偶看新闻人生最讨厌几种人:极品语录-
来源：百度文库 编辑：偶看新闻 时间：2024/04/27 16:23:29
有些是鱼和鱼的相遇，有些是鱼和钩的相遇，有些则是钩和钩的相遇。---缘分如同钓鱼
有希望，有事做，能爱人。---这就是幸福
爱情是一个魔鬼，它教男人学会撒谎，教女人学会撒娇。---两性语录
很多大事往往败在小人物手里 ，因为做大事情的人总是容易忽视小人物。---细节决定成败
将一个人绑起来让众人打，打了白打不用负任何责任，看有多少人会跳出来残害自己的同类。
只有象杨绛那样“宁肯挨打，决不打人;宁肯挨骂，决不骂人”，才跟优秀沾边。----国学大师张中行评说人的优劣
让人失去理智的，是外界的诱惑;最终耗尽一个人心力的，往往是自己的欲望.----内外有别
睡眠充足，想睡就睡;饮食有节制，肚子饿时才进食;每日都运动;永远不会为昨日事烦恼，也不为明日事担忧.----人类应向动物学习
一种人，官职不大，特能办事;一种人，挣钱不多，特能花钱;一种人，面不太熟，特能套近乎。---官最好别和这种人来往
若要一天不得安，请客;若要一年不得安，盖房;若要一生不得安，娶姨太太。---梁实秋
近愚者蠢，近智者慧，近贫者穷，近富者贵。 ---“近朱者赤，近墨者黑”后面没有讲完的话
人们不谈信仰，不谈个人对社会的看法，不谈性，不谈法律。因此，食品和药品占据了中国人日常生活的大部分。---外国人眼中的中国人
对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。---并非胡说八道
医院是一个使人终于把命看的比钱更重的地方。---所以，有的
医院向患者多收钱
如今，人们争先恐后地想成为“人物”，这时，人性少了，“物性”多了。---“人物”之一解
一简单就快乐，一世故就变老。 ---年轻的秘诀
恋爱仿佛下棋，全靠算计;婚姻仿佛打麻将，全靠运气。——那些反复离婚的主儿，就是因为不服气
恋爱是租一个的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。 ——越是本质的东西越应慎重处理
世界上折旧率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻——两者却最具收藏价值、最令人怀念
你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。——寄语失恋的朋友
金钱能圆无钱时的梦，也能断无钱时的情——能同苦不能同甘的夫妻越来越多一个人可以失败多次，只要他还没有责怪旁人，仍然不是一个失败者!——“失败者”的底线
狗和狗都恭维对方是狮子!——蒙古族谚语
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想了解国外好事、国内丑闻，请订阅国外报纸。——订报纸的学问
你嫌我不是李嘉诚，我还嫌你不是章子怡呢。——夫妻间少开这种玩笑
有时，我一文不名，但我从不贫穷.缺钱是经济状态，贫穷则是一种心态.----关键在于一个好的心态
微笑、教养、握手、合作、改变。 ---成功者的五大利器
睡眠充足，想睡就睡;饮食有节制，肚子饿时才进食;每日都运动;永远不为昨日事烦恼，也不为明日事担忧。----人类应该向动物学习金钱是个好仆人，但绝对是个坏主人。---要摆正位置
什么人的钱碰都不能碰，什么人的钱可以照单全收;收钱必办事，否则，会坏了“规矩”;办不成时要退钱，否则，会坏了“名声”。-一些贪官的“另类诚信”
20世纪80年代初，摆个地摊就能发财，很多人不敢;90年代初，买只股票就能赚钱，很多人不信;21世纪，开个网站就能赚钱，很多人不试.----有人想发财都想疯了
一头狮子领导下的一百只绵羊要比一只绵羊领导下的一百只狮子可怕的多。---什么样的领导决定什么样的下属
1.人赢狗：比狗还狠;
2.狗赢人：连狗都不如;
3.打平了：跟狗一样。---人咬狗的三大结局
山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚挡住道，一边晒太阳，一边卖门票。---旅游景点写实
充满自信的缺陷，远比缺乏自信的美更富有魅力。---索非亚.罗兰保持青春的秘诀
身高一般在1.68米以上，看的书少一些，用的化妆品多一些，说话的声音柔一些，穿的裙子短一些。---评靓女递交的“特别人才说明书”
让人失去理智的，是外界的诱惑;最终耗尽一个人精力的，往往是自己的欲望。---内外有别
人生有许多时刻，表面上输了，其实是真正的赢家。---大彻大悟之语
工作是一份恩情。 ---在跳槽频频的年代，对工作同样需要一种感激之情
婚姻是件瓷器，做起来困难，打碎容易，收拾好满地碎片，却是一件不易的
事。---婚姻需要小心轻放下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。---经典情话
“你有多爱我?”“一角钱之多”。“只有这么一点么?”“一角钱不就是‘十分’吗?”---网络时代的情话
幸福之家，就是吵架声比邻居低一些的家庭。---完美的缺憾
简历不作假，典型一大傻。---大学生坦言
我不懂外文，但我爱看外文杂志。---读图时代的另类阅读
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。---广州一少妇
男人要是突然有了钱，最想立即告诉一直拒绝自己追求的 女人，这也算是一种报复吧。---男人心中的魔
王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更可贵。---网友妙语老板赚票子，农民死儿子，地方出乱子，政府当孝子，干部掉帽子。---流传于煤矿安全监督部门的顺口溜
找不到指路牌，我只能在城里转圈，这里的交警还骂人，就像骂儿子一样。---外地人抱怨重庆“懒”设标志牌
拳头能把野猪打死，却塞不住 人的嘴巴。---谚语
男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人;男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。---老婆是别人的好
六小灵童：“我不希望以后的小朋友总问我，猪八戒有几个女朋友，沙和尚和谁结了婚?”---神话乱改也就成了鬼话
说真话的唯一好处，就是不必记住你说了一些什么。---网友语录
极品语录200条
1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和**长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版 软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松 ；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“____人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！
105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"
106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！
122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
123、唱着国歌抢银行！
124、____是中国的，你是我的！
125、老鼠一发威，大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
131、听君一席话，省我十本书！
132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
137、士为知己者装死，女为悦己者整容。
138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
144、摇啊摇，摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
147、你快回来，我一人忽悠不来！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了，爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
163、出来混，老婆迟早是要换的！
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡，死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
184、长个包子样就别怨狗跟着！
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
192、老子不但有车，还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下 ，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成“人”。
204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学 艺术家。
209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了 。”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便，违者没收工具。
211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 粗口语录
这年代，骂人也要有水平啊，否则就成OUT一族了，所以附上下面的经典骂人语录，如果你觉得这些还不够，完全可以围观这里：《怀旧粗口经典语录》《骂人不带脏字的绝招》《夸人长的丑的30种方法》
- A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
- 女：你TM是不是男人？
男：撇开两腿：来试试就知道了~ - A：你胸大无脑
B：总比你胸小无脑好 - 之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：
公交司机用经典的武汉话骂他“个biao子养的！”
该人回了句“老子是你妈养的！” - A：你看P啊！
B：我看你呢。 - A:你去死!
B:你去生~ - 甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应：你吐一个给我看看 - A：SB !
B：你在做自我介绍吗 - 同学A说同学B:你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！ - 目光无意中落向某女方向，某女自恋：看什么看！有什么好看的！！色狼！
答：确实没什么好看的！ - A：你妈是卖B的。
B：你妈是租B的。 - A:how are you？
B:fine，fuck you - 有次听一男跟一女吵架
女：我擦你妈。
男：你有那功能么？
女：跟你借啊 - 不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？” - 甲：我的头像牛B吗？
乙：像 - 男：我cao你妈！
女：我阉你爸！ - 某男对路女吹口哨:大姐,B掉了
路女淡定的回道:你捡回家操吧 - 如果她（他）对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。” - 课堂上一学生捣乱
老师：我还从来没见过你这样的学生！
学生：你这样的老师我见得多了！ - 以前看到一贴，楼主女，一个劲地说回贴的群众装B,
然后有一经典回复：别人都是装B，就您是真B - A：我咒你老婆不是处女！
B：我祝你老婆永远是处女~ - 男：吵不赢你，你们女的两张嘴
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风” - A刚从厕所出来
B迎面走来：吃了没?
A：刚做好 就等你了 - 女：“妈的，信不信老娘日你！”
男：“来吧” - A：你当我白痴啊
B：啊？~原来你不是啊？！ - A：你牙齿里有根青菜
B：乱讲，我今天没吃青菜
A：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。” - 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ - 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。 - 骂：你有病吧？
回：你有药啊？
再骂：你有病吧！
再回：你会治啊？
还骂：你有病吧？
还回：你复读机啊？ - 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
- 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
- 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了
- 你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了
- 被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说:
得知你过得不好我也就安心了 - 什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
- 我见钱眼开？ 恩好吧，您见钱B都开了。
- A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
- 你生儿子有咪咪,生女儿有鸡鸡,生个人妖浑身P眼！
- A:你生孩子没屁眼！
B:你生孩子浑身都是屁眼 - 某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
答：不是我爸逼的，而是他妈逼的。 - 被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 - 一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！
男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ - 我以为你只是1和 3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
姥姥语录
倪萍△人的肚子不怕饿，没有稠的就喝点稀的，没有稀的喝水也死不了。眼睛可不能饿着，眼要是见不着好东西，慢慢地心就瞎了，心瞎了，人就没用了。眼要是吃不饱，人就像个傻子。
△谁不普通？人一生下来就是个普通人，一个鼻两个眼，你见谁一天吃八顿饭？都是三顿饭。没有能力便罢，有能力为什么不上山顶去看看？一辈子在山沟里转有什么意思？哪有下辈子？山顶上看的东西和山底下看的就是不一样，半山腰都比山沟强。你问问那些能人，山顶上都有什么？咱一辈子也想不到。人都是一辈子，可山顶上的人活的就是山底下的人的好几辈子。你没算算账？
△用心看着人，用心和人说话。别觉着自己比人家高，也别怕自己比人家矮。
△写书也不是个多大的事，你看人家也没写个啥，就是过日子那点油盐酱醋，烙个油饼炒个菜。
△心闲着闲着就麻了，麻了就跳得慢了，慢了就上床躺着，躺着就是心脏有病了。
△做好事不该让人知道，让人知道，好事就变味了。做好事都是应该的，就像一个人不偷东西，你还表扬他？
△房子没有梁早晚得塌了，人要是没人帮着，你有多大能耐也活不起呀！
△快乐你别嫌小，一个小，两个加起来，三个加起来，你加到一百试试？快乐就大了。你不能老想着一天一百个快乐，你这一辈子能碰上几个一百的快乐？
△人的手不能轻易伸，只有一件事可以把手伸出来，救命的事儿！
△管哪儿的肉皮都好撕开，就是脸皮不好撕。撕一块儿你试试？这一辈子脸上都有块儿疤。
△遗憾就是专门留下的，要不就没有这俩字了。
△有一碗米给人家吃，自己饿肚子，这叫帮人，一锅米你吃不了，给人家盛一碗，那叫人家帮你。
△孩子，管多么富裕都没有年轻富裕啊。年轻的富裕就是胳膊是胳膊，腿儿是腿儿，年龄大了富裕管个啥？眼也花了，牙也酥了，浑身都穷了。钱有的是，可身子穷了。
△好心加好心，就是搅人心。
△有好事想着别人，别人就老想着你。你有了好事不想着别人，只顾着自己，最后你就剩一个人了，一个人就没有来往了。一个人一辈子的好事是有限的，使完就完了，人多好事就多。
△有了人便有了一切……多贵的东西都赶不上人贵。
△天黑了，谁能拉着太阳不让它下山？你就得躺下。孩子，不怕，多黑的天到头了也得亮。
某数学老师的经典损人语录 引导语：在学校学习的岁月是人生的一笔财富，回想那些日子，深感知识性和趣味性是并举的，感谢各位老师的教诲，现将某些数学老师经典语录整理如下：
1. 什么是数学？你们不会的就是数学。
2. 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家 说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都 笑歪了。
3. 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
4. 我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
5. 要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
6. 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
7. 傻瓜年年有，今年特别多。
8. 福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
9. 咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
10. 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
11. 教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。
12. 我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
14. 我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
15. 你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
16. 现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了，真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎~
19. 你们把我说过的话都记住，写在本子上，每天拿出来看一看。我看美国总统。和我们没什么两样，我还比他帅点，为什么我不是总统？
20. 如果你们以后万一有机会上了大学……我们是说if，虚拟。
21. 我说你们都生错了年代，要是生在抗日战争时期，各个都是英雄了，你们真是临危不惧啊。（因为我们数学很糟糕了，但大家都不急啊，就快高考了还很笃定的样子）
22.（由于胡同学连续做错几道题，又整天“虚伪”得说要考工技大）就你啊，还考工技大啊，我看只能考“母鸡小”了。
23. 上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
24. 七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好。
编后语：看完上面这些经典的语录，不知你有何感想呢，是感叹数学老师的智慧和用心良苦？还只是一笑而过呢？对这些你有什么看法，或者你有更有趣的老师，欢迎发表评论。