心痛、担心和被冷落的焦虑，让她把仇恨都锁定在他的领导头上——怎么会有这么“恶毒”的上级，剥削起员工，兼职比魔鬼都狠毒，还让不让人活！！！

她偷偷从男友的手机通讯录中，找到他直属上司的手机号码，用街边的公用电话，拨通了匿名电话——“喂~”对方刚一接听，她就开始破口大骂：骂他这样的领导，对员工毫无体恤，自己工作狂，却让下属跟着玩命，没人性；骂这样的公司，简直就是社会的残渣，早晚要被其他的企业赶超；最后，她还三令五申地说：“告诉你，从今天起，给我准点放大家下班，要是再敢让人家晚走，你给我等着瞧！”

敏敏把长久压抑的情绪，都宣泄在这通电话里——她想要的结果是：魏磊的领导因她的痛骂而悔恨内疚，经她这样激烈的“提醒”后，从此还他一个愉快工作的男友。可惜，挨了一顿骂的领导，不仅没有内疚，反而气得把所有下属都急招回去“座谈”，非要找出是哪一个胆大包天的员工“家属”，胆敢对他这般无理。

这世上没有不透风的墙，真相很容易就被查出——魏磊突然接到了“开除通知书”，理由是“怠慢工作，无法与团队共同协作”。这对于他，简直是毫无预警的炸弹，而投下它的，却是自己的女友。

敏敏得知这样的结果，也顿时失去了主意，她不想要这样的后果。

失业的魏磊，双手抱着头，已经不知道要说敏敏什么，在她的哭声中，他只说了一句：“以后我的事，请你不要再插手！”

子良是个分身乏术的孝子，母亲高位截瘫，需要人照顾，可他却要频繁出差。面临这样的矛盾，女友伦妮挺身而出。

她替他照顾母亲，复诊、体检、康复手术、吃喝拉撒……她一项一项认真做着。这让子良很感动，也让他的母亲很满意——多么好的准儿媳，绝对能替儿子顶下多半边的天。有伦妮在，子良可以毫无顾忌的接下出差的任务，把母亲放心地交给她。

可是，一边工作，一边照顾男友的母亲，三个月后，伦妮渐渐发现自己已经体力不支，每天工作都打瞌睡，还经常请事假，领导已经非常不满。万般无奈，她只得向子良提出：“要不，咱们请一个护工吧……”

子良一听，脸色一沉，沉默半晌，还是答应了。可是至此之后，他对伦妮，再不如以往那么好，这让她闻出了分手的味道。

“他怎么这样自私……三个月来，我对他母亲无微不至，他怎么一点也不念，本来应该是他牺牲工作去照顾的……怎么现在倒成了我的份内事，不做都不行了，好像我错了似的……”伦妮跟闺蜜哭诉。

无论是敏敏，还是伦妮，都犯了一个我们在爱情里很容易犯的“错误”——插手对方的份内事。结果，两人都要面对“好心办坏事”的寒心和伤心。

我们的人生都有自己的任务，即使是爱人，也各自有不同的“份内事”。爱他，不等于要插手他的事。反而，尊重彼此的边界，尊重他的份内事，管住自己的手脚，才是一种更大的爱。

他的人生，有他自己的规划和选择，工作、亲友圈子、兴趣爱好，甚至是私人财产……这是属于他的份内事，你可以建议，却不能插手。因为这样不是帮忙，而是替代，是越俎代庖。

偶尔替他解决燃眉之急，可能会获得感谢，但若是每次都是你替代他去完成本该由他完成的任务，早晚会令其失去自我意义，自惭形秽的躲在你背后，把你偶尔的失职，列举为你的罪名。

魏磊的工作，应该由他自己去权衡，要不要跟领导沟通，这是他自己的事。敏敏可以把自己的担忧和希望，直接表达出来，告诉他自己很担心他的健康和心情，希望他试着改善一下。

子良的妈妈，应该由他自己去照顾，要不要请护工，要不要换个不出差的工作，这是他需要考虑的事。伦妮可以偶尔帮下忙，却不能一开始就大包大揽，把子良的份内事归为己任。

我们要完成好自己的“份内事”，而对于对方份内的事，我们要适可而止，管好自己的手脚。再好也是两个人，如果一个人连做好自己份内事的能力都没有，又怎么有能力去爱另一个人？

所以，不要“以爱为名”，轻易踏过你们中间的那条线，这不是爱的冲动，反而是种变相侵略，控制好我们因爱而生的焦虑和攻击，这也是在亲密关系中要学习的一种重要的“份内事”。

第九十一课 留下好的你

小曼在职场是个出名的“好脾气”，不仅时刻保持着温文尔雅的气质，而且从来都理性地待人接物，从不让情绪控制自己。同事们从没有见过她发脾气的样子——可她在男友面前，却像变了一个人。

“跟你说五百遍了，我没时间等你，约好几点，就必须几点到！！！” 小曼气急败坏地对男友“嘶吼”，平日耐心冷静的样子此刻全无，只剩下一个被愤怒附体的躯壳，在呆若木鸡的男友面前，肆意发泄。

这样的情况，几乎天天发生。尤其在她白天遇到不顺心的工作，压抑了很多情绪后，更容易爆发——男友每天下班都要看她脸色，如果阴沉着脸，就尽量不去招惹，以免引火烧身。可小曼心情不好时，会很爱寻衅滋事，总能找到呵斥男友的地方，把自己的坏情绪释放出来。比如今天晚餐，遇到了一个态度不好的服务员，男友和她口角了两句，小曼竟然冲他发火，说他跟一个服务员一般见识，破坏她晚餐的好心情……

男友觉得自己已经快“伺候”不了阴晴不定的小曼了，再加上外人都说小曼“脾气好”，更让他觉得委屈，诉苦无处——“她哪里脾气好？只不过在外面“装没事”，把脾气都发在我一人身上而已……”他每天都要做那些陌生人的“情绪替死鬼”，活在她的阴影里，这难道不是一种精神折磨？

维德在职场是只踏实的“小蜜蜂”，每天从早勤劳到晚，领导都表扬他认真努力，勤恳耐劳。这也难怪！他从不拒绝领导随意提出的任意一项任务，哪怕这任务是计划外的，不属于他职责范围的，他都来者不拒。可想而知，这么“拼命”的结果就是：他天天加班，很难和女友一起吃晚饭，每天很晚到家，连拥抱、亲吻女友的力气都没有，更甭提别的了……倒头便睡。女友常常望着他疲惫的睡脸，失望地默默流泪……他们已经很久很久很久没有亲热了……因为他每天回来都是那么疲惫，她根本不忍心再提出要求……可这样下去，他们还算男女朋友吗？

像小曼和维德这样的人，有很多很多……

我们总是把好的那个自己，以及自己最多的精力，留给事业，留给折磨自己的人，甚至留给毫无关系的陌生人。在这些人和事面前，压抑情绪，倾注精力，耗损体力。就像那句话说的：“我越讨厌谁，对谁越客气！”殊不知，客气是需要花费很大的心力去控制的。我们常常对无关的人用虚伪的好，却不在亲爱的人面前再戴着“客气”的面具。在最亲爱的人面前，我们已然无力，懒得去控制自己的脾气，让情绪肆意妄为；或者疲倦得无法强颜欢笑，只得省略一切爱语。

虽然，这么做情有可原： 毕竟在亲爱的人面前，我们才安全，才敢暴露自己真实的情绪和疲倦的一面，不用像在陌生人面前那么“装”。往往你舍得在谁面前表露自己“坏脾气”又“虚弱疲倦”的一面，往往说明，你与他越亲近。

但亲近并不是“折磨”对方的理由，我们只顾自己，却忽略了他们的承受能力。亲爱的人，比陌生的人，更愿意看见我们的笑脸，感受我们的快乐。你何其忍心，让你最爱也最爱你的人，每日忍受你的“坏脾气”，并眼见你的“疲惫”呢？

为什么不把那个最好的自己，留给你最爱的人呢？为什么不留住你的好脾气，留住你的旺盛精力，给你最爱的人呢？让Ta每天都能见到快乐健康活泼的你，见到你的微笑，被你环抱，被你亲吻……

每个人的心力都是有限的，如果你要求自己一直“完美”在人前，自然会把最糟糕的自己留给爱人。
我的建议是：精力需要管理，好的自己也需要管理。在你的生活中，请区分出那些不重要的人和事，不必在他们面前“装好”来浪费自己。不要要求自己在人前总是那么“完美”。你要知道，对你重要的人a好一点，才是你人生的“完美”，才是你的幸福所在。
    想一想，每天你和Ta傍晚相见，Ta是更愿意见到一个老远就微笑着奔跑过来拥抱Ta的你，还是一个一脸疲倦，沉着脸，拖着步子爬过来的你？

请把那个好的你，留给你的爱人吧！Ta才是真正值得用你的“好”滋养和爱护的人。

第九十二课 说出你的弱

我们常常不情愿爱人知道我们的弱，男人不想让女人知道，自己有时脆弱的像小孩子，也想要哭；女人不想让男人知道，自己的需要并没有完全被他满足……有时候，向爱人承认自己的弱，说出自己的弱，才能真正让他渴望深爱你，呵护你，才能让你们的爱情天长地久。
　　靖轩最近心情很糟，因为其他同事都涨工资了，只有自己，被落下了。
　　辛苦努力一年，顿时没了奋斗的理由，靖轩去问老板，老板吱吱唔唔地回答：“因为工作性质不一样，你的工作有销售性质，可以提成，其他人是死工资”……

靖轩很沮丧，并不为钱，而是为这钱所证明的自我价值。没有这份价值感，他突然觉得被伤害了——顿时有了“全世界都欺负我”的委屈心情，这一年来的牺牲和努力，让他觉得自己无能。

可作为男人，没涨工资，已经很丢人，每月他还会给女友几百块零花钱买漂亮衣服……还还着房贷的他，应付着各项物价上涨，已经入不敷出，本来指望着这次涨点钱，结果却盼来一场空。
　　他消失了一天。
　　女友澄澄担心了起来，怎么回事？从上午就开始给他打电话，可一直关机，这可不是他的风格啊！
　　傍晚的时候，他终于打来了电话——“你怎么回事啊？一天都关机！”澄澄焦急地兴师问罪。
　　“我……我没事啊……手机……手机没电了……”
　　“哪你也不知道充电！害我着急……”
　　“呵呵……那一会儿我请饭吃顿好的吧……”
　　于是靖轩约澄澄到步行街一家西餐厅吃饭，这是两人都喜欢的，有点小奢侈的餐厅。吃饭的时候，澄澄发现，靖轩总是不自觉地皱起眉头，可每当她注视着他，他就马上恢复笑眯眯地脸。
　　出于女生的敏感，澄澄觉得不对劲，但很明显，他并不想惊动她，所以她只好怯生生地试探了一句：“你最近发生什么事了吗？”
　　“没有啊~”靖轩继续遮掩，“能有什么事，别瞎想啊……”
　　果然不说。吃完饭，靖轩默默递过来一个信封，依然微笑淡定地说：“拿去花吧！”
　　澄澄不是第一次接受他给的“零花钱”，可这次怎么就觉得哪里怪怪地呢？
　　闺蜜常常说，男人对你特别好的时候，要小心，尤其是玩完消失然后又对你好，很有可能他已经变心了。
　　澄澄想到这里，脊背发凉，难道靖轩对她变心了？她决定，悄悄跟着靖轩到他的租屋去瞧瞧……
　　他们在地铁站分开后，澄澄从一个车门下去，假装出站，却偷偷从另外一个门溜上了车，偷偷跟着靖轩往他的租屋走去……
　　她发现，当靖轩以为她下车离开时起，他就像变了一张脸，阴沉着……整个人都仿佛笼罩在一团黑雾里。那个笑眯眯地他，早已被抑郁粉碎了。
　　澄澄的心揪了起来，她默默跟着他，正猜测着各种可能时，靖轩突然拐进了巷子……
　　澄澄赶紧三步并作两步追上去，还未转过那个巷口，她突然听见一阵来自男人，暴雨般的痛哭声……
　　生活就像戏剧，有时候就会让你觉得意外地不真实。在澄澄眼里，靖轩是个坚强而阳光的男人，总是跟他靠得住的肩膀，她从未发现，他心中早就隐藏了不可负荷地痛苦和压力。
　　她一直觉得他很强，就连隔着巷口墙壁听到的哭声，都很强……却从未发现，他也有受伤的软弱时刻。
　　作为男人，我们总以为不让自己的女人知道自己撑不住了，这叫做爱情。
　　作为女人，我们总以为不让男人发现自己的不满足，唯唯诺诺，这叫做爱情。
　　可实际上，只让爱人知道我们的强，并不能获得对方踏实的信任。反而，只有说出自己的弱，放心的告诉对方：“我做不到了，你能不能帮我一把……哪怕让我扎在你的怀里，哭上一哭……”这种示弱，才是彻底的爱情。
　　如果，一个人只能接受那个强大的你，享受你的强大，那Ta不配爱你。
　　如果，一个人可以抚摸这个弱小的你，呵护你的眼泪，那Ta才真爱你。
　　所以，请给自己机会，说出你的弱。也请给对方机会，享受你的弱。
　　澄澄没再躲下去，而是缓缓走进巷子，出现在靖轩面前，拥抱住他……
　　终于，靖轩在澄澄面前痛快地哭了一场，没有再顾面子，没有再顾自己的“强”……他把心中的委屈，对自己的怀疑，都说了出来。澄澄面对如同脆弱小孩的靖轩，反而觉得他这时更可爱一些，她心中的母爱似乎被激活，继续用拥抱支撑着他，鼓励着他。
　　经过这件事，他们更爱彼此了。并且，靖轩再没有硬着头皮给澄澄“零花钱”了，反而两人领了证，开始一起分担属于他们小家的房贷。

第九十三课 指尖情话

我常常听到这样的抱怨：“我的男朋友根本就不听我说话，无论我说什么，他只是‘嗯’、‘啊’、‘哈哈’……敷衍而已。更不会讲甜言蜜语给我听……”其实，这是两性间常有的误会：女人用嘴说话，就以为男人也是这样，其实男人是用“动作”说话的。
　　所以，我常常说：“女人需要被听到，男人需要被看到”。男人要想让女人感受到他的爱，就要会说——所以会“花言巧语”的男人总是容易得到女人的青睐；而女人想要向男人表白，不要告白，也不要情书，用你的肢体语言，用你的行动，就好了。
　　最近我的朋友睦南遇到这样的问题，他和暧昧中的女孩约会，愉快地看完电影后，两人走出电影院，发现外面下雨了。细心的女孩从书包里拿出两把伞，一把给睦南，一把自己用，她说：“雨大，小心淋到，你的西服最怕浊水喽”……睦南回来之后，沮丧地打电话跟我说：“她是不是不喜欢我呢？为什么不干脆两人打一把伞，却要一人一把……分开那么远……”
　　看吧！这就是男人和女人对“情话”的接收误差——男人不会去听女人说什么，女孩那句“雨大，小心淋到，你的西服最怕浊水喽”是多么体贴，充满了爱意，她早已进入角色，默默当起你的“小管家”，才会说这样的话。可男人完全没听懂，只顾着看，你要跟我打几把伞，离多远……
　　这么简单的一个打伞的例子，相信你已经能有所顿悟。男人在意的是你愿意不愿意跟我打同一把伞，亲昵地靠近。而女人在意的是，你会不会说：“雨大了，往里靠靠吧，小心裙子被淋湿……”
　　两性情话，侧重点不同，如果你想让你的爱被对方准确接收，就必须要学会另一种性别的语言。对女人，请用嘴；对男人，请用手。
　　有一个“善用指尖情话”的例子，和大家分享一下。也来自我的一位朋友榕榕，她的男友是个暴脾气，不太合群，因为之前和榕榕的同事们玩桌游，思路不一致而有所争执，所以拒绝再参加这个圈子的活动。无论榕榕怎么央求，他都跟“铁石板”一样冷冰冰地说“不”！ 晚饭之后，榕榕灵机一动，决心做最后一次努力——她轻轻地凑到正坐在沙发里看电视的男友旁边，默默地抬起热乎地小手，柔柔地开始摸男友的胳膊——动作及其轻柔，并不打搅他继续关注电视节目——榕榕看到他并不反对而且很享受的样子，就开始继续指尖的动作，从胳膊摸到后背，从后背摸到头，再游走下来摸到双腿和脚尖——就像对待小猫小狗，轻柔的抚摸，让男友原本棱角分明的脸，也变得圆润起来……这时候，他已经舒服滴眯起了眼，嘴角挂着微笑。榕榕看到他已经软塌塌地幸福样子，趁机温柔地求了一句：“明天……和我去玩桌游吧……”男友继续眯着眼，沉默了一瞬，继而轻轻地答应了声：“嗯……行吧……”一切豁然开朗。
　　在某种角度，男人都是“顺毛驴”，也就是说，如果你善用指尖的动作，把他的“毛”捋顺……让他感到你的爱意，这比起你用嘴表白，用用脑沟通，都有用的多——用肢体语言“沟”，才真正能“通”。
　　即使是善于讲话的女人，有时“此时无声胜有声”的被安静抚摸，也会消解很多情绪，能平心静气下来，感受爱。
　　我们都需要一个时间，把爱情还给“双手”，用指尖的“情话”去交流。
　　爱人之间，不要有问题就说，坐下来聊聊，有时候会更让人迷乱。静一静，像两只动物一般，可爱的互相摸摸，既可爱又温情，这种对话，会让彼此都感到被爱。
　　学学用你的手来表达爱吧，心言手语，让你的爱情感觉通道更完整，多一份真实的触感。

第九十四课 我们的问题

“你说怎么办？”
　　“我怎么知道怎么办？那是你的爸妈啊！” 岩旭生气的呛声道。
　　 柳柳和岩旭这样的争吵已不是第一次。因为柳柳的父母，反对两人在一起，因为他们不满意岩旭的身高，而且嫌他工作不稳定，家庭背景也不好……为了这件事，柳柳和父母沟通过很多次，可全被顶回来，父母一口咬定：他们的眼光才是正确的，要柳柳别再执迷不悟，快点分手才好。
　　柳柳夹在父母和男友中间左右为难，父母的压力，变成了她对男友的要求：“为了我们能在一起，你找个稳定的工作好不好？向我父母证明，你是有能力的！”
　　 岩旭起初是敷衍地答应，可柳柳发现他却并没有努力“进取”，还是懒懒散散地工作，继续着不稳定……她只好常常“督促”，可岩旭的反应却越来越不耐烦：“我就是这样的，你不是也喜欢我这类型的吗？如果你也想要一个你爸妈喜欢的那种，那干脆换个男友吧！”
　　柳柳很伤心——她不喜欢那种稳定踏实的“呆鸟男友”，可岩旭没法取悦自己的父母，他们就没法在一起。她很怨，岩旭为什么就不能为了他们的爱情，委屈一点，做一些“取悦”她父母的事呢？
　　同样的怨，也在岩旭心里翻腾——柳柳居然那么顺从父母，为了他们的要求就要自己改变，难道她对他的爱那么脆弱，经不得一点阻力？
　　她怪他，他怪她；她认为这是他的问题，他却认为这是她的问题——他们谁都没有意识到，这是他们共同的问题。他们只顾责怪对方，怨对方不努力，却没意识到，他们需要共同承担。
　　其实，他们之间，只差一句话：“父母不赞成我们在一起，这不是我们俩谁的错，这是我们的问题，我们需要一起面对，一起解决。”
   “我们的问题”——就是这么简单的五个字，可以应对爱情中大部分的风雨，把两个人的爱情，真正团结起来，变成所向披靡的情感力量。
　　只是，我们常常没有这样的视角，这样的觉悟，总在问题来的时候，猜疑对方，相互推诿，期待对方冲上前去，期待对方做正确的选择，来证明对自己的爱情。
　　 但最终，不团结的爱情，再爱也会被内耗，最终被拆散——不是被外力拆散，而是内讧。
　　 就像柳柳和岩旭，他们闹成这个样子，当然已分手收场，可是至今，他们都觉得是父母反对终结了爱情，却不知道，他们把问题推在彼此身上，当时毫无团结的面对，才是真正让他们分手的原因。
　　很多脆弱的爱情，不是外力太凶猛，而是没有当作“我们的问题”。
　　 小樱最近做错了事，她出轨了——在男友彼得之外，她在网上认识了一个“蓝颜知己”，渐渐就发展成“地下情人”……她觉得自己“好坏”，可不知道为什么，她就是需要这段“备胎式”的感情——东窗事发，彼得的朋友撞见小樱和“备胎”牵手逛街，于是她不得不跟彼得摊牌，当时，她泪流满面，恨不得抱住彼得的大腿，叫他不要走，因为她知道，自己心里还是最爱他的，只是自己也不知道，为什么要做这么错误的选择……她哭着的时候，想到彼得可能产生的各种反应，她觉得“死期将至”，没有男人能接受这样的“绿帽子”。可彼得的反应，却让她深感意外。
　　他轻轻拍她的后背，让她因为哽咽而痉挛的后背，舒适平缓了很多，他的表情很难过，却不是愤怒的难过，竟包含几分“内疚”，他说：“这不是你的错，这是我们的问题……”
　　 一句话，小樱的眼泪默默垂下来，她感受到从未有过的爱，热乎乎地经由他这句意外之言，流经她的心，直至温暖全身。
　　“这不是你的错，这是我们的问题”……原谅、理解和包容，让小樱真正感觉到，彼得的爱很强大。
　　这的确不只是小樱的问题，这半年来，彼得因为工作转向，而变得非常忙碌，经常出差奔波于各地，而他的客户大多是女性。也因为两人在一起久了，习惯生疲惫，他疏忽了对小樱的关心。而她总是努力理解他，做一个默默无闻的支持者——人可以为爱情变得很高尚，可内心的情感空洞，却不能因为高尚而满足，反而会因压抑生出寂寞——她需要情感支持，于是选择了一个“不聪明”的解决方式。
　　小樱的出轨，让彼得从忙碌中惊醒，他也感到愤怒，可仔细想想，如果自己不忽略她，不“欺负”她的理解和默默无闻，让她感觉到自己的爱还在，她是不会去选择别人的。还未成婚的他们，她当然有权利选择别人，特别是当自己已经把爱情当作对方理所当然的付出时，她当然有权利离开。
　　所以，这本就是他们两人共同的问题。
　　彼得的清醒，不仅挽回了小樱，而拯救他们的爱情。
　　爱情里一方的错误，都有可能是两人的问题，因为爱情是把两只蚂蚱连在一起，一方的举动，总与另一只有关。
　　不要轻易责怪对方，那不仅是Ta的问题，那是你们的。
　　无论吵架、家人反对、异地恋、遭遇第三者或者工作爱情无法兼顾……请不要忙着说：“都是你的错”——请说：“这是我们的问题”。只有当问题是“我们的”，我们才能以两人的智慧，优化两个人的资源，去解决它。
　　不要让问题内耗你们的爱，试试把它当做让你们拧成一股绳的动力。
　　“我们的问题”，请学会这句话吧，无论这件事看起来多像对方的错误，都请说：“这是我们的问题。”它可以让所有难题都变成爱情的力量。

第九十五课 稳定VS易变

我们的爱情能长久吗？这是很多人不惜求仙问卜，都想知道的秘密。
　　实际上，答案早就明摆在那，只是我们常常看不见，也不愿看见而已。
　　露露是我的一个稳定来访者，因为她有一个不稳定的男朋友。她每次来求助，均是因为男朋友又和其他MM有了瓜葛--"苍天啊！他怎么能有那么多'闺蜜'？！"露露大声抱怨。
　　他们的爱情几多变数，露露多次提出分手，男友都拉着她不放，说其他人都只是浮云，只有她才是最爱。露露走了几次，都没能走得掉--她对这个男人付出了很多：时间、青春、眼泪和理想，所以自然没那么容易走得掉。可她期望的稳定爱情却始终没有来临。
　　她说："我要自己对他好，好到他找不到别人能超越我，无论他和谁暧昧，我都一直爱他，等着他，难道他还不回心转意？"
　　可男友依旧如初。露露付出的稳定爱情，却并没有改写他易变的性情。他依然会和偶遇的漂亮MM搭讪，会约其他女生吃饭，还会花钱给N个"干妹妹"买礼物，甚至在他QQ的好友名单里，有一个名叫"花园"的群组--他会同时和"花园"里的N朵"花儿"暧昧的聊天……
　　朋友都为露露不值，劝她坚定的分手。可露露却还是痴迷，认为她的稳定最终可以换来他们爱情的稳定。
　　这是爱情里稳定一方的自我催眠，心愿是美好，只是沉浸在愿望里，无法发现显而易见的秘密-——她的稳定VS他的易变，最终只能等于易变。
　　爱情的长久？其实是一个简单的数学正负问题，两个稳定得稳定，一个稳定一个易变得易变，两个易变，倒反而可能稳定。
　　如果你是一个稳定的爱人，你的Ta也稳定，你们自然可以踏踏实实牵手漫步。
　　如果你是稳定的，可你的爱人却易变，那你们的爱情就是易变的。
　　和露露一样，无论你单方面做多少努力，你们的爱情都会因为对方的易变而易变。除非你能从心底真正接受易变的爱情，不然这样的爱情早晚都会崩溃，而你也只能以沉重的伤痛收场。
　　如果你是一个易变的爱人，更多的对象让你感觉安全，那你最好也找个和自己一样的爱人，你们都坚持"不在一棵树上吊死"的爱情态度，反而可能因为这种共同的认知，而彼此宽容，走得更远。
　　稳定的人更能接受稳定的爱情，易变的人习惯易变的爱情，而婚姻是稳定爱情的结果。
　　据此，亲爱的爱人们，请选择你可以承担的。

第九十六课 位置决定爱情

恋人，就像两颗星，会按照彼此既定的轨道移动，决定爱情的，有时不是情感，而是位置。无论你多努力，可能都无法超越你的位置。

候补行星  阿康的女朋友有很多男性朋友，他总觉得她和他们走得太近了，无论是眼神还是动作，都有暧昧的劲头——可女友对他却时常无精打采……她需要用车的时候，才会打电话给他，否则，都是他主动在拨她的手机号码。而且最近几个月，阿康发现，女友和他在一起时，越来越心不在焉了，总是浅笑着发手机短信……而且还常常约会半截走掉。阿康以为，再努力对她好些，也许有天她就会改变——于是主动给她送去早餐，可却发现她的桌上早已放了两份式样不同的早餐……

对于女友来说，阿康如同一颗候补行星，在他这个位置，还存在着其它行星。她不忙着选择，只是观察，让他们默默比赛。而作为一颗候补行星，阿康没有讨价还价的权利。事实上，他提供的任何东西，她可能真的一点也不需要。他是可有可无，随时可以替代的。

所以即使他再怎么努力，他们的爱情，都走不出候补的位置。

纯友情的卫星  威平喜欢玫玫很久了，可是她却一直没有接受他的表白，她对他说，感觉你就像大哥哥，希望你能保护我，没有其他的想法……对于这样的答复，威平忍了，他觉得哥哥就哥哥吧，有这样一层关系，总好过什么关系都没有……慢慢对她好，感动她吧……可是，玫玫只在没人陪，或需要人干苦力的时候才想起他。甚至她喜欢了别人，还将心事说给威平听——这个哥哥当得真痛苦。

对玫玫来说，威平只是一颗卫星。它围着自己转，不离不弃，随时可以守护自己，却始终保持着纯友谊的位置——“无威胁”且“很知心”。所以她需要这个朋友，需要他的护卫，却从来只是动动纯友谊的心。

无论威平多么想要把友情晋升为爱情，卫星始终也只能是绕圈圈。

恒星诱惑  妙妙迷恋阿K，因为他高大威猛勇敢开朗，他对她充满诱惑。可是当她成为他的女朋友，她却发现近距离的阿K是个粗暴野蛮虚伪冷酷的“坏男银”，他们几乎天天为一点小事吵架，阿K从来不会让她，而且还跳着脚像夜行神龙一样咆哮。于是她提出分手，可是分手之后，她却又怀念起他，没几天，他们复合了……再过几天，又闹分手，然后又复合……这样分分合合了N次，妙妙发现，每次和阿K靠得近了，就会爆发战争，离得远了，就会被他吸引……

其实，阿K就像妙妙宇宙中的太阳，他的光和热对她充满了诱惑，但稍微靠近，就要熔化……

无论是候补行星、卫星，还是恒星……这样的位置都决定了爱情的艰难，这种难，有可能是永远无法抗拒的。

当你和恋人已经形成了这样的位置，可能就提示着你，这有可能是无法改变的现状。如果不改变你的位置，最终爱情就会陨落。

不要做恒星、卫星或候补行星， 这些位置，一旦进入轨道，就没有机会再改线。

不要太主动，不要试图去先友后爱，不要围着转，请记住，守护好你的位置，就是守护好你的爱情。

第九十七课 降低期待

爱情里所有的问题，都是期待的问题。也正因为期待，我们常常成为自己人生问题的制造者。
　　惜惜牙疼的要命，她拨通了男友的手机：“你快回来！！我牙好疼！”正在和牌友激烈桌游中的男友，一边出牌，一边敷衍说：“好好，玩完这一局，我就回去……”惜惜顿时大怒：“现在就回来！”“马上，就一局，马上就好了……”“我说现在！！！——”“好，好……马上……”——“现在！”——“嗯，马上……”………… 挂上电话，惜惜气鼓鼓地盯着表，牙齿的疼痛和内心的失望，让她大哭失声。在牌桌上的男友，还是玩完了那局牌，等到胜负已分，才站起身，说有事先走——他对惜惜的要求，延迟了15分钟去满足，可却已挑战了她崩溃的线。
　　这条线，是惜惜的期待。她期待的画面是，男友一听自己牙痛难忍，就立即放掉手头所有事，以“迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当”之速，奔到她身边，极尽关怀呵护体贴之能事。
　　可她得到的现实却是：“玩完这一局就回……”
　　咣铛铛——期待掉落满地，砸碎梦幻两三个——她立即得出结论：在男友心中，她不是那么重要且紧急的，他没有那么爱她。失望的恨，全数抛向爱情。
　　期待让她看不到，15分钟后赶到的满头大汗的男友，其实是很爱她的。只是不像她期待的那样而已。
　　只是不像期待的……这句话毁了很多真心实意的感情。
　　彬凯和静怡在迪斯尼公园举行了王子公主般梦幻的订婚仪式，所有到场见证的人，都为这童话般的爱情所倾倒。可从他们走出迪斯尼公园的那一刻开始，他们的爱情就再没有按照“王子和公主从此过着幸福的生活”的路线发展。他们都开始发现，对方越来越不像自己设定的爱人角色：彬凯发现，自己的未婚妻并不像自己想象的公主那样温柔清纯，而是傲慢任性的“公主病患者”；静怡也发现，自己的王子并不像自己期待的那样，宽容绅士，而是睚眦必报的热血青年。
　　于是，他们的争吵，升级为大打出手。彬凯也没想到，当爱情已成定局之后的自己，竟然变成一个会打女人的男人。而在静怡大哭大闹还摔花瓶砸自己时，他却无法冷静。静怡也惊异的察觉到，自己不再是“微笑公主”，而是个寻衅滋事、动辄哭闹的“泼妇”。他们感觉彼此变得丑陋、恶俗，他们对爱情失望，对爱人失望，更对自己失望。
　　这是爱情的错吗？这是对方的错吗？一份对别人高期待的感情，最终会让我们对自己失望。
　　因为我们想要十分，别人只做到八分，我们就会不开心。认为别人对不起自己，自己不值得被人对得起。
　　这就是残酷的现实，我们对自己、对别人的残酷。如果我们只想要一分，是不是，世界整个就变得不一样呢？
　　现实很淘气，它喜欢挑战我们的想象。如果你要得多，期待很高，你的爱情就打不过现实，最终你就只会感叹：“爱情终究敌不过现实消磨。”
　　但如果你降低期待，让它越低越好，爱情就能战胜现实，你会发现：“现实总是给爱情以惊喜，你有能力兑现你所有的爱。”你要好好去爱吗？那就请先教会自己降低期待吧！
　　没有那么多痴念，才真能天长地久  与其，你站起身，抱怨花园太小一下就望到边缘。不如，你蹲下身，就会发现满眼的花朵无边无涯。

 第九十八课 爱情流程图

爱情课堂，写一写默默地来到第九十八课，即将接近尾声。很多朋友希望我能对爱情进行一个归纳——“所有爱情有没有一般的规律？就像制作一个汉堡包一样的流程……”说实话，世界上没有爱情是一样的，爱情的制造，也不可能用流水线。
　　但我们可以试着探索一下大部分爱情遵循的普遍的自然的规律，因为人对未知会恐惧，如果不知道爱情可能会经历的过程，很可能退缩。
　　所以我设想了【爱情流程图】，将那些大部分情侣都要经历的渡口，引渡出来。
　　说在前面：流程图不是绝对的，它只是一个亲密关系大致发展的过程，在流程图上出现的事，可以帮助你理解你的爱情，并预见一些它未来可能发生的正常的事。
　　爱情，是男人女人两个圆圈，寻找另一半的旅程。爱情的本质，是建立一对一的相对持久的亲密关系。它注定经历三个流程：接触→交集→补完。
　　接触流程——我们的关系就像“薄脆”，随时可能断掉。此时会完成钟情和筛选两个任务，对Ta钟情，并排除其他对象，确定以Ta为爱情目标。
　　钟情的时刻，两个圈慢慢靠近，然后清脆的碰撞，一见钟情、两两相望、初初相遇，我们开始会和对方在一些有其他人参与的社交游戏中彼此试探，比如朋友聚会、桌游比赛、游乐园……然后慢慢发展到只有两个人四目相对的一对一游戏：烛光晚餐、月下漫步、出双入对。
　　接下来，抵达筛选任务：锁定目标后，我们开始排除其他待选对象的干扰，除Ta以外追求你的异性，或者Ta的前爱……我们要筛选、比较、判断、决定……甚至有时候要赌一下，排除掉其他候选人，确定Ta作为对的人。往往，决定我们最终选择的重要标准，是身心本能的生理唤起——你对谁会有怦然心动、合二为一、失之我命的冲动？Ta很可能就是那个正确答案。
　　如果判断错误，或者无法抉择，就会纠结在接触期，一直绕不出去。
　　交集流程——我们的关系就像“和泥”，彼此揉进彼此，结实了一些。此时会通过投入和回报，尽量与对方形成关系的交集，我们有了交集，就开始变得很难分开了。
　  两个圈此时彼此进入，产生交集。我们会开始让对方进入自己的生活圈子，认识自己的朋友、同事、家人……并且使用自己的生活资源：用我的车、用我的电脑、用我的人脉……我们一起吃、一起娱乐，甚至一起居住，发生身体的深度接触。当我们各自的资源，慢慢成为共同的资源，这无形中就提高了分手成本，因为当我们一起搭了起积木，拆散任何支撑，生活就会散架。如果分手，我们都会感到很有压力，要和很多人交代分手的事实，并失去由对方提供或共同建立的那些重要资源。同时，若Ta离去，会产生分离焦虑，毕竟已经习惯与Ta共享。
　　付出资源，会让你更爱对方。同时，享受回报会让你体验幸福。比如，你们试着放低自尊，并交换自尊，这包括承受彼此的挑剔，并接纳彼此的缺点及不能满足自己期待的地方，试着为对方改变一些。虽然这个过程会伴随较多的吵架和失望，可一旦渡过会产生默契——会信任对方，并依赖对方。你不再会因为一些小误会或小失望而怀疑Ta，也会逐渐习惯“Ta就是这样一个人”。
　　这个时期，虽然关系因交集而坚硬了一些，但还是会因为投入和付出的不等产生摩擦，并因摩擦而分手。但如果努力摩擦过去，爱情会变成一种习惯，变得不那么容易分手。
　　补完流程——我们的关系就像“插销”，相互补充，密不可分。此时我们会逐渐成为符合对方期待的爱人，完成角色转换，没有精神负担的走向共同的未来。
　　两个圈相互穿越，能交集的部分都已完成交互，然后尽量重叠在对方期待的虚线圈上——这个时候，我们

努力满足对方关于爱的核心需要，试着了解对方对伴侣的角色期待，也努力成为那样的人。同时，尽量调低自己对伴侣的期待，以方便Ta更容易的完成角色转换。我们越来越互补，并变得不可替代。
　　此时，我们开始脚步一致，并且有共同方向。即使分头买票，也会踏上同一艘船。也正因为这样，我们不必再黏着彼此，而相对独立的用默契继续着爱情。我们给彼此的承诺，会付诸行动，并且不会催促对方，或像交集阶段中那样发生误解和摩擦，不会用负面的情绪来给对方压力——这个时候，我们没有精神负担，关系变得稳定而有韧性。往往当爱情进入补完阶段，它的收官之作，便是婚姻，或如婚姻一般的共存关系。
　　爱情课堂前面的九十七课，都是分别再讲此流程图上的某个点，某个事件——而这一课的流程图，可以把它们系统的联结起来，帮你有方向的使用和参考它们。
　　你的爱情，当然不必按图索骥、按部就班，但希望你的爱情，能因为他山之石的抛砖引玉而拥有已知的自信感、方向感和安全感。这是我创作爱情课堂的初衷。

第九十九课 爱情以外

每天，我都能收到“痴男怨女”们的爱情求助信，一边心疼，一边觉得惋惜——好好的年纪，正站在人生光芒的起点，却只看到爱情。虽然我一直一直写着爱情课堂，但我必须澄清一件事：亲爱的们，爱情重要，可它绝对不是你人生的一切，请你慢慢转转头，看看爱情以外的世界。你的人生地图上不能只有爱情！
　　人生是一场生命练习，我们从拥有生命起，就在进行着一场持续而漫长的生命练习：0-3岁，从父母那里学习相信大人，相信他们能提供给我们的安全感；3-5岁，和小伙伴的玩耍中，学会与其他生命的合作；6-12岁，开始通过自己的努力而获得想要的东西，逐渐确立自信；12-18岁，试着叛逆父母，脱离庇护，独自守护自己的小宇宙；18-25岁，开始和另一个生命，建立亲密的关系，试着获得爱情。25岁以后，爱情已逐渐不是重要的事，责任成为守护彼此生命的出发点；直到垂老，我们开始练习珍惜，练习在剩下的礼物一般的光阴里，如何幸福。
　　看吧，爱情只是人生练习之一，并不是全部。甚至，我们可以说，人生没有一件事是全部，人的一生，像一条河流，总有下一个渡口等待你。
　　每一个年龄，都有相应要练习的生命能量，前面练习过的事，是完成下一个阶段练习的基础。
　　爱情是我们18-25岁开始练习的事，这个练习可能会持续到35岁，我们要用之前学会的“信任”、“合作”、“自信”和“独立”来建立亲密，获得爱情。而爱情的浪漫激情会在25-35岁渐渐转变为更加安定持久的东西，成为未来的基础，迎来下一个生命阶段——责任。
　　好好的爱情，为了与另一个生命真正的亲密，更为了接下来的责任和珍惜。
　　如果你正处在18-35的年龄，可能你会觉得爱情重要，重要的好像永远过不去——其实那是未来的障眼法，你看不到的明天，还有更多重要的事，等待你。
　　即使你正在18-35的年纪，亲密的爱情就是你目前的主题，你的世界也不只有爱情：
　　可以证明自己存在感的事业、独特的兴趣和偏好、你的朋友圈子、身心健康，以及可以遮风避雨的家和“为什么而活着”的生命探索……这些都是你人生地图中重要的版图。爱情只占其中一小块地方而已。
　　而你爱情的对方也永远只是一部分。三毛曾经说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”你的心里还有其他房间。别一谈恋爱就原地蒸发，和所有的朋友都断了往来，这只会让你的生活越来越狭窄。
　　如果你的世界里，只有爱情，你的爱情一定不会很好。因为没有其他支点的人生，并不真正懂得幸福。
　　如果你的世界里，不光有爱情，你的爱情往往会经营得很美。因为会平衡生活的人，会合理使用自己生命的能量。
　　为你的人生画个地图吧？看看上面都有什么？记得给你的爱情一个不太大，也不太小的版块，不要让它超越你的意志，也不要让它小得引不起你的注意——这才是爱情最好的位置。
　　在爱情以外的你，请一定也是可爱的。这样爱情，才敢靠近你。
　　而当你被爱情烧得焦头烂额，请试着从你人生地图的爱情以外的版块上汲取力量和智慧吧。
　　向上看看梦想   向下看看自己   向左望望事业   向右望望朋友
　　你闪着光的人生地图上，爱情以外，早就有整个世界；而爱情，只是让你更爱这个世界而已。

第一百课  大团圆

我们在小恋爱里，总觉得这份浪漫激情默契的爱情就是全部了，却不知道，有一份大大的，沉沉的爱等在后面，它不那么甜美，它比较现实，它需要我们付出很多、接纳很多、尊重很多，才能拥有。而只有发现了这种爱，我们才能获得爱情的笑脸：

因为爱情，我们要从“你”、“我”，变成“我们”；

因为爱情，我们要学着去陪彼此的父母

因为爱情，我们会学着做别人的妻子、丈夫、儿媳、女婿……哪怕你不喜欢这个身份

因为爱情，我们一次又一次降低自己期待的底线

因为爱情，我们放弃那表面的虚荣，在戒指和面包之间选择面包

因为爱情，我们大声吵架时，却不敢喊出那最伤人的话

因为爱情，我们常得放下自尊，抢着说“对不起”

因为爱情，我们需要配合彼此，哪怕他讲的这个笑话，已经是第99次了

因为爱情，我们有时得装傻，不去问他不愿讲的心事

因为爱情，我们要在自己饿时，先把肉夹给对方

因为爱情，我们明明很累了，却要在进门前哭干净，给他一个笑脸

因为爱情，我们必须尝试独处，在你需要他，但他却疲惫不堪时

因为爱情，我们可以在风雨来临时不惊动他，让一切如常

因为爱情，我们开始把向上的手心翻下来，从“得”学着“给”

因为爱情，我们不再轻易提起爱情，我们说得更多的是——比爱情更爱的情

“比爱情更爱的情”，是一种简单的生长，随着情的累积，你甘愿接纳所有的不完美，而不是试图完美它。

如果你可以试试这样，你的爱情会自然而然长成“比爱情更爱的情”，它将是一份安稳的信任、一份深刻的责任、一份由衷的容忍和一份自觉的奉献。

这时候流淌在两个人之间的“情”，是一种动态的联结，无论彼此的改变，无论现实的改变，都会努力相互适应——未来，我们会发生很多很多很多变化，而我们却并不因彼此的改变而惊慌，不因对方改变的微小而嘲笑，更不因对方的改变和自己想象的不同而愤恨。同样的，我们不会因为自己的问题，而惩罚对方，惩罚我们的爱情。

真正让爱情的结局获得团圆的，并不是天时地利人和，而是眼界——我们的眼界已经不只在爱情里，而在决心相互陪伴的行动中，此时我们不再惧怕现实和未来。

如果你可以试试这样，你的爱情即使不完美，也会获得大团圆。