韦小宝孩子是不是他的:轻松一刻

男人的三从四德

女朋友出门要跟“从”

女朋友命令要服“从”

女朋友讲错要盲“从”

女朋友化妆要等“得”

女朋友花钱要舍“得”

女朋友生气要忍“得”

女朋友生日要记“得”

女光棍备忘录

   “1.得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。

　　 2.婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。

　　 3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。

　　 4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。

　　 5.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。

　　 6.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。

　　 7.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。

　　 8.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。

　　 9.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，

　　 10.当说再见的时候，一定要居高临下。

　　 11.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。

　　 12.孩子是自己的，老公都是别人的。

　　 13.呵呵，偷情不算偷哦。

　　 14.一段情，如果结束得好便是永生。

　　 15.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。

　　 16.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。

　　 17.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。 　　

         18.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。

　　 19.忘掉贞操吧，你认为它一钱不值，它就一钱不值。

.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”

　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。

　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

我不爱你！！ 我不爱你！但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！

有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅：“你每天都干什么？” 企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！” 接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！” 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！

相似还是互补？----------- 爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量 ，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包 括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关 系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感，且较少有进一步发展的可 能。

问提：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。

爱情是追到手的吗？----------- 不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意 识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起 ，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

学英文的代价----------- 单词English加音标： 　　学生甲标以“阴沟里洗”； 　　学生乙标以“应给利息”； 　　学生丙标以“因果联系”； 　　学生丁标以“硬改历史”； 　　结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩； 　　学生乙成了银行职员； 　　学生丙成了哲学教授； 　　学生丁成了政客。

有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

yi对青年男女在一起拥抱，不了女的手在男的工具上一碰，好奇的说，这是啥东东哦。男的兴奋的说。这是男人的benqian啊。交谈后又继续拥抱，做其他动作，过了一段时间，男的手碰到女的工具上，就问女的这是什么了，女的爽爽的回答，我的dianmian啊，男的反映特快，那就好，你出店面我出本钱，合作合作做做生意吧，不是很好，很快就开始合作了，不了一日三餐，晚上还要通宵，男的每天这样有点吃不消了，反对和女的说，你的店面怎么越做越大了，俺的本钱怎就越做越小了呢，不干了

老刘的再婚老婆年纪
老刘是再婚的。在刚刚结婚的日子里。由于很久没有干那事了，看到新娘特别的高兴。还没有做好事之前就聊了一段，增加一下气氛。
老刘说：老婆今年多大了。
老婆说：三十少二了。
老刘说：不会吧：
老婆改口说：你真有眼力。三十有六了。
老刘说：你都嫁给我了，怎么还要说谎呢。
老婆支支唔唔的说：不满你说我都四十有八了。
老刘不管怎么说想开始办好事，忽然想起想起盐巴方桌上怕老鼠偷吃。给老婆说。我的吧盐巴放好再做啊。
老婆就吱吱的笑了起来。我都五十五了还没有听说过盐巴会被老鼠吃了。
老刘工具都软了。我才三十岁啊

 女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给解雇掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……

可是，女佣说先生总是说：“你先生说我菜煮得比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！

正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！

女主人顿时愤怒地拍桌子说这也是先生说的吗？

“不是………”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”………

听说昨天你和老婆闹别扭了

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”

“当然是她跪下求我！”

“不会吧！她怎么求你的？”

“她说：

“我不打你了，快从床底下出来吧！”