偶看新闻杨家岭窑洞红光的歌曲:让人很无语的冷笑话 冷得直打哆嗦
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/28 19:33:45
1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”
5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗？”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
6、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
7、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓
来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
8、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
9、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
10、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼
光。”
11、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专
业，A君答曰：搞对象的。A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。
12、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤身一人在家。王八问：你儿孙满堂却怎么就你一人呢？乌龟满脸泪痕道：龟儿子都当领-导去了，龟孙子都到国外去了！
13、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
14、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药(要)抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什么不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
16、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
17、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。
18、宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。
19、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
20、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了
真是让人无语又让人忍不住的笑。所谓冷笑话就是这样冷吧。这个秋天本来就有点冷了，这样一来就更冷了。看来得找个暖炉暖和一下了！你被冷到了吗？