城墙多厚:笑一笑十年少

    A)、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人

问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”

“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳

就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”

一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又

问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍

者道。

“NO！NO！NO！”

美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，

做成果珍，然后再卖到你们中国。”

结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问

你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。

“NO！NO！NO！”

美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进

工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套

套吗？”

“当然是扔掉啦，”美国人道。

侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进

工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

B）、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

C）、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”
1.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

2.今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

3.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

4.鄙视我的人那么多，你算老几？

5.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

6.我不但手气好，脚气也不错。

7.再逼我，再逼我我就装死给你看！

8.哎，该说的说，不该说的小声说。

9.书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。

10.别紧张，我不是什么好人……

11.再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！

12.别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来——我是阿凡提！

14.你都不理我，那我成狗不理了？

15.明月几时有，去问易中天！

16.够不着吧？左脚踩右脚上试试……

17.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

18.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的……

19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

20.喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”

21.帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？

22.读书人的事，能说偷吗？

23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

26.今天天气不错，又刮风又下雨的。

27.作为失败的典型，你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

30.在这个红叶枫了的金秋……

31.一个切甲状腺激素，一个不切。

32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

33.打死我也不说，你还没使美人计呢！

34.A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。

35.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？

36.老子不但有车，还是自行的！

38.看看有该落下的没落下吗？

39.这个盲人难道是个瞎子？

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

41.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

42.青山依旧在，只是有点红。

43.作业把我写了得了！

44.A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。

45.是镜子总会反光的！

46.这鞋多少钱一斤？

47.当初我真是瞎了狗眼……
.亲切

老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切啊，听了领导的声音，我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”

2.演讲与梦游

会议厅里，一位 议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。

议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。

3.诡辩

律师请医生给他的妻子治病，说：您放心，无论您治活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您500英镑！

医生于是竭尽全力投入治疗，可由于病情过重，终于回天乏术。医生在表示歉意后要求律师支付急救酬金。

我的妻子是您误诊死的吗？律师问。

当然不是！我的诊断和用药都没有错！

那么您把他救活了吗？律师又问。

那倒没有。可是----------

着就对拉！您既没有救活她，又没有误诊医死她，我为什么还要付给您500英镑呢？

4.狂日人记

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的语文女老师上课：“同学们，今天我们将要学习的事鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书——狂日人记，全班默然。。。。

5地铁怪客

前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。

见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”

“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。

我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

6.路牌

有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林，但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况，我仍然继续驾车前进。果然，我们从雨林刚开出不远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10英里处有冰。”

又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。” 又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。”

第三块路牌上是：“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。

然后，我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰75美分。

7.互换

阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。

阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？"

8.宽慰话

一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了......我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”

丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力比以前好多了。”

9.咬指甲

一个女人有一个坏毛病，喜欢咬自己的手指甲。她的手指甲始终是光秃秃的，为此，她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽。她同意了，很快，她的手指甲就长起来了。

朋友问她瑜伽是否完全将她的坏毛病治愈了。

“不”她问答，“但现在我能够得到自己的脚指甲了，所以，我现在不咬手指甲，改咬脚趾甲了。”

10.只要工资　

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”

“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”

“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”