金华到苏州:面子学

        面子学
一、高抬贵手　1．太较真，活得累    面子学大师说：如何做人是一门学问。甚至是用毕生精力也未必能勘破个中因果的大学问，多少不甘寂寞的人穷原竞委，试图领悟到人生真谛，然而人生的复杂性使人们不可能在有限的时间里洞明人生的全部内涵，但人们对人生的理解和感悟又总是局限在事件的启迪上，比如：做人不能太较真便是其中一理，这正是有人活得潇洒，有人活得累的原因之所在。
    做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能太较真，认死理。“水至清则无鱼，人至察则无友”，太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看别人的毛病，恐怕那家伙罪不容诛、无可救药了。
    人非圣贤，孰能无过。与人相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有肚量，能容人，你就会有许多朋友，左右逢源，诸事遂愿；相反，“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，过份挑剔，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人，人家也会躲你远远的，最后，你只能关起门来“称孤道寡”，成为使人避之唯恐不及的异己之徒。古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，团结大多数人。他们极有胸怀，豁达而不拘小节，大处着眼而不会目光如豆，从不斤斤计较，纠缠于非原则的琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的伟人。
    不过，要真正做到不较真、能容人，也不是简单的事，需要有良好的修养，需要善解人意，需要从对方的角度设身处地思考和处理问题，多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐。比如，有些人一旦做了官，便容不得下属出半点毛病，动辄捶胸顿足，横眉立目，属下畏之如虎，时问久了，势必积怨成仇。想一想天下的事并不是你一人所能包揽的，何必因一点点毛病便与人动气呢?可如若调换一下位置，挨训的人也许就理解了上司的急躁情绪。
    在公共场所遇到不顺心的事，实在不值得生气。素不相识的人冒犯你肯定是别有原因的，不知哪一种烦心事使他这一天情绪恶劣，行为失控，正巧让你赶上了，只要不是侮辱了人格，我们就应宽大为怀，不以为意，或以柔克刚，晓之以理。总之，不能与这位与你原本无仇无怨的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来，大动肝火，刀对刀、枪对枪地干起来，酿出个什么后果，那就犯不上了。跟萍水相逢的陌路人较真，实在不是聪明人做的事。假如对方没有文化，一较真就等于把自己降低到对方的水平，很没面子。另外，对方的触犯从某种程度上是发泄和转嫁痛苦，虽说我们没有分摊他痛苦的义务，但客观上确实帮助了他，无形之中做了件善事。这样一想，也就容过他了。
    清官难断家务事，在家里更不要较真，否则你就愚不可及。老婆孩子之间哪有什么原则、立场的大是大非问题，都是一家人，非要分出个对和错来，又有什么用呢?人们在单位、在社会上充当着各种各样的角色，克尽职守的国家公务员、精明体面的商人，还有工人、职员，但一回到家里，脱去西装革履，也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行为”，即社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚，还原了你的本来面目，使你尽可能地享受天伦之乐。假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈距，每说一句话、做一件事还要考虑对错，顾忌影响、后果，掂量再三，那不仅可笑，也太累了。头脑一定要清楚，在家里你就是丈夫、就是妻子。所以，处理家庭琐事要采取“绥靖”政策，安抚为主，大事化小，小事化了，和稀泥，当个笑口常开的和事佬。具体说来，作丈夫的要宽厚，在钱物方面睁一只眼，闭一只眼，越马马虎虎越得人心，妻子给娘家偏点心眼，是人之常情，你根本别往心里去计较，那才能显得男子汉宽宏大量的风度，．妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛痫，电应采取宽容的态度，切忌唠叨起来没完，嫌他这、嫌他那，也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话，就给脸色看，鼻子不是鼻子，脸不是脸的审个没完。看得越紧，逆反心理越强。索性大撒把，让他潇洒去，看有多大本事，外面的情感世界也自会给他教训，只要你是个自信心强、有性格有魅力的女人，丈夫再花心也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了，让他感到是戴着枷锁过日子，进而对你产生厌倦，那才真正会发生危机。家里是避风的港湾，应该是温馨和谐的，千万别把它演变成充满火药昧的战场，狼烟四起，鸡飞狗跳，关键就看你怎么去把握了。
    有位智者说，大街上有人骂他，他连头都不回，他根本不想知道骂他的人是谁。因为人生如此短暂和宝贵，要做的事情太多，何必为这种令人不愉快的事情浪费时间呢?这位先生的确修炼得颇有城府了，知道该干什么和不该干什么，知道什么事情应该认真，什么事情可以不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的，需要经过长期的磨炼。如果我们明确了哪些事情可以不认真，可以敷衍了事，我们就能腾出时间和精力，全力以赴认真地去做该做的事，我们成功的机会和希望就会大大增加；与此同时，由于我们变得宽宏大量，人们就会乐于同我们交往，我们的朋友就会越来越多。事业的成功伴随着社交的成功，岂非人生一大幸事?2．大着肚皮容物，立定脚跟做人    有一天，孔子的学生子贡问老师：“有没有一个字可以做为终生奉行不渝的法则呢?”孔子回答：? “其恕乎!己所不欲，勿施于人。”这里的恕是凡事替别人着想的意思。其意是，自己不喜欢做的事，不要加在别人身上。这句话可视作面子学的基本修养。
    战国时，梁国与楚国相界，两国在边境上各设界亭，亭座们也都在各自的地界里种了西瓜。梁亭的亭座勤劳，瓜身长势极好，而楚亭的亭座懒惰，瓜身又瘦又弱，与对面瓜田的长势简直不能相比。楚亭的人觉得失了面子，有一天夜里偷跑过去把梁亭的瓜秧全给扯断了。梁亭的人第二天发现后，气愤难平，报告给这个县的县令宋就，说我们也过去把他们的瓜秧扯断好了!宋就说，这样做当然是很卑鄙的。可是，我们明明不愿他们扯断我们的瓜秧，那么为什么再反过去扯断人家的瓜秧?别人不对，我们再跟着学，那就太狭隘了。你们听我的话，从今天起，每天晚上去给他们的瓜秧浇水。让他们的瓜秧长得好，而且，你们这样做，一定不可以让他们知道。梁亭的人听了宋就的话后觉得有道理，于是就照办了。楚亭的人发现自己的瓜秧长势一天好似一天，而且是梁亭的人在黑夜里悄悄为他们浇的，便将此事报告楚国边县的县令。县令听后感到十分的惭愧又十分的敬佩，于是把这件事报告了楚王。楚王听说后，也感到梁国人修睦边邻的诚心，特备重礼送梁王，既以示自责，亦以示酬谢，结果这一对敌国成了友好地邻帮。
    面子学认为。“恕”的核心是用以己度人，推己及人的方式处理问题。这样可以造成一种重大局、尚信义，不计前嫌、不报私仇的氛围，以及双方宽广而又仁爱的胸怀。
    降至日常生活的处理，又何尝不是这样?因为在各人的眼中，每个人的位置是各不相同的，并没有统一的标准可以提供给你。那不妨就按照“已所不欲，勿施于人”的原则，反求诸己，推己及人，则往往会有皆大欢喜的结果。反求诸己，易人情，由情人理，自然会生羞恶之心而知义，辞让之心而知礼，是非之心而知耻。自私自利之人，往往不懂推己及人的道理，往往毫无顾忌地损害他人的利益，把苦恼转嫁到旁人身上。以这种方式做人，无论走到哪里，都会被人骂到哪里，真正是既损人又损己。
    面子学大师说，人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，应处处重视对方的自尊心，因为要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。
    比如对方与你有同样一种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认你的技术不太高明，反而引起无足轻重的心理。所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者，进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突转而出，从劣势，转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力，而且危而复安，面子上自然好看，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方明白这是你故意使他胜利，否则便觉得你是虚伪。所面临的难题，是起初你还能以理智自持，比赛到后来，感情一时冲动，好胜心勃发，不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在神情上，在语气上，在举止上，不免流露出故意让步的意思，那就白费心机了。
    常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者，往往是生活中的不安定因素，后者则具有一种天然的向心力；一个活得叽叽喳喳，一个活得自然潇洒。有理，没理，饶人不饶人，一般都在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应当不失原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则的、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎，以至于非得决一雌雄才算罢休。这都是因为不懂面子学。
    时下里流行一句话：“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦下的人，原本就把出人头地看得很淡，更不消说一点小是小非的争论，根本不值得称雄。你若是有理，却表现得谦下，往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。
    面子学大师认为，若想朋友之间长久交往，温良恭俭让的谦和之德与礼貌之举，是必不可少的。
   不过，朋友之间倘太重视礼让，自贬而崇人，则恐怕更加糟糕。所以，朋友间的交往要恰如其分，不强交，不苟绝，不面誉以求亲，不愉悦以合流，其关系的处理，恐怕用得上这么一副对联：“大着肚皮容物，立定脚跟做人”，即“君子为人，和而不流”，小事“和”大事“不流”。
    朋友之间，在非原则问题上应谦和礼让，宽厚仁慈，多点糊涂。但在大事大非面前，则应保持清醒，不能一团和气。见不义不善之举应阻之正之，如力不至此，亦应做到不助之。如果明明知道有人在行不义不善之事，却因他是长辈、上司、朋友，即默而容之，这就是一种很自私的趋避。有时候，立定了脚跟做人，的确是会冒风险的，也可能会受到暂时的委屈，被别人不理解。但是，这种公正的品德，最终会赢得人们的尊敬的。
    《说唐》里鼎鼎大名的尉迟恭是一名莽勇的将军，却不知在唐史里，也是一位以“和而不流”著称于世的君子。有一次，唐太宗李世民与吏部尚书唐俭下棋。唐俭是个直性子的人，平时不善逢迎，又好逞强，与皇帝下棋时使出自己的浑身解数，把唐太宗打了个落花流水，颜面扫地。唐太宗心中大怒，想起他平时种种的不敬，更是无法抑制自己，立即下令贬唐俭为潭州刺史。还不解恨，又找来尉迟恭让他去唐俭家一次，听唐俭是否对自己的处理有怨言，若有，即可以此定他的死罪!尉迟恭听后，觉得太宗这种张网杀人的做法太过分，所以当第二天太宗召问他唐俭的情况时，尉迟恭只是不肯回答，反而说，陛下请你好好考虑考虑这件事，到底该如何处理。唐太宗气极了，把手中的玉板狠狠地朝地下一摔，转身就走。尉迟恭见了，也只好退了。唐太宗回去后，一来冷静后自觉无理，二来也是为了挽回面子，于是大开宴会，召三品官入席，自己则主宴并宣布道：“今天请大家来，是为了表彰尉迟恭的品行。由于尉迟恭的劝谏，唐俭得以免死；我也由此免了枉杀的罪名，并加我以知过即改的品德，尉迟恭自己也免去了说假话冤屈人的罪过。得到忠真的荣誉。尉迟恭得绸缎千匹之赐。”
    唐太宗这样做，当然主要还是为了显示自己的“明正”，同时，为此他当然也感激尉迟恭。假如尉迟恭真的按他的话去，又怎知唐太宗“明正”起来，不治罪尉迟恭呢?与朋友相处也是一样，如果是真心待人，就应该对他加以爱护，不但帮助他渡过种种的难关，而且也要帮助他克服种种困难，天长日久，朋友们自然会了解你的为人和品格。3．睁一只眼，闭一只眼    某单位里有一位男士，爱在业余时间玩扑克，经常玩到深更半夜。妻子对丈夫的这一做法很不高兴，下决心要给他“扭扭这个弯儿!”一天晚上，正值丈夫与同事们在一起打牌，玩到兴头上，她来叫丈夫了。丈夫答应马上回去，让她先走，妻子不从，一定要叫他立即回家，并动手拖他走。丈夫觉得妻子在家里管这管那，现在管到外边来了，当众使他丢了面子，回、家以后，他越想越气，打了妻子一耳光。这位丈夫为何如此大动肝火?不用说，是因为妻子使他当众丢了面子。
    面子学大师说。在面子问题上，男人与女人有着很大的差别。相比之下[b]，男人比女人更在乎面子。有很多男人爱以“男子汉大丈夫。天不怕地不怕”，或者“这才像个真正的男子汉”伪装自己。如果哪一位男士被人说“你哪里像一个男子汉”，那么，这个人也就等于说是失去了做一个男人的资格，从而蒙受耻辱。颜面尽失。
  生活中，死要面子的男人随处可见，他们常常因为一件鸡毛蒜皮的小事，怕失脸面而大动干戈。如果他们把这种固执劲用到工作中、事业上，恐怕会产生意想不到的效果。
    那么，为什么男人会如此固执地死要面子呢?面子学大师认为有以下理由：
    其一，男人比女人更注重理性、信念之类的东西，他们往往拘泥不化，但却常常又舍本而逐末，在一些琐事上绕圈子，自以为是，把原先的目的放在一边，到头来只能是作茧自缚、陷入困境。
    其二，男人多具有孩子气。同样的男性，英国人就较为成熟，他们即使在脸面丢尽的情况下也会换得实惠。而东方人则认为这是可耻的，男人应该甚至于宁可抛弃生命，也不能失去面子。
    既然男人爱面子到了如此程度，那就让我们把这一话题扯开去，看看男人在这方面究竟有哪些“特性”。
    (1)男人做了错事还要强词夺理
    假如你是女人，满怀欣喜地等在公园门口，准备和你的男友一起去荡桨划船，可是约会的时问已经过了半个小时，却左等右等还不见他的人影，你一定会急得怒火上升吧?
    当姗姗来迟的他出现在你的面前时，他必定会急急忙忙地开口向你解释什么。而你，如果是个聪明女子的话，最好先压下自己的火气，千万别忙着向他发脾气或埋怨，让自己变成一个头脑冷静的心理学家，且听听他会对你说些什么，以便对他作一个透视。
    一般的男人，在意识到自己犯了过失以后，往往会有两种下意识的反应：一种人会立刻诚恳地向对方表示歉意，希望能得到对方的原谅；而另一种人却会马上找出一堆理由来自我辩解，或诿过于人。后一种人往往多于前一种人。
    那么，为什么男人总是爱强词夺理呢?
    原因之一：男人生性好强，不愿在人前示弱，即使是在做了错事之后仍是如此。
    男人自认为是强者，因此决不肯服输，尤其不肯在女人面前服输。否则的话，便会感到有损男子汉的“光辉形象”。在许多时候，明明他错了，可就是不承认，而且还要为自己的错误辩护，恨不得一下子找出一百个理由来批驳你。这是因自惭形秽而形成的一种偏执狂式的顽固心理。
    原因之二：是为了逃避惩罚，这是男人狡猾和缺乏自信的表现。
    那种不向对方道歉而热衷于辩解的男人，生怕因自己的过错而引起对方的不满，以至令对方不肯原谅自己。所以，就找些理由来为自己辩解，以为这样就能使对方信任并谅解。但是，从实际效果上来看，这是一种愚蠢的策略。
    (2)男人怕被女人“比下去”
    有一位美丽而能干的美国小姐说，当她在一家银行里工作一帆风顺时，就会引起丈夫的不满。他认为她把他“比下去了”。另一位太太则说，她决定永远不接受可以使她比丈夫收益更多的工作，“因为那意味着他将觉得自己不那么像个男人了。”
    为了不伤丈夫的自尊心，许多女士不得不放弃自己的晋升机会或前途的职业，以避免丈夫由于在职业地位上不如自己而感到难堪。这是已婚女人的心态，她们必须做出让步，否则可能导致婚姻悲剧。
    那么，未婚者的情况又如何呢?在204名男性征婚者同时期内刊登于同一报纸的广告中，仅有8个要求女方“有事业心”，耐人寻味的另一情况是，在征婚女性中，每13人中仅有1人在广告中介绍了自己的经济情况；而男性中则是每100人中有73人在广告中介绍自己的经济情况。
这个情况间接反映了一个问题：男人不指望妻子的经济能力。因而不需要女强人。
(3)男人不愿意让女人当众出风头
    不少男人看到浓妆淡抹、奇状异服、过分赶时髦的女孩就吓得发抖。他们怕女孩子锋芒太露，更怕她们在他们的朋友面前表现突出，因为他们认为这样的女孩太不给他们面子。
    如果女性不留情面地揭穿他的把戏，就很有可能挫伤他的积极性，使他在你面前望而却步。
    其实，人本来就不可能对每一个问题都内行，为了取悦于你而在你面前硬充内行并不表明他真的无知，你不妨装出认真倾听的样子，让他滔滔不绝地讲下去。当然，如果你对这位男性丝毫没有好感甚至厌恶，那自然要另作别论。
    (4)男人常常沉迷于玩乐
    事关玩乐，男人总是很容易入迷。刚学会打麻将的时候，脑海里全都是麻将经。上了公共汽车，他也会在心中自言自语：“三个同样的牌，不就可以碰了吗?”迷恋于象棋者，坐在办公室里望着窗外的大厦，心里会暗想：“哈，那些窗户不就跟棋盘一模一样吗?”在生活中，经常可以见到有些男人因为贪恋于麻将、扑克等等，结果闹得家庭不和，甚至妻离子散。
    男子为什么会热衷于某种玩乐呢?从面子学的角度，可以找到以下原因：
    因为男人的好奇心和表现欲极强，只要对自己是绝顶新鲜的事，他就很容易入迷而不能自拔。譬如，刚拿到汽车驾驶执照时，那种兴奋劲儿旁人看了都会失笑：“失陪一会儿，我到前面买一盒烟。”本来走几步路就可以到的地方，他偏得开车去。这种行为当然含有“好玩”的因素在内，但也是为了从这种表现之中获得某种满足。
    如果深入分析某原因，八成与男性的好胜心有关。尤其是日常生活太单调的男性，一些含有很强的竞争因素的玩乐，由于胜负必争，为了争脸，他们一定要倾注全部精神，以便取得优胜，获得成就感，体验竞争的乐趣。这可以算作是男人热衷于玩乐的第三个原因。最好的例子是下棋。男人喜欢竞争又死不服输的个性，在下棋的时候，只要冷眼旁观就不难了解。通常，下棋的双方都是旗鼓相当的，面对面坐下来，总要想办法赢了对方，因此，常出现争执。
    到网球场的人们经常会看到挺着大肚子的有地位的中年男性，聚精会神地在打球，一副天塌下来也懒得管的着迷劲儿，实在令人叹为观止。工作之余，人们也经常可以看到一些男性在麻将桌前认真钻研，他们废寝忘食，一玩就是几个小时，甚至连时间的存在都全然不顾了。
    男人就是如此，一旦沉溺于某种玩乐就不能自拔。男人如果不加强自控。就不能保证正常的生活不受干扰，那就不能抱怨女人不通情达理了。而作为女人，也应该在一定程度里给男人玩的时间和自由，不能总是唠唠叨叨地没完没了，甚至以简单粗暴的方式进行干涉，那样只能适得其反。
    分析完男人身上的这些“毛病”，再回过来看看，就不难理解那位丈夫为什么因一点儿小事而大动肝火了。
    面子学大师说，触类可以旁通，举一可以反三。由男人的“特性”推而广之，每个人都有其与生俱来的某些个性，应该给予适当的理解和尊重，只要无关大局，无伤大雅，姑且睁一只眼闭一只眼。顺其自然好了。  面子学之二：嘴上留德
  
  1．顶牛抬杠不养家    每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人、某事的看法和评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之问的争执与辩论，任何独立的，有主见的人都应正视这个问题。
    留心我们的周围，争辩几乎无所不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以一己的观念强加于彼。
    所以[b]，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体，像辩论会似的，又应另当别论。[/b]比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，[b]虽然你用某某事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，而他已哑口无言了，但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张[/b]。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他，怀恨在心，因为他的颜面扫地了。
    这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友----[b]如果那位朋友一旦为人小器，说不定他正在伺机报复呢[/b]!
    有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处?而坏处却很快可以看到，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。
    这种现象我们应该尽一切可能去避免。
    基于上述理由。面子大师郑重提醒您：当一场唇枪舌剑的争辩到来之前，你必须首先冷静地考虑一番，弄清楚以下几个事项：
    (1)这次争辩的意义。如果是一些根本就很不相干的小事情，我们还是避免争论为妙。
    (2)这次争辩的欲望是基于理智还是感情上(虚荣心或表现欲等)?如果是后者，则不必争论下去了。
    (3)对方对自己是否有深刻的成见?如果是的话。自己这样岂不是雪上加霜?
    (4)[b]自己在这次争论当中究竟可以得到什么?究竟又可以证明自己的什么?
[/b]    一位心理学家曾经说过：“人们只在不关痛痒的旧事情上才‘无伤大雅’地认错。”这句话虽然不胜幽默，但却是事实。由此也可以证明：愿意承认错误的人是少数的----这就是人的本性。
    现在就让我们姑且认为这次争论是一次积极争论，也就是说，它值得我们去争论。但是在这过程中，我们仍需时时把握住自己。因为在争论中最容易犯的毛病，就是常常自己认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要耐心诚意地去听取别人的意见。
    这就往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧引起的，所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，根本就会采取一种缺乏分析的态度，而一味地表述自己的看法。
    如此一来，争论过程中就难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方陈年老底。所以，当双方都各执己见，观点无法统一的时候，你应当控制情绪，把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。
    而在当你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，也万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。
    结束后，你也应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是向他要求一点小帮忙，这样往往可以令他恢复愉快的心理。
    面子学大师说，人性其实都是脆弱的。易被击垮但也易抚平，关键在于你的一两句话。可以起到使人心理平衡的作用。
    面子学大师还说，人性中还有一种弱点，那就是人类的身上遗留着动物的某些天性，比如喜欢被顺毛摸，一旦遭到不合己愿的对抗，轻则会瞪眼睛，重则说不定趵蹶子。所以，最好先站在对方的立场上想问题，顺迎其意，提出自己的主张。
    美国的哲学家、诗人爱默生有一天同他的儿子一起想把一匹小牛赶进牛栏。但他们犯了一个错误，他们只想到自己的愿意，爱默生在后面推小牛，他的儿子在前面提拽小牛。但小牛也有自己的愿望，它把两只前掌撑在地上，犟着不照他们父子的愿望行动。小牛又没有穿鼻绳，它顽固地不肯离开牧地。他们家的爱尔兰籍的女佣见到这种情景，却觉得好笑，她充分理解小牛的愿望。她刚才在厨房干活，手指头上有盐味儿，于是她像母牛喂奶似的，把有咸昧的手伸进小牛的嘴里，让它吮着走进了牛栏。
    动物尚且有自己的愿望，更何况人呢?不了解对方的意愿，光想自己认为怎么样就怎么样，难免会导致社交的失败。
    你如果要劝说一个人做某件事，在开口之前，最好先问问自己：我怎么样才能使他愿意去做这件事呢?
    在这方面，人际关系大师卡耐基堪称高手，他讲过这样一件事：
    他每季都要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂20个晚上，用以讲授社交训练课程。
    有一个季度，他刚开始授课时，忽然接到通知，房主要他付比原来多三倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜都已办妥。
    很自然，他要去交涉。怎样才能交涉成功呢?他们感兴趣的是他们想要的东西。两天以后，他去找经理。
    “我接到你们的通知时，有点震惊。”他说，“不过这不怪你。假如我处在你的位置，或许也会写出同样的通知。你是这家旅馆的经理，你的责任是让旅馆尽可能地多盈利。你不这么做的话，你的经理职位难得保住，也不应该保得住。假如你坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对你有利还是不利。”
   “[b]先讲有利的一面[/b]”。卡耐基说：“大礼堂不出租给讲课的而是出租给举办舞会、晚会的，那你可以获大利了。因为举行这一类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我这租金当然要多得多。租给我，显然你吃大亏了。”
    “现在，[b]在考虑一下，‘不利’的一面[/b]。首先，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我撵跑了。由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。”
    “[b]还有一件对你不利的事实[/b]。这个训练班将吸引成千的有文化、受过教育的中上层管理人员到你的旅馆来听课，对你来说，这难道不是起了不花钱的活广告作用了吗?事实上，假如你花5000元钱在报纸上登广告，你也不可能邀请这么多人亲自到你的旅馆来参观，可我的训练班给你邀请来了。这难道不合算吗?”
    讲完后，卡耐基告辞了：“请仔细考虑后再答复我。”当然，最后经理让步了。
    面子学大师提醒你注意，在卡耐基获得成功的过程中，没有谈到一句关于他要什么的话，他是站在对方的角度想问题的。
    可以设想，如果他气势汹汹地跑进经理办公室，提高嗓门叫道：“这是什么意思!你知道我把入场券印好了，而且都已发出，开课的准备也已全部就绪了，你却要增加300％的租金，你不是存心整人吗?1 300％!好大的口气!你疯了!我才不付哩!”
    想想，那该又是怎样的局面呢?大争大吵必然炸锅了，你会知道争吵的必然结果：即使他能够辩得过对方，旅馆经理的自尊心也很难使他认错而收回原意。
记住：[b]假如有什么成功的秘诀的话，就是设身处地替别人想想，了解别人的态度和观点；而一味地为自己的观点和主张作争辩，往往只会陷于顶牛抬杠的境地。  2．宁在人前骂人，也不人后说人    树林子大了，什么鸟都有一样。有这样一种人，他们特别喜欢三五成群坐在一起，或许手中干点不太紧要的活计，或是什么都不干，嘴可是一刻都没有闲着，张家长，李家短，挑这个人的不是，讲那个人的毛病，嘀嘀咕咕，神神秘秘。一遇有不是“圈内”之人过来，便马上转移话题，那人一走，便马上又旧话重提，或者干脆就把话题转移到了此人身上。对人家指指点点，而且煞有介事。
    这一类人最大的特点就是喜欢背后议论别人，或称之为“嚼舌头”。他们把议论别人，对别人的指摘当作日常生活中一件大事，当作自己煅炼“口才”的基本功，而且特别上瘾，每天都在对几个人物加以评价，缺了此项活动，立刻觉得似乎生活少了点佐料，滋味顿减。对此项活动，客气地讲是无聊，此种人乃是无聊之人，不客气地讲，那就是卑鄙。绝大多数人对此“评论家”都是不欢迎的。
    喜欢议论别人的人几乎都是庸庸碌碌之人，而绝非是工作上的能手，或业务上的尖子。因为发表议论需要时间，而且要找恰当时间，还要几个人凑在一起，所需要的时间就更长。干正经事的人绝没有这么多的空闲时间，他们总是觉得时间不够用，也就不可能把时间浪费在此无聊之事上。所以从这点上讲，喜欢议论别人的人整体上来讲都是格调不高之人。这也充分体现了“物以类聚，人以群分”的道理。
    喜欢议论别人的人一般都是内心比较狭隘的人，看不得别人超过自己。因为他们所谈论的一般都是人家的不是，否则就不必要背后议论了。好的话为什么不讲在当面，别人高兴，自己也觉得痛快呢?所以说喜欢议论别人的人的嫉妒心理是很强的。看到别人比自己强，或是工作上出色，作出了成绩；或是家庭幸福、婚姻美满；或是子女比自己的强……总而言之就是容不得别人幸福。看到别人超过自己一点，马上心理上就不平衡，于是总要设法发泄一下，议论人的缺点成了最好的发泄方式。在他们眼里，即便是优点也会变成缺点，做得再好也是自私。他们心理上的“红眼病”已到了第三期。
    喜欢议论别人，对别人能够明察秋毫，而对自己却不能有个清醒的认识。越是喜欢议论别人的人，他自己本身就有许多缺点，可他却从不正视，绝不做自我批评。实际上，议论别人成了掩盖自己缺点的外衣。越是这样，缺点得不到改正，长此以往，坏习惯就养成了。到头来对自己没什么好处，对他人来讲也不会有什么好的影响。“正己才能正人”，不能律己，又何以要求别人呢?
    喜欢背后议论别人，对被议论者，“评论家们”无非有这样两种心态：一种是被议论者确实专横跋扈，而且大权在握，犯有一定错误，可又不敢当面指责，生怕得罪此人，畏惧此人给自己“穿小鞋”。既然不敢当面讲，憋在心里又觉得愤愤不平，所以就在背后大加议论、指责，以解心头之恨，出出心中这口恶气。但这种背后议论的方法又能解决什么问题呢?既少不了他一根筋骨，更少不了他一根毫毛。越是这样做，反而会更加助长他的嚣张气焰，证明怕他，除了嘴上说说之外，对他奈何不得。
    如果说这种背后议论的人是出于无奈，而且对他人并无伤害，这还是可以原谅的。如果被议论者本无什么错处所在，可硬要说人家这不是那不是，就应另当别论了。被议论者并无什么错处可言，也没什么大的缺点可以指责，可能只是某些方面做得太好了一点，于是这些“评论家们”便横挑鼻子、竖挑眼，对人家大加指责，说得别人一无是处。无中生有，有个枝就给添上个叶儿，而且有根有据，就像说一个被当场抓获的小偷那样。弄得被议论者就是跳进黄河也洗不清了。对这种背后议论不要说原谅，而且应给予谴责，也是很令人气愤的。
    背后议论人者，有些人是出于无聊之极，把议论别人当作一种消遣，而且自身从不考虑自己的言论将会对别人产生怎样的后果。其实这种人有时并未有什么不良企图，只是为了痛快痛快自己的嘴。可是说者无心，听者却可能有意。无意中讲的话，很可能就被有意者断章取义，用作攻击被议论者的武器，却还反咬一口，嫁祸于无意讲话的人。到头来无意也成了有意，有嘴也说不清。更何况，什么事情都应辩证地去看，被议论的滋味并非好受。“已所不欲，勿施于人”，自己不愿接受的事，为什么要强加于别人呢?
    那些有意议论者，则多是出于某种恶意的心理，而且多数是搬弄是非之人。他们就是靠对别人说长道短来达到自己某种不可告人的目的。或是挑拨是非，或是嫁祸于人，或是有意想把某人拉下马，赶下台。这种人可以称之为阴谋家，是很危险的人物。在某一段时间内，这种人可很得势，因为能言善辩，巧于言辞，又很会察言观色，所以他们的目的有可能达到。但如果总是故伎重演，就难免会被别人发现。中国有句古话，“多行不义必自毙”，谎话说够一万次也成不了真理，费尽心机，最终只会落得身败名裂。毕竟还是好人、善良人多，那些故意搬弄是非之人的市场是很小的。
    所以，背后议论别人并非什么好事，不是正人君子的作风。做人就应当光明磊落。有话讲在当面，不要背后搞小动作。对于那些喜欢背后议论别人的人要予以轻视的态度，不得不防，但不要以牙还牙，那样只会使这种人更得势，于己于人都不利。
    面子学大师说，中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完。
    背后说人坏话的人并非少数，有一句话叫做：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人，都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话，就无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的心目中就很没面子了。
    面子学大师说，[b]如果你常常遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理及原因，对做到端正自身大有益处。
 
  3．嘴边有个“把门"的    面子学大师常说：“不要在一个不打高尔夫球的人面前，谈论有关高尔夫球的话题。”因为与人交谈时，彼此的话不投机。往往会使人觉得非常尴尬，不知下一句该如何应付。
    从另一方面来说。交谈的话题，对方不曾接触。也不曾感受过，不免会使对方认为我们是在自我夸耀，无视他的存在或鄙视他的无知，如此一来。岂不是又疏远了彼此的距离吗?
    在这个社会上，有些人总喜欢夸示自己，往往认为自己的学识、兴趣高人一等。每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的心得、经验，却不知这样常令一旁的好友不知所措。
    举个例子来说，一个视赌如命的人，看到不会赌钱的人，很可能会揶揄他一番：“你怎么不会赌博，那人生还有什么快乐可言?”这话传到他的耳里，必定不会让他感到愉快的。
    所以，每逢开口说话，不管是什么内容，都要注意别让别人产生自己被比下去的感觉。
    与人相处，切记----不要在失意者面前谈论你的得意。
    如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此?所以这种人也没什么好责怪的。但是要谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光，更可以对路边的陌生人谈，让人把你当成神经病，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
    一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普通的心态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理----怀恨。这是一种转进到心底深处的对你的不满的反击，你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。
    失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是----看你得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
    面子学大师忠告各位：当你有了得意事。不管是升了官，发了财，或是一切顺利。切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意也就算了。如果知道，绝对不要开口。
    就算在座没有正失意的人。但总也有景况不如你的人，你的得意还是可能让他们起反感。人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。
    所以。得意时就少说话，而且态度要更加地谦卑。
    生活中往往会出现这样的情形，某人在你的面前显得畏畏缩缩，不敢高言大声，因为他的地位或是学识没有你高；某人在交往中对你低声下气，因为他有求于你；某人面对你总是藏头藏尾，不敢正视你，因为他曾做过对不起你的事……等等。在这种情况下，你应该更注意言谈举止，切忌透露出咄咄逼人之气。
    某单位部门主任掌管着整个部门人员休假的审批权，职员要休假没有他签字便休不成。于是这位部门主任“充分”地利用了手中的这一权利，每当有职员找他批假条时，他就做出一副居高临下的神态，嗯嗯啊啊地问这问那，那派头跟法官审犯人差不多，每一次都至少要“审”上半个钟才能把他的大名签到职员们的休假条上。职员们对此既讨厌又无奈，背后都称他为“碎嘴蟹”。“蟹”是霸道的意思，可见职员们对这位部门主任的愤恨了。
    像“碎嘴蟹”这样的人并不在少数，而且几乎在任何场合都能够碰到。所以我们在日常交往中，无论你的谈话对象是谁，都应该给对方一个谦和的感觉，而不要露出一副逼人之态。一位哲学家曾经说过，“尊重别人是抬高自己的最佳途径。”这话算是一语道破了天机。
    某报社沈先生50多岁，每天一到报社，都见到沈先生带着一脸的微笑，并且和每一位编辑记者乃至勤杂打招呼。如果有什么问题向他汇报或请教，沈先生也总是微笑着，身体微微前倾，认真地听完你的话，然后以感激的口吻说：“你辛苦了!”或者以商量的口吻说：“我看是不是这样……”所以每次从沈先生的主编室出来，心里都是暖暖的，哪怕是有些建议没有被采纳，也会从沈先生那儿得到一句让人心暖的话：“这个主意不错，只是还不太成熟，让我们一起再酝酿酝酿。”遇到这样的领导，你还有什么好说的。
    很明显，如果在“碎嘴蟹”和沈先生之间选择一个领导的话，我肯定选择沈先生，而且我相信，所有人都会与我的选择相同。这就是谦和会给人亲切感，从而赢得了人心。如果像“碎嘴蟹”那样，一味地咄咄逼人，一味地耍派头，唯恐别人不知道他“身居要职”，那么最终只能是所有人都讨厌他。
    面子学大师提醒您：无论你是面对什么样的人，要想赢得对方的赞赏，最好做到以下几点：
   [b] (1)认真倾听对方所说的话：
    (2)面带微笑；
    (3)言辞恳切；
    (4)多用协商的口吻；
    (5)不要使用让对方难堪的词句；
    (6)不要摆出居高临下的姿态；
    (7)不要在言辞上让对方有压迫感：
    (8)不要对对方露出不屑一顾的神态。
[/b]    如果能在应酬中做到以上几条，你不仅会得到更多的朋友，同时也会得到更多的尊重。
    常常有这样的情况：你急于想表白自己的观点，可是对方却还没有把观点叙述完，你便迫不及待地打断对方的谈话，而强硬地插入自己的观点。这样，被打断了话头的人便会在心里感到极不痛快。这是很自然的，因为任何人都不希望自己的谈话被他人打断。
    卡耐基说：“耐心地听完他人的观点，然后再清楚地说出自己的观点，你会发觉别人很注意你。”这话便说明了一个问题，当你耐心地听完别人的观点的时候，你便是给了别人面子；所以当你叙述自己的观点的时候，别人也同样会回报，给你面子。
    周恩来在外交上的魅力，一直都为人们所称道。大家都知道当年的日内瓦会议是一次国际交往时代的会议，但是，那次会议给人留下最深刻印象的，便是中国的周恩来。当时参加会议的各国代表，本来政见不一，遇到了这么好的一个“吵架”机会，都不愿意轻易失去，于是各国要人吵成了一团。面对这种形势，周恩来总理一方面绝不参与吵架，另一方面积极寻求平息这场国际大吵架的方法。周总理在耐心地听了各国政要的吵闹之后，平静地说出了一句令各国政要为之震动，且从此成为世界名言的话：“我们是来寻找友谊的，不是来吵架的!”此言一出，语惊四座，令各国政要立即为之汗颜。就因这一句话，周恩来的形象立刻便在人们的眼里高大起来，中国在世界的地位也随之提高。
    设想一下，如果周恩来当时也像别国政要们那样沉不住气，也混在他们中间吵个不休，那么结果会是如何呢?不难想象，其结果一定是一塌糊涂。所以，[b]让对方说个够，等到对方无话可说的时候，来一个一语中的，便会鹤立鸡群，身价倍增，从而成为周围关注的中心[/b]。反之，如果常常冒然打断他人的谈话，强加叙述自己的观点，不仅不会获得他人的尊重，相反的只能引起他人的讨厌。
    面子学大师说，我们可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人，为什么?原因是什么?自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，避免引起不良效果的话题。
    哪些话题应该避免呢?从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。若有人就这些对你发起追问而回答不出，则更为尴尬。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方随你兴奋起来呢?如果强打精神，故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。
    虽然，我们在和人交谈当中，不可能时时都能使对方和自己产生共鸣现象，况且在现场往往有第三者的存在，但是，只要能找到彼此都感兴趣的共同话题和嗜好，如此一来，即使在交谈中产生失真问题，也不至于会使气氛变得过于凝重。
    以下。是面子学大师列出专供人们选择的一些话题：
    (1)对方可能感兴趣的事；
    (2)衣、食、住、嗜好、娱乐；
    (3)家人、家庭、气候变化；
    (4)称赞的话，新奇的事；
    (5)旅行中的见闻；
    (6)有关赚钱的事；
    (7)新闻、时事问题；
    (8)一些人生经验、人生经历的话；
    (9)关于对方工作话题。
    一般在交际场合中，与刚相识的人开始交谈是最不容易的。因为你不熟悉对方的性格、爱好，而时间又不允许你多作了解。这时宜从平淡处开口，而不是冒昧提出太深入或太特别的话题。
    最简单的是谈天气，或从当时的环境找寻话题，比如：“今天来的人可真不少呀!”“这儿您以前来过吗?”“您和主人是在哪儿同过学”。“那盆花开得真不错”等。还有一个中国人惯用的老方法：询问对方的籍贯，然后就你所知引导对方详谈其家乡的风物，这几乎是一个万通万灵的不衰话题。
    哪些不可说，也都有很多讲究。这些，也由面子学大师归纳如下：
   [b] (1)不谈对方深以为憾的缺点和弱点；
    (2)不谈上司、同事以及一些朋友们的坏话；
    (3)不谈人家的秘密；
    (4)不谈不景气，手头紧之类的话；
    (5)不谈一些荒诞离奇、黄色淫秽的事情；
    (6)不询问妇女的年龄、婚否、家庭财产等事情；
    (7)不诉个人恩怨和牢骚；
    (8)不述一些尚未明辩的隐衷是非；
    (9)忌夸自己的成就和得意之处。   4．尴尬中的脱身术    人生常常有许多尴尬的时刻，瞬间，我们的尊严被人有意或无意冒犯，或者被喜欢恶作剧者当众将了一军。此时。有的人感到自己丢尽了脸面，无地自容。恨不能把头扎进裤裆里去。可是有些人却不，他们会面不改色，从容自若地谈笑如故，将有伤自己脸面的难局一一化解。
    1972年5月，在维也纳一次记者招待会上，《纽约时报》记者马克斯·弗兰克尔向基辛格提出   美苏会谈的“程序性问题”。
    “到时，你是打算点点滴滴地宣布呢，还是来个倾盆大雨，成批地发表协定呢?”
    基辛格回答：“我打算点点滴滴地发表成批声明。”全场顿时哄然大笑。
    那位记者发问的方式是选择式提问，如果基辛格用他那样选其中一个来回答的话，都不算是妥当的。基辛格巧妙地使用模糊语言，狡猾地摆脱尴尬的困境。
    面子学大师说，我们不可能乞求梦想有一种完美、和谐、符合逻辑的人际关系的存在。现实中，每个人都会经常遇到一些无法料到的困境，譬如说失言、恶意谣言。被冒犯等等。
    当你拿起一个精美的装饰品，问主人关于它的来历，他回答说：“这是我曾祖母的遗物。”这时，你却不小心把它掉落在地上，打得粉碎；当你应邀参加一个家庭宴会时穿得西装革履，有头有脸，而其他人却是简单的便服时；当你在人们面前发表高论，人们却在小声散布谣言时。
    这种事情显然令你面子上非常难堪，你不能够视若无睹，而应该及时采取补救，以摆脱尴尬的困境。
    第一种情况下，你应向主人道歉，相信他会谅解你内心的难过。然后，你第二天就到商店寻购礼物，直到找到合意的为止，把它送给他，并附上一封短笺，说明你知道这不能补你那损坏之物，但你希望他能喜欢它。
    第二种情况，为了更好的融洽当时的环境气氛，你可以除去外套，并表示你必须参加另外一个约会，又必须及时到达，这样可以免去更衣的时间。
    至于第三种情况。明智的做法就是不加理睬，继续你的发言。就算是下来之后，也不要辩解，因为你[b]越是在公开场合为自己辩解，人们却会越相信那些谣言，真是越抹越黑[/b]。有许多很有才气的人，都是被恶意的指控所陷害，又拼命去解释，结果是跳出黄河也洗不清。因为[b]只要你一开始顶嘴，马上会丧失别人对你的同情和支持[/b]。
    面子学大师说，[b]一个未开化的人。听到他不喜欢的批评时。很快就会使用拳头攻击对方[/b]。[b]半文明程度的人，不会使用拳头，而是用嘴巴，用恶毒的语言来反击对方[/b]。至于[b]十分文明的，是不屑于使用拳头和嘴巴来反击的，他只是拒绝反击而已[/b]。他深知此时难获胜的唯一方法就是不理会他。
    说来也陉，越是有头有脸的人往往越是最受人攻击的人。所谓“树大招风”，这种情况在每一种行业中，在每一国度中都是一样。位高权重的人，就应当预期会有更多的批评与指责落到身上。
    但是，在有些情况下，如果你故作不知，却会显示你的软弱，尤其是些面对面的无礼讽刺，你更应在当时就作出一些积极的反应。
    有一次，英国著名戏剧家萧伯纳寄给邱吉尔两张戏票，并附了一张纸条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果您有一个朋友的话。”
    邱吉尔回复：“我很忙，不能去看首场演出，请给我第二场的票，如果你的戏会演第二场的话。”
    邱吉尔好象总是受到来自各方的恶言攻击。一次议会上，一个女议员恨恨地对他说：“如果我是你的妻子，就在你的咖啡里放上毒药。”
    邱吉尔马上说：  “如果我是你丈夫，我就马上把它喝下去。”。
    面对无礼的冲撞，面子学大师向你提供听到难堪的话时的几条对策：
    (1)探求出口伤人背后的原因。出言不逊的人，内心往往有许多痛苦要发泄。如果你猜不出他有什么真正的烦恼，不妨问问。记住，对方说的尖酸话不一定都是冲着你而来的，因此，不妨退一步，想想他这样做是否有其他原因。
    (2)分析说话本身是否真的含有恶意，抑或是自己神经过敏。
    (3)勇敢面对口出恶言者，不要回避。
    (4)一笑了之，开点玩笑对付侮辱你的话。
    (5)通过某一举动来警告对方，令他自动停止恶言。
    (6)不予理会，人家说什么，你不要马上动怒，可以顺着他的意思说下去，令他的话落空。
    (7)假装懒得理会。宽恕是极重要的面子学法则。人最怕别人认为他无聊讨厌，你可以假装不感兴趣，眨眨眼，打个呵欠，然后用一副“懒得理会”的表情望向别处。
    (8)你不可能完全避免受到尖酸话的攻击，试试把一些伤人的话看作是人们失意时的正常发泄，而失意是人人都会有的。我们大多数人都会尽量不去侮辱人，不过偶然也会犯错。
    失言，是容易被人谅解的，因为有很多是出于无意的。正所谓“马有漏蹄，人有失言。”在日常交谈中，难免说滑了嘴，出现了纰漏而使自己陷入窘境。
    果戈理有一句话：“理智是最高的才能，但是如果不克制感情，它就不可能有获胜。”如果说，我们在遇到尴尬的局面都是心慌意乱，不能控制自己的感情的话，在这种特殊场合下自然会穷以应付。这时，我们不妨来个自娱娱人，将错就错。
    清代著名学者纪晓岚快捷灵巧，机智过人。有一次，乾隆想开个玩笑为难纪晓岚，便问他：“纪卿，忠孝怎么解释?”
    纪晓岚答：“君要臣死，臣不得不死，为忠。”
    乾隆立即说：“我以君的身份命你现在去死!”
    “这……”纪晓岚没料到他竟然会这么说，“臣领旨!”
   “你打算怎样死?”
   “跳河。”
   “好，去吧!”
    但纪晓岚走了不一会儿，又跑回来了。
     乾隆问：“纪卿，你怎么没死?”
     纪晓岚答：“碰到了屈原，他不让我死。”
    “此话怎讲?”
    “我到河边，正要往下跳时，屈大夫从水里来，拍着我的肩膀说：‘晓岚，这就不对了，想当年楚王是昏君，我不得不死。你应该先问问当今皇上是不是昏君，如果皇上说是，你再死不迟啊!’”
    就凭这一句，不仅抵制了皇帝的“圣旨”，也化解了困境。
    罗斯福在当选美国总统前，曾任海军要职，一次他的朋友问他关于某军事基地的计划，这是个很让人为难的问题。
    当时罗斯福环顾一下四周，低声问：“你能保密吗?”
    朋友赶紧说：“当然能。”
    罗斯福松了一口气：“那么，我也能。”
    一场尴尬就在轻松幽默中消失。
    或许人人都有好奇心，他们有时会问一些根本就不适合问的东西，也许他们是无意的，但你却不可以不答。比如说，一些很私人化的问题，一些涉及到某方面的机密问题等。
    但不管是有意的还是无意，假如你较重地伤害了别人，应立即承认并向别人道歉，并作些自我批评，希望得到宽容，然后闭口不语，不要在其余时间都去谈论这件事。
    而我们对于别人的冒失，也应表示不在意，并迅速和尽可能地使他感到自然。
    例如，在一次宴会上，有人不小心把汤弄翻了并搞湿了我们的外套，这时对方肯定是很过意不过的。如果你怪他不仅无济于事，且也显露了你的小器，疏远了你和他的关系。这时我们能够表示不经意或者讲则幽默的话，人们对你的看法相信大不一样的。
    弗洛伊德说：“最幽默的人，是最能适应的人。”
    有一次，著名京剧老生演员马连良先生演出《天水关》，他在剧中饰演诸葛亮。开演前，饰演魏延的演员突然病了。一位来看望他的同行毛遂自荐，替演魏延这一角色。
    当戏演到诸葛亮升帐发令巧施离间计时，这个演员想和马连良开个玩笑，该魏延下场时，他偏不下场，却摇摇摆摆地向诸葛亮一拱手，粗声粗气的说道：“本将不知根底，望丞相明白指点!”
    但是，这个突如其来的情况并没有难倒马连良。他先是微微一怔，旋即向“魏
延”莞尔一笑，说道：“此乃天机，岂可明言?”遂请魏将军站过来。
    “魏延”一听，只好走到“诸葛亮”跟前，只见“诸葛亮”稍微转了一下身体，俯在“魏延”耳边轻声说了句什么，那“魏延”口中连呼“丞相妙计，丞相妙计!”然后赶忙匆匆下场。
    原来，马连良的“妙计”只不过是压低嗓门，笑着对这位捣蛋的同行骂了一句：你这个王八蛋还不快点滚下去!
    有时候，假若你一时想不出现有的幽默例子，也可以临时编造个有趣的故事，一样可以打破冷场。
    这是一种无伤大雅的娱乐，你的目的不是为了报复，而是为了打破僵局 。[/color]
造价师 发表于 2009-3-13 16:18     面子学之三：给人台阶     1.别把人逼进死胡同    1953年，周恩来率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译周恩来讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位成员当场作了纠正。这使周恩来感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撤下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周恩来及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处的翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解紧张气氛。周恩来讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放下。
    面子学大师说，[b]在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下。他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了“台阶”，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。[/b]这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。而这恰恰是不少人所忽略的。
    在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也是面子学的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。否则对方没能下得“台阶”，出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。是让人感激还是让人记恨，关键是自己在“台阶”问题上不陷入误区。
    面子学大师指出：下列社交误区都可能使对方陷入难堪的境地。
    (1)智揭对方的错处或隐处
    心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时或委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国犬酒家，将这双图案豉为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒家的“优惠价格”记在你的帐簿上，你看好吗?”那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧!哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付帐处走去。
    有趣的是，类似事情不止一桩。
    60年代初期，某一外国贵宾来我国访问，在上海市参观期问，东道主为他举办了招待宴会。
    宴会上使用的酒杯是一套价值连城的九龙杯，其形古朴苍劲玲珑剔透，特别是龙门口上那颗光耀夺目的明珠更是巧夺天工。有人被这精美而又珍贵的艺术品深深吸引住了，拿在手上仔细欣赏赞不绝口，啧啧称奇。也许是由于饮酒过多，他竞将一只九龙杯有意无意的顺手装进了自己随身携带的公文包。我方陪同人员见状后，说也不是，不说也不是，直接索要不太礼貌，甚至还会影响到两国的关系，眼见客人夹起公文包兴冲冲的离去。
    有关人员及时将这一情况向当时正在上海视察工作的周恩来做了汇报。周恩来听后指示道：“九龙杯是我国的稀世珍宝，一套36只，缺一岂不可惜?不要就这样让他轻易拿走，当然追回也应采取最为合适的办法。”当周恩来得知这位贵宾将要去观看杂技表演时，思忖片刻，心生一计，便把有关人员召来，如此这般吩咐了一番。
    晚上，明亮的表演大厅里笑语欢声，热闹非凡，精彩的杂技表演令观众如痴如醉。特别是那位贵宾被中国演员精湛的技艺所折服，一个劲地热情鼓掌。台上表演正是高潮，只见一位魔术师轻步走上舞台，很是潇洒地将三只杯子摆放在一张桌子上，观众定睛一看，原来是奇光耀眼的九龙杯。再看魔术师举起手枪，朝九龙杯扣动扳机，随着一声枪响，转眼问那三只九龙杯只剩下了两只，另一只不知去向，观众们兴趣热烈，既为魔术师的技艺叹服．又都在纳闷：那只九龙杯到底去了什么地方?
    这时，那位魔术师对观众说道：“观众朋友们，那只杯子刚才被我一枪打进了坐在前排的那位尊贵客人的皮包里了。”说完，便轻步走下台来，对那位贵客欠身道：“先生，能打开您的包吗?”贵客明知是计，但不好作声，便从包里将九龙杯取了出来，当他看到满场的观众都在热烈鼓掌时，也高兴地笑了起来。
    (2)别张扬对方的失误
    在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄了，来个小题大作，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。
[b]    (3)别让对方败得太惨
[/b]    在社交中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者，有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有[b]些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘[/b]。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对弈时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，倾刻间胡汉民脸苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。
    我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”。否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：
    ①要注意不露声色
    既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示了下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
    ②要注意用幽默语言作为“台阶”
    幽默是人交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话问，那位壮得像牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说：“好我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
    [b]③要注意尽可能地为对方挽回面子
[/b]    有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你。
    1961年6月，英国退役陆军元师蒙哥马利访问中国。在洛阳参加访问时，他曾由中国外交部工作人员陪同，在街上散步。走到一个小剧场，他好奇地闯了进去。台上正在演豫剧《穆桂英挂帅》，蒙哥马利了解到剧情之后，连连摇头，说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅?”
    中方陪同人员解释说：“这是中国的民间传奇，群众很爱看。”
    蒙哥马利说：“爱看女人当元帅的男人不是真正的男人，爱看女人当元帅的女人不是真正的女人。”
    中方人员不服气地说：“我们主张男女平等，男同志办到的事，女同志也办得到。中国红军里就有很多女战士，现在解放军里还有位女将军。”
    蒙哥马利说：“我一向对红军、解放军很敬佩，但不知道解放军里还有一位女将军。如果真的是这样，会有损解放军声誉的。”
    中方人员针锋相对地反驳说：“英国女王也是女的。按英国政治体制，女王是英国国家元首和全国武装部队总司令，这会不会有损英国军队的声誉呢?”
    蒙哥马利一下给噎住了。
    事后，中方人员向周恩来汇报这件事，没想到周恩来严肃地批评说：“你讲得太过分了，你解释说，穆桂英挂帅是民间传奇，这就行了。他有他的看法，何必去反驳他?你做了多年外交工作，还不懂得求同存异?弄得人家无话可说，就算你胜利了?”
    接着，周总理审阅为蒙哥马利安排的文艺节目单，看到没有蒙哥马利最喜欢的杂技和口技，却有一出折子戏《木兰从军》，就说：“瞧，又是一个女元帅，幸亏知道蒙哥马利的观念，不然他会以为我们故意刺激他了。”
    随即吩咐撤掉这出折子戏，另外增加杂技、口技等节目。
    蒙哥马利体会到了周恩来的用心，因此，周恩来的安排平息了蒙哥马利的怨气，使他挽回了面子，两人的友谊与两国的友好关系同时加强了。
    在“外交无小事”的严肃的外交场会尚且需要注意“面子”问题，可见其他场合又是如何了!   2．善待别人的尴尬    在生活中，每个人都有过面红耳赤、非常难堪的时候，这时，不妨设身处地地想想，当别人尴尬时，我们该怎么办呢?
    (1)切莫发笑嘲弄，尽量见惯不惊
    在别人出洋相的时候发出笑声是极不礼貌的举动，也可以说是对别人的侮辱。尽管你在笑时并不存什么恶意的讥讽，但在别人看来会认为是对自己出丑的嘲弄，而感觉受到侮辱。在美国，就发生过这样一件事：庄严、肃穆的婚礼上，新娘突然放了一很响的屁，宾客们哄堂大笑，新娘羞恼交加，心脏病突发而猝死。在日常生活中，马路上不小心跌倒、大庭广众下说句错话或是衣服扣子突然崩掉等等，都是很平常的事，应尽量做到见惯不惊，不要贸然发笑，从而给人台阶，让其体面下台。
[b]   (2)不要冷眼旁观，尽量帮忙解围
[/b]    让人尴尬的事总是突如其来，不管你与他是素不相识，还是相知好友，在别人突然陷入尴尬境地时候，你都该尽可能地伸出援助之手，帮他解围。
    同事王老师前几天与爱人吵架，今早刚刚和好，不知从哪儿听说女儿受了委屈的丈母娘一早便气势汹汹地到学校找女婿论理。见此情景，我赶忙打圆场说：“伯母，怎么您来的时候没碰到您的女儿啊?她说要到市场给王老师买一块西装料，还要买些肉请您全家吃饺子呢!”别的老师也随声附和，老太太一听，知道女儿女婿已经和好，也不好意思再闹下去，乐呵呵地走了。事后，王老师真的请岳母吃了饺子，还硬拉上我说，说要好好谢我呢!因此，假如你能够帮上忙或是为别人做出解释，你都应当尽可能地帮助他走出进退两难的尴尬境地，而千万不要在旁边看热闹、偷嘴笑。
    (3)如果不能帮忙，那就视而不见
    在有些场合，别人尴尬，你不一定能帮上忙，那么视而不见是面对别人出丑时最妥当最容易让人接受的一种态度。
    阿林带着小王一起去他所在的公司。阿林的上司见到他们后，为工作上的事责备阿林，冲着他大发雷霆。当着朋友的面，阿林觉得很失面子，可一时又不敢顶撞怒气冲冲的上司。小王见此情景，默默地走开了。一会儿他再来时，上司已经接受了阿林的解释，并且刚才的失态向他们表示了歉意。在别人尴尬的时候，如你实在不便插话帮助解围，那么最好的办法就是和小王一样视而不见，暂时离开，让他能够无所顾虑地处理这些意外，对自己的难堪也就能够心平气和了。
    (4)如果原因在你，不妨宽容待之
    在一次家宴上，阿红一直在抱怨沙拉鱼丸不好吃：“要是让姑妈做就好了，她做这道菜很有名的。”姑妈在旁边微笑不语。弟弟白了阿红一眼：“这菜是姑妈今天特地做给你吃的。”阿红大惊之下，知道自己出言不慎，一时不知如何解释，脸一下子红了。姑妈笑着对阿红说：“不用难为情嘛!这菜不好是事实，我把糖当盐放了，明天姑妈重做，让你们尝尝并提提意见，让我这手艺更加有名了。”
    这类事生活中也常碰到，别人会因为无意中伤害到你而感到羞愧万分、左右不是，这时你不妨用恰当的言辞宽容待之。我曾经在商店把一位短发的女售货员当作男售货员打招呼，当她转过身，我才发现人家分明是黛眉朱唇的小姐。小姐看到我难为情的样子，便打趣说：“明天，看来我只得穿裙子来上班了，不然恐怕连我的男朋友从背后也认不出我了。”小小的玩笑，显示出了她的善解人意和风趣，也让我的尴尬烟消云散了。
    (5)事后不要传播，莫让尴尬加剧把别人的尴尬事当作故事、笑话四处张扬，这是不道德的。中国人特别看重面子，自己的难堪事越少被人知道越好。如果你在这方面不注意的话，就很会招致别人的反感。
    阿峰早上到公司便兴致勃勃地告诉同事们，本公司的小李昨天和女友吹了，并且被女友的母亲羞辱了一顿。小李来上班后，大家便一起嘻嘻哈哈地跟小李开起了玩笑，小李心里很不愉快，但没说什么。第二天，公司开会，小李刚到会议室，便听见阿峰又在跟大家说起小李女友的母亲做得如何如何不对，小李当时沉下脸，拂袖而去，本来一对很好的朋友因此反目成仇。
    阿峰的过失提醒我们该怎样去对待别人遇到的难堪事。那就是：“不管有无取笑的因素，都不要随意传播他曾经出的丑，这是对别人应该有的尊重。[/color][color=#3366ff]    3．打一巴掌揉三揉
    万籁俱寂的夜晚。丈夫兴冲冲地冲好澡，上床准备和妻子温存一番，没想到妻子轻轻地推开了他。
    “怎么了，身体不舒服?”
    “不是。”
    “生我的气?”
    “不是。”
    “太累了?”
    “不是。”
    丈夫连问几声之后，妻子没好气地说： “我也不知道为什么，只是今晚不想。”然后翻身睡去。
    这一幕可能每天在不少家庭中重演。前半幕如此，后半幕可能有不同结局：
    结局一：丈夫满脸无奈，在委屈和疑惑中，辗转难眠，随着欲望慢慢消退才逐渐出现鼾声。
    结局二：丈夫勃然大怒，爆出一连串的“为什么”，于是发生一场夫妻打斗。
    结局三：丈夫软硬兼施，死缠活缠．妻子烦不胜烦，半推半就，“牛不喝水强按头”，一个痛，一个快，结束一场闹剧。
    三种结局都是不圆满的，也是造成夫妻感情伤害的肇因。结局一中，丈夫所遭受的性压抑和挫折是相当严重的。他可能怀疑妻子不爱他，可能怀疑自己缺少魅力，在以后的生活中可能不敢再提出要求。如果这种事一再发生的话，他不是日后在妻子面前抬不起头来，就是可能投向另一个女人的怀抱一诉衷肠。结局二中，常见的是夫妻吵架或婚姻暴力，比较好的结果是床头吵架床尾讲和，欢喜冤家的代价是一夜别睡；比较差的结果是战事扩大，夜里打不完白天打，热战演变成冷战。长此以往，感情、婚姻、性爱一齐出现裂痕。结局三中，虽以妻子让步而结束，但勉强进行的性爱会使人留下恶劣印象，也是日后性功能失常的潜在原因。据性爱专家研究，迁就进行性行为，会造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理学来说，拒绝或许会伤害他或使他生气、不悦，但勉强答应又会使双方的愉悦变得更差。
    面子学大师说，也许大家认为开口说“不”很容易，但事实上，要对自己心爱的人说“不”是相当困难的。如何拒绝他(她)又能照顾他的面子，不伤害他(她)的自尊，既是一项人际沟通的技巧，又是一项夫妻性爱文明的艺术。
    以下这一句“[b]拒绝三步曲，可供一般夫妻参与：第一步，对邀请或要求表示感谢；第二步，明确地解释“今晚不行”的原因；第三步，可能的话，提供其他选择[/b]。
    就拿本文开头那幕短剧来说，妻子在推开丈夫之前完全可以先做一些温存对方的准备。她可以说：“[b]亲爱的，你最近很辛苦，白天工作这么重还要兼顾家庭，对我也很体帖……[/b]”当然，每个人说到怎么“肉麻”或，“深入”的程度，应随着平日的关系或习惯而有所不同。还可以说些不相关的赞美话：“嘿!你看来气色可真好”、“你今天烧的菜很好吃”，让丈夫尝到甜蜜之后，再缓缓转过话题，做明确的揽：“[b]亲爱的，今晚真的不行。我很抱歉，今天我的情绪低落，真的不想；我知道你很想，可是如果我勉强同意的话，一定会使你失望，而且以后可能变得更不喜欢了……”[/b]
    在兴头上的丈夫在床上被驳了面子，被浇了这盆冷水之后，一定很不是滋味。如果妻子只顾自己转身睡去，还会前功尽弃。这时候，补偿对方，提供其他的选择，应当是义不容辞的事。协助丈夫自慰是一种简单明快的方法。有些男人，拥抱温存，让他享受一下“母性的温暖”，他会非常甜蜜地睡去；有些男人较为“高尚”，让他起来听听古典音乐或喝杯醇酒会睡得好；更重要的是，要给他一期待，明天、后天，或是这个周末，这类承诺“肯定”，要“绝对兑现”，不能是“也许明天再试试看”，而第二天又遇到应酬，结果将造成更严重的“二度伤害”。
    实施这种“拒绝三部曲”，丈夫在片刻情绪低落之后，马上又会有更明确地期待，因而打消挫折感，消除伤害感。
    旧的观念认为，性爱是男人的事，女人只要“配合”就行，事实上这是完全错误的。在女性解放的现代，无论男人还是女人，都必须这样的认知：性爱是夫妻共同的拥有，不但要共同去追寻，在默契沟通上更要积极去开发，而且在拒绝的过程中，还必须要有丈夫的体谅、妻子的大方。大男子主义往往使丈夫放不下自尊，性爱要求一旦被拒绝，便产生“是可忍，孰不可忍”的心态，不改变是不对；而妻子往往也不讲究技巧，以生硬的拒绝来对付，结果将一团糟。
    拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是面子学的一种高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。
    夫妻之间，在性爱问题上如此，其他生活琐事上也应当如此。“打一巴掌揉三揉”是面子学中的一剂灵丹妙药，它可以在一定程度上挽回对方的面子。平息对方的怨忿，消除感情隔阂，换来一张笑脸。此方百试百灵。   4．人间需要“和事佬"    人际之间有时难免会产生一种隔阂或交际阻碍，这时就需要故意地设置一个“第三者”----即消除阻碍的中介。
    比如说，你与一个朋友之间生了一定的隔阂，但又不想与之断交，这就不妨请个第三者从中说和。第三者的任务是将双方的的歉意及欲保持交往的愿望准确真实地进行传递。小孩子们中常常出现这种事情：“小红，珍珍愿意和你好了，你呢?”“我也愿意。”“珍珍，小红愿意和你好，大家拉拉手吧!”这是最简单的第三者消除隔阂的办法。成年人的世界里，这方法运用得很娴熟，也复杂得多。
    面子学大师说，人间需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是顶有面子的事。有时候，[b]双方陷入僵局，相持之下，顾及脸面，谁也不愿作个姿态，给对方一个台阶。这时“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫，就是“打圆场”。
[/b]    所谓“打圆场”，是指交际人双方争吵或处于尴尬境地时，由和事佬出面站在第三者角度进行调解。打圆场近似于捧场，同是圆滑乖巧之为，但它没有捧场那般肉麻，而且在了结现实矛盾、平息事端的功效上，都比捧场高上一筹。“打圆场”运用好，可以融洽气氛，联络感情，消除误会，缓和矛盾，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。
    凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，面子学大师指出，打圆场的学问主要有以下几点：
   [b] (1)说明真情，引导自省
    当双方为某小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说明清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多作自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
[/b]    (2)岔开话题，转移注意
    如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢?如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争沦双方的注意。
    南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法，君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖做然地问僧虔：“你说说，谁第一，谁第二?”王僧虔不愿贬低自己，又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
    (3)归纳精华，公正评价
    假如争论的问题有较大的异义而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。但不能“各打五十大板”。因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，不可取。
    (4)调虎离山，暂熄战火
    有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔驽张、一触即发之势，“和事佬”即可当机立断，[b]借口有什么急事(如有人找，或有急电)，把其中一人调走支开，让他暂脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平静了。
[/b]    假如你想让两个过去抱有成见的人消除前嫌；假如你的亲人突然遇到过去关系很坏的人而你又在场；假如你作为随从人员参加的某处谈判暂处僵局……，作为第三者，你应首先联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。一幅名画，一张照片，一盘棋，一个故事，一则笑话，一句谚语，一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能成为双方感兴趣的话题，都可以成为融洽气氛，打破僵局的契机。
    面子学大师说，“和事佬”还有一层更高的境界，那就是在平息事端之后，不居功，不自傲，不盛气凌人。他可以把事情做得浑然无迹，并且是“人情做到底，送佛到西天”。把面子还给别人。    面子学之四：求同存异  1．低头不见抬头见
    在中国，鲁迅是个大家，这一点很少人有意见。但对于林语堂，却纷纷扬扬了好长一阵，有些人至今还在那里大摇其头，说： “林语堂么，鲁迅早就说过啦……”其意不言自明。说这种话的人当然忘记了林语堂的几十部英文著作，忘记他曾是诺贝尔文学奖候选人，更不会记得鲁迅还说过：“语堂是我的老朋友。”
    鲁迅和林语堂还真是老朋友。北大早年，谁不知道周氏兄弟与“现代评论”派曾经争论得热火朝天，而林语堂就是周氏兄弟“语丝派”的一员干将，北洋军阀枪杀刘和珍、杨德群后，林语堂和鲁迅并肩战斗，一起写下了激烈的文字，向当局抗议，为此，他们都荣幸地列入当时京城50名最激进教授的“黑名单”。
    林语堂受聘厦门大学做了官，没有忘记他的难兄难弟，经他介绍，鲁迅也做了厦门大学的教授。那儿的理学院院长刘树杞排挤鲁迅，使他连搬了三次家，林语堂不安得很，鲁迅却一点怨气都没有。
    后来到了上海，他们之间出现了小小的摩擦。一位作家要办书店，请鲁迅、林语堂、郁达夫人等人吃饭，想获得他们的支持。谁料到，桌上的鲁先生和林先生起了口角，鲁先生说林先生在“讥刺”他，林先生却说鲁先生是“神经过敏”，各不相让。
    老朋友之间闹点小冲突本是喝稀饭一样的平常事儿，哪里知道后来的冲突大着呢!林语堂在上海创办了《论语》、《人世间》、《宇宙风》几个刊物，很受欢迎。林语堂竞成了中国的“幽默大师”，原因就在于林语堂在刊物上提倡“幽默”，主张“闲适”，好发“性灵”。这本来也没什么了不起的，哪里知道，那时候正是左翼文坛独领风骚的好时光，林语堂和他的小品就显得格格不入了。鲁迅就写了一封信给林语堂，让他放弃这些“无聊玩意”，别去钻“牛角尖”了，多翻译英美名著，因为林语堂是教会大学出身，留学德美的。林语堂回信说：翻译之事，要到他老了后再说。
    鲁迅看了，勃然大怒。为什么?鲁迅当时比林语堂大十四岁，并且很推崇翻译之功。林语堂话不是讽刺他吗?好心没得好报，鲁迅从此不理林语堂。
    这一件事看来有些令人感到悲哀。仔细一想，也很平常。不是有很多人说鲁迅“多疑”吗?这里面可能含有偏见，但鲁迅的敏感与率直却是很明显的。而林语堂的放荡不拘和孩子一般的“顽固”，也是积习难改。这两种个性碰在一起，久了，难免有火花出现。闹点口角不算什么，但文艺上的观念就不太好凋和了。
    文艺观点、观念的不同，不应该导致生活上交情断绝的后果。北大早期，据说就曾有两位先生，在课堂上一个劲地攻击对方的论说，彼此当然都知道，但下了课，两位先生在路上遇见了，都要深深地鞠躬，执礼如恭。而对于鲁迅和林语堂后来交情的断绝，人们唯有深深的遗憾。他们尽可以不接受彼此的文艺观念，但他们完全可以继续他们的友谊。庆幸的是，鲁迅批评林语堂，只限于文章和文艺观念。而几十年后，林语堂仍然视鲁迅为现代文学的大作家。
    面子学大师有言：天底下有能耐的好人本来就不多，应该想着同心协力为社会多做贡献。不能因为各自的思想方法不同，性格上的差异，甚至微不足道的小过节而互相诋毁，互相仇视。互相看不起。古人说：“[b]二虎相争，必有一伤[/b]。”这样做下去，其实谁的面子上都不好看。低头不见抬头见，得饶人处且饶人吧!
    宋朝的王安石和司马光十分有缘，两人在公元1019与1021年相继出生，仿佛有约在先，年轻时，都曾在同一机构担任一样的职务。两人互相倾慕，司马光仰慕王安石绝世的文才，王安石尊重司马光谦虚的人品，在同僚们中间，他们俩的友谊简直成了某种典范。
    作官好像是与人的本性相违背，王安石和司马光的官愈做愈大，心胸却慢慢地变狭。相互唱和、互相赞美的两位老朋友竞反目成仇。倒不是因为解不开的深仇大恨，人们简直不相信，他们是因为互不相让而结怨。两位智者名人，成了两只好斗的公鸡，雄赳赳地傲视对方，都以为自己的嘴最锋利，翅膀紧硬，把造物主给人的执拗好斗发挥到了极限。有一回，洛阳国色天香的牡丹花开，包拯邀集全体僚属饮酒赏花。席中包拯敬酒，官员们个个善饮，自然毫不推让，只有王安石和司马光酒量极差，待酒杯举到司马光面前时，司马光眉头一皱，也就一饮而尽，轮到王安石，王执意不喝，全场哗然，酒兴顿扫。司马光大有上当受骗，被人小看的感觉，于是喋喋不休地骂起王安石来。一个满脑子知识智慧的人，一旦动怒，开了骂戒，比一个泼妇更可怕。王安石以牙还牙，祖宗八代地痛骂司马光。自此两人结怨更深，王安石得了一个“拗相公”的称号，而司马光也没给人留下好印象，他忠厚宽容的形象大打折扣，以至于苏轼都骂他，给他取了个绰号叫“司马牛”。
    “拗相公”的拗性和“司马牛”的牛脾气更激化了他们的冲突，王安石太自信了，这个“敢为天下先”的改革派领袖根本不把司马光放在眼里，就像一位斗牛士，看见凶猛的蛮牛冲过来了，还嫌不够刺激，挥动手里的红布，要让牛变得更加激怒。司马光也不是好惹的，他虽不是一头凶猛的蛮牛，却有比牛更尖锐的武器。他又是上书，又是面陈，告了“拗相公”的御状。罪状之一是“不晓事，又执拗”。罪状之二是拉帮结派，利用皇帝给的特殊权力，拉拢了一帮江西等地冥顽不化的蛮子。结论是：此人不是良臣，而是贼民。一直把王安石搞下了台，司马光才罢休。他们早年抱定拯救国家和百姓的理想，终于成为一个泡影。
    到了晚年，王安石和司马光对他们早年的行动都有所后悔。大概是[b]人到老年，与世无争，心境平和，世事洞明，可以消除一切拗性与牛脾气，而达到面子学所提倡的境界[/b]。王安石曾对侄子说，以前交的许多朋友，都得罪了，其实司马光这个人是个忠厚长者。司马光也称赞王安石，夸他文章好，品德高，功劳大于过错，仿佛是又有一种约定似的，两人在同一年的五个月之内相继归天，天国是美丽的，“拗相公”和“司马牛”尽可以在那里和气气地做朋友，吟诗唱和了，因为那里该是面子学的最佳境界，什么政治斗争、利益冲突、性格相违，已经变得毫无意义了。  2.谁能在争论中获胜    面子学大师说，谁也赢不了争论。要是输了，当然输了；如果赢了，还是输了。
    为什么?因为你的胜利，使对方的论点驳得千疮百孔，一无是处。你或许觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭，他丢了面子，伤了自尊，他会怨恨你的胜利，“你使我当面出丑，你使我百日莫辩，你出尽了风头，但是我就是不服气，纵然你千正万确，我也要反对你的胜利，固执我的意见……。”
    因此，当你将要陷入顶撞式的辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开漩涡，避免争论。你不可能指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，来改变对方已有的思想和成见。把细微末节的小事当作天大的原则问题加以辩论，是因为我们坚持成见的缘故。只要你争胜好斗，喋喋不休，坚持争论到最后一句话，就可以体验到辩论的“胜利”，可是，这种胜利不过是廉价的、空洞的虚荣心的产物，它以引发一个人的怨恨为代价。
谁能够克服喜好争论的弱点，谁就能在社交中获得成功。
    周恩来当年说到避免争论的办法，是“求同存异[b]”，“他有他的看法，何必去反驳他?”“弄得人家无话可说，就算你胜利了?”
[/b]    在你争论中可能有理，也可能以雄辨取胜，但要想轻易改变别人的主意，你就大错而特错了。
  [b]  日常工作中容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。人是有记忆的，发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善地处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍。最好的方法，还是尽量避免它[/b]。
    我们常用这么一句话来排解争吵者之间的过激情绪：有话好好说。这是很有道理的。据面子学大师分析，争吵者往往犯三个错误：第一，没有明确而清楚地说明自己的想法，话语含糊，不坦白；第二，措辞激烈、专断，没有商量余地；第三，不愿意以尊重态度聆听对方的意见。又有一个调查说明，在承认自己容易与人争吵的人中，绝大多数说自己个性太强，也就是不善于克制自己。
    同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十分重要的。应该尽量避免用“你从来不怎么样……” “你总是弄不好……”、“你根本不懂”这类绝对否定别人的消极措辞。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑他人则包含着恶意，这是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望得到合作而不是在挑人的毛病，同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬。这不仅能使对方产生积极的心理反应，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话，做到这些并非难事。
    如果遇到一位不合作的人，你就要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍让可能一时觉得委屈，但这不仅表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度下平静下来。当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解决问题的好办法。善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到不顺心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪反常或过激的原因。对此予以充分谅解，会得到相应回报。
    心胸开阔是非常重要的，谁能没有言谈上的失误和过错、别人无意间造成的过错应充分谅解，不必计较无关大局的小事情。法国的布鲁依尔说过：“两个都不原谅对方细小过错的人不可能成为老朋友。”如果以老朋友的态度进行合作，许多冲突是可以避免的。
    “[b]人能成全他人，也能毁弃他人；互相帮助能使奋发向上；互相抱怨会使人退缩不前[/b]。”只要想到为了共同的事业，相互帮助，相互凉解，冲突是完全可以缓解和避免的。
    面子学大师说：能不斗嘴的时候尽可能不斗嘴，这话说了等于没说。看来，要让人们彻底杜绝争吵是一种天真的想法。既然如此，不如寻找一种折衷之道，即：学会正确地争吵。
    学会正确地争吵你可能觉得好笑。但在生活中，就是有很多人不会争吵，甚至不清楚争吵的意义。下面就有两个相反的例子：“我们从来不吵嘴，我丈夫和我都是平静随和的人，但我们总觉得有点不对劲，缺少真正的爱情，我不知道问题出在哪里。”
    “我们为一点小事情就可以争吵一番。这简直可笑。这也使我们彼此感到对方的坦率。”
    正如面子学大师所说，争吵对于正常的人与人之间的关系是必不可少的。没有争吵，关系就不会健康地发展。关系越密切，争吵也就变得越为重要。千万不要把争吵一概当作坏习气压制下去，这样的话，矛盾依然存在，而且随着时间的推移使人与人之问的关系搞得不正常。
    推心置腹的争吵能使友情进一步巩固，从不争吵的伙伴心里最清楚，他们之间的感情是容易破裂的。只是为了维持关系，他们才小心地避免发生争吵。
    但怎样吵才能恰到好处呢?
    首先我们要把“善意”争吵与“恶意”争吵区别开来。恶意的争吵就像在泥潭里的格斗，引起争吵的问题往往被搁置一旁，争吵的人只是为了争吵而吵。善意的争吵是围绕着问题的焦点，遵循着一定的规则把话讲出来。下面是面子学大师给你的几条提示，它们被证明在争吵过程中是很值得遵循的：
    (1)公平地争吵
    注意不要给对方造成心灵上的创伤。每一个人心理上有一条界线，对别人的攻击是不能超越这一界线的，否则就会使矛盾激化。当然也有一部分人，他们异常敏感，总觉得自己受到了伤害，这一类人需要锻炼，学会容忍别人的攻击。
    (2)诚恳地争吵
    应该把自己的缺点表现出来并同时尊重别人。伙伴之间的争吵不像拳击赛那样有不同的重量级别。如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓唬住，那么这样的争吵就决不会有好结果。在善意的争吵中根本不存在着“胜利者”和“失败者”。
    (3)不要为私生活争吵
    私生活与争吵是水火不相容的。私生活问题虽然应公正地解决，但却要十分小心地进行商谈。
    (4)有目标地争吵
    每一次争吵都应有一个目标，也就是说要解决特定的问题。一切都应围绕着这一目标进行。在争吵中即使达不到统一，也一定要阐明各自的观点。
    (5)现实态度
    为陈年老帐争吵是没有丝毫意义的。善意争吵的起因永远是现实问题，是当时当地发生的问题。
以上是五条基本的准则。需要补充的是，在争吵中要避免使用不恰当的语句。例如：“这简直是胡说八道!”如果他真是在“胡说八道”，那你还有什么必要同他继续争下去呢?
    另外，还要避免使用“没有一次”、“总是”等一类词。例如说：“你没有一次守信用!”或“你总是不把别人放在眼里!”这两句话表达都不可能是事实。这样的话只能激怒别人，导致双方互相抱怨，使矛盾加深。
    恰到好处的争吵是一门艺术，是生活的一部分。在人的一生中争吵是免不了的，不管是主动地去吵还是被动地去吵。希望您能学会驾驭它。
 
  3．金刚怒目不如菩萨低眉    古人云：“人之有德于我也，不可忘也；吾有德于人也，不可不忘也。”
面子学大师将这句话解释成：别人对我们的帮助，千万不可忘了，反之别人倘若有愧对我们的地方，应该乐于忘记。
    乐于忘记是一种心理平衡术。有一句名言叫做：“生气是用别人的过错来惩罚自己。”老是“念念不忘”别人的“坏处”，实际上最受其害的就是自己的心灵，搞得自己痛苦不堪，何必?这种人，轻则自我折磨，重则就可能导致疯狂的报复了。
    乐于忘记是成大事者的一个特征，既往不咎的人，才可甩掉沉重的包袱，而大踏步地前进。人要有点“不念旧恶”的精神，在许多情况下，人们误以为“恶”的，又未必就真的是什么“恶”。退一步说，即使是“恶”吧，对方心存歉疚，诚惶诚恐，你不念旧恶，以礼相待，他也能改“恶”从善。
    唐朝的李靖，曾任隋炀帝的郡丞，最早发现李渊有图谋天下之意，亲自向隋炀帝检举揭发。李渊灭隋后要杀李靖，李世民反对报复，再三强求保他一命。后来，李靖驰骋疆场，往战不疲，安邦定国，为唐王朝立下赫赫战功；魏征曾鼓动太子建成杀掉李世民。李世民同样不计旧怨，量才重用，使魏征觉得“喜逢知己之主，竭其力用”，也为唐王朝立下了丰功。宋代的王安石对苏东坡的态度，应当说，也是有那么一点“恶”行的。他当宰相那阵子，因为苏东坡与他政见不同，便借故将苏东坡降职减薪，贬官到了黄州，搞得他好不凄惨。然而，苏东坡胸怀大度，他根本不把这事放心上，更不念旧恶。王安石从宰相位子上垮台后，两人的关系反倒好了起来。他不断写信给隐居金陵的王安石，或共叙友情，互相勉励，或讨论学问，十分投机。
    最难得的是将心比心，谁没有过错呢?当我们有对不起别人的地方时，是多么渴望得到对方的谅解啊!
    面子学大师有旬格言：金刚怒目，不如菩萨低眉。[b]当别人说了对不起你的话，做了对不起你的事，他自己一定会觉得心理有愧，诚惶诚恐，害怕一报还一报。这时你做个高姿态，不跟他一般见识，主动与其维护双方之间良好的关系。以一张热面孔迎向他的冷面孔，甚少不在面子上跟他过不去。那么，只要是有良心的人，他心理就会感到愧疚。
[/b]    公元前283年蔺相如完璧归赵之，接着又在渑池会上巧妙地跟秦王争斗，维护了赵国的尊严。赵惠王见他功劳大，就提拔他做了上卿，地位还在老将军廉颇之上。
    这样一来，廉颇可恼火了，他对人说：“我在赵国做了多年的大将，为赵国立了不少的战功，而蔺相如本来是一个出身低下的人，只靠说了几句话的功劳，就把职位摆在我的上边，我实在感到没脸见人。”他扬言：“我要是遇上蔺相如，一定要羞侮他一番。”
    蔺相如听到廉颇这些话后，就处处忍让，尽量不与廉颇见面。每天上早朝时，他就说有病，躲在家里不去与廉颇争位次。有一次蔺相如乘车外出，碰巧遇上廉颇，就连忙驾着车子躲开他，蔺相如身边的人，看到这种情形都很生气，说蔺相如太软弱、畏缩了，不用说是他，就是在他身边任职的人也感到羞阵斤，于是大家都说要离开他。
    蔺相如坚决不让他们走，并向他们解释说：“你们想想看，秦王那样的威严，我还敢在秦国的朝廷上当面斥责他，我蔺相如再不中用，也不会单惧怕廉颇将军。我是在想，强暴的秦国之所以不敢侵犯赵国，只是因为我们的文臣、武将能同心协力的缘故。我与廉颇将军好比是两只老虎，两虎相斗，结果必然不能共存。我之所以采取忍耐的态度，正是先考虑到国家的安危，然后才能想到个人的私怨呀!”
    不久，这些话就让廉颇知道了。这位老将军对照自己的言行，感到既悔恨又惭愧，于是，为了表示自己认错改过的诚意，就脱掉上衣，背上背着荆杖由宾客领着来到蔺相如家里请罪。一见蔺相如，老将军就恳切地说：“鄙贱之人，不知将军宽之至此也。”意思是说：我这个粗鲁的人，不知道将军对我能如此的宽宏大量啊!从此，蔺相如和廉颇这一相一将，情谊更加深厚，终于结成了生死与共的朋友，通力合作，努力把国家的事情办好。  4.没有解不开的梁子    [b]同事之间、同学之问、师生之间、兄弟姐妹之间、朋友之间、夫妻之问，任何关系之间都可以发生误解。
[/b]    纷繁复杂的人生牵涉到千头万绪，方方面面，随便哪一方面哪一时刻的无意识之间，都可能造成人间误会。
    误解大多始于日常生活中鸡毛蒜皮的小事，一句笑话，一个脸色，一篇文章，一封书信，一道传闻，一件用具什么的都可以成为产生误会的媒体。
    长期相互隔绝，互不交往，也可能引起误会。
    不论遭到别人误解或者误解别人，只要是一种负面意义的误解----把美好误为丑恶，把善意误为恶意，把真诚误为虚伪，把正确误为错误，把鲜花误为毒草……都可以成为人生中的一层阴影，一重难堪，一种痛苦。
    [b]有些误解初时不深，若未及时消除，可能会随着时间的加长而裂痕愈益增大，误会愈益加深。有的因误会加深而成为仇敌。
[/b]    人生在世，精神的愉快胜过一切，而和谐美好的人际关系无疑是构成心情愉快的重要因素。由于各种原因，有些人际关系是无法达到和谐的，误会则不然，它是本可以做到和谐或本来是和谐的关系，只因理解和认识的误会而形成人际关系中的遗憾。所以说，它比直接不良的人际关系更多一层痛苦。它是对该美好的关系的破坏。这种破坏并非主观的、有意识的、故意的，而只是因为互相的隔膜、意识的不可通性，感情的客观障碍所致。
    [b]误解即已形成，不论是你遭到了误解或你可能正在误解别人，惟有互相疏通才能达到理解，使误会消除[/b]。
    首先的难处在于能够自觉地意识到你的人际关系中误解的存在。只有自觉地意识到了这点，你才可能产生疏通的动机和目标。
    面子学大师指出：通常。人际关系中容易产生误会的是这样一些人：[b]交谈交往极少者。互不了解个性者，性格内向者，个性特别者，自视清高者，狂妄傲慢者，神经过敏者。常信口开河者，爱挑剔小节者等[/b]。
    与上述这些人交往，不论是初次的或多次的，你都要注意你的言行处事是否容易产生歧意，是否可能遭到误解。或者你是否对他存有偏见和误会。
    任何人都有他独立经营着的那一片小小的天地，形成他之所思、他之所言、他之所行，形成他自己的特色。有的人的这片小天地呈开放张扬的状态，可以随时接纳所有的人。有的人则呈封闭压抑的状态，这是不好交际、不善交际、不易交际的人。与他交往首先得启开那扇封闭的门。待你走进去后才可能发现真正的他。否则，你只能在门外与他交往，这时，各种各样的误会都可能产生。
    我们都知道，林黛玉是个特别难打交道的人，随便一句话中一个用词不妥，可能就得罪了她。她发了脾气，你还不知道为了何事。生活中这样的女性并非罕见。
    [b]如果你已经自觉意识到遭到了误解，最简便直接的办法当然是直接与误解你者解释交流，推心置腹，真诚相见。不要搁在胸中，不要犹豫顾忌。[/b]你可以借一次家宴、一次舞会或一次公关活动，或一次约会，一个电话互剖衷肠，以你心换他心，以他心换你心。疙瘩解开、冰消雪融，重归于好。
    可能没有这种直接交流的机会，或者觉得直接解释交流的方式有些难为情，用书信的方式，详尽地阐明自己，也许可以化干戈为玉帛。
    如果对方对你误解太深，已经对你形成偏见，乃至把你视同仇敌。消除误解当然要困难许多。一是要恰当的方式，二是要一定的时间。你首先可以通过间接的方式，动用误解你的亲近的信得过的人，让他在他们中问作桥梁，作媒介，把误解你人的怨气和意见，把你的诚意你的本心都通过这位中间人在双方予以传达疏导。传达疏导到一定时机，你们就可以发展到直接解释交流了。
    面子学大师说：天下没有解不开的梁子，没有打不破的坚冰，没有过不去的火焰山。
    一切的前导和基础就在于当你受到误解的时候，误不在你而在于对方，而你对对方之误却能够宽容大度不予计较，反倒主动地想法去消除对方之误。此为君子度量。
    当你受到误解的时候，如果你对对方之误厌恶憎恨，压根儿不想去消除它，更不愿主动去做疏通工作，以为那样做是降低了身份，丢了自己的面子，损伤了人格。此为小人之心。
    圣人说： “受国之垢，是谓社稷主。”----承担全国的屈辱，才算得国家的君主。如果你在小小的人际关系圈内也受不得丝毫委屈，吃不得半点亏，头低不下一毫，话多不得半句，那你就去茕茕孓立，形影相吊好了。 5．君子绝交，不出恶声    交往中免不了会遇到这样的人物，[b]他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的喝彩，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后到处拨弄是非；[/b]……这类人物，有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
    的确，有些人就是这样的圆滑、世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹吹拍拍，两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
    我们都会期待着比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢?所以，仅仅对此类行为厌恶、回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
    面子学大师说，一般说来，[b]比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马、两面三刀的人。都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比周围的人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲[/b]。
    其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都交成了防范对象，算计对象，所以采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相待的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
    我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心，不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。
    比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的，但是，要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的欲求，你会得到他的真诚“掌声”。
    有些人面对这种现象，还会产生一种被利用感。这种感受的出现，主要是那些非常关于保护自己的人物确实想利用交往关系来达到自己的某种目的，甚至可以说，有的人之所以选择你作为交往对象，就因为你的某种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位，该怎么办呢?
    在交往关系中，我们不能容忍只顾私利的行为，更不能以损害原则，损害大多数人的利益为代价，来满足交往群体中个别成员的私欲。但是，平心而论，在相互关系中，都有着权利与义务的统一，都有着各自向对方所抱有的希望和要求。剔除了那些非原则的、损害他人利益的成份，抹去了那些具有强烈私欲的色彩，交往当中总应当相互有所满足。这就需要谨慎地划出一条原则界限，帮助交往对象回到原则的范围之内来，并且尽可能地作出自己的奉献。
    比如，一个人想得到赞扬，想得到别人的尊重，这是自尊心，荣誉感的表现，如果我们帮助他放弃通过私人关系的途径去获取的企图，而通过自己的努力去谋求，那就不能视为一桩坏小事。相反，在他努力地靠自己的力量追求目标的时候，就应当提供足够的支持。一个人有物质上的需求，这本来也是正当的，如果我们帮助他摆脱借用他人权势的动机，并为他提供符合原则的实事求是的建议，那当然也是合情合理的。总之，划出一条原则界限，把利用与被利用的关系切掉，使它们留在原则界限之外，你也就不会产生被利用的感觉了。简单地回绝，只会把关系搞得更加复杂化。
    一个人对不正派行为的厌恶感，是一种可恶的感情，需要小心地加以保护。如果没有这种情感，便可能在熟人面前，在朋友面前，在“关系户”面前，失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感。而成为被利用的可悲角色。
    面对不正派行为，不觉得厌恶，久闻不知其臭，更有可能滑向甘之若饴的地步，几声奉承就感到飘飘然，无原则地为人办成了事情，便会产生一种权势的自我满足，结果，还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望，使利用与被利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种可贵的情感简单化、绝对化，要把不正派的行为与行为的当事人区别开来，对事不对人。即对其行为要“厌”、要“恶”，但对其人要“尊”、要“爱”，这是处理复杂人际关系时的一条重要原则。
    古语说得好： “君子绝交，不出恶声。”意思是[b]即使厌恶某个人的为人，决心不再打交道，也没有必要恶言恶语，剑拔弩张。厌事尊人，让双方面子上都过得去，才是上上之策。  面子学之五：正眼看人  1．下眼皮不能肿    春秋战国时期，是我国历史上人材流动极为活跃的时期，大批士人争相附庸不同的王孙公子，朝秦暮楚式的变动其实是在流动中选择最适合、最利于自己的环境。
    平原君赵胜是赵惠文王的弟弟，在赵国的公子当中，赵胜最贤良，喜欢结交宾客，到过平原君府上的宾客前后多达数千人。
    平原君的府第很大，前院客房住着门客，后宅住着眷属，后院有一座高楼，住着他的妻妾。有一天，一位美人站在高楼窗前观看园中景色，忽然看到前院有个跛子外出取水，走起路来一瘸一拐。平原君的美人看到跛子走路的样子，觉得与满园桃红柳绿的景色太不协调了，就忍不住大笑起来，并且指手划脚地讥笑不止。跛子听到了美人的讥笑，甚为不满。
    第二天，这个跛子来到平原君面前对他说：“臣听说您很喜欢士人，士人所以能够从千里之外远道来到您这里，就是因为您能够以士人为贵啊。臣不幸有跛腿的毛病，而您后宫的美人居高临下看见了，就讥笑我，臣希望得到笑话我的人的头。”
    平原君当着跛子的面答应了他的请求，背后却说：“看这个小子，竟因为一笑的缘故而要杀我的美人，这也太过份了!”因此不把跛子的请求当回事。
    过了一年，平原君府上的宾客都逐渐地托故辞去，人数减了一半。
    面子学大师说，人与人的差别很大，有的生活拮据。仅仅维持生计；有的腰缠万贯，显富一城；有的是一介小民，无权无势；有的则大权在握，声名显赫。[b]尽管人们的社会角色和社会地位不同，但都需要受到尊重。维护面子的精神需求是一致的。如果你忘记这一事实，与他们交际时，对“重要人物”礼加三层，让一般人等冷落一旁，则会刺伤后者的自尊和面子。失去一大批人。
[/b]    有这样一场家宴，宴席上坐着男主人、科长，以及男主人的几位同事，圆桌上的酒菜已经摆得让人感觉的全心全意了，可是，围着花布裙的主妇还是一个劲地上菜，嘴上直说：
    “没有什么好吃的，请对付着用点!”
    男主人则站起来，把科长面前吃得半空的菜盘撤掉，接过热菜放在科长面前，热情有余地给科长夹菜、添酒，而对其他同事只是敷衍地说声“请”。
    面对这样“尊卑有别”的款待，试想男主人的几位同事将作何感想?他们很难堪，其中两位竞愤然起来，未等宴席告终，就“有事”告辞了。
    像这样的宴席，[b]男主人眼里只有科长，而慢待他人，使同事们的自尊心和面子受到损伤，非但不能增进主客间的友谊，反而会造成隔阂。[/b]
    尽管人们在社交中需要分清主次，有轻有重，不可能平均用力，等齐划一。但[b]聪明的人，在保证“重点”的时候，绝不忽略“一般”。[/b]比如，迎面来了3个人，好久未见了，其中一位正是自己急于寻找求助办事的，你怎么对待呢?是抓住一人，不计其余；还是逐个关照，热情寒喧一番，然后和其他人说明情况，保证重点?这就是一个技巧。
    再如单位的同事、领导到你家聚会，你是眼睛只盯着领导呢?还是在不得不首先给领导倒茶、斟酒之后，在给同事们“服务”时能表示出热情的态度，说一两句亲切的话?这里，除了技巧是必须的之外，根本问题是要一视同仁，“下眼皮不能肿”。
    面子学大师，人和人的关系，往往不是简单的我和你的关系，常常是我和他，三角四角，甚至五六角关系。
    中国有句古语，叫做“一人向隅，举座不欢”。当客人怀着欢欣的心情坐到你的家宴席上来的时候，他们倒不是为了吃点喝点什么，而是为了通过这种社交形式互诉衷肠、互诉友怀。只要主人能以平等的态度对待每一个客人，那么，家宴桌上的“皆大欢喜”是不难做到的。而如果“热”此“冷”彼，那样，“冷”者当然不高兴，而“热”者心中也不会好受，因为实际上那少数的“热”者，有意无意地被人推向了“冷”者的对立面，心里也会“为之不欢”起来的。据说，圆桌之发明，正是为了使入席者既无南面之尊，又无北面之卑，其中本身就隐含着“平等”二字。坐在象征平等的圆桌边进餐，而偏要人为地造出种种不平等的举动来，岂不可笑?!
    要处理好多角关系，做到不偏不倚，一视同仁，应该注意哪些方面呢?
    其一，勿以尊卑定冷热。所谓“首长”，是工作职务，当“官”的与一般平民之间在人格上是平等的，在日常生活的交往中也是平等的。在一般的家宴桌上，只要不是什么特殊需要，尽可以随意一点，那样有好处，甚至可以调节“官”、“民”关系。而如果把“官”和“民”的关系延伸到宴会桌上来，那不仅不会使上司提高威信，让上司脸上有光，结果只会适得其反。
    其二，勿以亲疏定冷热。在家宴席上，来的客人之中，会有与主人关系比较亲密的，也有与主人关系一般的人，在这种场合，特别要注意不能亲亲疏疏、冷冷热热。
    在待人的态度问题上，孔子说过要“上交不谄，下交不渎”，就是说在与人交往时，要既不谄媚讨好位尊者，也不歧视冷落位卑者，端庄而不过于矜持，谦逊而不矫饰造作，充分显示出你的诚挚内心。
    我们常常会听到周围有这样的评价：某某人做事真周到。这样的话，肯定就是对那些善于日常应酬中做事圆满者的赞赏，同时也说明了被赞赏者是日常应酬的成功者。
    在应酬场合中，如果有三个人，那么其中一个人可能会是本次应酬的“次要者”。如果在应酬过程中，这位“次要者”遭到了冷落，在心里产生不被重视的感觉，那他的心里将会是非常尴尬的，而且以后他便会找出各种各样的理由，拒绝出现在这样的场合。这样，你就有可能因此而失去一个可以在某个方面合作的伙伴。
面子学大师说：让每一个人都感到你在重视他的存在，你的事业便成功了一半。
    适当地让“次要者”参与到你们的谈话中，不仅可以打消“次要者”的尴尬，同时还可以为你赢得朋友的心。
    [b]让“次要者”感到他的存在，可以有以下四种形式：
    (1)常常向“次要者”微笑；
    (2)不时地向“次要者”询问一些平常的问题；
    (3)常常示意“次要者”喝茶或吃点心：
    (4)让“次要者”参与到你们的谈话之中。    2.谁都有倒霉的时候    1991年7月1日晚，在法国阿斯克新城举行的国际田竞赛，吸引了两万多观众，他们主要是来观看美国的卡尔·刘易斯和加拿大的本·约翰逊汉城奥运会后首次在100米赛跑中较量的。本·约翰逊在汉城奥运上，因服用违禁药物，被取消了成绩，判罚停赛两年。今年复出，两人再次同赛角逐，格外引人注目。
    但比赛结果出人预料，冠军易人，美国另一名好手米切尔摘取了桂冠，卡尔·刘易斯获亚军，而本·约翰逊只列第7名。尽管如此，曾获6枚奥运会金牌的卡尔·刘易斯对能击败本·约翰逊而感到满意。
    赛后，本·约翰逊想跟卡尔·刘易斯握手，但遭到拒绝，给了本·约翰逊个没脸，使其大失面子。
    众所周知，在1988年汉城奥运会上，本·约翰逊以9秒79的惊人成绩，创造了“下世纪的记录”。当时，也是这次100米决赛的终点处，卡尔·刘易斯走上前来同他握手，表示祝贺，但他却有意视而不见，傲慢地一扭头擦肩而过。
    细心的观众都会记得这段经过，这一次轮到自己头上了，本·约翰逊失败后，被卡尔·刘易斯还以颜色，也可谓是“以其人之道，还治其人之身”。
    面子学大师说，古人云：“结怨于人，谓之种祸；舍善不为，谓之自贱。”意思是说，[b]做事不注意尊重他人，与他人结下仇怨，这同样是给自己埋下祸根；言行对他人有利却避而不做。这是自己伤害自己。要想免于不快，让别人尊重你，首先你要尊重别人，要想自己不丢面子，先要注意给别人留面子。
[/b]    对于本·约翰逊来讲，当年鼎盛时期，自觉八面威风，不可一世，经常出言不逊，恶语伤人，而今，记录被取消，又刚刚“刑满释放”，名利全无，且成绩平平，才想起去尊重他人，虽然“亡羊补牢”，未免晚矣，早知今日，又何必当初呢?
    同为熟人，又同在一个公司或一个机关工作，相互之间在工作、事业、爱情、婚姻等等方面都实际上存在着互相竞争、互相攀比的心理。而好胜之心人皆有之。自己成功了，拥有幸福，必然自喜。
    不知你想到过没有，当你庆幸自己成功的时候，你同事中的那些不如你者、失败者的心情如何?仅仅只有羡慕和恭贺吗?
    你怎样对待同事的失败?看到同事事业无成、或工作失误、或爱情不遂、婚姻失败，你的潜意识里，你的表现，你的言论和行动是幸而乐之，眉飞色舞地与人去议论和品评?还是表面同情关怀，暗地里却高兴他不如你?还是同情恻隐，伸出真诚的援助之手?
    如果你目光短浅、心胸狭窄，会采取前两种幸灾乐祸的态度。那么，你的成功将是昙花一现，你比人强将是短暂的，你将引起别人的嫉妒和反感。于是，对你的故意为难、给你设置的各种障碍将接踵而至。
    如果你心理健康、德行高雅，而且眼光远大，你必然会采取后一种态度，同情的态度，真诚助人的态度。你将用自己发出的光去照亮别人，让别人一同分享你成功的喜悦，让别人也与你一道去走前面的路。
    你知道，一个人遭遇失败不幸，或身处逆境时，最需要的东西是友谊、是理解，最需要有人助他排忧解难，度过难关。这时你作为一个暂时比他强的人，你作为一个成功者，丝毫不居功自傲，丝毫不轻视他，不冷落他，而且真诚地同情和怜悯他，真诚地理解和帮助他，他会发自内心地感激你，以至终生难忘。患难见真情，此之谓之。
    祸兮福所倚，福兮祸所伏。
    任何人的成败得失都是暂时的，相对的。世界上不存在永久的绝对的成功和永久的绝对的失败。
    此时，你成功他失败，将来完全可能你失败他成功。此时，你成功他失败，你真诚地理解他援助他，他日你失败他成功，你当然也能得到他的理解和援助。只有求得这样一种和谐平衡的人际关系，大家互相理解互相援助，才能免去许多不必要的烦恼和痛苦，你在人生的旅途上才会越走越宽阔，越走越舒畅。
    况且，你此刻成功的本身，焉知其中没有包藏着失败的因素?比如，现在看来一次幸福的恋爱，焉知不是一次不幸婚姻的开始?火药被发明出来，它可造福人类，它也给人类带来了无穷的祸害。乐极生悲之事天天都在发生。他此刻的失败，将是他的成功之母。亡羊可得牛。塞翁失马安知非福?无数成功者都崛起在他惨败的时候。
    如果你把成败得失放在时间之舟去称量，就会更加透彻地领悟它对人生意味着什么，从而更清楚地懂得你该怎样对待失败的同事。
   [b] 人生的所有成败得失，其实质都是过去生命的说明，都是必然的存在，对人们的现在和未来并不发生直接的意义。所有人的未来都是一个未知数，一个空洞，都靠人的未来去描写和填充。[/b]
    在这里，成功的你和失败的他站在同一条未来的起跑线上，你并比他多半个小时。在未来的某一瞬间，你可以冲在他之前也可以掉在他之后，结果完全取决于在彼一瞬间与此一瞬间这段时间里，你和他各自如何作为。在这段时间里，成功也许成了你的包袱，拖累你牵连你，使你无法奋飞。失败也许成了他的动力，催他自新，催他奋起。你和他完全平等，难分轩轾。你们以后的竞争与合作一如往日，你不会比他轻松丝毫。
    只有当你这么理解成败和时间的关系，你与失败者的关系的时候，你才能与失败的同事真诚地相处，真诚地理解和合作，自然而然，不存半点虚伪和做作，更不见傲慢和清高。实现这种心境的最大前提是你总是放眼未来，总是只把成功当作基石，当作一切序幕，总是期待着自己好戏还在后头。只有看出了你是如此地真诚，失败的同事才能真心地羡慕你、祝贺你。
   [b] 由于强烈地自尊心理，由于强烈的面子观念，他作为失败者可能反感你的侧隐和怜悯，不稀罕你的援助。不管你是真诚亦或虚伪，也不管你们以前的关系如何。
[/b]    甚至在你与他处于同样境地同等地位的时候，他与你关系不错，来往密切，一旦你成功他失败了，一旦他觉得你比他地位高了，他不再以你为友，渐渐与你疏远。我有位高中时代特别要好的同学，毕业后他当工人我当民办教师，我们关系极为密切。可是后来我上了大学后，他就决意疏远我，不与我来往。我给他写信他不回，放假后我上他家去，他一改过去的热情而显得陌生和冷淡。
    对这样的人，一是理解，二是一如既往地亲近他，与以前你们相处时一模一样。或者暗中帮助他而不露痕迹。你的真诚最终一定能够感动他，感化他。
    大道理讲了这么多，已经够饶舌的了。现在还是让我们听一听面子学大师的指点。
    面子学大师说：成功者与失败者，一个风光占尽，一个颜面尽失，双方的在面子上不可能处在平等的位置，为了不在人家脸上雪上加霜，有必要注意以下几点：
   [b] (1)不要凸显你的得意，以免刺激他人，升高他的失意感，或是激起本来不嫉妒的人的嫉妒，你若为你的得意而洋洋得意，那么你的欢欣必然换来苦果。
    (2)把姿态放低，对人更有礼，更客气，千万不可有倨傲侮慢的态度。这样就可降低别人对你的嫉妒。因为你的低姿态使某些人在自尊方面获得了满足。
    (3)在适当的时候适当地显露你无伤大雅的短处，例如不善于唱歌、外文很差等等，好让失意的人的心中有“毕竟他也不是十全十美”的自我满足。
    (4)和心有不满的人沟通，诚恳地请求他的配合，当你，也要揭示、赞扬对方有而你没有的长处，这样或多或少可消灭他的失意。3．身在高位更要小心    战国初期，魏国是最强大的国家。这同国君魏文侯的贤明是分不开的。他最大的长处是“礼贤下士”，“知人善任”，器重和尊敬品德高尚而又具有才干的人。
    魏国有一个叫段干木的人，德才兼备，名望很高，隐居在一条僻静的小巷里，不肯出来做官。魏文侯想同他见面，向他请教治理国家的方法。有一天，他坐着车子亲自到段干木家去拜访。段干木听到文侯车马响动，赶忙翻墙跑了。魏文侯吃了闭门羹，只得怏怏而回。以后接连几次去拜访，段干木都不肯相见。但是，段干木越是这样，魏文侯越是仰慕，每次乘车路过他家门口，都要从座位上站起来，扶着马车的栏杆，伫立仰望，表示敬意。左右的人对此都有意见，说：“段干木也太不识抬举了，你几次访问他，他都避而不见，你还理他做什么呢?”魏文候摇摇头说：“段干木先生可是个了不起的人啊，不趋炎附势，不贪图富贵，品德高尚，学识渊博。这样的人，我怎么能不尊敬呢?”后来，魏文侯干脆放下国君的架子，不乘车马，不带随从，徒步跑到段干木家里。这回好歹见了面。魏文侯恭恭敬敬地向段干木求教，段干木被他的诚意所感动，替他出了不少好主意。魏文侯请段干木做相国，段于木怎么也不肯。魏文侯就拜他为师，经常去拜望他，听取他对一些重大问题的意见。
    这件事很快就传开了。人们都知道魏文侯“礼贤下士”，器重人才。于是一些博学多能的人如政治家翟璜、李悝，军事家吴起、乐羊等先后来投奔魏文侯，帮助他治理国家。特别是李悝，在魏国实行变法，废除奴隶制的政治、经济体制，使新兴的地主阶级起来参与国家政权，使魏国经济迅速地发展起来，终于成为最强大的诸侯国之一。
    再看一个相反的例子：
    马援是东汉初年的一员大将，辅助光武帝南征北战，战功赫赫，号称“伏波将军”。他在投奔光武帝之前，曾是甘肃西州上将军隗嚣手下的将领。那时，汉光武帝刚刚建立起东汉政权，全国仍有很多割据政权没有统一，其中公孙述在成都自称皇帝，当时隗嚣为了找条出路，便派马援赴蜀。马援心想，公孙述是自己的老朋友，又是同乡人，这次相见必然会受到热情接待。没料到，到了成都后，公孙述却摆出皇帝的姿态，威风凛凛地高居殿上，台阶下站着许多卫士，然后要马援上殿以礼相见。马援以此很不满意，虽然公孙述和他手下许多人都想让马援留在成都，并封为大将军。但马援以为，公孙述并不是一个能任用有才之士，并与之共同建立功业的人，很快就告辞而回。
    马援回来后，在向隗嚣报告情况时，感慨地说：“子阳(公孙述号)井底蛙耳，而妄自尊大，不如专意东方。”意思是说：公孙述知识浅薄，像井底之蛙，自以为了不起，一定成不了什么大事，我们不如拿定主意到东方去找光武帝刘秀吧!于是，隗嚣和马援投奔了汉光武帝，受到光武帝的礼遇。
    面子学大师说，人与人之间社会地位不平等，有的人官做得大，有的人官做得小；有的人有钱，有的人没钱……这一切有时也决定了彼此面子上的差别。一般情况下，处于劣势的人面子都小，与“大人物”交往心有顾忌，生怕被人瞧不起。
    这时，身居高位的人在自己的言行中更要小心谨慎，你的一句话、一个眼神儿，一个动作，都说不定会触及人敏感的神经。许多成功的伟人深明此理，往往对处于下位的人格外关照，因此也就格外赢得人心。这恰好应了那句俗话：“不是虚心岂得贤!”
    周恩来从不慢待任何客人。
    在重庆谈判期间，由于国民党特务对中共代表团驻地监视很严，很多党外朋友无法到周恩来住处。郭沫若居住的天宫府，不仅交通方便，而且可不为国民党特务所注意，郭沫若向周恩来提出可以用他的寓所会见友人。
    有一天，周恩来在郭沫若寓所会见党外朋友，并亲自拟定了客人名单，让助手发请柬。由于助手的疏忽，忘了给一位朋友发请柬。时间到了，只有这位朋友没来，这才发现工作的粗疏。于是，周恩来批评那位助手说：“‘一人向隅，举座为之不欢。’这看似小事，实为大事。对自己讲是无意的疏忽，客人可能认为是有意的怠慢，要设身处地的为他人着想。这在同国民党进行复杂微妙斗争的形势下，尤其不能有丝毫的大意。”说罢，就马上派车把那位客接来，周恩来还迎上去连连道歉。
    让“小人物”感到自己受重视，没有被冷落，光靠热情礼貌还嫌不够。有时还必须施展一些手段，把双方的面子扳平，[b]使“小人物”脸上有光[/b]。这里，面子学大师向你提供两简便易行的方法，不妨一试：
    [b]其一，适度地往自己脸上抹点儿“黑”，讲一桩自己的“丑事”。人情面子像一块翘翘板，一头高，另一头自然就低。通过自我“抹黑”把身份降低，大家感觉上就平起平坐了。[/b]
    威尔逊当选为美国新泽西州长之后，有一次，有纽约出席一个午餐会，主持人在介绍他时，称他为“未来的美国总统”。这自然是对他的刻意恭维，可是对其他在座的人来说，却产生了相形见绌之感，众人的脸上都有些挂不住了。
    威尔逊因此想扭转这种一人得意众人愕然的局面。他起立致词，在几句开场白之后，他说：
    “我自己感到我在某方面很像一个故事里的人物。有一个人在加拿大喝酒过了头，结果在乘火车时，原该坐往北的火车，却乘了往南的火车。
    “大伙发现这一情况，急忙给往南开的列车长打电报，请他把名叫约翰逊的人叫下来，送上往北的火车，因为他喝醉了。
    “很快，他们接到列车长的回电：‘请详示约翰逊的姓，车上有好几名醉汉，既不知自己的名字，也不知该到哪去。”’
    威尔逊最后说：“自然，我知道自己的名字，可是我却不能像主持人一样，知道我的目的地是哪里。”
听众大笑。威尔逊幽默的谦逊，使众人感觉摆平了面子，因此，消除了敌对不服的恶意。
[b]其二，记住“小人物”的名字。
[/b]    在人声嘈杂的会议室里，我们听不见别人与已无关的夸夸其谈，可是，如果他们偶尔提到你的名字，那么你的大名立刻就会飞到你的耳朵里。当你在街上行走时，如果突然听到有人叫你的名字，尽管你还没有发现呼唤你的人，但你也会下意识地停下脚步，予以回答，并左顾右盼，寻找呼唤你的人。正如一位心理学家断言：在人们心目中，唯有自己的名字是最美好、最动听的。
    人们在日常生活中，都有这么一种共同的体验：能够在邂逅相遇的场合立刻叫出你名字的人，你马上会觉得脸上很光彩，有一种被他人重视的甜蜜感，从而迅速对对方发生好感。
    当年罗斯福首次竞选美国总统的时候，为了帮助他在竞选中获胜，他的助手吉姆·法里，充分发挥他超人的记忆力，吉姆周游美国各地，结识了各界人士两万多人，并且能准确无误地分别随意叫出其中任何一个人的名字。不仅如此，他还尽可能将对方的家庭情况政治见解等牢记在心。下次再见面时，他就问问对方家里人的情况，以及庭院里树长得怎样了之类的问题。这样一来，被结识的人感到十分高兴和荣幸，随之爱屋及乌，纷纷对罗斯福担任总统投了赞成票，从而奠定了他竞选获胜的广泛的社会基础。
    也许可以说，罗斯福当选总统，很大程度上应归功于他的助手吉姆·法里的绝招----广记人名。
    姓名是最甜的语言，说出对方的名字，这会成为他所听到的最甜蜜、最重要的声音。对“大人物”来说，记住他人姓名的方法，可以说是最经济、最便捷、最有效地满足他人面子需要的绝窍。   4.调理好你的眼珠    美国管理学家玛丽·凯在谈到人事管理时曾举到一个例子：有一次，她参加一整天的销售练习，很渴望和销售经理握握手。那位经理刚刚作了一篇激励士气的演讲。她在队伍里排了3个小时，然后好不容易轮到她和那位经理见面。但经理根本没有正眼看她，只是从她肩膀望过去，看看队伍还有多长，甚至根本没有察觉他正在与人握手。玛丽·凯等了3个小时，就获得了这样一个接待!她觉得人格上受到了侮辱，面子受到了伤害。
    她立志做一个经理，“如果有一天人们排队来和我握手，我将给每个来到我面前的人全然的注意----不管我自己多么疲劳!”
    玛丽·凯的意愿恰巧成为现实。她自己说道：“我很幸运，玛丽·凯化妆品公司今天已经成为一家大公司，我有很多次站在长长的队伍前，和各种人士做长达数小时的握手，一旦我感到自己疲劳了，我总是想起自己从前排队和那位销售经理握手的情形，一想起他不用正眼瞧我给我带来的伤害，我便立即打起精神，直视握手者的眼睛，尽可能说些比较亲近的话，也许只是几句简单地闲谈，如‘我喜欢你的发型!’或是‘你的衣裳漂亮极了’!等等，我尽可能给予对方全然的注意，而且决不允许其他事情来打扰我。在握手的当时，我将对方视为最重要的人。”
    玛丽·凯与人握手时给予人的充分注意，与当年那位销售经理的做法形成了鲜明的对照。要知道，不正眼看人的接待势必要损害被接待者的自尊心，从而伤及其面子。
    面子学大师说，希望被人重视是人的天性，当你以热情的目光注视交谈对象时，他就会产生你尊重他的感觉。而乐意与你继续交往。虽然这样做不能保证人人都是出自内心，但奇妙的是它总是能通过对方的面子需要而发生良效。
    注视对方无论是在交谈中，还是见面时都是需要的。人们见面时以握手为致意的礼节，这时要热情、面露笑容，[b]更重要的就是要注视着对方的眼睛[/b]。切不可毫无热情地伸出手去给人家，自己却漫不经心、东张西望或不加理睬。还有人握住对方的手，只是几个手指与对方接触一下了事，这同样不重视对方的行为，都会使对方面子难堪。
    当然，使对方感觉受重视的场合及方法是很多的。但无论如何初交时的眼神非同小可的。在社交最初时间里，最重要的是要通过眼神(和微笑)表示对对方的欣赏和尊重。你是否真诚地欣赏和欢迎对方，对方从你的眼神、笑容中，一眼便可领略。但切记一点，眼睛是心灵的窗口，如果你内心里并无热情，尽管嘴里大声地打着哈哈，脸上堆满了笑容，也掩饰不住你游移不定、冷淡无光的眼神，对方自然心里不快、脸上无光。
    面子学大师大声疾呼：不能让对方面子上愉快，就因为你吝啬一个热情的眼神，关注的目光，是否太不值得?
    这里还有一个问题。面子学大师提醒各位注意：人的眼神是一种最复杂的感情交流的信号，在不同的时间、场合，面对不同的人，以眼神来表达热情、尊重，抑或是冒犯非礼，有着不同的标准，不可一概而论。对于眼神问题。面子学大师有以下精僻的论述，现提供给你，而具体应用中的分寸，就全靠你自己把握了。
    面子学大师说：眼球本身确是不能表达什么。情绪使得眼睛有变化，那是由于脸部及眼睛周围的脸部动作衬托出来的。他们如此混淆不清的原因，显然是和眼光的久暂、眼皮的张开或眯起来，以及许多皮肤和眼睛的操作有关，经过它们，几乎任何意思都可以表达出来。
    但眼睛所能运用最重要之技巧，就是看或凝视。我们时常可以利用它，来作为和别人和好或断交的手段。怎么做呢?只要用人道的或非人道的态度看或盯他们就可以了。
    简单地说，眼神的运用在我们的社会里只有两件事。第一件事是我们不可对人盯视。第二件事，是盯视可以在非人的场合使用。我们盯视艺术品、雕刻、风景。我们到动物园里盯视动物：狮子、猴子、猩猩等。我们可以随我们的高兴，要看多久就看多久，要多详细就多详细。但是我们对待一个人，就不可用盯视来望着。
    我们可以用相同的盯视，来欣赏一个演员在舞台上的表演。演员本人深深隐藏在他所扮演的角色后面，我们的盯视对他本人和我们，都不会觉得脸上难堪。然而，新式的戏剧使演员下台和观众打成一片，常使我们有一种不舒服的感觉。因为如此一来，演员突然问失去了他非人的地位，盯着他看，就变成了一件使我们为难的事了。
    对于我们不太熟识的人，要是我们承认他们的地位，就要避免盯着他们，也得避免忽视他们的存在。让我们感觉是人而不是物，我们用一种有意的及有礼的注视来待他们。我们看他们的时间长短，要以让对方清楚我们看到了他们就够了，然后马上把眼光移开。在行为语言里我们等于说，“我知道你在那儿”，过一会儿再补充--句， “但我并不妄想侵犯你的私人空间”。
    在这样的眼光交接中，最重要的一点是，我们不要把眼光盯死在一个人身上。我们看他，但不要盯着他的眼睛不放，看了之后应该马上移开。一直盯着对方是不可以的。
    由于会见的场合不同，双方眼光的交接也就有不同的公式。如果你在街上遇到一个迎面而来的人，你可以望着来人直到和他相距8尺的地方，尔后你就得把眼光移开和他擦肩而过了。8尺的距离还没有达到之前，双方将发出他将从那个方向通过的信号。这信号只要简短地朝那个方向看一眼就完成了。双方会微微转变方向，然后顺利地擦肩而过。
    对这种擦肩而过的相遇，快速的一瞥和眼睛向下看的动作，在行为语言里是“我信任你，我不怕你。”
    为加强这个信号，你在把眼光移开以前，直接地望着对方的脸部。
    我们遇见一个名人时通常都用这种看人一眼然后把眼光移开的看人法。为的是向对方保证，我们尊重他们的私人空间，并不想盯视他们。对于跛子身体残废的人，我们也用这种方法。我们向对方简短地看一眼，然后就看向别处，避免让对方认为我们在盯视他。这是我们在很多不寻常的情况下使用的技巧，在这种情况下，如果相视过久将会使人难堪。当我们看到一对异族通婚的夫妇时，我们使用这种技巧。当我们见到一个留怪胡子的男人，头发太长，穿着奇装异服，或是一个穿着超迷你裙的女孩，都会使用这种迅速一瞥的技巧。
    从反方面来说也一样。要是我们想贬低一个人，就用一种不礼貌的长时间的盯视，让他受不了。面子学之六：顺迎人意1．恭维不蚀本，舌头打个滚   面子学大师说，提起“给人面子”也许各位会望之却步，不知从何着手。其实这非常容易，只要你懂得“让对方感到愉悦舒坦”，你就已经踏出了成功的第一步。
    下面所介绍的一家药房，就是相当成功的典型。他们的确是秉着“让对方感到愉悦舒坦”这个原则来经营药房，就是这个原则使得生意兴隆，顾客络绎不绝。
    这家药房的老板真不愧是“给人面子”的高手。每当顾客一上门，他就马上起身迎接，满脸带着笑容诚心诚意地说“欢迎光临”。他这种“给人面子”招呼客人的礼节分为两次。第一次是当顾客一进门，他就客气地打恭作揖说“欢迎光临”。每个进门的客人听到这种愉悦的问候，全都感到非常舒坦，因此也不由得回礼，药房老板当对方回礼的时候，又再次向对方作揖行礼。
    店里人如此这般地向顾客打招呼，顾客内心一定会产生被人重视的满足感。
    接下来，药房老板更进一步运用“给人面子”的策略，例如说些“你看起来真年轻!”或是“你身上穿的这套衣服很漂亮”之类令人听了舒坦又温馨的话。
    此外，这位药房老板更是遵守“不卖药给来买药的顾客”这种信念与原则。当顾客被客气地招呼过，正感到舒坦地说：“请给我一瓶感冒药”，药房老板绝不会立刻递上感冒药，他反而改口说：“您是哪里不舒服?”倘若顾客回答“喉咙痛”，药房老板马上紧接着：“这样子的话，最好不要服用感冒药。”然后他就不卖药给顾客。这时，顾客一定对药房老板不卖药的举动，大感疑惑而纳闷地问：“那么应该如何才好?”
    药房老板就会说；“与其吃药，不如以营养剂来强健身体，对你的感冒会更有助益。”药房老板就这样轻而易举地说服顾客来购买维他命和蜂王浆等营养剂。
    顾客因为药房老板方才巧妙地给过他面子，也就欣然接受建议，况且营养剂给人的印象，的确是比药品来得好。营养剂的价钱胜过药品数倍。就是这种策略，使得老板卖出了更多的营养剂，药房生意兴隆起来。
    面子学大师说，与其谈一些使对方反感的堂言正论，不如聪明地运用巧妙的技术来尊崇对方，让对方愉快满足。只有真正地设法让对方“舒坦”，才能开后你的升迁之路。
   [b] “给人面子”的秘诀就是----向对方说一些听起来舒坦愉悦的话。但我们有时会不经意地提到对方敏感、自卑的事，好比对一个相当在意自己鼻梁的塌鼻者说：“你的鼻子很好看!”这会令对方极度不悦。
[/b]    倘若你以漫不经心的态度，向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，有时对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象。因此，诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然所说的话的确与事实稍有不同，但是只要极具诚意地表示，对方仍会相信这是你由衷之言，对你就会产生良好印象，这是不证自明的道理。
    有一位父亲替儿子到修车店里为自行车打气。由于儿子的个头大，他把自行车的把手弄得很高，而父亲因自己的腿短，就将坐椅调至最低的限度，再将车子骑到车店。
    当充气完毕付了钱后，车店的老板对那父亲说：“先生，你的车座太低了，我帮你调高!”腿不长的父亲当然有自知之明，就立刻回应：“不，这样的高度正适合我。”然而，那位老板却执意坚持他的决定，他仔细看了看父亲以后，极真诚地说：“先生，你的腿绝对是长的!”顿时，父亲投降了，心飘飘然地望着他为自行车调高车座。
    然后，父亲以风驰电掣的速度，骑着被调高座子的白行车驶向温暖的家，他想着老板充满自信又果断的“你的腿绝对是长的”的赞美，欣喜若狂。
    那位老板的赞美显然不符事实，但那位父亲仍然从心里感谢他，当然不是感谢他的赞美，而是对他那“以认真的表情作礼貌性赞美”的态度，表示由衷的谢意。
    无庸置疑，当作礼貌性的赞美时，你的最佳策略，便是“认真的表情”。
    在以认真的表情来给人面子、赞美对方时，有时还必须把干脆又果断的说法及语气派上用场。好比说，在与他人打招呼寒暄“你看起来容光焕发，神采奕奕!”之后，马上再加上一句“看起来比你的实际年龄年轻多了!”相信对方必然会洋溢一股飘然的满足感，对你更是产生良好的印象。因为喜欢被人赞美年轻，是人之常情。
    一般来说，大部分的人，都相当重视自己给人的第一次印象。因此，想要令他人对自己产生良好的第一印象，在首次会面时，不妨将对方的年龄按实际年龄打七折，这是最佳的策略。因为打九折所产生的作用不大，而打五折又有虚伪之嫌，所以折衷下来，七折是最佳的运用程度。
    例如，对方是60岁的人，你就要说“你看起来像40多岁的样子!”当然，对方一定会吓一跳。而为了避免让对方产生被愚弄的不悦感，在赞美对方年轻的当时，必须要先奠定对方的确是四十多岁的“心理信念”，再以认真的表情向对方赞美。如此循序渐进、按部就班地确切实践，即使对方很清楚这仅是礼貌性并非真实的赞美，他依然会被你的诚意打动而深感愉悦。
    有一位50岁的秃顶男人和几位同事一起到酒吧饮酒畅怀。当他们酒兴正浓时，一位女服务生以果断的声音对秃顶男人说：“先生，您的年龄大概二十七八岁吧!”顿时，那男人愕然呆住，周围的朋友更是个个捧腹大笑直道离谱。不由自主地，大家都对这个女服务生兴起一份好奇。
    将他原本50岁的年龄打五折说成二十七八岁，实在过于离谱，更何况他的秃头绝不可能是年轻的特征。因此，他不免纳闷地询问这位女服务生。这位女服务生却以神色自若的态度，严肃地回应：“虽然我不知道您的实际年龄，但如果有人向我问起您的年纪，我一定会告诉他您是二十七八岁，况且您的外表看起来的确像二十七八岁的样子!”就这样双方争执不下，直到她认真的表情出现了噙泪欲哭状，大伙儿才停止反驳。
    实际上，那男子的确让这位女服务生的真挚心意及态度所感动，而内心雀跃不已。由此可知，在赞美他人，给对方面子时，除了要有认真的表情外，认真的心情也不可或缺。
    我们一直在谈论如何高捧他人给人面子的方法，不过或许有人会认为那样的做法实在令人羞赧，而产生排斥抗拒的心理。
    说实在的，在某些时间、场所，我们确实不能坦然对他人说出礼貌性的赞美。在这种情况下，不妨换个对象来表达，效果是同等的，甚至会远超所期望的效果。
    [b]这个诀窍就是“贬低自己”。诸位都乘坐过翘翘板吧!如果一边贴地，翘翘板的另一边必定是荡在高空。这种“翘翘板原理”同样也能应用在人际关系上。亦即适时地贬低自己，将能相对地捧高对方。即使是“不擅言辞”或“不擅于称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到高捧他人的目的。
[/b]    比方说，当我们参加某店铺的开幕庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方地说：
    “这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”
    这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地批评自己略逊对方一筹，对方将因被人高捧而兴起优越感，而他心中的舒坦白是不可言喻。
    当你听到对方说“我前天做了一件丢脸的事情。”想必你会浮现微笑，心情轻松地听他继续说下去。没错，就是要抓住人们对他人失败悻悻然的心理，适时地靠谈自己的失败经验来贬低自己而高捧对方，令对方的心防撤离，而转向你这一方，如此才能随心所欲地尽兴谈话。
    面子学大师说，炫耀自己仅会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验。不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以。先贬低自己再与他人谈话。实在是博得他人欢欣的聪明策略。
    面子学大师提醒诸位：奉承话人人会说，但水平有高有低，效果也各不相同。关键在于你的赞美得法与否。下面是赞美别人的几点要领，须牢记在心。
[b]   (1)赞美要自然、顺势，不必刻意为之，太刻意会显得“另有所图”，可能对方不领情，反而弄巧成拙，像我那位同事对我的赞美就是顺势自然的一例。此外，也不必用大嗓门赞美，这反而变成酸葡萄，有挖苦味道了。最好是私下向对方表示你的看法，这种表示方法也比较容易造成双方情感的共鸣。
    (2)赞美要看对象，对爱漂亮的女孩子，你就称赞她的打扮，对有小孩的母亲，最好赞美她的小孩，“慈母眼中无丑儿”，赞美她的小孩“聪明可爱”准没错；对上班的女孩子除了外表之外，也可赞美她的工作成绩；至于男人，最好从工作下手，你可称赞他的脑力、耐力，当然如果他已婚，也可赞美他的妻子、小孩。
    (3)用词不要太肉麻，能适当地表达你的意思就可以了，而且也不宜太夸张，太夸张也会成为挖苦。一般来说，“不错”、“很好”、“我喜欢”之类的用词就够了。
    (4)多赞美“小人物”，当他们有一点小表现，赞美他们两句，包准你收了他们的心，因为他们平常欠缺的就是赞美。
[/b]    其实人都需要肯定，尤其是外人的肯定，有外人的肯定，自己的存在便有了安全感，而赞美就是肯定的一种形式。赞美不用花钱，又可鼓舞一个人，让人快乐，为你争取面子，你又何乐而不为呢?
    赞美，不仅可以给人面子，还可以挽救人际交往中的危局。当你无意中说走了嘴、办错了事，使别人丢了面子，那就赶紧动用这一妙方，此时，它不仅能够为别人挽回面子，还可能使其脸上更增光彩。
    纪昀是清代的一位大学者，学问极为渊博，博览群书，精通文史，在当时极为有名。他的一生精力，全都倾注在撰写《四库全书总目提要》上面。
    乾隆皇帝好为人师，爱妒才使气。一天，他在宫中设宴，酒至半酣，乾隆突然雅兴大发，要与群臣联对以助兴。此时天正下着大雨，乾隆借景先出一上联：玉带行兵，风刀雨箭云旗雷鼓天为阵。群臣连声称好，然而阿谀奉承一阵之后，良久无人以对。乾隆正在得意，忽见大臣纪昀神态悠闲，便点将要其续下联。纪昀推辞一番后，慢慢道出下联：龙王充宴，日灯月烛山肴海酒地当盘。纪昀话音刚落，在坐的大臣们一片赞叹，夸纪昀的下联续得妙。可是，乾隆皇帝却面无悦色，沉吟不语。因为下联在气势上压过了上联，这对于万圣之尊的皇帝来说，是不能接受的。纪昀也是一个明白人，见皇帝如此情态，忙解释道：“圣上为天子，因此风雨云雷任从驱遣，威震天下；臣乃酒囊饭袋，则只看到日月山海都在筵席之中，可见，圣上好大神威，为臣不过好大肚皮而已。”经纪昀这么一解释，乾隆觉得给了他面子，立刻笑逐颜开，还把纪昀表扬了一通，说：“纪爱卿饭量虽然好，如果胸中没有藏着万卷诗文，也不会有如此大的肚皮。”纪昀主动解脱自己的不逊之言，不仅使自己脱了险，还得到了乾隆的表扬，真可谓应变术之高明。  2．人情喜欢顺毛摸    不知你是否养过猎狗之类的宠物，如果没有，应该也看过宠物的主人如何爱抚它们吧!
    爱抚宠物最基本的方法就是顺着它的毛轻抚，每当主人有这个动作时，猫就会眯起眼睛，并发出满足的叫声；狗呢，就快乐地摇起尾巴，甚至回过身来舔你的手你的脸，作为对你的回应。如果逆着毛摸呢?猫狗因为感觉不舒服，就算不咬你抓你，也会不高兴地跑开。
    人其实也是如此，喜欢别人顺着“毛”摸，如果你能这么做，那么必有良好的人际关系。
    人当然没有一身的“毛”让你抚摸，人的“毛”就是性情、脾气，也就是“我”。你如果能顺着对方的脾气和他交往，不去违抗他，他当然会和你成为好朋友。
    不过面子学大师可不是要你做个凡事顺着别人，做一个没“我”的人，如果你真是如此，那你就成为别人的影子了。面子学大师的意思是[b]，“顺着毛摸”只是方法，而不是目的，你如果能成熟地运用这个方法，别人就会在不知不觉之中受到你的影响，甚至接受你的意志。
[/b]    “顺着毛摸”可以用在平时与人相处，可以用在说服别人，也可用在带领部属，也可以用在推销商品，可说事半功倍，脾气再大，城府再深，主观再强的人也吃不消这一招的。
    美国一家专卖肥胖女性服饰的商店，其所卖服装的设计与一般设计完全相同，但却生意兴隆，受到肥胖女性的青睐。其决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法，即把一般服装店使用服装尺寸换个说法，将小号、中号、大号和特大号，分别改称为娇小玲珑型、魅力女性型、未婚少女型、公爵夫人型等名称，使肥胖女性购买时，心中舒服多了，减少了抗拒心。此外，特意挑选肥胖女性担任店员，意在让肥胖者安心。这种稍微转换语言，顺迎人意的做法，令一家默默无闻的小店，很快在社会上名声大噪。
    这家商店成功的奥妙在于，他们在推销商品时，回避开了顾客自己不愿承认体形缺陷，代之以令其愉悦的说法，这也是“顺毛摸”的一种方式。一些精明的推销商也深通此道，他们能够针对不同的顾客，投合其性情，爱好以及其他方面的心理特点，瞄住靶心再放箭，往往一举中的，大获成功。
    面子学大师注意观察推销商们做法，发现仅仅从顾客年龄的差异，便可找到许多“顺毛摸”的窍门，并介绍如下：
    （1)针对年轻顾客
    这类顾客是随着时代步伐的一类顾客。他们有新时代的性格，是随着新时代的潮流奔向前的顾客。这类顾客有一种赶时髦性，他们大都都爱凑个热闹，赶个新潮，只要是现代流行的商品，他们就要买，抓住这一点，推销员就有必胜的把握。
    这类顾客比较开通，比较开放，正是易于接受新生事物的时候，他们好奇心强，且兴趣广泛。这些对于推销员来说是极有利的，因为可抓住他的好奇心，动员其投资，也可以使他们佩服你，抓住时机，与他交个朋友。
    这类顾客比较容易亲近，谈的话题也比较广泛，与他们交谈比较容易，容易交朋友。由于这类顾客的抗拒心理很少，只是有时没有阅历而有些恐慌，只要对他们热心一些，尽量表现自己的专业知识，让他多了解一些这方面的问题，他们就会放松下来，与你交谈了。
    对付这类顾客，要在进行推销说明时，激发他们的购买欲望，使他们知道这商品很走俏、正符合时代潮流。
    对付这类顾客，你可在交谈中，谈一些生活情况、情感问题，特别是未来的挣钱问题，这时你就可以刺激他的投资思想，使之觉得你这次交易是一次投资机会，一般这些顾客是会被说动的。
    对待这些顾客，要亲切，对自己的商品有信心，与他们打成一片。只是在经济能力上，要尽量为他们想办法解决，在这方面，不要增加他们心理上的负担。
    (2)针对中年顾客
    中年顾客一般都已有了家庭，有了孩子，也有了固定的职业，他们要尽量地为自己的家庭而拼搏，为自己的孩子而挣钱，为了整个家庭的幸福而投资。
    他们都有一定的阅历，比青年人沉着、冷静，经验丰富、有主见，但缺乏青年人的生机、青年人的梦想、青年人的活跃。
    中年顾客各方面的能力都比较强，正是一个人能力达到顶峰的时候，欺骗和蒙蔽对这类顾客是很困难的，不过只要你真诚地对待他们，交朋友则是佳机，他们喜欢交朋友，特别是知己朋友。
    对付这样的顾客不要夸夸其谈，不要显示自己的专业能力。而要认真地亲切地与他们交谈，对于他们的家庭说一些羡慕的话，对于他们的事业、工作能力说一些佩服的话，只要你说得实实在在，这些顾客一般都乐于听你的话，也愿与你亲近。
    这类顾客由于有主见，能力又强，不怕推销员欺骗他们，他们都又很实在，所以只有推销的商品质量好，推销员态度真诚，交易的达成是毫无疑问的。
    (3)针对老年顾客
    老年人大都是比较孤独的人，他们乐趣也就来自于过去和自己的子孙们。于是特别爱与青年人交谈，并且交谈时间特长，俗话说：“老婆子嘴，唠叨个没完。”
    老年人爱倚老卖老，大都偏激、固执、爱面子，即使他们错了也不认错，会错上加错。特别的偏激，死抓住一条理由来判断事物的各个方面，并且很固执，自己说什么就是什么，死不改口。
    老年人脑子已经转动不灵，有时犯糊涂，他们也知道这一点，所以他们对人的作法总是信疑各半。
    老年人喜欢别人称赞自己儿孙满堂，喜欢别人称赞自己的子孙有出息，喜欢别人称赞和交谈自己得意的事。
    推销员要多称赞老年顾客的当年勇，多提一些他们的成就，尽量说些他们引以自豪的话题，这样可使顾客兴奋起来，积极起来，对于你的推销有一个好的气氛。
    对老年顾客进行推销时，要表现出一种老实的样子，不多张嘴，表面听他们的话，这会使老年顾客对你产生好感，就会对你发出慈爱心，这样他们的一切疑虑就会打消。
    对付老年顾客有两点禁忌：一是不要夸夸其谈，老年人觉得这些人轻浮，不可靠，也就不会信任他们。交易也就会以失败而告终。第二就是不要当面拒绝他，或当面说他错，即使你是正确的也这样，因为他们人老心不老，总觉得自己还了不起，还像当年一样勇，所以不要拒绝和指出他们的错，这样会激怒他，使他和你争吵，这样他们与你的交易就泡汤了。   3．狠棒不打笑脸人    面子学大师说，笑是一种表达感情的方式，《论语》里说：“乐然后笑。”爱笑的民族，是甜美的民族；爱笑的人，是甜美的人。应当说，明朗而健康的笑本身就是一种美。在人与人的关系上就是要春风和气，笑容相接，多一点温良恭俭让，就像人们喜欢赏花一样，人们同样喜欢笑容、笑意。
    真正值钱的是不花一文钱的微笑。[b]在为人处世中，微笑所表示的是：我喜欢你，很高兴见到你，使我快乐的是你。[/b]
    这里说的不是那种不真诚的微笑，那种微笑是瞒不了任何人的。而是一种真正的、发自内心的、令人感到温暖而又愉快的微笑。有一位百货公司的经理说：他宁可雇用一名有可爱的笑容而没有文凭的姑娘，也不愿雇一个摆着陪审员面孔的哲学博士。
    有一个叫威廉·史坦哈的人，谈了他的经验：“结婚18年来，我很少对我的太太微笑，我是闷闷不乐的人，后来，有人鼓励我微笑，我答应试试。于是，第二天早上，当我跟我太太打招呼：‘早安，亲爱的’。同时对她微笑时，她怔住了，惊诧不已。我说： ‘从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事’。结果这竟改变了我的生活!我的家中得到了幸福温暖，一改过去闷闷不乐的状态。现在，我对大楼的电梯管理员微笑，对地铁的售票小姐微笑，并发现每一个人都对我报以微笑。我带着这样轻松愉悦的心情去同一些满腹牢骚的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很棘手的问题。现在变得容易解决了。毫无疑问，微笑给我带来了许多的方便和更多的收入。使我快乐、富有，拥有友谊和幸福。而不微笑的人在生活中将处处感到困难。”
    微笑具有神奇的魅力。它如阳光，可以驱散阴云；如春风，可以驱散寒意。走进商店，营业员向你微笑，你会感到满足，因为你受到了尊重；走进单位，同事问微微一笑，大家都会感到心怀舒畅，双方都会从对方的微笑中获得这样的信息：“他喜欢我”，“他愿意和我交往”。微笑虽然无声，但它却可表达出高兴、欢悦、同意、赞许、尊敬、同情等许多意思。正如波拿巴·奥巴斯朵丽在《如何消除内心的恐惧》一书中所说的：“你向对方微笑，对方也报以微笑，他用微笑告诉你：你让他体验到幸福感。由于你向他微笑，使他觉得自己是一个受别人欢迎的人，所以他也会对你报以微笑。换言之，你的微笑使他感到了自己的价值地位。”谁愿意与整天绷着脸的人交往呢?
    在人际交往中，怎样应用微笑这种方法呢?
    当你需要麻烦别人，求别人帮你做某件事时，你对他微笑，对方将会欣然同意，因为他感受到了对他的谢意和尊重。
    当你直言相告或批评他人的错误时，报之以微笑，就能把“良药”的“苦味”减少许多，使对方易于接受。
    当你的朋友和你争论一个问题，到无意再争下去的时候，你对他微笑，对方会体会你要“休战”的意思，同时还会体会到你并不因此对他生气。
    当旁人在你面前议论第三者时，你微笑一下，对方会感到你不赞成他的意见，可能就会不再继续“飞短流长”了。
    然而，在现实生活中，我们发现某些人不常微笑，原因在于他们压抑了自己的真实感情。如果你对他人、对社会怀有好感，并打开你的心扉，微笑自然会常在睑上，而你也定会发现你的生活将会变得更愉快、幸福，更易得到他人的帮助和关心。
    面子学大师告诉你：离开家门时，注意。先收紧下腭、抬头、挺胸，用力做一个深呼吸。走在路上，遇到熟识的友人时，别忘了展颜微笑。
    如果你脸上天生没有微笑，那么你要练习，在你声音里加入微笑，当你讲话的时候就微笑，单独一个人时，也一样微笑。
    你得去练习，去微笑，使你脸上泛起微笑为止。
    你要做到下面这几点：
    当你不想笑的时候也要笑。
    当你高兴的时候让别人也一起分享你的快乐。
    用你整个脸去微笑。
    把你深皱着的眉头舒展开来。
    运用你自己的幽默感去微笑。
    大声地笑出来。
    不要说“我气死了”，而说“我喜欢你”。“当你不想笑的时候也要笑”或许你认为太难了，我不高兴，难道还要去微笑吗?是的，告诉你，无论你心里多么沉重，多么哀伤忧郁，你都不要让别人知道。把烦恼留给你自己，让别人相信你现在非常愉快。让人以为你是愉快的总是好的。
    即使你在不想笑的时候，你仍然要保持微笑。每当你感到最不喜欢笑的时候，就应该是你笑得最多的时候。
    当你高兴的时候，你要微笑。微笑与疾病一样，是会蔓延的。当你笑的时候，人们认为你感觉很好，很快乐，于是他们也会跟着你笑。
    你越快开始与别人分享你的快乐，你就会发现，这些人脸上永远伴着微笑。
    用你整个脸去微笑，你要明白，一个美丽的微笑并不单属于嘴唇而已，它同时需要眼睛的闪烁、鼻子的皱纹和面颊的收缩。一个成功的微笑是包括整个脸的笑。
    把你深皱着的眉头舒展开来，当你做这个动作时，它就变成了一个微笑。
    运用你的幽默感。任何人都有幽默感，只不过有人把他深藏在无人知道的角落里。你也有幽默感，当你跟别人在一起时，可以说说笑话，那样有助于你练习微笑。但是不是那种低级趣味的笑话，或是寻别人开心的恶作剧。
    大声地笑出来，假如微笑具有超级魅力的话，那么出自肺腑的大笑就更具有魅力吧!或许你也有过这种经验，当你在电影院看电影时，有一位观众因剧中一个好笑的情节而哈哈大笑，整个影院就会哄堂大笑。
    上面所说的都是你练习微笑的方法，如果你是一个害羞的人，在别人面前无法自由自在地笑。那么，面子学大师再告诉你一个方法：那就是你在镜子前自我练习微笑，等你脸上泛起了真正的笑容后再到人们面前去表演。   4．何不幽他一默    面子学大师说。对于别人所施加的羞辱和难堪，只在一念之间，说它有，它就有。说它无，它就无。
    小时候，听到孩子们对骂，有的成年人就会以调侃的口气劝，说骂人的话又沾不到身上，还不是过过嘴巴的瘾，你权当没听见就是了。话近谑而实在理。我们应该有宽容的心境面对羞辱，无论对方是有意的，还是无意的，免得事态扩大。解脱的方法很多。其中之一是幽默，也就是说，不妨滑稽一下。
    随着年龄的增长，人会逐渐成熟。成熟过程中，反观以前的作为，常常不免觉得好笑，[b]过去的人生犹如一场儿童游戏。但在当时，却很偏执，身在局中，执迷不悟，目光短浅，心胸狭窄。当心智的纯熟足以觉悟到自己的可笑时，对人生幽默的情怀就油然而生了。
[/b]    孔老夫子到了郑国，与弟子们失散了，孔子独自站在城郭东门。郑人对子贡说：“东门有个人，长得奇形怪状，好像丧家之狗。”子贡就把这话告诉了自己的老师，孔子欣然笑道：“说我像丧家之狗，是这样的啊，是这样的啊!”一代宗师竟让人当着学生的面被骂作“丧家之狗”，而孔子又乐哈哈地接受下来，这就是伟人的气度了。
    一个如果能够嘲笑自己，大抵也可以察觉别人的可笑。当你心胸开阔时，对于那些蝇营狗苟、一副小家子气之徒，难道不觉得他们的表演实在是可笑之至吗?这就是“开口便笑笑天下可笑之人”了。
    有的人自尊心强烈而敏感，因而也特别脆弱，稍一触及便有反应，轻则拉下脸来，重则立即还击，结果常常是争了面子没面子。善于自嘲者的自尊心就皮实得多，轻易伤不着。你说我是混蛋，我说不胜荣幸，你还说什么呢?自嘲不是自贬和怯弱，而是一种潇洒的自尊，大度的情怀。人际场上、官场上、生意场上，自嘲是轻松地保持自尊的武器，即使真的尴尬人偏遇尴尬事，自嘲一句便也找了台阶下。
    春秋战国时的张仪，巧舌如簧，游说诸侯，一次意外的误会被鞭笞数百。他回家后，妻子说：“哈!如果你不读书游说，怎么会有这样的羞侮呢?”张仪对他的妻子说：“你看看我的舌头还在不在?”妻子说：“舌头还在。”张仪说：“这就够了。”这就不失幽默了。
    幽默的情怀从某种程度上讲是一个健全人格的表现。生活中的甜酸苦辣，得失宠辱，都可以付之一笑，该是多么博大的胸怀。一个人过于现实，老于世故，就很少有幽默感了。
    蜀先主刘备时，气候干旱，禁止百姓私下酿酒。有官吏在民家搜到酿酒的工具，准备要定罪处罚。一天，简雍与刘备出游，看见一对男女走在路上，于是对刘备说：“他们准备通奸，为什么不拘押起来呢?”
    刘备说：“你怎么知道他们会如此?”
    简雍回答说：“他们各有可以通奸的器官，与要酿酒的人情况相同。”
    刘备听了大笑，就释放了因有酿具而被捕的人。
    三国时，诸葛恪的父亲瑾(字子瑜)面长似驴。孙权大会群臣时，使人牵一驴人，仔细地查看了驴的脸之后，写了“诸葛子瑜”四字。诸葛恪不慌不忙，跪了下去，说：“请给我笔加上两个字。”孙权就把笔给他。恪就续了“之驴”二字，在场的人无不欢笑，称赞恪的聪明，孙权就把驴赐给了诸葛恪。
    幽默一词本来是民国时期的林语堂借英语humour的音译，中国古代并无此词，而是用“滑稽”称之。可惜作为人生的艺术，深谙此法的人并不多。
    有一次，几位朋友在一起玩麻将，有时钱换不开，就先欠着。已经玩了很长时间，头昏脑胀的，难免记混。有一个人常把欠别人的忘了，但别人一证实，他也从不抵赖或拒付。很明显，这不是故意记错，而实在是来回欠付弄混的。另一个人说话历来有以偏盖全的毛病，几次说“你这家伙总是往里迷，不往外迷。”这话不是开玩笑，几近侮辱。最后，这个人轻笑--下，说：“我要是光往外迷，早把我自己迷出去了，还能坐在这里打牌吗?”说得大家都笑了起来。
    面子学大师说：生活有时是严酷的，不留情面的，忧郁、悲伤、痛苦、烦闷，常常向你袭来，围困着你，使你感到人生的艰难、生命的困惑。然而，当你解不开、想不通的时候，可否感到有一种力量在推动着你，可否感到漫漫黑夜中有一种东西在闪闪发光?这种力量，把你推出沮丧绝望的境地；这一闪亮，使你看到人生的光明、生命的灵光。这一神奇的救星是什么?是幽默，是笑声。
    幽默，其实就在你身边，它的最基本的功能就是引笑机制，而就是这个笑，在生活中泛化开来，便会使你的生活变得乐观、轻松、明朗。它的作用不仅在于对人体各个器官有益，更能使你感到心灵的康健、生命的力量。而正是这种感受，维系着、鼓励着你去更好地、更开心地生活。
    在紧张的现实生活中，人们会常常感到劳累、疲乏。很多人因此而整天愁眉苦脸，埋怨工作太多、家务繁重、物价上涨、生活不如意。但却很少有人意识到这种心绪大多来自心理而不是生理。产生厌倦的心情，是因为我们没有学会对生活做趣味的思想，没有培养一种积极地感受生活、领略人生、制造有情调的生存方式。我们习惯于让一些不足挂齿的小波折长驱直人地扰乱心境、大闹天宫，而我们又以这样的心情去处世，从而造成一种恶性循环，把事情把心情越弄越糟。
    幽默的人，绝不在抱怨中消磨自己的进取心；相反，他们要在满足中获取前进的动力。同样半杯水，自卑者说“半空”，而幽默者则说“半满”。前者在“空”中油然而生消极的失落感，后者则于“满”中产生出喜悦的积极心情。
    幽默者在洒脱中争自尊，而不在猥琐中保面子。面子有时是自尊，但又不完全是。过于顾及面子而使人猥琐。怕摔倒时的狼狈而不去溜冰，怕失声跑调而不去歌唱，穿件漂亮的衣服怕因别人多看两眼而“顾影自怜”，惶惶然不知什么地方出了洋相。如此这般，怎么能感受到生活的乐趣和情调呢?
    幽默者存友好、宽容之心，使自己不陷入病态的孤独，因为笑本身就意味着认可和接受。正如一位哲人所说，幽默的本质是争取爱，也是给予爱，幽默送给别人的是用金钱买不到的礼品----快乐。
    不要以为幽默就是嘻嘻哈哈、马马虎虎；相反，在这种看来随意的形式中，表明着一种积极乐观的生活态度。
    我们常说“笑一笑，十年少”，那么，为何不能尽情地开怀大笑呢?所有的痛苦，让它在幽默里得到柔化；所有的眼泪，让它在笑声中化作轻烟。生活的沧桑，使生命的深渊埋下难言的隐痛；而幽默的笑声却使人相信：隐痛就会过去，一切都是瞬息，一切都会流转 。[/color]
造价师 发表于 2009-3-16 16:08  面子学之七：能屈能伸  1．拿得起，放得下    常人都乐意听好话、听表扬、听奉承话、听恭维的话、听鼓吹的话、听抬举的话。听到这些话，不论是当面听到还是背后听到，也不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的还是虚情假意的或恶意的，都喜欢听。也不论他是这话的直接发出者还是转述者，你都喜欢他。总觉得耳顺，心中舒服，脸上有光。
    与此相反，常人总是讨厌听批评指责的话，讨厌听不满自己的话，讨厌听指出自己失误的话。不论这些话是当面听到还是背后听到，也不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的还是有意中伤的都讨厌，都不愿意听到。他们如果是这些话的直接发出者你会讨厌他，恨他，甚至可能恨他一辈子。他如果是这些话的转述者，你也可能讨厌他、恨他，认为他是赞同这些话的。听到这些话总觉得逆耳，心中不愉快，脸上挂不住。
    殊不知这正是常人常犯的一种错误，一种由心理脆弱或无自知之明，或追求虚荣所导致的一种错误。
面对批评和赞扬，人们近乎本能地拒绝前者而喜欢后者。这除了可能是批评者缺乏批评艺术的原因外，更主要的是批评和赞扬的本身会使人产生两种相反的心理反应。当一个人受到批评时，往往会觉得丢脸、难堪、悲伤、恼火而生气，而在得到赞扬时，会有振作、兴奋、自豪、惬意、快乐的感受。因此，人们一般不会认为挨批评是件舒服的事。
    一个人为了维护自己的面子和自尊，或担心缺点和错误被人看穿会影响自己的成功和发展，常常就会有意无意地以种种方式来拒绝，逃避批评，很少有人会真正地把批评看作是针对自己的行为而不是人格。即使是“忠言”，听起来也“逆耳”。
    从理智上说，没有多少人不懂得“人无完人”的道理，也没有多少人不知道对待批评应本着“有则改之，无则加勉”的态度。平时，我们不难听到或看到人家使用“欢迎批评”一类的词语，甚至自己也不只一次地用过。但实际上，一旦有人果真提出批评时，受批评者往往就会像遇到电击一样立即缩回，采取拒绝、逃避的形式为自己辩护。
    这种经历和体验，你、我、他大概都不陌生吧!面对批评，人们脑子里首先想到的多半不是自己的过错，而是“大家跟我差不多，你为什么单和我过不去”；“你不拿镜子照照自己，有什么权利批评我”；“我哪里得罪了你，你何必这样”；“你无情，别怪我无义”等一类的反应。因此，如果批评者是你的上司，你即使不便顶撞几句，也可能耿耿于怀，在工作中消极抵抗；如果批评者是你的同事，你即使不大发雷霆，也可能会报以讽刺挖苦，或伺机找茬；如果批评者是你的同学或朋友，你即使不和他争吵一番，也可能会责怪对方背叛了你，并把你们之间的情谊打上问号。
    然而，不幸的是，拒绝批评并非意味着可以免受批评，而且还会失去许多忠言善意的劝告，以及可能断送他人对自己的信任和友谊。一个人如果老是拒绝批评，那就无异于说自己以“完人”自居。这显然害多益少。
    走出这一陷阱的办法，单靠笼统地告诫自己下次要虚心接受批评是缺乏约束力的，而应该把问题具体化，并分三步来解决。
    第一步，要耐心倾听批评。当别人对自己提出批评时，你既不要急于反驳，辩解，或阻止，或拂袖而去，也不要嬉皮笑脸，满不在乎，或漫不经心，假装糊涂。既不要轻易断言批评者怀有恶意、敌意，居心不良，或故意挑剔，对人不对事而大动肝火，也不要惊慌失措、再三道歉，或无地自容，低声下气，把自己看得一钱不值。而应该保持自然大方的表情和姿势，认真而耐心地听完对方的批评，然后用自己的话简明地概括出他批评的大意，并问他是不是这个意思，还有什么要补充的。
    在倾听批评的过程中，如果你感到自己快忍不住了，可立即这样提醒自己，“我非完人，别逃避，别发火，别害怕，听完再说”。当然，刚开始这样做的时候，你也许觉得不习惯，甚至感到委屈、窝囊。这是可以理解的。
    一般说来，批评者并不能从批评中获得什么好处。相反，可能还有所失。如果他提出的批评是诚恳、善意的，利于受批评者改正缺点或错误，相反，如果他出于恶意、敌意、动机不良，那他便暴露了自己，便于你早作准备并寻找对策。怕就怕别人对你早有意见，心怀不满，表面上又对你一副笑容，当面赞扬，却在背后搞鬼，或在关键时刻突然对你发难。
    第二步，要学会接受批评。要是你无法容忍别人的批评。惯于采取这样或那样的方法拒绝、逃避批评，那么，将心比心，你就明白自己没有批评人家的权利。因此，首先要有能够接受批评的胸怀。其次，要有接受批评的勇气。如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，你不要拒绝人家的好意，更不必担忧接受批评便矮人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，你下次也许就不会出现类似的差错了。
    第三步，要有接受批评的智慧，要是别人批评得有道理，但方式、方法不对，你可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解；如果别人批评错了，你也宜先表示谢意，然后再作必要的解释。至于对那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评者，你当然既有权提出正告，又没有义务去接受。
    面子学大师说：在一般情况下，[b]人如果挨骂，或受到警告、指责时，大家都会感觉面子上挂不住，心里不痛快。此时，你不妨把上述道理回想一遍，你的内心就会平静许多，脸上也就坦然许多。
[/b]    面子学大师还指出：[b]如果上司批评责斥下属。情况又另当别论，绝没有窝囊、丢脸之类可言。因为“老子克儿子”是天经地义。顺理成章的。
[/b]    老刘在公司算是老资格的科长了，一般大家都谦让他，即使是公司领导，也都让他三分。这次，公司统一布置的工作他没有完成，经理找到头上，他竟说“忘了”，经理耐着性子说：“老刘啊，你这一忘不要紧，整个工作可就让你给拖住了!”
    按说，经理的话毫不过分，态度诚恳，也够客气的，但刘科长可不这么想，多少年来没有挨过批评，就这一句就受不了了，凭着资格老和经理较起劲来。大家过来劝解不下，把经理气得脸都白了。事后，领导集体研究，决定让刘科长写出书面检查。
    其实，这种情况完全可以避免。
    要知道，在绝大多数人的心目中，下属被上司斥责是理所当然的事。当你被上司训斥时，别人怎么看?只不过像是在观看父亲“克”儿子罢了。老子“克”儿子，天经地义，人之常情；上司训下属，同样是理所当然，谁也不会见笑。所以当你处于下属位置时，千万不要因遭呵责而感觉面子难堪，同事也随时可能受批评，因而不会轻视你；上司们也还有他的上司，在他的上司那里，情况就像你遇到的一样，他们更觉得训人与被训是家常便饭，不足为奇。
    问题的另一面，上司被下属反驳可就不是理所当然的了，这同样如同老子“克”儿子一样，如果儿子顶撞老子，那可是大逆不道，“翻了天了”。从古至今，谁要违背上级旨意，那就是“犯上作乱”，是“反了!”
    所以，既然上司已经斥责了，还是干干脆脆地道歉吧!这在上级眼里，才是下属应有的可爱态度。你同时还可以想，别人指责你的缺点和错误时能够自我反省的人，才能提高自己的人格，同时成为一个有内涵的人，所以挨骂反而能促使你进步。
    如果你感情上实在接受不了，怒气冲天，脸红脖子粗，而冲动行事，事后你一定会后悔。所以当你想要发怒时，最好心中默念：“等一等!”这句“等一等”，就是要你忍耐的意思。有人建议，这时最好把火柴棒放在手上或裤袋里，一支一支地把它折断；或者心中默默数数，一直数到一百，相信不到一百，你就能冷静下来，从而抑制怒火，这是一种气氛转化法。当你挨骂而又不能控制自己时，请试试这两个办法。
    制怒好像还容易些，但消极的人一旦被斥责而感到屈辱，不但不会发脾气，反而会灰心丧气，产生“唉，我真不行”的想法。这时，如果你别的办法都不见效，请接受面子学大师给你的“秘方”，但一定请你保密。这就是你在心里想，正在训你的上司，恰好也在被他的上司训骂的情形。你完全可以发挥你的想象力，把他挨骂时的狼狈样做各种生动的联想。这样，你不仅会忘记了正在被斥责，同时会不觉得上司可怕反而可笑，而不会产生“唉，我真不行”的悲观想法。请你记住，人在挨骂时都是一副模样。
    想通挨骂的“必然性”，培养心理的“弹性”，你就不会把别人的批评当作是一难堪的事。  2．好汉做事好汉当    面子学大师说，人非圣贤，孰能无过。但是有些人。认为暴露了自己的缺点和错误，或在别人面前公开承认自己的缺点和错误，有损尊严，有失身份，有损威信，因而讳疾忌医，掩饰错误，甚至当别人指出自己的错误或提出批评意见时，却硬着头皮不认帐，甚而对提出批评意见的人作出报复性的反应。结果是错上加错，失信于人，在人前更没面子。生活中许多消极互动的行为。都与这种掩饰错误的心理有关系。
    这里先说一个故事：
    有一位中年父亲，他是个正统的国家干部。前几年，社会上的小青年开始流行长头发。他的儿子对此很是羡慕，从此也开始留起了大背头。父亲看在眼里，气在心上，几次劝说儿子把头发理掉，可执拗的儿子偏偏不听，爷俩吵了几次，矛盾越来越深。老子一气之下将儿子赶出了家门，从此父子俩再也没有见面。而现在，社会上留长发的青年极为普遍，根本算不上什么问题了。父亲也觉得以前的做法有些过分，很想同儿子重归于好。可是，根据中国传统习惯，年老的人即使错了也不能先承认错误。他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。所以他一直等待儿子主动来找他。后来，这件事被他分别多年的老友知道了，来信对他好好地开导了一番，劝他放弃长辈的架子，自己做得不妥，就要迅速而热诚地承认错误。自从收到郧封来信，这位父亲便逐渐开始转变了看法。，他认真地检查了一下自己，觉得父子不和的主要责任不在儿子一方，是他自己做得过分了，应该主动找儿子和好。尽管碍着面子，这位父亲还是这样办了，终于和他的儿子建立了新的关系。
类似这样的事十分普遍。有些人明明 l刚道自己错了，却不愿意主动承认，有的甚至还要为自己争辩，致使矛盾得不到解决，彼此的隔阂不能消除，相互之间的友谊也就更是谈不上了，这是很可悲的。
    人再聪明，思虑也总有不周的时候，有时再加上情绪及生理状况的影响，于是就会无可避免的犯错----估计错误、判断错误、决策错误。
    人犯了错，一般有两种反应，一种是死不认错，而且还极力辩白，这是可以理解的，因为这是人求生存的本能，怕认了错饭碗就保不住；另一种反应是坦白认错。
    第一种反应的好处是不用承担错误的后果，就算要承担，也因为把其他的人也拖下水而分散了责任，这就是为什么有人证据明明摆在眼前，还死不认错的道理。此外，如果躲得过，也可避免别人对你的形象及能力的怀疑。可是，死不认错并不是上策，因为死不认错的坏处比好处多得多。
    如果你犯的是大错，那么此错必尽人皆知，你的狡辩只是“此地无银三百两”，让人对你心生嫌恶罢了。如果所犯之错证据确凿，你虽然狡辩功夫一流，但责任还是逃不掉，那又何苦去狡辩呢?如果你犯的只是小错，用狡辩去换取别人对你的嫌恶，那更划不来。
    姑且不论犯错所需承担的责任，不认错和狡辩对自己的形象有强大的破坏性，因为不管你口才如何好，又多么狡猾，你的逃避错误换得的必是“敢做不敢当”、“没担当”之类的评语。之后，别人不敢信任你，甚至“怕”你三分，更凶怕哪天你又犯了错，把责任推得一干二净，于是抵制你，拒绝和你合作。而最重要的是，不敢承担错误会成为一种习惯，也使自己丧失面对错误、解决问题和培养解决问题能力的机会。所以，不认错的弊大于利。
    那么诚实认错呢?
    你会说，诚实认错，那不是要：立即付出代价，独吞苦果吗?有时候碰到没有担当的上司，的确会如此，但绝大多数的上司都会“高抬贵手”----人家都认错了，还要怎么样?而且在心理上，你认错，已明显标示出上司与你位置的高低，上司受到尊重，再怎么说，都要替你扛一部分的责任；何况你犯错，他也有“督导不周”的责任，所以，在现实中，认错的后果并不如想像中的那么严重。
    诚实认错还有间接的好处，例如：
    ----为自己塑造了“好汉做事好汉当”的形象，无论领导同事都会欣赏、接受你的作为，因为你把责任扛了下来，不会诿过于他们，他们感到放心，自然尊敬你，也乐于跟你合作，更乐于替你传播你的形象，这是你的无价资产。
    ----可借此磨练自己面对错误的勇气和解决错误的能力，因为你不可能一辈子作事没缺点，趁早培养这种能力，对你的未来大有好处。
    ----你的认错如果真的招来别人的责骂，那么正可塑造你的弱者形象，弱者往往是引人同情，也能引来助力的，你会因此而获得不少人心。而且大部分人在骂过人之后，都会不忍心，就算要处罚你，也不会下手太重。人同此心，心同此理。
    所以，犯了错，就诚实地认错吧!
    然后，你要做几件事：
    ----赶快想办法补救，以免事态扩大。
    ----等事情过去了，要检讨犯错的原因，并加以改进，以免下次又犯错。
    ----如果你的犯错影响到别的人，那么要向他们表示你的歉意，如果他们也帮你善后，更应对他们表示感谢。
    面子学大师指出：人生在世，难免会有对不起别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头；但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢?因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
    那么，何不说一声“对不起”呢?需知，每个人都会有对不起人的时候。真正的道歉不只是认错，它是承认你的言行破坏了彼此的关系；而且你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。
    承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过你一旦决
    心面对现实，不再倔强，便会发现，认错对消除宿怨、恢复感情确有奇效。
    有时，我们迟迟不道歉，是因为怕碰钉子，碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但是不大。原谅别人可以祛除心里的怨恨，而怨恨是损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和忿怨的折磨呢?
    因此，我们要学会道歉，认识到这是一门安抚自心、避免创伤的生活艺术。该怎样进行道歉呢?一般来说应注意以下几点：
    [b](1)如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
[/b]    (2)切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式作出的道歉。
    (3)除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。
    (4)道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。
    (5)应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。
    (6)假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不可闷闷不乐，更不要生气在胸，写封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这一烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，说不定他心里也不好过的。
    (7)你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”。这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但不是用道歉。
    很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
    假如只在行为上表现诚意嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；那么，反过来说，即使口里说抱歉，可能听在对方耳里也觉没诚意，说了等于白说。“对不起”三个字若说得怪腔怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太夸张了。
    某公司董事会里一位董事说话得罪了玛丽，玛丽打电话给董事会主席伊丽莎白，希望她有个解释，或是道歉。不料，通完电话之后，她却更不舒服。电话里，伊丽莎白只轻描淡写地说：“好吧，我道歉。”听起来毫无诚意。玛丽继续解释为什么她很生气，伊丽莎白语气冰冷地说：“我可以再道歉一次。”然后坚持那位董事没做错任何事，玛丽的告状只不过给她添麻烦。对话就这样下去，只听伊丽莎白又冒出一句： “我第三次道歉。”没多久：“我第四次道歉。”讽刺的是，每次伊丽莎白口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎暗示玛丽在无理取闹、没完没了。玛丽这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像道歉，毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，玛丽益发怒不可遏。
    在此，伊丽莎自居高临下的姿态令玛丽火上加油，心理更加失衡。
    相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，或许用得上道歉的字眼，或许用不上。
    许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。   3．放下身段前路宽    说来也许你不信，有一位大学生，在校时成绩很好，大家对他的期望也很高，认为他必将有一番了不起的成就。
    他是有成就，但不是在政府机关或大公司里有成就，他是卖蚵仔面线卖出了成就。
    原来他是在毕业后不久，得知家乡附近的夜市有一个摊子要转让，他那时还没找到工作，就向家人“借钱”，把它顶了下来。因为他对烹饪很有兴趣，便自己当老板，卖起蚵仔面线来。他的大学生身份曾招来很多不以为然的眼光，但却也为他招来不少生意。他自己倒从未对自己学非所用及高学低用怀疑过。
    现在呢?他还在卖蚵仔面线，但也转投资，钱赚得比我们不知多多少倍。
    “要放下身段。”这是那位大学生的口头禅和座右铭：“放下身段，路会越走越宽。”
    那位大学生如果不去卖蚵仔面线或许也会很有成就，但无论如何，他能放下大学生的身段，还是很令人佩服的。你不必学他非得去做类似的事情不可，但在必要的时候，实在也要有他的勇气。
    面子学大师说，人的“身段”是一种“自我认同”，并不是什么不好的事，但这种“自我认同”也是一种“自我限制”，也就是说，“因为我是这种人，所以我不能去做那种事”，而自我认同越强的人。自我限制也越厉害。
    所以，千金小姐不愿意和保姆同桌吃饭，博士不愿意当基层业务员，高级主管不愿意主动去找下级职员，知识分子不愿意去做体力工作……。他们认为，“君子动口不动手”，如果那样做，就有损他的身份。
    其实这种“身段”只会让人路越走越窄，并不是说有“身段”的人就不能有得意的人生，但在非常时刻，如果还放不下身段，那么会让自己无路可走。像博士如果找不到工作，又不愿意当业务员，那只有挨饿了；如果能放下身段，那么路就越走越宽，也没有走不通的路。
    你如果想在社会上走出一条路来，那么就要放下身段，也就是：放下你的学历、放下你的家庭背景、放下你的身份，让自己回归到“普通人”。同时，也要不在乎别人的眼光和议论，做你认为值得做的事的，走你认为值得走的路。
    “放下身段”比放不下身段的人在竞争上多了几个优势：
    ----能放下身段的人，他的思考富有高度的弹性，不会有刻板的观念，而能吸收各种信息，形成一个庞大而多样的信息库，这将是他的本钱。
    ----能放下身段的人能比别人早一步抓到好机会，也能比别人抓到更多的机会；因为他没有身段的顾虑。
    有一则这样的故事：一千金小姐随着婢女在饥荒中逃难，干粮吃尽后，婢女要小姐一起去乞讨，千金小姐说：“我是小姐”，不愿意去。
    结果呢?只能是“碍了面皮，饿了肚皮”!
    我们知道，卡耐基在事业取得成就以后，收入是相当丰厚的，成了一位富翁。但是，他早年却经历了一段贫困潦倒的艰难岁月。有时候，他囊空如洗，不得不向人借些钱以缓和局面，度过难关。
    就大多数人而言，伸手向人借钱似乎是一件难堪的事。这主要是因为人们大多存在一种心理：缺钱花是不体面的。于是好多人在向别人借钱时，都觉得不好意思开口。
    经常有这样的情形发生：在向人借钱之前，先作一番充分的准备，包括怎样铺垫，怎样转折，怎样巧妙的过渡到借钱的话题上，等等，可是，当真正面对要向他(她)借钱的那个人时，却觉得最紧要的那句话重若千钧，好多话到嘴边都又咽了回去；结果呢，到最后跟人家道“再见”了，还没有提到借钱的事!
    有些人则有他们的“高招”。他们向人借钱时，竭力掩饰他们缺钱花的真相，总要编出一些“体面”的借口，比如“某某借了我的钱到了期还没还我”啦，“我银行里有钱，但取款不方便，先向你借一点，过几天领了薪水还给你”啦，“这次出门钱带少了点”啦，等等，目的在于表明自己钱是有的，只是临时出了点小障碍。
    “其实，这些借口都是毫不必要的。”卡耐基曾经对别人说，“你借钱的对方并不在意这些，也十分明白你这是在为自己下台阶，挽面子。他(她)若是愿帮助你，是不会追究你缺钱的原因的，也不会因为你向他(她)借钱就小看你。如他(她)要蔑视你的话，你找借口他(她)反倒会在心底时讥笑你。”
    那么，卡耐基自己是如何向人开口借钱的呢?
    他说：“向人借钱应当直截了当地提出来，不必哕里哕嗦的向对方解释这解释那的。对方愿意借的话，你不用多说他也会借给你；反之，你说的再多也是白费口舌。你直接提出借钱，对方不答应，你只要说声‘没关系’就是了，谈不上什么尴尬呀，下不了台呀之类；如果你先讲了一大堆借口，对方却依旧拒绝，这样反而使双方都可能陷于尴尬之中。”
    面子学大师说，当今社会，生存竞争愈加激列，真可谓“千军万马过独木桥”，挤得过去就是赢家。挤不过去，轻则落伍。重则落水。但不挤更不行，即便一身臭汗，披头散发也要搏上一搏。千万不要站在岸上，自视清高，丧失了大好良机。然而总是有那么一些人，眼眶子太高，大事干不来，小事不愿干，觉得太丢面子，有失身份，宁可委屈受穷，也不肯放下架子。中国老百姓有句俗话[b]：“管他脸不脸，混个肚子圆。”[/b]这话虽然有点儿过火，却也不无道理。   4.好汉不和女人斗面子    琴·安德森及高登在友人心目中是一对模范夫妻，当琴提出与丈夫离婚时，可把那些朋友全吓呆了。
    琴与高在读大学时即是甜蜜的情侣，琴毕业后，他们立刻结婚，同时移居纽约。高登是个公认的杰出的年轻建筑师；琴在一家妇女杂志社工作，后来升到时装主编，高登因此开心极了。这对迷人的夫妇常被一群常见报的作家、艺术家、设计家邀宴。高登为一家大工程设计，获得大笔佣金后，就有自己开公司的想法，琴也为这件事高兴，然而，事情后来发生了变化。
    有一天晚上应酬回家，琴和丈夫聊天时，发现丈夫没有任何反应，她忍不住问道：“你到底怎么了?是不是有些疲倦?”
    高登回答说：“是的!我又烦又累，真受不了别人称呼我‘琴的丈夫’。”
    琴敏感地发现丈夫的自尊心受了伤害，赶紧解释说：“因为这些人全是时装界的人，所以才会这样说。如果是建筑工程界的人，一定会称呼高登太太。”
    可是丈夫反驳说：“那种情况自然不一样，因为我毕竟是男人啊!”
    自从这次以后，琴尽量在家不谈公事，但是情况却不见改善。不久，她获奖了，她的照片及时装界的评论文章见诸报刊，这件事更深深地刺激了高登。他为此要琴下决定做个家庭主妇。因为他已经受够了别人称呼他为“琴的丈夫”。琴却不愿做家庭主妇，她认为自己这两方面都兼顾得不错。
    后来，他们开始争辩不停，高登借酒浇愁，养成了酗酒的习惯。在一个深夜，约两点左右，高登借着酒意，故意把太太推进浴室里揍了一顿，并撕破她的衣服，对她大声吼着：“好吧!如果你想和男人一样，那么我就把你当作男性对待。”
    琴容忍了这件事，建议丈夫一起去看婚姻专家或心理医生，但是被高登所拒绝，于是她只有寻求离婚一途，而令亲朋好友惊讶不已。
    面子学大师说，千百年来，许许多多的戏文小说，都在讲着一个古老的故事：女人冒着风险，历尽千辛万苦，辅助男人进京赶考，男人考中状元、探花或榜眼，便将原来的发妻或情人抛弃了。
    如今的新故事可不同了，往往是女的考取了博士生、硕士生、出国留学生、或在文坛、歌坛、影坛上出了名，或由于事业的成功而成为社会知名人士，男人们便将她们“抛弃”了。这种情况，中外都有。
    有个少女在南方小城的一家工厂当广播员，她已和厂宣传科一位小伙子暗暗好了两年。在她那问小小的播音室，她和他一起度过了许多甜蜜的时光，开始是他来送稿、改稿，她播稿。后来他来送书，他们一起看书。再后来他给她写了一张约条，她也给她回了一张。他约她到附近一座山上去玩，她便在山脚下的一棵老槐树下等他，他们一起商量去考大学，又一起复习功课，一起设计未来美好迷人的生活
    他们一起参考了高考，通知书下来了，只有她，没有他。那天晚上，他们在城外的那条江边坐了一夜，谁也不想说话。最后他叹了一口气，说：“你去吧。”
    她说：“你等我。”
    来到校园之后，尽管学习很紧张，但她一天一封信地往回寄，她在极度地焦盼中等了一个月，终于等来了他的一封信。她没看完，便扑到床上嚎啕大哭起来，她想不明白，为什么自己上了大学，他就不能和自己结婚呢?为什么说不合适?
    寒假，她回到南方那座小城时，他已有了一个新的女友，初中文化，在一家新建的宾馆当服务员。年龄、长相、学历、个子、家庭环境，都很般配。她才明白他是怎么想的。
    这位少女在第一次恋爱惨败之后，可笑的是第二次又重蹈复辙。大学的最后一年，她认识了同系的一个男生，两人关系发展很快，正当他们商量准备结婚的时候，她突然决定要考研究生，他的态度是：“这样吧，我等你的发榜，如果没取，咱们就结婚；如果取了，咱们就分手。”她录取了，他没有食言，毅然离开了她。
    面子学大师说，许多女性常因丈夫有杰出的表现而十分自豪，男人们则因妻子胜己一筹而感到面子难堪，说到底，还是大男子主义思想在做祟。其实，这种面子大可不去与女人争，正如你有能耐，别人不会小瞧你妻子一样，你妻子事业上的成功，同样不会给你带来任何厄运，别人绝对不会因你妻子的成功而轻视你。
    想当年最具影响力的的女性，当数英国首相撒切尔夫人。人们常常在电视屏幕上看到这个“铁女人”的行踪。然而如果细心，你会发现，在“铁女人”的身后，有时会默默地站着一位穿黑西服，系旧式领带的男人，他就是“铁女人”的丈夫丹尼斯·撒切尔。
    以世人的眼光来衡量，丹尼斯达到了“模范丈夫”的标准，他被人描绘成对妻子毫无威胁，又略微惧内的“沉默绅士”。在正式场合，他永远立于妻子身后一步。他清楚地知道，自己在何种情况下，应处何种位置。竞选时，他常常站在身旁，并不时为她拉选票而与选民握手、交谈。在集会上，每当玛格丽讲到妙处，他总是拼命鼓掌，或尽情高呼：“太棒了”。
    为了能更有效地协助夫人开展工作，丹尼斯悄悄地将自己的办公室搬到唐宁街10号内。事必躬亲，是他的传统作风，他的秘书自嘲是：“世界上最清闲的人。”
    从表面看，丹尼斯甘当妻子的助手，寡言少语，但他在英国仍是大名鼎鼎。英国百姓知道得很清楚，若非丹尼斯雄厚的财力，撒切尔夫人的政坛起步势必坎坷；而无丹尼斯的幕后全力支持，“铁娘子”也不会有如此突出的政绩。
    有一家电视台，别出新裁地开辟了一个节目，叫“大家来评丹尼斯”各人以自己的眼光，纷纷给心目中的这位“第一丈夫”画像。如果有谁说丹尼斯对撒切尔夫人的政治生涯无足轻重，那第一个反对的就是他的夫人。她说：“我认为，人们很喜欢他，而我也离不开他。我的丹尼斯是我的亲爱的伴侣。我们俩的结合是一个伟大的爱情故事……是一条金线；使生活中一切都变得可能了。”
    正如她讲得一样，丹尼斯不仅得到她的爱，同时，也受到社会的好评。丹尼斯的形象，并没有因为自己夫人的声名显赫而相形见绌。而是相得益彰，愈发光艳夺目。而最难得的是，他能把自己视为是首相的“支柱”，甘愿为自己的爱妻“打下手”。
    你能有这种“绅士”风度吗?如果你能随着观念的改变而达到这一步，即使是从“功利”的角度出发，你能失去什么吗?若不能，或恰恰相反，你就不会感到面子上有什么过不去。
    面子学大师说。老百姓有言：“好男不和女斗。”把这句话用在面子问题上，倒是十分贴切，也就是说，不要在面子上与女人一争高低。若要做一个真正的男子汉，就请放开你的气量。[b]如果自己的心中，连一个女性的荣誉都容纳不下，不是太低视自己了吗?    5．热脸迎向冷屁股    人生在世，吃点苦，受点累，算不得什么；世间的岁月，莫过于被人冷落的光阴最难熬过了，那时节，尊严扫地，脸上无光，十分尴尬，万分狼狈。显然，这些“过来人”的话是有一定道理的，此番衷肠，不妨也可算作一句人生之絮言吧。
    问题还绝不仅仅在于此。尽管每个人都程度不同地尝到过被人冷落的滋味，但面对“冷落”所采取的态度却不尽相同。有的人遇“冷”不冷，逢“落”不落，仍然表现出了一种漠然处之、豁达坦然的超然境界，其结果不仅使自己渡过难关，走向“热烈”，而且逆境成才，留下了更加辉煌的人生篇章。有的人却不尽然，面对“冷落”，便变得消沉起来，一蹶不振，最终使自己陷入自我封闭、孤独寂寞的困境而难以自拔。
    怎样才能走出被人冷落的误区?
    接受冷落。这是至关重要的一步。也就是说，面对被人冷落的现象，您应当首先承认它的存在，允许它的发生。这是因为，[b]人生本来就是一个万花筒，红橙黄绿蓝靛紫，喜怒哀乐，酸甜苦辣，温凉冷热，可谓应有皆有，五彩缤纷。少了热情，生活会因此而失去光泽；没有曲折，生活也会变得索然无味。[/b]
    事实上，每一个生活在社会中的人，或多或少，或轻或重，都会遇到过“冷落”，不管你是自觉的还是不自觉的，情愿的还是不情愿的，谁也休想与它绝缘。在这个意义上，“冷落”做为一种客观存在的社会现象，您无论如何也不应当采取回避的态度。既然如此，为什么一些朋友特别是一些青年朋友，面对冷落的挑战，会产生一种突然、茫然的感觉呢?原因也许很多，但恐怕很重要的一条，是与他们的阅历、经历比较浅薄有直接关联。试想，现在一个十八九岁、二十来岁的年轻人，从家庭到校园，从牙牙学语到长大成人，走过的大都是一条相对平缓的道路。他们尽管也有遭遇冷落的时候，但更多的还是甜美优于苦辣，温馨优于冷寒。基于此，一旦当他们涉足社会这个大课堂后，便会很自然地发现，现实的情境远比原来想像的要复杂得多。他们对“冷落”感到陌生，不习惯，甚至产生惧怕感觉，那是很正常的事。
    因此，面对冷落，您应当采取承认的态度，就是说要有接受冷落的心理准备。当然，承认冷落的存在，并非是承信它存在的合理性，而是承认它存在的客观性。承认了此种矛盾存在的客观性，也就承认了解决此种矛盾方法存在的必然性。唯其如此，您才会直面冷落，既不回避之，也不惧怕。
    敢于表现。人们在受到冷落之后，往往会在生活上感到失意，在心理上产生退却。尤其是您成了世人的楷模，或者受到人们赞誉的时候，一旦遭遇冷落，更容易感受到这种反差的压力。对于一个强者来说，愈是受到冷落的重压，愈是应当富有自我表现的阳刚之气。此种勇气，不仅可以吹散来自外界对自己冷落的风云，也最易于拨开自己被人冷落所带来的心头迷雾。
    尽管冷落也是来自外界的一种评价，但这丝毫也不应当成为您忽略自我表现作用的理。特别是当您被人冷落的时候，更应注意去大胆地表现自己。比如：举办卡拉OK比赛，您敢不敢直步登上台去，高歌一曲；周末舞会，您敢不敢跃人舞池，投入地一次跳个够；演讲会上，您敢不敢面对众人，字正腔圆，慷慨激昂去陈辞一番，即使一时上不了场，当个观众也无妨，您敢领信头儿尝一尝啦啦队长的滋味吗……无论是胜败输赢，您都会从中感到过剩能量得到释放的一种轻松和欢愉。谁都知道，人生有“冷”也有“热”。通过自我表现，您不仅可以更多地去发现生活中的欢歌笑语，而且完全可以去主动地排“冷”取“热”，甚至化“冷”为“热”。
当然，在自我表现的过程中，您还应当切忌自我标榜，故弄玄虚。这样做，不仅难以排除外界的冷落，还会由此带来更多的冷落。自我表现，不仅应当有勇气，更重要的是要提高自己的素质，增强自己的实力。有了真才实学再加上自己的勇气，那您就会在生活的舞台上表现得潇洒自如，发挥得淋漓尽致。此时，您面前的冷落，便会一扫而光，迎来的将是张张笑脸，满园春色。
    平息抱怨。每逢遇到冷落，您有时难免会生点小气，这是可以理解的。但是，过多的自我抱怨，又恰恰是战胜冷落之大忌。大凡经历过冷落的人，大都有这样的感觉，抱怨冷落的结果只会在客观上助长受冷落的压力的程度。社会生活中的各种现象，无不可以从人的主观认识上找到原因，冷落的现象也当属此中。
    您不妨自己提出这样的疑问：为什么他人没有受冷落，却偏偏冷落了自己；为什么此时无冷落，彼处遇冷落。想来想去，您便会觉得，原来别人对自己的冷落也与自己有关联。对照生活的参照系数，您不妨再对一些具体现象试作分析。假如受到来自顶头上司的冷落，您可能想到了他的偏见、不公正等，但是否还应想到，您的工作态度差、表现得不好，才是上司所以冷落您的真正原因；假如受到同事的冷落，您可能会想到他的性格孤僻、心胸窄小、无端嫉妒等，但是否还应想一想，是您的傲慢、无礼、清高，才使他人对产生冷落有了可能的条件；假如受到妻子的冷落，您可能会想到，妻子不温顺、不贤慧、不会料理家务、不会热情待客等，但是否还应想到，您的大丈夫习气，动辄吹胡子瞪眼睛的德性，难道妻子还不该冷落您几次!与其抱怨别人，倒不如利用这个间隙来反省一下自己，这岂不是一件好事情!
    学会丧失冷落，会使您隐隐感到自己心灵上的某种丧失。是的，在一段时间和范围内，您的周围的确少了些热情，少了些朋友。但是，这并非可怕。问题的关键在于您能否正确对待丧失，能否科学把握丧失，能否学会从丧失中奋起。
    丧失即失去。在朱迪丝·维尔斯特的力作《必要的丧失》中，她指出，丧失是不可避免的。我们从脱离母体直到死亡，在这整个成长过程中，丧失始终伴随着我们。它是“一种终生的人类状况”。朱迪丝认为理解人生的核心就是理解我们该如何对待丧失。“丧失是我们为生活付出的代价”，朱迪丝指出了这一点，但假如我们学会了放弃完美的友谊、婚姻、孩子和家庭生活的理想幻想，放弃对绝对庇护和绝对安全的幻想，那么我们将在这种放弃----必要的丧失中苏生。朱迪丝还告诉我们，丧失是成长的开始，追求完美与恐惧丧失则是幼稚的，我们人生的路途由丧失铺筑而成。细细想来，朱迪丝的话是有深刻哲理的。
    有的朋友常常把复杂的社会、复杂的人生理想化了，他们接受收获往往比接受丧失更容易做到。因此，一旦遇到丧失，就会觉得不可思议。其实，只要您稍加留心，便会从生活中经常发现这样的画面：他是我的好朋友，同时又是别人的好朋友；上司对我特别器重，同时对另一个人也特别器重，想到此，也许您就会认识到，放弃各种各样不切实际的期待，对于消除冷落的困惑，是多么的重要!
    冷落虽然使您暂时地少了一些来自外界的热情，少了一些朋友，但往往正是这种必要的丧失，才进一步激发了您对热情的珍视，对朋友的偏爱。此时此刻，您将会用自己的热情去温暖对方那颗冷落的心，您将不会再用消极的眼光去对待朋友一时的偏颇。
    勿失自信。遭遇冷落，很容易使一些意志薄弱的朋友失去自信心。这是因为，冷落不仅有时是一种腐蚀剂，而且有时还是一种有毒剂。它可使头鸟遭枪击，使尾鸟受排斥。生活中常常有这样的现象：有些才能出众的人，正是由于受不了世俗冷落的偏见，从此之后甘愿“随波逐流”，也不肯再“出头”、“冒尖”了；也有一些较为愚钝的朋友，由于被人瞧不起以至受到某些人的鄙视，结果产生了“破罐子破摔”的念头。不知您是否还记得这样一句饱含着铮铮铁骨的至理名言：“自信人生二百年，会当水击三千里”。这是何等博大的胸怀，何等硕大的气魄。数风流人物，大凡事竞成者，无不是自信人生的典范。殊不知，他们在成功的道路上，何止只受到冷落的骚扰!
    一对好朋友，耳鬓厮磨多少年，可为了某件小事，突然在某一日反目分手，从此视同陌路。您也许就是此种冷落的遭遇者，也许还会产生诸多“雅士如林，知音日少”的失落感。其实大可不必。生活是多色彩、多层面的，不必事事都有个所以然，必要的超脱也是一种生活的润滑剂。面对冷落，没有必要封闭自我，压抑自我，煎熬自我。雨果说得好：生活就是面对现实微笑，就是跃过障碍注视将来。你应当不断地去寻觅生活中的热情。人人都希望把热情带进自己的生活，让生活变得更富有色彩，更富有诗意，这本身就是拥有热情的表现。在生活中，每个人都会遭遇冷落，但更多的还是拥有热情。如果您只会发现冷落，而不勇于去开拓和追逐热情，那么，在您的眼里就会只有苦涩、忧伤和痛苦。
    主动感化。有的朋友在处理人与人之间的关系上，有一种看法，即你对我好，我就对你好；你看不上我，我也不买你的帐。这至少是一种不够大方的姿态。当然，人与人之间的交流是双向的，两好搁一好嘛!但一个成熟的人，恐怕因此还会想得更多，想得更细，甚至会做一些必要的让步和牺牲，也就是常说的高姿态吧。
    比如，面对冷落您的人，早上初见面时，可不可以主动上前去问候一声：
    “早上好”；周末之余，节假日里，您可不可以主动邀请对方去参加一个舞会，或者就近做一次短程的旅行；当对方乔迁新居时，您可不可以主动去当个帮手，等等。
    如果您能这样去想、去做，是完全有可能改变对方的态度的。有道是：精诚所至，金石为开。此时，看上去似乎您显得“矮”了一些，但在他人的心目中，您是高尚的、伟大的、值得信赖的。人与人之间的交往本来就是这样：您想得到别人的尊重，首先自己要尊重别人；您想得到别人的热情，首先自己要热情待人；您想得到别人的理解，首先自己要理解别人。这样，您才会最终减少别人的冷落。   面子学之八：尖酸刻薄1．蚊虫遭扇打，只为嘴伤人    三国名将关羽，过五关，斩六将，温酒斩华雄，匹马斩颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳。“百万军中取上将之首，如探囊取物耳”。
    然而，这位叱咤风云，威震三军的一世之雄，下场却很悲惨，居然被吕蒙一个奇袭，兵败地失，被人割了脑袋。
    关羽兵败被斩的最根本原因是蜀吴联盟破裂，吴主兴兵奇袭荆州。吴蜀联盟的破裂，原因很复杂，但与关羽其人的骄傲有着密切的关系。
    诸葛亮离开荆州之前，曾反复叮嘱关羽，要东联孙吴，北距曹操。但他对这一战略方针的重要性认识不足。他瞧不起东吴，也瞧不起孙权，致使吴蜀关系紧张起来。关羽驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚：“求结两家之好”，“并力破曹”，这本来是件好事。以婚姻关系维系补充政治联盟，历史上多有先例。如果放下高傲的架子，认真考虑一番，利用这一良机，进一步巩固蜀吴的联盟，将是很有益处的。但是，关羽竟然狂傲地说：“吾虎女安肯嫁犬子乎?”
    不嫁就不嫁嘛，又何必如此出口伤人?试想这话传到孙权那里，孙权的面子如何吃得消?又怎能不使双方关系破裂?
    关羽的骄傲，使自己吃了一个大大的苦果，被自己的盟友结束了生命。
    面子学大师说：蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。以尖酸刻薄之言讽刺别人，只图自己嘴巴一时痛快，殊不知会引来意想不到的灾祸。人与人之间原本没有那么多的矛盾纠葛，往往只是因为有人逞一时之快，说话不加考虑，只言片语伤害了别人的自尊，让人下不来台，心中怎能不燃起一股邪火?有了机会，反咬一口，也是情理之中的事。
    骄傲自大，尖酸刻薄，最易伤人面子。谦卑待人，才能得到友谊。面子学大师认为，[b]尖酸刻薄常见的有如下几种情况：
[/b]   [b] 其一，贬损他人，抬高自己。
[/b]    李先生自我感觉良好，然而在单位人缘不好。因此他经常抱怨世态炎凉，责怪同事寡情。是真的世态炎凉同事寡情吗?非也!原来是李先生自命不凡，每逢单位开会，年终考评，他都喋喋不休地贬损他人，以显示自己“崇高的思想”、“卓越的才能”、“非凡的业绩”。因此，同事们都觉得李先生太过分了，太不像话了。于是大家都不买他的帐，他陷人了孤家寡人的境地。显然，李先生人缘不好，其原因在于贬低他人，抬高自己。
    有些人为了抬高自己、贬损他人竞达到了捏造事实的地步。尽管他所说的事实是捏造的，可也是有鼻子有眼的，颇能迷惑人。面对捏造事实的指责，受害人有口难辨，无可奈何。例如唐某与李某同去某地出差。采购一种紧缺物资。他们到某地时，当地已无货供应，必须再等一个月才有货。于是唐某与李某空手而归。可是在向领导汇报时，李某竞对领导说：“人就是贪睡，那天早晨如果小唐早点起来，我们可能就买到货了。”唐某说：“本来就是没有货了啊，这与起早起迟有什么联系呢?”领导连忙批评唐某说：“老李说得对啊!你应该接受，以后改正啊!”唐某听了领导的批评只有无可奈何地叹气，还有什么可辩解的呢?不过从此以后，唐某对李某敬而远之了。领导再派他与李某一道出差，他都借故推辞。
    有些人为了达到贬损他人的目的，将针眼大的事情说得比箩筐还大。某科研单位赵某应朋友之邀，给朋友帮了两次忙。解决了一引进技术上的问题。不巧让本单位的黄某知道了。于是在一次会议上，黄某说：“赵某受了金钱的诱惑，不好好做本职工作，竞去从事第二职业。这种做法是缺乏事业心和敬业精神的表现。”赵某仅仅帮了朋友两次忙，黄某竞夸大成“从事第二职业”，并给戴上“受了金钱诱惑”的大帽子。由此看来，黄某的境界多高啊!敢于批评坏人坏事，并且具有强烈的事业心和敬业精神。黄某的“思想”在贬损同事中得到了“升华”。
    还有人擅于通过自己与他人的对比贬损他人、抬高自己。一次某省高教局成人教育处组织经济学统考。哲学老师田某从高教局同学处获得了这一信息，于是回校对任政治经济学课的许某说：“你们政治经济学统考，你知道这个消息吗?”许某说：“我现在还没有接到这一通知。”在年终考评会上，田某说：“许某教政治经济学，对政治经济学统考一点也不关心，统考消息还是我告诉他的，我比他还着急，许某太没责任感了。”这样一比，他似乎成为了一个责任感极强的人了；而别人倒是一点责任感都没有了。
    为什么有些人会不择手段地贬损他人、抬高自己呢?其原因显然是出自于一种虚荣的心理和不服气的心理。有些人为了充分地显示自己的高明和非凡的价值，因此往往喜欢找参照物，自以为通过贬损他人，自己的高明和非凡的价值就充分地表现出来了。另外，有些人对于别人强于自己，心理极不平衡，于是通过贬损别人，说明别人并不强于自己，从而在心理上得到一种阿Q式的平衡。然而不管贬损他人、抬高自己出于何种心理，都是一种缺乏道德的行为。
    [b]其二，拒绝他人，出语伤人[/b]。
[b]   在拒绝别人的要求时，更要谨慎，否则一不注意，就会在无意问伤害对方，而造成无法弥补的遗憾。
[/b]    有一个中国留美学生，课余之暇，在某一饭馆兼任洗碗。厨房的监督，是个典型的美国人，他也很慷慨，常常把一些厨房里卖剩下的食物给那学生吃，不过他也很哕嗦，常常在留学生工作时，站在一旁“演讲”，说：“你太幸运了，我们的政府批准了你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下来了……”
     有一次，这位监督又用同样的方式向洗碗的人“重播”，这位留学生一下站起来，指着监督的人说：“再说下去，我就要一拳打破你的鼻子!”
    监督一愣，说：“只有共产党才能打我们美国人，难道你是共产党人?”他所得到的答复是：
    “凡是有自尊心的人，都有胆量打你!”
    自从那位留学生声言要打破美国厨房监督的鼻子后，他所受的待遇已大为好转，好转的原因倒不是那美国人欺善怕恶，而是他重新有一种观念，知道要尊重别人的自尊心。
    有一个电视剧，内容叙述一群芭蕾舞演员，应征百老汇歌剧院的舞蹈主角，经过了几天严格的审查过程，许多演员都被淘汰了。结果只留两名，又经过一番审度，到了最后，其中一人又被淘汰了。当然评审委员不能直言相告那位被淘汰的演员，于是对她说：  “你的舞艺实在不错，并且非常有潜力，将来的成就必定不可限量，但本剧所需的角色，可能不适合你。因为我们需要一位较为活泼的演员，与你的个性不太符合。但你不用担心，我们还会有新的剧本，必定会有更好的角色等待你来发挥。希望你再继续努力，等待我们的通知。”
    这真是令人伤感的场面，被人拒绝是一件极悲痛的事，因为这往往显示自己的能力无法获得别人的认可，对一个人的伤害是可想而知的。不过那位芭蕾舞演员十分的幸运，虽然没有得到好的角色，虽然被淘汰了，但却没有因此伤及个人的自尊心，她心中的希望也并未因此而破灭。
    [b]其三，求人不成，恶意报复。
[/b]    清代有个画家，叫胡恭寿，住在华亭县，在当地绘画的名气十分大。有一次，松江府的一位太守派仆人去请他作画，当然是带了银子去的。
    胡恭寿见仆人拿的银子少，就对他说：“谢谢你家主人，我并不认得你家主人，只是必须按照我所规定的价格付酬，我才作画。”
    仆人回来把原话告诉太守，于是改天太守增加银子，又叫仆人拿去求画，胡恭寿就作了画，送去太守府。
    过些日子，太守请客，同时也邀请胡恭寿。胡恭寿不知是计，欣然前往。席间，太守假装偶然与客人谈起画画之事，并故意问客人。“我们这里有位叫胡恭寿的，他的画很有名气，您知道这人吗?”客人道：“不知道。”于是太守便把胡恭寿作的画出示给客人看。
    客人一看大叫：“快收起来，别拿这样的画来弄脏我的眼睛!这画糟透了。”太守故意作出失望的样子，说道：“唉!画得不怎么样，可是他的架子却特别的大。”客人说：“你被他骗了。”太守一听十分生气的样子，立刻便把画撕掉。随即邀请客人到另一房间去坐，全然不去管胡恭寿。
    胡恭寿也漠然地坐在老地方，直到太守的仆人提醒他：“刚才主人的脸色，你看到了吗?现在你也可以离开了。”说着这话，仆人拉着胡恭寿就往外走。胡恭寿跌跌撞撞地回去了。   2．开刀别忘打麻药   抗战开始以后，全国人民都投入了这场民族战争中，但当时的国民政府却黑暗、腐朽，四大家族趁机发国难财，地方官吏则巧取豪夺，挥霍浪费。冯玉祥将军却与此相反，对那些贪污腐化看不习惯，并每每使他们难堪。
    有一次，冯玉祥将军到贵州镇远检阅军事，中午吃饭时，管区司令、公署专员、县长等许多军政要员争相陪同，他们以与冯将军共餐而感到荣耀。在吃馒头时，陪客们都把馒头皮剥下来，丢在桌子上，只吃馒头心。他们以为这样才显得高贵、阔气、不失身分。冯玉祥将军看在眼里，心里十分恼火，想到前方将士浴血奋战，却时常饿着肚子拼斗；想到后方百姓勒紧裤带，却不能糊口。他本想发脾气，但忍住了，不露声色，伸手把管区司令扔到桌了上的馒头皮捡起来，塞进嘴里吃起来。这一来，顿时吓坏了陪饭的军政要员，个个涨得满脸通红，不知所措。镇远县长赶紧把自己扔到桌子上的馒头皮捡起来，塞进嘴里大嚼起来，其他官员一看，也急忙在桌子上捡起馒头皮，争着大嚼起来。
    冯玉祥将军看着这种场面，也就像没事似地边吃边和大家谈论着其他事情。但那些官员却一直脸上火辣辣的。
    面子学大师说，冯玉祥将军深谙面子学之精义。明明是批评别人。[b]却做得浑然无迹，既没有尖刻的言辞，也没有摆长官大人的架子，只用一个小小的动作。就能搞得人脸上发烧，心中惭愧。看似损了众人的面子，实则给了他们一个大大的面子。
[/b]    坦率提出批评意见的人，即便不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有脆弱的自尊，都有面子的需要，都希望受到表扬而排拒批评。明知别人有过失而不及时批评纠正，无异于纵恿其继续犯错误，但在提意见时如果施行“无麻手术”，严辞直道使对方无法接受，所收到的将是同样的效果，甚至由于逆反心理的作用，对方可能加剧错误的程度。
    面子学大师说，[b]为了收到批评“治病救人”的效果，开刀时可先注射麻药。给药时不妨加上糖衣。
[/b]    据史载，唐代魏王李泰喜欢文学，受到唐太宗的宠爱。有人说大臣中有瞧不起李泰的，唐太宗大怒，召众大臣责备道：“隋文帝时，众大臣都被诸王踩在脚下，我如果放纵他们也这样做，岂不折杀诸位使诸位蒙受耻辱吗?”
    魏征一听皇上说话离了谱，赶紧接上说：“若说法纪纲常被彻底破坏，固然不必理论，如今有圣明君主在，魏王当然没有辱没群臣的道理。隋文帝骄纵他的儿子，最终都做了刀下之鬼，这也值得效法吗?”
    唐太宗听了，高兴地说道：“我因私爱而忘公义，听了您的话才知道自己理屈。”
    魏征之所以能说够说服唐太宗，是因为他赞美太宗是“圣明君主”，先让他心里舒服一下，如果魏征以硬碰硬，结果难以想像。
    面子学大师说，[b]如同赞美有助于敞开一切大门一样，在批评中柔和褒扬，就会满足对方的面子需要，有助于克服批评中经常遇到的面子障碍。而一旦发生这种面子障碍，受批评者就会产生抵触情绪乃至强烈的对抗情绪，容易使人变得非理智，以固执己见来排斥批评。
[/b]    寓褒扬于批评之中，苦口的“良药”之外，包裹上一层糖衣，从而使对方顺利地接受批评，这是使对方最乐于接受的办法了。
    当然，批评的艺术方法还有多种，但均要求优先考虑对方的心理，一般都要照顾对方的面子，例如不点名批评法、旁敲侧击的暗示批评法、不当众人面批评法、由回忆自己的过失而来的间接批评法等等，都在此例。
    如果你不想伤害对方的面子，一定要提出批评，那么就请给他提供一剂“甜药”。
    哈士特是从办一份小型报纸一直奋斗到创办23家报纸、12种杂志的著名出版家。
    有一次，著名漫画家那斯特替他画了一张漫画，但他不太满意因而感到非常失望。哈士特原来和那斯特不很熟悉，这次那斯特恰巧来到本城。哈士特请他帮助促成一个很重要的计划，于是那斯特画了那张令人失望的漫画。
    哈士特想：必须引导那斯特重画一张满意的才行。可是，怎样才能使漫画家重画一张满意的杰作呢?如果重画，这张令人失望的漫画就要作废。但是怎样才能使他不觉得扫兴而重画呢?当晚进餐的时候，哈士特对这张漫画大大地称颂了一番，接着便说：“这里的电车已经使许多孩子伤亡，有时我看那些开车的简直不是活人，而是死人。据我看来，那些死人好像都在斜视着那些在街上玩耍的小孩子。”于是那斯特惊跳起来，嚷道：“天啊!哈士特先生，这很可以画一张使人人都同情的出色漫画，你把我先前画的那张作废了吧，我替你重画一张，”于是那斯特非常高兴地在旅馆里辛苦地画了半夜，到第二天果然送来了一张杰作。哈士特巧妙的暗示，太值得我们去效仿了。
    著名出版家哈士特的谋略巧妙而机智，他善于抓住别人的心理，特别是需要自尊的心理。当那斯特交给他一幅不大满意的漫画时，他既不当面提出批评，也不拒收。他这样做是为了不伤害画家的脸面，何况画家每创作一幅画都是要费一番心血的，应当尊重画家的劳动。可不能用，又怎么办呢?于是哈士特巧妙地采用暗示法，诱发那斯特的创作构思。这样做，是让画家主动放弃第一张漫画，而按哈士特的意图重新构制出一张满意的漫画。使画家感到自己的重要，满足其自尊的需要。     3．别拿人家当猴耍    春秋战国时期，公元前592年，晋景公派大夫谷克访问齐国和鲁国，谷克与鲁国的大使相约打算访问齐国，走在齐国的边界上，又遇到卫国的使臣孙良夫，曹国的使臣公子首，都是准备上齐国去的，于是四国的使臣结队而行，来到齐国见齐顷公。齐顷公见了他们差点笑出声音来，使劲压住笑，办完了公事，请他们第二天上后花园参加宴会。
    齐顷公回到宫里见了母亲萧太夫人，忍不住就笑了。太夫人问他有什么值得笑的事情。齐顷公说：“今天晋、鲁、卫、曹四国的大夫一块儿来访问，本来就够巧了，那晋国的大夫谷克瞎着一只眼睛，只有另一只眼睛看东西；鲁国的大夫季孙行父另有一种神气，永远用不着梳头，脑瓜顶又光又滑；卫国的大夫孙良夫，两条腿，一条长，一条短；曹国的大夫公子首，罗锅着腰。他们一个独眼龙，一个秃葫芦，一个瘸子，一个罗锅儿，不约而同地到了这儿，真有意思。”萧太夫人说：“真有这种凑巧的事吗?明天我可要看看。”
    齐顷公连年侵略附近的小国，一心想做东方的霸主。以前就怕西方的晋国和南方的楚国。后来晋国在必城给楚国打败了，齐国还跟楚国订了盟约，他还怕谁呐?他这回成心跟这四国的使臣开个玩笑，看他们服不服，也算是试探试探他们对齐国的态度。
    第二天，齐顷公特意挑了四个人招待这四个大夫，陪他们上后花园来。招待一只眼谷克的也是个一只眼，招待秃子季孙行父的也是个秃子，招待瘸子孙良夫的也是个瘸子，招待罗锅儿公子首的也是个罗锅儿。萧太夫人在楼台上瞧见一只眼、秃子、瘸子、罗锅儿，双双对对地走过来，不由得哈哈大笑。旁边的宫女们也都跟着笑起来。谷克他们起初瞧见那些执礼的人也都带点残疾，还以为是凑巧的事，倒没十分介意，一听见楼上的笑声，才知道是齐顷公成心戏弄使臣，非常生气。
    他们从后花园出来以后，一打听在楼上笑他们的是国母萧太夫人，更冒火了。三国的大夫对谷克说：“我们好心好意地来访问，他竟成心耍弄我们，真是岂有此理。”谷克说：“我们受了这种欺负，要不想办法报复，也算不得大丈夫了!”当时，四国大夫就对天发誓，决心报仇。
    公元前589年，谷克带着晋国的军队，鲁国季孙行父、卫国孙良夫、曹国公子首各自带领着兵车汇合，向齐国进军。
    四国的军队与齐顷公的军队在鞍地作战，晋国的谷克带着军队打得很顽强，齐顷公在华不注山被晋军团团围住，齐顷公换上了齐国将军逢丑父的衣服，逢丑父装扮成齐顷公，齐顷公才得以脱身。这一仗齐国大败，终于归顺了晋国，还把侵占鲁国和卫国的土地退回给他们。
    面子学大师说，自古以来，有远见的政治家、军事家，总是十分严肃·慎重地对待外交事宜。[b]对于主动来访的使节，不管是友好国家的，还是非友好国家的，都应以礼相待。齐顷公反其道而行之，戏弄侮辱外国使者，把人当猴耍，这种愚蠢的行为使他们付出了惨重的代价。  4.嬉笑怒骂悠着点儿   面子学大师说：说话宜少不宜多，宜小心不宜大意，[b]要说话以前，先得想一想，替听你话的人想，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙[/b]。所谓不愿听的话，也有种种：老生常谈，他是不愿意听的；一说再说，耳熟能详，他是不愿意听的；与他心境相反，他是不愿意听的；有关他的创痕，他也是不愿听的；有关他的隐私。他更是不愿听的；然而人们最不愿听，该算是尖酸而刻毒的话了。
    说话所引起的反应，可有几种：第一种是甜蜜之味，第二种是辛辣之味，第三种是爽脆之味，第四种是新奇之味，第五种是苦涩之味，第六种是寒酸之味，而最坏的反应，则是创痛之味。淡言微语，令人回昧，对方自会发生好反应，热情洋溢，句句打人心坎，对方自然发生甜蜜的反应，激昂慷慨，言人所不敢言，对方自会发生辛辣的反应；知无不言，言无不尽，对方自然发生爽脆的反应；陈义晦涩，言辞拙讷，对方自然发生苦涩反应。一味诉苦，到处乞怜，对方自然发生寒酸反应；好放冷箭，伤人为快，伤人越甚，越以为快，对方自然发生创痛的反应；能得甜蜜反应者为上，能得爽脆反应者为次，能得辛辣反应者更次，得到新奇的反应，苦涩的反应，寒酸的反应的话都是下等，而得到创痛反应的话，就更是大反人请了。
    但是说话尖刻的人，未尝不知其伤人，而仍以伤人为快，这是什么道理?这完全是心理的病态，而心理之所以有此病态，也自有根源，是后天性的，不是先天性。换句话说，这是环境逼他走人歧途。
    第一、他有些小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他是聪明，因此他有生不逢知己之感；第二、他更有强烈的自尊心，希望一般人尊重他，偏偏没有这回事，因此他对于任何人都产生仇视的心理；第三、仇视的心理，累积很久，始终找不到消解的机会，他自己又不知从事自身的修养，于是这种仇视心理只有找到发泄之途。谁是他仇恨的对象?因为刺激的方面太多，早已成为极复杂的观念，复杂简单化，每个与他接触的人，都成为发泄的对象。他认为人们都是可恶的，不问有无旧恨，有无新仇，都要伺机而动滥放冷箭。
    你如果已犯了这个病，你先得明白这种病的危险，不去医好，结果必是众叛亲离，不要说在社会上，只有失败不会成功，即使在家庭，亲如父兄妻子，也无法水乳交融。不过父兄妻子，关系太密切，在无可原谅之中，仍与之原谅，社会上的人，就绝不会对你这么宽厚。必然以眼还眼，以牙还牙，总有一天，你会成为大众的箭靶子。所以说话尖刻，足以伤人情，最后的结果，却是伤了自己!
    人都有不平之气，对方的话，你觉得不入耳，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真一定要报以尖刻的话。与你无关的固不该予以反驳，即使与你有关的，也应该直受而不报。何况对方的说话行为，如能平心静气地思考一下，也未必与你有大不利，又何必斤斤计较呢?
    对人说话，理论上应该用正言，而在一般人情上，却是正言难人，尤其是偏见很深的人，你规规矩矩，向他陈述对于某问题的意见，希望他采纳，相当不容易，你如与他争辩，更易弄得面红耳赤，不欢而散，然而若不说，这个问题就不能及早解决，你与他关系较深，或者为了你的地位关系，在人情上，不容坐视，那么在迫不得已的时候，或许可试用嬉笑怒骂的办法。
    面子学大师说：嬉笑怒骂，本非说话的正道，同时也要有一定的资格，第一、彼此私人交情素来很好，从无丝毫芥蒂；第二、你的为人，他很明白也很器重；第三、你的地位较高。具此三条资格，才可一试嬉笑怒骂的程度，也要适可而止，不要刺激得太过分；刺激得太过分，易使对方产生反感而忿恨。
    如此艰难的方法，并非一般人都能应用得很好，但是这种方法，有时可收服人之效，应该预先研究。
    某公司待遇苛刻，下级职员苦不堪言，当老板的自己也承认，他不肯改善的理由，是因部属都为庸才，没有享受改善待遇的资格。是部属对公司太不忠心，多数兼营副业；是他们待遇虽薄，但生活依然宽裕，谅必别有生财之道。你如果把同性质的公司相比，他会说，他们的职员都是正途出身，不像我的部属都是杂牌军。
    有一次，他的高级职员某君，借着近来迟到人数渐多的一个临时问题，向他说，初级职员简直没到公司办公!他问，这是什么道理?某君说，坐计程车吧，当然嫌车资太贵!坐公共车吧，又苦于不易挤上，而且每月所出的公事车费，也是不胜负担，叫他们如何解决呢?他说：“安步当车”，一文不费，而且可以借此锻炼身体，不是好的办法吗?某君摇头表示不行!走破了鞋袜，还无力购买呢!我倒有一个办法，希望老板出一布告，提倡赤足运动，叫大家赤足到公司，这不是解决了吗?谁叫他们命运太坏，生在这个时候!谁叫他们不去想发财的门路，来干这样苦的职业!他们坐不起计程车、公车，也不能鞋袜整齐的到公司，都是活该。
    一面说，一面笑，说得老板不好意思起来，只好来一次点缀式的调整待遇，虽然是杯水车薪，总算还有杯水!某君用责备部属的语气，尽情表露他们的苦痛。用反笔写正文；语气是嬉笑，实际是怒骂，这种办法，当然只能偶而用之，常常如此，也会失去效用的。
    人的生活，不能过分严肃，过分严肃，精神就有紧而无松，紧而不松，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板，同时因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近，所以精神要一紧一松以为调节。所谓精神的松，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话。幽默滑稽，是调节精神的好方法，一般年老的人，因为少了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人便不太高兴与他接近，如果年轻人是整天绷着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误，年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。
    可是说说笑笑也不是容易的事，你要说笑话，总不会自己说自己听，或自已逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话，或利用他平常的言行，来制造一个笑话。如果对方与你交情很深，彼此原是无所不谈，你向他取笑，也许不会发生误会；如果彼此之交，原属泛泛，你向他取笑，往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感；即使彼此交情很深，可是对方气量狭窄，只能讨别人的便宜，不许别人讨他的便宜，你向他取笑，他也会感到不大高兴呢。而且取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。所谓分寸，原没有明确的标准，而对方心理上的反应程度，不能不注意。谑而不虐，才是善谑，谑而至虐，就是不善谑，虐是分寸的分水岭，什么叫做虐?就是说笑的刺激过分强烈，对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
    一个人最好是能说笑话，但[b]说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面，比方拿眼前某种事或物来说笑话的资料，丝毫不牵涉及到聚在一起的人[/b]，或拿最近发生的社会奇闻，做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人的层次，对有地位，有学问的人说粗俗的笑话，只显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑，可见说笑也不是件容易的事!你说笑话时，还要注意到在一起的女子。如有女子在坐，女子却面颊突起红云，深感羞耻，口里虽不说什么，心里却要骂你是下流。说笑话的最高技术，最能够用巧妙的语句，化陈腐的为新奇的，虽然轻描淡写，已感到兴味淋漓，这是幽默式的说笑话。其次是利用滑稽的态度，滑稽的表情，讲一件轻松的寓言，这是戏剧式的说笑话。又其次，引几件相反的事实做一个对照，显出其中可笑的矛盾，这是讽刺式的说笑话。最下的，把一件事实，绘影绘声，尽量粗俗，不知忌讳，这是小丑式的说笑法。至于揭发他人隐私，任意攻讦以图一快，这不是说笑话，指摘一事，或一人，冷嘲热讽无所不至，这也不是说笑话，[b]说笑话一定要无损于人我，而且是有益于人我的。
[/b]    你应该说笑话，而不应该随便说笑话，先得学习说笑话的技术。   5．剥葱剥蒜别剥人  “林肯一生最大的悲剧不是被暗杀，而是妻子玛丽。”当有人阐述这一观点时说道：杀手布斯开枪的时候，林肯还不知道是什么东西打中了他，可是23年来，他每一天都要忍受夫人的唠叨、骚扰，使他不得安静。
    阿伯拉罕·林肯是一位举世公认的伟人，美国历史上最伟大的总统之一，在人们心中顶有面子。或许是命运的安排，他偏偏娶了一位尖酸刻薄的太太。她总是抱怨这，抱怨那，老是批评她的丈夫，几乎他的一切，她看着都不顺眼，她批评他老是佝偻着肩膀，走路时脚直上直下，像个印第安人，一点也不优雅。她攻击他的两只大耳朵，成直角地长在他头上的样子，鼻子不直，嘴唇太突出，看起来像个痨病鬼，手和脚太大，而头又太小等等，既然身体的每一部分都能受到指责，那么林肯总统的一言一行，更在夫人挑剔的话下了。
    托尔斯泰的巨作《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》妇孺皆知，然而他的一生却是一场悲剧，原因也在于他的婚姻。他的夫人以不断的埋怨、永远没有完的批评和永远没有完的唠叨，把他害死了。
    当托尔斯泰82岁时，他再也不能忍受太太所给予的“待遇”，于是在一个下着大雪的夜里，逃出了家门，消失在寒冷的黑暗里。11天以后，他因肺炎死在一处火车站里。他临死的要求是，不许她来到他的身边。尽管托尔斯泰夫人后来对他的几个女儿说：“是我害死了你们的父亲。”但已经太晚了。
    前述两位夫人的共同之处，就是爱唠叨，对自己的丈夫一刻不停地挑剔、指责。
    面子学大师说，对于婚姻而言，太太的脾气和性情，比其他的任何事情都更加重要----特别是在当世一片“阴盛阳衰”的叹息声中，她可能拥有许多的美德，但是如果她脾气暴躁、唠叨、挑剔，那么她所有的其他的美德便都等于零。
    国外曾有过一次调查，1500个丈夫，几乎一致地把“唠叨、挑剔”列为妻子的第一大缺点，而且是难以容忍的缺点。使人不明白的是，为什么太太们要如此做呢?应当看到，虽然一些古今中外的太太们，都曾想尽办法要以唠叨、挑剔方式来影响自己的丈夫，但都没有收到好效果。
苏格拉底曾经花费自己大部分的时间躲在树下沉思哲理。藉以躲避他那脾气暴躁的太太兰西勃；大观园里的王熙凤，尽管泼辣刁钻，也难以拢住自己男人的心。
    有人说过，他太太一直轻视、耻笑他所做的每一件工作，他的事业几乎要毁于她手。他学英语，太太就会说：“中国话还说不好，洋玩艺儿就那么好学?”当他试图写点什么的时候，耳边又吹来“中国有那么多作家，你也想……”的声音。其他诸如“人家老赵的男人都升总工了，你这辈子算完了”；“看人家老王，每天下班回家都买饭买菜”等等。但这位男人很是争气，后来升了副总经理，终于忍受不了唠叨的待遇，和一名年轻的小姐结婚了。前妻直到离婚也不明白，为什么自己“省吃俭用，吃苦那么多年，给他拉扯孩子，结果遇到了年轻女人，就不要我了啊!”她也许永远不会相信是她自己用唠叨和挑剔把自己的男人给了另一个女人。
    尽管时代不同了，男人们可以倒尿盆、洗尿布，给老婆端洗脚水，但男人的自尊毕竟是不会消失殆尽。就像“老母猪还有个长瓜脸”。即使是很“窝囊”的男人，也不可能长期忍受来自妻子的精神折磨。
    爱唠叨的妻子大多有支配欲，习惯对丈夫指手画脚，呵来斥去，她们有一种理论，是说指使丈夫干某种家务，“都说了他六七遍了，他也不干，如果说一遍，不是更没门吗?”岂不知，假若你说一遍就闭嘴的话，你丈夫的表现一般不会让你再说第二遍或更多次。他需要受到人的尊重，希望人给面子。如果连自己的妻子都不能尊重自己，更何况别人呢?因而你唠叨的次数越多，他的逆反心理越重；你越不给他面子，他越不“服从”你。所以，还是想办法用温和的方式达成目的。相信大多数的男人是“吃软不吃硬”的，要不为什么有“英雄难过美人关”之说呢?
   [b] 男人出于面子和自尊的需要，会顽固地抵御你的唠叨和挑剔。如果你还聪明的话，你就不要指望用这种方法来“驯服”男人，他们不曾被“敌人的刺刀所屈服”，而会成为“糖衣炮弹”的牺牲品。  面子学之九：刚愎自用  1．淹死会水的，打死犟嘴的    这事发生在古代的欧洲。
    迈克尔是一位技师，他拥有一副寻常人不可与其比拟的聪明头脑，他可以在几天之内就搞出一项发明，他还能解答各种各样离奇古怪的难题。所以人们都尊敬他，称赞他，把他视为博学多才的学者，视为大家心目中的英雄。
    有一次，他从十米高的陡坡上往下面的湖水里跳，居然成功了。人们为他欢呼，他也异常激动，为了满足拥戴者们的浓厚兴趣，争取创造更好的纪录，他又登上了二十米高的陡坡。有人悄悄地劝他，“你要当心。”他却说：“为了向世人证实我确实不同于凡人，我要不惜一切。”结果，他毫不犹豫地又从二十米高的陡坡上向下冲击。他的勇敢惊动了每一位在场的目击者，人们惊讶地张大了嘴巴，看着这个勇敢的男子汉神奇而出色的绝技表演，这次他又成功了。人们沸腾起来，因为在当时，还没有人敢从这么高的地方往水里跳，人们为亲睹勇士这一盖世无双的壮举而感到幸福。
    当他从深深的湖底钻出水面的时候，人们齐声高喊着他的名字：“迈克尔，迈克尔!”
    他陶醉了，沉浸在无比的甜蜜之中。他抖掉头发上的水珠，不断地向人们挥手致意。
    从这以后，他被无数人们相继邀请到各地表演他的绝技。从而使更多的人有机会目睹他那高超优美的英姿，从此他的威名大振，声誉越来越大。
    他觉得，他应该继续努力，再攀高峰。
    几年过去了，现在的迈克尔，已经不满足于从老高的陡坡上往下跳的绝技了。他已经跳腻了，人们对观赏他的那老一套的表演也习已为常了，因而欢呼声以及对他的狂热也远不及从前了，为此使他感到十分苦恼。他在想，怎么才能让人们对他的热情永远保持在一个较高的热度上呢?想来想去，他觉得只有一个办法，那就是不断地创新。
    有一天黄昏，他和妻子在林中散步。这里空气清爽，花草宜人，小河的水潺潺流着，树上的鸟儿吱吱叫着，此景此情令人心旷神信。妻子挽着他，一边走，一边冲他露了甜甜的微笑。
    他却在思考着什么……
    一只小鸟从他日艮前飞过，扑闪着翅膀，不一会儿便消失在林中了。
    “一只小鸟，多可爱。’’妻子说。
    “对，特别是那对翅膀。”
    “翅膀?”
    “你看，小鸟儿凭着那对翅膀，可以飞遍天涯，多快活呀，我要是有这样一对翅膀，该有多好。”
    “你不会造一双?”
    造一双?对呀!造一双!他恍然间受到了新的启发。于是，一个大胆的念头油然生起，他顾不得再散什么步了，拉起妻子就往家跑去。他是一位技师，只用了两天功夫便制作成了一对漂亮的人造翅膀。他看着自己的杰作，脸上露出了胜利者迷人的微笑。
    迈克尔要戴上人造翅膀，从欧洲最高的塔尖上腾空跳跃的消息不径而走，几乎一夜之间传遍了整个欧洲。人们对迈克尔的狂热又被他这一新的壮举而重新煽动起来。大家从四面八方赶来，要再一次亲眼目睹迈克尔的壮举。
    表演这天，塔周围聚集了无以数计的人群。
    连罗马皇帝也给惊动了，赶来观看。
    这是一个多么激动人心的时刻呀!
    迈克尔站在塔下一个平台上，注视着四周上万双眼睛，他的血液此时已完全沸腾了。
    有人悄悄凑过去，对他说：“你不要这样冒险，这样做最终是不会有好结果的。”
    迈克尔轻蔑地看了劝他的人一眼，“你要阻止我的行动吗?你想让我丢掉即将到手的成功机会吗?你这个卑劣的小人。”
    来人说：“我不是什么小人，我希望你成功，但成功要有成功的条件，你跳水能取得成功，并不一定标志着你跳塔也能成功。”
    迈克尔大喊：“你在妒忌我!”
    来人说：“你真无耻!”
    底下有人听到了他们的争吵，开始发出不满之声。他们纷纷骂那个劝阻他跳塔的人，骂他是笨蛋，让他快滚开。
    来人遭遇四面楚歌，无奈，只好作罢。临走时对他说：“请你记住，如果你这一次不听我的话，那么以后你就再也听不到我的话了。如果你这一次跳塔失败，那么以后你就再也没有取得成功的机会了。珍重吧，迈克尔。”
    来人走了，人们又沸腾起来了。“冲上去，迈克尔，冲上去，迈克尔”之声此起彼伏，震得迈克尔全身抖动起来。他又从中感受到了巨大的力量和莫大的支持，他的血液重新沸腾起来。
    他的妻子赶了来，也想劝阻他。
    可一切都已经晚了，迈克尔已经上了塔，正一点一点向塔尖爬去。那塔尖离地足有一百多米。人们雷鸣般的掌声和疯狂的叫喊声，早已淹没了妻子对他的呼叫。这掌声，这喊声，像一股股巨大的海浪，冲击着，推动着迈克尔向塔尖挪动，他已经顾不得想什么了。
    他必须跳，他要对得起塔底下这无以数计的观众。到这时，他也不认为自己会失败，甚至不愿意去想会有什么后果。他自信一定能取得成功，他甚至觉得身上这对沉重的人造翅膀都是多余的了。对，要干就干得痛快些，要这对人造翅膀干什么呢?摘了它，摘了它，摘了它。
他在距塔尖五米处停下了。
    塔下边的众多观者全都仰面无声地看着他。
    人们看到，塔尖上的那个人正在把一对翅膀从高高的空中向外抛去，人们先是一怔，继而更加欢呼起来。
    他终于爬上了塔尖。
    他感到了一种伟大，一种豪迈，一种骄傲，他看见有一片云彩正在他头顶上飘浮，他真想抓住那片云彩，让它把自己带走，他是天下第一流的英雄，他不再多想什么了。
    他一纵身，跳了出去……
    面子学大师在讲完这个故事的时候，并不想告诉读者什么，没必要，因为该说的已经都说过了。可遗憾的是，生活中的此类事情却依旧层出不穷。好像书本和现实从来就是分开的。它也许就发生在你的周围，不怕得罪你，也许它就发生在你的身上。
    淹死会水的，打死犟嘴的，摔死吹牛的，冻死臭美的   2．听人劝，吃饱饭    面子学大师说，每个人都可能办错事，说错话，但这并不可怕。可悲的是我们有许多人因害怕丢面子。不敢承认自己的错误，面对别人的忠告，仍旧护短遮丑，羞羞答答，吞吞吐吐，结果越陷越深。面子学认为，一个人不论职位高低，有短揭短，人们就不觉得你有短；有丑也亮丑。人们就不觉得你有丑。敢于揭短亮丑，是诚实可靠的表现，不但不会失去面子、失去威信和信任，反而会提高威信，增加影响。
    人在一生中没有犯过错误，没有过错误的观点或立场是不可能的，就像一个人一辈子从来没有正确过一样，这都是绝对不可能的。人总是在不断地从错误到正确再到错误，然后再正确，重复不断，回旋往复。只有这样，人才能不断从错误中总结经验，得到发展，从而人才逐步完善，成为一个比较完美的人。
    人犯错误并不可怕，这次错了，吸取经验，可以防止下次不再犯错。“吃一堑长一智”，这句俗语讲得很好。但是，如果一个人犯了错误或有着某种错误观点而执迷不悟，强硬坚持，顽固地不接受他人的意见或劝说，而是我行我素。这种做法讲得文雅一点是刚愎自用，讲得通俗一些就是顽固不化，喜欢钻“牛角尖儿”。
    面子学大师说，人生在世，要做的事情很多，要接触的新事物也非常多。然而这么多的事情不可能哪一件都做得非常好，或者说不可能什么事情、什么知识都懂，由于不懂就难免要犯错误。这时，就需要有人来指点我们或者说给我们提供好的建议。特别是我们知心朋友的建议更值得参考。
    在我国古代，不管是哪朝哪代，凡是贤明的君主身边必定会有几个或几十个忠诚的大臣或谋士，专门为君王提供建议。成就霸业的君王在建国初期，没有刚愎自用的，否则他也不会霸业有成。不光是君主，就是一个有所作为的人，都非常善于接受他人的意见。我国古代曾把比谁门下的食客多来作为一个衡量贤德高下的标尺，这绝非是攀比富贵，而确是一个集贤纳策的好方法。战国时期的四大君子：平原君、信陵君、春申君、孟尝君，都曾为自己的君王提供出高妙的建议，为君王的治国安邦作出了卓越的贡献。可以说，刘备如果没有诸葛亮在身边出谋划策，不要说是三国鼎立，就连是否能立得住脚、扯一面旗都很难说。再昏庸的君王也懂得知错就改，或是用杀人灭口的方法或是用嫁祸于人的方法。
    当然，在历史上也出现过由于固执。刚愎自用而失败之人。三国时期蜀国的马谡，由于一味顽固“自信”，不接受诸葛亮的建议，而导致了“失街亭”。马谡的失败，给蜀国带来了致命的打击，虽然事后马谡自己也追悔莫及，诸葛亮挥泪斩马谡，可这又有什么用呢?世上卖什么药的都有，就是没有卖后悔药的。亡羊补牢的做法意义是不大的。
    中国历史经历了那么多朝代，而历朝历代的灭亡都与君主统治腐朽有着直接的关系。其中，君主的武断、专制、刚愎自用，不听忠言是导致腐朽的一个重要原因。秦始皇统一六国时，国势曾是那么强大，疆土是那么辽阔。但是由于秦二世的武断、暴虐的统治，出现了秦末的陈胜、吴广起义。秦开始衰落，最终被汉所代替。如果秦二世不那么残暴，多接受些忠告，是否能使秦的命运更好一些、寿命更长一些呢?
    所以说，刚愎自用者的顽固、不肯接受他人意见是一个致命的弱点。不肯接受他人意见，对于朋友的劝诫或忠告置若罔闻，不仅会使自己头破血流，还会严重伤害朋友之心。因为只有真正的朋友才会指出你的错误，提出忠恳的建议。提供建议本身就意味着坦诚和信任。如若把良药当作烂草，把忠言当作耳边风，怎能不使朋友伤心呢?伤心和失望会使你的朋友离你而去的。没有武二郎的本事，却还要“明知山有虎，偏向虎山行”，这种做法，不是勇猛，而是愚蠢。因为明知自己打不过“老虎”，却还要去拿生命作赌注，不是愚蠢是什么呢?
    没有人会同情一个由于固执己见而失败的人，相反，除了朋友在伤心之余的痛惜外，还会招来非朋友者的痛快、嘲笑和幸灾乐祸。所以，这种令亲者痛仇者快的事是万万做不得的。
    因此，要善于接受别人的意见，特别是朋友的忠告更应该虚心听取。“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”奉承的语言我们可以不去理会，但诚恳的忠告却一定要用心去听，特别是在自己有了错误的时候。头撞南墙的滋味并不好受，干嘛非得要等到头破血流才罢休呢?
  不管是普通人还是伟人，不管你是个小职员还是个领导者，都应该养成善于接受他人意见的习惯。但是，这种善于接受意见绝不是无主见的接受，把别人的话当作救命的稻草。就人来说，我们要慎听幼稚轻率者的献策；就事来讲，要慎听那种过激的言论。对于别人的意见，要经过自己的深思熟虑之后才能接受。还要注意的就是不要偏听偏信。偏听偏信往往会使你由这个错误走向那个错误。“兼听则明，偏听则暗”，要有比较、有选择。
    固执己见者由于过于“迷信”自己，一味地执迷不悟，所以有时就难免言行过激，有极端化倾向。他们顽固的“自信”，对其他人的话充耳不闻，但又生怕自己不被人重视，得不到他人的承认。于是，在顽固的“自信力”的支持下，义无返顾地沿着错误道路走下去，过激言行不但没有扭转错误方向，反而加快了失败的到来。
    老百姓有句俗话： “听人劝，吃饱饭。”刚愎自用、钻“牛角尖儿”只会使前面的路越来越窄，越来越走不通，它不是成功之路，而是失败之途。   3．猴戴帽子难装人    有个希腊穷人到雅典一家银行就应守卫的工作，人家问他会不会写字，他很不好意思地说：“我只会写自己的名字。”他因此而没能得到这份工作，只得借了点钱，渡海去了美国。
    几年后，一位希腊大企业家在华尔街的豪华办公室里召开了记者招待会。
    一位记者建议说： “您该写本回忆录。”
    “绝不可能，”这位企业家笑着说：“我根本不识字。”
    记者大吃一惊。
    企业家微笑地说：“任何事有得必有失。如果我会写字，也许现在，我还只是个看门的。”
    诚实，是做人的灵魂。人们喜欢与诚实的人交朋友，喜欢与诚实的人共事。就连动物也喜欢与诚实的主人共同生活。因为诚实的主人会待它们善良，不会欺骗他们，更不会把它们当作异类，而把它们当作朋友一样。诚实者必定善良，这话是有道理的。而不诚实者，那就难说了。在一般人眼里，不诚实者多是奸诈之人。
    当然，不诚实表现在多方面。有一种不诚实就是不懂装懂。“知之为知之，不知为不知，是知也”，世界这么大，新事物那么多，一个人不可能对所有的事物都了解，对所有的知识都掌握。必定要有你所不知道或知之甚少的东西，所以说，没有必要不懂装懂。
    不懂装懂虽然有时能蒙混过关，但绝非长久之策，且不懂装懂留下的后患也是无穷的，有时会造成终身的悔恨。
    面子学大师指出，不懂装懂的做法一旦被别人所识破、所掌握，即使不被人当作攻击的目标，也难免被人故意利用这个弱点加以愚弄，那滋味恐怕更不好受。就算是善意的取笑，心理上也是很难过的。不懂装懂的把戏被人揭穿。就像猴子穿上人的衣服不小心把尾巴露出来一样。
  不懂装懂的人非常喜欢高谈阔论，别人说什么，他都能插进一句两句，尽管有时说得驴唇不对马嘴。他们讲起话来故弄玄虚，藏头露尾，不如此就显示不出他们的才能，其实他们这样做正因为他们对事情除一点皮毛之外再无所知，有时，甚至连一点皮毛都不懂。表面上似乎知之很多，聆听别人讲时是那样一本正经，不住地点头称是，而内心里连别人讲的是什么都不知道。假若不懂装懂被人看穿，别人会更加看不起，还会常常加上一句“对牛弹琴”。当然，别人更不会对你有所信任，也就不会成为你的朋友或合作者。
    面子学大师发现，有一些大胆的不懂装懂者，乐于装腔作势，有人曾这样形容过，“把一条眉毛耸上额角，另一条眉毛垂到下巴。”真是太生动了。他们说话专拣华丽的词藻，对任何不了解的事物都敢果断地议论，似乎如此就可以掩盖自己的无知。他们大胆之处还在于对一切问题都永远表示与人不同的见解，专挑剔皮毛，以抹杀本质，用此来标榜自己的渊博。实际上，这样做恰恰证明了无知，因为真正有学问、学识渊博的人在多数场合下甘心作个听者，而且还是个虚心的听者。“叫唤响的鸟儿，不见得唱得好听。”
    如果说不懂装懂光是被别人认作不诚实而无害自己的话，那还并不严重，但实际上，不懂装懂，受害的不是别人，最终是自己。不懂装懂者，必然不虚心，不愿接受他人的意见。“满招损，谦受益”，这句话从来都不放在心上。举个很简单的例子，现在的司机朋友很多。假若有哪一位先生对车就那么回事，却硬要不懂装懂，而且不虚心学习。一旦开起车来，那就是在拿自己的生命开玩笑，甚而殃及他人。
    生活中常有这样的人，到处充当“无所不知”先生。每当人们谈起一个有兴趣的问题时，他就不知从什么地方钻出来，信口接过话头说：“这个嘛，我知道……”捕风捉影地胡吹一通，虽然驴唇不对马嘴也毫不脸红。大概他想反正吹牛也不用交税!
    面子学大师说，这样做往往弄巧成拙。你由于不愿意被轻视，经常隐瞒自己不知道的事情，强不知以为知，在人面有冒充有学问的人。但你没想过还是谦虚的人多，人家虽然没有像你一样夸夸其谈，便不说明人家不懂。你成了班门弄斧，关公门前耍大刀，最后必然在人前丢丑。
    即使是真有点“学问”的人，也不能吹得太“牛”，因为你是不能什么都懂，早晚有一天“一失足”，那么所有原来吹出来的“良好印象”都将一扫而光。
    其实，本着老老实实的态度，在与人讨论问题的时候，“知之为知之，不知为不知”，勇于承认自己有不懂的知识，坦率地向内行人请教，倒是能够留给人们极好的印象。同时自己也可以得到不少新的知识，也不必因自欺欺人而感到内心的不安。
    这个道理你可能会说“谁不知道!”或许你说得对。问题是对于有些人来说，道理好懂，做起来却难，光这个面子，就会使你难于启口说：“不知道”。   4．何必自己打自己嘴巴    面子学大师发现。生活中有一种滑稽的现象：有些人事事都要高出别人一头，在他得意时如此，即便是失意、破落时也是如此，而且为了顾及面子，无论是得意还是失意，他都能为自己找到一种“说法”，言之凿凿，有根有据，即使前后矛盾，漏洞百出，自己打了自己的嘴巴，他也不以为耻。这种人，老百姓对他有个俗称。叫“常有理”。
    有一只狐狸想要吃树上的葡萄，但却够不上，吃不着。它无可奈何，只好自欺欺人地说：“哼，那葡萄一定是酸的!”这就是著名的《伊索寓言》中那个著名的故事。“吃不到葡萄说葡萄酸”，由此而成为一个广泛运用的成语。
    现在让我们试想一下，如果狐狸吃到了树上的葡萄，正津津有味地大嚼特嚼时，而一只羊站出来说：“既然是酸葡萄，还有什么吃头?”那么狐狸肯定又会拿出一种新的理论来自圆其说了，“酸葡萄有益健康、可以软化血管儿、减肥健美……’，
    有些人在金钱方面，一旦腰包鼓了，便财大气粗，傲视穷人，可是一旦自己败落了，就说什么“君子固穷”，讽刺别人是“无奸不富”。
    卡耐基在念中学的时候，班上有一个名叫维尔的同学。维尔的父亲是密苏里州有名的富翁，家产万贯。
在学校里，维尔财大气粗，他采用“金元外交”的手腕，使得很多同学都对他毕恭毕敬，俯首贴耳。于是，他俨然成了一位国王。
    但是，卡耐基却不买他的帐。
    卡耐基对这位花花公子的那副派头相当反感。因此，维尔千方百计地想使他拜倒在自己的金钱之下，都以失败告终。
    班上组织的一次远足活动中，同学们都纷纷买了好多吃的喝的。卡耐基囊中羞涩，只准备了几块面包，一壶白开水。
    “哈，戴尔，”维尔扯开嗓门嚷道，“看你那副寒酸模样，我都不忍目睹啦!”
    卡耐基顿时就生气了。但他也有自知之明：自己的确是“寒酸”了些。于是他强忍着怒火，不成不淡的回了一句：
    “不忍目睹你就别睹了呗。”
    可是维尔还不肯善罢干休。他想：这个卡耐基一向软硬都不吃我那一套，看我今天非制服你不可!他伸手在衣兜里一抓，抓出一把零零碎碎，乱乱糟糟的钞票来，朝着卡耐基一扬手，高声叫道：
    “喂，戴尔，过来，拿去买点比你那面包好吃，比白开水好喝的东西吧!”
    卡耐基看也不看他一眼。
    “哼，看你那个样子，给脸不要脸!”维尔说着，几步走过来，一把将钞票塞在卡耐基手里。
    “拿着!去!赶快去买!”维尔用不容商量的、命令式的强硬口气，厉声说。
    卡耐基瞪了他一眼，脸都气红了。
    “呸!”卡耐基一甩手，把钞票扔在了维尔脸上，然后转过身，昂然而去。
    “你……你……”。维尔威风扫地，口齿不清的哆嗦着……
    若干年过去了。
    当卡耐基在事业上取得巨大的成功，在财富上也获得了巨大的收获时，维尔却早已挥霍完了父亲留给他的遗产，仅靠着密苏里州老家的几亩田产维持一家人的生计。
    维尔听说卡耐基“发了迹”，于是慷慨激昂地发了一通感慨：
    “他发财了，发财了又如何嘛!发了大财他就快乐了，幸福了吗?别以为我不知道，有了钱可并不是好事呢!钱，可以买到药品，但买不到健康；可以买到婚姻，但买不到爱情……虽然他卡耐基有了钱，但他的生活必定是枯燥无味的……”
    用单纯的眼光来看，维尔的话不无道理----财富不等于幸福。但是，联系卡耐基来看，则维尔的那种“吃不到葡萄说葡萄酸”的心理就招然若揭了。
    维尔的这种心态还不仅表现在对待卡耐基这事上面。譬如，每当听到某某富人捐出一大笔钱用于社会公益事业时，他就会不屑地说：
    “那有什么值得大加歌颂的呢?他们这样做只不过是为了沽名钓誉罢了!”
    卡耐基听到了这些以后，在笔记本上写了这样一段话：
    “很多人看到原本与自己能力、才智差不多的或者还不及自己的人的财富超过了他(她)，于是产生一种不平衡的心理。这种心理事实上也是人之常情。但是，消除这种不平衡心理，不应采用‘吃不到葡萄说葡萄酸’的办法，而是奋起拼搏，勇猛直追”。面子学之十：放肆无礼   1．别让人说你没教养
    面子学大师说，一个没有教养的人，说话办事不会给别人留面子；被人看不起，自己也很没面子；跟这样的人交上朋友，由于他行为不检点，太放肆，常常在大庭广众之下出乖露丑，往朋友的脸上抹黑。使得朋友也很没面子。所以，没教养的人在社会上到处碰壁，是理所当然的。
    面子学认为，做人最基本的教养就是彬彬有礼，并且掌握火候，恰到好处。
    例如见到长辈或你所尊敬的人，自然应该起立，请他人座，或为他作介绍；酒宴上不小心打翻了汤或酒，轻轻向周围人说一声“对不起”也就可以了。倘若在这些场合中打躬作揖，客气不迭，反为失礼，因为造成了气氛的过份沉重，使别人的心理不胜负担，脸上挂不住。则又是“不顺人心”了。又如对待礼物也应自然，一方面不可“却之却之”，过份推拒，不给面子，另一方面则更不能挑肥拣瘦，留下自己中意的，把不喜欢的再退给人家，这是一种最不给人面子的举动。
    推而广之，现在社会上有不少的人，因为服务行业提倡“顾客是上帝”的宗旨，就总以为接受别人的服务是理所当然的，以“上帝”的容颜来对待服务人员也是当然的，常不正眼看人，不好声说话，动辄指责，或者要求赔你，不尊重、不体恤他人，其傲慢无礼之状愚蠢之至。
    另一方面，也有些服务人员认为热诚周到的服务工作态度为低人一等，因而故意地怠慢顾客，作出种种失礼又失态之举，这同样也是自贬人格。
    由此可见，注意培养自己在社会生活各个方面的礼仪礼貌修养，是多么的重要。以发自内心的人性良知与自尊待人接物，为人处世，是最为可贵的为人之礼，应人人自勉之。
    礼仪，许多人以为只是“上流社会”的人才会经常遇到的，我等普通老百姓，哪有那么多“穷事”?这种观点显然也是误解。其实，人无论富贵贫贱，“礼”是断断不可不讲的，君不见，即使是落魄如街头乞丐，也要给人留面子，低声细语或许就会使你慷慨解囊，而强乞硬要而且出言不逊的，相信你不仅连一个子儿都不给，心里大概还要暗骂一句：“活该你小子要饭，谁让你这么没教养，没礼貌!”
    在公共场合饮食或是赴一个大场面的盛筵，这是每一个人常遇到的事。但是在进食时的仪态礼貌，有许多人却视为小节而不加以注意，往往失态也不自知。其实对饮食的仪态，应当自小养成，即使是从来没有注意，但从今日起，你当时常留心学习。饮食虽然小事，许多人却会从一个人进餐时的带动观察其个性，以判断那是一个持重抑或轻佻的人。因此，我们对这些小节也不能不加以注意。
    曾见一个朋友，他进食时每喜以筷箸放在嘴边挖牙缝，没有一个朋友喜欢跟他一同进食；又有一个朋友，他进食时喜欢高声说话，使得口沫横飞，也使朋友讨厌他。
    类似这样的情形，自然既失态，也使人感到不快。饮食习惯虽然小事。但我们要过集体生活，便要注意，不能因你一个人的坏习惯而妨碍别人，这也是处世应注意的一个小节。
    常见许多人嗜酒如命，三杯到肚，却又借酒骂座，满堂宾客竞被闹至不欢而散。
    酒能刺激人性，一个平常很有修养的人，饮酒以后总会豪放一点；一个平日弱者，饮酒后也会平添不少勇气，但是一个平时暴戾而毫无修养者，酒后性情益发会显得更为不羁如桀纣。因为酒有这样的功力，我们对于饮酒便要特别小心，切勿因喝醉了酒而任性妄为，曾见一个曾受过高等教育而又在社交仪态上很讲求的人，因喝多了酒，竞于宾客满堂之中露其下体，并命令其妻与之敦伦，结果，其妻认为绝大侮辱而与之离异，更使亲友认为狂妄之徒，无人愿与再婚，至遗恨终身。
    孔子说过一句话：“唯酒无量，不及乱。”是至理名言。记住，在喝酒时，我们应该注意自己的酒量和酒品，不要在大庭广众中失态，丢人现眼。
    最近国外有一宗社会新闻，是一个衣衫褴褛的事主被一个衣服漂亮的扒手盗走五千元，失主发觉报警时，警察误以为失主是扒手，因他衣衫褴褛，不像有钱在身的人。事后虽然失主没有损失，但是被拘到警署询讯一番。由此，我们领会到，衣冠不整和衣服褴褛，在今日的社会生存，是相当吃亏的。
    我们以为生活在现代潮流的社会，可以不鲜衣美服，但整洁是必要的，没有钱可以不必增购衣服，但你常穿着的衣服不洗涤，胡子长了不剃刮，头发蓬松不剪除，就这个样子到处乱闯，就是到什么地方也行不通的。鲜衣美食是每个人都希望的，由于能力所限非每个人可以做到，但整洁则只要自己注意一点便可做到，你的衣服脏了，不可以拿去洗干净吗，胡子不可以剪除吗，为什么要弄成肮脏褴褛的样子去见人?整洁服装是到处都需要的，不要以为有一片纯洁的内心便可以，外表的整洁是同样重要的。
    言谈话语是最能表露一个人修养水平的，所以必须十分注意。特别是有些朋友，将粗俗误以为豪爽，说话极不注意分寸，吃了大亏，曾有一位朋友，平素性格诙谐，好开玩笑。他单位中女同事很多，而他自以为巧舌如簧，能够从客周旋于众巾帼之间纵横捭阖而无人匹敌，因此荤的素的经常发掘点玩笑资料，以博得大家一笑。有一天，大雨倾盆，道路尽湿。女同事张小姐恰好外出公干而归，衣裙下截及鞋袜全部淋透，腰部以上幸好有坤式小包遮挡，尚且未湿。他一时兴起，半开玩笑地来了一句：“张小姐，你是上身没湿下身湿啊!”张小姐一听娇颜大怒，心知他又在讨便宜，而且亦近下流，当时厉声警告。他竞不知趣，反而接二连三又是几句下流言语，张小姐忍无可忍，直奔经理办公室，一五一十告了状，经理也是女性，平时也耳闻目睹了不少此君行藏，二话没说，以此君多次调戏、污辱女性为由，当场宣布开除。这位朋友有苦难言，虽然多方设法，但众怒难犯，终难挽救，只得卷铺盖走人。
    从上面这个故事来说，我们觉得跟人开玩笑，应该有分寸，不要太过份，以免惹起对方反感而招致不愉快的事件发生，尤其对女性开玩笑，更要顾虑到对人的面子是否有失，或者趋于下流。
    所以我们应该注意，[b]不善于开玩笑的，还是以不开为宜[/b]，假如要调剂一下枯寂的场面而偶然开一次玩笑，也要注意礼貌上是否有损，同时更要知道取笑的对象是否吃得消，不然的话，很容易因几句话而污损自己的人格，或使对方不欢，甚或气量小的人更会认为绝大侮辱而加以报复，以后碰到满途荆棘，那真是何苦来?     2．朋友也要讲客套    许多人交友处世常常涉及入这样一个误区：好朋友之间无须讲究客套。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也大外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
    和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说好朋友之问讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
    每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味深听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，格守交友之道。
   面子学大师说，对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种，不能不小心约束：
    (1)过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。
    也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
    (2)彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理。
    朋友之间最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
    (3)过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。
    朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
    (4)随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖。
    你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
    (5)乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道。
    当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
    (6)不知时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌。
    当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或朋友准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒喧几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
    (7)用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。
    有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竞不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
    (8)过于拮据，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人。
    你可能在择友交友时，认为朋友以友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过手拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
    (9)泛泛而交，大肆泻染，使朋友感到你是轻佻之人。
    你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不加选择考察，泛认知己，患“泛交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可真心相处，你结果会失去真正的朋友。所以，朋友之交，理应真诚相待，感情专一，万不可认为泛交会使已显赫。
    (10)一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人。
    是朋友就是要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。    3．仰脸婆娘低头汉    也许有些女读者看到本书，会说：面子不面子的，那都是男人之间的事儿，而男女之间，尤其是恋人或夫妻之间，就用不着讲那些礼节规矩。这样想就大错特错了，要知道，小节上礼貌与否，常常可以反映大问题，忽略了这些小节，自己要吃大亏。首先，如果一个男人不给你留面子，则说明他心里根本不重视你。这样的男人根本不能要。
    调查表明，女性最讨厌的男人行为有以下几种。
    最可恶的行为之一：他在公众场合令你难堪。
    在私下，他体贴、关心，但是在公众场合，他可能变得粗鲁、无礼。如果你的男友有这样的行为，告诉他你感到困扰，你可对他说：“我喜欢你私底下对待我的方式，但是你和他人在一起时不关心我，使我伤心。”如果他拒绝改善，表明他不适合作你的男友。
    可恶行为之二：他表现得漠不关心你。
    这些情况包括：他不作出承诺；他和其他女人开玩笑；他答应打电话却不打。你该怎么办?首先确定，他的行为是否真的坏透了。例如，无伤大雅的男女间开玩笑是正常的，但是，如果他带其他的女人回家，那是完全不同的事。
    如果你是第一个指出他有坏行为的人，他会争取改善。如果他知道，却不考虑你，那么是不会改善的了，虽然这使你伤心。但是，没有他，你可能过得更快乐。
    如果是他不作出承诺，他便不易改善。如果他对你没有强烈的感情或不想现在确定关系，你可后退到关系的初段。有时，男人羞于作出承诺，因为他感到来自女友的压力。你后退，将精力用于其他的方面。他若真心爱你，必会奋起直追。如果他无反应，表明他不爱你，失去这样的人，完全不可惜。
    可恶行为之三：他的所做所为使你尴尬。
    当只有你们两人时他表现好，但是，当有他人在场时，他便手舞足蹈说些不三不四的笑话，或者只是自己说，不让他人说。你是否要制止这种使你尴尬的行为呢?首先要知道，这是他的、不是你的行为，他的所做所为并不反映你什么。然后你要看看其他人是否厌恶，如果其他人对他的行为感到快乐，那么便是你表现过分不安了。
    如果别人也感到厌恶，当只有你们两人时，你应善意地告诉他。例如说，“你说话虽有趣，但我感到，有他人时，你要控制谈话。”
    你们甚至可设计一些信号，例如：打眼色、手势。你感到厌恶时，就可以向他发出信号，叫他停止。
    可恶行为之四：他有令人讨厌的习惯。
   他在饭后打嗝，看电影时说话，或咬指甲。你不要急于求成，马上改变他的习惯。你应确定他的坏习惯使你讨厌的程度，然后要求他改正坏习惯同时也答应改自己的坏习惯。如果你说，“你在吃饭时不抠鼻子，我答应不再揪自己的头发。”那么，你可得到他的合作，共同改正。
    可恶行为之五：他总是衣冠不整。
    你不必苛求他穿得像男模特儿。但是，如果他是对自己衣着不拘小节，你应当劝他改善。你可以说：“你人长得英俊，我希望你穿的衣服能恰当表现你的魅力。”然后陪他去购买，并带助他挑选衣服。他穿了你选购的衣服来见你，你赞扬他，以后他便会注意衣着了。
    面子学大师说，女人结婚前。在男人面前往往都表现得神经很敏感、很脆弱，需要男人照顾她的面子。结婚一段时间以后，好像一切都颠倒过来了，女人大多在丈夫面前变得比较泼辣，也比较放肆，殊不知你的某些不经意的做法会大伤男人的自尊，使他很伤脑筋。如果这些事情仅仅发生在二人世界里，男人倒也能得过且过，“仰脸婆娘低头汉”，也无所谓。但是，如果你对丈夫的放肆无视展示在众人之前。那就十分危险了，这不仅严重伤害他的自尊、损害他的形象，还将断送他的事业和前程。
    面子学大师很幽默，为那些存心要毁掉丈夫的女人出了几条主意，只须按此行动，就可大功告成：
    ①对他的女秘书恶言恶语，尤其对那些年轻又漂亮的。随时利用机会提醒她，她只是佣人而已。虽然她并不把你的丈夫当成是值得追求的天才，但是你也不能因此而放过她。
    ②每天多打几次电话给你的丈夫。告诉他，你做家事所碰到的困难，问他中午和谁一起吃饭，不要忘了开给他一大堆东西的单子，要他在回家的路上买回来。发薪水那天，不要忘了到办公室去找他。他的同事将会马上发觉，谁在家里是一家之主。
    ③和他同事的太太制造一些摩擦。这种情况是不会终止的，因为那些太太们没有一个是好人。你可以散播一些有趣的闲言闲语，说说老板曾经怎样谈过她的丈夫，以及你的丈夫对她的丈夫看法如何。再过不久，整个办公室就会分裂成许多派系----而你的目的马上就会达到了。
    ④告诉他，他的工作太多，薪水太少，而且办公室里没有人看重他。不多久，不断地告诉他，他应该如何改善工作，如何奉承自己的上司。摆出坐在摇椅上的总经理之态度，让他觉得，他只是在办公室里办办公而已，你才是真正的战略家和策划人。
    ⑤举行豪华的舞会，花费大笔钞票，过着超过收入的生活，好像你的先生已经成功了那样。你将骗不了任何人，但是你却可以享受到许多乐趣，只要你继续这样做。
    ⑥组织好你自己家里的秘密警察计划，长期侦查你丈夫和他的女主顾、办公室助理以及同事太太们之间的问题。女士们因为工作必须留下来，而男士们为了避免和她们过多的来往，只能在男士的房间里工作，这种事在你看起来是毫无意义的。你早就知道那些女孩子，个个都是喜欢勾引男人的野女人了。
    ⑦在公司举办的宴会里，你不妨多喝一些酒。表现表现你是个多么风趣的人。说一些你丈夫在度假时如何瞎闹，以及他床上的事，这些有趣的小事，将会带给宴会上的人群许多笑料。你将会变成宴会里最出风头的人物----拿你的丈夫来寻开心，你将有说不完的资料来发表你丈夫的趣事。
    ⑧每当你的丈夫必须加班，或者是出差办公的时候，你就哭着向他抱怨和唠叨。让他知道你才是紧重要的。你最值得照料而且应该受到照料，其他任何代价都可以牺牲。
    如果你想要使用一流的手腕，毁掉你丈夫的进取机会，你就依着上述的见条规则去做吧。结果是，他将失去他的工作，而你将失去你的丈夫。4．别在阎罗殿上逞英雄    面子学大师说，世上总有那么一些人。他们的架子就是比别人大，他们的尊严感就是比别人强，他们的面子就是比别人重要。作为普通人，你绝不可以跟他们在面子上较量高低。俗话说：“老虎屁股摸不得”，“别在阎罗殿上逞英雄”。在这样的人面前，你必须夹起尾巴做人。
    领导者就是这么一类人，不给领导留面子。甚至“老虎头上拍苍蝇”，伤了领导的面子，你就会倒大霉。
冲撞领导，最伤领导的面子，最能导致领导的恨，使他对你充满怨恨和怒火。
    大多数领导喜欢听命自己的下属，这不但是上下级组织关系的必然要求，也是领导履行职责、达到预定目标的前提保障。领导们一般都会认为，自己有权要求下属去做某些事情的。
    许多领导还认为自己比下级要优秀，因此才能够做领导，在潜意识中，有着很强的优越感，对自己充满信心。那么，优秀的人发出的指令，下级就应服从，而不是各有主张、各行其事，破坏自己的计划。
    领导的尊严感最强。行使权力、发布命令，使事情向着自己所预想的目标发展，会给他带来这种感觉。而尊严是一个人最敏锐，也是最脆弱的感觉。因为它总是同一个人最本质的某些东西相联系的，侵犯尊严便等于是对人的污辱和蔑视。这在自认为理所当然地享有受人尊重的权力的领导的眼里，是绝对不能被容忍，更不能被谅解的。
    许多时候，下级的冲撞会使领导下不了台，面子难堪。如果领导的命令确有不足，采用对抗的方式去对待领导，这无疑会使他感到尊严受损，以敌意来对抗敌意。特别是在一些公开场合，领导是十分重视自己的权威的，或许他会表示，可以考虑你的某些提议，但他决不会允许你对他的权威提出挑战。
    下级冲撞领导，一般都会使用比较过激的言辞，特别是一些很伤感情的过头的话，这些话会像一把把尖刀直冲向领导的内心，这势必会惹得他怒火中烧，大发雷霆，视你为敌。在这种情形下，你可能是出于某种忠心才说的，但如言辞不当，反而会使领导认为你是一直心怀不满。他会想：“嗬，这家伙隐藏的好深，竟骗过了我!原来他一直对我有成见、一直是三心二意，今天终于暴露出来了!”一种算总账的仇恨就会像火焰一样地烧起来，以致于失去冷静的分析。
    对抗会使领导失去理智，领导觉得尊严受损，权威受到挑战，在面子上感到相当狼狈难堪，这会使他把事态看的十分严重，一时也不会考虑什么是非曲直，只有一味地报复下级。在此种情形下，领导一般都会十分激动，甚至是头脑发昏，恼羞成怒。失去冷静的判断，你就成了他的第一号敌人，他的势必要摧垮的对手，过激行动常常会因此而发生。即使是当时比较克制，事后也会是越想越是气恼，找机会报复你。
    抗上者死，这是历代刚直迂腐谋士常常遭遇的悲剧，下属不得不引以为鉴。
    三国时，诸葛亮初展才华，火烧博望坡，杀得曹军失败。曹将夏侯悖对曹操说：“刘备如此猖狂，真是心腹之患，不可不先下手为强，除掉它。”而曹操也认为，刘备、孙权乃自己统一天下之大障碍，所以决定发兵讨伐，扫平江南。
    而有一大夫，叫孔融，却是迂腐得很。他以刘备是汉室宗亲，孙权虎踞龙盘为名，称曹操是“兴无义之师，恐失天下之望。”因此，惹得曹操大怒。孔融退了，仰天长叹：“以最不仁义去讨伐最仁义者，怎么能不败呢!”结果被人听去，报告了曹操，曹操又是大怒，诛杀了他的全家。
    据说，早就有人对孔融说过：“你这人刚直得有些过份了，这是你自取祸患的根源。”
孔融不可谓才不高，但他未领会主人的意图和决心，出言不逊，特别是以“至不仁”来形容曹操，这怎么能不会使曹操心怀懊恼，必欲杀之而后快呢?
    所以，下属在与上级说话时，切勿激动，而是要时刻提醒自己，即使自己是对的，也要注意态度、方式方法和时机问题，不要冲撞对方，引起上级的怒火，使他怨恨于你。
    下属首先应在态度上保持对领导的尊重，切不可流露出对对方的意见不屑一顾的神色。一定要把谈论工作同个人的能力或尊严区别开来，时刻留意，不能把对工作的看法上升为对人的看法；或不能让对方误解，认为自己对领导本人有看法。只有上级感到，你仍然是承认他的权威的，你的意见是针对工作而非是借工作之名行人身攻击之实，他们多半会冷静下来，考虑你的想法。只要你超脱个人利害，处处替领导着想，领导不是没有体会的。他会为你的忠诚所感动。
    下属谈论问题时，还要注意方式方法，以一种对方更容易接受的方式来说明自己的想法。一般来说，语气要温和，言辞要避免极端，紧重要的是有分析，有根据，条理清晰，能够说服人。下级一定要记住，领导是权威，拥有最终的决策权，而你只不过是一种建议或参谋。对领导说明看法，不要选用那些过于肯定的方式，而是要用商讨的语气委婉地加以表达。比如说，可采用这样的方式，“我想这样是不是会更好些?”“也许我的这点看法会对您的计划有所补充”，“我觉得自己有责任向您反映一些情况”等等。
    另外，下属还应选好时机和场合。在公开场合说就不如私下里谈好。事已确定就不如事情尚处酝酿中说好。领导正发脾气时说就不如等他心平气和时说好。领导心绪低落时说就不如领导正比较得意时说好。总之，下属应根据领导的脾性、作风、情绪等，相机而动，选择一个最能使他接受别人的时机与他交谈。
    不能冲撞领导，这是一个一般性的规律，但并不等于说在特殊情况下，不能利用之来深刻说理，达到说服领导的目的。
    北宋名臣赵普是赵匡胤的心腹，曾为他出过许多决定全局的妙计，深得宋太祖的信任。平定天下后，赵普建议宋太祖实行“强技强干”的政策，剥夺大将兵权。宋太祖却犹豫不决，认为自己待之不薄，手下人是不会叛乱的。赵普苦劝无效，便冲撞他说，那你怎么就能背叛你的主人呢?太祖惊然醒悟，立刻便下了决心。
    面子学大师说，作为下属，绝对不可以跟领导抢镜头，把本该属于领导的荣耀往自己脸上贴。可是有些人偏偏不注意这一点，动辄忘记了自己的身份，做一些“越位”的事情，驳了领导的面子，抢了领导的风头。
    “越位”的表现有多种。
    第一，决策的越位。在有的企业中，职员可以参与决策，这时就应该注意，谁作什么样的决策，是要有限制的。有些决策职员可以参与意见，有些决策，职员还是不插言为妙。
    第二，表态的越位。表态，是表明人们对某件事的基本态度。表态要同一定的身份密切相关。超越了自己的身份，胡乱地表态，是不负责任的表现，也是无效的。对带有实质性问题的表态，应该由领导或领导授权才行。而有的人作为下属，却没有做到这一点。上级领导没有表态也没有授权，他却抢先表明态度，造成暄宾夺主之势，陷领导于被动。
    第三，干工作的越位，哪些工作由你干，哪些工作由他干，这里面有时确有几分奥妙。有的人不明白这一点，有些工作，本来由领导做更合适，他却抢先去做，从而造成干工作越位。
    第四，答复问题的越位。这与表态的越位有些相同之处。有些问题的答复，往往需要有相应的权威，作为职员、下属，明明没有这种权威，却要抢先答复，会给领导造成工作中的干扰，也是不明智之举。
    第五，某些场合的越位。有些场合，如与客人应酬、参加宴会，也应当适当突出领导。有的人作为下属，张罗得过于积极，比如同客人如果认识，便抢先上前打招呼，不管领导在不在场。这样显示自己太多，显示领导不够，十分不好。
    “越位”对上下级关系有很大影响。下属的热情过高，表现过积极，会导致领导偏离帅位，大权旁落，无法实施领导的职责。因此，领导往往把这视为自己权力的严重侵犯。
    下属如果经常这样，领导会视之为“危险角色”，不得不警惕你，甚至来制约你。这时，即使你有意同领导配合，领导也不愿与你配合了 。面子学之十一：神经过敏1．“小脸子”只会自讨苦吃    有一位年轻女子，从小生长在一个富裕而幸福的家庭中，后来老父见背，家道中落。于是她不得不投身工作，挣面包养活自己，同时也要供养她年迈的母亲，她在某公司中谋得一个速记员的位置，她的确曾经同“命运”作过一度殊死的奋战。
    但这位娇生惯养的小姐生性很高傲而且十分神经过敏，她褴褛的衣衫很惹人注目；所以她同一般衣饰入时的女同事在一起时，总以为她们在轻视自己，于是总要拘促不安、退避三舍。
    有一天，一个没头脑的粗鄙的男同事，偶然问她为什么不去买几套入时的衣服，她痛苦得像受了针刺，不能自持地哭了。自此以后，她的神经过敏益发增强，她将自己全身的穿戴从头至足，一一的同别的女同事比较起来。结果她想前想后，愈加自伤身世，她觉得她没脸见人，再不能偷活世间，忍受此种痛苦了。于是有一天，她买了一瓶硝酸终结了她的一生。
    世间像这女子一样神经过敏的人很多，她们的神经过于敏锐，好像含羞草一样，一经外物触着立刻会将叶子卷起。对于这些人，你须十二万分留心，使自己免于触犯她们细微的神经，因为那会立刻伤他们的心。他们感受很小的刺激，要比别人感受到的大耻辱更为尖锐。这种人，人们称其为“小脸子”。
    本来，人的敏感，是一种良好的体态反应和机体功能，是生理健康与心理健全的标志之一。生命的旺盛与否，有时可以从人的灵敏程度上反映出来。不过，过于敏感，就是一种扭曲的心理征状了，它在人际交往中，是令人讨嫌的“酸果”，很容易使人陷于烦恼。
    面子学大师指出，人际交往中由这种“小脸子”引发的问题真是不少。比如。人家一扬眉，你就觉得人家看不起你；人家一撇嘴，就说人家讨厌你了；人家说的话本没有什么恶意，经你一扫描就矛盾突出了；人家在说自己的悄悄话，你便怀疑在说你的坏话。总之，对别人的一举一动都耿耿于怀，敏感得连对方一声咳嗽都是对你的不敬，对方一转身都是对你的鄙视。这种极端的敏感可谓“神经过敏”，它几乎可制造出一个邪恶的世界。
    其实，正像成语故事“杯弓蛇影”说的那样，有许多怀疑都是这种神经过敏的倾斜心理的作祟，事实远非他所感受到的那样。
    过于“小脸子”的人，精神常常处于一种人为的高度紧张状态，凭自已的想象，凭个人的好恶来理解周围的---一切。于是，捕风捉影有之，吹毛求疵有之，无中生有有之，把人们交往中的正常状况都扭曲了，都当成“敌情”来处置了。”
    过于“小脸子”的人，对自己看得过重，很计较自己在别人心目中的地位和印象，这种过分放大了的自我，无疑给过于敏感准备了天然的场所。他容不得别人的谈论，容不得别人的合理冲撞。有的人更幻想自己将成为高人一等的出类拔萃的人物，这种过分的成名欲，使过于敏感有机可乘。
    过于“小脸子”的人，对恩恩怨怨这类事斤斤计较，看在眼里，记在心上，胸襟狭窄，老是放不下他人对自己的态度，戴上一副有色眼镜观察四周，结果心里总是一片“阴云”。
    其实，过于“小脸子”或神经过敏的人，他们是活得很累的，既要对付那些被放大了的“敌意”，又要慰抚由此而产生的痛苦，自身消耗很大。而且，过于敏感，对人际关系的损害极大。发生在同事之间，会破坏正常的友谊；发生在恋人之间，会妨碍感情的发展和深化。显然，过于敏感的心理，是投向人际关系的“阴影”，是导致性格扭曲、造成孤僻的一个“滑梯”。
    形成过于敏感的心理缺陷，其原因是多方面的。也许是遗传因子在显示它的特有功能，也许是某种人的天性在进行本能的反应，也许是常年的陋习在隐隐作痛。不过，狭隘、自私、封闭、反应不良等后天缺陷，才是主要的因素。
    面子学大师说，要想使自己生活得快乐，使别人对自己有好感，心须克服人际交往中存在的过于“小脸子”的不良心理，做到以下几点：
    (1)要有与人为善、与人为友的精神。
    这种健康的心理，能使你心平气和，使你宽容、宽厚、能应变自如。你的周围没有这么多的“敌人”。人们的合理冲撞并不妨碍共同生活。既没有必要用放大镜去“扩大化”，也没必要用显微镜去“细节化”。
    (2)少想自己，多想别人。
    常常同别人亲近，常常注意看你以外的一切事；别人说你的话，不要常常放在心头，胡乱猜测，而无事化有事，小事化大事。不要太看轻别人的人格，以为他们老是幸灾乐祸，老是在轻视你、为难你、损害你。一个人能够信任自己的人格，同时也不低估他人的人格，也承认他人为“好人”的，他是不会神经过敏的。
    (3)有时间敏感得冥思苦想，不如走出去看看外面的世界。
    到大自然中去，到海边去，到丛林中去，让环境的变迁改变自己过分内向的性格。改变过于敏感不难。生活是一个湖泊，你可以尽量想像出它的浪花和你在上面泛舟的欢乐，而在那一刻，过于敏感便会远离你而去。   2.容易脸红做人吃亏    面子学大师说，人生成功的第一大敌就是“害羞”。它是在人际交往的过程中最常见的心理障碍之一。表现在交往的过程中，过多地约束自己的言行，以致无法充分表达自己的思想感情，阻碍了人际关系的正常发展。“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。对古代女子也许十分可爱，但对今天广泛活动于社会之中的人来说，是绝对不适用的。
    因为害羞，没有交际才能，自我封闭，越活越冷漠，越孤独，生命活力消失，死气沉沉，悲剧式的人生就是如此，因为害羞，胆胆怯怯，猥猥琐琐，使自己丧失了竞争的勇气，很容易落人自卑的境地。许多本可以捕捉到的成功的机会，就因一时的羞怯而与自己擦肩而过。一旦失去不再来，则造成深深悔恨。
    一位小姐，年方25岁，大学毕业，健康美丽，温雅贤慧，家境富裕，服饰也入时，打扮得体，人们都说她几乎拥有幸福和成功的全部条件。可就是有一条缺陷，她害羞，没有社交才能----于是，她有的幸福和成功的前提都被这一缺陷抵消了。
    后来，这位小姐去找心理医生，医生运用精神分析疗法刨根究底，找出她产生害羞毛病的根源，经过一段时间的治疗，使她渐渐精神解放，卸下了心理负担，克服了缺乏社交才能的缺陷，从此大步地走上了成功之路。
    害羞有各种各样的表现。常常脸红，说不出话来。不敢进舞厅，不敢在所有公共场所抛头露面。不敢与陌生人交往，不敢与地位高于自己的人交往，怕别人张望。不敢在公共场所讲话，即使是本公司、本部门、本科室内的讨论会上发言，也心惊胆颤，手脚不知怎样安放，局促不安，不时地换脑袋，嗽喉咙，摸领带，拉衣服。总害怕自己说错遭人讥笑，总以为在场许多人都比自己高明，不敢发挥自己。女性总是爱用厚厚的一层脂粉唇膏遮掩自己的本来面目。总以为别人在看你。注视你。老记挂着自己身上的某一处缺陷，比如鼻梁上有颗痣，并总是忧虑于此，总想设法掩饰它。不敢与异性交往，老想着自己的性别。
    所有患害羞毛病、感到难为情的现象，都可以追究到心理的原因，因为害羞自始至终都是一种心理感觉。
    害羞有三种类型，一是气质性害羞，即生来性格比较内向，气质比较沉静，说话低声细语，见到生人就脸红，甚至常怀有一种胆怯的心理，举足投步、寻路问津也思前想后、顾虑重重。这种性质的害羞为数很少，与先天的气质类型有一定的关系，但是可以通过后天的适应、锻炼而改善。一种是认识性害羞。造成这种害羞的主要原因是过分注重“自我”，患得患失心太重，生怕自己的言行不对被人耻笑，说话做事都要有绝对的把握才进行，不敢冒点风险，因而是老是受环境和别人言行支配，缺乏主动性。久而久之，便羞于和人接触，更羞于在公开场合讲话。三是挫折性害羞。这种类型的人，以前不害羞，性格开朗，交往积极主动，但由于种种客观原因，连遭挫折，变得胆怯怕生，消极被动。害羞不仅阻碍与别人建立正常亲密的友谊，还可能导致沮丧、焦虑的情绪和孤独感，导致性格上的软弱和冷漠。
    如果顺着这种心理感觉进一步追问：无论哪一方面，或者在许多方面你能不比一般人差，甚至还强许多，为什么别人气宇轩昂、谈笑风生，一点不缺乏自信，一点不害羞，一点不感到难为情，他能做到不把自己的缺陷挂在心中而自然而然地与人交往，而你却做不到，你却没那份自信，无法不时时刻刻关顾到自己，无法做到不害羞，不难为情呢?
    害羞，有时的确很误事。仅仅找工作，就成为一个大问题。他们往往害怕同雇主当面洽谈工作，而一旦找到工作，又可能失去提拔晋升的机会。害羞的人完成工作的方式是被动的，而不是大胆的。他们对待自己的工作，不是考虑如何取得成功，而考虑不要失败，对承担风险犹豫不决。
    在社交方面也受到限制。他们感到主动交友很困难，因此他们的孤独感往往强烈。有一部分人甚至由此而闭关自守、与人隔绝。当他们真的与人交往时，常常不愿中断关系。他们很重视这种稳定性，希望避免为寻求真正宝贵的友谊而遇到的困难。结果，他们结交的伙伴，当然不会是他们理想中的朋友。
    那么，是否可以说“害羞”就一无是处了呢?不是的。面子学大师认为，害羞虽是一个人的弱点，但这弱点并非有害无利。恰恰相反，它可变成许多优点。假如你是位害羞人士，不妨认识一下这些优点，并尽量发挥它----
    (1)害羞者比较聪明。由于他们通常少说话，多动作，所以他们往往勤于思考，比较机智。
    (2)害羞的人比较可靠。许多人都比较信任害羞者，因为他们不会说人长、道人短，不会搬弄是非。
    (3)害羞的人是较好的搭档。因为他们在群体中往往不爱抢着出风头，而替他人着想。
    (4)害羞女士往往比较令人喜欢，因为她们比较娴淑拘谨，而不会叽叽喳喳。同时，多数男士认为，羞答答的女性会带来一种神秘感，更富有魅力。
    (5)害羞人士更能体谅别人，了解别人；在交谈时，他们会很留心听你的倾诉，而不会打断你的话题。
    (6)害羞的人通常可以成为知心朋友。当他认为对方可靠并待人以诚的话，他会对对方忠心耿耿，很努力去维护这种友谊。
    但是，毕竟害羞是人性的一个弱点，它所造成的不利方面还是很多的。正是因此，害羞者常常会感到自卑，他们普遍对自我形象持否定态度。然而，自卑是没有用的，你需要了解害羞的种类及其成因，进而逐渐克服这种弱点，使你更快乐地生活。
    克服害羞心理，首先要放下思想包袱。应当知道，人不可能事事正确，即使说得不对，可以改正；做得不成功，也可作为前车之鉴。聪明才智就是在实践中增长起来的。第二，要鼓起勇气，敢说第一句话，敢于迈出第一步。当你迈出了第一步之后，你就会感到，这道障碍也不过如此，容易克服得很。害羞的坚壁就被戳穿了，你就会在积极交往的成功中受到鼓舞。第三，要有信心，看到自己的力量。不要老是否定自己，总是拿自己的短处比别人的长处，为自己寻找不讲话、不行动的理由。需要的倒是其反面，要肯定自己，相信自己的言行多少会对别人、对事情的处理，有一定的启迪帮助的作用。
    应有意识、有步骤地进行心理自我调适、自我锻炼，主动与外界接触。你可以先从接触熟人开始，继而陌生人，继而地位高的人，继而小团体的一群人，继而大庭广众之下。逐步学会适应外界的所有人和环境。长期坚持锻炼，少则几个月，多则二三年便会见到大的成效，不再害羞。
    训练自己克服害羞的毛病，还有许多具体的方法。面子学大师劝你记住它们，在恰当的时机不妨一试，或许对你能有所帮助。
    径直迎着别人走上去，好像他欠了你的钱。
    训练自己盯住对方的鼻梁，让人感到你在正视他的眼睛。
    开口时声音宏亮，结束时也会强有力；相反，开始软弱，那么闭嘴时也就无力。
    有时，为了在喧哗中让别人听见，有必要轻轻讲话。
    学会适时地保持沉默，以迫使对方讲话。
    会见陌生人之前，先列一个话题单子。
    熟记演讲的首尾，那么，你从头至尾都会口若悬河。
    想方设法接触名人，和比自己年龄大、比自己能力强的人交往。这样你会学到知识；同时还可以观察强者的弱点缺点，从而增强自信心。
    适当接触一些外向开朗的人，他们就像一座桥，引导你步人广阔的社交界。不断给自己出难题，不断实践克服害羞的各种方法。  3．主动求爱不丢人  每当我们看到一对深深相爱的人中间只隔着一张薄纸不肯捅破时，心里就为他们着急，这是何苦呢? 《钢铁是怎样炼成的》主人公保尔，与丽达关系密切，但是，他们却羞于明确表达自己的感情，结果无不遗憾。当保尔接到命令，为了给苏维埃运送木材，去修铁路的时候临行前去找丽达告别，在丽达处看到一个男人和丽达很亲热，便匆匆告辞了。当火车将要开动时，丽达赶到车站，但保尔受伤的自尊心和面子还没有愈合，他躲着不见面，丽达伤心的目光送走了保尔乘坐的列车…… 后来，丽达又来到工地上，准备找保尔谈谈，告诉他那天是和自己的哥哥在一起，但保尔又 装睡不起，丽达难过地走了表面看这是由误会造成的，但根源在于两人从来就没有公开向对方求爱，表明心迹。其结果是谁对谁也没有责任，以致遇到“情况”，无法张口询问。 求爱在整个恋爱过程中，是最令人紧张、激动人心、令两位恋人终生难忘的事。如果哪一个人记不起当初是怎样求爱或被求爱的，恐怕很难让人相信他们曾经真心相爱过，正因为求爱神圣，有许多人就望而却步、羞于开口了。他没有想到，求爱是幸福人生的转折点、新起点，他往往决定你一生的历史内容，如果你在这样重大的问题上，尚因为面子而不能选择，那么，你就难以走好自己的人生道路。 俄国作家陀思妥耶夫斯基说过：“如果爱情是真情实意，受的委屈会很快忘记。”求爱需要勇敢，需要不怕受委屈，不怕丢面子的勇气。 在羞于求爱的男性当中，一种是生性木讷寡言，即使心中深爱对方，嘴里也不会表达出来。这种时候，女性若也拘于面子的传统定式，非要等“哑巴开口”，事情就会搞糟。不仅时间在白白溜走，还可能相互猜疑，中途生变。这种因为求爱没有适时表达而产生误会，以致女友另抱琵琶的事并不是绝无仅有。 对于女性来说，羞于开口求爱更是多数。好像自己主动提出是有失身份的。其实，求爱的目的是将双方的感情维系在一起，谁先提出来还不是一样吗?非要等男子开口，等于把自己放到了从属的地位上，你的感情好像非要听他的调谴才可行动，这不是太贬低自己了吗?只要双方人格地位平等，谁求爱都说不上“失身份”。“掉价”。如果因爱这种面子的桎梏而失去得到意中人的机会，那才叫遗憾呢! 鲁迅的故事想必大家已知很多，在鲁迅的一生中，曾有个至死爱着的琴姑，她通晓古文，还能看懂深奥的医书，和鲁迅是两小无猜的一对。 当鲁迅准备去南京读书的时候，鲁迅的母亲去争求琴姑的意见，想把她说给儿子，琴姑什么也没说，一头扎进老人的怀里，心里一百个愿意。 当时怕搅乱鲁迅的心思，所以直到他上火车母亲也没有告诉他，不过倒让琴姑去送。琴姑怕羞，只好拉上9岁的小妹一起去送鲁迅。她始终没有胆量说出自己对鲁迅的爱慕之情，只是把自己心爱的钢笔送给了鲁迅。鲁迅收下了，却不知她的深刻用意。 不料有人从中作梗，鲁迅又另娶了别人，琴姑由父母做主嫁给了镇上的一个阔少。琴姑对此婚事本不顺心，婚后生活并不如意，不久，琴姑竞一病躺倒，再没起来。临终时，琴姑紧紧拉住贴心保姆的手，哽咽道： “我有一桩心事，在我死前非说出来不可。就是以前周家(指鲁迅家)来提过亲，后来突然不提了，也不知为什么……这一件事，是我的终身憾事，我到死也忘不了……”说完这句压抑在心底多年的话，琴姑再也没吭一声，就这样默默无闻地离开了人世。 琴姑的遭遇令人同情。但如果她能在车站相送时向鲁迅明确表达自己的心意，或是稍微明白点的暗示，凭着他们两小无猜的缘份，恐怕两人的婚姻生活不会是后来的情况。
   面子学大师说，人们之所以羞于开口求爱，往往是怕遭到拒绝，面子上下不了台。首先人们得明白，世界上没有有求必应的事，既有“求”，就有“应”与“不应”两种情况。这很正常，不值为面子担忧。 如果你实在拉不开面子，那么，你可以采取一些试探性的办法，来探测对方的一溯。《水浒》中武松的嫂子潘金莲在向小叔子表示爱慕之心时，突然在武松肩上捏一下，说是问穿的衣服少冷不冷，实是动作试探；又请他喝自己的残酒，用超乎寻常的叔嫂亲呢来求爱。她的爱情固然是畸型的，但她的大胆，她的求爱方式，也可说对羞于启口的青年朋友不无启发吧。当然，试探性的语言、动作等要符合你的人格，还要做的巧妙、得体，有了这一措施，你就可以决定是否求爱，而不必担心因遭拒绝而下不来台了。 只要你们心理正常、感情健康，勇敢地向你所爱的人发出爱的信息吧!你若因面子而放过了一段好姻缘，才是天大的不幸呢。  4．不说不笑不热闹    面子学大师说，喜怒哀乐。人之常情。美好的生活不能没有笑声和欢乐。
    开怀的笑声，常常是爱开玩笑的“活宝式”人物“制造”的。他能以幽默滑稽的动作、高雅诙偕的笑料，逗人捧腹，在恬静的生活小河上，激起一串串的五彩的浪花，使生活更加充满情趣。
    然而，有些玩笑，于己可能不无乐趣，于人却是苦涩的，甚至是令人羞愧难堪、痛苦难当、愤怒难忍的。比如把别人的生活隐私、言行过失、生理缺陷当笑料，当众揭“伤疤”寻开心，虽然也能引出笑声，但同时也给人带来苦恼和怨恨，甚至可能引起冲突，酿成不幸的后果。
    正因为如此，许多有识有德之士都劝告世人，“不要拿别人开心’、“拿人取乐者戒”!也许您时常提醒自己，什么时候也不去做那种把自己的欢乐建立在别人痛苦之上的缺德事儿。但是，大干世界，什么人都有，您能保证不拿别人寻开心是远远不够的，还需要琢磨一下当自己被人取乐时应该怎样对付和处理。
    被取乐的起因，可能与自己的言行有关。相声演员以其幽默的语言引人发笑，哑剧演员不用说话，以其滑稽的动作逗人捧腹。他们的语言和动作，都是从生活中撷取的笑料。一个人被取笑，往往能从自己的言行中找到影子。不信请看：
    一位老实的农民，进城卖了粮食，来到商场要买一个家用闹钟．当售货员要找给他剩余的零钱时，这位老农民指着一块手表说：不要找了，你再搭配给一个“小的”吧。售货员忍不住嘲笑说：这不比你们卖瓜果，“小的”比“大的”还贵。从此，这位农民的话成了当地人寻开心的笑料。
    一个青年工人，结婚后经济上比较紧，事事精打细算、勤俭节约。一天他在家里熬猪油，在从火上端锅时，不料锅一歪斜，油流了出来。说时迟，那时决，这位老兄迅速用一只手去接滴落的油，结果滚烫的热油把手烧了个稀烂。这事，成了大家笑他的话柄。
    一名书生，大有秀才不嫌屋里脏的风度。毕业后上班，仍是大大咧咧，邋邋遢遢，懒得洗衣服，这一件穿脏了换上另一件，另一件穿一穿，一看不如脱下来那件干净，就又换上。一次同事聚会，他一到场，另一位就逗趣说：“你一来呀，这里的味道好极了!”在场的人哄然大笑，被取乐者好不自在。
    类似这样取笑人、寻开心的事，在生活中可以信手拈来。细细思量，无不与自身有关。如果那位老农民先问一问小手表的价格，如果那位青年工人不惊慌失措，如果那位书生不邋遢，恐怕难以生出这几桩被人取乐的事。前车之鉴，我们可以得到这样的启示：要不被人取乐，首先要战胜自己，在容易被人取乐的方面多加注意。
    改掉您的不良习惯。人们都懂得，拿别人的生理缺陷寻开心是不道德、不文明的，随着社会文明程度和现代人素质的提高，当众揭人“伤疤”换取无聊笑声的越来越少了，更多的玩笑所指，是对人们的陋习、恶习给予一定的讽刺和批评，使本人和大家在笑声中受到启迪和教育。这就是说，被人取乐、嘲讽的原因，首当其冲的是自己的坏习惯、坏毛病。试想，如果您总是那么邋邋遢遢，大大咧咧，懒懒洋洋，迷迷糊糊，说不定什么时候朋友会奚落您一下的；您经常上班迟到、开会打瞌睡，主管当场羞一羞您也不奇怪；您酗酒、打麻将成瘾，整天醉醺醺的，说话颠倒，走路跌倒，连小孩也会出您的“洋相”的。
    注意自我反思和检点，减少自身容易被人取乐的因素，也是加强自身修养的过程。
    向自己的坏习惯告别．与外界的不良习气“绝缘”着实不是一件容易的事情。需要您有点“吾日三省吾身”的精神，经常回过头来看一看自己的生活轨迹，有没有令人耻笑、讥笑和取笑之处。尤其是当有人取笑甚至挖苦了您之后，应当从自身查查原因，是自己的老毛病又犯了，还是染上了新的陋习；是言谈中有某种缺点，还是办了什么拙劣的事，顺藤摸瓜，找找“病”根，以后引起注意，避免因此被人取笑。这就更需要您经常提醒自己，遇事冷静，三思而行，不说和少说违反逻辑的话，不做和少做有悖于情理的事，把被人取笑的可能性减少到最低限度。
    对付取乐，最好不过的是借助幽默的力量。一位语言大师说，“幽默的力量是无穷的，他可以使年轻人显得机智。”当您被人取乐，处于被动和不利地位，以至难以收场和下台之时，如果您多一点幽默细胞，运用一下幽默语言，不但能够缓和气氛，打破窘境，还可以表达歉意，婉转批评，淡化矛盾，消除误会。幽默感来源于自身修养，远非一日努力就能奏效。只要沉着冷静，临场运用幽默语言，注意找个合适、得体言辞作答，效果就会大不一样。
    有时别人拿您某件小事逗笑取乐，不见得就损害了您的形象和声誉，完全可以为大家助兴。就是取乐触及了您的某些生理特征，有时也无伤大雅，不应该一概看成毫无乐趣的事或丑化自己。某机关的几名干部在一起加班研究工作，大家围绕难题百思而不得其解，闷了半个晚上，都露出了倦意。老张想活跃气氛，岔开话题问旁边的老牛：听说你在嫂子面前挺厉害的，被追打得钻到桌子底下，嫂子举着扫帚喊你出来，你说“男子汉大丈夫说不出来就不出来!，'几句话逗得大家当着老牛的面也忍不住笑。老牛诙谐地说：我住的那个小区人人怕老婆，就我老婆不怕我。话一出口更是笑得大家前仰后合。您遇到类似的情况，也不妨多一点幽默感，权且当一次相声演员，顺水推舟，为人们的欢笑作出点贡献。这样做，不但不会丢面子，反而能赢得人们对您的好感。
    如果是因为您的言行过失，被人以嘲讽的口气指出和批评，可用风趣、婉转的语言，予以开脱式的解释或道歉。有这样一件事：在公共汽车上，因突然煞车，一位小伙子无意中碰撞了一位小姐，小姐不满地说：“看你那德性!”小伙子没有道歉，也没有直接指责对方，而是幽默地说：“对不起，这不是德性，是惯性。”车上的人哄然大笑，小姐羞愧地低下了头。小伙子的回答，不仅表示了歉意，同时也对那位小姐提出了善意的批评。
    当您被人取笑的话题不便回答和说清时，那就干脆避其锋芒，不从正面作答，回避、应付过去了事。比如，有几个青年在一起，其中一位见甲某走来，立即打趣说：“你真是的，昨晚黑漆漆的乱闯什么，女厕所也是你进的吗，看到什么了?”甲某因天黑误入女厕，已经很难为情，生怕此事张扬，瞒天过海地说：“你这家伙真没意思，什么玩笑都开，小心我跟你恼了。”话既含批评之意，又把事情搪塞过去了。
    假如对方开的玩笑太过分，实在不应该，使自己无法接受，必要时也应予以“反击”，变被动为主动。据说，过去有一娘子生了一对双胞胎，大家都去看望。前来的一位教书先生同娘子开玩笑道：“你说，这两个孩子哪个是先生的?”娘子立即就反应了过来，回敬说：“不管哪个先生、哪个后生，都是我的孩子。”众人都开心笑了，无不赞赏那娘子机智。
    面对取乐，还需作具体分析和处理。也就是要区别不同情况，采取不同的态度和方法。
    从可能带来的影响和后果出发，作出正确的判断和处理。既要给自己找个台阶下，又要尽量让对方好收场。一般说来，对方和您开玩笑，相互间大都比较熟悉。如果对方并无恶意，开的玩笑也不会造成不良影响，那您附和着笑笑也就算了。如果是无聊之人开的无聊玩笑，您大可不必跟他费工夫，来个不予理睬，让他自讨没趣，如果对方是别有用心地捉弄、攻击您，使您在众人面前丢人露丑，就要认真对待，不能轻易地善罢甘休。当然，此时翻脸恼怒和反唇相讥都不是上策，但有刚有柔、有理有节地应以舌战也未尝不可。春秋时期，齐国大夫晏婴出使楚国，楚王存心要奚落他一下，相见时当面问相貌难看的晏子说：“齐国就没有长相好的人吗，怎么派你来了?”晏子回敬道：“在我们齐国有一个规矩，出使最好的国家要派长相最漂亮的使节，出使最差的国家要派长相最难看的使节。因为我长得最不好，自然应派我来你们国家了。”晏子的话以守为攻，化被动为主动，使楚王拿人取乐不成，反自讨没趣。
    在不同的时间地点，要有不同的承受心理和处理方法。您到别人家作客或参加生日宴会、结婚典礼，在喜庆的气氛中，当被人取乐时，一定要注意不能恼怒发火，忍一忍，让一让步，那怕吃点亏，也不要闹得大家不快。如果开玩笑时对方的太太(丈夫)或未婚妻(夫)在场，您不必去争哪个高下，让他(她)占上风，对人对己都不无好处。当另一半的同事或朋友开您夫妇的玩笑时，完全应该给另一半多留点面子，自己演个陪衬的角色。
    对付和反击取乐，不能没大没小，不分对象。上级主管与您开玩笑，应多一点涵养，即便主管做得不合适也不必当众顶撞，可事后个别谈一谈；长辈与您开玩笑，应多一点尊重；不十分亲近，熟悉的人与您开玩笑，应多一点谅解；亲朋好友与你开玩笑，应多一点随便。宋朝诗人苏东坡有一个妹妹叫苏小妹，虽然生得俊俏，但眼窝长得较深。哥哥作诗和她开玩笑： “去年一点相思泪，今年方流到腮边。”苏小妹对额头较高的哥哥和诗两句：“未出堂前三五步，额头已到画坊前。”被世人传为美谈。
    当有人给您起绰号之后，更要灵活对待和处理。针对性格、生理特点或缺陷等所起的绰号，往往有很强的刺激性，一旦流传开来就很难挽回局面，甚至给当事人带来许多烦恼。如果只是偶尔对您开句玩笑，大可不予理睬，一笑了之，予以淡化。如果再三那样叫，不妨当面提出“抗议”，晓以利害，防止扩散。也可私下里谈一谈，解决在未成“气候”的早期。如果已经流传开来。就需要有明朗的态度，甚至可以待机吵一场必要的架，努力遏制当面称呼您的绰号。随着时间的推移或事过境迁，绰号风波就会成为过去。面子学之十二：虚荣心盛1．穷遮不得，丑瞒不得    1913年初，袁世凯为复辟帝制，实现其皇帝梦，极力拉拢各方面势力。一天，他在总统府设宴招待蒙藏王公。宴会席位安排采用宫廷旧制，袁世凯白取皇帝尊位，一个独占一大桌子，设于大庭靠后正中央，左右两侧各有十来张桌子，由蒙藏王公和袁总统的部下分坐，席面上除汉、满菜外，又增了几道蒙古风味的莱。
    宴会开始以后，袁的一位幕僚品尝几样菜，均觉味道差，难于下咽。突然，他看到桌子另一头放着一盘他最喜欢吃的烤鸭，馋得他垂涎欲滴，急忙伸手用筷子去夹，结果夹不动，又用筷头去扎，感到硬棒棒地扎不过去。他心里正在纳闷，临座的一位官员悄悄对他说：哎，别来了，这鸭子是假的，是摆在那里做样子让人看的，不是让吃的。
    后来，那位幕僚才弄清楚，由于袁世凯财政拮据，为缩减宴会开销，又要面子，摆阔气，才想出这一怪招----在桌上添一盘涂漆的木头烤鸭。
    面子学大师说。[b]人们都把穷当成是顶没面子的事，生怕别人说自己寒酸，被人看不起。这是可以理解的。坏就坏在有些人过于看重面子，劳心费力地把寒酸相遮掩起来，打肿脸充胖子，结果反倒闹出许多笑话，更加丢人现眼。[/b]
    所以老百姓说：“穷遮不得，丑瞒不得。”吴趼人的小说《二十之目睹怪现状》里，描述了一个破落户，穷困潦倒，却还要装样子，在众目睽睽之下丑态百出。小说中写道：
    ………那旗人是最会摆架子的，任是穷到怎么样，还是要摆着穷架子。……有一天，高升到了茶馆里，看见一个旗人进来泡茶，却是自己带茶叶，打开了纸包，把茶叶尽情放在碗时，那堂上的人道：“茶叶怕少了吧?”那旗人哼了一声道：“你哪里懂得!我这个是大西洋红毛法兰西来的上好龙井茶，只要这么三四片就够了，要是多泡了几片，要闹到成年不想喝茶呢。”堂上的人，只好同他泡上了。高升听了，以为奇怪，走过去看看，他那茶碗中问，飘着三四片茶叶，就是平常吃的香片茶。那一碗茶的水，莫说没有红色，连黄也不曾黄一黄，竟是一碗白冷冷的开水。高升心中已是暗暗好笑。后来他又看见他在腰里掏出两个京钱来，买了一个烧饼在那里撕着吃，细细咀嚼，像很有的光景。吃了一个多时辰，方才吃完。忽然又伸出一个指头儿，蘸些唾沫，在桌上写字，蘸一口，写一笔。高升心中很以为奇，暗想这个人何以用功到如此，在茶馆里还背着临字帖呢。细细留心去看他写什么字。原来他哪里是写字，只因为他吃烧饼时，虽然吃的十分小心，那饼上的芝麻，总不免有些掉在桌上，他要拿舌头舐了，拿手扫来吃了，恐怕叫人家看见不好看，失了架子，所以在那里假装着写字蘸来吃。看他写了半天字，桌上的芝麻一颗也没有了。他又忽然在那里出神，像想甚么似的；想了一会，忽然又像醒悟过来似的，把桌子狠张地一一拍，又蘸了唾沫去写字。你道为什么呢?原来他吃烧饼的时候，有两颗芝麻掉在桌子缝里，任凭他怎样蘸唾沫写字，总写不到嘴里，所以他故意做忘记的样子，又故意做成忽然醒悟的样子，把桌子拍一拍，那芝麻自然震了出来，他再做成写字的样子，自然就到了嘴了。……他烧饼吃完了，字也写完了，又坐了半天，还不肯去。天已晌午了，忽然一个小孩走进来，对着他道：“爸爸快回去罢，妈妈要起来了。”那旗人道：“妈要起来就起来，要我回去做甚么?“那孩子道：“爸爸穿了妈的裤子出来，妈在那里急着没有裤子穿呢?”旗人喝道：“胡说!妈的裤子，不在皮箱里吗!”说着，丢了一个眼色，要使那孩子快去的光景。那孩子不会意，还在那里说道：“爸爸只怕忘了，皮箱子早就卖了，那条裤子，是前天当了买米的。妈还叫我说：屋里的米只剩了一把，喂鸡儿也喂不饱了，叫爸爸快去买半升米来，才能做中饭呢。”那旗人大峥一声道：“滚你的罢!这里又没有谁跟我借钱，要你来装这些穷话做甚么!”那孩子吓的垂下了手，连应了几个“是”字倒退了几步，方才出去。那旗人还自言自语道：“可恨那些人，天天来跟我借钱，我那里有许多钱应酬他，只能装着穷，说两句穷话；其实在这茶馆里，那里用得着呢。老实说，咱们吃的是皇上家的粮，哪里就穷到这个份儿呢。”说着，站起来要走。那堂上的人，向他要钱。他笑道：“我叫这孩子气错了，开水钱也忘了开发。”说罢，伸手在腰里乱掏，掏了半天，连半根钱吾电掏不出来。嘴里说：“欠着你的，明日还你罢。”那个堂上不肯，无奈他身边认真的半文都没有，任凭你扭着他，他只说明日送来，等一会送来；又说那堂上的人不长眼睛，“你大爷可是欠人家钱的么?”那堂上说：“我只要你一文钱开水钱，不管你甚么大爷二爷。你还了一文钱，就认你是好汉；还不出一文钱，任凭你是大爷二爷。也得留下个东西来做抵押。你要知道我不能为了一文钱，到你府上去收帐。”那旗人急了，只得在身边掏出一块手帕来抵押。那堂上抖开一看，是一块方方的蓝洋布，上头龌龊的了不得，看上去大约是有半年没有下水洗过的人，便冷笑道：“也罢，你不来取，好歹可以留着擦桌了。”那旗人方得脱身去了……
    鲁迅塑造的孔乙己也是这样的人，身穿大褂，满口之乎者也，但在人们的眼里一点不被瞧得起的，鲁迅写道：
    孔乙已是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，他身材很高大；青白脸色，一脸皱纹时常夹些伤痕；乱蓬蓬的花白的胡子。穿的虽然是长衫，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是满口之乎者也，教人半懂不懂的。……孔乙己一到店，所有喝酒的人便都看着他笑，有的叫道：“孔乙己，你脸上又添上新伤疤了!”他不回答，对柜里说：“温两碗酒，要一碟茴香豆。”他排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道：“你一定又偷了人家的东西!”孔乙己睁大眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白?我前天亲眼见你偷了何家的书，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“窃书不能算偷……窃书!……读书人的事，能算偷么?”接着便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“者乎”之类，引得众人都哄笑起来，店内充满了快活的空气。
    鲁迅对孔乙己的描写真实地揭示了社会上某些人的形象和心态，并把他们的心理特征作了精炼的展示。可以说，这种人用来摆架子，掩丑遮羞的东西除了无用的“学问”外几乎荡然无存，因此除了他自己看得起自己外，似乎没有什么人看得起他，自然他也就没有什么面子了。孔乙己到后来被人打断了腿，也许连他自己也觉得丢人，终于连那剩下的架子也垮了。   2．人比人得死，货比货该扔    20年代前后，军阀混战不息。桂系军阀首领陆荣廷，游民出身，曾任广东督军、两广巡阅使等。奉系军阀首领张作霖，出身绿林，成为东北王，并一度控制北京政权。一次陆荣廷在北京游览故宫，同张作霖相遇。打过招呼后，陆便说道：“张大帅马术超群，能否赐教一下?”张说：“哪里的话，还是我见识见识你的好枪法吧!”陆推辞不掉，凑巧有几只鸟从紫禁城上空飞过，陆从随从士兵手中取过枪来，抬手一枪，一只鸟应声落地，两家随从齐声喝彩。张感到面子上过不去，随最哦道：“我没有别的，只有这玩艺儿献丑助兴了。”说着竟脱下衣服，让陆的随从过来数他身上的斑斑枪疤。数来数去，报告是“35块。”张说：“实数是57块。”又指着裤裆说：“这儿还有四块，不好当众表演了。”陆听完，也脱下衣服，只见伤痕布满上身。他请张的随从来数，半天也数不清。陆翻起裤脚，指着两块伤疤说：“除这两块是狗咬伤的，还有，一共84块。”张作霖自愧不如，拍着陆荣廷的肩膀说：“你是老大哥，老英雄。”
    西晋时期有位大富豪石崇，真可以算得上是“富甲天下。”据刘义庆的《世说新语》记载，他家的厕所比现今的五星级饭店的卧房都阔气，装饰豪华自不必说，还备用甲煎粉、沉香汁等高级香料和化妆品，甚至还摆了一张丝纱帐的大床，用途为何，这就不得而知。更令人瞠目的是，厕所里一天到晚都有十来个漂漂亮亮的小丫环，身穿华丽的衣裳，涂脂抹粉，打扮得花枝招展，轮流值班侍候前来上厕所的人，上完厕所后，她们就会让你脱下身上的衣服，换上一件新衣服后才能出来。
    当时有位刘实，连皇帝家都去过，自以为是见过世面的。这位刘先生在石崇家作客时，突然内急难熬，便往厕所跑，谁知到了门口吓傻啦，见里面有一张丝纱帐的大床，两边还站着花枝招展的小丫环，笑盈盈地手捧锦香袋。他心想，哎哟，怎么跑到人家夫人的卧室来了，这要是让别人知道，还以为我刘某人心术不正、图谋不轨，于是扭头、举起脚便溜，回到客厅连忙向石崇赔礼。石崇不以为然地说：“你去的就是厕所呀。”刘实听罢，顿时感到心如绞痛。
    面子学大师说，世上富人有两大类，一类是富不言富，越富越装穷，生怕招惹来强盗、窃贼。另一类则相反，喜欢炫耀夸富，，恨不能天天在电视、报纸上大做广告。生怕别人不晓得他是大亨阔佬。
    石崇就属于后一类，喜欢炫耀。有人好心地对他说：“如此炫耀，岂不是把目标告诉强盗、窃贼吗?”他说：“怕什么?他就是驾着车来搬银子，也要搬个一年半载的。”对于石崇来说，如果听说谁比他还要富有，那真比用钝刀子削他的肉还难以忍受。
    然而，事情偏偏就那么凑巧，当时还有一位阔佬王恺，他和石崇犯同样的毛病。王恺当然也不是等闲之辈，他是当朝皇帝晋武帝的亲舅舅。换句话说就是皇室成员，他自然不把石崇放在眼里。每次他一听见别人说起石崇如何如何富有，便怒从心头起，头发都竖立着不肯趴下。
    于是，王恺决定要与石崇大摆场子，一比高低。这石崇当然也不示弱，爽快地应战，因此中国历史上有名的比富大赛就此拉开帷幕。
    王恺命令家人用饴糖水刷锅洗碗，此举就相当于今天用雀巢咖啡洗碗一样。消息传出，一片哗然，都想看石崇的好戏。石崇立即下令厨子用蜡烛当柴烧火做饭。
    第一回合王恺没占着上风，于是他叫人用紫丝做屏障，沿路铺陈达四十里长，十分壮观。石崇就让人用更高级的彩锦做屏障，沿路铺红达五十里长，又是略胜一筹。
    石崇用花椒当泥土涂刷公馆的墙壁，王恺则用更值钱的赤石脂来刷墙。
    两人争来斗去，实在难分高低。当皇帝的外甥看不下去，他要助舅舅一臂之力，于是他把外国宾客送给他的罕世珍宝，一棵二尺高的珊瑚树给了王恺。
    王恺喜出望外，因为珊瑚树这玩意有钱也买不到，立即乐颠颠地跑到石崇家，心想，这回准保让石崇输得猛喝老鼠药。到了石府，王恺高举珊瑚树，洋洋得意道：“您往这儿瞧!”谁知，石崇接过珊瑚正眼都不瞧一下，就用手中把玩的铁如意劈哩啦将珊瑚树敲个粉碎。
    王恺万万没料到石崇会来这一手，立即心绞痛大发。他以为石崇嫉妒自己有这件罕世珍品，才使出小人手段，于是破口大骂，上纲上线，让他赔“国宝”。石崇说：“这破玩意根本不值得心疼，我现在就赔你一个。”于是让手下人把自己收藏的珊瑚树统统搬出来，有三尺高的，四尺高的，枝条树干造型美的，光彩夺目，个个都是罕世珍品。像正恺刚才拿来的只有二尺高的珊瑚树，他这里多的是。石崇像是有意气气正恺似地说：“请你随便挑一个吧!”这时的王恺早就眼花缭乱，头脑发昏，恐怕连回家的路都摸不着啦。
    面子学大师指出，攀比、炫耀可谓生灵之天性。似可从孔雀开屏、雄狮怒吼中领略一二。人们有许多可供攀比炫耀的东西，如美丽、强健、聪明、富有等等，首当其冲的还要算是财富了。当然，大凡炫耀富有的，都是一门子心思要和他人攀比一下，炫耀自己而“缩小”别人，说千道万都不过是为了一张面子。
    “攀比”就像无依无靠、危险的通天梯子，攀上去，便不敢再俯视，只好“昂首挺胸”了。有这样一个故事：一位绅士，拨掉了满嘴的白牙，换上了两排黄灿灿的金牙，只图为了炫耀自己，他走进一家饭馆，首先故意咧开大嘴，呲牙一笑，然后用手指着嘴----其实是指着满嘴的金牙说：“有吃的吗?你看我的牙齿都打架了。”
    店主当仁不让，不甘示弱，为了显示自己满手的金戒指，也用右手指着左手的手指头说：“有!有!”
    互相攀比、炫耀财富，有人恨不得能有一万元的大钞票往脸上贴，自认为这样就可光彩耀人，其实孤芳自赏，实在是有失雅观。一次宴会上，某女士说：“我常用葡萄酒洗红玉，用白兰地洗翡翠，用鲜奶洗宝石。”说完，她问身边的一位老太太：“你呢?”
    老太太想了一下说：“哦，我根本就不洗，稍有尘埃，我就扔了它。”
这位女士和老太太攀比达到了多么荒唐的地步，着实令人发笑。   3.当心吹牛闪了舌头    据说齐人有一妻一妾，生活很不好过。但是他根本没有负过家庭责任，每晚总是饮醉食饱，脸红红地回到家里来，还摆起一副臭架子，向妻妾吹嘘，不是说去和某大亨饮茶，就是赴某名流之宴。
    两个女人当面骂他，只贪图自己的享受，全不顾家人生死，同时亦生疑窦，既然丈夫是“城中相识尽豪华，日夜经过谢李家”，为什么从没有一个名流来拜访过他呢?
    所以二人商量，来个暗中追踪，看看他的社交是怎样的活动。次日一早，暗地跟着盯梢走遍全城，却没见有谁跟他打招呼，看他大摇大摆走出郊外去。哦!秘密被发现了，他根本不是和什么大亨名流同游，原来是个十足的坟场老鼠，专门向那班上坟的孝子贤孙伸手，乞求把拜完吃剩的残肉剩酒，不管清汤香臭，大口大口地嚼下去，这边乞到那边，被人斥责还要陪笑脸。
    这是分明是在吹牛皮，而且吹起来多是面不改色心不跳，大言不惭，虽然很无聊，但像这样的男人，绝非少见。譬如：某一市政府官员从澳门归来，被记者包围在机场时，环顾四周，得意洋洋地大吹特吹：“连总督对我都异样看待，他同我握手时十分亲切。”
    为什么总爱这样吹牛呢?是不是所有的人都傻到连这样的牛皮话都听不出来的地步了呢?不能否定。这的确是自我表现欲的显露。在吹牛的刹那问，一切冷静的思考都会被吹牛者的幻想所俘虏，使得听者不禁哑然失“色”，吹牛者也就会在这一片惊诧之中陷进自我陶醉的泥潭里。
    吹牛者大多带有一定的自我欣赏成分，也许有些人对此不以为然，不过请你试一试，当你大吹特吹的时候，是否会产生一种由衷的愉快感?现实的一切仿佛都在幻想中登仙，你自己不免也飘飘然起来，牛皮越吹越来劲，好像理应如此。
    如果把自我吹嘘当作一种人生的技巧和手段，则这种技巧是笨拙的，这种手段也接近卑劣。所以培根说：自夸自赏为明智者所避免，为愚蠢者所追求。
    自我吹嘘的出发点就有虚浮不实之嫌。你本来是个什么样子、能够做成什么和已经做了什么，都客观地存在着。自我鼓吹一下，无非是担心自己的长处、优势和奉献鲜为人知，以及声不显、名不彰。说到底，自我吹嘘之间在于强为自己扬名。
    名，本来应该是社会对你的价值的一种评价，为公众所给予和公认，如此之名才是真正之名，符实之名，经得检验之名。而靠自我吹嘘而成的名是个什么名呢?能否真正扬名呢?
    有时候的确能够以自我吹嘘手段实现扬名的目的。但是，那所扬之名是一个虚假之名。因为这只是经过自我吹嘘而得，必然经过了自我主观的筛选，惟扬自我之美，甚至夸大或者无中生有地编造自我之美，相应的，便遮掩了自我之丑。因而这是一个带着主观片面性的虚假之名。
   [b] 既是虚假之名，必然经不得事实的检验，更经不起时间的检验。虚假之名如同肥皂泡，一瞬即灭；如同朝露，太阳一出就会消失。
[/b]    面子学大师说，[b]自我吹嘘的场合和范围是十分有限的。一般而言，你只能在陌生的场合，对着一些不认识你、不了解你的人来自我吹嘘一番。因为人家暂时不了解你，你或许能一时欺骗和蒙住别人，可以让别人暂时错误地以为你何等伟大、何等高明。但是，如果你的自我吹嘘能真正引起别人的关注，乃至引起了别人的崇拜和尊敬。你可就糟糕了。崇拜和尊敬你的人迟早会了解你，迟早会发现你是个牛皮大王。那时候，人家就会鄙视你，不齿你了。你绕了一圈，一个可怜的骗人的圈套，到头来弄巧成拙，名声扫地，颜面尽失。  4．“媚雅"也能累死人    很多人觉得自己的品味很高雅。因为他们家里有书橱，书橱里有可以把人敲晕的大部头书；会背很多首唐诗宋词；会花钱去看画展、听交响乐或者京戏昆曲之类据说很高雅的艺术。
    暴发户常常被人们嗤之以鼻；不就是有几个臭钱么!虽然他们也挺喜欢“臭钱”。他们没有“臭钱”可炫耀，没有足够的钱多买几只大金戒、喝几千元一杯的洋酒，于是便另辟蹊径，用有文化、会风雅来显示自己的身份。这种方式还有一个很大的好处：不需要很多本钱。
    据说交响乐是这么一种玩意：谁听不懂，谁就是乡巴佬。乡巴佬，大概很少有人愿意当。有人在酒席桌上强忍饥饿，亦步亦趋地跟着老吃客的一举一动，就是怕发生把漱口水当调料的笑话而被人视作乡巴佬。那么特意花钱去听交响乐的人自然不是乡巴佬。
    在某公司当业务员的黄先生快30了，前些天别人给尚未成婚的他介绍了一位女友。黄先生把第一次约会的地点选在音乐厅----请女友听交响乐。为了这次约会，他做了准备工作，先买了不少音乐知识方面的手册，弄清了一些乐器的名称以及它们的音乐特点和演奏时的分布状况，又找来一些关于那场交响乐作者的生平、创作特色、有关他的趣闻逸事等等方面的资料，以便在女友面前好好表现一下。
    约会那天，黄先生觉得乐团的演出不太成功，因为观众们只在最后鼓了一次掌，他自己的演出却十分成功。当他滔滔不绝地向女友解释这种乐器叫什么、那种乐器叫什么，作曲家哪年生、何年死之类的问题时，女友用很钦佩的眼光看着他，说了句让他心花怒放的评语：“你懂的真多。”这样的小姐碰到这样的先生，真是一种缘分。
    以前读书人读成之后的志愿有三：起个号、刻部稿、讨个小。现在的读过几年书的人有哪些心愿不太清楚，不过比别人更爱风雅似乎是个共性。从某大学文科毕业的吕小姐是个很讲趣味的人，知道许多雅事，比如下过雪后看着梅花，生过病后懒洋洋地去看看海棠之类。她对画展、歌剧等活动极有兴趣，常常用一种神圣的口气向别人介绍：这是梵高的向日葵，那是罗丹的沉思者。经常还可以听到她发出平平仄仄的音调，那是她在引用诗人的某诗句，这是她一有空就捧读名句格言的成果。她的大部分时间都花在这些很风雅的形式上了，似乎只要做到这些，就是风雅了。
    面子学大师说，刻意求大雅往往就是一种恶俗。人生在世，本来无所谓什么雅俗的，也许跳出雅俗之外，我们俗人才能像说一些和自己不相干的故事一样，来谈谈雅俗。
    然则世事就是这么古怪，偏偏有那么一些人，对于自己原本并不喜好，并不理解，并不真正着迷的东西趋之若骛，目的是为了在人前炫耀，装点门面，显得自己高雅，脸上风光。这也是虚荣心在作怪。
    为了撑面子，故作高深，附庸风雅，就必然做出一些与自己的本性相违背的行为。可想而知，为了不“露怯”，心要提着，架子要端着，一路伪装下去，竭力掩饰自己别露出猪尾巴，这样做下来肯定是很累的。
    “媚雅”累入，作家王小波曾深有体会，他有一篇《关于“媚雅”》的文章，说得入木三分，附录于下，供好事者参研：
    “前不久在报纸上看到一篇文章，谈到有关‘媚俗’与‘媚雅’的问题。作者认为。米兰·昆德拉用出来一个词儿，叫作‘媚俗’，是指艺术家为了取悦大众，放弃了艺术的格调。他还说，我们国内有些小玩闹造出个新词‘媚雅’，简直不知是什么意思。这个词的意思我倒知道，是指大众受到某些人蛊惑或者误导，一味追求艺术的格调，也不问问自己是不是消受得了。在这方面我有些经验，都与欣赏音乐有关。高雅音乐格调很高，大概没有疑问。我自己在音乐方面品味很低，乡村音乐还能听得懂，再高就受不了。”
    “大约10年前，我在美国，有一次到波士顿去看个朋友。当时正是盛夏，为了躲塞车，我天不亮就驾车出发，天傍黑时到，我到了朋友家，此时他正要出门。他说，离他家不远有个教堂，每晚里面都有免费的高雅音乐会，让我陪他去听。说实在的，我不想去，就推托道：听高雅音乐要西装革履、正襟危坐。我开了一天的车，疲惫不堪，就算了吧。但是他说，这个音乐会比较随便，属大学音乐系师生排演的性质。你过去以后只要不打瞌睡、不中途退场就可。我就去了，到了门口才知道是演奏布鲁克纳的两首交响曲。我的朋友还拉我在第一排中就座，听这两首曲子----在这里坐着，连打呵欠的机会都没有了。我觉得这两首曲子没咸没淡、没油没盐，演奏员在胡吹、胡拉，指挥先生在胡比划，整个感觉和晕船相仿。天可怜呀，我开了十几个小时的车，坐在又热又闷的教堂里，只要头沾着东西，马上就能睡着；但还强撑着，把眼睛瞪得滚圆，从七点撑到九点半!中间有一段我真恨不能一头碰死算了……布鲁克纳那厮这两首鸟曲，真是没劲透了!”
    “如前所述，我在古典音乐方面没有修养，所以没有发言权。可能人家布鲁克纳音乐的春风是好的，不人我这俗人的驴耳。但我总觉得，就算是高雅的艺术，也有功力、水平之分，不可以一概而论。总不能一人了高雅的门槛就是无条件的好----如此立论，就是媚雅了。人可以抱定了媚雅的态度，但你的感官马上就有不同意见，给你些罪受………”
    “下一个例子我比较有把握----不是我俗，而是表演高雅音乐的人水平低所致。这回是听巴赫的合唱曲。对曲子我没有意见，这可不是恭拜巴赫的大名，是我自己听出来的。这回我对合唱队有点意见。此事的起因是我老婆教了个中文班，班上有个学生是匹兹堡市业余乐团的圆号手，邀我们去听彩排，我们就去了。虽不是正式演出，作为观众却不能马虎，因为根本就没有几个观众。所以我认真打扮起来----穿上三件套的西服，那件衣服的马甲有点瘦，但我老婆说，瘦衣服穿起来精神；所以我把吃牛肉吃胀的肚腹强箍了下去，导致自己的横膈膜上升了一寸，有点透不气来。就这样来到音乐学院的小礼堂，在前排正中入座。等到幕启，见到合唱队，我就觉得出了误会：合唱队正中站了一位极熟的老太太。我在好几个课里和她同学----此人没有80岁，也有75岁----我记得她是受了美国政府一项“老年人重返课堂”项目的资助，书念得不好，但教授总让她及格，我对此倒也没什么意见。看来她又在音乐混了一门课，和同学一起来演唱。很不幸的是，人老了，念书的器官会退化，歌唱的器官更会退化，这歌大概也唱不好。但既然来了，就冲这位熟识的老人，也得把这个音乐会听好----我们是有这种媚雅的决心的。说句良心话，业余乐团的水平是可以的，起码没走调；合唱队里领唱的先生水平也很高。及至轮到女声部开唱，那位熟识的老太太按西洋唱法的要求把嘴张圆，放声高歌“亚美路亚”，才半声，眼见得她的假牙就从口中飞了出来，在空中一张一合，作要咬人状，飞过了乐池，飞过我们头顶，落向脑后第三排；耳听得“亚美路亚”就成了一声“扑”!在此庄重的场合，唱着颂圣的歌曲，虽然没假牙口不关风，老太太也不便立即退场，瘪着嘴假作歌唱，其状十分古怪……请相信，我坐在那里很严肃地把这一幕听完了，才微笑着鼓掌。所有狂野粗俗的笑都被我咽到肚子里；结果把内脏都震成了碎片。此后3个月，经常咳出一片肺或一片肝。但因为当时年轻，身体好，居然也没死。笔者行文至此，就拟结束。我的结论是：媚雅这件事是有的，而且对俗人来说，有更大的害处。  面子学之十三：硬充大头 1.包子有肉不在褶上    广州一家豪华歌舞厅里，五彩缤纷的灯光渐渐黯淡，鼓手、小号手、键盘手、萨克斯风手同时奏出的舞曲，使已经入座的舞男舞女们无不为之销魂落魄、心旌摇动。一位花容月貌、艳压群芳的女歌星接连被人点了三支歌曲后，‘准备退场，却又被一位大人物看中，她不知道点她的款爷是个什么“码儿”，不肯再唱，只说了一句：“谢谢啦，让我吃片‘草珊瑚’啦。”就丢下了话筒。款爷面呈愠色，让随从捧上5万元现钞，声称：“我就不信5万块钱买不了她露露脸。”这位女哥星这辈子头一回遇上这样一位愿意花5万元请她唱一支歌的款爷，顿觉得身价倍增。她立即转回前台，把话筒抱在高耸的胸前，风情万种地唱了一首“其实你不懂我的心”。唱毕，她又向那款爷深深地鞠一躬，款爷满面红光、神采奕奕：“其实我也听不懂她唱的是什么，老子就是要她出来，她就得出来。”这就是现今某些中国款爷的“气派”，他们玩的就是那份说一不二的“潇洒”。
    常爱光顾舞厅、卡拉0K歌舞厅或大饭店的人们，有一天会惊喜获悉，当日或当晚的一切消费，已经有人替他们全包了。
    上海“贝思特”夜总会，子夜十二时，一曲即罢，舞男舞女款款走向各自的座位。这时，“贝思特”总经理出现在本属歌手演唱的话筒前，带着非常得体的微笑，请一位十分漂亮的小姐和一位年轻的男士站在自己的身边，然后高声地宣布：“各位小姐、先生，我非常荣幸地告诉大家，今天是蒋小姐和叶先生相识一周年的日子，为了纪念这极富罗曼蒂克的一天，叶先生已将今晚的费用全包了，请各位尽情地跳吧。”话音刚落，舞厅里响起热烈而极有礼貌的掌声。
    北京五洲大酒店，子夜时分，一位穿着“鳄鱼”牌西装的年轻男士一声不吭地推门而入，扫了一眼满舞厅的红男绿女，然后走到前台，用平静的语调说，今天是他27岁的生日，所有人的消费由他一人支付。
    一位从未去过北京故宫的福建人李某，在做生意腰缠万贯之后，去北京逛了一趟紫禁城。站在金銮殿前，他大失所望，这就是皇帝老子蹲的地方?
    想起自己的住所，是一栋五层洋楼。用金碧辉煌来形容，一点也不过分。客厅地面是用能照出人影的紫红色大理石铺成的，镀银的阶梯扶手从一楼通到五楼。房间里铺着厚厚的绛色双层纯毛地毯，四壁按五星级宾馆客房标准，用进口材料装饰而成。高级的红木家具、豪华的沙发转椅、华贵的茶具器皿，还有松下空调器、日立负离子发生器等，应有尽有。厨房、餐厅、会客室、学习室、卧室、浴室一应俱全，五楼竟然还有一个很“专业的卡拉0K歌舞厅。第一层楼里都摆着一架74厘米的平面直角大型彩色电视机，每一楼梯口都安置着一个壁挂式国际长途直拨电话机。
    皇帝的享受也只不过如此。他听说故宫要拍卖皇帝御座的首坐权，他想花钱过过“皇帝瘾”也是好的。于是背了沉沉一大包票子，找到故宫的管理人员，欲下买下皇帝御座的首坐权，允许他进人金銮殿。但管理人员不为金钱所动，拒绝了他的要求。他“皇帝”没做成，却去当了一夜“总统”，花了1200美元，在昆仑饭店的总统套房住了一宵。次日清晨又吃一份价值上千元的早餐，方美滋滋地离开饭店。
    戴尔·卡耐基说过一句话：“越是富有的人，越不会铺张浪费，挥金如土；而钱少的人则往往喜欢打肿脸充胖子来摆阔气。”
    面子学大师说，有些人从前过的是穷日子，受尽了别人的白眼，自尊心倍受煎熬。如今一旦腰包鼓了，有些人就要做做样子，在人前摆谱儿、显阔，大把大把地花钱，其目的是想换来别人钦羡的目光，博取廉价的喝彩，以补偿因穷困寒酸、被人看不起而造成的心理创伤。说到底，是自卑心理在作怪。自卑加虚荣，更为害人。
    卡耐基常这样对他的学生们说：“我认识一位大富翁，拥有数百万的财富。每次他们全家出外旅行时，穿的都是轻便的牛仔装、球鞋。他们并没有感到寒酸或丢人现眼。可相反的是，每次从国内出外旅游的观光客们，经常是穿金戴银的，好像唯恐天下人不知道他有钱似的。殊不知，这样一来，这些游客正好成了扒手们最好的行窃对象。”
    “事实上，越是有钱的人，往往不在乎使用廉价物品，而没有钱的人却生怕使用廉价物品会降低了他们的身份。这种心态可以说是人类的一种悲哀。”
    有的富人自恃其富有，摆出一副不可一世，富甲天下的派头，他们一掷千金，挥霍无度。而有的人虽然相当富有，却仍旧保持着朴素的生活作用。
[b]   面子学大师发现。人的思想有时幼稚得可笑，并且又比较固执。人一旦产生“贵的东西一定好”的念头，就会按这种观点去判断事物。这又与人的虚荣心连在一起的。买贵的东西让人自觉很有身份和地位，自购买时到使用都有很强的满足感。
[/b]    例如女士很喜欢化妆品，并且只想使用价格昂贵化妆品，以增加自己的身价，但常年使用高档的化妆品似乎经济上又有些承受不起，于是有人振臂一呼，要求商家降低售价，于是市面上出现了一些廉价和降价商品，但销量却很差。究其原因女士们宁愿少买些高价位化妆品，也不愿买这些廉价、降价化妆品，她们觉得购买后者似乎有些掉价。一些精明的商家在调查到这情况后，便收回那些滞销品重新包装，标上高价，结果在市场上异常火爆。
    商家用少量的更换包装费用赢得了巨额利润，是掌握了顾客认为高价就是好的心理。因为人们心中都有那种“我穿的是名牌”，“我用的是高级化妆品”等自豪心理，如果把他们所尊崇的这类物品放在拍卖场进行拍卖，可能很多人都会远离它们，不再关注了。
    “贵的东西一定好”已经形成一种流行的价值观，影响人的判断力，使很多跟着别人的行动而行动，盲目追求名牌，追求高消费，甚至不惜重金购买，以至于这些厂商每日抱着“名牌商标”乐哈哈。
    有时，人们受这种价值太深，常常弄出“天方夜谭”般的笑话。近年来洋酒充斥中国市场，许多以喝洋酒为时尚，为享受。某君好面子，一日请客，他想了一个恶作剧，购买了许多廉价的威士忌，然后装入名牌威士忌瓶中，他一边为宾客斟酒，一边说：“这是30年窖龄的威士忌，慢慢享用。”宾客们果然细细品尝，用了许多词汇对该酒进行赞美，最后很满意地向主人致谢，主人也很体面风光地送客。
    现在市面上很多的高档消费品，之所以畅销，深受消费者欢迎，也是这种价值观在作祟。如果高档中外烟酒都大幅度降价，人们在享用时可能会说，这烟是伪劣产品，这酒是什么味儿，这么难喝。当然，这只是假设，因为厂商与消费者达成一种协议：我专卖高档商品。所以，人们还是追求高档，虽然没有多少道理，但这是流行，是消费时尚。厂商与消费者在其中皆大欢喜，“周瑜打黄盖”嘛!  2.打肿脸难充大胖头    如果你富得流油。钱多得没处放没处花，看着心理烦得慌。那么慷慨大方，乐善好施，千金散去连眼都不眨，倒也没什么可说的。甘当“冤大头”，花上100万买回一卷擦屁股纸。别人再眼馋也拿你没办法。可是对于有些人来说，情况则完全不同了，本来手里紧巴巴的。辛辛苦苦挣钱，汗珠子落地摔八半儿，或许连老婆孩子都养不了，可是为了脸上风光，硬撑门面，打肿脸充胖子，这就是愚蠢到家了。
    有一朱姓青年，是个爱面子的人，手头虽说不宽裕，可总想“露露脸”，谁家遇上红白事，不要人家来请，他就怀揣“红纸包”登门了，他说：礼多人不怪，关系就是靠这打下来的。原来并不厚实的家底哪经得起这番折腾?家中生活出现困难，有时连买化肥、农药的钱都拿不出。可就在这节骨眼上，又有好几家“处得不错”的要嫁闺女，建新房，小孩过生日。他在人眼前打肿脸充胖子：“没说的，扒房子、卖家产．也要顾全面子。”
    农民老张以前极少与人应酬，一年难得出上两次礼，家中购置了电视机、电风扇等，可他在村上却总感到抬不起头，原因就是他出礼少，什么“小抠油”、“不结人缘”等难听话灌了他一耳朵，弄得连说儿媳妇也困难。给人一开导，老张学乖了，咬着牙，大把大把地花钱出礼，以买回个“好名声”。
    大宴宾客，慷慨大方，“做东”的男人出足了风头。突然想起钱包，于是悄悄地到厕所掏出钱数数……东摇西晃地回家。不想第二天一早，麻烦事来了：“你这个人，还要不要家?这个月……”这样的丈夫，在我们周围是相当普遍的，但请夫人们手下留情，当他酒醒之后，不等你开口，他已先自懊恼不迭了。这也是男人的通病。
    作为堂堂的男子汉，最让人瞧不起的就是“小气”。逢得有人一碗迷魂汤灌下，谁个还能活抠死抠不出血呢?男子汉嘛，就得有个干大事业的气派，怎么能在金钱上斤斤计较．太小家子气啦!
    男人请客时，都有一种不可言状的“宰相肚子”，那是小气的女性们所无法理解的。或许女人会辩解：“胡说!我咋这么小气?你一个月才挣几个钱?
    此话说得对，然而原因也就在这里。只因工资挣得少，男人们才很爱当家做主请客送礼，平时都慎而又慎地勤俭持家，难得有机会请次客，谁都神气神气，这恰恰是一种希望忘却自我的心理因素在作怪。
您不妨想一想，那些拿高薪的男人，他们何曾大方的请客，他们总是格外的小气。人人都知道他们有钱，因而他们也用不着装腔作势以示慷慨。而那些明知请客后一定会亏空一时，还要打肿脸充胖子的男人实在可怜，但也不乏滑稽可笑的意味。
    世上确实有这样的人，喜欢把明明不值得炫耀的东西当做好东西来认可、吹嘘、也就是自欺欺人。
    “打肿脸充胖子”实质都是为了一张脸皮，其内心爱虚荣，太顾面子。现实中，独自一人时，不会为了“充胖子”而“打肿脸”。把脸“打肿”只是在人前为之。别人有的，自己就要有。好像世界上所有的人生来是没差异的。这种人对现实的认识不足，属于遇事不能忍受，不甘在人前“掉价”，所以就会自欺欺人。这是心里障碍严重的表现。
    人们常说，女人有虚荣心。其实，男人又何尝不是如此呢?所以说，这种毛病是没有性别界限的。潇洒的小伙子与姑娘外出，明明可坐公共汽车，却鬼使神差般向“的土”扬起了手，本来几毛钱的开支，一下用去了两三天的工资。漂亮的姑娘，你明明知道自己脖子上是一根包金项链，却向别人夸耀成24K纯金项链，邻人有了彩电，我们不能没有；问清多少寸，差半寸也不行；听说他换了大冰柜，咱也得“更新换代”，看看是什么牌子的，咬咬牙，啃上半年咸菜，也置它一台，牌子一定不能比他们的“熊”；听说楼上的邻居给孩子买钢琴了，我们孩子智力投资也不能差，没有钱借钱也要给孩子买一架。
    青工小任，爱上同院的姑娘玫玫，为了赢得她的爱情，他把每月的工资奖金花个精光，不得已瞒着玫玫去帮一个个体户运货赚钱。一天晚上，在运路上丢了20件衣服，这本来够糟糕的了。但如果小任能向货主、向玫玫说明情况，也许能有个妥善解决的办法，可他偏“打肿脸充胖子。他隐瞒了丢衣服的事情，对货主说：“这批衣服挺时髦的，送送亲戚朋友正好，我全买下了。”买是要付钱的，可他哪有这笔钱呢?东挪西凑，还是差一截子。终于，他的手伸向不该放进去的地方。
    还是“不要打肿脸充胖子”吧，你是“胖”还是“瘦”，大家心里都有数，“打肿脸不是胖”，你也应该明白这个道理。[b]即使你能硬撑一时，可又能瞒着多久呢?超前消费一旦囊中羞涩起来如何是好?再说，若因此成天关起门来喝酱油汤子就咸菜，搞得“人比黄花瘦”，那才不值得呢。
[/b]    面子学大师说[b]，“脸肿不是胖”，这应该是很明白的道理。因而，不要去做这种自欺欺人的事。请你看清自己的社会地位，不去争那一时的面子上好看。  3．没有金刚钻，别揽瓷细活儿    有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对别人提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。这里，随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
    言而有信是做朋友的信条，也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时不仅让人失望，还可能耽误朋友的事情，因为如果你办不成，他可能找别人办或想其他的法子，但你答应了却没有办，这样做，就会伤了情义。
    张教授是某名牌大学的知名教授，年龄已五十开外，他学识渊博、气质儒雅，颇令一拨拨的青年学子为之倾倒，真可以说是桃李满天下了，在经商潮的冲击下，他也跃跃欲试地兼任了一个什么信息与广告咨询事务所的顾问。
    一天，某小杂志社的主编经人介绍来到张教授家，张教授热情而又不失矜持地接待了他，一番寒暄过后，主编道出了来意。原来，他们这个小杂志社有心搞一项文化活动，以扩大自己的影响和募集一些资金，想请他出面帮帮忙。张教授仔细询问了一番之后，如同面试学生而感到还算满意似地，微微抬起下颌频频点头：“嗯，你们的想法很好，这样搞就对路子了。我愿意帮助那些有作为的年轻人。”接着他又满有把握地许诺说：“我的学生中现在有许多已经是企业和一些部门的领导了，他们一向很尊重我，也非常关心和支持我现在搞的这摊事业。我请他们搞点赞助、广告什么的，估计不成问题。”
    主编半信半疑，未敢轻举妄动。张教授觉出对方还有点不太信任他，有点光火。于是他不再矜持，而是隔三差五地用电话催问一次，每次都能得到让人心跳的好消息。 “又有几家企业打算赞助了!”“好几家企业在催问我，现在咱们反倒被动了。”“只要你把计划做好，把有头脸的评委名单打出来，我这边绝对不会失手!”他一次次地满有把握的回话，使主编大喜过望，信心也立时大增，连忙动用各种关系，好话说了千千万万，才有一些“德高望重”的名人答应来捧场。
    等到与张教授商谈佣金时，主编才发现，他那个事务所原来一无帐号，二无经营许可证，整个儿是个无照个体户!但事已至此，也只有硬着头皮继续干下去，就在主编等着张教授许诺肯定拉来的赞助款一到，便要发消息的时候，张教授忽然销声匿迹了，各路菩萨都已一一拜到，如果这一活动不能举行，不只是白白劳神费力搭钱的事，杂志社从此更会失信于人。
    主编大人急得一天一个电话往家打，不是没人接就是人不在，直到半个多月后，才听见电话那头教授吞吞吐吐地声音：“对………对不起。那些企业嫌你的杂志的影响太小，你们能不能设法提高一下自己的社会知名度?……”张教授还在这边废话，主编那儿早已被气得脸色发青：“你少跟我来这套，你不是说你不会失手吗?要是我的杂志知名度高，还用得着搞这个活动吗?!”这项活动终于泡了汤，从此，在相当的范围内的熟人中，人们经常听到这样的议论：“张教授是个骗子，把杂志社坑的不浅!”后来，有的朋友碰到他提起这事，他的两颊不禁泛起了红晕，他叹着气说：“唉，为拉赞助，我不知费了多少口舌，跑了多少路，好话说了几大车，把我的老脸都丢尽了!谁知那些人原来说的好好的，什么愿意给文化事业投点资吧，什么您出面我们还有什么可说的……可事到临头，该往外掏钱了，就又都变卦了，这下我可倒好，成了猪八戒照镜子----里外都不是人了!'
    其实，要说张教授是骗子，未免有点冤枉他，不管怎么说，他主观上还是想办点好事，帮别人的忙，是缺乏经验和赚钱心切的书呆子气，使他拿着鸡毛当令箭，坑了别人也害了自己一世的好名声。他哪儿知道，现在企业也度日艰难，让他们从腰包里往外掏钱又谈何容易?他找的那些学生之所以对他满口答应，有的是一时冲动，没有多想，有的干脆就是不好意思驳老师的面子而说的客套话!
    常言道：“没有金钢钻，别揽瓷细活儿。”承认自己能力有限，并不丢面子。而乱夸海口，胡乱应承，当时可能被人高看一眼，脸上很风光，但一旦演砸了，就不那么好玩了。那时你将名誉扫地，如同老鼠过街，人人喊打，你将恨不得找个地缝儿钻进去。早知如此，何必当初?世人最不可怜的就是这种人。
    如果你是被某种心理压力所迫，对对方提出的一切都点头接受，实际上是屈服于另一种性质的某些狭隘动机，是一种缺乏自我意识的表现。的确，拒绝别人的要求确实是件不容易的事。大家都有体会：央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的话，也是叫人头痛的。因为每个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。
    不过，当你经过深思熟虑，倘若答应对方的要求将会给你或他带来的危害，那么，就应该拒绝，而不要为了面子问题，作出违心的事来，结果对双方都无好处。
    无论是对上司，还是亲朋好友，当他们要你办而你办不到或办不好的事时，你千万不要答应。
    上司委托你做某事时，你要认识考虑好，这件事自己是否能够胜任?把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来考虑，然后再做决定。
    作为下级，往往在上司提出要求时，虽然不乐意，但又不好意思拒绝，但是他没有考虑到，如果为了一时的情面接受自己根本无法做到的事，一旦失败了，上司就不会考虑到你当初的热忱，只会以这次失败的结果对你进行评价。
    面子学大师说，[b]自己感到难以做到的事，但因上司委托，不得不接下来，这种人的心似乎太软。纵使是对自己不错的上司委托的事，你若自觉实在难以做到，也要勇敢地鼓起勇气，说声：“对不起，我实在无能为力，您是否可以再找别人?”或者“实在抱歉，我水平有限，只能让您失望了。如果我硬撑着答应你，将来误了事，那才对不起您呢!”[/b]这样。你才是真正有勇气的人。否则，将来丢脸的肯定是你。4．发烧岂是热心肠    小泉同好些小青年一样，单身生活还没过够，就急急忙忙结了婚。举行完结婚大典，才发现自己正如同脚踩着两只船，一面是潇洒的单身生活，快活的哥们儿；一面是温馨的小家庭生活，可爱的妻子。
    小泉从恋爱到结婚只用1年时间。这1年里，小泉的业余生活有了根本性的变化，80％的时间给了上公园、看电影，给了谈情说爱，最后又以势不可挡的精神奔忙于筹办婚事。小泉不是忘了哥们儿，实在是无暇顾及。举行完结婚典礼，小泉深深地吐了一口气，小泉完成了自己人生的一件重大的事情，心里觉得快乐，也觉得轻松，这轻松不同于1年来恋爱情感的浓烈和温馨，使小泉又回到了单身生活特有的轻松氛围中，小泉渴望回到哥们儿之中去，重度单身生活的快乐。
    婚假一过，小泉急急忙忙上班了。下了班，单身的哥们儿照样扎一堆甩扑克，“怎么着，小泉?”从这句话里听不出是要小泉留下，还是劝他走。小泉一见大伙儿往一块儿一扎，心就活了，“来两把”，捋胳膊挽袖子像要把1年失去的机会都捞回来。扑克越打越上瘾，收牌时已是晚上九点。小泉急忙往家赶，新婚的妻子正守着一桌子凉菜垂泪，小泉好言好语劝乐了妻子，这才高高兴兴吃了上班后的第一顿晚饭。
    上班后的第一个星期天还没到，小泉的妻子就盘算好了，婚假期间尽忙着到亲戚朋友家串门回礼，这个星期天可归他们自己了，上午好好逛趟大街，下午看场电影，美美地过一天。星期六小泉老晚才回来，到家就说第二天得帮哥们儿盖房。
    小泉在同事中是有名的热心人，无论男女老少，不管婚丧嫁娶，只要小泉能帮把手的，都比他自己的事儿还上心。这不，小泉上了闹钟，早上天没亮，刚四点半就爬起来去同事家帮忙了。在同事家拉灰、和泥，尽挑脏的累的活干这自不必说。单说干活儿的这帮人的议论吧，把小泉说成了百姓中男子汉的楷模：“瞧小泉，真能舍下刚结婚的媳妇到这来干!”“小泉真行，不像那些有了媳妇丢了哥们儿的人，独一号的不气管炎”，“这才是咱男子汉呐”。小泉让大伙一夸，心里美滋滋地。干完活，大伙凑一块儿吃喝侃一气，到了家早已是入夜时分。
    小泉的妻子虽没如愿，形单影只地泡了一天大街，但也没什么怨言：同事朋友间互相帮忙都在情理之中，再说恋爱时也为小泉的热心肠感动过。哪能有了家就变得自私自利了呢。
    小泉见妻子不像别人家媳妇那样歇斯底里地大吵大闹，心中十分快乐，觉得有个能理解自己的妻子，真是再幸福不过了。于是在人前人后觉得腰杆硬了，私下觉得自己真是厂里第一男子汉了。
    但凡事都应有个限度，否则便会“物极必反”。小泉的男子汉感觉充满心间后，越发地不约束自己，成日和单身哥们几天马行空地快活。要说也怪，小泉的业余爱好不知怎么那么多，又是钓鱼，又是桥牌，还爱几个人随便弄几个菜往一块儿聚聚，恨不得把宇宙间的事儿全都侃到了．，逢到这时，小泉晕晕忽忽地早忘了还有金屋藏娇这码事，真称得上乐不思蜀了。
    再说小泉的热心肠，热心得让人犯嘀咕，怎么全厂就没人推举他当活雷锋呢?他帮人的事可太多了，替出差的同事买煤气买粮食，到医院给人家爹值班护理；人家死了人他忙前忙后；人家结婚他张罗做饭；人家丈母娘病了，他把人家丈母娘从九楼背下来，惹得那个同事老挨丈母娘数落；人家媳妇坐月子他张罗着帮忙熬鸡汤，叫那家婆婆老大不愿意；人家搞对象闹意见，他一晚上一晚上找姑娘做思想工作，等那同事结了婚处处都防着他，像是怕他把媳妇抢走了；谁家添个砖加个瓦，铺个地贴个墙啦，没说的，小泉比自家人还好招呼。这么热心的一个人，楞回回先进青年没人选他，真不知为什么。
    社会提倡奉献精神，提起小泉，众人虽忘了推他进榜，但嘴上心里确实又服又夸赞，哪找这么好的人去?单只一个人，小泉的妻子，对这种奉献的认识和大众不能苟同，总觉得小泉一不顾妻子，二不顾家庭，对妻子、家庭连兼顾也做不到，早起晚归，甚而不归，何苦要娶妻成家呢?又想小泉既然离不开那帮哥们儿，既然一分一秒也不能放弃过去的爱好，一丝一毫不能为共建家庭做出牺牲，何苦要走出单身宿舍另谋新巢呢?
    小泉妻子越想越委屈，自从结婚，小泉没有一个星期天陪过她；她患重感冒在床上躺了3天小夜，小泉在单身宿舍打了3夜的桥牌；她流了产自己到医院躺在病床时，小泉正陪着同事在别的医院妇产室外等同事的孩子出世。妻子对小泉已经到了怨恨的程度，虽然她知道小泉不是不爱她。
    至于钱，小泉更是月月花空，不是和哥们儿一块吃一块儿玩花了，就是资助给谁了，至于烟酒，更是不分家了。小泉嫌妻子小气，妻子嫌小泉大手大脚得如同一名得过且过的流浪汉。
    最让小泉的妻子不能容忍的，是大年初一那天。那是1年中第一次夫妻一块儿待一整天，又是他们结婚一周年纪念。小泉妻子做了满满一桌菜，穿上漂亮衣服，化了妆，甜甜蜜蜜地笑着，不容易啊，安安宁宁一起度了一天两人独有的日子，前嫌尽弃，和好如初。正待举杯庆贺，一单身哥们儿来请，说宿舍里单缺他了，小泉妻子一看明白，连忙说：“今天做了好多菜，请大家都来吧”，可来请的这位算得上老单身了，一看这情意融融的家庭气氛吓得直往门外退，“别，别。我们哥儿几个小酒、菜都是置齐了，满满一床板呢。”小泉穿戴上，对妻子歉疚地一笑“大过年的，别扫哥们儿的光”，吃喝以后打牌快乐自是一夜不归。
    妻子再贤慧也是人，受不了这种冷遇和寂寞，终于在以后爱上一个极爱她的人，她觉得对不起小泉，可小泉如此爱自己、爱朋友、爱管闲事，她实在不能容忍。众人一齐替小泉打抱不平，这么热心诚挚的一个人居然让妻子给蹬了，真是好人不得好报啊!
    小泉正沉浸在快乐中，猛然听说妻子爱上别人，居然不信自己的耳朵，这么优秀，这么男子汉，这么爱她的自己，居然被她抛弃了，小泉不明白其中的缘由。
    从摊牌到离婚，小泉似乎度过了有生以来最痛苦最漫长的日月，他听妻子辩解，受朋友劝导，他审视自己。小泉爱他的妻子，他又记起婚前的温情，他曾经切切实实拥有过的一切如今正在烟消云散。小泉才明白，自己已不再是个孩子，他有妻子，有家庭，他应尽自己的责任，应该给予妻子和家庭应有的爱。多少人既有妻子又有朋友，既要家庭又要集体，为什么只有自己糊涂地走上了绝路呢?小泉悔恨自己为了男子汉的风度丢弃了应有的生活，责怪自己不能自如地掌握生活，知道闲事该管得管，不该管的得少管。然而，妻子爱上别人即将离他而去，小泉纵然明白再多，也只有暗自流泪了。  5．为“名"而死，死也白死    公元前638年，宋国军队与强大的楚军在泓水遭遇，双方准备大战。宋军先赶到一步，已摆开阵势，楚军正在忙忙乱乱渡河。这时，宋国的右司马子鱼一见，这是一个克敌制胜的好机会，就向宋襄公建议说：“楚国军队比我们多，两军相比，楚强我弱。现在趁楚军渡河之际，抓住战机，发起猛攻，我们能以少胜多，楚军必败。”
    一向信奉儒家教义，讲究“仁义之师”的宋襄公晃了晃手，就滔滔不绝地讲述儒家礼仪：“不能这么做!我听说讲道德的仁人君子不杀害受伤的人，不抓老者，不乘人之危，置人于死地。楚军还未列好队，我们就打过去，这是违背仁义啊!我不能背上不仁不义的罪名。”
    说话问，只见楚国兵马接连登上陆地，但还没有完全摆好阵势，子鱼再次苦谏：“大王啊，您要为老百姓想，不要顾那些所谓的‘仁义’了，要不然会误国的。”宋襄公一听，更是火冒三丈，大声地斥责道：“滚回去，再要多嘴，我就要按军法问罪。”
    直到楚军渡过河，列好阵势，做好了准备，宋襄公才下令擂鼓出击，结果宋襄公这套“蠢猪式的战法”，使宋军遭到惨败，宋襄公自己在乱军中屁股上也挨了一箭，不到3天就一命呜呼。
    宋襄公为了赢得“仁义”的名声而失去了有利的战机，结果葬送了自己的军队，自己也送了命。教训不可谓不深。
    有位小青年结婚刚过半年，在公司里他常对同事们吹嘘说：“嗨!我可是夜夜不空呀!”师傅揶揄他：“你累不累呀?”他笑一笑：“累是有一点，但还能咬牙坚持下去!”
    这位新郎官颇有代表性。新婚夫妇在蜜月中性生活次数一般都较多。这本是情理中的事，算不得异常。因为新婚者大多年轻力壮、体力充沛，完全可以应付同房所带来的体力消耗，尤以新婚丈夫为甚。加之新婚者又都经过了很长一段时间的性欲积累，光靠几次性接触不足以发泄。
    但是，据面子学大师分析，除了以上两个基本原因外，还有一个来自新郎官方面的心理原因，那就是不少男性都有一种不正确的想法，认为性生活次数越多，表明一个人的性能力越强，，而性能力越强，就越有男子汉气概，就越能赢得妻子的赞美和敬佩。在这种心理状态的作用下，他们以性生活次数多为骄傲，唯恐次数少折了自己的威风，于是便把全部力量都投人到性生活中去，即使已感到疲劳，仍“咬牙坚持下去”。这位小青年简直是本末倒置了，性生活本来是件愉悦身心的美事，他偏偏要把自已累个半死，熬个枯干，好强逞能，床头上耍威风，为的只是换来“男子汉”的威名。
    面子学大师说，[b]人们有时非要做一些不该做的蠢事，明明知道前面是陷阱，可是偏偏要往里面跳，就是因为太在意面子，怕别人说三道四，把自己看低了：或者过于看重自己的“身份”，把它摆在比小命还重要的位置上，结果在“名声”、“身份’面前昏了头，于是只好“逼上梁山”。这实在是蠢到家了[/b]。
    在美国，一位华侨富翁开了一家规模不算小的饭店，还有一个不大的旅馆。因年事已高，饭店交给他儿子经营。他自己则经营纽约第48街那个不大的旅馆，旅馆是栋老建筑，客人不是很多，他仅雇用了两个帮手，自己和帮手一块干。
    说来也令人难以置信，一个腰缠万贯的老富翁，竟然在这栋第建筑里干着看门扫地接送客人的收款记账这类乱七八糟的杂活儿。对他的景况有人表示惊异，但他对某些人的惊异表示惊异：“不干这个我干什么?人总得工作呀!”在他看来，拥有财富是一回事，生活方式是另一回事，人的价值首先体现在工作上，体现在你还有用，还能做一些事情。
    围棋中有一术语：平常心。所谓平常心，指的是无论面对什么样的比赛，都应该以平日下棋的心情对待之，这样棋就能下好。反之，过于兴奋，高度紧张，把一盘棋看得过重，怕输掉这盘棋，栽了面子，坏了名声，以至于心理失衡，结果总是事与愿违，该赢的棋，也会下输。
    棋理与人生的道理是相通的。面对名声，我们也应该保持一颗“平常心。”用平常心包装自己的形象，显得不卑不亢，是最适于自己生存的。
    我们曾耳闻目睹过一些令人敬佩的大名人，其对名声之淡泊，有时要比平常人还
    具有平常心。学贯中西、闻名四海的大学者钱钟书，从来都是拒绝报刊电台等新闻媒介的来访。一位外国记者到中国拜访他，钱钟书拒绝说：“你知道有只鸡蛋好吃就行了。何必非要见一见那只下蛋的鸡呢?”
    不以名累，宠辱不惊，安之若然，永远保持着常人的本色，这是一代名人的活法，是他们对待名声的一种态度。
    由此看来，名声，相对于生命本质并无太多意义，不过是种外在的东西，名声有与无、得与失并非人生的关键，关键是你到底是名声的主人还是奴隶，在生命中是你支配它还是它支配你，是健全独立的人的意志会不会被它消蚀异化。以一种“平常心”看待名声，对于一切，你都可能会很坦然。有名，你是你，无名，你还是你。始终保持朴素实在的做人的本色，实实在在、真真切切、从从容容走你的人生之路，这该是多么轻松惬意!保持平常心是一种人生境界。它不是消极地让人不思进取，无所作为，不是宣扬万物皆空劝人遁世，而是希望我们对生命意义的把握进入一种更高的哲学层次。拥有“平常心”，便能充分调动发挥生命的潜质，使生命更加灿烂地放射出原有的光华。
  [b]  保持“平常心”，是自信的表现，也是训练和培养的结果。不仅对名声而言，假如在人生的各个方面，我们都能培养出这种素质，那我们将受益无穷。[b]面子学之十四：逢场作戏[/b] 1．人脸不过一张皮    战国时期，曾有一位著名的军事家吴起。后人曾辑录了一部《吴子》，记录了吴起的一些军事理论与思想，对以后战争的战略与战术，不乏指导作用。吴起还学以致用，在军事实践上留下了足以令人深省的范例。
不过，史书上有一则他的小故事却有着另外一层意思。
    打仗行军，吴起与士卒“最下者”同衣食，“卧不设席，行不骑乘，亲裹，与士卒分劳苦”。一次，一个士兵背上了长了一只毒疮，吴起闻讯后赶来察看。不知是遵医嘱，还是凭着经验，吴起用嘴吮吸该士兵毒疮，使士兵很快痊愈。
    本来，这可以成为吴起“爱兵如子”的美谈，值得后人传颂赞叹。可是士兵的母亲听说此事，却哭了起来。旁人十分不解，便问：“你的儿子只是一个普通士兵，吴起将军吮吸他的毒疮，你为什么哭呢?”言下之意便是，将军给了你儿子那么大的面子，你这个母亲也太不识抬举、不知好歹了。
    母亲说：“不是这么回事。以前吴起将军也吮吸过我儿子他爹的毒疮，结果是他父亲拼命打仗而战死。现在，吴起将军又吮吸我儿子的毒疮，我真不知道这个孩子将要死在哪个战场上呢，所以我才伤心痛哭呀!”
    真不知道这支部队有没有随军医生，抑或是毒疮只偶尔发生在极个别人身上；否则，军医又干什么呢?人数太多，吴起又怎么忙得过来?他会不会感染而中毒呢?
    然而此举的结果十分明显，士兵因此感动而更奋勇打仗。如此一来，吴起的用心就十分令人怀疑。
将军为士兵“吮疽”，难免会给人逢场作戏的“矫情”之感。
    隋文帝的儿子、晋王杨广更是逢场作戏的代表人物。平时，他只与萧妃一人同居，臣妾有孕却是不准生育，皇后因此多次称赞杨广贤明。对掌有实权的大臣，杨广都倾心相结交。皇上及皇后多次委派身边的人来到杨广住处，杨广和萧妃不管他们的贵贱，都要出门迎接，给他们准备饭菜，临别又以厚礼相送。上下无不称赞他仁孝。隋文帝与皇后来到杨广府第看望，杨广把美女全都隐蔽在别处，只留下一些年纪大的、长相丑陋的服侍，衣服上也不带花纹；屋里的帘幕一律改成素净的丝绸，杨广还故意弄断乐器之弦，不让拂去上边的灰尘。隋文帝见到这些，就以为他不好声色。回宫以后，隋文帝又把此事告诉左右侍臣，言语之中十分高兴。于是，侍臣们也都趁机向皇上道贺。
   [b] 面子学大师说，表面上做一套，心中想的另外一套；以假仁假义演给别人看。内心却潜伏着更大的图谋----这就是“矫情”加上“饰诈”了。
[/b]    问题就在于，隋文帝早已立了太子杨勇，而杨广心有觊觎。他知道，明目张胆地跳将出来反对杨勇，只会是增加父亲对他的怀疑与不满；那么，把自己乔装打扮成一个仁义君子，终于博得皇帝老子的欢心。
    妙就妙在杨广的矫情饰诈不是做给父亲一个人看的。他以小恩小惠收买了母后的婢仆，让他(她)们去送出种种好的口碑，而终于是口碑甚佳。说来也可怜，他装寒酸、装穷、装傻。皇帝老子当然知道这不是因为穷得揭不开锅，这可是人品好呀!
    那么，是真是假，还得看杨广的全部态度与行为。杨广说服他的哥哥又是丞相的杨素，杨素再去通过皇后之口向皇上吹风，也就是杨广如何如何之好。杨广还贿赂隋文帝左右共同馋言太子杨勇，很快就陷杨勇于犯罪。
    双管齐下，隋文帝终于废太子杨勇，立杨广为太子。杨广遂心如愿。
    这就是矫情饰诈，以藏其奸。吴起比杨广，真是小巫见大巫。
    面子学大师说，逢场作戏，表面上装样子给人看，是古往今来一切大奸人、大滑头惯用的伎俩。装样子没有厚脸皮的功夫是不行的，脸不红，心不跳，大模大样，煞有介事，才能蒙得住人。这对于有些人来说已经成为骨子里的东西了，信手拈来，不费吹灰之力。
    逢场作戏，不但可以掩饰自己的奸诈，在人前换来面子，而且还可以在危机中自保，用以麻痹比自己凶恶的对手，这就要不惜丢面子了。
    在古代，皇帝是大老虎，说不定哪个时候抓你一下，咬你一口，只要它的尾巴一动，你全家不论多少人也得全完。朝廷不是出武松的地方，武二郎耍威风他不外是在景阳岗，他却从来不敢去汴梁撒野。所以自古以来做大臣的都会溜须拍马，能忍善忍，忍一步海阔天空，不但能保命，还能升官发财。
    朱元璋做皇帝，简直是只原始社会原始森林中的原始大老虎，野性十足，张开血盆大口，一下子就能咬几万人，咬胡惟庸、咬蓝玉，一下子咬死的人比一场淮海大战死的人还多。有一次朱元璋又想咬死一个人，皇太子求饶，朱元璋有些为难，便召来御史袁凯，问他是杀了这人对还是饶了这人对?袁凯在朝廷混的日子太久了。如何不知朱元璋的脾气?回答稍有不慎，就得掉脑袋，可是还不得不答。袁凯道：“陛下对此人处以极刑，从大明法律上讲是公正的。皇太子要饶了他，那说明皇太子心地仁慈，是个好储君。”
    这话本是圆滑之至，两头都不得罪。
    可是朱元璋认为他没有回答自己的问题，逃避了大臣的责任，罪不可饶，立即将他投进死牢。袁凯自以为死定了，谁知朱元璋过了几天又将他放出来，官复原职，饶了他一死。但每次上朝见了袁凯，朱元璋就要说：“这是个滑头。”
    袁凯心知不妙，深怕有朝一日朱元璋来了火，自己性命不保，便谎称中风，不上朝。朱元璋将他抬上大殿，道：“中风没有知觉，用钻子钻钻看。”几个太监果真拿起钻子在他身上乱钻。袁凯知道，只要一出声全家就完了，便咬牙忍着，死都不动一下。朱元璋见状，知他装假，但他无法点破，便放他辞官回乡。
    可是朱元璋不放心，经常派人去袁家察看情况。袁凯躲不过，干脆装起疯来，用铁索锁住自己的脖子，拉着锁头到处乱跑乱叫。又将面粉和糖拌好，加上色素，形如粪便，放到篱笆脚下、水沟边，单等朝廷来人了，便满地乱爬，爬到篱笆边就乱咬乱吞。那些探视的人见了，以为袁凯真疯，便回去如实汇报。朱元璋一计不成，又生一计，下令起用他为本郡的学府教授。袁凯到任时，郡官们请他为学生唱诗。袁凯捧着《诗经》，当着朝廷使者的面，竞唱起《十八摸》的淫曲。这下朱元璋才以为袁凯真的疯了，再也不过问，袁凯死时，全家竞放起鞭炮，庆贺他尽寿而终，没有被大老虎咬死。
    伴君如伴虎，可是还有那么多的人愿意去伴虎而眠。袁凯中途而退，算是较有头脑的人了。但袁凯为了保住性命，竞忍受着别人无以想像、无以忍受的痛苦，把人的尊严和面子抛到九霄云外。
    [b]面子学大师说，连命都保不住。还顾什么脸面?俗话说得好：人脸一张皮。只要作如是观，有什么罪不能受，什么委屈不能承担，什么下九流的角色不能扮?这样一想，装疯卖傻也就算不得什么了。   2．装大不如装傻    徐兰沅是著名的京剧音乐家，先后为京剧艺术大师谭鑫培、梅兰芳操琴数十年，在京剧音乐界颇孚众望。
    徐兰沅在年轻的时候，有一位老琴师，名叫耿一，操琴艺术十分精湛。徐兰沅很想拜他为师，只是苦于没有机缘。一天，徐兰沅正在街上走着，正好遇见了耿一。徐兰沅思师心切，便急忙走上前去，恳求耿一赐教。谁知这位耿一从来不收徒弟，且又喜欢逗趣。耿一满脸傲气，拿眼把徐兰沅从头到脚打量了好一阵子，然后用不无侮辱的口吻说：“小子，我可以教你。不过，你得趴在这大街上当众给我磕个头才行。”徐兰沅一听，二话没说，就跪倒长街，给耿一恭恭敬敬地磕了个头。耿一见徐兰沅学艺如此心诚，当即就破例收下了他这个徒弟。
    1924年，有一次，北洋政府国务总理张绍曾主持国务会议。财政总长刘恩远，人称“荒唐鬼。”他一到会场上坐下，就大发牢骚说：“财政总长简直不能干，一天到晚东也要钱，西也要钱，谁也没本事应付，比如胡景翼这个土匪，也是再三再四地来要钱，国家要钱养土匪，这是从哪里说起?”
    胡景翼，陕西人，字笠僧，同盟会员，1924年在北京同冯玉祥、孙岳发动北京政变．任国民军副司令兼第二军军长，是个炙手可热的人物。
    刘恩远的牢骚发完以后，大家沉默了一会。正在讨论别的问题时，农商部次长刘定五忽然站起来说：“我的意见是今天先要讨论一下财政总长的话。他既说胡景翼是土匪，国家为什么要养土匪?我们应该请总理把这个土匪拿来法办。倘若胡景翼不是土匪，那我们也应该有个说法，不能任别人不顾事实，血口喷人。”
    财政总长刘恩远听了这话，涨红了脸，不能答复。大家你看我，我看你，都不说话，气氛甚为紧张。静了约十分钟左右，张绍曾才说：“我们还是先讨论别的问题吧!”
    “不行!”刘定五倔强地说：“我们今天一定要根究胡景翼是不是土匪问题。这是关系国法的大问题!”
    又停了几分钟，刘恩远才勉强笑着说：“我刚才说的不过是一句玩话，你何必这样认真!”
    刘定五板着面孔，严肃地说：“这是国务会议，不是随便说玩话的场合。这件事只有两个办法：一是你通电承认你说的话如同放屁，再一个是下令讨伐胡景翼!”
    事情闹到这一地步，结局实难预料，但出人意外的是刘恩远总长竞跑到刘定五次长面前，行了三鞠躬礼，并且连声说：“你算祖宗，我的话算是放屁，请你饶恕我，好不好!”
    面子学大师说，上面两个故事有异曲同工之妙，想当年韩信勇受胯下之辱，从别人裤裆底下爬过去，也是厚脸皮的功夫修炼到了一定的境界。老百姓谘，人在屋檐下，不得不低头。每逢这样的时刻，过于爱惜脸皮是毫无意义的。装装样子，做个姿态，甘拜下风，把风光让给别人，自己并不损失什么，结果是你好我好，一团和气。
    唐朝天宝元年，李白来到京城赶考。但他听说考官是太师杨国忠，监官是太尉高力士，二人皆爱财之辈，倘不送礼，纵有天大的本事也得落第。李白偏偏不送一文。
    考试那天，李白一挥而就，交了卷。
    杨国忠一看卷头上李白的名字，提笔就批：“这样的书生，只好与我磨墨。”高力士说： “磨墨算是抬举了，只配给我脱靴。”便将李白推出考场。
    一年后的一天，有个番使来唐朝递交国书，上面全是一些密密麻麻的鸟兽图形。唐玄宗命杨国忠开读，杨国忠如见天书哪里识得半个?满朝文武，亦无一人能辩认。唐玄宗勃然大怒：“枉有你们这班文武，竞无一个饱学之土，为我分忧。限三日之内，若无人认得，文武官员一概免官、问罪。”
    后来，有人推荐李白，他走上金殿，接过番书，一目十行，然后冷笑说：“番国要大唐割让高丽176城，否则就要起兵杀来。”玄宗一听，急忙问文武百官有何良策?群臣面面相觑，个个目瞪口呆。无奈，玄宗转问李白。李白说：“这有何难，明日我回答番使，令番国拱手来降。”玄宗大喜，拜李白为翰林学士，赐宴宫中。
    第二天，唐玄宗宣李白上殿，李白见杨国忠、高力士站在两班文武之首，便对唐玄宗说：“臣去年应考，被杨太师批落，被高太尉赶出，今见二人甲班，臣神气不旺。请万岁吩咐杨国忠给臣磨墨，高力士与臣脱靴，臣方能口代天言，不辱君命。”唐玄宗用人心急，顾不得许多，就依言传旨。杨国忠气得半死，忍气磨墨，然后捧砚侍立。骄横的高力士强吞怒火，双手脱靴，捧着跪在一旁。
  [b]  面子学大师说，人生并不总那么得意，有你威风八面的时候，也有你倒霉的时候，大丈夫能屈能伸，拿得起放得下，千万不要为了脸面而硬撑到底。杨国忠和高力士尽管心中不服，可还是把架子放下来。在大才子面前当驴当马，既然被得罪的人挽回了面子，皇上高兴，那么，装大不如装傻，就忍了这一回吧。3．自敲锣鼓唱大戏    一次曾国藩被太平军击败，他多年经营的水军几乎全军覆没。面对残兵败将，他一头朝长江扎了下去，要跳水自杀，当然没死，被将士们立即救了出来。这样一来，面子上有光彩了，不仅以实际行动告诉将士们不成功，则成仁。而且表示了对清朝的忠心，虽败犹荣。
    无论怎样说，曾国藩是不想死的，要真想死，趁人不备抽出宝剑，一抹脖子，谁也救不了。要想死得光彩，可以亲自上阵，战死在战场上。这些他都不去做，而守着将士投水，明明是做做样子。
    有一时期，曾国藩老打败仗，无法向皇上交差，只得在奏书中写道：“屡战屡败”。一个幕僚一看，急忙建议把屡战屡败改为“屡败屡战”，曾国藩认为有理，立即做了修改，这一改，意义重大。“屡战屡败”反映的是无能或用力不足，而“屡败屡战”反映的是不怕牺牲、意志坚强、百折不挠，于是忠心的态度就显见了，这一改，不但没有削官罢职，而且受到赞扬。像这种“打肿脸充胖子”的行为不是脸皮厚，又是什么呢?
   [b] 面子学大师说，出人头地的法子有很多，但没有一种是坐等天上掉馅饼。必须主动出击，在关键时候、关键问题上，或者关键人物面前，不失时机地抛头露脸，为自己赚些面子，好作为日后发达的本钱。如果没有这样的机会，就要自己创造机会，无中生有，自编自导自演一出好戏。
[/b]    [b]面子学大师还说，既然是逢场作戏，知道自己不过是做做样子给人看的，就不必对事情太较真儿。好演员可以根据剧情的不同而变换身份，一时猫脸，一时狗脸，一时哭丧脸，一时扮笑脸，也没有“自己打自己嘴巴”之嫌。
[/b]    民国大员、大财阀孔祥熙称得上是一位极出色的性格演员。
    孔祥熙经常喜怒无常。有时发起脾气来像孩子似的扔公文、摔笔、用英语骂人。一次，在官邸秘书处，孔祥熙对陈立廷、陈炳章两个得力秘书大发脾气，可谓声色俱厉，不容辩解，当即严肃宣布：“从今天起，你们两人被免职了!”两人以为从此便与孔脱离关系了。此事大约发生在农历十二月间，不久，春节来临，他俩循例到孔府向孔祥熙拜年。孔若无其事地同他们叙
    家常，谈工作，闹得他俩很尴尬地说：“院长!您不是已把我们免职了吗?”谁料孔却反问道：“这话你们听谁说的?真是岂有此理!”一场风波就这样莫名其妙地平息了。
    因为孔祥熙经常喜怒无常，使人捉摸不定，所以对他有所求的人，到孔府求见时，往往要探听一下“气候”，如果得知院长情绪欠佳，脸色不好，便掉头离去，改日再拜。开始大家认为孔喜怒无常是他先天的性格，日子久了，才逐渐发现其中奥妙，原来他的喜怒变化往往是蒋介石对他亲疏褒贬的晴雨表。
    有一次孔府一部分房产被日寇飞机炸毁，次日孔祥熙在孔府召开会议，脸色沉板，对与会的各部门首脑，吹毛求疵，特别对赈济委员会许世英，尽情指责。正在此时，蒋介石前来慰问，孔马上笑逐颜开，喜形于色，前往迎接。蒋离去后，继续开会，他一变怒恶凶相，和许世英又说又笑，东拉西扯，判若两人。4．出门观天色，进门看眼色    面子学大师说，戏要演得好，样子装得像，光在自己脸上下功夫还不够，还必须注意到观众，不能自我感觉良好就行，而不照顾别人的“眼色”。因此，成功的逢场作戏离不开对人察颜观色，见风使舵，见机行事，根据对方脸上的阴晴变化来调整进退。
    面子学大师教给你几招观察别人“眼色”的方法，须小心在意，灵活运用。
    从眼睛上看人的方法由来已久。人的个性一定是不改的，是一成不变的，无论其修养功夫如何深远，个性是不会改变的。俗语说：江山易改，本性难移，就是这个意思，因此想要看人的个性还是简单的，而情的表现则不然。性为内，情为外，性为体，情为用，性受外来的刺激，发而为情，刺激不同。[b]情所表现最显著、最难掩的部分，不是语言，不是动作，也不是态度，而是眼睛，言语动作态度都可以用假装来掩盖，而眼睛是无法假装的。我们看眼睛，不重大小圆长，而重在眼神。
[/b]    [b]你见他眼神沉静，便可明白他对于你所认为着急的问题筹之已熟，早已成竹在胸，应付之后，定操胜算。只要向他请示办法，表示焦虑，如果他不肯明白说，这是因为事关机密，不必要多问，只静待他的发落便是。
    如果你见他眼神散乱，便可明白对于你所认为着急的问题，他也是毫无办法，困心焦虑之余，反弄得六神无主，你徒然着急是无用的，向他请示，也是无用的。你得平心静气，另想应付办法，不必再事多问，这只会增加他六神无主的程度，这时是你显示本能的机会，快快自己去想办法吧!
    如果你见他眼神横射，仿佛有刺，便可明白他对于你是异常冷淡的，如有请求，暂且不必向他陈说，陈说反而显得你是不知趣、不识相的，应该从速借机退出，即使多逗留一会儿也是不适的，退而研究他对你冷淡的原因，再谋求恢复感情的途径。
    你见他眼神阴沉，应该明白这是凶狠的信号，你与他交涉，须得小心一点。他那一只毒辣的手，正放在他的背后伺机而出。如果你不是早有准备想和他见个高低，那么最好从速鸣金收兵，且防追奔逐北。
    你一旦见他眼神流动异于平时，便可明白他是胸怀诡计，想给你苦头尝尝。这时应步步为营，不要轻近，前后左右，都可能是他安排的陷阱，一失足便跌翻在他的手里。他是个诡而不正的人，不要过分相信他甜言蜜语，这是钩上的饵，是毒物外的糖衣，要格外小心。
    你见他眼神呆滞，唇皮泛白，便可明白他对于当前的问题惶恐万状，尽管口中说不要紧，有办法，其实他虽未绝望，也的确还在想办法，但却一点也想不出所以然来。你不必再多问，应该退去考虑应付办法，以为互相切磋的资料，如果你已有办法，应该向他提出，并表示有几成把握。
[/b]   [b] 你见他眼神似在发火，便可明白他此刻是怒火中烧，意气极盛，如果不打算与他决裂，应该表示可以妥协，速谋转机。否则，再逼紧一步，势必引起搏斗作正面的剧烈冲突了。
    你见他眼神恬静，面有笑意，你可明白他对于某事非常满意。你要讨他的欢喜，不妨多说几句恭维话，你要有所求，这也是个良好机会，相信一定比平时更容易满足你的希望。
    你见他眼神四射，神不守舍，便可明白他对于你的话已经感到厌倦，再说下去必无效果，你如果不赶紧告一段落，或乘机告退，或者寻找新话题，谈谈他所愿听的事。
    你见他的眼神凝定，便可明白他对于你的说话，认为有一听的必要，应该照你预定的计划，婉转陈说，只要你的见解不差，你的办法可行，他必然是乐于接受的。
    要是你见他眼神下垂，连头都向下倾了，便可明白他是心有重忧，万分苦痛。你不要向他说得意事，你的得意事反而会加重他的苦痛，你也不要向他说苦痛事，因为同病相怜越发难忍，你只好说些安慰的话，并且从速告退，多说也是无趣筘。
    如果他的眼神上扬，便可明白他是不屑听你的话，还可明白你不会说话的决窍。无论你的理由如何充分，你的说法如何巧妙，还是不会有高明的结果，不如戛然而止，退而求接近之道。
[/b]    总之，眼神有散有聚，有动有静，有流有凝，有阴沉，也呆滞，有下垂，有上扬，仔细参悟之后，必可发现人情毕露。
    另外，假如对方不断地搔着眉毛的话，也是“无聊”的表现，或突然地两手环抱胸前、嘴唇呈现一字型时，则又是显现防御、拒绝、无奈的意思。所有这类的动作，从直观上看对方的视线，必可察觉他们内心真正的意图。
面子学之十五：深藏不露1．哭在心里，笑在脸上    人是感情动物，所以会有情绪的波动，情绪有波动就会显示在脸上，这是人和其他动物不同的地方，不过，有人控制情绪功夫一流，喜怒不形于色，有人则说哭就哭，说笑就笑，当然，说生气就生气。
    哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢?有人认为这是“率真”，是一种很可爱的人格特质。这么说也不是没有道理，因为喜怒哀乐都表现在脸上的人，别人容易了解，也不会有戒心，而且，有情绪就发泄，而不积压在心里，也合乎心理卫生，但说实在的，这种“率真”实在不怎么适合在社会上行走。
    有两个理由：
   [b] (1)不能控制情绪的人，给人的印象是不成熟，还没长大。
[/b]    只有小孩子才会说哭就哭，说笑就笑，说生气就生气，这种行为发生在小孩身上，大人会说是天真烂漫，但发生在成年人身上，人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了，就算不当你是神经病，至少也会认为你还没长大。如果你还年轻，则尚无多大关系，如果已经做过好几年事，或是已经过了30岁，那么别人会对你失去信心，因为别人除了认为你“还没长大”之外，也会认为你没有控制情绪的能力，这样的人，一遇不顺就哭，一不高兴就生气，这样能做大事吗?这已经和你个人能力无关了。
    (2)容易哭，会被人看不起，认为是“软弱”，容易生气则会伤害别人。
    哭其实也是心理压力的一种纾解，可是人们始终把哭和软弱扯在一起。不过大部分的人都能忍住不哭，或是回家再哭，但却不能忍住不生气。不过生气有很多坏处，第一是会在无意中伤害无辜的人，有谁愿意无缘无故挨你的骂呢?而被骂的人有时是会反弹的；第二，大家看你常常生气，为了怕无端挨骂，所以会和你保持距离，你和别人的关系在无形中就拉远了；第三，偶尔生一下气，别人会怕你，常常生气别人就不在乎，反而会抱着“你看，又在生气了”的看猴戏的心理，这对你的形象也是不利的；第四，生气也会影响一个人的理性，对事情做出错误的判断和决定，而这也是别人对你最不放心的一点；第五，生气对身体不好，不过别人对这点是不在乎的，气死了是你自家的事。
    所以，[b]在社会上行走，控制情绪是很重要的一件事，你不必强迫自己“喜怒不形于色”，让人觉得你阴沉不可捉摸，但情绪的表现绝不可过度，尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人，不如在事情刚刚发生，引动了你的情绪时，赶快离开现场，让情绪过了再回来，如果没有地方可暂时“躲避”，那就深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效。[/b]一般来说，年纪越大，越能控制情绪，也不易被外界刺激引动情绪，所以你也不必太沮丧。
    你如果能恰当地掌握你的情绪，那么你将在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象，虽然不一定能因此获得重用，或在事业上有立即的帮助，但总比不能控制情绪的人好。
    也有一种人能在必要的时候哭、笑和生气，而且表现得恰好其份，这种人的面子学旁门功夫已到了相当高的境界，你如果有心，也是可以学到的。
    学会控制自己的感情，自己的行动，这在社会交往中是很重要的。在门被砰然地关上，玻璃杯被砸碎，一阵咆哮声以后；在被人无情地冒犯之时，当我们犯了一些不该犯的错误之时，这时，你是否会动辄勃然大怒?你可能会认为发怒是你生活的一部分，可你是否知道这种情绪根本就无济于事?也许，你会为自己的暴躁脾气辩护说：“人嘛，总会发火，生气的。”或者是“我要不把肚子的火发出来，非得憋出溃疡病来。”
    尽管如此，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更别说别人了。
    同其他所有情感一样，这是你思维活动的结果。它并不是无缘无故地产生的。当你遇到不合意愿的事情时，就认为事情不应该是这样的，这时开始感到灰心，脸色一定也好看不了。尔后，便是一些冲动的相伴动作，这总是很危险，它并没有什么好结果可言。痛苦的感受会侵蚀掉我们的自尊。
    所以，不论在与人打交道过程中发生了什么不如意的事，也不要轻易地把这些坏的情感表露出来----你不显露出来还好，一旦你显露出来，无论对人对己，在自尊上无疑是一个打击!
    这就要求你要控制住你的情感!也许，这对绝大多数的人来说，是一个比较难的要求，但我们却有必要这样做：请注意你的情感外露。
    我们可以这样设想：[b]当一个人无意中触痛了你的敏感之处，你就不加思索地乱喊乱叫，人家对你的印象还会是良好吗?当人家同意你的一个问题时，你就高兴的张牙舞爪，他们对你的印象也还是良好吗?----也许他们认为你太幼稚了。2．装得可怜兮兮    《三国演义》中有一段“曹操煮酒论英雄”的故事。当时刘备落难投靠曹操，曹操很真诚地接待了刘备。刘备住在许都，在衣带诏签名后，为防曹操谋害，就在后园种菜，亲自浇灌，以此迷惑曹操，放松对自己的注意。一日，曹操约刘备入府饮酒，谈起以龙状人，议起谁为世之英雄。刘备点遍袁术、袁绍、刘表、孙策、刘璋、张绣、张鲁、韩遂，均被曹操一一贬低。曹操指出英雄的标准----胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志。刘备问“谁人当之?”曹操说，只有刘备与他才是。刘备本以晦之计栖身许都，被曹操点破是英雄后，竟吓得把匙箸也丢落在地下，恰好当时大雨将到，雷声大作。刘备从容俯拾匙箸，并说“一震之威，乃至于此”。巧妙地将自己的惶乱掩饰过去。从而也避免最一场劫数。刘备在煮酒论英雄的对答中是非常聪明的。
    刘备藏而不露，人前不夸张、显炫、吹牛、自大、装聋作哑，不把自己算进“英雄”之列，这办法是很让人放心的。他的种菜、他的数英雄，至少在表面上收敛了自己的行为。一个人在世上，气焰是不能过于张扬的。
    孔子年轻的时候，曾经受教于老子。当时老子曾对他讲：“良贾深藏若虚，君子盛德容貌若愚。”即善于做生意的商人，总是隐藏其宝货，不令人轻易见之；而君子之人，品德高尚，而容貌却显得愚笨。其深意是告诫人们，过分炫耀自己的能力，将欲望或精力不加节制地滥用，是毫无益处的。
    中国旧时的店铺里，在店面是不陈列贵重的货物的，店主总是把它们收藏起来。只有遇到有钱并且识货的人，才告诉他们好东西在里面。倘若随便将上等商品摆放在明面上，岂有贼不惦记之理。不仅是商品，人的才能也是如此。俗话说“满招损，谦受益”；才华出众而又喜欢自我炫耀的人，必然会招致别人的反感，吃大亏而不自知。所以，无论才能有多高，都要善于隐匿，即表面上看似没有，实则充满的境界。
    面子学大师说，[b]深藏不露的要诀之一，就是要把自己的真实本领掩盖起来，有能耐也要装作没能耐，从而那些嫉妒你的人、提防你的人，与你竞争的人、你要置于死地的人感到放心。[/b]
    据历史记载，隋炀帝很有文采，但他最忌讳别人的文采比自己强。有些臣子因为犯忌，惨遭杀害。有一次，隋炀帝写了一首《燕歌行》诗，命令“文士皆和”，也就是仿照他诗的题材(或体裁)和一首。多数文人皆较明智，不敢逞能，抱着应付态度，唯独著作郎王胄却不知趣，不肯居炀帝之下。后来，杨广便借故将王胄杀害，并念着王胄的“庭草无人随意绿”的诗句，问王胄日：“复能作此语耶?”意思，你还能作出这样的诗句来吗?
    还有个叫薛道衡的大夫，因显露诗才，触犯了炀帝的忌讳，炀帝也借故将薛缢而杀之，同样念着他的诗句说：“更能作‘空梁落燕泥’否?”
    白显才华，使对方面子下不来，常常不会有好结果。对于明智的人来说，即使有时不是自己所为，也绝不干一时逞强，使他人的面子难堪的蠢事。
    西汉有位杨惮，重仁义轻财物，为官廉洁奉法，大公无私。好人很难一路平安，他正官运亨通，春风得意的时候，有人在皇帝面前告了他一状，大概是说他对皇帝陛下心怀不满，表现得那么好只是为了笼络人心，图谋不轨。
    皇帝当然不喜欢贪官，但更厌恶有人和他唱对台戏，甚至哪怕是你才干再好，品德再好，你如果敢对他稍有异议，便会招来灾祸。经人这么一告发，皇帝就把他贬为平民。没有让他身首离异，就已经是宽大为怀了。
    杨惮官瘾不大，又乐得清闲，他并不感到十分难过。清官们往往都能这样对待官职的升迁，不为金银，不为名位，在官位的升降沉浮中毫无羁绊，不愿计较。免了就免了，做个平民百姓自有平民的乐杨惮原先做官时，添置家产多有不便。现在下野了，添置一些家当，与廉政无关，谁也抓不到什么把柄。他以置办财产为乐，在每天忙忙碌碌的劳动中得到许多快慰。
    他的好朋友孙会宗听说这件事，敏感到可能会闹出大事来，就写了一封信给杨惮，信里说：“大臣被免掉了，应该关起门来表示心怀惶恐，装出可怜兮兮的样子，免得人家怀疑。你不应该置办家产，四处交朋友，这样容易引起人们的非议。让皇帝知道了不会轻易放过你的。”
    杨惮心里很不服信，回信给老朋友说：“我自己认为确实有很大的过错，德行也有很大的污点，理应一辈子做农夫。农夫很辛苦，没有什么快乐，但在过年过节杀牛宰羊，喝喝酒，唱唱歌，来慰劳自己，总不会犯法吧!”
    难怪杨惮做不好官，他连“欲加之罪，何患无辞”的常识他不懂。有人把他视为眼中钉、肉中刺，向皇帝告发说，杨惮被免官后，不思悔改，生活腐化。而且，最近出现的那次不吉利的日食，也是由他造成的。皇帝命令迅速将杨惮缉拿归案，以大逆不道的罪名将他腰斩，还把他的妻儿子女流放到酒泉。
    面子学大师指出，杨惮以不满皇帝而戴罪免官之后，本来应该学得乖点儿，接受友人的劝告，装出一副甘于忍受损害与侮辱、逆来顺受的可怜样子，说不定皇帝和故人还会放过他。即使是最凶恶的老虎，看到羔羊已经表示屈服，他不会再穷追不舍，杨惮没有接受教训，他还要置家产。交朋友，这不是明摆着是对自己被贬不满吗?不是明摆着叫皇帝老子下不来台吗?好吧。治你一个大逆不道之罪，这是中国特有的罪名，杀了，你还能不满吗?还敢跟老子叫板吗?不能忍住自己的不满情绪，不会提防皇帝和敌人抓住自己不满的把柄，终于酿成了自己被杀、家人遭流放的悲剧。 3．逢人只说三分话    俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分话，不必对人说出，你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢?
    老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已为不少。孔子日：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢?你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你么?彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的朋友，不配与他深谈，跽言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言更易招祸呢!所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
    事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，决不是狡猾。
    [b]说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说，得其人，得其时，而非其地，仍是不必说，非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其他，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
[/b]    1972年，周恩来和基辛格具体操作，打开了中美交往的大门，使世界格局为之一变。基辛格到北京与周恩来谈判取得圆满成功之后，在临离开中国时，周恩来去为他送行，基辛格抑制不住内心的喜悦，诚恳地向周恩来担保：回去后一定多方奔走，争取早日恢复中华人民共和国在联合国的席位。面对这一切，周恩来始终微笑着，不时地点着头。基辛格越说兴致越高，竞不顾外交辞令，开出了时间表：“大约一年。”周恩来仍然微笑着，不露声色。
    就在飞机起飞不久，基辛格收到了发自美国的电报，一下子大惊失色，几乎拿不住电稿。原来，就在前一天联大会议上，恢复了中国在联合国席位的提案已经通过!这当然是件好事，可他想到，这么重大的事情，周恩来肯定当时就接到了汇报，就在自己说“大约一年”的时候，周恩来可以高傲地宣布：“事已办妥，不劳大驾。”然而他没有，他只是用微笑鼓励着热心的朋友。
    面对兴致勃勃、热忱相向的面孔，周恩来若直接告以真相，以基辛格的身份而未能料到事情的结果，他岂能不觉难堪!即使他才气高绝能从容应对，那也只是我方搭台让人唱戏而已，周恩来默不作声地选择了导演这一行!
    即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心里空间，情感世界。有些事情是永远不能说的。一位文学青年说这样一段故事：由于文学上的缘份，他认识一位长辈已经8年了。直到有一天夜晚，他们俩在长辈的书房里聊天，才知道长辈也曾有过一段坎坷的心灵历程。当时谈到往事，长辈打开书柜，取出一个纸包，从中拿出一本日记簿，说：“这里记录的是我年轻时的一段往事，你拿回去看看吧!也许对你日后的创作会有帮助。”青年受宠若惊地接过那本日记，回到家里便埋头读了起来。故事的开始很美丽，可看下去，竟让他几度泪流满面，竟是一幕令人荡气回肠的爱情悲剧。
    第二天，青年去送还日记簿。长辈对青年说：“你是第二个读者，实际上是唯一的读者。第一个读者是我年轻时的一位好朋友，他几年前在国外去世了……”青年在为长辈对他的信任而感动的同时，也为人间某种极爱和极恨的故事不能公诸于世而遗憾。
    过春节，青年去长辈家拜年，他一家人正在唱卡拉0K。当他和他的夫人合唱一首情歌时，两人含笑相视，那场面非常动人，在座的亲戚都为他俩鼓掌。那一刻青年竟有点后悔看了那本日记。如果他没看，他一定会以为他的夫人是他唯一深爱的女人。长辈曾告诉过青年，他从未对他夫人说过日记里的故事。青年想，幸好他的夫人不知道，有时候不知道某个秘密真是一种幸福啊!
    每个人都会有失意事，包括事业上的失意、感情上的失意、家庭上的失意。失意事本就是一种痛苦，搁在心里不找人倾吐更是痛苦。据说，把失意事摆在心里还会造成心里的疾病，所以找人倾吐也是好的。可是根据面子大师的经验，[b]失意事还是不要轻易吐露比较好。
[/b]    吐露失意事，不管是主动吐露或被动吐露，都有很多负作用。
   [b] (1)无意中塑造了自己无能、软弱的形象。[/b]虽然每个人都会有失意事，但如果你在吐露失意事时，别人正在得意，那么别人会直觉地认为你是个无能或能力不足的人，要不然怎么会“失意”?嘴巴不说出来，但心里多少会这样子想。而且失意事一讲，有时会因情绪失控而一发不可收拾，造成别人的尴尬，这才是最糟糕的一件事。如果你的失意情绪引来别人的安慰，温暖固温暖矣，但你却因此而变成一个“无助的孩子”，别人的评语是：唉，可怜!
  [b]  (2)别人对你的印象分数会打折扣。[/b]很多人凭印象分数会比较高，一般来说，自信、坚定的人，他所获得的印象分数会比较高，如果他还是个事业有成的人，那么更为获得“尊敬”，这是人性，没什么道理好说。如果你的失意让别人知道了，他们下意识地会在分数表上扣分，本来80分，一下就不及格了，而他们对你的态度也会很自然地转变，由尊敬、热情而变的不屑、冷淡。
   [b] (3)形成社会印象[/b]。你的失意事如果说得次数太多，或是经由听者的传播，让你的朋友都知道了，那么别人会为你贴上--个标签：“失败者!”当别人谈到你时，便会想到这些事。在现实社会里，失败者只能自己创造机会，别人是吝于给你机会的。尤其传言很可怕，明明小失意也会被传成大失败，这都会对你的未来人生造成或大或小的障碍，谁管你是怎么失意，而失意的实情又是如何呢?
    面子学大师并不是说“失意事”要闷在心里，但要谈你的失意事必须看时机、对象。
  [b]  (1)只能对好朋友说。好[/b]朋友知道你的情形，你的坚强、软弱，优点缺点他都知道，跟这种朋友说才能“确保安全”，其至倒在怀里、肩上大哭一场也无妨。至于初见面的人、普通朋友，一句也不可说。
   [b] (2)只能在得意时说[/b]。失意时谈失意事，别人会认为你是弱者；得意时谈失意事，别人会认为你是勇者，并由衷地从心里涌出对你的“敬意”，而你由失意而得意的历程，他们甚至还会当成励志的教材，这又比一辈子平顺得意的人“神气”了。
    还有一种人，必须在此提醒你：[b]有些人专门打落水狗，落井下石一你失意，也正是你最脆弱的时候，碰上这种心存坏意的人，你可能要倒霉了。要知道，欺侮弱者也是人性。
    所以，碰到失意事，打落牙和血吞吧 4．隔着肚皮斗心眼儿    战国时期的两个著名人物苏秦和张仪是同学，一同师从于鬼谷子。后来苏秦在赵国当上了相国，可张仪此时尚在家穷困潦倒。为使同学的才能得以施展，苏秦有意帮张仪出山，他先是派人乔装打扮，来到张仪处，暗中接近张仪，建立起熟悉关系后，再三番五次说张仪应该投奔苏秦。张仪此时正苦于怀才不遇，便决定投奔苏秦。
    张仪兴冲冲赶到赵国投奔苏秦，没想到一到赵国就先吃了个闭门羹，苏秦既不见他，又叮嘱手下人不让他离去。张仪顿时处于欲进不得欲退不能的境地，虽然张仪有些火上心头，但也还有一线希望，耐心先等待着。回到旅店，度日如年，熬了好几天，终于盼来了苏秦的接见。尽管先前的冷漠已使张仪料到，此番接见肯定不会怎么隆重和热情，但实际情况比他的预料还要糟糕百倍。苏秦孤傲地坐在堂上，而让张仪像个卑微的下属似的坐在堂下，
    这一安排，就使张仪心中格外不快。紧接着，苏秦刻薄的话语又传人张仪耳中：“凭您的才能本不应该这样的，可您却让自己落魄不堪到这步田地。我完全可以说句话使您得到富贵，只是您不值得录用啊!”说完这句话，苏秦便扬长而去。
    千里迢迢而来，未能如愿以偿，反倒遭受一番羞辱，张仪自然是悔恨交加，怒火中烧。凭他的伶牙俐齿，他完全可以在唇枪舌剑中也侮辱对方一番，让薄情寡义的老同窗无地白容。但他没有贪图一时的痛快，而是不动声色地忍受了这突如其来的羞辱，他怕生出事端，毁掉自己的前程。竭力忍耐的同时，那种无名的冲动也涌上心头，激起他远大的抱负。张仪暗下决心，一定要出人头地，雪掉此番耻辱，干出个样，给苏秦看看。
张仪决定弃赵而去，另就高枝，去哪里呢?张仪不想像无头苍蝇乱撞，他要找一个比赵国更强大的国家，他要扶持这个国家，以便有朝一日回头困扰赵国，这样不仅能雪耻洗辱，更能一展宏图，成就大业。思来想去，逐一分析各国情况，他认为唯有强大的秦国是可去之处。于是，毅然决定，投奔秦惠文王。
    张仪，一个穷酸破落的书生，要想跋山涉水去见秦王，困难可想而知。然而，张仪刚上路就时来运转，遇见了一位慧眼识真人的好心人。看得出，这位好心人不仅家财万贯，而且豪爽大方，既像陪伴的朋友，又像忠实的仆人，为他支付一切费用，伴他同行同宿，跑前跑后，衣食住行安排得有条不紊。一帆风顺，他们到了秦国，又是这人慷慨解囊，托人找“关系”通“门路”。在朝廷内外频繁活动。终于，功夫不负有心人，张仪踏人秦宫的大路铺就了。秦惠文王很快召见了张仪，秦国此时正谋求发展，秦王很希望有能人帮助他出谋划策，张仪一说，正合心意，于是当即拜张仪为客卿。
    张仪如愿以偿，喜不自禁。自然要感谢那位好心人。好心人也不失时机揭开谜底，所有的一切，均为苏秦精心安排的。
    苏秦料到，赵国作为合纵抗秦的盟主，势必要成为秦国的头号敌人，列为首要进攻的目标。为了避免这场战争，苏秦便想派遣一个人去秦国，他不但能够得到秦王的重用，而且还能劝阻秦国进攻赵国。谁能担此重任?赵国尽管也人才济济，颇有些辩士说客，但苏秦思来想去，觉得没有一个中意。在苏秦看来，能担此任者，非张仪莫属。但苏秦深知，如与张仪开诚布公地明谈，恐怕不一定能打动张仪的心。于是，采用了羞辱张仪的激将法，迫使其去秦，尔后，派人暗中保护、资助张仪，使其畅通无阻。这位好心人便是苏秦的家臣。事情果然按苏秦的打算实现出来。
    面子大师说，难怪苏秦比张仪事业早成，苏秦面子学功夫略高一筹。明明是帮朋友的忙，却不像有些人那样大肆张扬。事情还没有个眉目，就急不可待地要人情，讨实惠。俗话说得好，“人情遮盖两三分”。苏秦把好事做得浑然无迹。使张仪以为是通过自己的努力，奔来了前程。真可谓“人情做到底”，他在朋友面前就更有面子了。
    面子学大师又说，这个故事在面子学上还有另外一层含义。苏秦成全了张仪，采用了“激将法”，即故意羞辱朋友，损他的面子，激起他出人头地的欲望。“激将法”人人会做，但效果各有不同。它更需要深藏不露的面子功，隔着肚皮斗心眼儿，有始至尾都要装得郑重其事，面若冰霜，一旦怜悯之心发作，不忍看朋友委屈，脸上挂不住，那就前功尽弃了。
    唐朝的魏征一向以忠言直谏而闻名，不过有时魏征规劝皇帝也会用些点子。有一度唐太宗不知怎么喜欢上一只鹞子，这事若发生在别的朝代，也没什么了不起，比玩鸟更严重的事还多着呢!再说臣下劝说，皇帝不听，假若一怒，哪个不要命的谏官还敢说三道四吗?但在唐太宗却不行呀!为什么?玩物丧志，再说皇帝喜欢上什么宠物，很容易给奸臣们造成许多有机可乘的机会。头脑清醒的唐太宗深知这点。
    所以，唐太宗虽说是个皇帝，可是玩鸟却还像个小学生一般，瞅准个“老师”不在的时候玩几下，“老师”是谁?就是那些谏官，尤其是魏征。一天唐太宗正玩得人神，冷不防地有人报说魏征来了。这如何是好?太宗皇帝一时急得没招数。还算这位能文能武的皇帝动作快，一下子把鸟藏到怀里。
    刚刚藏好，魏征就进来了，有些事要向皇帝禀报。太宗嗯嗯地答应着。
    魏征看着皇帝，心想，皇上今天是哪儿不对劲?魏征又看看皇帝，觉察到太宗怀里好象有个什么东西，加上太宗前言不搭后语，慌里慌张，魏征心里明白了。他灵机一动，想了个主意。
    他安下心来，一连向唐太宗起奏许多国家朝政、地方统治、农工兵商等事情，他说得越多，太宗越是着急，心里着急，却一点办法也没有，他不好说让魏征回府，因为魏征说的都是当务之急，他又不好当着臣下的面把鸟拿出来，那样很不体面。
    唐太宗等呀等呀，魏征终于说要回去了。他才松了一口气。魏征前脚走，他后面就把鸟从怀里掏了出来，可是，亲爱的鸟再也不动弹了。太宗明知道魏征故意奏事这么久，把鸟憋死，可是又不好说出来，只得罢了。
    面子学大师说，[b]事情不点破，佯装不知。隔着肚皮斗心眼儿，暗中做手脚，此招最灵。对方也无法趁机点破，因此，虽然暗中吃亏，却丝毫不能发作 。面子学之十六：红白戏法
 
1．最高级的操纵术    在京剧里，演员面部化妆，以各种人物不同，在脸上涂有特定的谱式和色彩以寓褒贬。其中红色表示忠勇，黑色表示刚烈，白色表示奸诈。不同的脸谱显示了不同的角色特征。面子学中红白脸相间借用京剧脸谱的名称，但它要比京剧中简单化的脸谱复杂得多，它是宽猛相济、德威并施、刚柔并用的综合。是一种高级人情操纵术。
    面子学大师说，[b]人生在世，需对付的人各式各样，所以只有一手是不行的。红白脸相也就是一文一武，一张一弛。既有刚柔相济，又含恩威并施。互相包含，各尽其用。
[/b]    任何一种单一的方法只能解决与相关的特定问题，都有不可避免的副作用。对人太宽厚了，便约束不住，结果无法无天；对人太严格了，则万马齐喑，毫无生气，有一利必有一弊，不能两全。
    高明的统治者深谙此理，为避此弊，莫不运用红白脸相间之策。有时两人连档合唱双簧，一个唱红脸，一个唱白脸；有更高明者，可像高明的演员，根据角色需要变换脸谱。今天是温文尔雅的贤者，明天变成杀气腾腾的武将。历史上不乏此类高手善用此法之例证。
    就单打独唱红白脸相间术的高手要算清朝的乾隆皇帝。乾隆，靠着人才济济的智力优势，靠着康熙、雍正给他奠定的丰厚基业，也靠着他本人红白脸相间的韬略雄才，做起了中国历史上福气最好的大皇帝。他在位61年。他晚年写诗自诩的是“十全大武功”，用汉、满、蒙、回四体文字把《十全记》镌刻在避暑山庄里乐滋滋地独自品尝，这些还不够，后来干脆称自己是“十全老人”。
    上述只是他的武功。他的文治也是两手齐备，红白脸间有。他会唱红脸，对知识分子采用怀柔政策。他规定见了大学士，皇族的老老少少们要行半跪礼，称“老先生”；如果这位大学士还兼着“师傅”，就称之为“老师”，自称“门生”或“晚生”。同时，一方面大搞正规的科举活动。不断罗致文人仕士加入为朝廷服务的队伍；另一方面特开博学鸿词科，把那些自命遗老或高才、标榜孤忠或写些诗文发泄牢骚的文人、或不屑参加科举考试而隐居山林又有些大臣威望的隐士，由地方官或巡游大臣推荐上来，皇帝直接面试。乾隆搞了三次，录用24人。录用者自己春风得意，自然也感激皇恩浩荡；落榜的百余人，也无面目自命遗老孤忠去讽刺朝政。乾隆对被自己亲自面试的录用者关心倍至，如其中有个叫顾栋高的人，录用时，年岁就不小了，当时授予国子监司业之职；到年老辞官时，乾隆亲自书写了两首七言诗加以褒美；后来乾隆下江南，又亲赐御书，跃级封他为国子监的祭酒官。
    乾隆对这些知识分子真是恩爱有加，他甚至亲笔谕曰：“儒林是史传所必须写入的，只要是经明学粹的学者，就不必拘泥于他的品级。像顾栋高这一类人，切不可使他们淹没无闻呵!”遵皇帝旨意，史馆里特设《儒林传》名目，来专门编写大知识分子的学术生平。平时，乾隆对上送的奏章，凡见到鄙视“书生”“书气”的议论总是予以批驳，说：“修己治人之道，备载于书，因此，‘书气’二字，尤可宝贵，没有书气，就成了市井俗气。”而且还说：我自己就天天读书论道，因此，也不过是个书生!”为笼络读书人，竞达到如此境地，红脸唱得似乎前无古人。
    乾隆之所以如此做，全是出于维护他们的皇权至上、族权至上、朝廷至上的目的，是要保持“大清”永不“变色”。谁要是在这方面稍有越轨，红脸马上转换成白脸，满脸堆笑换成杀气腾腾。管你是有意无意，或是或非，都立即被逮捕入狱，轻者“重谴”、“革职”，重者“立斩”、“立绞”，甚至处死后要“弃市”“寸磔”，已死的也得开棺戮尸，连朋友、族人也统统跟着倒霉。
    乾隆在位期问，大兴的文字狱，有案可查的竞有七十余次，远远超过他的先辈们，这也是空前绝后的。内阁学士胡中藻，写过一本《坚磨生诗钞》，乾隆皇帝久候等人告发，无奈无人告发，自己索性上阵“御驾亲征”，道：“‘一把心肠论浊清’，加‘浊’字于国号之上，是何肺腑!”又说：“至若‘老佛如今无病病，朝门闻说不开开’之句，尤为奇诞!我每天听政召见臣工，何乃‘朝门不开’之语!”还指出： “所出试题，有‘乾三爻不象龙’，……乾隆乃是我的年号，‘隆’与‘龙’同音，其诋毁之意可见!”对于“南斗送我南，北斗送我北，南北斗中间，不能一束阔”一诗，他又说道：“南北分提，一再反复，是什么意思?!”于是，下诏弃市，族人年16以上者全斩，胡中藻的老师鄂尔秦的灵牌也被撤出“贤良祠”，鄂氏之子、巡抚鄂昌，因曾与胡唱，礼也令自尽，这仅是文字狱中的一件。乾隆这一
    手也够厉害的了。只搞得文人士人人自危，几篇游戏之章，几句赏花吟月之词，也往往弄出个莫须有的罪名，乾隆就是使用这样无情的白脸巩固了自己的地位。2．官场上的两面派    1898年，以康有为、梁启超为首的维新派，在中国掀起轰轰烈烈的维新变法运动。他们的活动得到光绪帝的支持，但他是一个没有实权的皇帝，慈禧太后控制着朝政。光绪帝想借助变法来扩大自己的权力，巩固自己的统治地位，打击慈禧太后势力。作为慈禧太后，她当然感觉出自己权力受到威胁，所以对维新变法横加干涉。
    于是，这场变法运动实际上又变成了光绪帝与慈禧太后的权力之争。在这场争斗中，光绪帝感到自己的处境非常危险，因为用人权和兵权均掌握在慈禧的手中。为此光绪帝忧心忡忡，有一次他。!了信给维新派人士杨锐：“我的皇位可能保不住。你们要想办法搭救。”维新派为此都很着急。
    正在这时，荣禄手下的新建陆军首领袁世凯来到北京。袁世凯在康有为、梁启超宣传维新变法的活动中，明确表态支持维新变法活动。所以康有为曾经向光绪帝推荐过袁世凯，说他是个了解洋务，又主张变法的新派军人，如果能把他拉过来，荣禄----慈禧太后的主要助手----的力量就小多了。光绪帝认为变法要成功，非有军人的支持不可，于是在北京召见了袁世凯，封给他侍郎的官衔，旨在拉拢袁世凯，为自己效力。
    当时康有为等人也认为，使变法成功，要解救皇帝，只有杀掉荣禄。而能够完成此事的人只有袁世凯。所以谭嗣同后来又深夜密访袁世凯。
    两人寒喧几句以后，就谈起光绪帝召见的事。谭嗣同试探着问：“你对皇上的印象怎样?”袁世凯感慨地说：“没说的，当今皇上是从来没有过的贤明君主。”谭嗣同不再犹豫，诚恳地说：“现在皇上大难临头，只有你有能力救他。你既然忠于皇上，就应该竭尽全力搭救。”并摸着自己的脖子又说：“你如果贪图富贵，就请到颐和园去向太后告密，把我杀了，你就可以升官发财。”袁世凯站起来，正颜厉色地说：“你把我袁世凯当成什么人?皇上是我们共事的君主，你我同受皇上的栽培提拔，营救皇上是我们的共同责任!如果有用得我的地方，你就只管说，我万死不辞!”谭嗣同说：“现在荣禄他们想废掉皇帝，你应该用你的兵力，杀掉荣禄，再发兵包围颐和园。事成之后，皇上掌握大权，清除那些老朽守旧的臣子，那时你就是一等功臣。”袁世凯慷慨激昂地说：“只要皇上下命令，我一定拼命去干。”谭嗣同又说：“别人还好对付。荣禄不是等闲之辈，杀他恐怕不容易。”袁世凯瞪着大眼睛说：“这有什么难的?杀荣禄就像杀一条狗一样!”谭嗣同着急地说：“那我们现在就决定如何行动，我马上向皇上报告。”袁世凯想了想说：“那太仓促了，我指挥军队的枪弹火药都在荣禄手里，有不少军官也是他的人。我得先回天津，更换军官，准备枪弹，才能行事。”谭嗣同没有办法，只好同意。
    送走了谭嗣同，袁世凯就沉思起来。他是个心计多端善于看风使舵的人，康有为和谭嗣同都没有看透他。袁世凯这次进京虽然表示忠于光绪皇帝，但是他心里明白掌握实权的还是太后和她的心腹，于是又和慈禧的心腹们勾搭上了。如今见皇帝求救的密令，听了谭嗣同的劝说，他更加相信这次争斗还是慈禧占了上风。所以，他决定先稳住谭嗣同，再向荣禄告密。
    不久，光绪帝又一次召见了袁世凯，之后，袁世凯便回天津，他一下火车就去见荣禄，把谭嗣同夜访的情况一字不漏的告诉他。荣禄听了吓得变了脸色，当天就坐专车到北京颐和园面见慈禧，报告光绪帝如何要抢先下手的事。慈禧听了冷笑一声说：“他还没那么大能耐。明天我就回城!”
    第二天天刚亮，光绪帝到颐和园给慈禧请安，但刚走不多远，就听说慈禧已经带人进了西直门。不一会儿，慈禧怒冲冲地进了皇宫，把光绪帝带到瀛台幽禁起来，接着下令废除变法法令，又命令逮捕维新变法人士和官员。变法经过103天最后失败。谭嗣同、林旭、刘光第、杨锐、康广仁、杨深秀在北京菜市被砍下脑袋。
    面子学大师说，[b]不懂红白脸，不会红白脸，就别想玩政治。官场上你倾我轧，人情十分险恶。若想在其中混出明堂来，红白脸的功夫是万万不可缺少的。你必须掌握与此相关的一系列“戏法”窍门：什么时候装孙子，什么时候摆架子，何时慈眉善目，何时低眉顺眼，何时如同凶神恶煞一般。而且要做到一扭头脸就变。毫无羞耻愧疚之情。[/b]袁世凯阳奉阴违。两面三刀，把红白脸的好戏唱到家了。
    面子学大师还指出，[b]官场上厚脸皮的高手决不会等事到临头才动用红白脸的功夫。他会主动出击，亲自导演一幕幕红白脸的大戏，把人玩个陀螺转，达到自己的目的：用以夺权，用以自保，用以巩固势力。
[/b]    面子学大师将其手段总结如下：
    (1)过河拆桥
    在夺权斗争中，之所以采用“借人成事”，而不直接进行夺权。
    北洋军阀首领段祺瑞，就是用“过河拆桥”之法夺取政权的。袁世凯死后，黎元洪与段祺瑞争权斗争十分激烈。争权失败的段祺瑞不肯罢休。挑起各省军阀反对黎元洪，黎元洪走投无路，只得去求助于安徽督军张勋。复辟狂张勋进京后与段祺瑞密谋，决定搞封建复辟，段祺瑞答应。但在张勋进京赶走黎元洪出演复辟丑剧后，段祺瑞乘机组织“讨逆军”，自任总司令，赶走张勋，以“再造共和”的功臣身份重新掌握了实权。
    (2)坐山观虎斗
    俗话说：鹬蚌相争，渔翁得利。当两敌相争时，我方按兵不动，待其双方力竭，我再摘取果实。
    清政府在义和团与帝国主义厮杀之过程中，曾采用过坐山观虎斗的“渔利”政策。由于当时帝国主义支持新党，因而慈禧太后对各国公使异常仇恨，于是利用义和团力量以打击帝国主义。但慈禧太后又害怕义和团势力太大，尾大不掉，因此又利用帝国主义来打击义和团，借以消灭义和团势力。
    (3)两面开弓
    两面开弓，即用甲以制乙，又以乙制甲，两面拉拢，使双方屈服于己，从中获利。
    袁世凯曾利用两面开弓手段，攫取了辛亥革命的果实。辛亥革命爆发后，清政府被迫重新起用袁世凯。袁世凯一面借革命势力向清政府要挟，以期达到取而代之的目的；一面派人四处活动，借清王朝的力量打击革命势力。后来孙中山同意将中华民国大总统宝座让与袁世凯，作为清廷退位交换条件。袁世凯攫取总统职位后，又借用革命势力，迫清朝皇帝退位，从而摇身一变而为中华民国大总统。
    (4)借刀杀人
    《红楼梦》里的王熙风，曾用“借刀杀人”的手段除去了情敌尤二姐。贾琏娶尤二姐与秋桐后，对王熙凤的感情逐渐冷淡了，王熙风怀恨在心。王熙风虽恨秋桐，且借她可先发落尤二姐，用“借刀杀人”之法，坐山观虎斗，等秋桐治死尤二姐，自己再治秋桐。
    (5)挟天子以令诸侯
    在人心末附、力量不足之时，可以采用“挟天子以令诸侯”的办法，借助某种权威，使各种反对力量归顺自己，从而进行分化瓦解，各个击破。
    春秋战国时代，周天子权力衰落，但他仍然是形式上的天下共主，谁也不能公开反对。因此，诸侯争霸时，皆盗用“尊王攘夷”旗号，以号召天下，齐桓公实力强大后，就是打着“尊王”旗帜，谋取了春秋五霸首霸地位，显赫一时，深得诸侯拥护。
    东汉末年，群雄攻伐，兵连祸接，东汉皇帝的权威已名存实亡，但竞争的群雄，却仍“挟天子以令诸侯”。董卓攻占洛阳后，曾挟持汉献帝，以号令群雄。后来崛起的曹操，又将这个汉朝的皇帝挟持过来，迫使汉献帝封他为大将军，位在大臣之上，因此“名正言顺”，获得了政治上的优势。
    (6)养敌自重
    战国时代的吴越之争中，当吴王夫差兵败时，曾对进逼的越国将领范蠡、文种致书日：“飞鸟尽，良弓藏，狡兔尽，走狗烹。”言范、文二人灭吴之后，将无自存。范、文二人不听，灭了吴国。后来文种果然被越王勾践杀害。此种教训，为封建权臣引以为戒，大敌当前，不愿将敌方斩尽杀绝，而将敌方保存一部分，借以自资。清初吴三桂雄踞西南，他感到朝廷对他的重用不会持久，便向洪承畴请教良策，洪承畴只说了一句话：“不能使云南这个地方有一天安宁。你要保住在云南的地位，就要使云南边境战乱不断，这样朝廷才用得着你。”
    历史上许多优秀军事人才因不能恃贼自重，功成之后，多遭人君杀戮，不得善终。刘邦的主要军事臂膀韩信，即是其中一例。在刘邦与项羽之争中，韩信投靠刘邦后被拜为大将军，能征善战，给项羽造成极大威胁。项羽便派人游说韩信，希望韩信争取过来。游说的人曾对韩信说：“您今天能得以权倾一时，是因为项羽在，项羽如果死了，刘邦便会取您的头了。”但韩信自以为功大，刘邦不会把他怎么样，便没有听从劝说。结果韩信帮刘邦灭了项羽，扫平天下后，终于为刘邦所害。
    (7)扶弱抑强
    在几个集团对抗斗争中，为保存和发展自己，必须实行扶弱抑强策略，使各个集团之间保持势力均衡，以减轻对自己的威胁。实践证明，在自己力量还不够消灭同时并存的几个集团时，最好是利用矛盾，联合扶持弱者，对抗、削弱强者，以防强者消灭了弱者后力量进一步壮大，最后威胁到自己。
    明朝永乐年问，鞑靼与瓦刺经常侵略中国北方，明成祖不断出兵抗击，战杀频繁，互有胜负，终不能解除鞑靼与瓦刺之威胁。后来明朝改变政策，对鞑靼与瓦刺各部拉拢利用，实行扶弱抑强政策，以夷制夷。当瓦刺部顺宁王马哈木强大后，明朝便封与马哈木有矛盾的鞑靼阿鲁台为和宁王，使其与瓦刺部马哈木对抗。在马哈木进攻相对弱小的阿鲁台时，明成祖亲率大军出塞，打败瓦刺军。瓦刺被迫遣使向明王朝纳贡。此后，鞑靼与瓦刺互相冲突，明朝采取离间政策，有时乘机出兵助弱抑强，使漠北各部落间保持势力均衡，借以减轻边防威胁。这种政策，曾使朝廷边境安宁无事，收到显著效果。
    (8)以夷制夷
    “以夷制夷”，原意指用少数民族制服少数民族。运用在谋略中，意指利用敌方的内部矛盾，分化利用，拉一派打一派，达到削弱敌方、各个击破的目的。
    三国时代的蜀国丞相诸葛亮，对南方少数民族的首领孟获之所以要七纵七擒，其真实动机，就在于“以夷制夷”。因为当时的南方少数民族地区地广人稀，矛盾复杂，蜀国在大敌当前的情况下，不便于用强大的兵力来征服各个部落，即使征服也不能分出许多兵力留守南方。因此，诸葛亮便采取“攻心”战术，先治服南方少数民族的首领孟获，然后通过孟获治理统治整个南夷，达到以夷制夷的目的。诸葛亮的这一招十分有效，稳定住了南方，减少了后顾之忧。3.生意场中的红白脸    美国富翁霍华·休斯有一次为了大量采购飞机，与飞机制造商的代表进行谈判。休斯要求在条约上写明他所提出的34项要求，其中1l项要求是没有退让余地的，但这对谈判对手是保密的。对方不同意，双方各不相让，谈判中冲突激烈，硝烟四起，竟发展到把休斯赶出了谈判会场。
    后来，休斯派了他的私人代表出来继续同对方谈判。他告诉自己的代理人说，只要争取到34项中的那11项没有退让余地的条款就心满意足了。这位代理人经过一番谈判之后，争取到其中包括休斯所说的那非得不可的11项在内的30项。
    休斯惊奇地问这位代理人，他是怎样取得如此辉煌的胜利时，这位代理人回答说：“那简单得很，每当我同对方谈不到一块儿时，我就问对方：‘你到底是希望同我解决这个问题，还是留着这个问题等待霍华·休斯同你解决?’结果，对方每次都接受了我的要求。”
    显然，休斯之所以与他私人代表之所为分别地看没有什么，合二为一则产生了奇特的妙用，这就是面子学中的白脸红脸战术。
    这种策略的做法是，[b]先由白脸出场。他采取咄咄逼人的攻势，提出过分的要求，毫无妥协的余地，他在场上表演的时间很长。他傲·幔无礼，立场僵硬，让对方看了心烦，产生反感。然后，红脸出场，他以温文尔雅的态度、诚恳的表情、合情合理的谈吐对待对方，并巧妙暗示，如果他不能与对方达成协议而使谈判陷入僵局，那么白脸先生还会再次出场。这番话会给对方心理上造成一种压力。在这种情况下，对方一方面会由于不愿与白脸继续打交道，另一方面会由于红脸的可亲态度而同红脸达成协议。
[/b]    [b]红白戏法的一个变种是演双簧。双簧策略能使谈判人员从骑虎难下的状态中得到解脱，[/b]在谈判中我们常常可以听到一方谈判人员互相之间进行这样的对话：“老李，你今天上午怎么那么别扭?我本来想我们应该可以同意……”“我认为他们有点道理。如果我们同意……”在这里，同一方的谈判人员表面上好象采取了对方的立场，并向同伴建议做出“让步”。可是这种情况多半是在表演双簧：事先决定让一个人采取强硬态度，到了适当的时候，再由同伴出面提出折衷方案；可是那位强硬分子却硬是作出一种姿态，表示老大的不愿意。最后，在同伴的反复劝说下，才勉强同意。当然，对方得到这个好不容易才到手的“让步”后，自然会对那个好人做出相应的回报。
    在商业谈判中，还可以把双簧表演倒过来做。例如，你可以在不太重要的问题上先做一些让步。然后，在关系重大问题上你的同伴出面讲话了。他会对你说：“你今天上午表演得很慷慨，但在这一点上，你不能再作让步了。我们已经让得太多了。”这时候，你把脸转向对方，为难地说：“我现在已经无能为力了，一切都只好由你们决定了。”
    从我们的描述中看起来，这种双簧表演似乎是很明显的，骗不过一个有经验的谈判老手。但是在长时问紧张谈判所产生的压力下，识破这种策略也是不容易的。特别是唱双簧的人配合默契，表演自然的情况下，当然，对方也有可能会起疑心，但他不能完全肯定那是表演。他可能会想：“他们的这些话也许是真的，我可以趁这个机会想办法分化他们。”
    商业谈判中“白脸”可以以各种不同的面目或形式出现，他们可能是人，也可能是某件事情，可能是真的，也可能是假的。估价的人、律师、董事会等都可能会扮演很称职的坏人。政策、原则、各种各样的程序也可以扮演“坏人”。例如，“我很同情你们，我也愿意考虑你们的立场，可是董事会是不会同意我这么做的。”
    “我很愿意在这一点上同意你们的观点，可是政策不允许我做出……”
    不要以为对人笑脸相迎，给人面子，一团和气，就能赢得谈判的成功。[b]一味地唱红脸，会使人觉得你有求于他，有巴结之嫌。越是这样，对方越会强硬、傲慢。在谈判中占尽上风。在必要的时候，有必要给对方施加点“颜色”，用一些白脸手段刺激一下对方。
[/b]    当然，所谓“刺激”对方，并不是激怒或伤害对方，而是为了引起对方对某种事实的注意，更加重视自己，同时也是为了提醒对方不要过分抬高自己的价码。
    刺激对方的方法是多种多样的，但作用和效应都在于能够引起对方的忧虑不安。例如在商务谈判中，许多场外行动都可能引起双方的注意力，直接影响谈判桌上的形势，对商谈者起到刺激使用。例须横眉冷对，像严冬一样残酷无情。但是，话又说回来，[b]商场上没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，只有永恒的利益。[/b]因此，红脸白脸绝不能一成不变，否则，要么被认为是软弱可欺，要么被当作无情无义。要灵活机动，适时调整面具。具体做法是：[b]对小人扮小人，对君子扮君子；如果小人变成了君子，那么我们也就应该把白脸换成红脸，双方仍是朋友。
[/b]    有一次，一位美国洛杉机的华裔商人陈东在香港繁荣集团购买了一批景泰蓝，言明一半付现金，一半付一个月期票。等到交易那天，陈东却不出面，派儿子陈小东前来交易，交了一半现金，一张一个月期票。一个月后，期票到期了，银行却退了票，后来，几经联系，陈东一推再推，后来索性不接电话了。繁荣集团这才知道上了圈套。集团老板陈玉书说：“除非他永远缩在美国，不在香港做生意，只要他来香港，我一定逼他把钱交出来。”
    你不仁，休怪我无义。于是，陈玉书广布眼线，终于有一天，陈东来到了香港。陈玉书马上派人同他联系，并以鸟兽景泰兰优惠售价相诱，将陈东请到公司。陈玉书大脚一踹，房门大开，同时大喝一声：“陈东，你上当了!”陈东这时脸色大变，仿佛吴牛喘月，僵立在对面。
    “你既然来了，就让我处置你吧。”陈玉书伸Ⅲ于掌问他：“我的钱呢?”“什么钱?”他还耍赖。
    “你久我的钱呢?”“我没欠你的钱，是我儿子欠的。”“不是你在电话里答应，我怎么会让你儿子取贷?你今天不认帐了?”“儿子欠债，要老子还钱，这不符合美国法律!”“这里是香港!你今天要能走出这个门，我就不姓陈!”
    陈玉书把电话机朝陈东身边一放：“你想报警吗?”陈东迟疑了一下。 “打999呵!看是警察来的快，还是你的脑袋先开花?”陈玉书猛地站起来，气愤地踢着地上的啤酒瓶。陈东紧张地盯着陈玉书，他怕对方使用武力，便大声说：“你这样动武是不行的!”
    “我们这些人是讲道理的，对不讲理的人我们总有办法处理。你别以为你人高马大，学了美国牛仔那一套，我就对付不了你。你知道我是什么人?”不待对方回答，陈玉书大声说：“我从小在印尼就是流氓!”
    俗话说：“软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。”这时，陈东冷汗直流，用手摸摸胸口，又忙掏药，看样子心脏有点不妥。有个伙计想打圆场，陈玉书瞪大眼申斥了他一顿，然后说：“拿杯水来给陈老板。”随后又对陈东说：“我们是讲人道主义的，我今天要的是你还钱，否则你别想走出这个门。”陈东知道抵赖是无用的，诡计也施不上了，只得乖乖地打电话给一个珠宝商人翁达生，叫他开支票，估计他在翁达生那儿存了钱。陈玉书叫伙计拿了支票到银行取款，等一切兑现了才放马让陈东走路。
    第二天一早，陈玉书和太太亲自到喜来登酒店拜访了在此下塌的陈东，向他表示歉意。因为钱债纠纷毕竟不是生死之仇，既然钱拿回来了，朋友还是朋友。“做事留一线，他日好相见”嘛！4．何妨前倨而后恭    春秋战国时期，诸侯国的数量越来越少，到战国时只剩下秦、楚、燕、韩、赵、魏、齐等七国，史称“战国七雄”。这七个国家都想兼并其他六国而统一天下。在这个时候出现一批游说之士，以捭阖权变之术，为各国君主出谋献策。苏秦就是当时著名的纵横家代表之一。
    苏秦首先以连横说游说秦惠文王。所谓连横，就是“事一强以攻众弱”，即强国迫使弱国帮助它进行兼并。苏秦对秦惠文王说：“大王你的国土上，西边有巴蜀、汉中的富庶，北边有皮毛、马匹可供资用，南边有巫山、黔中的关塞可守；东边有崤山、函谷关的坚固要塞。土地肥美，百姓殷实富足，军队装备精良，粮草积蓄很多，可以利用这些优势，兼并天下。”但是秦惠文王认为条件不成熟，没有采纳苏秦的建议。苏秦又进一步对秦惠文王阐述非战不可的理由，说：“即使是古代的五帝、三王、五伯、明主贤君，也不是随心所欲地得到天下，而是在混乱时期，率军讨伐无道，才有后来的政绩。”但是秦惠文王还是没有采纳。
    苏秦在秦国对秦惠文王讲了很多的道理，陈述很多出兵的理由，但未被惠王采纳，而由于在秦国的时间很久，他身上穿的黑貂皮大衣已经坏了，所带的银子也已经用完，手中没有费用，所以只好脚穿草鞋，挑着书籍行李，形容枯槁，面目黢黑。本想在外面捞个大官当，反过来搞到目前这个狼狈样子，苏秦心里很不是滋味。很想回家得到父母、兄弟、妻嫂的安慰，但当他回到家里时，情况与他想像的完全相反：妻子在织布机上不下来，根本没有与他说话的样子；嫂嫂看到远归的叔叔，也不去为他做饭；父母看到离家很久的儿子，也不与他讲话。苏秦感到十分惭愧，从此发愤读书。
    读书到夜晚，很想睡觉，于是他把头悬在梁柱上，一打瞌睡，头发就把他扯醒；另外为了防止打瞌睡，手里拿把锥子，想要睡觉，就用锥子扎大腿，往往扎得血流到脚上，由于刻苦读书，收获很大，学到了很多的知识。
    学成以后的苏秦，又一次出游列国。用“合纵”学说游说赵王。所谓合纵，是“合众弱以攻一强”，意在阻止秦国的兼并。赵王特别高兴，马上封苏秦为武安君，给他相印，兵车一百辆，锦绣干匹，白璧一百双，黄金万斤，要苏秦联合诸国来抵抗强大的秦国。
    苏秦的合纵之说在当时起了很大的作用，特别是抑制秦国的兼并，“苏秦相于赵而关不开”，其他诸侯国“从风而服”，“诸侯相亲，贤于兄弟”。苏秦也得到了很大的荣誉：当苏秦隆盛之时，“黄金万镒之用，转毂连骑”(车马连成串)。
    这个消息，当然他家里也知道。所以当苏秦去游说楚王，路过洛阳时，他家听到了这个消息，情况与他游说秦国失败回家时大相径庭：父母听说苏秦要回来，赶紧清扫房子和道路，张设乐队摆设酒席，离家三十里迎接；妻子既害怕又高兴，不敢正视，偷偷地看着他，倾耳恭听他的吩咐；嫂子在地上爬行，跪着在地上拜了四拜，向苏秦认错。
    苏秦看了这个场面，很不是滋味。对嫂嫂说：“嫂嫂为何前一次那么傲慢，连饭都不做，而这一次又表现得这么卑贱呢?”苏秦感到世态炎凉，感叹着说：“唉，贫穷则父母不认你作儿子，富贵则亲戚畏惧。人生世上，势位富贵，怎么能小看呢?”
    面子学大师感叹：世态炎凉，人情冷暖，就是如此滑稽。当你事业成功，有钱有势。春风得意之时，家中总是高朋满座，从前对你“狗眼看人低”的也会摇身一变，跑来跟你“沾光”，一夜之间成为你的“朋友”和“知己”；而当你遭受挫折，风光尽失以后，则往往门可罗雀，“门前冷落鞍马稀”。趋炎附势，是人的本性。
    这也给了普通人一个启示：[b]别为自己朝三暮四、首尾两端的行为而脸红，别为自己打了自己的嘴巴而羞耻。如果你曾慢待了别人，小瞧了别人，甚至在别人落难时落井下石得罪了别人。万一人家时来运转得了势，成了名，发了财，你万万不可自懊自悔，避而不见。要大胆地、厚着脸皮迎上前去，承认自己“有眼不识泰山”，而他则是“真人不露相”。找个台阶，主动求好，方为上策。
[/b]    卸掉白脸，换上红脸，平常人往往碍于面子，难以做到。这里，面子学大师向你推荐小说《儒林外史》中范进中举一节，其中老丈人在女婿面前的种种表演，“红白戏法”变得及时巧妙，堪称典范!
    小说中是这么描述的：
    说话范进终于考中秀才，虽说已是年纪一大把，但母亲、妻子都非常欢喜。正在这时，他岳父胡屠户，手里拿着一副大肠和一瓶酒，走了进来，胡屠户对范进说：“我不知为什么走倒运，把女儿嫁给你这个现世宝，这么多年来，不知拿了我多少钱。如今我带酒来祝贺你。”接着又说：“如今你既考中了秀才，凡事都要有个体统。比如我这行，都是有脸面的人，又是你的长辈，你怎么可以在我们面前装大呢?倒是你家门口这些种田的，扒粪的，不过是平头百姓，你如果跟他们拱手作揖，平起平坐，不仅破坏了学校规矩，连我的脸上也没有光彩。你是一个烂忠厚没有用的人，所以我不得不教导你，免得遭人笑话。”胡屠户边吃饭，边教训范进。
    几个月后，到了全省考试的时间，范进的几个朋友约范进一起去乡试。范进因为没有盘缠，只好到岳父家去借。胡屠户一听，把范进骂一个狗血淋头，“你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，我听人说，你考中秀才并不是你文章写得好，而是考官看你年龄大给你的。你现在又想去考举人。真是自不量力，那些中举人的，都是天上的文曲星，你看城里的那些举人老爷，都有万贯家财，一个个方面大耳，哪个像你一样尖嘴猴腮。你应该撒泡尿照照，不三不四，就想吃天鹅肉!我把钱借给你，等于丢到水里!”一顿臭骂，使范进连他的门都不敢再进了。
    范进回来后，越想越气，决心去试一试，于是瞒着岳父，到城里参加乡试。这事被胡屠户知道了，又骂了他一顿。
    到考试出榜的那天，范进家里没有早饭米，只好抱一只母鸡去集市上卖。没过多久，敲锣打鼓来了一批人，说：“快请范老爷出来，恭喜高中了!”一下子挤满了一屋人。此时范进正在街上卖鸡。一个邻居跑到街上，对范进说：“恭喜你，中了举人，快回去吧!”范进还不相信，待到邻居把他拖回来，连看了几遍报喜单，果然中了第七名。
    由于惊喜过度，范进精神失常，一边往外跑一边说：“中了!中了!”这一下急坏了大家。众人不知如何是好。内中有人出主意说：“范老爷这是惊喜过度才精神失常，现在只要给他一巴掌，让他清醒就没事了。只是范老爷平时最怕谁最好。”众人都说，只有他的岳父胡屠户。
    这时，胡屠户却不像以前，而是说：“他虽然是我女婿，但现在是举人老爷，是天上的星宿。天上的星宿是打不得的，我现在不敢做这样的事!”但禁不住众人的劝说和女儿的啼哭，最后连喝了两大碗酒壮胆，到集市上去找范进。在集市上找到范进后，胡屠户壮着胆打了范进一巴掌，范进苏醒了，但胡屠户越想越害怕，那手都提不起来了，并对范进表白说：“贤婿老爷，方才不是我胆大敢打你，是你老太太的主意。”胡屠户一边拥着范进回家，一边对众人说：“我这个贤婿，才学又高，品貌又好，就是城里的那些老爷，也没有我女婿这样一个体面的相貌。你们不知道，我这一双眼睛都会认人。当初，我闺女儿像有福气的，要嫁个老爷，所以我都没同意，今天看来，果然不错。”范进走在前面，胡屠户跟着走在后面。胡屠户看见范进衣裳后襟皱了一些，一路低着头替他扯了几十回。 5．红脸卖人情，白脸讨实惠    面子学大师说，红白大戏唱法多多，红白戏法变化多多。但万变不离其宗，只要你记住目标：[b]既要得人情。又要得实惠，那么红脸白脸的面具就可以随时更换。
[/b]    面子学大师还提醒你，[b]红脸变白脸，白脸变红脸，光有一身厚脸皮的功夫是远远不够的。成功的“红白戏法”离不开成功的谋划设计，要善于找说法、搭架子、卖关子，戏法才能变得有声有色，滴水不露。
[/b]    唐朝时，对官员的选任有很严格的程序，就是科举得中，还要经过吏部考选。李林甫钻营当上了吏部侍郎，掌握选考官吏的大权。不久，就干出了一件巴结权贵，捞取政治资本，表面装得正直不阿，暗地里作奸的事来。
    吏部每年考选官吏，放榜公布。一次，在放榜前，玄宗的弟弟宁王，暗地里拿给李林甫一个10人的名单，要他以优等列榜首放官。在选官中走后门，当时也是严禁的。
    李林甫看到勾结宁王的机会来了。他接过名单，心里高兴，脸上装作为难的样子，说：“王爷一定知道这事不好办，何况一下子开出10个人来!”
    他心里说：“别说10人，20个人我也给你办。”
    不等宁王有什么表示，李马上说：“王爷把这件事交给我，说明王爷信任我，抬举我。王爷是皇家，为皇家办事。还能怕担责任?”这一番话，当然让宁王高兴，在他那尊贵的脸上，对李林甫显出抚慰的神色。李林甫又从这种神色中盘算出另一个主意。
    “王爷，就这样吧!为了维护朝廷的法纪，也压压别人借机行私，请你允许我从这10人中任挑出一人，当众驳回，留到下次列为榜首，举荐个好任所。”李林甫在这般说时，把内心的奸诈全隐藏起来，表现出的是一副忠诚、恭顺、干练的模样。
    宁王心里自然高兴了，真把李林甫看成是忠心为朝廷办事，又能干的人，便大加赞赏。
    出榜那天，李林甫当众说：“某人托宁王说情，这是败坏朝廷选官，不能容忍!此人不能选。”话一落音，人人吐舌，相互传说：“李吏部，连宁王情面都敢驳回，真是正直清明。”更有人说：“他这官当得真硬，一定深受皇上宠幸，不然，能有这胆子?”这事传到玄宗耳中，龙颜大悦，心里说：“朝中有这样的大臣，一定要重用。”
    李林甫就这样，既徇情枉法，又能隐奸伪忠，既镇服了朝野，又讨得了宁王和玄宗的欢心。他把红白戏法变到了相当地境界：红中有白，白里透红，红白一体，让人真假难辨! 面子学之十七：自卖自夸 1．别把自己贱卖了    据《战国策·魏策》和《韩非子·说林》所载，周躁访齐并期望谋一职位。他对在齐国做官的朋友宫他说：“子为肖谓齐王日，肖愿为外臣。令齐资我于魏。”宫他说：“不可，是示齐轻也。夫齐不以无魏者以害有魏者，故公不如示有魏。公日：王之所求于魏者，臣请以魏听。齐心资公矣，是公有齐，以齐有魏也。”
    周躁的原意是：我想作为齐国的特使访问魏国，如果齐王给我以支持，我将在魏试求使魏国亲于齐。
    宫他说，这可不行。这样说等于承认自己在魏国不吃香，这样的人，齐王是不会任用的。周躁问，那该怎样说呢?宫他说，你应当充满自信地对齐王说：“您对魏国有什么期望?我将倾魏国之力以满足您的要求。”这样说，齐王会认为你在魏国是有影响的人，就会厚礼而任用你。然后，你再以此为资本前往魏国，魏国国君又会认为你在齐国有权有势，也就不会怠慢你。这样说，你可以打动齐王，又可以此打动魏王。
    周躁本无名声，想在齐求职颇不容易。他的朋友宫他给他出了个主意，假魏之名抬高自己，以达到在齐国求职之目的，又假齐名壮自己之威，以使魏国不敢慢待自己。
    “自抬身价”这句话一般是用来批评人的，但在竞争激烈，人人都想出人头地的现代社会，这句话却是迈向成功的一种手段，有它不可否认的价值。
    其实“自抬身价”的行为随处随时可见。例如影星提高片酬，主持人提高主持费，演讲者提高钟点费，乃至于公司的同事要求老板加薪等，这些动作都是“自抬身价”。这当中有些人确实有他们自称的身价，但也有些人根本没有那么高的价值；可是，只要他们敢自抬身价，多半能够如其所愿。而事实上，能不能够立刻如其所愿并不是件重要的事，重要的是，他们经过这么一个动作，为自己定下了一个身价，好比为商品标了价一般，这有“昭告天下”的味道．以便下回“顾客”上门时，能按新的价格“成交”。
    “成交”?没错，在商品社会里，人也是一种商品，各有各的身价。虽然商品由品质和供需决定价格，但商人也要懂得在特殊状况下，针对某些商品“自抬身价”一番。而顾客就是那么奇妙，低价时不买，等价格提高了，才抢着要，并且称赞品质好。人也是如此，身价太低，别人看不起，把身价提高了，反而觉得你真了不起，是个大人才，所以无论如何，你一定要在恰当的时候自抬一下身价。
    面子学大师说，自抬身份有两种。一种是本身确实有那个价值，像这种情形，你是非抬不可；你不可坚持“物美价廉”，否则别人会认为你根本没有那份才能；如果你年纪也不小，更会被人误是“老大徒伤悲”。当然，你可以不必抬得太高，但至少要与你的才能等值。第二种是6分的才能，抬出8分的身价，例如你一个月其实只赚1千多，但对外却宣称赚2千元，或是3千元。那么别人认为你有这个价值。
    不过，自抬身价时要注意以下几点：
    (1)适度
    所谓适度是指不要抬得超过你的能力，像一位小职员，明明他只拿一个月600元的薪水，但他却说一个月3千元，这已是主管级的待遇；看看他的专长、年龄和能力，别人会发现这“身价”根本是吹嘘，若真的如此，你的自抬身价反而成为你的负债。另外，如果“抬”得太厉害，别人也信以为真，“买”下了你。结果才发现你是个“劣品”，如果这样，你的白抬身价会使你“破产”。
    (2)参考行情
    低于行情有“低价倾销”的味道，别人会把你当廉价品看，不会珍惜你，如果你能力也够，可把身价抬得比行情高一点。但如果高出行情太多，除非你是个大天才，而且也有成绩做后盾，否则会被当成疯子。
    (3)在适当的时候才抬
    如果你有事没事都在谈你的“身价”，就会变成吹嘘，反而没有人相信了。什么是适当的时候呢?例如有人问的时候，大家讨论到的时候，有人准备“买”的时候。
    不知你从事的是那一种行业，担任的是什么职务，不必谦虚客气，适度地自抬身价吧，就算被人笑，也好过自贬身价，而且只要“抬”成功，以后你的身价只会往上爬，不会往下掉，除非你不自爱，自毁长城。
    面子学大师说，俗话说得好；“王婆卖瓜，自卖自夸。”抬高身价，其实就是自卖自夸，往自己脸上贴金。谁人有粉不往脸上擦?身价高了，在人前可以有更大的面子，有了大面子，格外令人高看一眼，说话办事就容易得多。
    1937年夏，作为中国国民政府特使团团长的孔祥熙，曾赴英国庆祝英王加冕典礼，孔祥熙为了博得英国皇室的青睐，自称是“圣人”孔丘的嫡系后代。其实，在山东曲阜孔氏八房的孔氏家族保存2千多年的孔氏家谱中，并没有这支世系。孔祥熙曾拉拢当时担任黄河水利委员会委员长、山东曲阜孔氏八房的孑L祥榕和孔丘的奉祀官“衍圣公”孔德成，收买了一些孔氏家谱，为他篡改重修孔氏家谱时补续上去。又把太谷县孔家的家谱改头换面，推溯到明末清初，说是李白成率领农民起义时，有一房孔氏家族搬迁到山西太谷县落户，才有他家这一支系。
    孔祥熙自称是曲阜纸坊村人，于1930年曾出资二千元在纸坊村里建立了家庙。这个情况表明，孔的家世源于孔祥熙之手。同时为了证实孔的身世，他经常在谈话或讲演中，总要夹上几句《论语》、《孟子》，表示博雅。
    这次孔祥熙率领国民党政府特使团到英国时，就宣称自己是第75世“孔丘公爵”。他曾大言不惭地对人说，他当时受到英国皇室的隆重接待，不是因为他是中国的特使，而是因为他是世界上最古老的贵族世家子孙“孔丘公爵”。
  [b]  往自己脸上贴金的方法多种多样，最简单、最容易迷惑人的方法是攀一门高亲，跟着名门贵族沾光。[/b]孔祥熙用的就是这种手段。它用不着太多的本钱，也不需要什么特别的才能，轻轻松松，身价就会提高。2．想过河就别怕脱裤子    有位公司的老板这样谈他的经验：
    “当我刚加入这个公司两三年时，有一次，我所隶属的单位要筹划一项销售计划。这是一件以科长为首，全体科员群策群力进行的庞大工作，大家都非常赞同这个计划，可是我总觉得这个计划有一个很大的忽视，但又想，自己只是初出茅庐的小伙子，如果指责前辈们，他们面子上肯定过不去，何况自己的看法也不一定对。可是后来证明，我对计划的看法没有错，却错在没有说出来后来销售计划出了错误，失败了，看起来好似完美的计划却是金玉其外，败絮其中。”
    “如果当时我不考虑面子问题，有勇气把自己的看法谈出来，即使不采纳，在后来的失败中大家也会认识我的价值……”直到现在他还深感懊丧、悔恨；其实他当初不说出疑念，并不是拿不准，主要还是怕伤了同事的面子。
    像这种天赐的可以充分显示自己价值的良机，我们应该紧紧抓住，破除面子障碍，勇敢地把自己的意见谈出来。
    破除这个面子障碍的心理基础，是要相信“真理是在自己一边”。为什么真理有时会在少数人手里呢?这里包含一个有趣的心理现象：一个越是团结、进取心强的集体，在决策问题时，越容易做出被某些心理学家称为“全体一致的幻想”的行动。即处于这个集体的绝大多数人，’有一种集体“归属感”，会下意识的维护会议形成一致意见的气氛。即便是有人产生一点疑问，也会因此在瞬间打消疑念。
    何况还会有这样的情形，主持会议的领导是一个“铁腕”人物，他或者是一个大独裁者，或者是一个深具威信的人，前者使与会者畏惧，知道说了也不一定有用，因此失去了发言意欲；后者则是由威信造成，容易形成下属的“盲从”，大家因崇拜而磨灭了自己的见识，对领导的意图和意见深信不移。于是会议顺利进行，大家都在唱着“凯旋曲”从事。
    当然还有一个因素，就是“智者千虑，必有一失，愚者千虑，必有一得”，谁也不能保证聪明人、英明的人不犯错误，没有失误；“小人物”就没有真知灼见。因此，当你面对上述这些情况时，你发现决议有问题，若按此办将来可能出大漏子，就应该鼓足勇气提出来。要知道，你可能穷尽毕生努力，也不会得以别人的赏识，而抓这一机会，就可能把你的能力和价值展现给同事和领导，特别是意见未采纳，人们更会在后来的失败中忆起你的表现，赞叹你的“英明”。
    面子学大师说，[b]看准了就说，千万不要在这时顾忌面子。如果在这时你还想“我说出来大家会难堪的”，那么你就不要说了。说明你是一个注定没有什么作为的人。
[/b]   [b] 我们常常会不期而遇一些身份、才识、经验、能力等各方面比我们高出一筹的人，在这种情况下，往往会有些人因此而自卑，因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感，从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了，那么他要想得到成功，那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下，只要不丢失自信，就会有成功的希望。
[/b]    不自信的表现有许多种，如看到一个在各方面都比自己强的人，既想上前去接近对方，又怕对方会拒绝自己；既想在他人面前表述自己的观点，又怕表述不当而被他人耻笑；既想插入到别人的谈论中，又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌……等等，所以最终只好自己寻找个孤独的角落，甘受冷落了。其实大可不必如此，你完全可以将头脑里的一切顾虑都抛开，大大方方地想如何说就如何说，想如何干就如何干。只要你做得不过分，做得适合当时的场合，那么你自然会得到大家的欢迎。
    有一个朋友的嗓子非常好，平时唱个歌儿还很像那么回事，可是就是有些不自信，一到了需要他一展歌喉的场合，他便躲在一边不出来。有几次公司举办联欢晚会，非常热闹，有人知道这位朋友的嗓音很好，于是便拉他上来给大伙唱个歌。可是这位朋友却脸红脖子粗地拼命拒绝，一个劲地说“唱不好”、“不会唱”。开始大家还一起起哄劝他唱一个，可是见他怎么都不肯，也只好罢了。只是，因此一来，便再也没有人去注意他，到后来他是什么时候走的，都没有人知道。
    杜甫诗中有一句，叫做：“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。”如果面对“权贵”心生畏惧而自卑，那么你就不可能使自己在人际应酬中大方起来，所以人应该摆正自己的位置，只要我们将心理上的那种胆怯收起，充分显示出自己的自信，你就会在应酬中游刃有余。
    面子学大师说，[b]想过河，就别怕脱裤子。想出人头地，就不能怕露丑。相信自己的实力。一有机会便显山露水，抛头露脸，大胆地推销自己，这是所有成功者公开的秘诀。前怕狼，后怕虎，顾虑重重，羞羞答答，终将一事无成。3．货好还要勤吆喝    如果有满腹经论，而又怀才不遇，可是你又不愿意或者完全不懂对人讨好而又急于想为世所用，处于这种矛盾的状况下该怎么办呢?
    唯一的办法就是强迫推销自己。在中国历史上推销自己的故事很多。毛遂自荐便是一例。
    赵国被秦国打得节节败退，公子平原君计划向楚国求救，打算从门下食客当中挑出20名文武兼备的人物与他随行，结果精选出19位，还差一位无法选出，平原君伤透了脑筋，这时有个叫毛遂的人自我推荐，要求加人。
    平原君大为惊讶，就对毛遂说：“凡人在世，如同锥子在袋子里面，若是锐利的话，尖端很快就会戮穿袋子，露在外面，而人会出人头地。可是，你在我门下3年了，一向默默无闻，是不是你没有展露锋芒的机会呢?”
    毛遂回答说：“我之所以默默无闻，就是因为一向没有机会，如果把我放在袋子里面，不仅尖端，甚至连柄都会露出外面。”
    平原君认为这话不错，就让他加人行列，凑足了20人，前往楚国求救。到了楚国后，毛遂大露锋芒，协助平原君成功地完成了任务。其余19人都望尘莫及，自愧不如。
    [b]面子学大师说，树各有高低，人各有长短。领导欣赏的是下属的优点和长处，而不会是下属的缺点和短处。不少人的确或能说会道，或埋头苦干，但领导却并不认为他们怎么样，原因就在于这些人不善于表现，不会表现自己，没有掌握表现的学问。
[/b]    善于表现自己要把握好以下几点技巧：
    第一，在领导面前要勤快，做事干净利索。
    作风懒散，办事拖拖拉拉是某些人一惯的习性，领导交办的任务催办多次也完成不了，在领导面前表现过分高姿态，都是领导不喜欢的。
    相比之下，手脚勤快的下属更受领导的青睐。事无大小，都争着干，抢着做，领导心目中都会对你有好评价。
    有个很会表现的小伙子，大学毕业后分配到一个机关单位工作，单位时的领导和同事大多是中年人，他就几乎把打扫卫生，提开水倒茶等小事包揽下来。每天早晨总是提前半小时到单位，扫扫地、拖拖地板，卫生整理得井井有条；再把开水提来，给领导和同事先沏上一杯，等其他人来了，一切都准备得妥妥当当。不光是领导，其他同事都一致夸赞他工作积极，表现不错。
    作为年轻人，工作资历浅，业务提高是必须的，但搞好人际关系也同样重要。同事赞扬，领导赏识，需要年轻人对于虽微小的事情也要勤勤恳恳地去做，不能大事做不了，小事不愿做。小事更容易体现勤快，体现扎实，更容易表现自己。
    第二，善于察颜观色，领会领导的意图和潜台词。
    领会领导的意图、读懂领导，最能考验一个人的“悟性”。经常听到领导说某某人“悟性好，一点就透”，也经常听到领导抱怨某某人“不灵通，反来复去交代多少遍不领会意图”。由此可知，善于读懂领导也是会表现的重要方面。
    李续宾是曾国藩手下善于揣测其意图的爱将。一次，曾国藩召集众将开会，谈到当时的军事形势时说：“诸位都知道，洪秀全是从长江上游东下而占据江宁的，故江宁上游乃其气运之所在。现在湖北、江西均为我收复，仅存皖省，若皖省克服……”此时，李续宾早已明白曾国藩的意图，趁势插口道：“大帅的意思，是要我们进兵安徽?”“对!”曾国藩以赞赏的目光看了李续宾一眼，“续宾说得很对，看来你平日对此已有思考。为将者，踏营攻寨计算路程尚在其次，重要的是要胸有全局，规划宏远，这才是大将之才。续宾在这点上，比诸位要略胜一筹。”李续宾一句话赢得了这么高的赞扬，实在是高明之举。
  [b]  读懂领导、准确领会其意图，并非一日之功。曾国藩说李续宾“平日对此已有思考”，一语道破。常言道：凡事预则立，不预则废。只有平时紧紧围绕领导关心的敏感点进行思考，才能把握领导意图和工作思路方面有超过其他人的可能。
[/b]    第三，在公共场合表现自己的水平和能力，让大家心服口服。
    在公共场合显露英雄本色，是为了创造一种可比较的局面。“不怕不识货，就怕货比货”，是骡子是马拉出来遛遛就清楚了。领导平时赏识某个下属，但又怕众人不服气，只有把别人“比”下去，让人心服口服，领导才感到踏实。所以，争气的下属应该体会到领导的这种心理，注意在公共场合显示自己的过人之处．不辜负领导的信赖和赏识。李续宾作为曾国藩的心腹、爱将，就善于表现自己，给曾国藩挣面子，既保住了自己被赏识和重用的地位，又平息了其他将领心中的不服和妒意。
    第四，能谋大事，在小事上表现自己的确能获得领导的好评，但未必能受到领导的重用。
    真正的善于表现是能谋大事，而不在于“小打小闹”上。所以，曾国藩赞扬李续宾时认为，攻城略地、带头打仗并不是头等重要的大事，对于真正有能力有水平的将军来说，应该是胸有全局，规划宏远的人。
    [b]第五，表现自己的优点是注意方式，不要刺激领导。要给领导一种满足感。
[/b]    特别是一些高文凭、能力强的人，表现自己的优点时不要与领导形成对比。如果刺激了领导，你的优点也会变成缺点，并不能引起领导的兴趣。 4．吹牛也有艺术性    面子学大师说，“吹牛”的话随处可以听到，“吹牛”的人遍地可见，但千万不要认为“吹牛”是件很容易的事。其实“吹牛”的本事有高有低，同时还有区别，这也就是说“吹牛”也是需要本领的。正所谓“戏法人人会变，巧妙中有不同”。
    有一个美国中学的校长，曾经向全校英文专修科的学生发出一张调查表，内容是调查他们的成绩。但结果是每位学生都拼命的说自己如何的用功，谁知一一验证，却发现他们尽是吹牛，于是那位校长便说他们是用道德来换取吹牛。
    但面子学大师认为那位校长的见解是不正确的，因为“吹牛”并不是一个道德问题，而是一个人动用技巧的问题。以此，还可以做些解释：吹牛本身不是一件坏事，吹牛的好坏，因视其吹牛的动机而定。
    无论是什么样的商业行为，吹牛是少不了的。有一个很有商业才华的人，他独自创立了一种新的事业，他自觉很胜任，并认为自己可以凭此发一笔小财。于是他在纽约第五街设立了一个办事处，因为若不装成一副庄严稳重的气派，不足以吸引主顾。但是直到过了半年以后，总算有了第一笔生意。那本来是一群俄罗斯商人邀请他前去商量一个问题，他替他们出主意，他的谈话和气派使那些商人很佩服。但当谈到报酬的事时，他却索价1万5千块，吓得对方直吐舌头。
    后来他把这件事告诉朋友说：“老兄!我和他们谈话的最后5分钟，那简直是我生平最急的一刹那。实话对你说!我为了设办事处已经花了2万块，如果我再不与他们做成这笔生意，我什么都完了。当时你想我着不着急，不过我没有让他们看出来，那几个人对我道：‘我们公认你的主张很好，不过你的要价太高，这事我们不得不考虑。’…我立刻回答说：‘那么，我们恐怕谈不下去了!在现在这个时代，做我这行工作而拿低廉代价的人虽然很多，但他们的能力有限，不要1万5千块也有肯于的，我不是那样的人，非要这个数目! 不可!’老哥!我虽然担心失去这笔生意，’但我又非得这样赌不可!我完全是在吹牛呢!但我既然开出了价格，就只好坚持到底了，如果一旦让他们看出我是等钱用，我想合同十有八九是签不成的。但是后来，我的大言不惭还是挽救了局势，他们怎么也不忍心因代价过高而放弃，我的合同便这样订下来了!”
    这是一种在商业上吹牛而获利的本领。此外，现在有许许多多青年律师，他们之中大多在律师事务所里等候主顾的到来，但若一有主顾上门，他们又搭起架子，叫当事人在门外等着，隔了好久，才捧着大叠的卷宗走出来会见，装出一副自己忙于业务的样子，这明显是一种吹牛。
    吹牛有时也是一种策略，但必须配合你的敏捷和机警。一段关于记者的故事：
    有一次，一位记者得知某公寓发生了自杀案件，因此，他立即赶到了那地方，想获得一些死者自杀的原因，到了那地方，房东太太开门出来向他说：“你是新闻记者吗?警局关照过了，不许记者来此，你还是回去吧!”“太太!你怎么把我当记者!”这位记者堆起一脸的正经又说：“我是奉命来验尸的。法律规定，自杀的人一定要验尸，别瞎说，快带我过去!”
    那位记者这样一说，房东太太便领他进房中去了。他便察看了尸体，同时又向房东详详细细地问了一阵，于是欣然离去。
    5分钟以后，又有一位记者上门去了。“太太，我是来验尸的。”那位记者自称。“什么?验尸的人来过了，早离去了。”她惊疑的回答。、“有这样的事吗?这还得_『!…‘刚才确是有人来验过尸了，我不是说谎话。”“是不是一个瘦长的青年戴着棕色的帽子呢?”“是，正是一个瘦瘦高高的小伙子。”“太太!您上当了，那是一个新闻记者啊!他冒充我已不止一次了，我再也不饶他，等会儿我把验尸手续办完以后，一定去警局报案抓他问罪。”这样，这位新闻记者又获得了不少的消息，满载而归之前，他还一本正经的叮嘱房东太太说：“不要再让那些讨厌的记者进来啊!”
    第三个真的验尸员本人来了，却在门口碰了满鼻子的灰，任他怎样拿出证件来解释都没用。最后只好叫了一个警察陪同才得以进房验尸。
    这一类用法虽很乖巧，但却有失尊严，同时还与法律相抵触，这颇不可取。不过可以借鉴作为脱身之计。
    吹牛中最重要的是你的神态，何时何地你要怎样吹牛及可不可以吹牛，都要慎重考虑。
    经常吹牛的人，吹牛不会给他带来什么利益，因为别人对他的特点很了解。急于求胜的人，容易大吹特吹。
   [b] 面子学大师说，任何事情都不要吹得太厉害太过分了，要是太厉害太过分的话容易招致失败。所以到处瞎吹是很没有必要的。因瞎吹而招致失败的例子，在我们的生活中随处可见。[/b]下面面子学大师要告诉大家的是，若想要吹牛成功。必须要在吹牛的过程中密切注意下列几条规则：
    (1)没必要的时候。不要乱吹。
    (2)不要经常吹。
    (3)在吹之前最好对对方有所了解。
    (4)要对自己所处的地位满怀自信。
    (5)吹牛要适度。
    吹牛的技巧大致就是这些。但要吹得圆满成功，关键是要对自己有绝对自信。要谨防自己的任何弱点显露在别人的面前。
    你应该牢牢的记住，在你吹牛的时候，决不可以有迟疑的态度，而要强硬而逼真，脸上要沉得住气，同时也要注意适可而止。这样，越是有人对你的吹牛表示怀疑，你便会吹得越自信，一直会吹到他信服为止。吹牛是极需要勇气和毅力的，胆小者和懦弱的人吹牛是不会取得什么好效果的。
    最后要提醒大家密切注意，当你有朝一日练就了吹牛的本领之后，你切不可以让别人，尤其是对手知道，因为若让他们知道了你会吹牛，那你以后再吹的时候，会在各方面削弱你的真才实能!
 5.猪鼻子插葱装大象    面子学大师说，“人微言轻”，意思指没有身份，没有威信，没有面子，在人前说话就没有份量，不被人重视。这对人的自尊心来说是个打击，人生在世，充当这样的“小人物”是很痛苦的。如果经商做买卖、谈交易之类的场合被如此对待，就要吃亏。
    所以，有些深谙面子学旁门的人，懂得在需要的时候，以非常手段包装自己，猪鼻子插葱装大象，抬高自己的形象，让人不敢小瞧。其手段常有以几下种：
    (1)装成出入高级场所的常客，让对方把你当做上流人物
    一般人常常会发生这样的错觉，以为那些经常出入高级场所与上流人物打交道的人，就是上流人物。一些骗子利用人们的这一心理，在上流场所冒充上流人物。
    一流饭店和餐厅，是最有利于骗子们作案的场所，并且从古至今都是这样，在作案之前，他们会对饭店的构造、设备、菜单等，作一番详细的了解，在招待自己选择好的欺骗对象时，就对他们表现出自己是这家饭店的常客。只要他的表演技术高明，警戒心很高的人，也常常会受骗。他会向你这样介绍说：“这家饭店的菜最有名，汤也是相当可口的上乘之作。”当你想上洗手间时，他会毫不含糊的告诉你在什么地方。就这样，在他的热情招待下，你的警惕心就渐渐地放松了，并一步一步陷入他预先设计好的圈套。
    同样，当你邀女友到某饭店用餐时，若对每位服务员都表现出很熟悉的样子，并以亲切的口吻对他们说：“你还是那样，生意不错吧。”这样，你的女友就会以为你是这家饭店的常客。
    显而易见，这种欺骗技巧很有心理的依据。当你与一位对你信心不大的对象洽谈生意，或做交易时，如果利用这种心理技巧，常常能收到很好的效果。如果你首次招待你久已仰慕的女友用餐，也同样使用这种方法，女友就会很容易地对你放松警惕，而将你当作很可靠，可信赖的伴侣而陶醉在将来生活幻想中。
    因此，只要你能将你所要去的高级场所，事先作一个详细的调查，了解其中的情况，走进去就像走进自己家里一般，同样能使别人误以你是这家饭店的常客。
    (2)若能泰然周旋于权贵之间，便极易使人产生你来历不凡的错觉
曾担任日本商社副董事长的海部八郎先生，是被公认的才华横溢的人，同时也是一位地地道道的诈骗大王。为增加自己的权威性，他经常亲密地称呼一些他从未见过面的政界大人物。他常对人这样说“刚才田中先生打电话给我……”，或说“我刚刚参加过福田纠夫的记者招待会”。
    随意称呼大人物的名字，是抬高自己身价的一种绝招。因为如何称呼人，往往是两人之间的社会地位和亲密程度的反映。如果你想借田中首相的名字抬高自己的身份，称首相不如称田中先生效果好，而称田中先生又不如称田中效果好。换句话说，越是随便，就越能给人以“自己与大人物亲密无间”的印象。
    无疑，此种骗术电必须视具体情况而定，而且要对被称呼的人有相当的了解，否则，就会弄巧成拙，露出破绽，反而让人更瞧不起你。
    (3)编织一个惊奇的梦想会使魅力倍增
    一个著名作家曾在杂志上发表大作，其内容是介绍他年轻时的一个同事。这位同事年轻时就很有抱负，常对人说：“我今后一定要成为国会的议员。”然而这位同事直到现在，仍未实现当议员的梦想。可是在当时，许多同事都说“这家伙是个有远见，很了不起的大人物”。甚至公司方面也对他产生了“能有这种志气的人在我们公司服务，真是难得”的评价。因此，他很快就升为部长，并在不久后被提升为公司经理。
    这位作家的朋友，当时是否真的立志成为国会议员，我们不得而知，但能说出这种大话，就足以使周围人肃然起敬，毕竟他有很了不起的地方。因为编织梦想时，并不是泡泡吹得越大越好，他自身必须具备一定的才能，同时在他人面前施行一些小技巧．让人感觉到这个美梦是可能实现的。不然的活，就成了纯粹的吹牛，给人以幻想家的印象，反而会失去别人的信任。
    让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这幅蓝图完全不可能实现，但是却能给人很好的印象。比如，你可对你的同事、脓说，“我将来要独立创业，而且一定要实现这个计划”，并将这样的话重复数次。这样，连那些原本不太相信的人，也会不知不觉地认为：“切不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”
    在突出自己时，必须记住：绝不能向人谈论过去或现在，而必须是专心的描绘未来。如果你冒冒失失地向他人说“我曾经干过某某大事”，这样，就容易使人感到你在说大话、吹牛皮；同样，谈论现在也不行，若向他人说“我现在正在从事某某事业”，真真假假，别人马上会知道，只要与事实稍有出入，也会被认为在吹牛。若只立足在现在，大谈未来，纵使毫无根据的大话，也不大可能被人觉察。
    展望未来、美化前景的方法，也可用来博取女子的欢心。当你想要说服女性时，你不妨尽量谈论你对未来的设想，若女方本来对你怀有好感，而又听了这种牛皮大话，则内心不由得沾沾自喜，以为自己交到了理想的男朋友，甚至想助一臂之力。但你是否真能如你所吹，大展宏图呢?这就难说了。
    (4)怎样以最低代价充阔佬
    做人的技术，很大部分不过是“创造一个好形象”而已。其实阔佬的形象，是绝对可以“用有限的代价”装扮得到的。
    充阔佬的方法好像很多，不能一慨而论，但其实归根结底，也不过从三方面充。
用嘴巴充，通过形象充和用行动充。
    要用有限的本钱来充，又要充得像样，技术不简单。
    很显然，单凭嘴巴自称阔绰是没有用的，如果你说的话与你的行为和形象不符，那更可笑了。假定你的行为和形象不太差，那么有时在适当的时机说一些适当的话，便可以达致阔佬的效果。
    关键是不要直接自认阔绰，有时间接轻描淡写会有效。
    随便举一个例子。你可以在言谈之间大赞一个出名的爱花钱的人懂得享受生活，这种认同等于间接表示你也是这一类的人。
    有人花了100万装修房子，你可以大赞他这笔钱“值得花”，而且“不贵”。这样你便能误导别人以为你也是愿花一笔大钱去改善居住环境的阔佬。
    用这样的方法充，远比直接认这认那更令人信。
    除了说话充之外，一定也要营造一个阔的形象。
    最简单是买“毫华配件”。
    无论你心底里如何吝啬，只要你外表不像吝啬，不知者不会知道你吝啬。
    一件豪华配件，例如一块“劳力士”，其实很能保值。不少古董表更能升值。花几万买一只名表，充完阔佬之后，这件配件将来万一卖掉，说不定还有钱可赚。
    曾有一个洋朋友开法拉利跑车，好不威风，开这样的车，人人都说他是豪客。其实此人托人买到便宜的二手车，每次买车都赚钱。于是他每年换车，像有钱人。
    一个人的“阔佬形象”至为重要，配件是创造形象必须的道具。
    所以无论你怎么吝啬，“装身费”绝不可以省。
    最后用行动充，这是“成本较重”的一环。
    2千元买一件衬衣，还可以“充许久”，2千元吃顿饭，吃完就没有了。
    但要充阔佬，这类钱不能永远不花。面子学之十八：厚颜无耻 1．人不要脸鬼都怕    中国谚语云：“人无廉耻，万事可为”，“不要老脸皮，天下无难事”，说的是不要脸也不要面子的人什么事都干得出来。一切遵守脸面规范的人面对这样的人都会无可奈何，手足无措，大有一种旧时所说“秀才遇见兵，有理说不清”的味道。
    中国社会对人的约束主要就是耻礼和脸面，一旦有人对此不屑一顾，肆无忌惮，则一切社会控制都会土崩瓦解。
    近代学者李宗吾正是因为最先看到了这一点，而一举成为中国的奇人，他的《厚黑学》一书虽不是从学术上研究“厚黑”，但单凭“厚黑”二字，便轰动了华人世界。他在《厚黑学》一文中写道：
    “我自读书识字以来，就想为英雄豪杰，求之四书五经，茫无所得，求之诸子百家，与夫廿四史，仍无所得，以为古之为英雄豪杰者，必有不传之秘……一旦偶想起三国时几个人物，不觉恍然大悟日：得之矣，得之矣，古之为英雄豪杰者，不过面厚心黑而已。
    “……刘备的特长，全在于脸皮厚，他依曹操，依吕布，依刘表，依孙权，依袁绍，东奔西走，寄人篱下，恬不为耻，而且生平善哭，做三国演义的人，更把他写得维妙维肖，遇到不能解决的事情，对人痛哭一场，立即转败为胜，所以俗语有云：“刘备的江山，是哭出来的。”
    “项羽拔山盖世之雄。咽鸣叱咤，千人皆废，为什么身死东江，为天下笑!他失败的原因，韩信所说：“妇人之仁，匹夫之勇”两句话，包括尽了。妇人之仁，是心有所不忍，其病根在心子不黑，匹夫之勇，是受不得气，其病在脸皮不厚，鸿门之宴，项羽和刘邦，同坐一席，项羽已经把剑取出来了，只要在刘邦的颈上一割，“太高皇帝”的招牌，立刻可以挂出，他偏偏徘徊不忍，竞被刘邦逃走。垓下之败，如果渡过乌江，卷土重来，尚不知鹿死谁手?……他一则日：“无面见人”；一则日：“有愧于心。”究竟高人的面，是如何长起得，高人的心则如何生起得?也不略加考察，反说：“此天亡我，非战之罪，恐怕上天不能任咎罪……
    “刘邦天资既高，学历又深，把流俗所传君臣、父子、兄弟、夫妇、朋友五伦，一一打破，又把礼仪廉耻，扫除净尽，所以能够平荡群雄，统一海内，一直经过了四百几十年，他那厚黑的余气，方才消灭，汉家的系统，于是乎才断绝了。”
    面子学大师说，礼仪廉耻是讲脸面的本质，如果对这一本质加以破坏，那么从根本上就成为一个彻头彻尾的不要脸之人，这一越轨行为使一切遵从礼仪规范的人不知如何对付，对比两人比武，一个按规则行事，一个不讲任何规则；前者点到为止，后者只知拼命。越过了一套规范，也可能越轨者被规范制服，也可能越轨者制服规范，但只要看一看，中国历史上，以不要脸的方式来制服要脸的方式的事件是不胜枚举的。
   厚黑的力量，在人们没有发现它之前，就一直在驱动着历史的车轮。这个车轮又滚动出多少历史故事来。让我们从这些历史故事说开去，看看这个世界上是不是真的有“厚黑”的存在。
    先说人们都熟悉的“胯下之辱”这个故事。
    秦末汉初时淮阴出了一个大将军，名叫韩信。他年轻时可是处境十分困难的人，好心的妇女接济他，地痞恶棍欺侮他。有一次，他在半路被几个无赖挡住不让他走，说是要与他一比高低。韩信婉言拒绝挑战，谁知那些人不让他离开，执意要与他比武，否则，就要像狗一样从他们的裤裆里钻过去。韩信选择了钻裤裆，终于没有与他们撕杀。这件事遭到了许多人的耻笑。但他从没解释。
    韩信不是没有武艺，但他认为，和那几个目不识丁的痞子计较太不值得。他不想使自己因那几个微不足道的恶棍而惹来麻烦，妨碍自己的远大目标。
    这是典型的厚脸皮表现。
    与韩信同时代的刘邦，更是一个厚脸皮。他不受任何自尊心的妨碍，一次又一次地败在项羽的手下，但他不为自己一次又一次重返家乡征兵募马而感到耻辱。而项羽就没有他脸皮厚，兵败垓下时，也许还有机会东山再起，但他以“无脸见江东父老”的心情结束了自己的生命。
    刘邦还是一个无以复加的黑心者，从他的一系列所作所为中可以看出。
    当项羽失败时，下令把刘邦的父亲押上来，绑在一锅烧得滚开的油锅前，威胁刘邦，如果不后退撤兵，将让他亲眼看着自己父亲被油锅活活煮死。刘邦扬鞭催马来到阵前，大声对项羽喊道：“项羽，我们曾经对天八拜，结为兄弟，我的父亲也是你的父亲，倘若你要煮我的父亲，不也就是煮你的父亲吗?如果你真的要煮，好啊!请给我留一杯肉汤!
    刘邦的厚、黑之心由此可见。他还有厚黑的惊人之举。
    刘邦做了皇帝，为了确保自己的统治，就一个一个铲除昔日帮他打天下的功巨。他捏造罪名，诱骗韩信到宫中，把他剁成了肉酱。
    萧何帮助刘邦治国安邦，深受人民爱戴。刘邦对此妒恨在心，找了个借口，将他打人大牢，直到他变成一个老态龙钟，再也对他构不成威胁的老头，才把他放出来。
    还有一次，项羽带领的楚兵追赶逃跑中的刘邦，刘邦坐的马车走得慢，眼看快要被追上，他竟把亲生儿子推下车，为的是自己可以快点逃命。
    刘邦的厚黑实在令人触目惊心。
    到了三国后期，又出了一个厚黑高手，那就是司马懿。后来，天下居然被他夺得。那时诸葛孔明还健在，他决心完成先帝刘备的遗嘱，几次攻打魏国，但魏国的司马懿十分狡猾，躲着不出来与孔明硬拼。孔明一时也没有办法可想，只能应用激将法。他派人给司马懿送去一套女人的衣服，意思是你司马懿连女人都不如，算什么男子汉，有种的出来打一打。可是，司马懿竞乐呵呵地收下了这套女人的衣服，一点不计较对他的侮辱。就是这个厚黑的司马懿，最后打下了天下。
    不要以为只有男人有厚黑之人，女人也不乏厚脸、黑心之辈。历史的车轮滚到唐朝，出了一个大名鼎鼎的女厚黑家，她就是武则天。她为了做女皇帝，据说掐死了亲生女儿，杀死了亲生儿子。清朝的慈禧太后，也是一个十足的女厚黑，她或者嫁祸于人，置别人于死地，或者离京出逃，置百姓唾骂于不顾，或者为了保全性命，卖国求荣。
    《红楼梦》里也有厚黑的女人，王熙凤就是一个。还有一个大家可能没有注意她。她就是薛宝钗。
    薛宝钗很会奉承贾母。有一次贾母问她喜欢吃什么?薛宝钗回答说：凡是老太太喜欢吃的东西，都喜欢吃。好一个厚脸皮。不要看薛宝钗在人们心日中是一个端庄稳重的大家闺秀。其实她也会“使黑”。当王熙风设调包计，致使黛玉万念俱灰，魂归黄泉之时，宝玉和宝钗那边却鼓乐喧天．洞房花烛。宝玉忍不住喜悦揭开红头盖，发现新娘不是林黛玉，而是薛宝钗时．痰迷心窃，犯了原先那种老毛病，痴癫不清，所有的人都呼天喊地哭叫着宝玉的名字。这时只有宝钗一人冷眼无声。突然，她打断仍在闹着要到林妹妹那里去的宝玉，斩钉截铁地告诉他：“林妹妹，她已经死了!”
    这不啻是给宝玉一个轰雷般的打击。人们都纷纷责怪她，但薛宝钗心里清楚，她这样做是叫宝玉死了那条心。虽然从心理学角度上分析，薛宝钗这一手的确不失为一种心理疗法，但也足见薛宝钗身上隐藏着一种厚黑的力量。
    这些故事说明“厚黑”完完全全是客观存在的，正像世界上早就有善良、仁慈存在一样。其实，世界上的万物都是对立地存在着。没有美，就没有丑；没有丑，也没有美。既然有脸皮薄存在，一定有脸皮厚存在。既然有仁慈存在，一定有黑心存在。
    翻开二十五史，厚脸皮之人比比皆是，数不胜数。为了个人的权势，可以认贼为父；为了一官半职，可以磕头求饶、奉迎拍马；为了某种升迁好处，可以强作欢笑、送货上门……
    面子学大师说，“若要人不知。除非己莫为”。当人们目睹种种丑行而贻笑大方时，寡廉鲜耻者不就会名誉扫地、身败名裂吗?也不一定，管它呢。官位坐住了，钱财捞到了，名誉之类一张脸皮的事，值多少钱?值几品官?
    当然，一个人不要脸皮时，旁人便只能是无可奈何了。
    范质的《五代通录》记述了五代十国时一个姓冯名道的人，“为宰相历数朝”。此人经历颇不简单，自燕亡归河东，在庄宗、明宗、愍帝、清泰帝、晋高祖、少帝、契丹王、后汉高祖，一直到后汉隐帝手下都任过要职(前后达十个朝代)：曾“三世赠至师傅，阶自将仕郎至开府仪同三司，职自幽州巡官至武胜军节度使，官自试大理评事至兼中书令，正官自中书舍人至戎太傅、汉太师，爵自开国男至齐国公”。这就是冯道的履历表。
    在古代，“一朝天子一朝臣”几乎是铁的规律。对新的皇朝来说，它对“先帝”的纲领、政策乃至用人大多持怀疑、忌讳的态度。因此，不用或少用前朝官员屡见不鲜----这还算好的。倘若有个什么差错，不满门抄斩，也是下狱充军。“三朝元老”实为罕见。
    冯道却经历了十个朝代，可称奇迹。对于冯道不断晋升、不断发展的内在秘密，可以由历史学家、政治家作出专门的研究，这也许会对后人有所启发。不过，冯道本人倒是有一段“自白”：“孝于家，忠于国，口无不道之言，门无不义之货，下不欺于地，中不欺于人，上不欺于天。”虽寥寥数字，倒也不乏自负、自得。果真如此这般就会不断发达、永远发达吗?还是看看冯道的进一步“自白”：“其不足者，不能为大君致一统、定八方，诚有愧于历官，何以答乾坤之施?”这才是他内心的大忌与心病!十个朝代，熙熙攘攘乱纷纷，冯道从不去争“致一统、定八方”也就是说，得过且过、敷衍塞责。想想又何苦呢?拼命尽心，却没有一个好下场，还不如“混”过去算数。
    至于“为官一任，造福四方”，公正、廉政、正直、无畏之类，冯道就对不起了，否则，怎么绵亘十朝?
周太祖时有一王溥任相，也曾洋洋自得地自我吹嘘一番：二十五岁进士甲科，从周太祖征河中，改太常丞，不久作相。“在廊庙凡十有一年，历事四朝，去春恩制改太子太保。”
    这儿的关键词就是“历事四朝”!比起冯道来，当然差一大截，可是当时的王溥才43岁，竞如此熟谙当官要诀，实在是难能可贵。王溥对此有一段自我评价：“每思菲陋，当此荣遇，15年遂跻极品，儒者之幸，殆无以过。”两相比较，王溥连一点自责心也没有，岂不怪!不过，王溥在40多岁就“自朝清之暇，但宴居读佛书，歌咏承平”。正是如日中天的时候，却“激流勇退”闭门念经。究竟是大彻大悟呢，还是有难言之隐，那就不得而知了。
    你说“有奶便是娘”，你说“只管眼前享受，捞现钱”。真的，无廉耻心又奈何呢?    2．上头陪笑脸，下面使绊子    “笑里藏刀”算不算面子学中的话题，许多人会持否定态度。因为它太恶劣，当面一套，背后一套，阳一套，阴一套，这种做法，为正直的人所齿寒。然而，这种现象既然存在，就不能不正视，不能不表态，不能不对之心里有数。《红楼梦》第六十五回，兴儿评价王熙凤“嘴甜心苦，两面三刀”，“上头笑着，脚底下就使绊子’，“明是一盆火，暗是一把刀”。这就是笑里藏刀。
    笑里藏刀，就是表面友善而暗藏杀机。
    面子学大师说，“笑里藏刀”是面子学中最恶毒的一种旁门功夫。扮笑脸容易。扮黑脸也并不难。难就难在笑脸的背后掩藏着黑的心肝、黑的手段。脸皮不厚的人是无法做到的。它与“红白戏法”有相似之处，不同之处在于它不是两种面具换着戴，而是外面一层笑脸，里面一层黑脸，合二为一，笑脸为体，黑脸为用。以笑脸掩盖恶毒和杀气。
    《新唐书·李义府传》中说：“义府貌柔恭，与人言，僖怡微笑，而阴贼褊忌著于心；凡忤意者，皆中伤之，时号义府‘笑中刀’。又以柔而害物，号日‘人猫’。这是《新唐书》对李义府的评语。
    李义府在唐太宗时因对策被拔年擢为门下省典仪。高宗时任中书舍人，因立武则天为后，迁中书侍郎参知政事。显庆二年(公元657年)为中书令，右宰相，与许敬宗同朝执政，曾奏请委任吕才等重修《民族志》，以抑制旧贵族。
    《新唐书》评论其为人，大意是说：李义府外表温顺和善，与人谈话，面带和悦微笑，但内心阴险毒辣，凡是他不满意的人，便总要设法中伤陷害，人们渐渐发现他这种假面具，管他叫“笑中刀”。又因他善于用软功夫害人，又送绰号为“人猫”。
    例如，他听说监狱里有个女犯，长得很漂亮，便甜言蜜语，说通了管监狱的官吏毕正义，释放了她，他就把她霸占了。后来有人为此告发毕正义，他却变了脸，威逼毕正义自杀了。告发者王某，也暗中遭到谗毁，被撤职外放边远地区。唐自居易有诗：“且灭嗔中火，休磨笑里刀。”
    古代兵书《三十六计》把“笑里藏刀”作为敌战计之四，说“信而安之，阴以图之；备而后动，勿使有变。刚中柔外也。”意即使敌人相信你方，而我方则暗中谋划，有充分准备再行动，这是内藏杀机则外示柔和的策略。 《孙子·行军篇》说：“辞卑而益备者，进也，……无约而请和者，谋也，”所以凡属敌人扮笑脸、说好话，都是一种杀机的外露。
    三国时，吕蒙得知关羽进攻魏地樊城，想乘机夺回荆州，于是自称病重，返回建业，让尚不出名的陆逊作右都督，代他镇守陆口。陆逊为进一步麻痹关羽，使用了假和好、真备战的两手。他上任后，立即给关羽写信，夸耀关羽的功高威重，可与晋文公和韩信齐名。说自己是个无能胜任的书生，全附将军的威望，并千方百计地把关羽的注意力引向曹操一方。与此同时，东吴又暗中和曹操拉关系，以便避免两面作战。就在关羽无视东吴，集中精力攻打樊城时，吕蒙把战船假扮成商船，悄悄地率领大军沿江而上，以突然袭击的方式夺取了荆州。
    笑里藏刀，是阴谋家惯用的伎俩。
    面子学大师说，在正常的人际交往之中，人们常常误解甚至讨厌那些直爽的汉子，嫌其说话太“冲”而对那些“未曾开口面带笑”者充满好感，这是正常的心理状态。随着人类文明程度的提高，自然粗鲁的汉子会越来越少，以笑容可掬的面孔待人成了人们普遍的习惯。但同时不要忘记，笑里藏刀者大有人在，切不可被表面现象所迷惑而丧失警惕。   3．给个鼻子就上脸    《围城》中的孙柔嘉并不是唯一追求方鸿渐的小姐，更没有让方鸿渐动心，但却是唯一成功的小姐。
   与苏文纨“面如桃杏，冷若冰霜”相比较，孙小姐可是“满眼睛都是话”，她也不像天真无瑕的唐小姐和爱卖弄“局部真理”的鲍小姐，孙小姐的功夫做在面子上，她知道如何先造成面子上的既成事实。书中有这么一节：赵辛楣因为汪太太一事离开三间大学，委托方鸿渐照顾孙小姐，暑假回家，带了她回去交给她父亲。方鸿渐于是去传信，半路上正好遇上来找的孙小姐。孙小姐便着意利用了这个机会。《围城》中这一段写得颇为有趣：
    孙小姐走了一段路，柔弱地说：“赵叔叔走了!只剩我们两个人了。”
    鸿渐口吃道：“他临走对我说，假如我刚家，而你电要回家，咱们可以同走。不过我是饭桶，你知道的，照顾不了你。”
    孙小姐低头低声说：“谢谢方先生。我只怕带累了方先生。”
    鸿渐客气道：“哪里的话!”
    “人家更要说闲话了，”孙小姐依然低了头低了声音。
    鸿渐不安，假装坦然道：“随他们去说，只要你不在乎，我是不怕的。”
    “我不知道什么浑蛋----我疑心就是陆子潇----写匿名信给爸爸，造----造你跟我的谣言，爸爸写信来问----”
    鸿渐听了，像天塌下半边，同时听背后有人叫：“方先生，方先生!”转身看是李梅亭、陆子潇赶来。孙小姐嘤然像医院救护汽车的汽笛声缩小了几千倍，伸手拉鸿渐的右臂，仿佛求他保护。鸿渐知道李陆两人的眼光全射在自己的右臂上，想：“完了，完了。反正谣言造到孙家都知道了，随它去罢。”
    陆子潇目不转睛地看孙小姐，呼吸短促。李梅亭阴险地笑，说：“你们谈话真密切，我叫了声，你全没有听见。我要问你，辛楣什么时候走的----孙小姐，对不住，打断你们的情话。”
    鸿渐不顾一切道：“你知道是情话，就不应该打断。”
    李梅亭道：“哈，你们真是得风之先，白天走路还要勾了手，给学生好榜样。”
    鸿渐道：“训导长寻花问柳的榜样，我们学不来。”
    李梅亭脸色白了一白，看风便转道：“你最喜欢说笑话。别扯淡，讲正经话，你们什么时候请我们吃喜酒啦?
    鸿渐道：“到时候不会漏掉你。”
    孙小姐迟疑地说：“那么咱们告诉李先生----”李梅亭大声叫，陆子潇尖声叫：“告诉什么?订婚了?是不是?”
    孙小姐把鸿渐勾得紧，不回答。那人直嚷：“恭喜，恭喜!孙小姐恭喜!是不是今天求婚的?请客!”强逼握手，还讲了许多打趣的话。
    鸿渐如在云里，失掉自主，尽他们拉手拍肩，随口答应了请客，两人才肯走。孙小姐等他们去远了，道歉说：“我看见他们两个人，心里就慌了，不知怎样才好。请方先生原谅----刚才说的话，不当真的。”
    鸿渐忽觉身心疲倦，没有精神对付，挽着她手说：“我可句句当真。也许正是我所求的。”
    你看----
    孙小姐利用了最佳的客观环境----一个留学生赵辛楣因桃色事件出走，剩下的方鸿渐自然也可物以类聚。
    利用了最难得的内心情绪----方鸿渐情场失意，跑到三闯大学教书，又受尽小人之气，已是身心疲倦，束手待毙了。
    另外还同时亮出两手高招：一是故意制造了匿名的事件，将原先子乌虚有的事描绘成满天风雨，这自然会在方鸿渐的良心上引起不安。第二，也是更重要的是：孙小姐不失时机“伸手拉鸿渐的右臂”，在李梅亭等人面前“暴露”了亲密恋爱的“真情”。从而，让方鸿渐彻底死了心，干脆将假戏唱成真曲。
    孙小姐人不漂亮，能够擒住方鸿渐，这几手张扬活儿委实是漂亮的。
    面子学大师说：这位孙小姐是靠面子学旁门中的一手绝活儿----“登鼻子上脸”，才使方鸿渐乖乖就范的。其具体方法和步骤如下：[b]一、抓住与对方接近的机会，把自己“交给”对方照顾，装得不谙世事，懵懵懂懂，迷迷糊糊，促使对方感到自己身上责任重大，造成对方“骑虎难下”之势。二、察颜观色，一旦发现对方意识松动，警戒心放低，就厚着脸皮硬往前贴。尤其要善于借助外力显示自己受到了某种威胁，需要保护。对方一旦做出这种姿态，就再也下不来台了。三、如此一而再，再而三，把戏作下去，就离成功不远了。   4．厚脸皮上写春秋    褚衰是东晋时有名的大将。有一次，他乘船送客往浙江，夜晚投宿在钱塘县的驿亭中。当时钱塘县令也正送客过江，来到驿亭。亭吏因为不知道褚衰是何等样子，为了接待县令，就把褚衰赶了出来。出门在外就得受委屈，智慧就是不烦恼----褚衰聪明得对世态生相，一望就心理有数，径渭分明，犯不着跟亭吏过不去，于是悄悄卷起行李到江边的牛屋住下。
    不久，钱塘潮水涨起．县令沈充观潮来到此处，远远望见牛屋下竟住着人，感到非常惊奇，忙问下属是谁。亭吏不敢隐瞒，回答说：“昨天有一个北方人来投宿，因为你们这些贵宾驾到，所以把他暂时安置在那儿住。”
    沈充当时微微有些醉意，所以想开个玩笑，他叫道： “嘿，北方佬，过来吧!快快报上你的姓名，我可以给你一些饼子吃呢!”当官的对平民百姓无礼是天经地义的，但如果是宦官侮辱外戚，文官蔑视武将，一般是会生出风波来的，甚至互不相让，一直到皇帝那儿，让朝廷好不热闹。褚衰地位虽不高，大小也算个人物，受到别人的轻视嘲弄，心里老大不高兴。他心里想：上梁不正下梁歪，有什么样的上司，就有什么样的下属，瞧他沈县令那个粗鲁样子，也难怪会有亭吏这样恶吏了。
    他心里骂着，嘴上还是彬彬有礼地回答：“我是河南的褚衰。”根本不提起被驱赶的事情。即使介绍自己，也只是冰冷的几个字。话的效果往往跟它的长短成反比，褚衰一下子把沈充镇住了。沈充早就知道褚衰的大名，现在把褚衰得罪，，很希望对方能责备那个该死的亭吏和自己一顿，自己才好趁机F那难堪的台阶。但褚衰站在一旁不开口，沈充要鞭鞑亭吏也被他制止了。于是沈充只好地吩咐手下杀鸡宰羊，备妥丰盛的酒宴款待褚衰，请褚衰赏脸。褚衰毫不迟疑地答应下来。沈充知道他对自己一定有看法，但不好直接问他，所以只有更加小心地赔不是、劝酒。
    有人把褚衰的做法叫作“皮里春秋”。意思是：尽管心里对别人有自己的看法和评价，却从不肯轻易淡出，心存径渭，却从不随意褒贬别人。褚衰深深懂得，跟别人过不去，就是跟自己过不去。何况古人还教洲过：大人不计小人过。或者以小人之心度君子之腹，看穿了看透了之后，何须把褒贬溢于言辞，喜怒形于声色呢?褚衰如果忍不住，至少可以谴责他们一番，得一些快慰。为了维护自己的合法权益，甚至还可以和县官、亭吏到民事法庭上一见高低，只是那临江把酒，觥筹交错的酒宴恐怕就得泡汤了。
  面子学大师说。人在受到外来的羞辱时，同样需要一点儿厚脸皮的功夫。脸皮太薄，羞耻心过重，受到一点刺激就受不了了，承担不了委屈，喜怒哀乐都挂在脸上。这样的人成就不了什么大事。这也违反了面子学“能屈能伸”的法则，也不符合“深藏不露”的旁门理论。“厚颜无耻”用在这里，比前者更高一层境界，不仅仅面子上若无其事，甚至肚子里也不去计较高低。
   唐代娄师德的弟弟即将出任一个州的州长，赴任之前，来向兄长辞行，并且向兄长讨教做人和做官的经验。
    娄师德告诫弟弟说：“现在，我做宰相，你做州长，你知道别人会怎么样呢?”
    弟弟说：“我猜想他们准会嫉妒咱们!”
    “那你准备怎么对付呢?”
    弟弟认真地说：“哥，我虽然不聪明，但颇有忍耐之心”从今以后，如果有人把唾沫吐在我的脸上，我会悄悄地把它擦干。人家的嫉妒和挑衅，我不会计较，我装着不知道，不去管它，这样就可以平息他们的妒火，不至于结下冤家，惹事生非。因此，你可以不必为我担忧了。”
    娄师德昕了，摇摇头，说：“你所做的，正是我所担忧的：你想想，人家为什么向你吐口水?还不是为了侮辱你。你如果把口水擦干，虽然并没有对他表示抗议和不满，但还是违背了人家的意愿，扫了他的兴。人家没有达到目的，自然不会罢休，下次可能还要吐到你的脸上。因此你最好的办法，就是让唾沫留着，让它自己干掉，没有人时再把它洗去。”
    弟弟听了，越发佩服兄长宽容大方。
    娄师德教导弟弟要“唾面白干”，忍受别人的侮辱，是屈辱到来平息事端的做法。别人无理取闹，要把唾沫吐在你的脸上来泻泄自己不快，一般人只能做到像娄师德的弟弟那样，不声不响地把口水擦去。在娄师德看来，这只是忍的第一种境界。擦去口水的行动．表明你承受侮辱，却万分的不情愿。吐口水者的意思，本是要让你出丑，使他快意，你擦去口水，未免使你的洋相没出够，他们的快意也未尽兴；忍的第二个境界就是让口水挂在脸上，舒服是实在不舒服，但保准会使吐唾沫者得到最大的满足，他拿你只有无可奈何。而且，口水挂在脸上，未必是侮辱自己的尊严和人格，在聪明公正的旁观者眼中，它可以作为受辱者高尚人格的证明，它也是辱人者丑恶心灵面的一个斑点。退一步海阔天空，退两步天地更宽，而且将把对手挤到无地自容的地步。
    可见，好人有时也需要“厚颜无耻”!面子学之十九：软硬不吃 1．面软难成大气候    赫尔墨斯是古希腊神话中天神宙斯的儿子，是主管商业之神，他想考证一下自己在人间百姓中的地位到底有多高。有一天他化装成一位顾客来到雕像店。他指着宙斯的头像，问雕像者： “这个值多少钱?”“七赫拉”。他又走到自己的雕像前，心想，自己是商业的庇护神，地位一定比宙斯高，便问：“这个值多少钱?”雕像者指着宙斯的像说：“假若你买那个，这个算添头，白送。”赫尔墨斯本想听听雕像者对自己的赞赏，抬高自己的身价，谁知讨了个没趣，只得灰溜溜地走了。
    人从出生落地到离开人世，往往喜欢把个人的欢乐，幸福和价值感建立在别人认可的基础上。好像别人说你行，你就觉得自己行；别人说你不行，你也就觉得自己不行。对此，面子学大师深表理解。
    应当承认，别人的评价对自己有一定的促进作用。在受到别人赞扬时，我们都会感到很光彩，很快乐，感到自己有价值。所以，我们每个人都希望听到赞扬，得到鼓勋，博得掌声：这种精神享受确实有益于我们开发潜能、提高素质。有益于认识自我价值，树立自信意识。然而寻求赞许的心理如果不只是一种愿望，而成为一种必不可少的需要，像赫尔墨斯一样去寻求自己虚拟的“光环”，这便落入了人生自恋型性格障碍的误区。
    面子学大师指出，一旦寻求赞许成为一种需要，做到实事求是几乎就不可能了。如果你感到非要受到夸奖不行，并常常做出这种表示，那就没人会与你坦诚相见。同样，你也不能明确地阐述自己在生活中的思想与感觉。你会为迎合他人的观点与喜好而放弃你的自我价值。以别人的看法和评价来确立你的自我形象和价值。这就好像把房子盖在流沙上，是靠不住的。
    如果你依赖他人来评定证实你的价值，究其根底，那只是他人的价值，而不是你的。常言道：“慧眼识英雄”、“狗眼看人低”。别人是慧眼还是狗眼不正是别人的价值吗?而你是英雄还是狗熊，这个是你的价值。所以，自我价值不能由他人来评定和证实。
    的确，应付受人斥责的局面很不容易，而采取为人所赞许的行为则容易很多。但如果为回避困难而选择后者，那就意味着你认为别人对你的看法比你的自我评价更为重要。这是一个在我们社会中难于避免的危险陷阱。
    世俗和传统使人养成一种说话办事总是需要得到别人的认可和赞许的习惯。童年时代习惯于得到父母和老师的赞许，长大成人需要得到领导者的认可。如果自己的某个举动和主张得不到别人的认可和赞许，就会感觉到出了问题，放心不下。于是你在无形之中就放弃了主宰自己、独立行事的权力，凡事都受别人的控制和摆布。这种习惯大体表现以下方面：
    ①你对别人的需求大都随声附和，有时心里不满，也要依从别人的意志去办。
    ②你有自己的事情和计划，但难以拒绝朋友的邀请和要求，以免别人对你不满意。
    ③你总是看领导的眼色行事，明知不对，也要忍气吞声地服从。好像领导的时钟总是准的，而你的时钟总是不准，只能和领导对表，不相信自己的手表。如果因此而窝火憋气只能拿比你地位低的人出气。
    ④不好意思和权威人士、著名人物交往，如果这类人物对你责怪批评不公正，你也不敢说出自己的看法。
    总之，一个习惯于接受别人的摆布，就会经常被迫去说话，去做事。这样的生活当然很累，很乏味。其实，这样的人生只是终生劳役，不会有任何光彩和乐趣。试想，古今中外，世界上哪一个有所作为、有所成就的人是光为了面子而生活的，是放弃了独立行事的权利，接受了别人的摆布而取得了成功的?拿职业选择来说，一个人应当争做自己感兴趣、有爱好的工作，因为个人的兴趣和爱好是最大的驱动力。曹雪芹是为了表达自己的生活感受而写作《红楼梦》，爱因斯坦是为了满足自己的好奇心才创立了相对论。这些人都不是为了服从别人的意志、寻求别人的赞许才去呕心沥血、孜孜以求的。如果不是独立自主、宠辱不惊，如果不是自我价值、自我评定，曹雪芹、爱因斯坦、贝多芬、鲁迅这些伟大人物是不可能出现的。
    希望得到别人的赞许，这是正常的心理需要，如果你必须得到别人的赞许，那就是将自己的价值交给他人去评定。一个人将自我价值置于别人的控制之下，这不是谦虚谨慎，而是缺乏独立自主的意识，由别人随意抬高或贬低自我价值。人家反对，你就灰心丧气；人家施舍给你赞许之词，你才会觉得自己不错。凡事如此，你还有什么价值?如果人家不说你好，你又该怎么办呢?
    在现实生活中，我们不可能让每个人都满意。以清醒的头脑预计到会有不同意见，自己也会有缺点错误。不必期望人人都表示赞许，这样，我们就不会自寻烦恼，情绪消沉，也就不会因为别人对你某一点的否定而视为对自己整个人的否定了。林肯说得好：“……假使要我读一遍针对我的各种指责----更不要说逐一作出相应的答辩，那我还不如辞职了事。我是根据自己的知识和能力尽力工作的，而且将始终不渝地这样工作。如果事实最后证明我是正确的，对我的反对意见将不攻自破；如果事实最后证明我是错的，那么即使十个天使起誓说我是正确的，也将无济于事。”
    这话说得多么实在而深刻呀!所谓独立行事、自我仲裁，也就是实事求是、光明磊落的做人处世的态度。
    有人以为坚持独立自主，似乎很难得到别人的赞许，很难处好人际关系。这是一种错觉和误解，事实恰好相反。一个真正能够主宰自己的人只是不去为了迎合他人的观点与喜好而放弃自我价值、自我追求；只是在与人交往中不会为了博得他人的赞许而跟随他人的指挥棒转。如果一个人别人希望他怎么样，他就会怎么样，这是多么可怜、毫无价值的形象；如果一个人不能明确地阐明自己在生活中的思想和感觉，那就没什么人会与你坦诚相见，没什么人会真正地尊重你。因为失去了自我，也就失去了平等自由的人际关系和生活方式。某些官僚、政客之所以不为人们所信任，就是因为他们只是留声机、传声筒，而没有自己的灵魂。这种人往往是轴承脑袋弹簧腰、头上插着风向标，只会见风使舵，趋炎附势。这种人的自我价值完全取决于头上的乌纱帽，一旦失去职位，手中无权了，他就一无所有，一文不值了。这难道不是事实吗?实际上，最受赞许，最受欢迎的人恰恰是那些希望赞许而不是祈求赞许的人，是那些能以积极的人理态度表现美好的自我形象的人，是那些从不放弃独立自主权利的人2．面面俱到难做人    当你告别了孩提时代，初谙世事的时候，你发现许多大人们，善于揣摩别人的心思而投其所好，八面玲珑地待人接物而左右逢源。于是，你也“东施效颦”，想修炼出一副老成持重的尊容，想能有一副叫人一看就悦目的面孔，有叫人人悦耳的嗓音，甚而自己将自己改造得面目全非，完全仿效他人，以首长的车型评论其级别，以女子或男子的经济基础、“上层建筑”论婚配，以路人的穿着评论其地位，以上级的职务权力论其轻重，以朋友的利弊关系定论亲疏……然后，以相应的“对策”来“对付”对方。于是有了吹捧或蔑视、高贵或低贱、热情或冷淡，用得着或没用等等待人心态。然而，你终于没成“正果”。哪怕一次小小的疏忽也让人不能原谅，你仍是四面楚歌，活得很累很苦。
    面子学大师说，左右迎合，事与愿违。这类人做任何事总想取悦所有的人。当他具体处理某一件事时，首先考虑的就是：我怎么做才能赢得大家的好感呢?于是他就时时刻刻揣猜别人对他的要求。结果，他竟不知道自己怎么去做，自己需要什么，陷于无所适从、进退维谷的泥沼。他总是失望，因为他不可能满足每个人的要求。
   没有原则的人还往往禁不住他人的诱惑，自己的意志比较薄弱，什么事情，最初还能遵循自己的原则，但一经别人三言两语一劝，马上防线就崩溃了。举个日常生活中最简单，最普遍的小例子：拿喝酒来讲，几个朋友坐在一起，常常要推杯换盏，边喝边聊。几杯酒下肚之后，本来规定自己只喝三杯，而且开始时还能坚持，但禁不住多久，在朋友的再三劝说之下，脑袋一热，什么三杯原则，五杯又怎么样?于是，原则丢在了脑后，放开肚子喝了起来。其结果常常是酩酊大醉，误了其他的事不说，对自己的身体损害极大。这是多么不合算的事啊!
    下面这则寓言相信你一定读过：
    有对父子赶着一匹驴进城，子在前，父在后，半路上有人笑他们：
    “真笨，有驴子竟然不骑!”
    父亲觉得有理，便叫儿子骑上驴，自己走路。走了不久，又有人说：
    “真是不孝的儿子，竟然让自己的父亲走路!”
    父亲赶忙叫儿子下来，自己骑上驴背。走了一会，又有人说：
    “真是狠心的父亲，自己骑驴，让孩子走路，不怕把孩子累死?”
    父亲连忙叫儿子也骑上驴背，这下子总该没人有意见了吧!谁知又有人说：
    “两个人骑在驴背上，不怕把那瘦驴压死?”
    父子俩赶快溜下驴背，把驴子四只脚绑起来，一前一后用杠子抬着。经过一座桥时，驴子因为不舒服，挣扎了一下，结果掉到河里淹死了!
    很多人做事就像这故事中的父亲，人家叫他怎么做，他就怎么做；谁抗议，就听谁的!结果呢?大家都有意见，而且大家都不满意。
    一般来说，会这么做的人有以下几种心理：
   (1)不想得罪任何人，甚至想讨好每一个人，至于是非对错，不管啦!
    (2)本身就是没有主见的人，无法分辨是非对错，所以谁说得有理，就听谁的。
不管是什么样的心理，面子学大师要告诉你的是：想面面俱到，不得罪任何人，又想讨好每一个人，那是绝对不可能的。因为在做人方面你不可能顾到每一个人的面子和利益，你认为顾到了，别人却不这么认为，甚至根本不领情都有可能；在做事方面，你也不可能顾到每一个人的立场，每个人的主观感受和需要都不同，你越是想让每个人满意，事实上，就会有人不满意。
    结果呢?有两个结果：
    (1)为了面面俱到，反而把自己累死，而因为怕对方不满意，还是小心察颜观色，揣摩他的心思，这多辛苦，恐怕非神经衰弱不可了。
    (2)别人摸透了你想面面俱到的弱点，便会软土深掘，得寸进尺地需索要求，因为他们知道你不会生气，于是你就变成人人看不起，给人好处别人不感谢的天下超级大笨瓜。
    那么该怎么做?
    做你应该做的!也就是说，你认为对的，你就不动摇地去做，参考别人意见时要看意见本身，而不是看别人的脸色。这么做有时确实会让一些人不高兴，但你的不受动摇，却可赢得这些人事后的尊敬，毕竟人还是服从公理的，除非你的坚持纯是为了私心?
    这么做，会有人称赞你，也会有人骂你，但想面面俱到的人，结果是----每个人都笑你。  3．别怕扮黑脸    由于人与人的交往呈现着多种不同的面貌，所以，能够得心应手、应对合宜地处理交往问题的人，似乎寥寥可数，这也正说明了处理人际关系的不易。因而，不知如何应付的情况，总是常常出现在我们的周围。
    在众多难以应付的情形中，最令人感到头疼的情况就是拒绝别人的请求。
面对需要拒绝的情况时，最难处理的是既不能轻易地答应、又无法干脆地说：“不”。常受人请托的人往往具有某些相当正面的评价，受人尊敬，脸上风光。所以有些人认为，倘若拒绝别人的请求，恐怕对自我面子产生负面的影响。于是，拒绝与否在取舍之间便难以掌握。如此一来，原本帮忙的意愿不高，却又勉强答应，结果发生后悔的情形就相当常见了。
    事实上，那些考虑形象会受影响理由，往往是一种借口．由于自己意志不坚，而勉强答应请托的例子屡见不鲜。这些意志不坚的人，通常认为断然拒绝对方的请求，未免显得太过无情。而若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为，等无法做到允诺的事情，再提出拒绝，给人的印象更糟。甚至须要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事，只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与要求请托的对方，发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不更得不偿失?
    对于必须拒绝的事，究竟该如何面对呢?简单地说，只要有点勇气和智慧，不顾忌脸面，你就能够轻松过关了。
    固然，一开始即斩钉截铁地说“不”。委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢?毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞情楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
    也许如此一来，请求你的人可能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己能力是否能及；如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感那又如何。那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。
    拒绝别人的请求，绝不是一件有失颜面的事情，所以无须为此感到不好意思。你若认为口头式的拒绝过于直接，那么也不妨采用书信来表达。最重要的是能清清楚楚地将不能答应的原因说明，以消除对方可能产生的误解。至于对方有何反应或看法，就看他为人如何了。不过你决断与明智的拒绝态度必然会受到某种程度的肯定。
    倘若你不仅具备了拒绝的勇气，同时还具有为对方设想的智慧，那么就已经掌握到拒绝的艺术决窍了。
如何为对方设想呢?譬如，自己帮不上忙的事，也许自己所认识的人却有此能力。此时不妨运用自己的人际关系为对方铺路。如果成功的话，对方必定会对你深表感谢，即使失败了，对方亦会自觉不宜过分强人所难而打消对你的请求，也同样会有感于你的诚意。
    面子学大师说，人要想活得轻松，最好不去背无谓的“人情包袱”，不要因为拒绝了别人而有愧于心，不要为说自己对别人的请求无能为力而感到丢脸。不要因为扫了别人的面子而难为情，不要违背自己的心意去硬充大头，不要怕扮黑脸。
    启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是接连不断，简直踏破了门坎。
    直言不讳地说，到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者可谓稀如星凤。求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，用先生自己的话说则是，“将白的写成黑的。”其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
    试想，如果对这些人一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死?那些人个个是厚黑高手，全有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆“黑”起脸来，将其拒之门外。
    一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电舌的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直人，问“你说你还有什么事吧。”对方称，没事，就是想看看你。先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门，你不是就为看我吗，咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”对方听先生动怒，又拉出一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。先生一再细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。先生气得不得了，干脆挂上了电话。魔高一尺，道高一丈。打电话的人脸皮够厚，老先生脸子够“黑”，看谁能斗过谁?
4．小心对付几种人    要你“小心对会”某些人，实在是件令人伤感的事，因为过不用对人防备的日子还是比较好，可是“一样米，养百样人”，你不小心应付，便有吃亏的可能，并不是所有人都如你想的是“好人”。
    根据面子学大师的经验，以下这些类型的人你要小心应付，不敢说我们的经验和看法是对的，但你不妨当作参考。
    哪些类型的人呢?
    (1)甜嘴巴
    这种人开口便是大哥姐，叫得又自然又亲热，也不管他和你认识多久；除此之外，还善于恭维你，拍你马屁，把你“哄”得茫舒舒，舒舒茫。并不是说这种，人就是必须防备的“坏人”，而是这种人因为嘴巴伶俐，容易使人心不设防，如果他对你有不轨之图，你的陶醉不就上了他的当?而且，你会因为他会奉承而不去注意他品行上的其他缺点，容易把小人当君子，把坏人当好人。此外，这种人可以轻易对你如此，对别人当然也可如此，他并不是对你特别，所以，碰到嘴巴甜会奉承的人，你必须升起你的警戒网，和他保持距离，以使好好观察，如果你冷静地不予热烈回应，若对方有不轨之图，便会自讨没趣，露出原形。不过，为了避免“以言废人”，你不必先人为主地拒他于千里之外，但是面子学大师要叮咛你一句：古时很多朝代，就是被这种种嘴巴甜的佞臣弄垮的。
    (2)笑面虎
    这种人好像没有脾气，你骂他、打他、羞辱他，他都笑眯眯的，有再大的不高兴，也埋在心里，让你看不出来。这种人也不见得是坏人，因为他的个性就是如此，成天笑眯眯，不得罪人。可是你就搞不清楚这种人心里在想些什么，也搞不清楚他的好恶及情绪波动，碰到这种人，真的让人无从对付，因此，如果他对你有不轨之图，你是无从防备的：因此这种人，你要避免流露出内心的秘密，更不可和他谈论私人的事情，他不一定会害你，可是，偶然率在百分之五十哩!所以，不如保持礼貌性的交往，他打哈哈，你也打哈哈，同时，也要避免做出得罪他的事，他生气也就算了，他不生气才可怕。
    (3)藏镜人
    这种人把自己隐藏起来，不让你知道他的过去、家庭、同学，也不让你知道他对某些事情的看法，换句话说，是个深沉莫测的人。这种人有的是因环境的影响所造成，不见得是个“坏人”，但和这种人交往是很恐怖的，最好的办法还是保持距离。这种人有的还拼命打探你的一切，像这样，甚至已失去与人相处的诚意，趁早远离可也，否则被他害了，想哭都哭不出来。
    (4)墙头草
    这种人最大的特色便是“见利思迁”，哪边好往哪边靠，所以他待人处世会以“利”作取向，也会为“利”而背叛良心，伤亲害友，可以今天和你好，也可明天将你害。所以和这种人，打哈哈就可以了，不必有利益、人情上的往来，甚至宁可故意向他显出你“无利可图”一面，以免他没事就来找你，这可不是好事。至于如何分辨“墙头草”，只能从平常作为中观察，并无秘方!
    这几种类型并不足以代表所有“你该小心应付”的人，给你的应对方法也只是以参考，不过，聊胜于无吧!
有一些人不一定是“坏人”，但或因个性使然，或因环境的影响，使得我们的做人处世方式有一些偏差，对这种人，你的态度要有一些保留，如果你寄予完全的信任，便有可能受到伤害。
    哪种人呢?
    (1)自吹狂
    这种人很喜欢夸赞自己的能力，如果你愿意听，他可能就会成为万能的人。事实上，这种人的能力是有问题的，因为他心虚．所以靠吹嘘来壮声势，好比胆小鬼走夜路要吹口哨那般。真有能力的反而不吹嘘，因为他有自信，也不怕别人不相信，甚至他还不屑向你说明他的能力呢!所以对“自吹狂”，一切的一切，先打对折再说。
    (2)支票机
    这种人喜欢开支票，任何事情他都可以答应，不只是如此，他还可以主动承诺为你做任何事，可是每一张支票无法兑现。这种人有的是开支票开成习惯，并非恶意，也非有意，但这种习惯会造成他不把承诺当一回事，对这种人，你的态度要有所保留，免得大失所望。
    (3)漏风嘴
    这种人喜欢到处串门子，串门子还不打紧，还喜欢讲“我告诉你，可是你不可以告诉别人”的“秘密”。如果他也向你传播某人的“秘密”，你当然不可再告诉别人，但你要有所警觉，这正是“漏风嘴”，动不动就走漏口风。对这种人，你的态度要有所保留，他就算不是“坏人”，也会因为一张嘴巴而弄坏很多事情，你如果告诉他秘密，那么很快，你的将不再是秘密。
    (4)铜牙槽
    这种人的特色是嘴巴很硬，不是说他平常说话很硬，而是死不认错，明明事实摆在面前，他还要强辩，像有一副铜牙槽那般。这种人，你的态度也要有所保留，因为他有可能瞒下了更大的错误，而且，这种人也不会勇于承担错误，你若对他毫无保留，有一天倒霉的会是你自己。
    (5)好色鬼
    这种人见了美色便忘了他是谁，年轻时好色可以理解，结了婚或上了年纪却仍然好色，这种人必然分心，无法专注于事情，要不然也会因色误事。对这种人，你态度要保留几分，否则你必然会受到无为的牵连，使自己也陪着他丢人现眼。
    (6)三缺一
    这种人喜欢上牌桌，牌一打就天昏地暗，不知下桌；打麻将是应酬，沉迷其中就不宜了，因为这会培养赌性，并且忘却正事。这种人，你的态度要保留几分，不要碍于面子，一请就到。否则有一天他会来向你借赌本，也有一天会误了大事。
    (7)天天醉
    这种人好饮，而且每饮必醉，甚至每醉必发酒疯。这种人有人格上的缺陷，有无法控制情绪的缺点，会误事，也会误自己。因此，你的态度要有所保留，因为他能力再好，终有一天会误事。
    (8)不孝子
    这种人连父母都可以不要，甚至虐待他们，那么他对别人也可以如此。对这种人，你要有所保留，因为他的无情可以创造大事业，但也会毁灭别人。
对以上这些人你的态度要有所保留，多给自己一些时间来观察，多给自己一些空间来应付，那么就不会受到伤害了。