沈阳有哪好玩的:如果回到四年前的大学....大学到底该学什么

曾经有一所大学，我没有珍惜，直到已经毕业了，我才悔恨不已。如果上天再给我一次机会，我想说，我的大学应该这样过：大学的时光，有时候过得很快，在cs、三角洲、帝国时代的枪林弹雨中，在联众四国军棋的鏖战中，在石器时代的练级、打斗、组织家族、认识ppmm中，在qq的聊天中，在看通宵录像中和ppmm约会时大学的时光，有时候又过的很慢，在讲《大学生修养》的老师的喋喋不休的话语中，在《高数》课上睡了一觉还发现没有下课时，但无论怎样，大学四年还是过去了。应该给自己一整天的时间，好好想一想，自己这四年，到底学了些什么？自己的实际能力提高了多少？自己准备好了去工作吗？对自己的大学进行总结，就假设时光可以倒流，自己可以回到四年前，那么，自己会如何使用这四年的时间？这种体会，往往是最深的。如果你发现自己后悔了，你觉得自己应该早些就把gre、托福考过，自己应该写一些论文，自己应该把注册会计师考过自己应该考一个微软认证自己应该把计算机学好自己应该坚持锻炼身体自己应该提高英语口语能力有了这些“应该”，是为了以后的“应该”少一些，是为了今后的路，好走一些。欢迎大家讲自己的体会写出来，也给后来的同学，一些借鉴。__________________回复: [征文]如果回到四年前——大学到底该学什么？ 大学读完了才对自己说，如让我重新读一次大学，我肯定不是这样，至少我不会选择现在这个系，我不会在大一大二的时候只顾着玩，我不会在大四的时候才发现考G对自己的未来很重要……然而一切都已经过去了。昨天回学校去见一个比自己小2届的小MM，跟她说了很多。最后发现她即便听我说了很多自己的经验教训，她还是找不到自己应该前进的方向，仍旧觉得迷惘。于是，我对她说，不如就抓住一样东西，随便什么，做好它。然后再去想应该做什么。原来我们每个人的大学都只能是一种探索或者摸索的经历。高年级的说了又怎么样？听着，真正做的还是自己。经验随着实际情况而变化。只有在大学中迅速找到自己定位的人才能最快的适应大学。荒度岁月的经历不应该任由别人重导，我们错过了时光，暂时没成英雄，没有理由让还在大学里的人也这么荒度下去。开这些规划版，无非是想让更多的人有机会吸取经验，尽可能成为英雄。那么，走过大学人生或即将走完这段路的人，如果还是对大学四年想不出一套规划，是否也应该检讨检讨自身呢。我也承认，学长们的经验教诲听着有理，做着全忘，为什么，因为他们没有给你一个系统整体的前瞻，大部分刚进大学的人对人生可以说完全没有概念，不知道自己将来会做什么行业，毕业不从事自己的专业，似乎已经是一件很正常的事情，那么，如果都是这样的想法，这四年只学习这个专业，之外没有半点规划，只是杂乱的看看书，不客气的说，整个是在虚度青春，浪费生命，把最好的时光，用在消极应付上，而且应付的不是别人，是自己。那么我想如果是定自己的未来的方向，而你又不喜欢自己的专业时，也许你认为你所要做的是从兴趣出发。这点不错，但是近一点说，一个人的条件、素质，未必就适合这个兴趣，这点大家应该承认，智力偏重的方向人和人是不同的，拿我来说，学编程很快，不上课都考高分，但是物理力学则是打死不行，重修4、5回都不过。我迷过做动画，做平面设计，做3D图样，但是不行，我脑子对细节非常敏感，对整体则全无概念，所以面对一个设计要求，我什么也画不出来，虽然我就是喜欢这些，却无能为力。远一点说，在未来，工作和兴趣是两码事，工作里包含的方方面面太多，毕竟工作就是工作，是一个团队精神的体现，很多事情并不能由着个人的性子来，即使你的工作和兴趣是同一类，慢慢你也会发现不是同一个，所以基本上工作和兴趣，总是分离的，只是距离远近的差别。因此大学的规划很重要的前提，找出你的兴趣，认识你自身。不过很可惜，我的几个同学研究生都快毕业了，还经常对我说，学的东西没意思。我反问那你喜欢做什么，要做什么。他们答不上来，根本就不知道自己该做什么，这很失败，到社会里才寻找自己的方向，一点准备都没有，每一步都会很难的，我自己就没少吃这样亏。不能把一切都归咎于教育体系，虽然我对现在的教育体系很不以为然，大本毕业生一无是处已经是人人都能接受的事实了，这很可笑。不过成长和发展绝大部分是自己的事情，人要对自己负责。快要走完大学和已经走完大学的人不妨花一点时间来思考一下规划的问题，你身后的弟妹们就是未来，如果你走的好，应该让他们借鉴，如果你走的不好，也应该给他们警示。如果总是要无止境的高学历才使人信服，如果有一天大本毕业证变成一张废纸，如果我们国家的大学，全都变成外国大学的预科班，这难道不是种悲哀么？我的四分之三大学： 小的时候写作文老喜欢用这样的句子，时间如白驹过隙。其实并不能体会其中的含义。一不小心就活到现在了，想起小时候的作文，一眨眼已经过了十几年。就像我刚迈进大学校园的时候，整天泡在学校附近的游戏市里打PS古惑狼无所事事，想着这样的大学生活什么时候能结束，大四，是个多么遥遥无期的概念。大一，不学习，不恋爱，没理想，期末的时候毙了三门：毛概，计算机基础，还有门基础课：制图。毛概不过是怨了点，只因为我写了篇反动论文，共产主义永远都不会实现。毛概老师便由此看我不上，我却还觉得自己是个英雄。大一的生活现在想起来象是一场醒不过来的恶梦，我的19岁，不知不觉就成了不值得回忆的回忆。唯一的一点骄傲之处就是在那个时候过了英语四级。也从此没再学过英语。大二开学，系里的老师脑子似乎出了问题，把我拉去当某社团的主席。我脑子一热就答应了，于是系里系外的跑，那可能是我大学里最充实的半个学期，似乎一下子找到了大学的感觉，成了学校的红人，主持节目，接受电视台的采访。。。可惜这样的生活仅仅维持了四个月，四个月后，我递了辞职信。光环的后面，我看见了学校里太多的龌龊的面孔，我选择了逃避。系里的老师终于怒了，没有缘由，只是想放弃。大二的下半学年，我恢复本性，懒散，，不上课，疯狂上网。突然发现网络是个最安全的地方，可以胡言乱语无所顾忌。大二的天是灰的日子是无聊至极的，不知道自己应该做些什么，专业课不喜欢，教科书是70年代的，老师的头脑和齿一般的僵化迟钝，每当捧起机械原理，只觉得一阵恶心。该做些什么，难道一定要画大图，校核轴，设计带传动。。后来一个女孩和我谈及了出国，就突然看到了生活的一点亮色。后来。。。。可惜我的三分钟热血。。。托福只考了517。。。看到成绩的时候那种强烈的挫败感把我再一次拉回了自己消极懒散的小圈子，出国梦，在那个时候醒了，看看生活，灰色依然。。大二结束的时候，我们要换宿舍了，几个女孩去吃火锅。我在热气中大把大把的掉眼泪。找不到希望的生活，不知道该作什么该如何继续的生活什么时候才可以结束呢。大三，失恋，颓废，没完没了的继续考着似乎永远都过不去的六级。好在大一以后就学会了在考试前的速成，考试没再死过，半高不低的分，半死不活的大三生活。现在，大四了。想想大一入学的那天，拿着通知书满学校的跑，幻想着丰富多彩的生活该怎样开始，想想大二我开始找不到希望，想想大三的时候我第一次体验濒临绝望，想想大学，和我即将怠尽的青春，我究竟做了写什么，又有什么值得我可以理直气壮的回忆？突然发现了许多明白了许多。。发现原来自己一直在庸人自扰的追求着所谓的个性而忽略了生活的本真，明白兴趣和学习应该是两个概念，可以没有兴趣，但是学习是一个学生的责任，对自己的责任，可惜。。过去的已经过去了，回不来，而未来又显的太近太残酷，猝不及防的发生着。。写此邋遢文字，来祭奠我已经过去的饿四分之三的大学。写此无聊文字，来轻唤如今还迷糊着的大学的GGJJDDMM，虽然可能象我这样的为数不多。写此罗嗦文字。。。大家用肚子想想。。。大学的规划。。似乎和大学以后的未来很有瓜葛。。。饿了吧，其实书本。。好像真的可以添饱肚子。。。。
 我的大学经历和感悟。 大一：第一学期，我自认为学习是生活中最重要的事，拒绝了一个师兄的极力推荐，没有参加任何的社团（到现在还是很后悔，否则的话不能走那么多的弯路）。整天的看书，就和高三一样。本来以为就能这样平静的度过第一个学期，可是，当我听说要进行辩论赛的时候，我就心潮澎湃的报了名，然后就初赛复赛决赛，一路杀下去。一个组织辩论赛的师兄告诉我，上大学不是光为了学习，于是我就逃课逃课逃课辩论辩论辩论，自认为超越自我比考试分数重要，于是自然，期末考试平均分70，排名22/31，还好高数勉强过关。第二学期，师姐，这次是师姐，拉我进了辩论协会，然后辩论。这次经过了上个学期期末的打击，虽然又参加了更高一级的辩论赛，可是热情不再，早早败下阵来。于是退会，想安心学习。可是已经浮躁了近一年的心怎么也没法静下来，期末考试还是平均分70，排名22/31。那个暑假去北京参加了的托福班，我小姨极力推荐我去上的。到了那里，震撼的感受自不必说，我知道了什么叫优秀教师，什么叫掌握英语，为什么要出国。从那时候开始，我制定了以学习英语为突破口的学习计划，认为只要最难的英语学会了，别的科目自然迎刃而解。于是我开始背四级单词。大二：第一学期，四级单词对当时的我来说也不是很简单的，背50页需要一天的时间。但是我知道，只要坚持，就能掌握。于是，除了上课就是背单词，还上了个四级辅导班，我自认为没有逃课，记笔记，努力看书，考试应该有进步，但是期末考试还是平均分70，排名22/31，我开始对我的学习能力有了怀疑。那年寒假，我一直在背四级单词。第二学期，背单词初见成效，背的速度逐渐加快，但是那个学期学校通宵给电，我们宿舍就玩疯了，他们都是开着音响玩电脑到夜里两三点钟，然后睡到中午。而我还要上午上课记笔记背单词，整天困得不行，有的时候就干脆是白天到自习室里趴着睡觉，晚上躺在床上熬，因为休息这事，我还和同宿喊了一回。但是我还是坚持到了最后，最后一本四级单词背到了两个小时过一遍，看见单词条件反射的想出中文意思的程度，但是因为休息不好，四级考试84分，差一分优秀，还有一门挂了，期末考试平均分80，排名11/31。暑假去课程实习，我们六个人的小组的任务80％都是我做的，别人天天出去旅游，我天天不是拿皮尺在学校里测量就是在在宿舍里画图，可是只是因为我在考试的时候经纬仪没有对正准线，就扣了我十分（其实老师就是没事找事，我前面的女生数据都写错了，他倒给了95分），让我郁闷的要死。大三：第一学期，刚开学的时候，我仔细分析了一下我这两年大学生活的情况，认为我这么不得志的原因就是我住在一个我们楼出了名的乱的宿舍，七个人两台电脑，一个电视，还有电话，还有电贝司，再通宵给电，而我是我们宿舍唯一一个需要按时睡觉的人，那情形我现在想起来都觉得恐怖。于是我到学校外面租房子住了，和一个研究生。刚搬出去的那几天，终于可以休息了，我就每天晚上8点睡觉，早上6点自然醒，我再也不认为早上准时上第一节课是Mission Impossible了,那两个月，我体重长了十斤。学习的条件具备了，我就安心的学习，准备六级考试并上课记笔记，那学期我们的课特别的多，老师也不好好讲，无非就是上课念教案在黑板上写板书让我们记笔记，最后考笔记上的内容，每门课都不需要平时的积累，必须考试前背，而我却特别不适应这样的学法，但又没有办法。最后一个月，期末考试和六级复习冲突，六级没过。那年的学期末，我是在没有暖气的屋子里度过的，为了学习，也顾不上这些了。期末考试期末考试平均分80，排名13/31。第二学期，除了六级、四六级口语考试、还有专业课，别的都不管了。最后六级71.5，四六级口语考试B＋，期末考试平均分82，排名11/31、那个暑假，经历过这么多事情以后，我明白了。并不是我不具备学习能力，而是这个环境能容浮躁的人的存在，而我这样的就成了另类。这个环境能容不学习的人，不能容我的存在；这个环境能容追求虚名的人，不能容我的存在；这个环境能够容冷漠的人，不能容我的存在。所以我决定离开这个地方，借着我的英语基础，我决定出国。因为我用了一年的时间复习六级，时间上怎么也排不上考托福的时间，而且我觉得我的英语能力还不很强，于是我决定在第二年的3月份参加GRE考试，用7个月的时间复习。大四：第一学期，GRE的路比我想像得还要难走，红宝书背得我焦头烂额，一天12个小时的学习我都不知道是怎么坚持下来的，七个月的苦读把我的新裤子磨出一个洞，那时候最幸福的事就是想考完以后好好在湖边散散步，我已经戴了五年的眼镜，从那时候开始就又模糊了。期末考试考试平均分82，排名13/31。第二学期，开学后半个月，考GRE，砸了，V:390 27%,Q:790 91%,W:4.0 27%。虽然有ETS第二次笔考GRE、和打官司、大换题库出大量新词的原因，但是也有我英语水平不高复习安排不当心理承受能力不高的原因。后来我在网上做了一个留学咨询的测试，我写的对留学申请的三个不利因素是GPA不高、GRE成绩不高、没有研究经历；三个有利因素是实际操作能力高、学习刻苦、不弄虚作假。虽然我知道这些都对我的申请没有实际帮助，但我也硬着头皮填上了。留学咨询给我的评价是最好再考一次GRE,丰富我的工作和研究经历。这样的评价几乎是给我判了留学的死刑。于是我放松了，彻底的放松了。什么都不想，什么都不做，什么都不追求了。还有非典的原因，除了听英语，再也没什么能调动起我积极性的事情了。期末考试平均分82，排名13/31。这个时候我读了好多书，都是和专业课还有英语无关的，不过我倒觉得读这样的书收获更大，并帮助我改变了人生观，形成了我现在的思想状态。那个暑假，我帮助老师做了个教学课件，我本来想用这个研究经历来联系国外的学校，可是GRE考砸了，老师给我的任务又没有什么研究含量，就当我是廉价体力劳动力。于是，我想起了考研。但是我再也不想在这个伤心地待下去了，我想考清华，我以为那样的学校会重视能力，不会让我背注定考完马上就会忘记的定义。大五：第一学期，我一心考研，坚持了很长时间以后，我发现学的东西实在不敢恭维。辅导书里有多少错误暂且不说，光是一起考研的同学就都抱着投机取巧和没准能捡便宜的态度，这是和我的人生观格格不入的。我很奇怪，我怎么和这样的人混到一起了。前一阵子，有几个很好的公司来我们专业招人，我去面试。我自我介绍说，我在大学里追求自我超越，专业课成绩中等，参加过辩论赛，考过六级，考过口语，考过GRE笔试，我做过的事情，一般人想都不敢想。人家和我说，你的专业不是搞研究，成绩差我们也不怕；你参加过辩论赛，但是没有组织过学生活动，不能说明你有组织能力；你考过六级，可是我们不看有没有六级证，你考过口语，可是我们不需要口语；你考过GRE，我们怕你来我们公司没几年就出国了。眼看着天天玩不学习的人签了特别好的公司，我的脑子乱了。回想我的大学生活，就是一场彻底的失败，到现在为止一事无成。我以前认为对的东西，现在看都是错的。我以前压制自己努力学习，现在还不如天天打游戏的人有价值。我很惋惜，也许大一的时候，听那位师兄的话，参加他的社团，我就不会事事摸索撞的头破血流。但是，我这样的经历塑造了我现在的性格和思想，我不怕任何困难。就像俞敏洪说的，没有考过GRE的人生是不完整的人生。考过GRE的人什么都不怕，什么都能做好。我现在这样的自信连我自己都感到有些陌生，我觉得我找到了我自己。我妈让我学习摄影，我就努力的拍照，有几张照片我都不相信是我拍出来的那样好。去毕业实习，老师让我们写实习日志，我就写成散文的形式，现在好多人看了都说文笔不错。我现在觉得实在不能在学校里学校里学到什么真本事，因为大部分的老师根本没有真正做过实际工作，只会上课一句话重复四遍。在学校里学的东西还不如自己研究出来的东西有价值。我现在就在研究电影，这对我的摄影构图和文学构思也有好处。我的经历和感悟讲完了，很概括也很肤浅，这就是我在大学里所见所做所想的事情。
一边吃着碗中的泡面，一边在看大家的帖子忽然发现在那里或多或少的有些自己大学生活的影子大一，一个刚刚远离家乡来到上海上学的高中毕业生。虽然我从没有象MM那样每天一把鼻涕一把泪的想着爸妈，但当自己独处的时候（尤其是节假日）确实感受到了前所未有的寂寞，于是我开始学会泡网吧，每天除了吃饭，睡觉，上课，就是去网吧聊天，打游戏。到后来干脆连课也翘掉了。聊来聊去，惹上了一大堆小姑娘，最后只能不断的换QQ。所幸的是大一勉勉强强的总算都及格了，回家也好给父母一个交代。那时的我，也开始第一次尝试恋爱的滋味，更准确的说是单恋。大二，上学期还是过的浑浑噩噩，每天的时间都花费在和同学连网打游戏中，遇到周末或是节日，大家就一起出去会餐，晚上又不得不抱着枕头去通宵教室“学习”，其实是为让自己在良心上好过一些，所以每次总是被蚊子咬的遍体鳞伤，才肯回去睡觉，不然回去早了肯定会被大家取笑。到了下学期，我的生活有了转变，胡须是因为和她有了接触，我发誓，一定要给她成为最幸福的女孩。于是我开始告别以前的生活，开始准备考G，准备SUB。那时，没周唯一的快乐就是能和她在QQ上聊天。如今已经是大三了，似乎有些“时不待我”的感觉，每天总觉得时间不够使。专业课，辅修，重修，还有GT。。。发完了帖子，手中的面也吃完了。吃了2年多的泡面，似乎现在的我对于泡面有了一种难以割舍的感情，可能是因为这也是我大学生活的一部分吧。我现在大3,我一点都没有后悔.因为高考的失利,,来到这个虽然也是重点的学校.'我活的压抑,我大1才来的的时候，我就发誓,,来到这就是为了离开这.我开始明白该做什么,,为什么要做.浪费一些不该浪费的时间我都会内疚得要命.我至少说到现在还是成了一点点,没有荒废英语,大2就把6级CONQUER,居然还有95,TOEFL也过了.我很满意.我很庆幸,我在大1的时候碰到一个好的英文老师,他教我们做人做学问.真的,一个好的老师,可以改变很多 .jump for the sun, you will at least land on the moon

回想我的大学生活，就是一场彻底的失败，到现在为止一事无成。我以前认为对的东西，现在看都是错的。我以前压制自己努力学习，现在还不如天天打游戏的人有价值。我很惋惜，也许大一的时候，听那位师兄的话，参加他的社团，我就不会事事摸索撞的头破血流。你和别人做得比较 只是几个公司的面试（公司的好坏，薪水的高低，职位的高低），你就不看重个人素质和长远的发展---目光太短了，而且不会认识自己的优点把一时的得与失当忱判个人能力和品质的标准，哪些是自己的优点不要胡乱否认。
我有很多话想说。。。。。 并不是我不具备学习能力，而是这个环境能容浮躁的人的存在，而我这样的就成了另类。这个环境能容不学习的人，不能容我的存在；这个环境能容追求虚名的人，不能容我的存在；这个环境能够容冷漠的人，不能容我的存在。以上是这么师兄所说，但是我真的不这么认为。相反我跟师兄走的路完全相反，大学我很风光，什么样子的经历都有，玩也玩的很多。十佳歌手，篮球队，书法大赛，做生意，谈恋爱，学生会主席，认识很多人，也有很多朋友。可越到后面心里越觉得虚空。我是学通信专业的，我们的专业是现在可以说最热门的专业也是很好找工作的专业，因为想尝试和得到的东西太多，所以学习一直都没有放在最主要的地位，然而学习的阶梯性会导致越往后学就越困难，我就要大四了，我觉得自己就这样走入社会真的是底气不足。因为我自己知道自己缺少足够的专业技能和知识，而且我一直都是很好强和完美主义的人，所以我想考研，这个学期过去两个多月了，到现在却都一直很难静下心来，三年的野味让我习惯了浮躁的状态，考研和专业课程时间上的冲突，情感方面的影响，专业考试的压力，这些捆扰我还没有完全摆脱出来。我想考研不是为了那个学历也不是为了在专业方面要弄的很强，我是想延长自己三年读书的生命来学自己想学的东西。我觉得大学象师兄这样能静下来做学问的人是值得钦佩的，其实也只有这样的人才能有作为，其他的东西该有的自然会有，只有勤于治学的状态是最难练就的。师兄相信你能闯出你的天地，我也会努力改变自己的劣根性，沉下心来学东西！大家一起加油！
我走得是另一条路 也是经历了四年的大学生活，现在已经毕业两年了，但那些经历仍然历历就在眼前。我和你不同，我选择的是另一条路，是你说的那样，玩的那一类，(但我想用浮躁来形容并不恰当，虽然我做的事很多，大学很丰富，因为我总有自己的目标，整个大学都是在一个整体规划下完成，所以我的内心是很宁静的)。我一进入大学，就认为个人参加各种实践的所得的能力更重要，不能再像高中那样了。就参加了你拒绝参加的社团，开始在里面混，反正我也不是太清楚，是机遇还是我的能力，我很快就成为学校最大社团的社长，一直很忙。 还做了系报的编辑，又加入了足球队。 这就是我的大一了。 体验的大学生活很新鲜，很好玩。真是“哇噻”!大二的我，新鲜感没了，上学期，我还是做我的社长，又当编辑，对了，还做家教，好玩呗，也挣不了几个钱。下学期我是应付一下四级的学习，而且我认为我在实践方面的锻炼也可以到了该结束的时候，社长已经做到最大了，编辑也成了主编了，我便辞去了所有的职务，说实在有些不舍，但我还是毅然按照我的既定方针走。这学期开始转型。不过，四级没过。因为以前的社会活动太多了，所以成绩一直不好。大三这一年，我开始抓一下我的成绩了，有些临时抱佛脚的味道。这一年，在我的努力下，终于是把成绩抓了一些上来。四级过了，六级也开始在考，并在考计算机四级。奖赏金也拿了。成绩也差强人意了。大四这一年，我抓了一个机会。开始实际的社会实践活动了，开始在学校担任职务，学校学生机房管理员，这是学校提供给学生上宽带的地方。机器和设置都比较复杂。学校也是刚开始搞，所以许多东西都是新的，都要摸索。而我自然成了第一个螃蟹的人。当然就开始学习怎么搞机房的管理呀，怎么用自己电脑方面的专业知识维修整个机房的电脑呀，这个时间是压力与快乐并存，学习与实践并存，而且在学校的要求下，我开始卖网卡给机房里的上网的同学。生意不好做呀。总体就感觉自己是个混事的吧。时间过得太快了。就这样眨眼就过去了。总感觉自己一直在忙。后来就到了毕业的时候了，回头一看，耶，怎么这么快就要毕业了呀。我也没有打算考研，想到工作后再看是不是需要啦。毕业，开始找工作，因为有在学校工作的经验，学校让我考虑留校。我没同意，我协议签得特别早，在11月份一个人才交流会上就把协议签了，当时看了看那个公司，国企，用韩国技术，还有招人的那个老太太比较慈祥就签了。想在企业多学点东西，不要太安逸了，这想法是不是很怪呀。 古人云，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。 想做点事情吧。大学就这样结束了。和你过得不一样，但我觉得其实挺羡慕你的，可以两耳不闻窗外事，一心只读英语书。其实，这两种大学的生活方式，压力都是有的，只是不是同类的压力。我觉得你的感悟我还是蛮同意的，社会实践是要的，你现在积聚的是学习方面的力量，如果能配上社会实践方面的(也就是会混了)力量，我想你肯定会如如鱼得水的。我现在已经感觉到自己当时学习方面不足了。所以我现在要加强这方面的力量。你一定要认清自己力量的源泉是在哪里。大学里，我对自己的选择不遗憾，我比较遗憾是没有找一个女朋友，哈哈，想当初我机会多得很呀。可惜啊!最后祝愿大家都顺利吧!
碌碌还算无为的大学生涯 我是摩羯座的执女，患得患失是我的个性，大学生活细数来只有一个字“累”。大一的时候怀着对大学的憧憬，很想加入一个社团，可惜小小的不起眼的我总是不停的被别人拒在门外，后来很意外的在文学社缺人的情况下做了替补。我的兴奋体现在我的努力上，我玩命似的在南京城东跑西跑为出杂志拉赞助。很幸又很不幸的是我是那种喜欢把什么都抓在手中的人，我也搞不清我是挤时间忙社团还是挤时间学习，我倒是老实本份没有逃过一门课。大学四年逃得课只有两三次，这点也许会让楼上的和未来楼下的兄台们跌破眼镜，大一很幸苦但是很充实，也绝对不后悔，个人认为作任何事都可以是一种学习。大二社团的事还是没放手，但有些事可以交给下面的人去干，但自觉没有作偻偻的时候开心，唉，天生不是做官料。此后我的忧郁症开始了，我那看不到未来的前路让我匆匆从珠江路抱回一台电脑，开始我的开路工程，投资了数千元抱回一些无用的证书，至今能在脑海里烙个坑的没几个。大三换了新环境，学校附近就是人才市场，愈发的苦闷，学海无涯苦作舟，埋头了一年成绩还没大一大二好，混回计算机三级的证书和英语六级的本本，下半年还要忙考研，此时方觉人生之无聊，世十无奈。大四倒是轻松，系虽然很锉，但至少可以保研，而且就一个名额给了我十足的面子，下半年至今就是我漫长的出国生涯，还夹杂着失恋，其实也没恋成就被人家扑死了，只不过痛苦源天天在身边很不是滋味。一句话，充实就好，满足就好，自己觉得好就好！！！！
看了这末多GGJJ的大学生活,觉得回头看自己混混沉沉过的两年,有理想但是没有行动,有语言,但是大多都是空谈.有信念,但是很少坚持,大一,满怀希望的想要在大学期间有所作为,社团,活动.忙的人都不知道自己是谁.但是到头来却发现一切都做的那末的没有意义.漫漫的对于大学有了另一种让人十分无助,十分孤独的感觉,这里很少有高中时候那种可以大肆的狂玩,说的更明白一点,就是根本找不到可以和我一起玩得人.呵呵.学习?就是当作一种顺便,虽说一门课都没有挂,但是心理也挺难过的,或许是因为没有奋斗过,总有些后悔大二了,本想痛改前非,重新来过,大一已经]耗费了我很多的激情,我真的不知道我是已经习惯了这份安逸,或者还是别的.,,我已经再也没有类似想要疯狂的得到一些东西的激情了.看小说,看DVD,上网聊天,谈恋爱,过的是一塌糊涂,感觉生命在漫漫的失去它青春特有的亮色,唯一让人觉得欣慰的是自己能身肩班长和学校干部数职,但总算每一个都做的还算小有成就感,但是,不幸的是学期考试,亮了一个红灯,,索性再重新思考,我用了一个寒假.大二下学期眼看就要结束了,我很庆幸再这个时候,我的好友JOHN回国,他说我应该去国外看看,当时我也只是羡慕于他拿回来的好多漂亮的照片,但是自己似乎仅仅如此.寒假过后他要走了,说希望我们能在San diego相会,这样,我真的在考虑我是不是真的要在自己的学业上下点工夫,因为我一直都觉得只有那种知识上的成就感是最令人高兴的,当然我指的是我们始终处于那种以学知识为目的的阶段.\就这样决定了,也就这样开始了.失去和放弃了很多东西,然后究竟真的可以得到什末我自己也不知道..早期那个无聊时期想起的男友也SAY BYE了!因为在他面前我们似乎谁都不是在做自己,至于是在做谁,我们都不知道,至少我现在去回想我觉得我是迷失了自己的........所以,和他的分手那将是很必然的事情.至少现在即使我想起来也更是庆幸....现在既然已经决定去考了,我就会一如反顾.....也是因为这件事我遇见了现在的男友,一个头一次让我安心的男同志,呵呵,一切都很好.有人关心所以即使里程比较艰苦,也不会觉得很孤独
没来大学时，有无数的憧憬。来了大学以后，一片的茫然，发现自己失去了目标，而只学会了逃避，听说过不了四级不许毕业，便骗自己说：“申请学日语，还可以同时学英语，这不是很爽吗，没有压力会学得更好”到头来两门都没学好。都大三了什么证都没有，感到非常的惭愧，对不起父母，也对不起自己。真切的希望师弟师妹们引以为戒，无不后尘要活得有目标，这样才能无愧自己的大学生活应当作为大学生而自豪！ 一年前年专科毕业了，分到了中石化工作，国企，钱不多，活不累，福利很好，也算是个养老的好地方了，可总觉得和自己的期望有太大太大的差距。于是，辞职，继续考专升本，进入了原来的学校学习。在这里，已经没有了原来的我，不再是整天的抽烟喝酒打扑克，也不再是整天泡吧cs泡mm，现在，应该准备cet4、6，还有更多更多的认证，做大学生挺好，如果，没有目标，其实只是混了个文凭和学位，最多再有一个plmm，而有了目标，就会得到的更多更多，奉劝刚入学的大学生们，我们上大学种的种子丰收会很慢，四年以后，或者六年…………而在此之后你想再去买这样的种子，就会很难很难了。
别把自己的过失嫁接给MM!!!!!!!!!!!! 回想起自己的大学生活，好多人把自己找MM也算作浪费时间的理由之一想吐你一口！谁让你找的？！有多少女孩子不希望自己的男朋友学习的？？！！有多少女孩子愿意让自己喜欢的男生放弃学习的？？！！唯一的原因，你自己不想学！没有她你一样会浪费时间！在大学生活结束的时候，还后悔自己曾经做的，那你永远都不能前进！学习，什么时间都不迟！看清自己什么时候都不早！！

我堕落？我自在？这才是我？ 记得初中以前一直过的太顺利吧....导致我的心理素质很差.自尊心很强.经历不起风浪...迷迷糊糊的到了高中一败涂地.我开始反省了.就好象中国明朝的资本主义的沫芽.但是我没有觉悟.我只知道我要改变但是..或者我的IQ不怎么高.学习拉了3年已经没办法了我还是想学好.尽量跟这大队走..大概这是中国人的中庸思想吧不为最前但是也不能最后....大学了.我一如既往的想赶上大队事实可能比原来摔的更痛....我这是怎么了..大1 的时候我已经迷失了我自己天天通宵连续通宵2个月..向个死人一样....大2了我还是很迷茫我到底是怎么了..我难道注定是个垃圾.别人耻笑.自己无能一次喝酒的时候我查点想拿这啤酒砸点自己的脑袋.那时候我已经7门没过了..哈哈我已经有点神经了.我发誓我要改变..是的我已经放弃大学里的学习了.我后面考试不看一下书完全作弊.英语4级请人带考.谁说路只有一条..我发誓以后1年多的时间里我不看学校里无用知识.但是考试照样比其他人过的轻松.....以前不喜欢做的事我现在强迫自己做...那天我理了我一身第1次光头.跟自己以前觉的恶心的人打打交道.见人说人话见鬼说鬼话....碰到老师强迫自己排马匹.在大街上高声大唱....大街上看见漂亮MM就死盯把对方看趴下............慢慢的我发现我是怎么样的人了..是的我知道我自己的价值了.我又开始学习不停的学习...培养广泛的兴趣..学习管理学习做人.终于我把自己定位.我会是个管理者我是这个时代英雄我要创业我是个通才.......快大3了..我已经不迷茫了有时候我会失措..为以前无知而挪落.在中国先阶段的教育模式下的失败的我.........现在我站起来了.我很明白我要干什么.我有理想有目标有自己的主见和自己的思想......慢慢的..我开始成型了我想我会是一条龙...给大家的一点意见..知道自己是谁...知道自己的目标...完全的突破自己....当你发现你思想改变了很多开始笑以前自己的无知时...你会更努力的学习...你会活的更有意义..
无地自容 看到大家都能在大学中有所为，至少也可以在大三中重拾到斗志，真好！我比较迟钝吧，每次都是过后才追悔莫及。书到用时方知少！毕业一年了，发现原来在大学时认为那些没有什么用的课程其实做有用的。到现在还是觉得自己十分之不成熟，自制能力也极之不够，空有一颗上进之心，但是总会有游玩中迷失方向，典型的三分钟热度！英语没学得怎样，现在又想学日语，理由是日语应该比较易学吧！瞎忙一阵之后，难以自己入门，看样子又要不了了之了。。。短短一生，不甘平庸，但又难免落入平庸！！