中央公安部:放弃——被爱的感觉

文/ 馨悦麓阁

我可以明天一个人站在阳台看蓝天，可以一个人在夜里享受漫天的星光浪漫。风再大，我自己寻找避风港，雨再大，我自己可以撑起一把伞。

　这一场突如其来的雨大的有些惊人，噼噼啪啪的敲打着窗户，蜿蜒而下的雨迹宛如曲曲弯弯的蚯蚓爬满整个窗户，我突然感到莫名的有些害怕了。我一跃而起，翻身下床，拉上窗帘，暗夜堵在了外面，一切平静了许多。
　　
　　手机有未读短信的提示，一闪一闪的指示灯在告诉我，他又有短信来了。之前来的短信我没有打开就直接删除了，我一直告诫自己，绝不和他再有一丝一缕的纠葛和联系，哪怕只是一个电话或者一个短信。
　　
　　当我抓过手机的时候，电话铃声却突然响了起来。我一看是老公打来的，我知道他会说一个今晚不能回家的理由了。果不其然，当他告诉我今晚不会回来了的时候，我很坦然的挂了电话。
　　
　　我的婚姻刚刚走过几年，却早已满目疮痍了。
　　
　　一直以来很多人都在羡慕我的生活，不用早起上班，每天睡到自然醒。下午闲暇的时光，出去做个美容，或者坐在咖啡厅要上一杯南山，一边细细的品味咖啡的香气，一边享受着午后慵懒的阳光。每天不用为生活担忧，可以随意的买自己喜欢的衣服，名牌的包包。
　　
　　可又有谁谁知道我心里曾有的那一种失落和伤楚呢，谁知道一个女人心里最需要什么呢。如果每天一个人面对着只是孤单的身影，一个富丽堂皇的却毫无生气的屋子，如果半夜噩梦里惊醒，身边却没有一个安抚安慰的人，所能做的只是紧紧的裹紧被子，期待黎明的早一点来临。
　　
　　不错，很多人都羡慕我嫁了一个好老公，事业有成。我也辞去了原本也还算不错的一份工作，安心在家做我的全职太太了。人前的光鲜亮丽，却无法挡住一个人在夜里的流泪。大家看到只是我表面的东西，似乎那么的幸福，那么的让人称羡。只有黑夜的来临，只有自己面对自己灯下寂寞的影子的时候，所谓的幸福早已被泪水打得破败不堪了，经不起一点摧折。
　　
　　我不否认我也曾经是个骄傲的女人，一个幸福的女人。我嫁了一个确实不错的老公。他有英俊魁梧的相貌，聪明会赚钱，我也出落的美丽，人家都说我们是幸福的一对。确实最初的那一段开始的婚姻时光充满了温馨和爱意，每天他开车送我去上班，下班来接我的时候，总能给我一个惊喜，他会从背后拿出一大束的玫瑰，亲吻我的脸。或者拉过我的手，轻轻给我带上一枚烁烁闪亮的戒子或者一个镯子，最少也会递上一块口可的瑞士巧克力。爱意甜蜜每天萦绕着我，那时我觉得我是这个世界上最最幸福的女子
　
　
　　一切的变故缘起我不是一个完整的女人，或者说我不能成为一个妈妈的女人。在婚后很长的日子里，我都没有怀上孩子。我们去过最好的医院，都是一个相同的诊断，也就是说我这辈子无法做一个母亲，哪怕采用最先进的人工方法，概率也几乎和没有差不多。那些日子我以泪洗面，不知如何是好，我觉得一个女人不能拥有做一个妈妈的权利，是对一个女人莫大的伤害，也是对另一半的伤害。我哭着说要他离开我，我不能让自己的不完整而让他的人生也不完整。
　　
　　而他总是搂着我，安慰我，说他不在乎，说他今生有我就足够了。那段时间，他也每天准时回家，陪我看电视或者也亲手做上一顿晚餐，虽然有些难吃，但我吃在嘴里都不觉得，而是感到那么的口可和香甜。或者陪我下楼去附近的公园散散步，看看星空下的那些风景也一如白日里的美丽，甚至多了更一份夜色里妩媚。
　　
　　这样的日子在不知不觉里过去，我的心情也慢慢的平复，不再纠结于这些的时候，我却发现了他的变化。都说女人是细节的魔鬼 ，这些细枝末节是在不经意间慢慢的显现的。一个女人对于自己男人的气息再熟悉不过了，我开始从他身上嗅到了另一种味道。但我不愿意这样去想他，也不愿意去怀疑我的男人会背叛我。我一如往日，波澜不惊的装作什么也不知道。
　　
　　但我没有想到这个曾经在我枕边无数次说爱我，这个曾经说爱我一生不离不弃的男人，最终还是背叛了我，这个背叛对于我来说，也许只是迟早的事情。但我没想到的是它如同一场骤雨，一场飓风，而我仿若风雨里的一株弱弱的小树，一朵细花，被它摧折的不堪，无处凋零。
　　
　　所有的一切在我发现以后，我不知道为什么还是要装作不知情，每天听着他说的谎言，不是要去另外的城市谈业务，就是有忙不完的应酬或者活动。而我依然会在他踏进家门的时候，给他递上一双拖鞋。我还是会接过他的外套，轻轻的挂上。我也还是会端出熬了一天的汤，让他趁热喝了
　　
　　我不知道我亏欠了他什么，或许我只是一个不完整的女人？我时常会睁着眼睛一夜醒着，直到窗外第一缕亮光钻进窗来，却也无法睡去。我开始会发呆，哪怕对着一片空旷的蓝天，我的心不知道停泊在哪一片云端之上。我会一遍遍的拖地，一遍遍的擦桌子，虽然它们一尘不染，铮亮的可以照见我孤单的身影。我打开热水器沐浴，任凭水流过我身体，直到水干了才惊觉过来。
　
　
　　我觉得自己病了，我知道我该找个医生看看了。而他就是我在治疗期间认识的。
　　
　　他身着一声洁白的大褂，温文尔雅。娓娓而来，充满磁性的嗓音，都给我留下了很好的印象。我坐在他的面前，竟然有些局促了。他很善解人意，似乎看出了什么，脸上的笑容一直都溢着。当我接过他递过来的一杯香气蕴燎的绿茶，心里一下子坦然不少。
　　
　　我不知为什么，竟然朝他敞开了心扉，把我内心里的煎熬，心里的纠结，像打开一个闸门，情感像倾泻的激流，奔腾而出。他安静的倾听，不断的宽慰我，让我的情绪找到了一个激发点或者落点，那一刻我觉得他是一个懂我的人。
　　
　　在以后几次的接触里，我们越来越默契。而他的循循善诱的开导，我的心里的那些阴影似乎也在慢慢的消散。我不知道我在告别离开的时候，竟有了不舍的感觉。只有我们在一起，我感到一种坦然，一种精神的松懈和灵魂的安歇。而我一回到家里，那些不堪不能承受的感觉陡然又像一个个游荡的幽灵，在漂浮，在纠缠。我发现我已经恋上他了，我为自己的想法感到可耻，但又无法挥去心里期待的下一次见面那一种期盼和忐忑的感觉。
　　
　　终于这一天，他邀请我去一家不错的酒店用餐，他有礼有节从容大方的绅士仪态，彻底在我心里的湖面投下了一粒小石子，漾开的波纹一个接着一个。
　　
　　我也从他那里知道了他也有着一个失败的婚姻，只是我无法想一个可以给别人医治心灵，或者挽救别人灵魂疾患的人，竟也遭受着心灵的一种折磨。他谈起了他的过去，过去的感情，过去的每一个无法安放心灵的日日夜夜。我第一次看见一个男人在我面前，留下了伤心的泪。
　　
　　我第一次感觉到自己的心灵和一个男人的心灵竟如此的贴近，这在我以往的日子里无法感知感觉到，在这一刻我的心被某一个无形的手掌撩拨着，我在向一颗心靠近。
　　
　　从酒店出来夜色微凉，他把他的西服脱了下来，为我披上，我竟有了一种要落泪的感觉。当我被他一把搂在怀里，他把嘴唇凑来要吻我的时候，我也鬼使神差的不知为什么竟然闭上了眼睛，等着迎接一个男人的吻了。当他说出我们回酒店吧，我没有拒绝。似乎一切都那么的顺理成章，水到渠成的感觉。
　　
　　我躺在酒店柔软宽大的床上，没有陌生的感觉，而却有着一种无法说出的感受。我看见他清澈的目光，落在我的脸上身上，肆无忌惮的似乎要寻找一个路口。他把身体紧紧的覆盖着我，像一颗大树的绿茵遮蔽了烈焰。而我突然有了一种重生的感觉，是一朵花重开，吐露芬芳，或者只是一片云朵，轻轻的飘过眼前，这也许只是一个女人面对一个男人的感觉吧。
　　
　　我似乎脸很潮红，我感到阵阵发烫，我们彼此之间的一览无遗，让我有些不知所措了。我开始觉得发晕，有些不适应这样的一种氛围和境地。在他要做出更深一步动作的时候，我猛然警悟过来，一把推开了他。天啊，我要干什么啊，我是在迈出出轨的第一步吗，还是我要背叛自己的灵魂啊。我已经被伤过了，自己还要在伤自己一次吗。
　　
　　我迅速的穿上衣服，夺门而出，留下他一脸的茫然和不解。夜风徐徐，吹拂着我，我终于明白过来了，我不能走这一步，我希望的只是一个心灵的落脚，而不是肉体的寄托啊。我这是在危险的悬崖边看风景，我不能让心底的一份仅有的仅存的美好就这么的被破坏了。
　
　
　　我在的士上，他不断的打来电话，我把手机调成了静音。我不想被打扰也不想断然的拒绝，那样会伤害到一个人。的士的车载电台在播放着音乐，很动听的一首歌，但我记不起什么歌名了。是啊，有些美好的东西，觉得美就行了，无需也不一定需要彻底的拥有。
　　
　　回到家，依然只是我一个人，但我想我终究学会了面对孤单，在孤单里寻找自我，虽然我也会有害怕的时候。我不愿意再为谁去伤感，也不愿意再为自己伤感。
　　
　　我可以明天一个人站在阳台看蓝天，可以一个人在夜里享受漫天的星光浪漫。风再大，我自己寻找避风港，雨再大，我自己可以撑起一把伞。我不能用一种错误来惩罚别人给我的错误，那样自己更不能原谅自己，放弃被爱的感觉，因为我不愿承受心灵的折磨。
　　　　
　　我拉开窗帘，打开窗，一股雨后的清新袭裹着夜的气息而来，城市的灯光依然璀璨。