主播接吻:写给丈夫的一封信

ＸＹ：
在又一个深夜即将来临之际，我又一次在灯下凝视照片上的你，心中纵有千言万语，却总也无从下笔，你不会明白我此刻的心情。独自闯进二月的春风中，我感觉到的却是如秋雨夜来般的丝丝悲凉，没有回头、漫无目的地往前走，任它吹起我凌乱的长发和烦忧的思绪。我依如一个没有思想没有意识、脱离了灵魂的孤独的躯壳，在城市的尘埃与喧闹中穿过来来往往的车辆和熙熙攘攘的人群游离不定，因为现在的我已找不到现在的你再在乎我的任何感觉了。悲戚地伫立在十字街头，听那哀伤的音乐一遍遍敲打着我颤抖的心。“天上海上没有路，月亮在偷偷地哭……”
五年了，从你把我抱上花车的那一刻到现在，我们的女儿都已经上托儿所了，一千八百多个日日夜夜，你从未认真深情地对我说一次“I love you！”，尽管如此，我依然愿意用我全心全意毫无保留的爱和一生的光阴来等待，等你说你爱我。可最终我等到的却是你在酒醉后嘴里吐出的另一个女人陌生的名字。那一刻，我的心都碎了，像是星星点点的流星雨从幸福的天堂一下子就跌入了黑暗的地狱。酒醒后，我没有向你追问她是谁，因为对我来说，这已经不重要了，重要的是我内心深处那根最敏感的神经从此一片迷雾一塌糊涂。
我甩门而出，你没有叫我也没有追我，其实在我心里，我是多么的希望你能悄悄地跟在我背后，用你默默的关怀证明你对我还有一份爱，可是没有。直到我上车前的最后一秒钟，我还幻想着你的突然出现，可是没有。还记得两年前的那个秋天的深夜吗，也是在你的一次酒醉后的无理谩骂下，我一气之下只穿着一件单薄的睡衣夺门而出，而那一刻，你却在床上呼呼大睡。我一个人流着无声的泪走出家属区，在黑夜中穿过五千米的公路到单位的办公室里呆坐了一个晚上。第二天早晨打开房门的那一刻，我甚至还幻想着你的出现，可是没有。每个周末的下午你从前线去总部离开的时候，趴在窗前望着你渐渐远去的背影，我多么希望你能回回头，让我爱你的内心有所感应，可是没有，从来没有。别人说让爱情冲昏了头的女人才会犯同样的错误，看来，我就是最典型的一个。
女人是世界上最贪慕虚荣的，我也一样。对于我周围同事所拥有的高档时装和贵重的手饰，我也曾经梦想过，可是我清楚目前家里的经济状况，我不愿给你增加心理和经济上的负担。所以每天除了工作，我满脑子都是想着你并为你着想。可是作为一名丈夫，你有没有从内心为我着想过？朋友送你一部手机，你一声不哼毫不犹豫地转手就送给了一位男同事，你想到过我的存在我的感受我的需要了吗？你知道在我们办公室里只有我一个人没有手机吗？父母和女儿在你心目中的分量高于一切，可是现在看来，任何一位普通朋友在你心中的地位都比我高，做你的朋友远比做你的妻子幸福得多。你时时刻刻对别人讲情义讲仁义讲道义，可你明白吗，我希望我最爱的那个人只爱我自己，甚至于爱我更多一些。还记得三年前的夏天你曾经给我写过一个留言条吗，我一直珍藏在我粉红色的充满了淡淡花香的日记本中。在我心中，你的一字一句就如同你的人一样让我深深眷恋。《桔子红了》中的大太太对老爷说过一句让我铭刻在心的话：“一个人不会太在意太喜欢那个对自己太在意太喜欢的人。”现在看来，我就应验了她的这句话，我就是那个对你太在意太喜欢的人，而你恰恰却是那个并不太在意并不太喜欢我的人，我说得对吗？
对于我发表的每一篇文章，你从未认真仔细地阅读过，我曾经把专门为你而写为你而发表过的一篇文章剪下来放在你的抽屉里，我是多么希望你能将它放在你的贴身钱夹里，我是想让你把我对你的爱随身收藏，形影不离。可我万万没有想到，你却毫不在意地抛在了一边，在我看来，你是把我对你深深的爱也随之抛在了一边。
你总是像一个知错犯错的大男孩，周而复始地犯着不该犯的错。你口口声声说自己是个自制力很强的人，可每次面对酒精的诱惑你却总是身不由己。面对酒醉后六亲不认的你和满身满地的秽物，对你一次次的劝说后仍不见奏效无能为力的我只能默默地收拾一切残局和听你酒醒后一遍遍的惭愧和醒悟。天知道，明天的明天你还会不会再让这一切重演。
很多的进候，你总是感叹做一个男人太累，抱怨别人对你的不理解，可是你想过没有，在我们生活的这个周围，每个人都要履行社会所赋予的责任和义务，我也不例外。你拥有疼爱你的双亲，你拥有爱你在乎你的妻子女儿，你拥有令人羡慕的住房和工作，凡是一个正常男人该拥有的你都拥有了，而你整日追逐的所谓的升官发财在我看来都是可遇而不可求的。我对自己梦想中个五百万的奢望并不大，我情愿选择平淡长久的幸福生活，而这些东西是用金钱买不回来的。所以我只想告诉你的是，无论你是否升官是否发财对我来说都并不重要，我不想你活得太累，人生短短的几十年，何必太勉强自己呢？在我心中，你永远都是我的最爱，无论贫富。
楼下，成群的孩子在放风筝，女儿也正眼巴巴地用乞求的目光望着我。你已经三天没有下楼了，你走不出自己，自然也就无法走进外面的世界。面对每次我生气的脸孔和伤心的离别，你总是说你是喜欢我的，可是我却无法从你的身上找到爱我的感觉。更可悲的是，对于我来说，对于一个你这样的人，一旦认定了你，你就已成为我爱情的全部，一生的所有，想不爱你都做不到。看来，这才是我今生最大的悲哀。
我曾经想过要把这封信放在你的床头或通过邮局寄给你，可最终面对你，我却没有了勇气去实施。作为一名妻子，作为女儿的母亲，我是多么想让你明白，我有多么的爱你们，多么的在乎你们，自始至终。那么人为一名丈夫，作为女儿的父亲，你能不能面对、正视自己一次，你能不能坦诚真挚地告诉我，你到底爱不爱我？爱不爱我？！