福尔摩斯探案集驼背人:手机死不肯删的30条短信

手机死不肯删的30条短信      １.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
浑浑噩噩 2007-04-02 00:01 太老了......................
babywife 2007-04-02 00:07 老了，找点回忆了
别恋 2007-04-02 00:08 ms.............
babywife 2007-04-02 00:17 一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。.

一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....

一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......
最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙”
babywife 2007-04-02 00:18 1，女生做完头发
甲：呀，你理发了！
乙：是呀，今天我男朋友来
甲：真漂亮！
乙：还可以吧，我也不是很满意了
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
乙：不是呀，你可以试试的
甲：我不行的了。我的脸太圆
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
甲：我试过了，也不行呀。
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
乙：没有，不过男朋友给我带来。
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
乙：哦，那次你们看的什么电影？
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
乙：我在**发屋做的。
甲：哦，就是**边上哪一家吧！
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
甲：你说的是长的像***的那个吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了
甲：好吧。白白
乙：白白 ...........
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2、男生做完头发
甲：呀，剃头了
乙：呵呵，剃了
甲：真他妈傻
乙：滚
星夜裂涯 2007-04-02 00:21 呵呵
我第一次看啊
哈哈
有的话还是很经典的啊。。。。。。。。。。。。
babywife 2007-04-02 00:25 当代中国经典的10句谎话
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。

pol.ice：我们是为人民服务的。

上市公司：我们不做假报表的。

老板：我不会忘记你的贡献。

女孩：这是我第一次......

客车司机：准时出发。

公司职员：明天我就不干了。

商贩：大亏本、大出血、大甩卖。

影视明星： 我们只是朋友关系。

公共安全专家人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。

政客；我一分钱都没收。

领导：下面，我简单地讲两句
星夜裂涯 2007-04-02 00:26 呵呵，经典啊。。。。。。。。。。。。。
浑浑噩噩 2007-04-02 00:27 领导：下面，我简单地讲两句
babywife 2007-04-02 00:28 我只在乎我在乎的人是否在乎我

.你在做什么？我在仰望天空；30度的仰望是什么？是我想念她的角度；为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
　　
.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影。
　　
.你流泪湿我面，你伤心痛我心。
　　
.鱼溺水而亡，是为了让大海能够记住他~
　　
.宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁的身边……T_T
　　
.有些人的爱情是三级片，而我的却只想是文艺片，结果可想而知……

.在我心目中，你是我的王子，可我什么时候能成为你眼里的公主啊~~~.

好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

.梦见你的梦真的很美，我是不是应该感到高兴呢？可枕边的泪水却告诉我，梦到的美丽其实比现实更残酷！

.如果你爱我，请不要伤害我；如果不想伤害我，那请不要爱我

.舞台搭好了，只是你没和我一起主演……

.喜欢一朵花不一定将它摘下，喜欢一朵云不一定将它留下，喜欢一个人不一定要占有他——我会把你珍藏在心里的，永远……

.踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？

.激情，友情，亲情……我们之间无所不有，却唯独没有爱情~

.有了你，痛苦也是一种美丽；没有你，美丽也是一种痛苦……

.知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……

.终有一天你会知道：公交5分钟一班，地铁9分钟一班，我们的爱——一辈子只有这一班！

.为追求到我喜欢的人，我愿意放弃我所拥有的一切，可当我放弃这一切后，她还会接受我的爱吗？

.生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害……

.明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始……

.一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐~

.我在寻找所谓的幸福，所以我现在不幸福～

.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

.给我一个支点，让我重新撬动你的心好吗？可令我难过的是，直到你离去，也始终不肯给我这个支
点……

.如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……

.昨天，我卖身给学业，所以今天我无所事事；而明天，我将嫁身于生计……

.有的人走了就再也没回来过，所以，等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手！

.当我们都老的时候，我希望——还能吻着你的牙床，直到永远~~~

.电话里，她说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了……不过你放心，不是你的，不用你负责……”

.失恋的人虽各不相同，但仰望星空却是唯一的不约而同……

.我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……

.如果一个人的感情得到了解脱，那么另一个人将走向可怕的地狱……

.第73次暗恋宣告失败……

.爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！

.亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……

.有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃……

.失恋　新的失恋
　　　　　　我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞……

.望着天，雨好咸，是否有泪在里边？
　　风儿吹，落叶飞，有谁知道我是谁？
　　谢谢你陪我度过的那些天，我会把这记忆锁在心里面。
　　有些话，说不说都不再重要。
　　有些事，想忘却忘不掉。
　　如果我再大几岁，你是否会留在我身边？
　　如果我早出生几年，我们会不会在一起不改变？
　　从今以后，我们不再相见。
　　多年以后，不知道谁会陪在我身边……
　　
.我无意中伤害了你
　　你难过地离开
　　我要站在这里
　　等你回来
　　别万一你回来的时候
　　我已经不在这儿等了
　　那你该有多伤心啊
　　你那么脆弱
　　我怕你承受不了
　　我在等的
　　一直在等

.那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀，隐隐作疼？
　　那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡？
　　那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起？
　　有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……
　　有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深……
　　有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……
　　
.还是同一个地方，同一个季节，同一种淡淡的风～
　　我被这淡淡风，吹乱了年轻的心。
　　淡淡的风吹吧，吹走了我的泪珠，吹走了我的哀愁，吹走了我的伤痕，吹走了我的回忆与牵挂……
　　该走的都已经走了，该留下的也没有留下……
　　我放弃我的一切，背上年轻的心——
　　继续着我的人生孤旅……

.我对河外星系一无所知——对你，也是一样！
　　
.爱情是场梦，可有些人却总睡过了头～

.你为了一个美丽的未来，放弃了我们温暖的现在……
　
.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢～
　　
.如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你……

.再过好多年，在白云悬碧空的秋日，在夕阳恋红叶的午后，当我重新翻开你的那一页时，依然会感受到潮湿的印痕……
　　
.天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨……

.偷偷地看你，偷偷地想你，偷偷地爱你——最后，偷偷地哭了……
　　
.等待雨，是伞一生的宿命……
　　
.当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰……　　
　　
.爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席……
　　
.爱一个人不是向她承诺会对她有多好，而是明知爱的毫无指望，却还一直在那里傻傻地等她……
　　
.我有钱了，你快回来~~>_<~~

.地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇……
　　
.有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……

.当男人对女人说“对不起”的时候，那么，女人将彻底的输了……
　　
.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听见他心破碎的声音。直到转身，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

.看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
　　
.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

.当你爱我时，我的心在沉睡；当我爱你时，你的心已冰封

.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

.当我正不知道用什么形容词来修饰我们爱情的时候，却发现它对于你来说却只是个不可数名词……

.爱情看起来很浪漫、很纯情，可最终现实是残酷的，因为她经不起油盐酱醋的烹制……

.有些事终究要学会忘记，有一天，忘记你，忘记我们以前的誓言。曾经小小的幸福小小的感动小小的房子，是那时我大大的幸福大大的感动大大的天地……

.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……

.人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失……

.每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大英雄孙悟空，因为她们觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱别人为代价呢？

.记住了并不代表是永恒，忘却了也不等于没发生；缘起了与你携手望苍穹，缘灭了桃花陪我笑春风～

.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……

.人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。我们可以坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是我们最终目的地～
　　
.结婚那天你一定要来做我的伴？，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
　　
.都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……

.每一个爱情故事的开始总是灿烂如花，而结尾却又总是沉默如土……
电气之狼 2007-04-02 00:29 呵呵 都看过了 顶楼主一个
babywife 2007-04-02 00:35 26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、妓 女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓 女，妓 女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

29:话说有日，某pol.ice在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位pol.ice先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………


30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。


32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」


39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　
　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　
　　大官若有所思地凝？官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就？面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男\"上面\"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么\"下面\"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在\"行房\"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：\"我是来杀你的，那你呢？\"
太太很害羞的回答：\"我是来自杀的\"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫contraband，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”


45:某人向朋友？？ : \"有？次我下班回家, 看？太太和一？男人？抱, 你？我？怎？？ ?\"\" 我不知道,\"朋友回答,\"你何不？？看加班工作 ?\"



47:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！

他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！

某君呆在那，还没明白什么原因。

医生问：你是不是上网的时候，总是看贴不回帖？？？？？
babywife 2007-04-02 00:44 爆笑校园生活——人在校园的日子

　　有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。
　　结果老大重修……
　　这是俺大三时的真实故事。

　　当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
　　从此，B的眼神被我们鄙视了四年。

　　寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

　　俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落

　　一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“
　　我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“
　　我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

　　刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！
　　这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
　　这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。

　　昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐 几个姐妹高高兴兴点完菜 。。。。
　　n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！
　　后来 终于上了第2道菜 红烧排骨
　　姐妹们仍不住用手抓了起来 边吃边说“妈的 下次再也不来了！”
　　有一妹妹：“靠！ 我真他妈的想不给钱吃完就走！”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。
　　大家跑到学校后 ，那个妹妹 差点没哭出来“我得回去！”
　　“你要干嘛？”
　　“我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！”
　　回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
　　结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。

　　一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
　　哈哈哈哈，笑得我走不动了。

　　初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院 放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“

　　我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。
　　 三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带…………”
　　绝对真实啊！

　　我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信.“
　　我差点没晕死~~~~~~

　　我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟。。。。。。。。。

　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样子，“同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。”

　　高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！
　　汗~~~~~~~~~~~~~~

　　一次和女友去音像店还租的DVD，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。~
　　晕~~死了~~~

03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，
很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
全部找理由疯灌我，
结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
太KB了，吐出来的都是红色的酒，
没有其他的杂物！
而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，
直接向上喷。。。。。。

　　我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了，一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还想笑！！！

　　我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，TMD的我明天去买点泻立停。。。。
　　我们狂晕。。。。

　　大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高喊一声“Freedom!“之后英勇就义。看罢，大家还在回味中...突然，大洗手间传来一声悲壮的“Freedom!“.原来此君便秘！众人皆笑翻

　　 高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！

　　一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！

　　上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开B社会去，
　　结果毕业后他进大学教书去了......

　　偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行“黑客帝国”，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。
　　一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接着从容走掉。巨PF！！

　　对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,“S.B快乐!!!“全体男生顿时笑的喷饭!!!


我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。

　　一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........

　　北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
　　。。。绝倒！

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼．．．．．全场沉默，然后笑晕

我们高中语文课代表:
那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.

　　说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了

　　我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
　　还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　晕~~~~~

　　我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的
　　一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死~~~还有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~

　　以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”

　　我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
　　有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后，他就一一的从包里把眼镜盒，笔袋之类的摆在桌子上。
　　结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久，然后说：你的文具盒很先进啊！
　　结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

　　刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.这是我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
　　全班笑翻了．．．．．．．．

　　第一次上网，碰个GG
　　GG问：有邮箱没？以后给你发email
　　答曰：没
　　问：为什么不去申请？
　　答：天太热？
　　问：？？
　　答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~
　　- -#被耻笑N久~~~~~~~~~~

　　记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。
　　在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说：“没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。” 我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。
　　然后我朋友“咣当”一声（巨响）也钻过去了 还说“钻栏杆就得快！”
　　然后轮到我 “咔”一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，我把大衣、毛衣都脱了，然后被朋友一把拽过去，外面缠绵的小情人们一直看。
　　后来一整夜，胸疼（被卡的）胳膊疼（被拽的）头疼（折腾了将近10分钟有点着凉）
　　记忆犹新呀！

　　大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！
　　 其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我~~~？”随后我们几个扬长而去。。。。

　　医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。

　　初中时一帮同学谈起航空母舰,一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)

　　过年的时候，在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,点炮之后,把香给仍了,手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧,{{{{*}}}},后来在医院住了半个月!!

一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,问曰:
　　"多少钱一张??"
　　老板:"5元."
　　大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
　　老板一楞,然后说:"那你滚蛋吧."

　　高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？
　　同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？

高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着A君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们B君输了一大把烟给我们了，这时候，A忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，B君转身就抽了他一嘴巴，结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲……

我们宿舍一MM爆强！经常搞些事
她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
一天快迟到了，我们催她快点
她一边应一边跑去梳头
突然听见一声惨叫
原来她正拿着一把刀往头上梳

　　 高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！

　　上学时特爱玩CS.有一次编程上机课,我们就坐在最后一排.偷偷玩起CS.当时玩的是DUST2,俺是T,俺端了把AK慢悠悠走在最后,还三步一回头,大家跑得飞快.一起冲大道了.俺在木门停下来了想回帮着断后,没想到突然冲出几个万恶的CT,豪不犹豫地解决了我,平时在网吧玩得习惯了.寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子"后面来人了",五秒后.整个机房一百多号人全笑得滚到地上了...从那以后.前三个班的人全认识俺了...


　　大一刚开学时俺们寝室有个哥们巨胖,NK也大,有个同学对他说,你这NK是俺们寝最大的了,结果旁边一哥们.长得体型一般的说.那可不一定.然后拿出一个至今为止我看过最大的NK.....
　　
　　还是那个胖兄,有一次在寝室七个人争论什么事正不亦乐乎,正好来电话了.大家都坐着让别人接.他在电话旁边喊电话来了电话来了.反正不是我的.不过他最后迫于我们的压力去接了,当时拿起电话说了句暴强的话"喂.你是电话吗??"当时我们六个全傻了~
　　呵呵,本寝室七个人的故事绝对可以写本书.现在特别怀念他们~不知什么时候才能再七个人一起晚上胡扯~~
　　好久没打CS了...
babywife 2007-04-02 01:05 搜索Google大家都用过吧？我们正是利用它强劲的搜索功能来突破封锁下载，Google搜索和限制下载有什么关系，没可能实现吧？不要不相信哦，往下看哦！
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？？http://www.google.com/intl/zh-CN/
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？？首先打开Google，在关键词输入框中输入“index of/“inurl:lib(双引号为英文状态下），选择“搜索简体中文网页”选项，回车搜索，得到了一些网页，不要以为这是一些普通的页面，其实它们是一些图书网站的资源列表，点击打开它来看看，怎么样？是不是所有资源一收眼底了？
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？？使用其他关键字可能得到更多的资源：
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？？在搜索框上输入：“index of /“cnki
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？？在搜索框上输入：“index of /“mp3
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？？在搜索框上输入：“index of /.s**
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？？再按搜索你就可以突破网站入口下载flash作品！
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？？在搜索框上输入：“index of /“加上要下载的软件名
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？？再按搜索你就可以突破网站入口下载软件！
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？？在搜索框上输入：“index of /“AVI
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？？再按搜索你就可以突破网站入口下载AVI视频
？？
？？你会找到什么呢？同理，把AVI换为MPEG看看又会找到什么呢？呵呵！接下来不用我再教了吧？那就试一下你的手气吧！
？？
？？“index of /“ RMVB
？？“index of /“ WMA
？？“index of /“ MTV
？？“index of /“ MPEG
？？ 以下是百度搜索排名
？？1. index of mpeg4
？？3. index of mp3
？？4. index of cnki
？？5. index of rmvb
？？6. index of rm
？？7. index of movie
？？8. index of.s**
？？9. index of jpg
？？10. index of admin
？？12. index of pdf
？？13. index of doc
？？14. index of wmv
？？15. index of mdb
？？16. index of mpg
？？17. index of mtv
？？18. index of software
？？19. index of mov
？？20. index of asf
？？23. index of lib
？？24. index of vod
？？25. index of rar
？？27. index of exe
？？28. index of iso
？？29. index of video
？？30. index of book
？？31. index of soft
？？32. index of chm
？？33. index of password
？？34. index of game
？？35. index of music
？？36. index of dvd
？？37. index of mid
？？38. index of ebook
？？40. index of download
？？
？？到这里，大家也许都明白了，其实就是“index of /“这个关键词在起的作用，使用它可以直接进入网站首页下的所有文件和文件夹中，不必在通过HTTP的网页形式了，从而避免了那些网站的限制，作到了突破限制下载。
babywife 2007-04-02 01:15 今天上午十点，九龙坡区go-vern-ment举行新闻发布会，通报该区鹤兴路片区旧城改造项目的相关情况。区长黄云通报称，九龙坡区法院已于昨日下午发出公告，责令被执行人杨武在2007年4月10日前自动搬迁，否则将择期依法实施强制拆除。在强制拆除前,仍然希望拆迁双方通过协商达成安置协议，申请执行人撤回申请的情况仍有可能。

黄云说，九龙坡区人民go-vern-ment对此事一直高度重视，将始终坚持公平、公正、依法的原则，理性、妥善地处理好拆迁人和被拆迁人的分歧，对当事双方合法、合理的诉求都将给予尊重和保护，反之，绝不迁就。在强制拆除前,区go-vern-ment仍然希望拆迁双方达成安置协议，将尽最大努力推动协商解决。

黄云介绍了鹤兴路旧城相关情况。他说，杨家坪鹤兴路片区地处九龙坡区商业核心地段，紧邻杨家坪步行商业区和轻轨杨家坪站，有住宅204户，非住宅77户。住宅户全部为非成套住宅，无厨无厕，无天然气和下排系统，其中有159户面积不足35平方米，最小的不足8平方米。该片区80%的房屋系上世纪40、50年代前修建，多数为穿逗夹墙等简易结构建筑，年久失修，危旧破烂。经专业技术部门鉴定，72.2%的建筑系危房，并多次发生火灾和垮塌事故，近10多年来，被市、区两级列为消防安全、房屋安全重点监控及整改片区，安全隐患极为严重。同时，该地段是连接步行商业区内外的重要通道，人、车流量较大，在未实施拆迁以前，人行道路狭窄且破损严重，最窄处不足1米，导致交通拥堵。广大群众急切盼望对该片区实施改造。市、区人大代表、政协委员也多次呼吁go-vern-ment加大力度，为消除该片区安全隐患、确保人民群众的人身和财产安全，提升杨家坪中心区域城市形象而对鹤兴路早日进行彻底改造。

按照杨家坪步行商业区城市建设总体规划，2004年，重庆智润置业有限公司与重庆南隆房地产开发有限公司以联建的方式启动了对该片区的改造，开发建设“正升—百老汇广场”项目。该项目原国土批准用地面积为2.35万余平方米，其中，实施杨家坪环道、大件路、轻轨、公交换乘站等市政设施建设用地约1万平方米；办公、商用、住宅综合建设用地为1.3万余平方米。该项目建成后，对提升城市形象，完善城市功能，繁荣杨家坪商圈具有十分重要的意义。

据了解，九龙坡区人民法院受理后，于3月19日举行听证。九龙坡区房地产管理局、被申请人杨武的委托代理人吴苹、第三人重庆智润置业有限责任公司、南隆公司均到庭参加了听证。本案合议庭严格按照听证程序，组织各方进行了充分质证。合议庭在充分听取了申请人和被申请人的陈述以及对证据的质证意见后，就是否愿意调解征求了被申请人杨武的代理人吴苹及第三人重庆智润置业有限责任公司、南隆公司的意见，代理人吴苹拒绝调解。

九龙坡区人民法院已于3月30日下午发布公告，责令被执行人杨武在2007年4月10日前自动搬迁。若被执行人杨武到期仍不履行，法院将择期依法实施强制拆除。在强制拆除前,法院仍将组织拆迁双方协商,拆迁双方达成安置协议、申请执行人撤回申请的情况仍有可能.
babywife 2007-04-02 01:17 1.烤红薯香喷喷，甜丝丝，好吃看得见。2毛钱一斤。只是吃多了会打屁。


2.爆米花一个老头扛着一口葫芦一样的黑锅，走街串巷。将米变成白白的爆米花。是那时最受欢迎的魔术师!


3.搅糖稀两根冰棒棍，加一团半透明的糖稀.1毛钱一团.搅一搅，拉一拉，又好吃好玩。只是现在看来不太卫生.


4.棉花糖最不可思议的小吃.5分钱一团.一勺勺的糖进去,一团团棉花出来.棉花能吃,还是甜的!天哪,这可能是我少年时代,最想往的一种东西.


5.果丹皮很多人都是吃它长大的.非常成功的一种山楂制品,能让20年后的人们念念不忘.1毛钱一根.


6.酸梅粉不用我说了吧,地球人都知道!


7,冰棍真的是"冰"棍,除了冰就是棍子,绝对货真价实!5分一根.以致于将后来的5毛一根的"娃娃头"惊为天人.


8.老鼠屎这个嘛,跟上面的正好相反,貌似而神非,一粒一粒黑褐色,象极小号的感冒胶囊.每粒两三毫米左右.味道嘛,好像酸酸甜甜的.现在可能只有想自杀的人才会误服.


9.泡泡糖长长的一条,用红一半白一半的纸包着,上面有一个小姑娘吹泡泡.在"大大"出世以前的绝对"大哥大".我们用的都是它!


10.无花果一个小小的白色袋子,上边印着"无花果"三个字.里面装得就是那酸酸的甜甜的干干的无花果了.很长一段时间困惑于无花果到底什么样子,这细细的干干的丝,一点也不象花,就更不象果啦.可为什么叫无花果呢
babywife 2007-04-02 01:20 姓名：孙立人
生辰：1990.10.17
民族：汉
忌日：1990
籍贯：安徽庐江
国家：中国
职业：将军
信仰：孙中山


提起？立人，多？人唯一的印象可能是那？被？禁了很久的？？。然而，？立人在中？？代史中？有一席之地。他是第二次大？期？最具？？性？？的？？？？，？？得英？和美？？？的？章。活埋1200名倭寇的事件就是他在二次大战中对日本人最大的打击。


1944年10月24日，新编第38师112团开始攻击前进，29日即占领新平洋。当被俘的日军被带到师长孙立人将军的面前时，孙立人厌恶地皱皱眉头，不假思索地命令参谋：“这些狗杂种！你去审一下，凡是到过中国的，一律就地正法。今后都这样办。”命令被迅速执行。日军第18师团曾在中国战场上犯下累累罪行，这些俘虏手上沾满中国人的鲜血，当然在劫难逃。
结果！缅甸会战中投降的1200名倭寇士兵以及倭寇军官，统统被孙将军以活埋的方式杀掉。唯一生还的倭*是一个叫山田进一的下士。因为经过审讯孙将军得知他是台湾人。
活埋1200名倭*的事件是二次大战中比较大的杀降事件，此事被美国报纸披露震惊了世界，美国方面大为恼火，认为这将使日军此后更加顽强的抵抗。然而其结果却是倭人一旦闻得新一军的威名，皆望风逃窜，1945年春，新一军兵不雪刃占领仰光，缅甸全境光复！孙立人将军名震全球，成为二战中与张自忠将军齐名享有世界声誉的中国将领。[/
babywife 2007-04-02 01:22 豆浆是许多人喜欢的食物，不少人都将豆浆作为早餐，但是饮用豆浆一定要有所注意，否则很容易诱发疾病，那么，饮用豆浆要注意什么呢？
1.并非人人皆宜。祖国医学认为：豆浆性平偏寒而滑利，平素胃寒，饮后有发闷、反胃、嗳气、吞酸的人，脾虚易腹泻、腹胀的人以及夜间尿频、遗精肾亏的人，均不宜饮用豆浆。
2.不能与药物同饮。有些药物会破坏豆浆里的营养成分。如四环素、红霉素等抗生素药物。
3.不能冲入鸡蛋。鸡蛋中的鸡蛋清会与豆浆里的胰蛋白酶结合，产生不易被人体吸收的物质。
4.忌过量饮豆浆。一次不宜饮过多，否则极易引起过食性蛋白质消化不良症，出现腹胀、腹泻等不适病疗
5.不要空腹饮。空腹饮豆浆，豆浆里的蛋白质大都会在人体内转化为热量而被消耗掉；不能充分起到补益作用。饮豆浆同时吃些面包、糕点、馒头等淀粉类食品，可使豆浆蛋白质等在淀粉的作用下，与胃液较充分地发生酶解，使营养物质被充分吸收。
6.不要饮用未煮熟的豆浆。生豆浆里含有皂素、胰蛋白酶抑制物等有害物质，未煮熟就饮用，会发生恶心、呕吐、腹泻等中毒症状。
7.忌用保温瓶贮存豆浆。在温度适宜的条件下，以豆浆作为养料，瓶内细菌会大量繁殖，经过3-4小时就能使豆浆酸败变质。
babywife 2007-04-02 01:32 昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”（我给联合扫黄小组起的外号）又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。
　　
　　嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有

谁来维持呢。
　　
　　“他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？”我问。“XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……”我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。
　　
　　那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。
　　
　　“你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在“干”上）”
　　
　　“没什么。”
　　
　　“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”
　　
　　“您认为我们在做什么？”
　　
　　“你们？？（主审探身作逼视状）进行非法性交易！”
　　
　　“那么说你承认有合法性交易喽。”
　　
　　“直说吧，你在P C。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣）
　　
　　“你怎么知道我在P C？”
　　
　　“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”
　　
　　“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”
　　
　　“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”
　　
　　“这就算你所说的P C吗？”
　　
　　“那还能是什么。”
　　
　　“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”
　　
　　“这不是一回事。”
　　
　　“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”
　　
　　“你就没干那事？”
　　
　　“那是我的私事，我没有必要告诉你。”
　　
　　“你跟那个女人以前认识吗？”
　　
　　“不认识。”
　　
　　“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，pol.ice冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”
　　
　　“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这？？能说明什么呢。”
　　
　　不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。
　　
　　“这里面的东西你认得吗？”
　　
　　“太远了，看不清楚。”
　　
　　“那就给你凑近点。”
　　
　 　助手接过管子在他眼前晃了晃。
　　
　　“好像是精液。”他淡淡地说。
　　
　　“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”
　　
　　“没有仪器，大家的都一样。”
　　
　　“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”
　　
　　“你想知道什么？”
　　
　　“这东西可是从她阴道里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”
　　
　　“我从来没否认我和她发生过性行为唉”
　　
　　“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”
　　
　　“这就结了？你的结论就是性行为就等于P C？”
　　
　　一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。
　　
　　“那她凭什么上了你的床？”
　　
　　“这你该问她？”
　　
　　“她说你在公园里答应给她150块钱的。”
　　
　　“那时她说的，你当时在场吗？”
　　
　　“她可是在这里记录在案的惯犯，因为M Y已经被抓获过多次。”
　　
　　“所以她只要发生性行为就是M Y？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”
　　
　　“你严肃点！”
　　
　　主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？
　　
　　忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。
　　
　　我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。
　　
　　我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位，TMD，学哲学P C都可以免罪！！！！
babywife 2007-04-02 01:37 思想品德不及格，总比没思想好。
—— 韩寒
教师不吃香而家教却十分热火，可见求授知识这东西就像谈恋爱，一拖几十的就是低贱，而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵，一个小时几十元，基本上与妓 女开的是一个价。同是赚钱，教师就比妓 女厉害多了。妓 女赚钱，是因为妓 女给了对方快乐；而教师给了对方痛苦，却照样收钱，这就是家教的伟大之处。
—— 韩寒
世界上逻辑分两种，一种是逻辑，一种是中国逻辑。
—— 韩寒
韩寒：“一帮毫无成就的人居然还指责一个世界冠军的教育模式有问题，就是中国逻辑。”
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什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。
—— 韩寒
----------------------------------------------------------------
这年头，杀了爹或者被爹杀了都不算新闻。
—— 韩寒
---------------------------------------------------------------
和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。
—— 韩寒
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看来最保险的还是常备一只信鸽。
—— 韩寒
韩寒评中国移动与中国联通的手机网络。
------------------------------------------------------------- 权力高于你尽全力捍卫的权利。
—— 韩寒,《三重门》
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全国有名的迫害学生的源头。
—— 韩寒
韩寒谈北京海淀区。
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不像文学，只是一个非常自恋的人去满足一些有自恋倾向的人。

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大部分的现代诗其实就是把一篇三流散文拆成一句一行写，而所谓比较大师的或者先锋的就是把一篇三流散文每句句子的顺序捣乱了再拆成一句一行写。
—— 韩寒,《通稿2003》,《诗歌的问题》
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只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
—— 韩寒,《通稿2003》,《诗歌的问题》
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所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
—— 韩寒,《通稿2003》,《招生的问题》
---------------------------------------------------------------- 答非所问；没有一个问题能在二十句话内解决；不论什么东西最后都要引到自己研究的领域中去，哪怕P C之类的问题也是；喜欢打断别人话，不喜欢别人打断他的话；对无论什么东西都要分成几个方面去说，哪怕说的是一个道理；在否定一样东西前一定要肯定一下；在他们回答问题回答到一半的时候问他们记不记得刚才的问题是什么他们八成不记得了；偏胖；说话的时候手一定要挥舞；被逼到没辙的时候总拿自己经历过文化大革命作为比别人强的本钱，但不能解释像他这样的学术权威为什么没有被打倒；被打倒的一定要让人知道自己曾经被打倒；总结性的话都能在死掉的人写的书里找到。
—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》
韩寒谈“专家”的特点。
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他们的最大理想估计是文坛能变成一个敬老院。
—— 韩寒,《通稿2003》,《专家的问题》
韩寒：“中国文学没有起色的很大原因是有这些做事说话极其不负责任但又装出一副很诲人不倦的样子的人长期占据文学评论的权威位置。”
----------------------------------------------------------------
越小的官就越喜欢滥用职权。
—— 韩寒,《通稿2003》,《干部的问题》
中国人的毛病。
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我们Chinese总不能拿英语互相问路到长城怎么走吧。
—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》
韩寒认为，普及普通话比普及英语更重要。
---------------------------------------------------------------闭上眼睛以为是在牛津，睁开眼一看是在天津。
—— 韩寒,《通稿2003》,《英语的问题》
中国学校的早自习。
-------------------------------------------------------------
什么东西被神化以后下一步必然是说很多胡话。
—— 韩寒,《通稿2003》,《重要不重要的问题》
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男学生以不知天高地厚想法幼稚盲目自大为主，女学生就不那么想法幼稚了，而且有一部分想法还很成熟。
—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》
韩寒眼中的大学生。
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我们主要到你们这里来学习，话是好听，但是你在学校里都干什么来着？
—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》
韩寒谈大学生应聘。
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开个小卖部还恨不得能上市呢。
—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》
韩寒谈大学生眼高手低的现象。
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不可思议居然还有在花父母钱上学吃饭的二十几岁的人洋洋自得自己的综合能力。
—— 韩寒,《通稿2003》,《大学生的问题》
做一个谈话节目的时候，有一个大学生站起来对韩寒说，可能你写东西的能力比我们强，但是你的综合能力是远远不如我们大学生的。
----------------------------------------------------------------
先人也很可怜，引用他们的很多话，很多时候不是因为尊敬他们，而是凑巧他们和自己想的一样，利用一下这些话，去反驳或者批评一个和自己想的不一样的人罢了。
—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》
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作文是一种独立于文学之外的东西。除非哪天你学校的学生须知也能拿诺贝尔文学奖。
—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的题》
---------------------------------------------------------------- 最最荒谬的是，我居然选择错了画线句作者想要表达的意思。
—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》
韩寒回答其读者的学校语文试卷中自己文章的题目。
----------------------------------------------------------------
建议以后的作文评分取消优良中差，改成“正合我意”，“相差不远”，“参考大纲”，“逆我者亡”四种得了。
—— 韩寒,《通稿2003》,《语文的问题》
韩寒：“一个人，没有资格判定甲的文章是优秀，而乙的文章不及格。只能说我喜欢甲的文章不喜欢乙的文章，或者说，甲的文章和教学大纲上要求的差不多，乙的差得有点远。”
爱国之心在看中国队踢世界杯或者中国使馆被炸时都在体现和培养，实在不会因为一个班级在烈日之下曝晒了几十小时而增加。
—— 韩寒,《通稿2003》,《军训的问题》
韩寒谈中学军训。
----------------------------------------------------------------
我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。
—— 韩寒,《通稿2003》,《恋爱的问题》
韩寒：“不管老师处于什么样的用心，我觉得这都是很可笑的事情，并且侵犯到人权。最最至少的，你可以不提倡，但是你不能够打击。”
----------------------------------------------------------------
连个未成年人都教育不了居然要去教育成年人。
—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》
韩寒评“叫你的家长来一趟”。
----------------------------------------------------------------
教师本来就是一个由低能力学校培训出来的人，像我上学的时候，周围只有成绩实在不行，而且完全没有什么特长，又不想去当兵，但考大专又嫌难听的人才选择了师范，而在师范里培养出一点真本事，或者又很漂亮，或者学习优异的人都不会选择出来做老师，所以在师范里又只有成绩实在不行，而且完全没有特长，又不想去当兵，嫌失业太难听的人选择了做教师。所以可想教师的本事能有多大。
—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》
----------------------------------------------------------------
中国几千年来一直故意将教师的地位拔高，终于拔到今天这个完全不正确的位置。
—— 韩寒,《通稿2003》,《教师的问题》
韩寒：“其实说穿了，教师只是一种职业，是养家糊口的一个途径，和出租车司机，清洁工没有本质的区别。”
----------------------------------------------------------------
痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。
—— 韩寒自:
babywife 2007-04-02 01:42 回首往昔不觉已经拉了２5年的粑粑～～～～

与我一起拉过粑粑的不记其数，但是在和你有一厕之缘的人中总有几个使你影响深刻终生难忘～～～～当你在粑粑时偶然回想定会觉得，，，人生是精彩的～～


案例
１.神威无敌型.在他粑粑过后整个厕所方圆２０米内无人敢经过，只有几只狗狗闻＂香＂而去，跑的老欢

２.雷霆万钧型.你在惬意的抽着烟，他来了，貌不惊人默默无语的在你身边蹲下．突然一阵惊雷响起，然后是余威震震．你呆住了，刚拉出一半还挂在上面的粑粑猛然又缩回去了．此后半天你耳鸣不止．

３.内功高手型.在你身边蹲下．然后他开始运气，你只觉阵阵低吼传来，转头一看：他双目圆睁，双手握拳，双腿发抖，满脸通红，你甚至能感受到阵阵内力四溢．１分钟后他开始收功你好奇一看，一根筷子粗细，手指长短的粑粑安静的躺在水漕里

４.悠然自得型.你去小便时他蹲在那里哼着小曲，过了５分钟你去粑粑时他还在那里哼着小曲.５分钟后你离开时他还在那里哼着小曲．

５.暴风骤雨型.你已经开始擦拭了，他进来了．你裤子刚拉好他已经离开了，你好奇的往他那个坑一看，＂好大一坨冒着热气＂你开始羡慕他，哎年青真好啊，肠道好啊～

６.认真学习型.下课间，一个学生飞快的跑到这里蹲下，然后拿出练习本和笔.开始做作业～哎，，，长大了肯定是个大学生，你感叹到～

７.惜屎如金型，和你一起蹲下和你一起走的，也用了纸，你不经意往他的坑一看，吓！啥也没有

８.无所畏惧型.你旁边来一人，你也没在意，这时你听到有个在你印象里不可能在这里出现的声音．疑惑的转头一看，他在吃着油条喝的豆浆．看到你震惊的眼神他一笑，然后继续，吃的老欢，，，你默然，有一种想吐的感觉，饿死鬼投胎啊～

９.飞流直下型，他刚蹲下，你听到了流水的声音，而且是伴随着汩汩的声音．不觉钩起了你以前拉肚子时的悲惨往事

１０.惜纸如金型..他结束了，然后掏出了一小片如日历大小的６开小纸，在你玩味的眼神里他在后面居然连续擦了好几次，然后神态自若的走开

１１.浪费纸张型.他拿出了一整张扬子晚报，揉碎后一撕两半，一半一次，他走后你看着被报纸挡住的坑口发呆

１２.三八型..在你拿着个手机在你身边聊个不停，起来时还用脖子夹着继续聊，，，你会觉得他是个珍惜光阴的人

１３.淘气型.蹲下.然后拿着个笔在墙上下了一段一段的句子，，，你会觉得他在练字

１４.倒霉型.他拿纸擦了一下，然后他猛然缩手，你好奇一看：好大一片黄金

１５.最找抽型.你在粑粑，他就盯着你看，，你真恨不得直接把他的头塞进粪坑

你们碰到过哪几种呢？
babywife 2007-04-02 01:47 长期饱食：导致脑动脉硬化、脑早衰和智力减退等现象。

　　轻视早餐：不吃早餐使人的血糖低于正常供给，对大脑的营养供应不足，久而久之对大脑有害。

　　甜食过量：甜食过量的儿童往往智商较低。这是因为减少对高蛋白和多种维生素的摄入，导致机体营养不良，从而影响大脑发育。

　　长期吸烟：常年吸烟使脑组织呈现不同程度萎缩，易患老年性痴呆。

　　睡眠不足：大脑消除疲劳的主要方式是睡眠。长期睡眠不足或质量太差，只会加速脑细胞的衰退。

　　少言寡语：经常说富有逻辑的话，可促进大脑的发育和锻炼大脑的功能。

　　空气污染：大脑是全身耗氧量最大的器官，只有充足的氧气供应才能提高大脑工作效率。

　　蒙头睡觉：随着棉被中二氧化碳浓度升高，氧气浓度不断下降，长时间吸进潮湿空气，对大脑危害极大。

　　不愿动脑：思考是锻炼大脑的最佳方法。不愿动脑的情况只能加快脑的退化。

　　带病用脑：在身体不适或患疾病时，勉强坚持学习或工作，不仅效率低下，而且容易造成大脑损害。
babywife 2007-04-02 01:52 ......
babywife 2007-04-02 01:57 1.女孩子不要这样说
　
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”


2.存钱桶

有个寡妇去黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”


3.实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。


4.一帅哥欲避孕套

一帅哥欲避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
5.撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


6.漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”


口误：1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
babywife 2007-04-02 02:19 老笑话：一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 。 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 众人全晕在场内了 （三） 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报 广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治 服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱 惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了？？ 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
jill 2007-04-02 10:07 [s:43] 这么多啊.
看了些,还可以，支持. [s:26]
babywife 2007-04-02 15:12 1）
时光如水，岁月如歌。（好烂的词啊）
我刘山峰终于顺利地升入了大学三年级。
顺利？这个词用的好。对！那是相当的顺利。
这几年下来，我也只不过补了十三次考；
其中一次补考是王占山替考，
他也只不过是把自己的名字写到了我的卷子上；
后被学校发现，学校也只不过先通报批评，然后记过处分；
导员也只不过把成绩单和记过处分通知书一起寄给了我父母。
结果他却把地址填错了，邮到了隔壁张大娘家。
张大娘把装有记过通知书的信送到我父母手上，
并一再地说这信她绝对没有拆开过。
可没多久，我受处分的消息便众人皆知了。
张大娘，我一直以为你的人品不错，算我走眼了。

发生这样的事情让我父母的颜面无光，
我以为他们会劈头盖脸地损我一顿。
哪知他们却把电话打到了我班辅导员那里，劈头盖脸地损了他一顿。
导员很负责任地把我叫到他的办公室，
要求我把家里的地址重新写一份给他。
我写了一份家里的地址，又写了一份张大娘家的地址，
并告诉辅导员，如果下次再填错地址那也千万不要填张大娘家的地址。
导员听完我的一番话后居然和我急了，说我这是在低估他的智商。
冤枉啊！我什么时候低估过他的智商？
我一直都认为他没有什么智商的。

再来说说我们寝室。
这几年来，我们寝也发生了天翻地覆的变化。
首先是我，自从小玲走后我便发誓大学这几年里不再找女朋友。
就算阿星把他女朋友让给我，我都不要。
阿星：“刘山峰，你想什么呢你，美出你鼻涕泡来。”
“我就是打个比方，你当什么真啊，我的意思是我心已绝。”
“你心已绝？算了吧你，傻子才信呢！”阿星质疑着。
这时，王占山走了进来。
阿星问道：“占山，你信吗？”
王占山一本正经地回答：“我信！”
我俩倒！

为了证明我不是一个意志坚决的人，阿星真可谓是煞费苦心啊。
他竟然给我设下了美人计，卑鄙！
他经常把一些单身女子领到我面前晃来晃去，
我时常会接到她们抛来的眉眼儿，可我对此完全无动于衷。
最终，阿星举起了拇指，说出了佩服二字。
而我却狠狠地斥责着阿星的这种行为：
“阿星，你太卑鄙了，居然对我施美人计。
而更卑鄙的是，这明明是美人计，
为什么你找来的女生一个比一个丑，这让我怎么中计啊。”
“嗯？”阿星恍然大悟！

随后的一天，大家在食堂吃饭。
阿星和一位非常端庄又很漂亮的女生出现在我面前。
我上下打量着她，心在扑通扑通地乱跳。
她瞪了我一眼便不再看我，估计她是害羞了。
我不禁感叹：防不胜防啊！这回阿星赢了，我的确不是一个意志坚决的人。
我傻傻地对阿星笑着，并说道：“阿星，我中计了。”
“中计？”阿星不解地问道。
“是啊，这不是你为我设下的美人计吗？我中了。”
阿星脸色一沉：“小子，你想什么呢？这是我新交的女朋友。”
“啊？这个不是给我介绍的呀？”
“当然不是了！告诉你，你心里不许有啥想法，知道不？”
“阿星，你？……太过分了……”

自从小玲走后，我还有一大变化，就是开始写酸诗。
当然小玲在的时候也写，而现在则是变本加厉。
每当我写出一首满意的作品在寝室吟诵的时候，
就会遭到全寝人的一阵嘘声，
如果诗酸到会让他们反胃，就会遭到一顿“毒打”。
于是我总吟诗总吟诗，他们就总毒打总毒打。
而事情终于在一天出现了转机。
那天，我正在吟诗，王占山接到一封信，是家里寄来的。
信中说占山的妹妹考上北京理工大学了，名牌大学啊！
占山看完信，在寝室里又蹦又跳的，高兴得一塌糊涂。
兴奋之余占山居然唱起了歌。
咱们老百姓啊！今儿个高兴、高兴、高兴……
这是我第一次听占山唱歌，我发誓也是最后一次。
因为唱得太难听了，难听到闻者伤心听者落泪。
占山没完没了的唱着，完全不顾及我们的感受。
最终，阿星和阿牛用对付我的手段终于熄灭了占山的歌声。
从此后，寝室定下了一条规定：
刘山峰允许偶尔吟诗一首，但坚决不允许王占山唱歌。

既然提起了王占山，就继续说他吧。
在我看来，王占山是我们寝这两年来唯一没有虚度光阴的人。
我的意思是说他虚度的是青春。
教室、图书馆、阅览室、书店、自习楼成了他经常出没的地方；
英语六级、程序员考试、物流师成了他奋斗的目标；
早五点晚十二点成了他的作息时间。
更甚时，占山连说梦话都是英文的。
一早，阿牛告诉占山昨晚他的梦话中有语法错误，
并耐心地给占山讲解了一番。
占山说：“太谢谢你了阿牛，下次再遇见这类型的题我就不会出错了。”

你看没看见，我们是学习都睡觉，而占山是睡觉都学习。
王占山这种拼命学习的精神感动了大家，
我们班为此还开了一堂“学占山，正学风”的主题班会。
而导员和班干却一致推举我为这次班会的主持人。
我开始暗喜，他们一定是仰慕我的口才，才让我来主持的。
哪知导员却说是想找个学习差的代表来主持班会，
从而显示我们纠正学风的决心。
我险些晕倒！是气的。

那学习差的学生也不只我一个啊？
例如二胖，他上次就比我多挂了一科。
哦！想起来了，那傻子最近生病，没来。
班会的当天，大家异常的积极和踊跃。
当我以主持人的身份问占山为什么要那么拼命学习时，
占山的回答可以说是字字见血发人深思啊。
他说：“人要是不学习，那还叫个人吗？”
此话一出便遭到了全班上下的“毒打”，因为这话打击的人数太多了。
当然其中也包括我和阿星。
一哥们刚捶完占山的背，说道：“占山，当我们痛扁你的时候你该庆幸。
你要知道这可是三流大学啊！
你幸亏没到咱学校的广播里说，否则你死定了。”

嘿嘿！再来说说阿牛吧。
初识阿牛时因为他的名字我便肤浅地认为他这个人很呆，
但接触一段时间后才知道他的脑子是我们寝最灵的。
学什么东西都比别人要快，当然学坏也比别人快。
当时有一款网络游戏刚刚兴起，阿牛很快就迷恋上了它。
每天都沉迷于虚拟世界的撕杀中，无法自拔。
课也不上了，女朋友也不管了，饭都顾不上吃了。
后来小白（阿牛的女朋友）哭着找到我，让我帮帮阿牛。
是呀！我也觉得应该帮帮阿牛了，不能让他再这样沉沦下去了。
于是我每天都和阿牛混在一起，耐心地开导他。
网络游戏是刮骨钢刀啊，阿牛，你可不能再沉迷下去了。
一个星期后，果然起了变化——我也迷上了网络游戏！
呜呜呜……从此以后我就和阿牛并肩作战了。

我不是一个意志坚决的人，这句话在此刻得到了淋漓尽致的验证。
这次小白对阿牛彻底的失望了，当然她对我也非常的失望。
她终于和阿牛分手了，那天她哭得很伤心。
其实我也很伤心，我心想我招谁惹谁了？
本来要把阿牛拽出来的，而现在我也陷进去了。
可气的是每次考试阿牛都可以顺利通过，而我却一路红灯。
当然，我没玩网络游戏前也是一路红灯。
我的成绩相当的稳定。

好了！不扯淡了，夜很深了，睡去
youha 2007-04-02 15:19 .....是不是疯了?!
babywife 2007-04-02 15:33 返回学校的日子到了，其实我早已迫不及待了。
迫不及待去收拾行李，迫不及待去和朋友告别，迫不及待去穿衣服。
为了不让家人看出我的迫不及待，我决定先虚伪一把。
“哎！这么快就开学了，我真舍不得大家啊！”
刘山岗一听马上插嘴道：“哈哈，没关系的，我们舍得了你。”
我白了我哥一眼，然后问我老妈：“妈，你是不是很舍不得我啊？”
她有些为难地想了想，没有回答。
我接着说：“你舍不得我你就说嘛，你不说我怎么会知道呢？”
“是啊！很舍不得你。不过山峰，你放心地走吧。
你走了家里就清静了，我也不用整天地收拾屋子了，快走吧！”
我晕！看来她比我还迫不及待。

我就不相信这家里没有喜欢我的，于是我嚷道：
“有没有舍不得我走的，站出来。”
这句话一出口果然起到了一定的效果。
我妈一听这话马上拿起拖把，拼命拖地；
我爸也把刚刚看完的报纸又拿了起来，看起了治疗前列腺的广告；
平日无所事事的刘山岗最夸张了，
他把左脚的袜子脱下来穿到右脚上，右脚的穿在左脚上，无限循环着。
大家至于吗？这个问题就这么难回答？
我这就要走的人了，为什么大家就不能也虚伪一把呢？

其实老爸对我还算不薄，今天他亲自开车送我去火车站。
大家千万不要误认为我是什么富家子弟。
我所谓的私家车名字叫做港田。
是港田，不是丰田！就是那种三个轮子的机动车。
那种经常被综合治理追着满街跑的东东。
不过在我们这座小城里，
能开上这种三轮机动车也算是一件令人激动的事了。
为此我老爸没少在朋友面前炫耀。

好像有点扯远了……
到了火车站，老爸把他的爱车寄存起来，陪我走进了站台。
一样的九月一样的站台，我不禁又感慨了起来。
曾几何时，我刘山峰就是在这样的日子里，
坐上这样的列车踌躇满志地前往哈尔滨求学的。
今天我又将踏上返校的行程，心中却没有了当初的兴奋与不安。
“山峰，你想什么呢？快点上车！”
我的思绪被老爸的声音打断了，拎着行李走了上去。
我老爸一边帮我拎行李一边唠叨，
“山峰，你这学期可要努力学习呀，争取在这学期只挂两科。”
哎！贪上这样不上进的家长真是没办法，居然对我的要求如此的低。
“老爸，你也太瞧不起我了吧？我什么时候挂过两科呀？”
“也是，这也不符合你的性格呀，你通常都挂4到5科的。
而且你的成绩还很稳定呢！”
我不好意思地挠了挠头，傻笑着……

火车开动了，我把头探出窗外，用两根手指对老爸做了一个胜利的手势。
老爸也向我摆出两根手指，喊道：“对，这学期争取只挂两科。”
我倒！他还想着这事呢。
火车越开越快，父亲的身影也渐远了。
我把头缩了回来，默默地发誓这学期痛改前非重新做人。

正在这时，我注意到坐在我对面的一对母女，她们正在争吵。
争吵的内容大概就是这位女生考上了一所很烂的大学，
而这位阿姨觉得这让她在亲戚面前抬不起头来。
英雄救美一直是我们东方XX大学男生的传统美德。
但在决定帮这位女生说话之前，我还是认真地打量了她一番。
她身材高挑，一头飘逸的长发，被窗外的风吹动着，很好看。
她的皮肤虽不白但看起来却很健康。
脸上没有任何妆饰更显露她的清新自然。
一件淡蓝色的T恤一条白色的长裤也相得益彰。
最重要的是她脚下的运动鞋和我的是一个牌子的。
缘分啊！但不一样的是她穿袜子了，而我没穿。
好了！观察完毕。

既然她是美女，而我又是英雄，于是我决定为她说几句话。
“你好，阿姨！我也是名大学生，我想说几句话行吗？”
这时，阿姨和她一愣，然后把目光汇聚到我的身上，上下打量着我。
我把脚向后缩了缩，心想，不能让她们看到我没穿袜子。
我接着刚才的话说道：
“阿姨！其实上什么大学不重要的，重要的是自身能力和素质的提高。
现在有很多名牌大学的学生由于不适应社会都找不到工作呢！”
那位女生听到我为她说话，便朝我笑了笑表示感谢。
阿姨看了看我，说道：“是呀！名牌大学的学生都找不到工作，
更别说三流大学的学生了。”
我的脸突然变得滚烫，这不是在说我吗？
55555555555……我就是三流大学的。
我怎么能就这样平白无故地被人侮辱了呢？我反斥道：
“阿姨！其实有的时候，上一所差一点的大学也不是什么坏事。
如果你是个中等生，在这种大学里很容易找到自信的。”
我的话音刚落，阿姨就接道：“我们家陈洁可不是个中等生。”
说完又用她那轻蔑的眼神看着我。
好像在对我说，小样！一看你这种学生就是中等生。
可是我要更正一下，阿姨，你错了！
我绝不是中等生，555……我是差生。
我这个差生接着说道：“那她怎么……？”
阿姨明白我的意思是说她怎么才考了一所三流学校呢？
“她原来学习很好的，高三的时候迷上了网络。
从此学习成绩每况愈下，最后只考了这么一所破学校，我不甘心啊！”
那位女生听到这里脸色一沉，低头不语。
好人做到底，我接着为她辩护道：
“阿姨，上网没什么的，21世纪是信息时代，多上上网有好处的。”
“哎！听说她考的这所大学里的学生很杂的，
全是一些智商很低的小流氓。”
我心想还有比我们大学更垃圾的吗？我倒想听听。
我这人好奇心强，于是我问道：“是哪所大学啊？”
“东方XX大学！”
“啊！东方XX大学！东方XX大学？
我就是东方XX大学的！55555……”
那个叫做陈洁的女生一听我也是东大的，嘎嘎地笑抽了。
我知道她在取笑我这个智商很低的小流氓。
此刻阿姨的后脑滴下了一粒大汗，忙改口道：
“阿姨知道你不是那种人，你不是小流氓。”
她的言外之意是说，我不是小流氓只是智商低而已，对吗？

这个世界不小却很巧，我和陈洁居然会是同一所学校的。
只不过我已经大三了，而她还只是个新生而已。
既然是一对难兄难妹，共同的语言也自然就多了起来。
途中，我给她讲了很多发生在学校里的趣事。
给她讲游泳课上我是怎么一不小心地把阿星的泳裤给拽掉的；
给她讲我们在半夜是如何给女寝打骚扰电话的；
给她讲王占山唱歌时，我们是如何让他住嘴的。

火车上不时地传来她爽朗的笑声，她的笑声很大，并不优美。
我又给她讲我的室友阿星是怎么“诱骗”一个又一个女生的。
她听完很气愤，并说她以后的男朋友如果是这种人她就一定会揍扁他。
为什么阿星就一直没遇见过这种女生呢？我感叹道。

到了学校，我主动提出当她们娘俩的向导。
她们没有任何推辞就同意了。
走进学校时，我又一次看见学校领导那KB的笑容。
我摸了摸自己的学费，幸好还在！
不过用不了多久就不在了。
突然我想起我初入学校时，帮我拎行李的师哥对我说的话。
我觉得有必须把这句话传承给她，于是我说道：
“陈洁，来这所大学前你想清楚了吗？可有你受的了。”
陈洁和她母亲看了看我，仿佛没有明白我的意思。
是啊！当年我也没有明白师哥的意思，
身受其害以后才越发懂得这句话的真谛。

接下来就该走那套老程序了。
交学费——领寝室钥匙——拿生活备品——买饭卡——参观学校
这一套下来可把我这个好心人给累毁喽。
看来好心是要付出一定代价的。
这也让我对我刚才的提议后悔不已，这免费的苦力真是不好当啊。
一切都安排妥当，陈洁和她母亲为了对我表示感谢，要请我吃饭。
第一次见面大家萍水相逢我怎么好意思让人家请我吃饭呢，
于是我婉言谢绝了。
心想，如果她们再让让我，我就不推辞了。
结果她们没让，郁闷啊！

最后，陈洁把她的QQ号写给了我，
也算是对我受累的一种补偿吧！
youha 2007-04-02 15:34 是疯了.....
babywife 2007-04-02 15:51 今天是开学的第一天，算一算这已经是我第五次开学了。
我用力地回想前四个学期都做过什么正经的事，
却发现我的脑中除小玲外竟是一片空白。
我又用力地回想前四个学期我都做过什么和学习无关的事，
才发现我的脑中加上小玲就等于一片漆黑。
往事是相片，而记忆真的会让它褪色吗？
于是我决定拿起笔将我这一天的所作所为记录下来。
我突然发现原来我是这么不正经啊！

5：30王占山的闹钟响了，没完没了地响。
我睁眼看去，发现占山早已不知所踪。
5：31我起身把闹钟摁停，回到自己的床上继续睡。
结果却怎么也睡不着，于是又起身把闹钟摁响，大家谁也别想睡。
5：33阿星起床去摆弄闹钟，
结果把闹钟掉到了地上，还摔出了两个零件。
这回闹钟真的不响了，大家继续睡。
6：50占山从外面跑回来，催促着大家起床，无人理睬。
6：52占山一下想起来，今天走的时候闹钟没关。
并问我们，闹钟没吵到你们吧？
我答：没关系！以后它都不会再吵我们了。
7：13阿星拿着洗漱的东西跑去水房，
边跑边说：山峰！你的毛巾，我拿去用了。
我的毛巾？我的毛巾在我的柜子里啊？我纳闷着。
7：20阿星在水房碰见我，说道：山峰，你的毛巾味道怎么怪怪的？
没有啊，这条才是我的毛巾，你拿的那条是我上学期用的，
太旧了，我给占山当擦脚布了。
阿星听后整个人都崩溃了，要和我玩命。
7：40我们一行四人走出寝室前往食堂。
食堂里的人不少，可口的饭却很少。
8：00上课的铃声响了。
此刻，走进来一位亭亭玉立的女生，教室死寂一片。
大家都在猜测她是哪个班的，以前怎么没见过。
结果她却走上了讲台，难道？？？？？？？？？？？？
8：05她很紧张地做完了自我介绍。
她叫杨娜，是新来的老师，也是刚刚毕业的学生。
在同学们热烈地掌声中她开始了自己的第一堂课，
同时也是我们这学期的第一堂课。
8：05以后，阿星就目不转睛地看着小杨老师，
偶尔会看见老师羞涩地吐气，脸红红的，甚美。
9：50第二堂课结束，小杨老师正要走出教室却被阿星给叫住了。
阿星跑过去问问题，并说这堂课他还有很多知识点没有掌握，
不知老师在哪个办公室办公？老师的QQ号是多少？
10：00上课的铃声响了。
此刻，走进来一个人，教室死寂一片。（是被吓死的）
原来走进来的是一位六旬的老太太，
只见她表情严肃地走上了讲台做起了自我介绍。
此时的阿星已经开始张罗着从后门溜走了，
和上堂课的专心致志大相径庭。
10：15阿星从后门逃走，关门声惊动了老太太。
老太太问跑出去的那个人是谁？大家开始摇头，只有我没摇。
我站了起来说道：老师，我替你去看看。
还没等老太太允许，我就跑了出去。
10：18老太太反应过来，问：后来跑出去的那位同学叫什么？
大家异口同声地说：刘——山——峰！
结果阿星安然无恙，我被记旷课一次，点背啊T-T
10：30我和阿星到达网吧，开始CS。
阿星说我是大头，要不怎么会枪枪被人爆头呢？
突然，阿星被46一枪毙命，被击中的位置正是臀部，我说阿星是大脸。
10：45阿牛也跑来了，专注地打网络游戏，边玩边在那里自我陶醉着。
12：00午餐的时间到了，我和阿星去吃。
阿牛仍然监守在网络第一线上。
用阿牛的话说，这叫宁舍三顿饭，不舍下网线。
13：00以后，这个时段没有课。
阿星去见网友，我陪占山去自习室。
我开始背英语单词，从Z开始背起，我突然发现我的英语并不是很差，
是相当的差。
15：25我离开自习室，回寝室睡觉。占山继续努力！
16：05我从梦中惊醒。
奇怪？我居然梦见了前些天在火车上认识的女生。
她双手掐着我的脖子，让我还她的钱。
哎！幸亏这是个梦，如果不是梦我的亏空又大了。
16：12阿星回到寝室，说道：吓死我了，真是吓死我了。
难道他也做噩梦了，他不是去见网友了吗？
16：25听完阿星的解释，我知道了，
原来阿星今天见的女生又住在侏罗纪里。
17：30阿牛回到寝室，很疲惫的样子。问：什么时候去吃饭？
17：35我们三人去食堂吃饭，我和阿牛慌称没带饭卡。
阿星很慷慨地给我俩买了一斤米饭让我们慢用。
17：41我们打来六碗免费汤，边看着阿星的菜边吃着自己的饭。
17：57对面桌子来了一位美女（只有她自己），
阿星发呆，他的菜被我们吃光。
18：05阿星笑着走了过去，坐了下来！我们佩服得五体投地。
18：07阿星被那位美女骂。我们对那位美女佩服得五体投地。
18：20我们用餐完毕，到校外溜达溜达。
阿星回味着刚才的那位美女，自言自语着。
18：43我们看见小摊上有卖袜子的，阿牛要买，我们集体帮忙杀价。
18：45只听卖袜子的吆喝道：
南来的、北往的、佳木斯、鹤岗的、
当兵的、下岗的、走大街、逛市场的，大家都来看啊！
袜子大甩卖啦！1.5元一双。
阿星说再便宜点吧，5元钱3双行不行？结果成交！
19：01大家突然反应过来，阿星被痛打。
19：13我们三个人在大街上唱歌，pol.ice走了过来检查身份证。
没带，但幸好阿牛把图书证带在身上。
19：29pol.ice离开，并警告我们不要唱歌，难听！
他离开的时候，嘴里也在哼哼歌，
我们终于知道什么叫难听了。
19：40回到寝室，打开电脑听歌。
19：42阿星要听周杰伦的歌，而我要听张信哲的，于是我们起了争执。
19：44阿星侮辱我的偶像是女人，为了维护我的偶像，我和阿星动手。
19：52还在打……
19：58还在打，我已经停止反抗了，他还在打。
20：00占山回到寝室。
20：06阿星的朋友来我们寝室玩。
20：08他和阿星玩吹牛，结果不出所料——他输了。
20：19阿星、他朋友、我、阿牛我们四人打扑克。
20：28阿星他朋友输了，走到门外蹲在地上唱《东方红》，跑调了。
20：40阿星他朋友又输了，走到门外喊了十遍——我是人妖……
20：43上床躺着，但没睡，继续装死！
20：57听广播听到忘情，于是给他们发短信。短信回复内容如下：
感谢你的参与，你已经成为我们的会员，包月费20元。
21：03打投诉电话，客服小姐唧唧歪歪说了一大堆。
最后，还是无法退定，20元就这样白白浪费。
发誓再也不听这个台的广播了。
21：23玩手机游戏，把自己保持半年的记录给破了。
突发感慨——超越自己真的很难！
21：30阿星上厕所很不幸，被我发现，我帮他冲水。
21：33觉得不过瘾！我给我班所有男生群发短信，内容是：
阿星在三楼北侧第三个坑上厕所，请大家速来冲水。
21：50我数了数已经有12个人帮阿星冲过水了。
阿星上完了要起来，我班体委说你再蹲会儿，我还没冲呢。
21：55我被阿星追着满楼跑，但他抓不到我。
不巧，我把一位同学撞倒了。
结果我被两个人追着满楼跑。
22：00人多力量大，我被抓到。他们很生气，我的后果很严重……
22：17阿星和阿牛下象棋，阿星又输了，被罚做50个俯卧撑。
其中有48个是非标准动作。
22：33对面寝室集体弹吉他，被骂。
22：37他们不弹吉他了改唱卡拉OK。
一哥们喊道：你们还是弹吉他吧。
22：47王占山给我们讲了一个鬼故事，把他自己吓坏了！
我们听完哈哈大笑，并说这个笑话真好笑。
23：00寝室熄灯，阿星说怕黑，于是他点了一支烟。
阿牛说他也怕黑，也点了一支烟。
23：10我提议打扑克，大家说没有电。
我又提议点100支烟把寝室照亮，结果被骂。
23：20阿星和阿牛侃NBA，我不懂无法参言。
占山说要跟我侃马克思哲学，我说那我还是去侃NBA吧。
相对来说我还是NBA懂得多些。
23：33对面寝室的哥们来我们寝借打火机，顺便把望远镜也借走了。
23：40阿星接到一位神秘女子打来的电话。
我们大声地问道：是不是理工的呀？不是！
是不是师范学院的呀？还不是！
是不是……此时阿星的电话被挂断。阿星借着月光怒视我们。
23：45阿牛给我们念他手机里的笑话。
男职员：老板，我告诉你一个秘密，咱们公司有同性恋。
男老板：哦！我知道。
男职员：哦？你怎么知道的，是谁？
男老板：呵呵！你亲我一下我就告诉你。
听完我乐抽了，占山无动于衷并追问到底是谁？
00：00阿星还在拨电话，对方不接！
我和阿牛畅谈网络游戏，占山入梦。
00：22和阿牛约好明天一起去玩网络游戏。
00：30大家睡去，我在想小玲。
00：55想到失眠，起来上学校的论坛。
01：10以流氓吐的ID写下了小诗一首。
想你
是谁应着这吉他的旋律在歌唱，
是谁像只蝴蝶一样在我心头荡漾。
软软的风抚摸着我的胸膛，
而你就住在其中的某个地方。
翠绿的草让我的目光闪亮，
而你就在这里躲藏。
在一片荒芜的村庄，我看见你。
于是我把这里叫做天堂。
在一个把你丢失掉的梦乡。
我才知道世界上还有一种不完美，叫做凄凉。
小玲，我想你！
恩佐 2007-04-02 15:55 [whitepad]*6/;**0G0N0z160y180y1b0x1d0r1B0r1D0q1E0q1L0r1L0t1K0A1J0G1J0K1I0N1I0Q1J0S1K0T1K|*9/1b101n111s111t101u101H0V1K0V1K0Z1C1i1z1l1x1p1x1r1w1t1m1G1l1I1k1J1k1K1j1K1i1L1h1N1a1P1a1N1c1N1p1L1K1L1R1N1R1M|*9/1q1h1A1m1C1o1C1p1F1q1O1w1O1u|*9/2K0t2K0u2G0E2D0H2D0I2C0I2x0R2x0S2w0S2w0T2t0W2g1a2a1d291e1Z1e1Z1d1Y1d1Y1a21132313251228102i102G0W370W370V3f0V|*9/2z192z1H2y1I2y1M2z1K|*9/2H1h2H1f2R182S182T172W172W1a2X1a2X1Y2W222W232V232V212U202M1Q2L1P2L1O2K1O2J1N|*9/2G1r2O1r2O1p2N1q|*9/2E1D2K1D2K1B|*9/3u0q3w0C3w10|*9/3w0V3P0Q3N0Q|*9/3n103p1i3p1l|*9/3p1h3p1g3A1a3C1a3C193E193J183L183L1b3G1i3F1j3D1k3C1l3B1l3B1m3z1o3z1p3w1p3w1o3B1m|*9/371z371A3e1K|*9/3l1C3v1G3y1G|*9/3H1B3J1D3O1F3P1F3R1D|*9/491x4d1x4d1A4e1A4e1E4d1E|*9/4m184z1g4A1g|*9/4L194R1d4R1e4S1e|*9/571b581b591d5d1f|*9/5p1c5x1g5y1g|*9/5I1d5T1f5U1f|*9/671e6b1f6e1g6g1i6h1i[/whitepad]
babywife 2007-04-02 16:00 今天是教师节。对！是教师的节日，同时也是我们的假日。
下午，全校师生开始放假，哥几个也开始忙活起自己的事情。
王占山拿起了书走进了自习楼；阿牛则坐到了网吧的电脑旁开始网游；
我刚想问阿星下午要做什么？就看见阿星在往头上狂喷？喱水。
此刻，我开始为和阿星见面的女生祈祷。

寝室里只剩下我一个，我该做啥子呢？
难道又要在寝室里睡觉不成。
在这样一个阳光灿烂的日子里睡觉，显然是一种浪费，
于是乎我骑着自行车在学校里悠闲地逛了起来。
嘴里还哼着小曲儿，“谁在用屁股弹奏一曲东风破，
岁月在墙上伯母看见小石猴……”
这边的丁香林里一群校园歌手在狼嚎着，
那边的志愿者小分队在清理粘在墙上的小广告。
突听身后传来一位女子的声音，有些耳熟，但并不优美。
“师哥！等一等！喂！刘山峰。”
我忙把车停下，看见一群打排球的同学中有一位女生正向我摆手。
“哦！是陈洁呀，很巧！在这里遇见你了。”
“呵呵，是呀。对了！师哥，你骑车去哪里呀？”
“今天天气好，我随便出来转转。”
“那和我们一起玩排球吧？”
“好啊！我都好久没有打排球了。”
“为什么？因为忙吗？”
“不是！是他们不带我玩。”
陈洁晕！

说起我的排球技术那真可谓是羡煞旁人啊。
什么灌篮啊！三分球啊！空中接力呀！这些我都听说过。
（这个白痴说的好像是篮球耶。）
记得有一次和几个同学一起打排球，
球向我飞过来时，我双手合十用全力把球掂了起来。
球掂得很高很高，你知道有多高吗？很高！
以至于球在很长一段时间内都没有掉下来。（少林足球啊！）
仔细一看才发现，没掉下来的原因是因为我把球打到了5楼的阳台上。
结果我被一群同学追着满操场跑。
“还我们排球……”“你快去把它给取下来……”
又有点玄幻了，还是说这边吧。

我很高兴地接受了陈洁的邀请。
并被分到了与陈洁对立的一方，大家你一来我一回地打了起来。
要说排球真是一项不错的运动，而且男女都能玩。
阿星就凭借着高超的排球技术迷倒了一批批MM。
用阿星的话说，排球运动很时尚，顺便可以搞对象。
我终于知道阿星为什么苦练排球技术啦。
而令我一直不解的是，我打排球的力量和速度都略胜阿星一筹。
为什么女生一见我来打排球就躲得远远的。
好像我打排球会溅她们一身血似的。

就在这时，排球朝我的方向急速地飞了过来。
说时迟，那时快！
我高高跳起用尽全身的力气一个大力扣杀将排球打了回去。
不禁自我赞美着这一标准的“郎平扣球”。
此刻！只听“啊”的一声，排球击中了陈洁的头部，她倒在了地上。
“陈洁！陈洁！快拨120……”
我还来不及反应，大家就已经围了上去。
此刻，我终于明白了我打排球时为什么大家都会躲得远远的。
我打排球还真容易见血。

不一会儿，远处就传来“完啦！完啦！完啦……”的鸣笛声。
就是那该死的救护车传出的声音。
几名白衣天使把陈洁抬上了救护车，我也跟了上去。
救护车狂奔向医院……
车上的陈洁一动不动地躺在那里，脸色显得十分苍白。
这次真的把我给吓傻了，我心想：完啦！完啦！完啦……
我握着陈洁的手喊道：
“陈洁！你醒醒，你醒醒啊。我是刘山峰，你别吓我。”
这时，陈洁的眼皮动了动，她渐渐地苏醒了。
她用微弱地声音说道：“我没事了。”
“你终于没事了，可吓死我了。”
陈洁强挤出一丝微笑，说道：“放心吧，没事的。”
此刻，我感到我的手被握得很紧很紧……

医生给陈洁做了全面的检查，证明她心肝脾肺肾功能均良好。
可是她伤的是头部啊？
医生又说，现在就头部不敢确认是否良好。
有可能是脑震荡。
建议她留院观察一段时间。
这庸医的话我是听明白了，就是还需要钱，是吧？
答案是肯定的。
陈洁要住院，是不是需要我来承担照顾她的任务？
答案仍是肯定的。
谁叫是咱惹的祸呢？

今天的确是个倒霉的日子，我出门时为什么就没看看黄历呢？
我为什么要没事骑着自行车瞎溜达呢？
我为什么要和陈洁她们一起打排球呢？
我为什么要用那么大力去打那个球呢？
我边自责边走回寝室……

寝室的哥几个此时正在聊天。
阿星说道：“你们听说了没，咱们学校有个女生在打排球时昏倒了？”
占山在那里摇着头。
阿牛一边上网一边说道：
“我在咱们学校的论坛上看到有人发了关于这事的帖子。
说是由于那女生为了减肥三天没吃饭，在排球场上晕倒了。”
阿星：“什么呀，我听一哥们说，她是被一男生用排球砸晕的。
现在都送医院抢救去了。”
占山：“啊？真的啊？那男生得多点背呀？”
阿牛：“还听说那女生是大一的新生。”
阿星说道：“为什么没让我赶上，我可以帮她做人工呼吸啊！
山峰，一进屋你怎么就闷闷不乐的，怎么了？”
“我没怎么。”我不屑地说。
“山峰，你知不知道有位女生晕倒被送到医院去了？”
“知道？我何止知道呀，她昏倒的时候我就在旁边。”
“啊？快说说，那男生是谁？”
我指着自己的脑袋说道：“就是我！”
“别闹了，快告诉我是谁？”
我把出事的全过程详细地描述了一边，然后他们就乐，乐到抽筋。
优优筱嘉 2007-04-02 16:05 蛮好玩的
不过好长啊
babywife 2007-04-02 16:14 --------------------------------------------------------------------------------

【楼主】 （5）
阿星正在寝室躺着，我推了推他，问道：
“阿星，你今天有时间吗？”
“有啊！干什么？”
“我要去医院看望陈洁，你同我一起去如何？”
“好啊！好啊！对了，她长相如何？是美女吗？”
“我觉得挺好看的，和占山差不多……”
“啊？和占山差不多？山峰，我现在很忙，不能陪你同去了，不好意思。”
还没等我把话说完阿星就把头埋在了枕头底下。
哎！阿星性子总是这么急，我的意思是说陈洁有和占山差不多的身高。

我骑着自行车只身前往医院，途中接到了陈洁打来的电话。
“喂！刘山峰？”
“喂！陈洁。”
“你做什么呢？”
“我正要去医院看你呢。”
“这么好啊，对了，你来的时候可千万别给我买东西，别破费啊。”
本来我是没打算买的，听了这话后不买都不行了。
我数了数钱包里的钱，走进了超市，把她兑换成了食品。

我到医院的时候，陈洁正在熟睡，看上去很香甜。
我没有把她叫醒，只是悄悄地找了把椅子坐在了一边。
看着她枕边放着的书我不禁感叹，
如果她没有认识我，现在就可以很安稳地坐在教室里上课了。
而我要是不用那么大力去扣那个球，她也不会伤得那么重了。
总之，我是不幸的，然而遇见我那就是她的不幸了。
我拿起一本书看了起来，这是一本侦探推理小说。
她居然喜欢看这种小说，我越来越看不懂这个女生了。

陈洁突然咳了起来，我忙放下书去倒水。
“刘山峰，你到了？”陈洁说道。
我把水递上去说道，“是呀！今天觉得怎么样？”
陈洁微笑着说，“很好啊，你放心吧。你不用替我偿命了，呵呵。”
我惭愧地笑了笑。
“刘山峰，在我生病的时候我就在想，我是不是上辈子欠了你的啊？”
“呵呵！那我不知道，我只知道我这辈子是欠了你的。”
“其实也不算谁欠了谁的，这是缘分。
否则你怎么会在那么多人中只打中我的头呢？”
听完这句话我便开始担心，
完了！这孩子被我打傻了，需要加大药量了。

“我那本侦探小说怎么不见了？”陈洁问道。
“这儿呢！刚才我看了一会儿。”我把书递了上去。
我问道：“陈洁，你很喜欢看这种小说吗？”
“是呀！小时侯我最大梦想就是当一名女pol.ice，惩恶扬善。”
“哦！那你和我小时的理想差不多，
我小时侯的理想是当一名山贼，劫富济贫。”
“好啊！那我就能抓你了，哈哈哈哈……”
“看把你美的。对了，最后你的梦想怎么没实现呢？”
“家里反对呗！在他们看来一个女孩子就应该做些文静的工作。”
“哦！好可惜啊！”
“没关系，幸好我还有侦探小说可以看。
对了，那你当“贼”的梦想怎么也没实现呢？”
我骄傲地说，“你怎么知道我做贼的梦想没实现呢？”
“啊！你……？”陈洁指着我说不出话来。
“我就经常把阿星（富家子弟）的好吃的偷来，
分给王占山（贫苦人家的孩子）吃。
这就叫理想在现实中得到了升华，
所以说当山贼和偷阿星东西是一样一样一样的啊！”

10点50分，护士小姐走了进来开始给陈洁打点滴。
并对她说：“这是你男朋友呀？”
“对！是我男朋友。”
我还没有来得急否认，她的话已经出口了。
护士对我说：“听说她是被一个冒失鬼用排球砸伤的，
你怎么没有保护好她？”
护士的话可把陈洁给乐坏了。
而我却只能苦笑。心说，555……我就是那个冒失鬼。
护士小姐离开时陈洁还在乐。
“有这么好笑吗？”我问道。
“坦白地说，有！”说完又笑，真拿她没办法。

陈洁很喜欢听我讲我的故事，
而每当我讲完，她就会哈哈地笑个不停，声音很大且并不优美。
这不，她又来了。
“刘山峰，给我讲讲你小时侯的事情如何？我想听。”
“又讲，我真的没什么可讲的了，小时侯的事我都忘记了。”
“你胡说，你小时侯一定很好玩，你是怕我笑，对不对？
哎呀！我头有点晕，估计几个月内是出不了院了。”
“好，我讲，我讲还不行吗？怕了你。
那就从我6岁那年讲起吧，
我记的很清楚，就在那一年，父母开始教我背诵唐诗三百首。
只见一穿着开裆裤的小男孩，
一边堆着小土堆一边在那里摇头晃脑的背着，很神经。”
“等一等，刘山峰，那年你几岁？”
“6岁啊！”
“你6岁还穿开裆裤？啊哈哈哈哈……”
“有什么好笑的，我哥8岁时还穿呢。”
“我服你们哥俩了，哈哈哈……”
“你别笑了，我还没讲完呢？
几个月后，我就背下了N首唐诗。
什么绝句呀律诗哦，我张嘴就来。
并在过年的时候当着亲戚家人的面展示了一下。
啊！两只黄鹂鸣翠柳，一枝红杏出墙来。
不识庐山真面目，西出阳关无故人。
家里的亲戚听完都愣住了，你看看我，我看看你。
我爸顿时脸色惨白，结果我被打！

7岁时，我老爸发现了我在画画方面的天赋，
就因为我在图画本上画了一条栩栩如生的龙。
可是，他却不知道那并非我的初衷，开始我是想画一条蛇的。
从此以后我老爸就开始教我画画。
我老爸拿来了一堆鸡蛋放在我的面前让我画它们，
并给我讲了一个达芬奇画鸡蛋的故事。
于是我兴致勃勃地画了起来。
N天过去了，鸡蛋已经变成了小鸡鸡。啊不！是小鸡。
我老爸来检查我的成果，感叹道：
‘这孩子的领悟能力太强了，我让他画鸡蛋，他居然画出了土豆。哎！
达芬奇要是有山峰这么高的悟性，又何苦没完没了地画鸡蛋呢。’
于是我就开始改画土豆了……

又过了几个月，我的第一幅美术作品终于诞生了。
我兴奋地拿到母亲面前炫耀，‘妈！你看我画得好不好？’
我妈看了半晌都没看出是什么。
我老爸一把将画抢了过去，认真地看了看，说道：
‘嘿呀！这不是只大猩猩嘛，而且还是一只很丑的大猩猩。’
我指了指父亲说道：‘老爸！这是您。’
结果被打！”
“哈哈哈哈……你好欠揍啊刘山峰。”

“这只是个开始，欠揍的事还在后面呢！
八岁那年，由于我特别喜欢玩泥巴，而且还经常捏一些动物，
于是老爸就认为我在这方面可以发展一下。
做不了画家做一个雕塑家也蛮好的嘛！
从此他开始培养我在这方面的兴趣。
给我买了各式各样的橡皮泥，给我买了许多动物的模型让我照着捏。
一天，我终于迎来了我人生中第一堂橡皮泥课。
我终于可以放矢了，啊不！是有的放矢了。
张老师教我们捏橡皮泥时，我学得特别认真，不一会儿就捏好了一个。
结果周围的小朋友全都吓哭了。
张老师走了过来，批评道：‘刘山峰同学，你捏的这是什么怪物？
看把小朋友都吓哭了，快和小朋友说对不起。’
我委屈地说：‘对不起！我不该捏张老师来吓唬大家。’

下午我爸就被叫到了学校。
‘刘青同志，你儿子也太不象话了。
他居然用橡皮泥捏怪物吓唬小朋友。
更可恶的，他居然说那个怪物是我。’
我爸听后非常愤怒，指着我骂道：
‘小兔崽子，你看我今天怎么收拾你。
对了，张老师，他捏的怪物是什么样的？我能看看吗？’
‘就是这个。’张老师把那个所谓的怪物递到我爸的面前。
我爸看了看怪物又看了看张老师，居然乐了。
张老师后脑顿时滴下了一粒大汗。
晚上我爸居然偷偷地对我妈说我橡皮泥捏得很好，有当雕塑家的潜力。
我老爸的话激励了我，我赶忙又给他老人家捏了一个。
他看完后非常恼火，我又被打！
并告诉我，你这辈子当什么都当不了雕塑家了。

九岁时我养成了一个坏习惯，就是喜欢往楼下泼水。
每次把水从楼上泼下去，听到楼下传来恶狠狠的叫骂声，
我都会有一种莫名的快感，太过瘾了。
但没有不透风的墙，后来事情败露了，我挨了老爸一顿臭骂。
从此以后我就再也不敢往楼下泼水了。
然而执着却是我最大的优点，
许久后的一天我实在按捺不住就把一小盆儿水泼了下去。
奇怪的是楼下一点动静都没有。于是我又泼了一盆，还是没有任何动静。
我慢慢地把头探了出去，发现楼下根本就没人。
几分钟后，听见一阵急促的窍门声。
我忙去开门，看到我爸正湿漉漉地站在门外，眼睛冒着火光。”
陈洁边笑边说：“哈哈哈……刘山峰，那你不是死定了？”
“结果是肯定的，我再次被打！
初中时，我有一位同桌叫何芳。
人长的那叫一个丑，人送外号‘鬼见丑’。
自从和她一桌后，我就杜绝了上课睡觉的习惯。
我不敢睡觉，一睡觉就会梦见她——噩梦啊！
其实我对她也算不错了，当时我还特意为她写了一首歌词呢。

《何芳》
班里有个姑娘叫何芳，
长得难看人又胖。
一双扇风地大耳朵，
大腿粗又壮。
在梦见你的每个晚上，
就像梦见鬼在身旁。
从没流过的泪水，
吓得不停淌。
求求你快点离开，
今生今世都别回来。
如果你还不离开，
我将死在中学时代。
多少次我向老师请求给我换个坐，
远远离开这丑陋的姑娘。
多少次看见你僵尸般向我走过来，
你又坐在我身旁……

没想到，真的没想到。这首歌居然在班里传唱了起来。
何芳哭着跑进老师的办公室，
下午，我父亲的身影也出现在那里。
结果我回家后被老爸一顿毒打。
其实我也很‘英雄’了，我爸打了我半个小时我都没倒下。
55555555555555555555555，因为是把我吊起来打的。
这一次次地挨打让我明白了怀才不遇是一件多痛苦的事情。”
“嘿嘿，你活该，谁让你说人家丑的。”
“不过，那都是事实啊。”
“事实也不能被你编成歌啊？你看你这么丑我什么时候说过你。”
“嗯？那你现在……”



--- 我是冰鱼 传呼 道具 博客 | 【回复】


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【楼主】 呵呵！有人看 那我就继续啦！

谢支持！



--- 我是冰鱼 传呼 道具 博客 | 【回复】


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【楼主】 （6）
时光如水，岁月如歌！（又来，真受不了他。）
转眼间陈洁出院已经有一段时间了。
当然，告别我的男护工生涯也有一段时间了。
这段时间的我突然觉得少了点什么，变得无所事事起来。
陈洁说无所事事那好办啊，
我可以陪她吃吃饭，陪她聊聊天，陪她逛逛街。
她把我当成什么人了，三陪吗？

无所事事的人通常会在寝室睡觉或上网。
当然，我也不例外！
阿星告诉我，网络是一把锋利的双刃剑。
当你展姿挥舞的同时，也更容易被剑所伤。
而他自己却是武艺超群内力深厚，完全可以驾御这把宝剑。
“那我呢？”我问阿星。
“你啊？可要小心了，否则会被乱剑砍死的。”
太夸张了吧！哪有阿星说的那么严重。
阿星拍拍我的肩继续说道：“不过你不用担心，有师傅在呢！
你叫我师傅，我今天就教你几招。”
“那好吧！师傅……”
“八戒，乖！”
我倒！
“阿星，你占我便宜……”

我倒是想看看阿星有什么本事当这个师傅，
于是我搬了把椅子坐到了阿星的旁边，阿星开始向我传授他的“武功”。
(阿星练的不会是葵花宝典吧？）
阿星的QQ昵名很好玩叫卖女孩的小火柴。
个性签名更是别具特色：
拐了，拐了，拐卖了，拐卖也不拐卖你这样的，谁买呀！
看了阿星的个性签名我眼下有一种，
不知道是什么十分的心里面感觉到有一些神奇的那种。
阿星在一旁接道：“是不是那种想自杀的感觉。”
“那倒没有，是有一种想杀你的感觉。”

阿星QQ里的用户分组也很特别，
第一组是“好友”，里面只有二十几人；
第二组是“美女”，里面有几百二十几人；
第三组是“人妖”。人妖？阿星居然有这等爱好，呵呵！
我倒是想看看这组里有多少人，我打开这个组一看，里面就三人。
阿星，王占山，还有我。
我去！阿星，你敢骂我们是人妖，你不想活了吧！
我要把这事告诉阿牛和占山，你死定了。

阿星开始向我传授他独门绝学中的第一招——随心所“遇”！
他让我随便说一个QQ号，只要她是女的又在线他就能把她搞定。
“我不信！592105552这个你试试。”
阿星开始对此QQ号进行查找，
别说，此人还真是个女的，而且还真的在线。
看来我是很幸运的，看来这个女人是很不幸的。
阿星把她加为了好友，和她热火朝天地聊了起来。

卖女孩的小火柴：嗨！美女，你好哦。
花花草草：在叫我吗？
卖女孩的小火柴：当然是在叫你了，这里还有别人吗？
花花草草：哦！可我不是美女啊。
卖女孩的小火柴：缘分啊！我也不帅。
花花草草：什么就缘分了？
卖女孩的小火柴：你不美，我不帅，难道这还不算缘分？
花花草草：哦！同路人。
卖女孩的小火柴：既然我们这么有缘，不如我们网恋吧？
花花草草：倒！
花花草草：不！
卖女孩的小火柴：为什么要说不？
花花草草：因为不喜欢！
卖女孩的小火柴：怎么会不喜欢呢？曾几何时你就没有感到空虚寂寞吗？
花花草草：我并不空虚，但觉得你很空虚。
卖女孩的小火柴：是啊！我很虚。啊不，是很空虚。
花花草草：很空虚就做一些充实的事。
卖女孩的小火柴：我也是这么想的，所以想和你网恋啊。
花花草草：这充实吗？
卖女孩的小火柴：充实啊！只要你和我网恋，我愿为你去做一切。
花花草草：真的？？？？
卖女孩的小火柴：真的！只要你和我网恋，我愿为你两肋插刀。
花花草草：好吧！你先两肋插刀，然后我们网恋。
卖女孩的小火柴：这……
花花草草：这什么呀！不愿意吧，都说你这种男人靠不住了。
刚说完愿意为我付出一切，这就后悔了吧。
卖女孩的小火柴：好了，插完了，我们马上开始一段轰轰烈烈的恋爱吧。
爱到天崩地裂；爱到死去活来；
爱到排山倒海；爱到鱼死网破。
花花草草：你确认把刀插在两肋上了吗？
卖女孩的小火柴：对呀！我这人说话算话，说两肋插刀就两肋插刀。
花花草草：那你怎么还活着？？？
卖女孩的小火柴：啊！是这样，我把刀插在刘山峰的两肋上了。
花花草草：去死。
哈哈哈哈……阿星笑的很开心。

这时一位女生的头像闪了起来。
可爱苹果：喂！你好吗？
卖女孩的小火柴：1……2……3……4……胃必治。
可爱苹果：你没毛病吧？
卖女孩的小火柴：人才！你怎么知道我有毛病？而且是胃有毛病。
可爱苹果：是吗？你胃怎么了？
卖女孩的小火柴：最近我的胃特别痛，就是现在和你聊天它还在痛。
可爱苹果：怎么搞的？去看看医生吧？
卖女孩的小火柴：看过了，还照了ET。
卖女孩的小火柴：啊不对！是CT。
可爱苹果：医生怎么说？
卖女孩的小火柴：医生说这是癌呀！活不长了。
可爱苹果：啊？不能吧T-T
卖女孩的小火柴：是呀，听到这个噩耗的时候，
我哭了三天三夜。结果又去了医院。
可爱苹果：怎么？病发作了？
卖女孩的小火柴：那到不是，是由于哭的太多，
把眼睛哭出玻璃体浑浊来了。
可爱苹果：天呀！那你不是很背吗？
卖女孩的小火柴：是呀！于是我想到了自杀。
可爱苹果：千万别……
卖女孩的小火柴：我买了一瓶安眠药，结果把它全吃光了都没死了。
可爱苹果：什么牌子的安眠药，告诉我。我要是死绝对不买这个牌子的。
卖女孩的小火柴：什么牌子的都死不了，因为我一天吃两片。
连续吃了半个月呀！我容易吗，5555555555555
可爱苹果：看来你不只胃有问题，脑子也有问题。
卖女孩的小火柴：其实我是不想死的。我还有一个心愿没有完成呢？
可爱苹果：什么心愿，我可以帮你吗？
卖女孩的小火柴：我长这么大都没有谈过一次恋爱，5555555555555555
可爱苹果：？？？？？？？？？
卖女孩的小火柴：你能和我谈恋爱吗？爱到天崩地裂；爱到死去活来；
爱到排山倒海；爱到鱼死网破。
可爱苹果：这……
卖女孩的小火柴：我就知道你这种人是不会管我死活的，
还是让我自生自灭，死掉算了。
可爱苹果：好吧！我帮你。
卖女孩的小火柴：真的？
可爱苹果：真的。
卖女孩的小火柴：那你说你爱我。
可爱苹果：不！我的意思是你死不了，我弄死你。
卖女孩的小火柴：嗯？
可爱苹果：阿星你这个家伙，你知道我是谁吗？
卖女孩的小火柴：阁下是？
可爱苹果：我是你表姐啊！臭小子，居然敢来挑逗我，你等着。
哈哈哈哈……看完我笑得很开心！
阿星说这下完了，我在表姐面前的正直形象全毁了。

哎！网络固然是一把锋利的双刃剑。
当你展姿挥舞的同时，也更容易被剑所伤。
阿星说他的武艺超群内力深厚，完全可以驾御这把宝剑。
结果今天他却被乱剑砍死了！
看来他也不过如此……



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【楼主】 呵呵！我刚刚起床，马上更新！



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【楼主】 （七）
嗯！今天太阳刚刚晒屁股，王占山就开始在寝室里发神经。
“阿星，快醒醒，和我早恋去！”
阿星被王占山这冰冷的手和突如其来的话给弄醒了。
迷迷糊糊地说：“占山，你又发什么疯啊，
我都21了还早什么恋什么呀？”
“不是这个意思，早炼是早上起来锻炼的意思。”
阿牛在一旁说，“占山！那叫晨炼，拜托你用词得当一些。”
“都一样，都一样。我们那儿都叫早炼。”
“那你们那儿的人是不是都喜欢早恋呀？”
“是呀！我爸妈天天都早恋，我和我妹也一起早恋。”
这时我肚子开始疼了起来，笑的！

一大早听这么好笑的事情当然睡不着了。
于是我们哥四个就一起去“早恋”了。
清早的空气格外的清新，就像刚刚下过雨一样。
由于我平时都比较懒，所以已经记不得上一次早起是什么时候了。
好像是1998年7月29日那天，记不清了。
别说！这操场上“早恋”的同学还真不少。
有打羽毛球的、跳绳的、跑步的、做俯卧撑的，练拳击的，还有唱歌的。
当然，唱歌主要锻炼的是听歌人的耳膜。
这边居然还有个很胖的男生在撞树，
边撞还边念叨，“178、179、180……”
只见那棵小树上的树叶摇摇晃晃地掉了下来。
就他这体格树能受得了吗？我自语道。

在王占山的催促下我们慢跑了起来。
跑啊跑……跑啊跑……跑啊跑。
突然，阿星兴奋地指着那边的一群女生说道：
“那边有一群美女在跳绳，咱们也去凑个热闹吧？”
没有人同意，但还是被阿星给拽了过去。
巧了！跳绳的女生中居然有陈洁，但她没有发现我。

阿星不禁感叹：“真是乱花渐欲迷人眼啊！”
占山忙问道：“什么叫乱花贱玉？“
阿牛答道：“就是春光乍现啊！”
占山又问：“那什么又是春光乍现呢？”
我答：“就是乱七八糟的光。”
“那什么是……”占山还要问问题，被我们推到了一边。
我们三个专注地看着。
这时阿星说道：“哥几个谁要是能把那位女生手里的跳绳借来，
我就请他吃早餐怎么样？”
阿星指的正是陈洁，呵呵！这次他请定了。
我自信满满地说：“我要是能借来，你就请咱们全寝吃早餐，如何？”
阿星上下打量了我一番后说道：“你行吗？”
“行不行，你一会儿就知道了。”
“好！你要是能借来，我请咱全寝吃早餐。
你要是借不来，你请全寝吃晚餐，如何？”
“OK！”

我跑到陈洁面前摆了摆手，“喂！陈洁。”
“呀！刘山峰，你也起来了。”
“是呀，我也早恋来了。”
“什么？刘山峰你刚才说什么？”
“啊！我是说你这么早就起来锻炼来了啊？”
“早吧！我5点就起来了。你呢？”
“我啊？我早上起来的。”
陈洁晕！
废话不多叙，赶快进入正题。
“对了，陈洁！能把你的跳绳借我玩一下吗？”
“当然，给你！”
我接过跳绳向阿星的方向做出了一个胜利的手势。
阿星纳闷着……

阿星心服口服地请大家吃了一顿早餐，
并问道：“山峰兄，请问你是怎么做到的呢？”
呵呵！我才不会告诉阿星我认识陈洁呢。
我从容地说：“想知道吗？”
“想知道，想知道！”阿星、阿牛、占山都想知道我究竟说了什么。
“其实也很简单，我跑过去说，美女，把跳绳借我玩一会儿。
你叫她美女，她一高兴，当然就会把绳借我了。”
阿星听后大彻大悟，说道：“啊！原来这么简单啊，明天我也去借。”

补充：
第二天早上，同样的时间、同样的地点。
阿星做了一系列的热身运动后，说道：
“兄弟们，等待我胜利的消息吧！”
阿星对我们做了一个胜利的手势跑了过去。
阿牛问我，“你说阿星能成功吗？”
我摇了摇头，心说：以陈洁的性格，很难。
一分钟后，阿星被一群女生挠。
我忙上前阻止，“陈洁！别挠了，他怎么了？你们干嘛挠他呀？”
陈洁很生气地说，“你问他，他说了什么？”
阿星哀怨地说道：“我没说什么呀。我就说：美女，借我玩一会儿！”
听完阿星的话我深深地吸了一口气，说道：“你们继续挠吧！”
中国汉语博大精深阿星居然敢乱省略句子，挠他不冤。



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【楼主】 嘿嘿！谢谢大家支持，更新喽！



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【楼主】 （八）
你体验过一见钟情的感觉吗？
就是心跳加快、忐忑不安、语无伦次的那种。
自从上次阿星被陈洁挠了以后他就找到了这种感觉。
我已经记不清这是他多少次有这种感觉了。
阿星却说，这次不一样，绝对不一样。
还从来没有一个女生敢这么狠的挠他呢，太过瘾啦。
哎！活脱一个建宁公主。
而今天建宁却求我帮他和陈洁撮合一下。
帮他撮合？这不等于把陈洁往火坑里推吗？
我和陈洁又无冤无仇，干嘛要害她呢？

阿星为了在我面前证明自己不是火坑，真可谓是煞费苦心啊！
首先他用了大半天的时间和MM说永别；
（看没看见，说分手还得用半天的时间，可见他是多么的花心。）
然后将QQ里的女生统统的删除；
为防止再有MM来骚扰他，他把手机卡也给掰了。
然后瞪了我一眼，走出了寝室。

其实阿星和陈洁无论是相貌还是身高都挺般配的，也算是郎钱女貌吧！
要不是阿星那么烂情我还真想帮他这个忙。
但如果我真的帮了他这个忙，不等于让陈洁飞蛾扑火嘛！
不能帮、不能帮、绝对不能帮……

半个钟头后，阿牛回到寝室翻来覆去地找东西。
并向我询问他刚才落在桌子上的手机卡哪里去了？
我恍然大悟，说道：“不知道，但我看见阿星刚才把一张手机卡给掰了。”
阿牛听后顿时怒气冲天，说道：“啊？他给掰了！
那是我向别人借来的单项收费的手机卡啊。
一会儿就得还给人家，这可怎么向那人交代啊？
死阿星，我要弄死他！”
阿牛被阿星的这种行为给气疯了，他想要找阿星算帐，
但此刻的阿星早已经不知所踪了。
于是乎阿牛就把阿星衣服兜里的能掰的东西全给掰了。
什么银行卡啊、200卡啊、IC卡IP卡IQ卡啊。
（没有IQ卡，IQ是智商。）
“等会儿，那IC卡是阿星向我借的。
阿牛，你手怎么那么快啊，你赔给我。”
阿牛死活不陪，于是我和阿牛掐了起来。

这时占山回来了，说道：
“山峰，我刚才在地上捡了一张手机卡，你看是谁的？”
阿牛倒！
不用看了，阿牛这回惹祸了。

晚上，阿星一身酒气晃晃悠悠地回到寝室。
一屁股坐到了地上，并用两跟指头指着王占山说道：
“刘山峰，你太不够哥们了。
我对陈洁是真心的，你为什么就不能帮帮我呢？”
啊？阿星居然把占山当成我了，这酒喝的，眼神咋还不好使了呢！
王占山刚要告知阿星他不是刘山峰，还没有开口就被我把话抢了过来。
“是啊！刘山峰也太不讲究了。要是我，我就狠狠地抽他一顿。”
阿星听到我的话情绪有些激动，已经开始摩拳擦掌了。
我接着说：“一个寝室的兄弟，这点小事你都不帮忙。
气死我了，要是我，我就往死里打刘山峰。”
阿星终于忍无可忍，晃晃荡荡地站了起来，向占山走去。
占山向后退了两步，摆着手说道：“阿星，我不是山峰，我是占山啊！
他才是刘山峰，有仇找他报啊。”
阿星一愣，如梦方醒，说道：
“对呀！他不是占山吗？你才是刘山峰啊。”
于是阿星向我走了过来，我确认他的确是往死里打，555……
你说我这不是作茧自缚吗？
为了防止自己成为伤残人士，我只好答应阿星的要求，
帮他和陈洁创造机会。
阿星听完欣然一笑，躺在床上醉死过去。

补充：
第二天，阿星发现自己的银行卡、IC卡、200卡都被掰成了两半。
便问阿牛这是怎么回事，阿牛说是因为阿星喝醉了，
自己一气之下就给掰了。
阿星拍拍脑袋说：“哎！看来我真是没少喝啊，我都不记得啦。”
我倒！这种鬼话阿星都能信。服了他！



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【楼主】 （九）
阿星这个卑鄙的小人，整天拿着望远镜偷窥陈洁的寝室。
阿星说道：“我倒是想偷窥，我也得窥得到啊。
她们把窗帘拉得严严实实的，我又没长透视眼。”
“那你看什么？”
“我是在找一种心里安慰，偶尔能看见她的身影我就心满意足了。”
“你能知道哪个影子是她的吗？”
“我再说一遍，我是在找一种心里安慰，你干嘛和我较真啊？”

阿星问道：“对了，刘山峰，你不是说要帮我吗？”
“我说过我要帮助你吗？我怎么不记得了。”我反问道。
阿星：“当然说过了！那天我喝多了，你说你会帮我创造机会的。”
“是呀！那天你喝多了，所以我说的都是醉话，当不得真的。”
“不对呀！是我喝醉了，你又没醉。”
“你醉了，我估计你也听不见就随便敷衍了几句。”
“刘山峰，我早就知道你是这种人了。”说完此话阿星转身要离开。
我一把拽住阿星，“阿星，我和你开玩笑呢。我这就打电话约陈洁出来。”

下午和陈洁约好了在某饭馆见面。
差55分钟4点的时候，陈洁轻盈地走了进来。
她一看到阿星也在，转身就要走。
还好我的面子够大，陈洁在我的劝说下勉强地坐了下来。
但眼睛却狠狠地顶着阿星。阿星不敢看陈洁，低着头显得很狼狈。

此刻，我决定昧着良心替阿星说几句好话。
“陈洁，其实这都是个误会，
是因为那天我们打赌看谁能让你发怒，结果阿星赢了。”
陈洁将信将疑地问道：“真的吗？”
“是真的，不信你问阿星。”
“是！是真的。”阿星接道。
“那好吧！我就看在刘山峰的面子上原谅你了。”
阿星一听陈洁说原谅他了，马上来了精神。
“你肯原谅我真是太好了，来！咱们握个手吧。”
阿星边说边把手伸了出来，而陈洁对此却无任何回应。
为了不让局面尴尬，我灵机一动想出个好方法。
我先是握了握阿星的手，然后把我的手递到了陈洁的面前。
又和陈洁握了握手，说道：
“这就相当于你们握过手了，以后大家就是朋友了。”
陈洁一听这话忍不住笑了起来，阿星一看陈洁笑了他也笑了。
但他的笑多少有些无奈。

陈洁对阿星说我经常在她面前提起他。
阿星听后很高兴，问道：“山峰他都说我什么了？”
“他说你是一个很花心的人，身边有很多的女生；
说你为朋友两肋插刀，为美女插兄弟两刀；
还说你的座右铭是：美女如衣服，兄弟如手足；
瞒着你手足，你穿了他衣服；为了不还他衣服，你剁了手足。
还说你……”
我马上向陈洁眨眼睛并阻止道：“陈洁，我什么时候这么说过阿星啊？”
此刻的阿星正用那凶神恶煞的眼神在看我，
莫非他想用眼睛杀死我。
其实也不能怪我呀，我说的都是事实。

大家从校园聊到了音乐，又从音乐聊到了明星诽闻，最后聊到了政治。
（就是没聊学习和中国足球）
没想到阿星和陈洁居然有一个共同点，都喜欢周杰伦的歌。
“听说周杰伦又要出新专辑了？”
“对！我也听说了。我有很多周杰伦演唱会的VCD你要不要看？”
“好呀！对了，你有周杰伦出道时的专辑吗？”
“有呀！你想要我送给你……”
而当我谈到卢庚戌谈起《蝴蝶花》的时候，两人却没有任何感觉。
还好，小玲有……

陈洁和阿星的关系在我的帮助下终于得到了缓和，
陈洁已经由最初的横眉冷对改为了眉开眼笑。
这对于阿星来说无疑是天大的乐事，
而对于陈洁来说呢？她会不会因此落入阿星的魔爪？
阿星会不会像对待其他女生一样对待陈洁？
欲知后事如何，请听下回分解！



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【楼主】 (十）

“阿星怎么还没回来呀？”我自言自语道。
“阿星怎么还没回来呀？”我自言自语道。
“阿星怎么还没回来呀？”我自言自语道。
阿牛说：“刘山峰，你今天是怎么了，这么想阿星。”
“别误会，我托他帮我买饭，我都快饿死了。
他不会是携款潜逃了吧！”

这时，阿星跑回寝室，兴奋地喊道：“兄弟们，你们看这是什么？”
“呀！狗！你在哪偷来的呀？”大家凑上来说道。
阿星说：“怎么说得那么难听，什么叫偷来的。
这条狗是主动跑到我的脚下，被我用半根火腿肠给引回来的。”
我们听完不禁感叹：“还是偷来的。”
阿星接着说道：“从今天起这条狗就是咱们寝的新成员了，排行老五。”
占山阻止道：“那怎么行！这条狗又不是咱们自己的。
它的主人找不到狗会很着急的，还是把它送回去吧。”
“好不容易才拣到的，咱们就留着吧。”阿牛接道。
“不行！必须送回去，这是别人的。”
“可是狗已经在咱们寝室了，上哪找它的主人啊？”
占山一听便说：“哦！那就把它留下吧！”
我倒！我还以为王占山会继续坚持呢。

既然占山不再坚持，狗也就自然而然地留了下来。
而给狗起名字就成了我们寝争论的话题。
我说道：“既然是阿星偷回来的，就叫他星星好了。”
大家讽刺道：“猩猩？还大象呢。”
阿牛说：“既然是拣来的，就叫它狗剩子吧！这名好养活。”
“狗剩子？还三胖子呢，这名太难听了吧。”
“那叫什么呢……”
阿星说道：“这名字起的要好听，又要有点纪念意义。
不如这样吧，就取咱们寝老大和老二名字中最后一个字怎么样？”
“哦！好吧。”占山同意了，我也不好再反对。
心想，反正是一个字，没什么的。
阿星接着说道：“咱们寝老大叫王占山，老二叫刘山峰。
取他们名字的最后一个字就是——“山”和“峰”！
“啊？山峰！5555555555555555555555555……
这哪是取我们俩的名字，这明明是取我的名字嘛！不行，不行。”
我说话在寝室一向不好使，当然这次也不例外。
于是乎，山峰便成了那破狗的名字。
从此以后，只要在我们寝室里喊道“山峰”二字，就会有两个人回头。
不！是一个人一条狗。我要强调的是，我是人。

“山峰这兔崽子又拉了，阿星你快过来收拾一下。”阿牛喊道。
只见阿星拿着一木棍向小狗走了过去，
“山峰，我叫你随地大小便，叫你拉稀，我抽死你！”
555……他们又在占我的便宜了。
木棍打在了小狗的身上，却痛在我心。
渐渐地我已经把那破狗与我的荣辱摆在一起了。

很快！陈洁就得知了我们寝养狗的消息，并追问狗叫什么名字？
当我说狗也叫山峰的时候，她都笑哭了，真夸张。
阿星为了对陈洁献殷勤，把“山峰”送给了她。
他对陈洁说，山峰你随便打，不要给他面子。
陈洁却说，我怎么能打山峰呢，今天我还要搂着它睡觉呢。
陈洁的这句话让阿星后悔不已，早知道让狗叫樊星好了。
晚上，陈洁给我发短信说她在给“山峰”洗澡，
一会儿还会抱着山峰一起睡觉。
这让我浮想联翩……
想着想着，我不禁伤感了起来。
妈的！狗都比我强，555555……

第二天，早早地我接到了陈洁打来的电话，说“山峰”昨天晚上尿床了。
让我赔她一张新褥单。
这个世界还有没有天理了？是“山峰”尿的又不是我。
怎么能把狗做过的事强认为是我做的事呢。
狗昨天晚上和你睡的觉，难道能说我和你……
“不管，谁让你也叫山峰来的。”
这时，我看见正在熟睡的阿星，眼前一亮，
对着电话那端的陈洁说道：“这样吧，我帮你把它洗干净。”

我把陈洁的褥单取了回来，阿星也已经从梦中醒来了。
我拿着褥单对阿星说道：“阿星！你看这是什么？”
“一个破褥单子呗。”
“这可不是破褥单子。”
“那是？”
“是很破的破褥单子。”
“有病！”
“我的意思是说这是陈洁的褥单。”
此话一出，阿星一下子就从床上窜了起来。
“刘山峰，你这个恋物狂。
你连陈洁的褥单你也敢偷，太过分了。来！给我看看。”
阿星边说边把褥单抢了过去，如获至宝地捧在手里。
“这就是陈洁的褥单啊！这就是每天都能和陈洁零距离接触的褥单啊！
我要是这个褥单该多好啊。”
说完阿星把鼻子凑了上去，陶醉地闻着。
“不对呀，这个褥单怎么有一股怪骚味？”
我边笑边说道：“能不骚吗？昨晚“山峰”尿到这个单子上了。”
阿星一听，忙把褥单扔到一边。“啊！呸呸！真他妈恶心。”
我把褥单拣起来说道：“陈洁说让我帮忙把它洗干净，我这就去洗。”
“喂！刘山峰，让我去洗吧。”说着阿星就上来抢。
“不行！这是陈洁让我洗的，你怎么能说洗就洗呢。”我又抢了回去。
“这种粗活就让我们这种粗人做好了。”阿星还是把褥单抢走了。
这是我第一次看阿星洗衣服，虽然笨手笨脚的，却非常的认真。
褥单被阿星洗了五遍，用了半袋儿洗衣粉。
阿星骄傲地说：“以后陈洁的衣物就都包在我身上了。”

褥单晾干了，阿星又把褥单上洒满了香水。
整齐地叠好，放到一个拎兜里，走向了陈洁的寝室楼。
我感叹道，难道这就是来自爱情的力量？



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【楼主】 嘿嘿！谢谢 谢谢！



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【楼主】 为了庆祝这一我们共有的节日，
阿星提意开一个烧烤晚会，并负责全部费用。
本来大家都没觉得这个提意有什么好的，但一听是阿星消费，
哥几个忙说：“古德爱帝尔，古德爱帝尔！”
阿星又说，“但我有一个条件？”
“条件？什么条件？”
“刘山峰，你得去帮我把陈洁邀请来。”
“我去请？你怎么不自己去请？你们不也挺熟的吗？”
“我请了，可是没请来。你面子比较大，你去请她肯定来。”
“那好吧！我去试试。”
没办法，谁叫吃人家的嘴短呢，我只好亲自出一趟马。

我想阿星肯定是说谎了，当我提出邀请陈洁参加我们的BBQ时，
她很爽快地就答应了，根本不像阿星说的那么难请。
陈洁问我可不可以带个朋友一起去？
当然可以了，只要不带男朋友来其余都可以。
陈洁追问为什么不能带男朋友？
我笑而不答，心想，你带男朋友，那阿星不得跳楼啊。
最后，和陈洁约好时间，我大步走回寝室。

阿星得知我说服了陈洁，把他高兴坏了。
他肯定是高兴坏了，否则怎么会抱住我的头要来亲我。
要不是我竭力地反抗，恐怕……
早知阿星会以怨报德，我就不帮他了。
我骂道：“变态！”
阿星却说他这是情不自禁，把我当成陈洁了。
我骂道：“更变态！”

下午，和陈洁约的时间到了，我们向陈洁的寝室楼走去。
此刻陈洁已经在那里等我们了。
阿星一看见陈洁便跑了过去，殷勤地说：“陈洁，你等很久了吧？”
“没有啊！我也是刚来，你们还蛮守时的。”
我问道：“对了，陈洁，你不是说要带个朋友来吗？在哪呢？”
“啊！她在楼上化妆呢！马上就下来。”
阿星一听“化妆”二字，心里的那块大石总算落了地。
至少确认了那位神秘人物的性别。
这时，从寝室楼里走出来一位胖胖的女生，走了过来和陈洁打招呼，
并对着我们微笑。
我们四人面面相觑，心想，难道就是她？
只见胖女生说道：“陈洁，你在这儿站着做什么呢？走！去看电影啊。”
啊……听完这位女生的话，大家终于塌实了。
原来她只是路过而已。

又一会儿，从寝室楼里又走出来一位身材十分惹火的女生，
走了过来和陈洁打招呼，并对着我们微笑。
难道她就是？要是就好了，要是就好了。大家猜测着。
只听陈洁说道：“我给大家介绍一下，
这位就是那个所谓的神秘人物，我们寝的室友——轩轩。
这是阿牛、阿星、刘山峰、王占山。”
“喂！帅哥，你们好啊！”轩轩说道。
“呵呵！你好，你好！”哥几个在打招呼的同时不断地打量着她。
轩轩今天穿着一条红色的紧身裤一件半长的黑色风衣让她显得格外撩人。
从她身上散发出来的浓香，弥漫在我们的周围，欲仙欲醉的。
此刻的阿星已经流出了哈喇子，而我可比他有出息多了。
这时占山指着我说道：“哇！刘山峰，你流鼻血了。”
然后我听见两个女生的狂笑声。
有什么好笑的，我血多流点不行啊？
轩轩止住了笑声，然后说道：“陈洁，你这位朋友好逗啊！”
“是啊！刘山峰是我认识的人中最逗的一个。”
我紧接着问道：“是吗？你们真的觉得我很有幽默感吗？”
陈洁看看我，说道：“其实我并不觉得你有幽默感啊！
只是有些时候你做的事很滑稽，呵呵呵呵……”
听着不像是在夸我呀。
这时，轩轩对阿星微笑着说道：“你就是那个花心的阿星吧？”
“啊？花心的阿星？”阿星听完这话就开始怒视着我。
我发誓绝对不是我告诉她的，
但你要知道当你把一件事告诉给一个女人的时候，
你就等于告诉给了全世界的女人。
轩轩又看着占山说道：“那你叫王占山是吧？听说你这人特有意思。”
王占山挠挠头，说道：“我有意思？”
“是啊！而且听说你唱歌特搞笑，
属于那种没有调的原创歌手。”轩轩边笑边问道。
王占山恍然大悟，和阿星一起怒视着我，好像要一起把我吃掉。

时间：已经扭转到五点一刻。
地点：也已经换成了某某湖边。
人物：我、陈洁、轩轩，对了！还有三位GG叫什么来着？
事件的起因：为了一个无中生有的节日。
经过：回想起来也没觉得这个晚会有什么特别的地方。
就是觉得自己烤的东西特别的好吃，
再有就是阿星在晚会上自弹自唱的那首歌特别的好听。
歌词是我帮他写的，叫《魔鬼与天使》。
《魔鬼与天使》
不该遇见你，
你让我丢掉了杀机。
从没有过的，
莫名心跳与呼吸，只因我们的偶遇。

也许是命运，
也许是一场缘分雨。
淋湿我和你，
让魔鬼和天使，躲在同一个角落里。

好想告诉你，
藏在我心底的秘密。
好想听你说，
你的现在和过去，还有你爱的东西。

魔鬼的使命，
要让天堂变成地狱。
我放下武器，
众叛亲离因为我在，天堂看到了你。

谁说这样的奇迹，只能在童话和小说里。
谁说魔鬼和天使就是天生的死敌。
谁说这样的爱情，只有开始而没有结局。
我是魔鬼你是天使这么我们的宿命。
谁说这样的奇迹，只能在童话和小说里。
谁说魔鬼和天使永远不能在一起。
谁说这样的爱情，只有开始而没有结局。
你是天使我是魔鬼，但是我爱你。

听后，陈洁夸阿星这首歌写得好，特别是歌词，她特喜欢。
并问歌词也是他写的吗？
我刚要说是我写的，就被阿星捂住了嘴。
更绝的是他可能怕我鼻子会说话，于是他把我鼻子也捂住了。
我不停地登着腿……
阿星边捂着我边对陈洁说：“当然！当然是我写的啦！而且我是为……。”
阿星刚要说其实这首歌是为你写的，陈洁的手机就响了起来。
她走到一旁去接电话，阿星这时才意识到我离鬼门关不远了，
于是把手松开了。

结果：阿星在陈洁心目中的形象又上升了一个层次，
我越发的为陈洁担心了。
小红帽正一步步地掉入大灰狼，
啊不！是大色狼的圈套，而她却毫无防备。
哎！我有罪啊！



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【楼主】 上面那个是（十一）



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【楼主】 （十二）
今天，我的右眼皮一直跳啊跳，跳得我心乱七八糟的。
我本不是一个迷信的人，
但通过自身多次的验证让我对右眼跳灾的说法深信不已。
记得刚入校的那天，我的右眼皮就跳个不停。
我在想又将有什么不幸的事发生在我身上呢？
结果就在那天我认识了阿星。

不过还好，今天是休息日，又可以在寝室睡上一整天啦。
我就不信睡觉也能睡出灾祸来？
此时，寝室的电话响了起来，我犹豫了一下没敢接。
我心想，今天我这么衰电话要是漏电怎么办？
后经我仔细分析认真取证发现此电压低于36伏，属安全电压。

“喂？你好。”
“喂！刘山峰，你怎么才接我电话呀？”
原来是陈洁，“啊！我在想我该用左手接还是用右手接。”
“呵呵！你别逗我了。刘山峰，你今天有时间吗？
我想去买台电脑，我又不懂，你帮我选选呗。”
“有是有，不过……”
“不过什么？”
“不过我今天有点不舒服，要不我帮你找个专业人士陪你去买，
保准既便宜又好用，如何？”
“是这样啊！好吧，那你就在寝室好好养病吧。
等我回来给你带好吃的。”
我心话了，这病怎么养啊！我这是右眼皮乱跳综合恐惧症。

阿星得知我给他创造了这么一个绝好的机会，对我感激不尽。
我说道：“阿星，都是自家兄弟还说什么谢不谢的。”
“不过还是要谢谢你，这可是我第一次和陈洁独处啊。”
我又说道：“你太客气了，这不都是当兄弟应该做的嘛。
你可千万别请我吃饭，也千万别把饭卡给我。
自己兄弟不用这么客气的。”
阿星这才把饭卡拿出来放在我手里，然后跑了出去。

下午，阿星捂着嘴回来了。
占山关切地问：“阿星，你嘴怎么肿了？”
“哎！没办法，与陈洁接吻太激烈弄的。”
我在旁边说道：“真的假的呀？不会是你要吻人家被打的吧。”
后来，阿星终于说出了事实，也证实我的推测是对的。
由于阿星在电脑市场有熟人，所以为陈洁省下了一千多元钱。
陈洁说要报答阿星，阿星就把嘴凑了过去。
结果被#$%&)☆?
“哈哈！活该，对你这种好色之徒就应该这样。”
阿星说他太喜欢陈洁了，他一定要把陈洁追到手。
并对灯发誓从此以后不再花心，要专一。
结果灯灭了。（其实没有那么玄幻，灯是我关的。）

阿星一定是发春了，否则怎么会一晚上都没完没了地吹口哨。
他老吹口哨老吹口哨我就老上厕所老上厕所，这不！又来了。
我飞奔向厕所，尽情地挥洒着。
洒水归来在一个窗户旁看到了我的同乡——小鱼。
只见小鱼手里拿个望远镜在窗户旁向外看着。
“咦？小鱼？你在这干什么呢？”
小鱼看到是我，忙把一根手指挡在嘴上说道：“嘘！嘘……”
讨厌！小鱼又发出这种声音，受不了了，我又奔向厕所。
又是一阵挥洒。
从厕所出来时小鱼还在那个窗户旁站着，我走了过去。
小鱼又要发出那种声音，我马上阻止道：
“小鱼，我告诉你，不许再发出那种声音。说！你在这干什么呢？”
“对面女寝有位美女在跳健美操，我想学习一下。”
“是吗？借我看看。”
“不行！我还没学会呢。”
“借我看一眼，就一眼。”我强硬地把小鱼的望远镜夺了过来。
我上看下看左看右看却怎么也看不到小鱼所说的春光。
我边看边问道：“在哪呢？”
“这儿呢？”
“哪？”
“这儿！”
我觉得有点不对劲，回头看去。
啊！寝务科科长！我死了。
这次我又没有逃脱右眼跳灾的宿命！

我赶快向寝务科科长承认自己的错误。
凭借着我这三寸不烂之舌，又递烟又点火的，
终于说服了赵科长不把这件事情上报给学校。
但小鱼的望远镜却被他给没收了。
没收了好，谁让小鱼刚才不提醒我自己跑掉的。

我以为事情就这样结束了，可是并没有。
半个月后，这位寝务科科长被学校开除了。
原因是他用望远镜偷窥对面女寝。
身为一名教师居然做出这种卑鄙无耻的事情，开除就对了。
我痛斥着赵科长的这种行为。



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【楼主】 哇！谢谢支持啊……

马上更新！



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【楼主】 （十三）

事情的发展需要循序渐进，不能急于求成。
然而阿星却对这种做法嗤之以鼻。
在他的恋爱理论中就应该是星期一打招呼、星期二牵手、
星期三接吻、星期四……
可这套理论对于陈洁这样性情比较刚烈的女生来说根本就不适用。
于是阿星到目前为止还停留在星期一见面打招呼、星期二打招呼、
星期三打招呼、星期四打招呼、打招呼、打招呼……

而自从上次阿星陪陈洁买电脑时做出过分举动后，
阿星就连和陈洁打招呼的机会都不多了。
阿星担心这是陈洁故意在躲他，而我却觉得这种担心是没有必要的。
陈洁最近一直在忙着她们话剧社的排练，哪会有时间理会他这个家伙。
不过这些许的冷漠还是令阿星郁闷不已，
他生怕陈洁把他当作是一个卑鄙无耻X L的小人。
虽然在我看来阿星正是这样的人，但我还是决定再帮他一次。
帮他创造一个接近陈洁的机会，能不能把握住就全靠他自己了。
“老板，再加俩菜！”
在阿星请我吃这顿大餐的中段我做出了帮他的决定。

很巧，陈洁的电脑最近中了一种很奇怪的病毒。
我告诉她阿星是个杀手（杀毒高手），什么病毒到他手里都是小菜。
有一首歌叫《洗杀杀》就是为他唱的。
陈洁一听便主动提出让阿星帮忙杀毒，我毫不犹豫地替他答应了下来。
而阿星一听到这个消息马上就火了。
“刘山峰，你这是帮我呢还是害我呢？一种很奇怪的病毒？
如果能杀掉自然是好，如果杀不掉我起不是很没面子。
在陈洁面前的完美形象必将大打折扣。”
“给！这是最新的杀毒软件，我从隔壁寝室借来的。
杀这种病毒简直就是小菜。”
“刘山峰，你果然够朋友。我现在就去找陈洁，回来再请你撮一顿。”
“呵呵！阿星，祝你马到成功！”

一柱香后，阿星推开寝室门走了进来，脸色煞白。
张嘴就骂：“刘山峰，我他妈抽死你。”
看没看见，早说不能帮阿星吧，这小子一向恩将仇报。
这才多长时间啊，就把我对他的帮助给忘了。
“刘山峰，你是不是想玩死我你才甘心啊？”
“我玩你？这是从何说起啊？”
“你看你给我拿的是什么碟？”
“什么碟？不是杀毒软件吗？”
“开始我也以为是杀毒软件，
当我把碟放进陈洁的电脑里一看我就傻了——A片！”
“阿星，你要是想揍我你就直说为什么要找这种借口呢？”
“我找借口？不信你放一下看看。
当时陈洁和她的室友都看呆住了，紧接着就把我踢了出来。
我他妈抽死你我。”
“阿星，这里面一定有误会，阿星别……”
“以前陈洁只说我花心，现在她不说我花心了。
说我是色魔，我不抽你不解我心头之狠啊！”

这时阿牛走了进来，看都没看我们蒙头就睡。
也难怪，这几天他一直泡在网吧里。
我忙去推阿牛，“阿牛！阿牛！快帮兄弟一把，我平时对你可不薄啊。”
可是阿牛却丝毫没有反应，难道是睡死了。
我对阿星说道：“阿星，你看看阿牛啊，他是不是死了？
这么叫他，他怎么一点反应都没有。”
“刘山峰，少给我整这一套，阿牛这是包宿后的正常反应。
而一会儿我也让你怎么叫都不醒。”说完阿星虎视耽耽地向我走了过来。
就在这一发千钧之时，一个男生闯了进来。
是占山，太好了，我有救了。
“占山！占山！阿星要抽我，你快帮兄弟挡一下。”
占山一脸疑惑的地问阿星为什么他要抽我。
阿星强压怒火将事情的原由讲了一遍。
越说越生气，越生气越说。说完又举起了拳头。
于是我又喊道：“占山！占山！”
占山一听我的呼喊，马上抱住了阿星。
劝道：“阿星，大家都是一个寝的，你可不能打山峰啊。
千万别用门后的拖把杆抽他呀。那东西打人可疼啊。”
于是阿星推开了占山抄起了拖把杆向我走了过来……

一阵翻天覆地翻云覆雨之后，一切都平静了。
经过我的调查原来是隔壁寝室的一个家伙把碟放错了。
我说我是清白的吧！



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【楼主】 嘿嘿！谢谢大家支持，好感动……

马上送上一章，呵呵，这部小说猫扑是首发的。

所以比较慢，稍等……



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【楼主】 （十四）

上次的事情的确只是个意外，而这个意外却把阿星给害惨了。
陈洁说这辈子都不想再看到阿星这个家伙了，
真没想到他会是这样一个人。
我正要为阿星澄清，就被陈洁的话给堵了回来。
陈洁说如果我再提阿星就连我也不想看到了。
也是，你想啊，有哪个女生愿意和一个色魔成为朋友，
更别说既花心又色魔的人了。
陈洁现在正在气头上，还是过段时间再向她解释吧！

下午，我陪阿星到校外的浴池去洗澡。
阿星说最近有些点背，今天一定要把这一身的晦气给洗掉。
我们洗啊洗，洗啊洗，洗啊洗……别想了，我们洗完了。
走出浴池后阿星说他口渴了，让我请客喝汽水。
我为人大方是出了名的，小意思！
“你在这里等着，我去给你买。”
说完我迈着四方步走进了一家小卖铺。

“老板！有汽水吗？”
“当然！有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。
红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和、芬、达！请问你要哪种？”
这么压韵？他原来不是说快板的吧！“有没有再便宜一点的了？”
老板上下打量着我，不屑的说：“有5毛的、7毛的、1元的。”
我递给老板1元钱骄傲地说，“给我来俩5毛的。”

阿星看样子是渴坏了，我那瓶汽水还没怎么喝就被他抢去了。
喝完，我们走啊走，走啊走，走啊走……
突然阿星说他肚子剧痛（难道这汽水有问题？），要找个地方方便一下。
可这附近根本就没有厕所啊！
我说道：“阿星，你再忍忍，回学校就能上了。”
阿星跺着脚，表情艰难地说：
“我忍不了了，快帮我想想办法，要出来了。”
我真的很想笑，可是我怕我还没笑完阿星就……

正在这千钧一发之时我灵机一动，指着那边的卡车说道：
“阿星，那边有辆大卡车，旁边还有一些杂草。就去那里吧！”
我一回头阿星不在了，又一回头他已经跑到那里蹲了下去。
然而我们都忘了方便时一个重要的组成部分，那就是纸。

当阿星马上就要L出来的时候，最大的理想是能找个隐蔽的地方蹲下来；
当阿星蹲下来以后，最大的理想就是找张手纸。
所以说阿星就是贪心，这山望着那山高。
“妈的，这还叫贪心。别废话了，快去给我找手纸。”
我环顾了一下四周，连个超市都没有，到哪里去买纸呀？
就在这时我听见一种声音，是什么呢？是？是卡车发动的声音。
3秒钟之后，阿星跟前的大卡车消失了。
阿星当时就傻了，他整个人都暴露在大家的面前。
路过的人纷纷投来异样的目光。

路人甲：“这个人好强啊！”
路人乙：“这个世界上什么人都有，变态！”
路人丙对路人丁说：“这个人我认识，是咱们学校的，他怎么这样啊！”
阿星马上用手把脸遮住。
这个场面我似乎在电视上见过（pol.ice扫黄的时候）。
我说道：“阿星，你屁股挺白呀！”
阿星恶狠狠地瞪了我一眼，杀气十足。
就在这时，对！正是这个时候，又走过来两个路人。
手里拿着洗浴用的物品，满脸通红地从我们身边走过去了。
脚步越走越快，越快越走。
我们一下反应过来，啊！是陈洁和轩轩。
阿星险些晕死过去，他在陈洁面前终于万劫不复了。
如果不是阿星现在不方便起来，他非要了我的命不行。
我说道：“阿星，你先忙着，我去那边给你买手纸。
哈哈哈哈哈哈……”

我走啊走……走啊走……走啊走，
突然前面出现一群学生拿着棒子向我冲了过来。
喊道：“就是他！给我打。”
“噼啦啪啦！”“啊！”“咣咣！”“哎呀！”
我旁边一男生被这群人给打倒了。
我长吸了一口气的同时，想到了我的爷爷。
我的爷爷是一名老公共安全专家，N年以前还参加过抗美援朝的战争。
立过大大小小的二十几次功，获得过三十多枚勋章。
先来说第一枚勋章吧，那是……
被打的同学：兄弟，等你把那三十几枚勋章都说完我都死好几回了。
我：好的，好的，好的。
如果我爷爷他老人家看到这种情况一定会冲上去制止的。
想到这里我全身充满了力量，跑到了一边拨打了110的电话。
“喂！是爷爷吗？啊不对！是公共安全专家吗？
这里有人在打群架。当然我的意思是一群人在打一个。
你们快来吧！要不就出人命了。”
挂断电话，我赶快离开了这个是非之地。

走啊走……走啊走……走啊走……
只听后面有人叫我，“喂！刘山峰。”
我忙回头望去，哦！是我同乡小鱼。
“哈哈，很巧哦，小鱼。在这里碰见你。”
“是呀！挺巧的。对了，刘山峰，你什么时候把望远镜赔给我啊？”
“你还好意思说，你上次为什么不提醒我，我差点被你害死。
当然，最后被你害死的是寝务科科长。”
“是啊！害得他被学校开除了，罪过啊！
对了，你们寝阿星上次向我借的游戏碟还没还我呢？”
“阿星！阿星？”
完了，我给忘了，阿星还在那蹲着呢！
我一看表，我去！都过去二十分钟了。
“小鱼，我现在有急事，要先走了。”
我找到一家超市，买了一包手纸向阿星的方向狂奔着。

完了！完了！我担心的事情发生了！我到的时候，阿星已经不在了。
难道他被综合治理给抓走了，说他污染环境？我不敢往下想。
回到寝室门口，我深吸了一口气走了进去。
此刻的阿星正坐在电脑前上网。
我当作没事儿人一样，说道“大家都在呀？”
阿星一看我来了一下就蹦了起来，“刘山峰，我他妈打死你。”
说着摩拳擦掌向我走了过来。
“阿星！别！阿星，君子动口不动手，你要以德服人啊。”
阿星丝毫没有理会我在说些什么，已经准备动手了。
而此刻的阿牛和占山还是稳稳地坐在那里下象棋，丝毫没有帮我的意思。
我只好无奈地说：“阿星！既然是我害了你，你打吧！
不过你千万别再拿拖把杆抽我了，那东西打人可疼啦。”
阿星本来没想用拖把杆打我，一听这话便拿起了拖把杆，
向我这边走了过来……

一阵翻天覆地翻云覆雨之后，一切都平静了。
我问道：“阿星，我问个问题你别生气，最后你是怎么解决的呢？”
“你还说！我抽你啊！”
这时阿牛指了指阿星的脚，我发现阿星左脚的袜子不见了。



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【楼主】 冰鱼在这里强烈推荐给大家第“十四”章，我最喜欢最满意的就是这章了。



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【楼主】 （十五）

天气越来越凉了，却远不及阿星的心凉。他这心啊！是瓦凉瓦凉的。
是啊！阿星的心能不凉吗？
这一次又一次的误会让阿星在陈洁心目中的形象直线下降。
阿星起初给陈洁留下的印象只是一个比较花心的男生，
而后的一次失误让阿星背负上了色狼的恶名。
这次的随地大小便事件又很不巧地被陈洁碰见，
这让陈洁对他又有了新的认识。
他在陈洁眼中终于成为了一名道德沦丧品质恶劣气急败坏的花心色狼。
哎！这下阿星终于万劫不复了。

今天，陈洁给我打来电话说她把“山峰”给弄丢了，
说完就呜呜地哭了起来。
听到这个“噩耗”我不知道是该高兴还是该难过。
高兴是因为从此以后就没有人再“山峰！山峰！”地叫那条破狗了；
难过是因为陈洁很伤心怎么劝又劝不好而感到难过。
而在陈洁的强烈要求下我陪着她在学校里找起了狗来，
当然陈洁的室友轩轩也加入到找狗的行列中。
她说人多力量大，可是人多了力量大了狗还是没有找到啊。
你想啊，阿星当时是怎么把狗拣回来的。
如果学校里多几个这样的卑鄙小人，狗是无论如何都找不回来的啦。
我们在学校里绕了五圈后，终于把我和轩轩累坐到了地上。
陈洁在那里边哭边说道：“山峰丢了，是我弄丢的，怎么办啊？”
“我？我还在呀，我没丢。”我坐在道边的台阶上说着。
轩轩接着安慰道：“小洁，别难过了，你看刘山峰多关心你啊。
虽然狗丢了但也许它会有更好的归宿啊。”
突然，陈洁站起身来，说道：“不行，我要去贴寻狗启示。
我要把山峰给找回来。”说着转身就跑。
我追上去一把拽住了她，“陈洁，狗已经丢了，肯定找不回来了。
但我这个山峰还在啊，大家也都在关心着你。大不了我当你的山峰，
除了不能让你给我洗澡和不能让你抱着我睡觉之外其余的都行。”
陈洁一把抱住了我，说道：“这是你说的啊。”
“对！是我说的。”
此刻的陈洁终于破涕为笑了。
轩轩看傻了，“你们这是……”

时间已过多时，我们仨也已经坐进了开心饮吧。
饮吧的老板还是像从前一样热情地招呼我们，问这问那。
我还是像从前一样和老板开着很无厘头的玩笑。
而我身边的女子却已经不是饮吧老板熟悉的那个小玲啦。
我偶尔会看见老板投射过来疑问的目光，他好像在问，
你那个很可爱的女朋友哪里去了？怎么换了？你这个人怎么这样啊？
我想用很无奈地表情回答他的问题，却不知什么样的表情才算很无奈。

轩轩边喝茶边对我说：“刘山峰，你知道吗？陈洁总在寝室提到你。
也经常给我们讲你的故事，大家都笑得前仰后合的。”
“啊？我有那么好笑吗？”
“是啊！老招笑了。”
陈洁接着说道：“刘山峰，你就当着轩轩的面给她讲讲你的故事吧。”
“又讲？我真没有什么可讲的啦！”
轩轩接着说道：“刘山峰，你要是能把我逗乐了，
饮吧里的东西你随便点，我请！”
“这个……？那好吧，我讲，你可要说话算话啊。”
“放心吧。”
“那已经是我小学时的事情了，当时大概是一二年级吧。
那天老师别出心裁地举行了一个知识竞赛。
每回答上一道问题就可以得到一朵小红花，
于是大家异常的积极，特别是我。
老师问大家：‘同学们，你们谁知道中国最长的江是什么江啊？’
我马上举手说道：‘松花江！’
因为当时我唯一知道的江就是松花江，
所以在我幼小的心灵中一直以为这条江就是最长的。
老师说：‘不对，中国最长的江怎么会是松花江呢？
我告诉大家，中国最长的江是长江。因为它最长顾名为长江。
同学们记住了吗？’
‘记——住——了！’
‘大家跟着我说一边，中国最长的江是长江！’
‘最长的——江是——长——江。’
‘那大家谁知道，中国最高的山是什么山啊？’
我眼前一亮，马上站起来说道：‘高山。’
老师倒！”
轩轩边乐边说：“哈哈哈哈……刘山峰，你够狠！
笑死我了，哈哈哈哈……”
转眼再看陈洁，她已经笑到岔气了。

轩轩接着说道：“对了，我觉得你们寝室的人也很逗。
特别是阿星那个家伙，上次他居然……”
陈洁还没等轩轩说完便阻止道：“轩轩，不是说不让你提起他了吗？”
轩轩点了点头，“好！好，不提。
对了，刘山峰，你说说你们寝室四兄弟都是怎样的人呗？我想听。”
我又不是作家，没有那么多辞藻来形容。
还是通过一件小事来诠释吧。
有一次，一同学来我们寝室玩。
给我们出了一道心理测试题，内容是这样的：
当你的前方有一位美女走过来时，你第一眼会先看她的哪里？
A脸部 B大腿 C头发 D胸部
阿星抢着说道：“胸！当然是胸部，我选D。”
阿星这种人做这样的选择不足为奇，但我想阿牛是不会这么选择的。
阿牛说道：他会选择A脸部。
先看看她的长相然后再看D。
看来阿牛也并非什么好饼。
了解我的人都知道我一定会选择C，
我特别喜欢观察女生头型的变化。
从而判断她是什么类型的女生；她的心情又是怎样的；
她最近发生了什么事情；她未来一段时间内有没有灾祸；
梳什么样的头型才不会压住财运。（这好像是算卦耶）
阿牛他们说我这叫恋发癖。恋发癖？没听过。
我们把这道测试题说给占山听，他的回答至今还徘徊在我的耳边。
“我、我、我会先看看她的学习成绩。”
全寝笑到抓狂，并发誓以后再也不给占山做心理测试了，
因为他没有心理。

陈洁和轩轩听到这里也有些抓狂的趋势，
但为了保持女子的优雅他们还是忍住了。
我突然问道：“如果我、阿星、阿牛、占山这四位帅哥供你们选择，
你们会选择哪一个？”
轩轩马上答道：“王占山！”
陈洁则沉默了一下，说道：“如果没有你，我也选占山。”
说完她的脸上泛起了一丝微红。
哎！我恍然大悟，原来她们更喜欢占山那种男生。有品位！

我们仨出了饮吧，轩轩接到一个电话先离开了，我和陈洁向前继续走着。
路过电影院的时候，陈洁停下了脚步。
她指着电影院的海报说道：
“呀！今天上映《恋之风景》，这是我很喜欢的一本漫画。”
“哦！”
“喂！刘山峰，你也太不绅士了吧。
我都说了我很喜欢《恋之风景》这本漫画。”
“那好，改天我送你一本。”
“不要改天，现在只有两条路供你选择。
第一条你请我看电影；第二条你请我看电影然后送我漫画书。
我还没有来得急选择，陈洁就替我选了第二条。
没办法，我这个不喜欢看电影的人就这样被硬生地拉了进去。

《恋之风景》其实讲的是一个很简单的故事。
就是一位MM的男朋友挂掉了，她非常伤心。
然而，一个偶然的机会，
MM发现了她男朋友临终前一幅未完成的画。
画中的风景是她男朋友的家乡青岛。
于是她只身前往此地寻找画中的风景。
她来到青岛后，画中的风景没找到，却认识了一位GG。
并产生了一段朦胧的感情。（真不务正业）

过去的美好久久无法忘却，眼前的幸福却又徘徊不定。
这是我在《恋之风景》中看到的，看着看着我想起我和小玲的曾经。
小玲她现在在做什么？过得好吗？她母亲的病好了没有？
她现在的心情又是怎样的……
这时陈洁把头靠了过来，压在我的肩膀上，紧紧地闭着眼睛。
此刻，我迷离了……



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【楼主】 各位，有谁能告诉我为什么我的这个帖子使用不了道具呢。

它说该帖子不存在…………



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【楼主】 呵呵！我的写作速度
明显跟不上大家的阅读速度！
更了……



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【楼主】 （十六）

如果幸运是一场雨，那我则是被瓢泼大雨给灌溉了。
事情是这个样子的——
今天我买了一袋XX牌子的瓜子，居然从里面刮出了一个二等奖来。
奖品是一台价值4600元的DV机。
以前只听说吃瓜子能吃出臭虫来，
没想到这次居然被我吃出了一台DV机。
阿星说因为我就是那条臭虫，我知道他是在嫉妒我，这是他的老毛病了。

下午，XX瓜子哈尔滨的代理商给我打来了电话，让我去取奖品。
太好了，我速来！这公司的办事效率还不赖嘛。
N分钟后我就到达了那家代理公司，工作人员十分热情地和我握手。
并说道：“小伙子，你真是太幸运了。
你知道吗？你这个二等奖可是10万袋瓜子里才有一个啊！
比从瓜子里吃出臭虫的概率都低。”
他怎么也提臭虫，讨厌！
“呵呵！真的呀……”
“此时此刻你不想说点什么吗？”
“当然想，我要感谢。我要感谢我们学校友佳超市的大姐。
要不是她没有零钱找给我，拿一袋瓜子顶帐，
我想我无论如何都不会买瓜子吃的。”
工作人员倒！

一工作人员说道：“我们公司有规定，凡是中三等奖以上的消费者，
都要为我们企业拍一个小短片，也算是你得奖的一种证明吧。
所以说你一会儿对着我们的机器说一段话。
这是稿子，你就照这个念。”
我拿过稿子一看，差点吐了出来，我这辈子都没看过这么恶心的台词。
我气愤地说：“我可以选择不拍这个短片吗？”
“可以！但奖品就不能给你了。”
“啊！我就是随便问问，拍吧！拍吧！”我忙改口。

摄相机已经架好，我坐到了一个特定的位置。
工作人员：“开说！”
我强忍住胃酸说道：“大家好！我叫刘山峰，是一名大学生。
我非常幸运地获得了XX瓜子举办的回溃消费者活动的二等奖。
那天我买了一袋儿XX瓜子，打开包装后看见里面有一张奖券，
就抱着试试看的态度将奖券刮开，
这一刮开不要紧，竟然中了二等奖。
感谢XX瓜子给我带来的这份幸运。
其实，我和XX瓜子还有一段不为人知的故事。
在多年以前，由于我的饮食很不规律，我得了严重的胃病。
（大哥！我也没得过胃病啊？能不能给换一种病，如脚气之类的。
工作人员：也行！我们的瓜子还能治疗前列腺肥大。
我马上阻止道：算了！还是别换了，胃病就胃病吧！）
每天都需要吃大把大把的药来抵制胃痛给我带来的痛苦。
（我感觉这得的好像不是胃病，而是胃癌。）
一个偶然的机会，我吃了一袋XX牌子的瓜子。
奇怪的是那天我居然没有感觉到胃痛。
（而是改为浑身都痛。）
于是我就坚持吃这个牌子的瓜子。
吃了一个月后，我的胃病居然好了，真是太神奇了。
（这瓜子里有九转还魂丹吧！）
我感谢XX瓜子的厂家，生产出这么好吃的瓜子。
而且还治好了我的病，还给了我一个健康的身体。”
短片拍完了，我捂着肚子，不是胃痛，是想吐。
最后，我暗骂了一句“垃圾”，便拿着我的奖品离开了这里。

我刚刚回到学校就接到陈洁打来的电话。
“喂！刘山峰，听说你吃瓜子中了个DV，奖品取回来了吗？”
哦？陈洁怎么也知道了，难道又是阿星这快嘴告诉她的。
不能啊，她不是说这辈子都不想看见阿星了吗？
我疑惑地问道：“陈洁，你是怎么知道的呢？”
“那你看，我是谁啊？呵呵，我今天碰见占山了，他告诉我的。
先不说这个了，我现在在自习楼你赶快过来吧，给我拍个片。”
“那好吧！”说完我向着学校自习楼的方向走去。

在自习楼前有一个徘徊的身影，那就是陈洁。
我边拍边走了过去，不禁感叹：“太美了，真是太美了。”
陈洁显得有些不好意思，抿着嘴在那里傻笑。
我接着说道：“好美的一座自习楼啊！”
“刘山峰！你讨厌。”于是我被“追杀”。
我们在操场上跑着……跑呀跑！跑呀跑！
前方不远处的地上有根电线，电线的一部分埋在地下，很结实。
不要问我为什么知道它很结实，
如果你被电线绊倒了你会认为它不结实吗？
我还没有来得及起身，陈洁就追上了，于是我被打。
这绝对不是传统的打情骂俏，因为陈洁是往死里打。
这时一个身影从我身边掠过，很快就走远了。
她像是看见了什么恶心的东西一样，生怕粘到身上。
那个女生是小玲的二姐，我想她一定是误会我们了。
我立即和陈洁说了告辞，向二姐的方向跑去。
我跑啊跑，跑啊跑，二姐的身影已经越来越近了，我却停下了脚步。
我突然忘记了我该怎么解释，我甚至忘记了我为什么要解释。
我转身决定离去，却听见一个声音。
“刘山峰，你等等。”
我再一次转过身来，看见二姐那写满惋惜的脸。
“二姐，我……”我想说点什么却又不知该从何说起。
“你的新女朋友，很好看啊。”二姐打破了尴尬。
“她不是。”我解释道。
“不是？”
“嗯！不是，真的不是。”
“哦！是这样啊。但看上去很像。”
“像吗？但不是。我说过的，我在大学里不再找女朋友了。”
“你这么做值得吗？”
“值得！”我坚定地回答道。
这之后我们都沉默了，并很默契地向着寝室的方向走去。
不知不觉就走到了小玲她们所在的那一栋，
这时二姐终于忍不住开口说话了。
“小玲有男朋友了，是个台湾的留学生，他们感情很好。”
听到此话，我愣在了那里，感觉整个世界都在天旋地转。



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【楼主】 (十七）

最近这几天我的情绪一直很低落很糟糕。
原因有二。其一，学校颁布了新的规定，
凡补考后仍不及格的科目必须重修。重修费为每科500元。
完了，在我十三门补考的科目中，还有五科没有通过呢？
无形中又多了2500元的外债，看来下学期又得和泡面混在一起了。
其二，小玲的二姐告诉我小玲在美国找了一个台湾男朋友，
据说家里特有钱。流星花园看过没？道明寺知道不？就那么有钱。
这让我曾经受伤的心灵再一次撕裂开来。
想想自己两千五百元的重修费还没有着落，再想想人家那身份那地位。
哎！这差距是相当的大啊！
每每在电视上看到那些为爱私奔的场面，
我就会幻想，
小玲有一天会不会因为太想念我而不顾家人的反对从美国飞回来。
而这回我的幻想终于被二姐无情的打碎了。
我的耳朵里全是二姐问我的那句——你这么做值得吗？
“值得！值得吧！值得吗？或许值得吧！或许不值得……”

其实这个世界上执着的人又何止我一个啊！
我的意思是说我身边就有一个——阿星。
最近的一段时间阿星都在为找“山峰”而游走。
足迹遍步东大的每一寸土地。
例如垃圾堆、废弃的仓库等，经常弄得灰头土脸的。
更惨的是偶尔被人误以为他是捡垃圾的老大爷。
其实最近陈洁已经不再提丢狗这事儿了，但阿星还是痴心不改。
他说他一定要把“山峰”找到，这样陈洁一定会很高兴的。
他要让陈洁因为他而高兴一次。
我听后有一种莫名的心酸，想起了曾经的自己。
同时发现阿星的形象比原来伟岸了许多。
阿星今天要去三号公寓楼找狗，我决定陪他一同去找，遭到了他的拒绝。

晌午，陈洁给我发来短信说轩轩失恋了，在寝室哭得很伤心。
虽然到目前为止我还是没有从糟糕的情绪中摆脱出来，
但我还是决定安慰她一下。
同是天涯沦落人啊！
在去安慰轩轩之前陈洁告诉我，
千万别在她面前提“刘”字，谐音也不行。
一提这个字轩轩就伤心，就会哭。
OK！OKOK！OKOKOK！

我来到了她们寝室。
陈洁一见我来了便对轩轩说：“轩轩！刘山峰来看你了。”
“刘”山峰！5555555，轩轩一听这个“刘”字就哭了起来。
我心想，哎呀，还挺准！
陈洁一下反应过来自己说了不该说的字，忙捂住了嘴。
轩轩边哭边说道：“那个姓刘的不是个东西，是个卑鄙的小人。”
我心想，我们姓刘的招你惹你了？
轩轩接着说：“有一天，我和我一个姐妹在逛街。
正好碰见他和一个老女人在买东西，两人看起来十分暧昧。
我忙打他的手机，问他在哪里？在做什么？
他说他在谈一笔生意，过一会儿再打给我。说完就把电话挂断了。
然后我就冲了过去，问他和那老女人是怎么回事，
和那老女人做的是什么生意？
谁知那个老女人不慌不忙地说，“对！我们的确是在做生意。
只不过他是卖的，而我是买的。”
于是我和那个老女人撕打在起来，没想到他却上来帮那个老女人打我。”
我听后很气愤地说，“这个骗子。轩轩，这样的人不值得你为他伤心。”
陈洁接着说：“是呀！轩轩这回你就看清那个人的真面目了。”
轩轩擦了擦眼泪说道：“可是他前前后后在我这拿走了七八千元钱，
没想到他竟然是个骗子，我的钱啊！”
我又安慰道：“轩轩，钱没有了咱们可以去赚。
幸亏他只骗了你的钱，要是把色也骗走了那才值得难过呢！”
轩轩一下又哭了：“呜呜呜……可是在他没骗钱之前，他就把色骗走了。”
我倒！
陈洁接着说道：“轩轩，没关系的，留得青山在哪怕没柴烧啊！”
“留”得青山在！555555……
陈洁无意中又说了不该说的字，轩轩哭得更厉害了。

晚自习后，阿星疲倦地回到寝室，看情形仍然没有找到。
我劝他别再徒劳了。他却说，明天还要去四号公寓找。



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【楼主】 大家的支持才是我写作的动力啊！

嘿嘿……



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【楼主】 嘿嘿！本来今天我是不想冒泡的，但听了楼上的话我得出来澄清一下啦。
我写的东西都是我原创的，《贼可爱》其实已经出版啦，作者名：冰鱼！《贼幸福》还在完善中，即将出版。
嘿嘿！大家支持啊。



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【楼主】 (十八）

问世间情为何物，直教生死相许！
我单纯地以为轩轩会为那个姓刘的痛苦很久，
没想到几天后她就给我打来电话说她又交了一个新男朋友，
用轩轩的话说，让姓刘的见鬼去吧。
喂！什么意思？别忘了我也姓刘啊！
而我这个姓刘的感慨道：这个世界太疯狂啦吧！

今天是周末，轩轩约我和陈洁一起出去玩，顺便给我们引见一个人。
（阿星要去五号公寓找狗，执着啊！）
我们在一家咖啡厅坐了下来，这个时候他男朋友还没有到。
我们三人点了杯咖啡边喝边聊了起来。
轩轩说：“刘山峰，感谢那天你对我的开导。”
“客气了，举嘴之劳嘛。”
轩轩接着说：“虽然你的开导一点作用都没有，但还是要感谢你。”
这话怎么听怎么像损我。
我反斥道：“不用谢！其实像你这样的女生还用开导吗？”
“刘山峰，我怎么听你这不像是好话呢？”
“这就叫以彼之道，还施彼身！”
“哈哈哈哈……”

我问轩轩：“轩轩，你男朋友是做什么的？你们又是怎么认识的呢？”
轩轩骄傲地说：“他是一家外企的高级职员。
那天我去做美容，他也去做，我们就认识了。”
“去！男人也做美容啊？太变态了吧。”我大惊小怪道。
“刘山峰要说你活的太简单了吧，你还不信。男人做美容怎么了？
这年头还有男人当幼师当保姆当奶妈呢？”
“啊？轩轩你也太不简单了吧，你能给我解释一下男人如何当奶妈吗？”
这时，轩轩的男朋友从外面走了过来。
轩轩说道：“你看！奶妈来了。”
我们仨狂笑……

“大家好！不好意思，工作上有点事要我去处理，所以来晚了。”
眼前这位斯斯文文的男人正是轩轩的男朋友。
轩轩忙给我们介绍，
“这位是我们寝的姐妹陈洁，这位是她男朋友刘山峰。”
“喂！别瞎说行不？”我反斥道。
这俩女生一听又笑，真拿她们没辙。
轩轩的男朋友叫吕志宏，三十岁左右的年纪。
一身西装革履，典型的事业型男人。
为了让他看起来年轻一点亲切一点我给他起了个小名叫小红。
小红太斯文太正经了，这让我觉得和这种人在一起吃饭很不自在。
难道是因为我太不斯文太不正经了吗？
或许是因为我们生活在两个世界里吧，我不懂他他也不懂我。

和小红聊天也是一件很痛苦的事情。
在他嘴里的股票啊、钱啊、人际关系，
到了我嘴里就变成了请假条啊、Q币啊、寝室兄弟。
我觉得我们之间根本就无共同语言，
就像是一个中国人和一个外国人在谈话一样，
我听不懂他，他更听不懂我。
他没话找话地问我喜欢什么运动项目？
当我提起打台球、打电脑游戏、弹玻璃球的时候，
他便不再做声。
但我知道他这种人只喜欢什么高尔伏、保龄球、网球之类的。

痛苦的时刻终于过去了。
小红与轩轩去看车展了，我与陈洁返回学校。
陈洁说她不喜欢吕志宏这个人，觉得他太做作毫无幽默感可言。
我告诉陈洁我给吕志宏起了一个小名叫小红时，
她笑疯了……

这时，陈洁的电话响了，是阿星打来的，陈洁拒接了电话，然后继续笑。
没多久她的手机又响了起来。
我劝她把电话接起来，否则阿星会很伤心的。
“那好吧，刘山峰，我就给你一次面子。”
陈洁接起了电话生硬地说道：“喂！有什么事吗？
啊？真的啊，你没骗我？那好！我马上到。”
接完电话陈洁惊喜地对我说，狗找到了！狗找到了！
“阿星把狗找到了？”
“是啊！在一个女生的寝室里找到的，走！快陪我去看看。”

事情是这样的。
阿星在找遍所以狗能容身的地方后，得出了如下结论。
一，狗肯定没有死，因为没发现尸体。
二，狗定是被某学生在寝室收养了，
因为除寝室的所以地方他都找了N遍。
于是阿星就开始对学校的十四栋寝室楼展开地毯式搜索。
最终，功夫不负有心人，在某女寝里找到了“山峰”。
而事到如此并没有结束，拣狗的那位女生死活都不肯把狗让出来。
这让阿星十分地作难。
阿星提议用钱买回来，更是遭到了拒绝。
“有钱怎么样？很了不起吗？我偏不给。”
阿星无奈之下，把狗抱过来抬腿就跑。
“喂！站住，有人偷东西了……”
任凭那女生在后面呼喊，阿星就是不停。

之后的几天，那女生的男朋友带着一群人满寝室的寻找阿星。
虽然排查的力度远没有阿星找狗时来得大，
但人数上却占据了压倒性的优势。



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【楼主】 嘿嘿！嘿嘿！
大家的回帖满足了我小小的虚荣心。
今天我决定多更新点！



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【楼主】 （十九）
陈洁得知阿星不辞辛劳地为她找狗十分地感动。
同时，这件事也让陈洁对阿星的态度有所改观。
改观？不！这个词用的不够准确。
应该说是有了相当大的改观。
这不，今天这二位又去溜狗了，可阿星的心思完全没在狗的身上啊。
晚间，阿星告诉我们他要在圣诞节那天向陈洁表白。
阿牛说道：“那明年的今天就是你的祭日。
估计你表白的后果有两个：
第一，她把你拒绝；第二，你被她拒绝！”
占山反驳道：“阿牛你怎么能这么说阿星呢？阿星你放心吧，你行的!”
阿星赶快抱住占山说道：“这才是兄弟呢！”
占山接着说：“但话又说回来了，就算是不成功，阿星你也要想开啊！”
阿星听后一把推开了王占山。

其实如果让我来推算一下阿星成功的概率，我想应该能占到七成。
以阿星这俊朗的外表，又能有几个女生不为之心动呢？
就说西门庆吧！如果他长得跟武大似的，打死潘金莲也不会越轨的。
因为越了和没越一样。所以说外表很重要。
所以先给西门庆，啊！不对！是阿星。先给他加上三成。

阿星的另一个法宝就是他的花言巧语。
阿星曾对我说过花言巧语是打开女生心门和房门的钥匙，
有一定道理。而我这么多年都只徘徊在找钥匙的阶段。555……
想当年西门庆就是凭借着花言巧语攻破潘金莲最后一道道德防线的。
所以说这三成一定要加给他。

还有一项不充分但很必要的条件是不能忽视的，那就是钱。
阿星家虽算不上是富甲一方，但也可称之腰搀万贯了。
当年西门大官人如果没有钱，怎么去贿赂王干娘。
如果不贿赂王干娘，又怎能……
（奇怪？我为什么要把阿星和西门庆往一块联系呢？）
爱情开始的时候，大家都会说这与金钱无关，
但爱情结束的时候多半是因为钱。
而且有钱就可以制造各种各样的浪漫。
没钱人只能买一朵玫瑰花，
对她说亲爱的我会一生一世对你一心一意的；
而有钱人可以买999朵玫瑰，
告诉她我希望我们的爱情可以长长久久，直到海枯石烂。
先不论哪句话更酸，单说视觉效果上就差了很多。
但是这次我只给阿星加一成。
因为我就是那个送一朵玫瑰花的，5555……
最后，经过大家的分析得出一个结论：
阿星表白的结果可能是九死一生，但不表白就是十死无生。

阿星要求我们为他想一个新颖一点的表白方式。
千万别提玫瑰花和情书之类的。
王占山刚要开口，一听不让提这两样东西就闭嘴了。
阿牛说：“我觉得你可以买一百支蜡烛，在楼下把它们围成一个心形。
然后打电话给陈洁，让她走到窗前，对她说我爱你。”
阿星听后说道：“听起来还不错，不过咱校去年已经有人用过这招了。
还听说他最后是以失败告终的，反而被学校罚了200元钱。
说是他的行为违反了学校的规定，增加了学校的火灾隐患。”
“那……”
阿星朝我说道：“山峰，你馊主意最多了，给想个办法呗？”
“馊主意？对，我脑子里都是馊主意，所以我无可奉告。”
“没有！没有！刚才我说错了，我重说。
山峰你诡点子最多了，给想个点子？”
还是有点别扭，暂时就不和他计较了。
此刻我做出了一个极其幼稚的动作，我现在回想起来都觉得幼稚。
我学一休把手指放在头上画圈，画啊画，画啊画……
嘴里暗自唱着，“格几、格几、格几……”
他们说这不是幼稚，这是弱智。

“有了！你可以买一些氢气球，把你准备好的礼物和卡片都绑在气球上。
将它们用绳拽着升到陈洁寝室的窗前。最好在气球上写上陈洁的名字。
真正的浪漫不是鲜花不是金钱而是惊喜。
当她无意中把目光移向窗外的时候，就会惊喜的发现气球和你送的礼物。
她一定会为之感动的，同寝的女生也一定会羡慕不已。
她这么有面子怎么会不答应你呢？
阿星听完非常地兴奋，“太好了，山峰，你馊主意就是多。”
“嗯？”

其实这个创意在我脑中已经酝酿很久了。
本来是为小玲想的，可惜啊！555……



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【楼主】 （二十）

25日很快就到来了，阿星的计划也已经基本准备妥当了。
气球上赫然写着五个大字——陈洁，我爱你！
不过说实话，这字有点俗。
阿星给陈洁准备的礼物是一枚两千多块钱的白金戒指。
更俗！
但最重要的还是那张用于表白的卡片。
上面歪七扭八地写着：
陈洁，做我女朋友吧？我爱你
—————阿星
这是我这辈子听到最俗的一句话了。

不知为何，
每当我看到“我爱你”这三个字的时候都会有一种不自在的感觉。
爱是需要通过时间来衡量的，通过行动去诠释的，不应说的那么轻易吧！
如果张嘴闭口都是我爱你，我爱你。那和“你好”又有什么分别呢？
当然！分别是有的。
你见到领导见到老师可以说你好，但不能说我爱你。
否则人家会觉得你精神有问题。
见到哥们，见到同学（男），你可以不说你好，但千万不能说我爱你。
否则会被爆打的，然后还会被冠以“同志”这个代号。

又废话了，还是说这边吧。
陈洁是个慷慨的女生，这句话我早就说过的。
今天她送给了我们四人每人一份礼物。
而令我郁闷不已的是哥几个的礼物都比我的大。
特别是阿星的礼物，要比我的大很多。
阿星对陈洁送给他的礼物爱不释手的同时，
还拿着它的礼物在我面前晃来晃去。
并絮叨着，“你的没我的大，你的没我的大……”
更可恶的是，我尿急奔向厕所的时候，阿星也跟了来。
我正嘘嘘时，阿星说道：“刘山峰，你的没我的大，你的没我的大……”
此话一出，引起了上厕所同学的一阵嘲笑声，他们一定是想歪了。
呜呜呜……奇耻大辱啊！

我气愤地回到寝室打开包装盒，想看看究竟是什么礼物。
哦！原来我的礼物是一张CD，上面写着《未来的未来》。
天呀！这是我找了大半个哈尔滨都没有找到的CD。
这是卢庚戌刚出道时的第一张个人专辑，
而且《蝴蝶花》正是这张专辑中的主打曲。
有一次我无意中对陈洁提起此事，没想到她居然能够找到。
厉害！厉害！
刚才的气愤顿时烟消云散。

我刚要打开CD，看看里面是什么样子，却被阿星叫走了。
阿星说他紧张，要在最后时刻再演练一下。
于是乎我们进行了一系列的演示，包括阿星的台词、动作和表情。
阿牛说让阿星带瓶眼药水，适当的时候煽情用。
阿星说他从来就不会哭，男人嘛！
阿牛说道：“如果她拒绝你，你会不会哭呢？”
“阿牛，你能不能不说这种不可能发生的事情。”
“我是说万一？”
“万一她拒绝我，我也不哭。”
阿牛伸出大拇指，说道：“够坚强。”
“我直接自杀。”
阿牛寒！

好了！时间快到了，我们出发！
占山负责在楼下向上升气球；阿牛负责给占山指挥方向；
而我负责给阿星打气加油。
气球升到了陈洁寝室的窗前，只要陈洁走到窗边就可以看得到。
阿星说道：“我给她打个电话，告诉她走到窗边不就行了吗？”
那能一样吗？浪漫是一种惊喜，要让她自己发现才算惊喜中的惊喜。
时间一秒秒地过去，却迟迟不见陈洁的身影出现，真是急死人了。
此时阿星唱了起来：
今夜我又来到你的窗外，窗户上没有你的身影我很无奈。
默默地暗恋你这么多天，今天我向你表白。
突听王占山喊道：“她还没发现呀，都冻死我了。”
你要知道身为冰城的哈尔滨并非浪得虚名，
如果在这样的温度下纹丝不动地站上十分钟那是会出人命的啊。
在得到阿星的同意下，我拨通了陈洁的手机。
“喂！陈洁！”
“喂！刘山峰，你终于打来了。”她的声音听上去十分激动。
“陈洁，请你走到窗前好吗？”

陈洁和她的室友马上走到了窗前，看到了阿星为她精心布置的一切。
远远地可以看到陈洁幸福的笑容，很甜。
我说道：“阿星，有门呀！”
陈洁今天笑得异常灿烂，比旁边那哥们放的烟火灿烂多了。
陈洁拿起了那张卡片看着，1秒2秒3秒4秒5秒……
突然，陈洁将气球全部扎碎，用力地把窗户关上，拉上了窗帘。
哥几个都傻了，这是怎么话说的。

戒指就这样从四楼坠落下来，我听见了戒指盒撞击地面的声音。
不！那是阿星心碎的声音。
奇怪啊！这是怎么回事？开始不是很开心吗？
我给陈洁打了电话，她没有接。
我们只好挽着阿星走回了寝室，用一些废话来安慰他。
我看见阿星的眼圈红了，渐渐地他泪流满面。
这是我第一次看见阿星哭，很丑。



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【楼主】 （二十一）


第二天早上，我打开了陈洁送我的CD。
发现里面放着一张粉色的纸，上面写道：
刘山峰，这张CD是我送你的第一份礼物。
你喜欢吗？它并不贵重，却花费了我一个月的休息时间。
我跑遍了哈尔滨各大音像店，功夫不负有心人，
最终我在一家新开张的小店里把它找到了。
因为我知道你很想得到它，是吗？
在把它递到你手中之前，
我认真地听了一遍这张叫做《未来的未来》的专辑。
因为我想知道它的什么吸引了你，你的内心世界又是怎样的。

快乐和眼泪，
在未来未来的未来。
你能否能否看得见，
我深情到心碎。
幸福和疲惫，
在未来未来的未来。
全世界世界都听见，
我寂寞的誓言——我爱你。

其实我能够感觉到你在有意地把我和阿星往一块推，
你的这种行为令我郁闷不已。
因为我一直喜欢的是那个智商很低的小流氓。
你知道吗？
希望你不要再给别人创造什么机会了，
我和阿星只可能是普通朋友。
如果你想做我的男朋友，请在熄灯前给我回电话。
—————————陈洁

看完信我恍然大悟，然后开始迷茫……



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【楼主】 你也是哈尔滨的吗？缘分啊……



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【楼主】 恩！贼幸福是贼可爱的插叙！
以后有机会我要把他们合成一本书。
其实等你全看完了就会发现不少什么啦！



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【楼主】 回318：

一部作品如果一味的搞笑也许大家会笑，但看完基本上就忘记了。所以我更喜欢写一个情感的故事把搞笑的内容放入其中。谢谢支持！



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【楼主】 各位猫！本人速度有限啊。
不过今天还是要更新！
再次谢谢支持！



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【楼主】 （二十二）
这段时间阿星情绪十分的消沉。
仿佛这个世界的一切都和他没有了关系。
对吃饭没有兴趣，对上网没有兴趣，连对A片也没有兴趣。
对这些没兴趣也就罢了，可气的是阿星对洗脚也没兴趣。
那天，王占山实在受不了了，帮阿星把脚给洗了。
然后自己又去水房洗了10遍手。

我们竭尽全力的开导，换来的却只有一句话——有的人活着，他已经死了！
看着阿星痴痴呆呆的样子，我不禁感叹：想当年那个叱咤风云的情圣阿星如今怎落到这副天地了。
哎！阿星的这件事横看竖看我都有一定的责任，我也就不能坐以待毙了。
我决定找陈洁推心置腹地谈谈。
阿星总人不人鬼不鬼这样下去也不是办法啊！
我认真地想想，相信阿星还是有一些优点的。

在我的强烈要求下陈洁同意了和我见面。
“陈洁，你最近为什么一直不肯见我呢？”
我们边在学校里走着我边问道。
“我见你，我们说什么呢？”
是呀！说什么呢？难不成要谈中美关系，还是伊拉克的石油问题。
我接着说道：“像以前那样不好吗？”
她低头不语。
我接着说：“我希望你快乐一点，就像从前一样。”
“刘山峰，你听过这句话吗？有的人活着她已经死了。”
我心想，我太听过了，这是阿星最近的口头禅啊。
“听过！但我不同意这种说法。
人活着就是活着，而有的人死了那才是真的死了。”
“刘山峰，你无法体会我此时此刻的感觉。
那是一种由心喜若狂到心如刀割的感觉。”
我不能体会吗？我能！

我给陈洁讲了许多自己以前的事情。
给她讲那个喜欢唱《蝴蝶花》的小玲；
给她讲我是如何与她邂逅；如何被她一次次地误会；
又如何为她失去自我；如何为她伤心断肠的。
给她讲发生在我们身上的喜怒哀乐……

她一边听一边流泪，她说道：
“可是，她已经走了呀，她不会再回来了？
你为了一段结束的感情，这样执着值得吗？”
“她没走，从来就不曾走过，她在我心里。”
她无语，只是默默地流泪。
我接着说道：“那年她走的时候，我特别特别的难过。
在一段时间里我无法自拔痛苦不堪，但这样又会有什么用呢？
事实会因为你的惆怅因为你的哀苦而有所转机吗？
不会的。所以只要她幸福，我就别无所求了。”
“她幸福了，你为什么不能去寻找自己的幸福呢？”
“因为我心累了。”
我把话题转到了阿星那儿，“在我的印象中，
阿星一直都是一位风流不羁的花花公子。
然而很长一段时间的接触，也验证了我的印象是对的。
但直到你的出现，他完全像变了一个人似的。
自从他喜欢上你以后，他就再也没见过网友。
再也没和女生单独呆在一个房间里。”
说完这话我便开始后悔，我的言外之意不就是阿星以前经常这么做吗？
“我曾经这样说阿星，狗改得了吃屎你都改不了。
但是我错了，他现在改了。
我无法理解这一变化，但我知道你对阿星来说真的很重要。
就像小玲对我来说一样。”
“是吗？”她冷笑。
“是的！”
“那你知道吗？我很在乎一个人的过去。
一个人就像是一张纸，
如果画上过丑陋的图案是再怎么擦也不会擦干净的。”
我明白陈洁的意思，但我却不同意她的看法。
虽然阿星的那张纸上画满了不堪入目的图案，
但不要忘记一张白纸是有两面的。
为什么就不能把它翻过来看看呢？
我把阿星这张白纸翻了过来然后马上又翻了回去。
原来阿星翻过来的图案更不堪入目。
当然，这只是句玩笑而已。
阿星这张纸的另一面的确不是空白的，上面只写着两个字——陈洁。

我接着说道：“有些东西有些人错过了就不会再来了，陈洁你要想好啊！”
“刘山峰，你那么会开导别人，为什么不开导开导你自己呢？”
“我？或许是我太执着了吧。
我不喜欢做的事我做不来，我喜欢的事就是不让我来我也要来。”
“你的意思是不喜欢我，对吗？”
“我没这么说啊！”
“但我是这么听到的。”
“我的心中的确只有小玲，但我真的希望你能给阿星一次机会。”
“我狠你们！”
陈洁说完此话，含着眼泪跑开了。



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【楼主】 希望大家除了笑之外，还能有些许的感动！
嘿嘿！



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【楼主】 谢谢大家！我他妈今晚不睡觉了，写小说！



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【楼主】 不好意思各位，更新慢了点。
在下为一名懒猫，所以写的比较慢。
不多言啦，更新……



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【楼主】 （二十三）

寒假来临，我没有回老家，原因有二。
其一，是因为那二千五百元的重修费的问题，我决定留在哈尔滨打工。
我一大老爷们怎好意思总向家里伸手要钱呢？
当然，就算我好意思要钱，我父母也未必肯给。
说不定还会换来一顿臭骂，毕竟这也不是什么光彩的事。
其二，是因为阿星被陈洁拒绝后心情一直很消沉，终日忧郁寡欢。
我怕他想不开做出什么傻事来，所以决定吃住在他们家，顺便开导开导他。
阿星说自从我住在他们家把他喜欢吃的东西都吃光了以后他就更想不开了。

说到这里，我还要提到一个人，他就是阿星的父亲。
阿星爸是一位很随和的成功人士。
当然在我看来只要比我老爸成功的人都叫成功人士。
后发现满世界都是成功人士。

闲聊时，阿星爸问我有没有什么特长？
他认识很多公司的老总，可以帮我找份工作。
特长？我一下愣住了，并努力地回想。
阿星在一旁说道：我认识刘山峰这么多年了都没有发现他有什么特长。
对了！他鼻毛特长而且经常忘记剪。
死阿星，居然在叔叔面前不给我留面子。
有了！我终于想到了一个特长，
于是我骄傲地说：“叔叔，我编程学得不错，特别是C++。”
“噢？C++学得不错啊，听阿星说这门课程挺难的吧。”
“不难，小意思！”
这时他朝着阿星说道：“阿星，你看看刘山峰，这么难的科目都能学得很好。
你再看看你，一天无所事事，平时连本书都不看。
以后多向刘山峰学习学习，别整天摆弄你那把吉他。
对了，刘山峰，你当年C++考试打了多少分啊？”
我想了想说道：“及格了！”
阿星爸听后险些晕倒，并不再批评阿星也不再要求阿星向我学习。

虽然我编程的成绩一般，但是阿星爸还是相信了我这为数不多的特长，
并把我介绍到了一家软件开发公司去工作。
公司的规模并不大，但听说一年能创收上千万呢。
我怀着无比激动的心情就这样开始了我的第一份工作。
然而之后我才发现，编程的确不是我的特长，一切都得从零学起啊。
我老妈经常对我说，当你什么都不会的时候，正是你最有潜力的时候。
所有我自信地认为我的潜力是很大的。
而我老哥刘山岗则浑身上下写满了潜力、潜力、潜力……

刚到这家公司的时候看见雪白的墙上赫然写着：
一次偷懒自己知道，两次偷懒同事知道，总偷懒老板知道。
觉得十分奇怪，挺干净的一面墙为什么要写这些字呢。
而后我就发现了这句话贴在这里简直是太有道理啦。
这些程序员的偷懒行为没多久就被我知道了。
有聊QQ的、泡BBS的、写博客的、打CS的，还有在网上看玄幻小说的。
不过在这里我要帮这些人解释一下。
众所周知，程序员是一个高薪职业，却不知编程是一件多么枯燥乏味的工作。
在巨大压力下人们总会寻找一些释放自己的方法，
于是乎一有空大家就会偷了懒，释放一下自己。
然而这种风气却引起了公司老板的不满。
为了提醒大家认真工作，就在墙上写下了这么一行字。
不过说实话，这句话所产生的效果并不大。
而且我也加入到偷懒的行列中来。
没多久我偷懒的行为就被同事知道了，彼此心照不宣了。
又没多久我偷懒的行为就被老板知道了，
本想和他心照不宣，但还是被他叫到办公室训斥了一番。

和我这种枯燥的工作相比阿星则要清闲得多。
在家打打游戏、上上网、弹弹吉他、出去打打篮球，这就是他一天的生活。
你看看人家这日子过的，多潇洒啊！
而用阿星的话说他这叫劳逸结合。可是这些年他“劳”了吗？
在阿星家住了有一段时间，突然发现个问题，阿星一直没有用QQ聊过天。
我问为什么？他说是为了避免遇见女网友产生某种冲动。
他要对陈洁专一，于是就把QQ聊天给戒掉了。
虽然我觉得这种行为并不现实，但我还是对阿星做这个决定钦佩不已。
哎！可惜陈洁看不到阿星这一片赤诚之心，
要是看到了一定感动到非阿星不嫁的。



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【楼主】 不好意思，最近出远门了，没有条件上网。
对不住啦！马上更新，我可不做太监。



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【楼主】 （二十四）

开学了，而这一次开学寝室却比往常清净了许多。
不知是什么原因，阿牛到现在都没有来学校报到。
打他家里的电话又无人接听，哎！真是让人担心的家伙。
难道他买彩票中了500万？
他跟我说过，如果他中了500万，这个破学校他就不来了。
在铁岭也开个这样的破学校，让我们去当副校长。
可是阿牛从来就不买彩票啊，于是这种可能性就几乎接近于零。
（接近于零你还说，浪费！）

导致寝室清净还有一个原因就是王占山和阿星的沉默。
占山从家回来后，就铁了心的要考研。
于是在寝室的时间就越来越少。
并把自己改编的那句法国名言贴在了自己的床头。
如果你到寝室找我我不在，那么我一定在自习室，
如果我不在自习室那么我一定在去往自习室的路上。
占山这样的毅力令我钦佩不已。
当我问起占山他为什么要考研时，他告诉我为了以后能够找个好老婆。
我又问，那么为什么要找个好老婆呢？为了生个好孩子。
为什么要生好孩子呢？为了以后让他考研。
我倒！

其实我不喜欢现在大学的这种应试教育。
花费整整一年甚至更多的时间就为了答那两三张卷子，
是不是有点浪费生命了。
然而，就这样还有很多人落榜。
愿占山考研成功！

再来说阿星，刚刚开学阿星便陷入了沉思与叹息中。
现在的陈洁根本就不理我和阿星，面对面走过时都会当作没有看见。
这让我们对行同陌路这个词有了更深刻的理解。
阿星给陈洁打手机却发现她的手机号是空号。
给她寝室打电话，每次得到的回答都是她不在。
失恋是什么？
就是满地的烟头满屋子的叹息和满脸的颓废。
这正是我在阿星那里找到的答案。
我劝阿星把烟戒掉，这样对身体不好。
他说等他和陈洁在一起后他就把烟戒掉，
不过看情形他是很难戒掉了。
我劝他还是把陈洁戒掉吧，结果他把我戒掉了。



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【楼主】 《贼可爱》出版啦
《贼幸福》在修改中



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【楼主】 恩！恩！恩！
我尽快更新!



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【楼主】 (二十五）
在我们的担心下，阿牛终于回来了。
我们还没有来得及问他家里发生了什么事，
就看见了阿牛胳膊上的黑纱。
以前听阿牛说起过他母亲身体一直都不好。
难道……

事实证明我们的猜测是正确的，
阿牛对我们说他并不是一个孝顺的儿子，他对不起他的母亲。
他的父母对他一直有很高的期望，
从小学的组长到初中的学习委员再到高中的班长，
阿牛在他父母的眼中一直都是最优秀的。
相反，如果阿牛做了什么与学习无关的事，
父母就会极力地反对甚至阻挠。
阿牛对我们说他一直都没有自由，
他的父母从来就不问他想做什么而是告诉他应该做什么。
这样的束缚反而增加了阿牛的叛逆心理。
在高考的前夕阿牛和父母大吵了一架，
所以阿牛就在考试时赌气不认真答题。
故意在作文中写错别字；
（我和阿牛正好相反。我不是故意的，却经常写错别字。）
故意在选择题的答案处写上“E”；
（其实我也一直想写E来的，因为我认为每个答案说的都挺有道理。）
故意在自由落体运动那道填空题里填上“不许高空抛物”。
（没想到阿牛道德观念这么强，人品真好！）
后果大家都知道了——他来到了我们身边。

他的父母对他这种行为失望极了，
特别是阿牛的母亲，这几年来一直没有和阿牛说过话。
阿牛也一直没叫过她一声妈。
在阿牛母亲的眼里自己的希望与未来已经破灭了，
而这个“缔造”者正是阿牛。
阿牛母亲有着很严重的心脑血管疾病，
对阿牛的失望与无奈增加了她病发的次数。
所以说阿牛母亲是阿牛间接害死的。
当然这话是阿牛自己的以为，而我并不这么看。

阿牛的母亲在临终前握着他的手说：
“阿牛，你能多叫我一声妈吗？妈怕以后再也听不到了。
过去是妈不好，妈不该把自己的想法强加在你的身上。
妈对不起你啊。
阿牛！记住妈的话，今后无论遇见怎样的困难都不要放弃自己。
要做一个有知识有才华的人。
你在妈眼里永远是最棒的，永远……”
阿牛说到这里已经哭抽了，我们三人的眼泪也不停的流着。
这是我第一次看见阿牛哭，不难看。

阿牛说从今天起他要做一个有知识有才华的人，
要让他的母亲在另一个世界为他骄傲。
我们点着头，坚信着。



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【楼主】 看了707楼的留言好高兴。
因为（二十五）章不搞笑
但很动情！



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【楼主】 嘿嘿！还是谢谢大家的支持。
这个小说肯定不是太监帖，只不过是因为前面写完了，后面得修改一下，所以慢了点。请大家原谅啊。
今天再贴一张，我觉得这章挺搞笑的。
向大家推荐（二十六）章



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【楼主】 （二十六）


阿牛从铁岭回来后就像换了一个人。
他不再痴迷于网络游戏的虚幻中，同时也告别了那种日夜颠倒的生活。
每天很早起来和占山去跑步，然后去上课。
如果没有课就去上自习。
于是又一个床头贴上了那句法国名言。
不过阿牛与占山去自习室的目的不一样。
他并非打算考研，而是想把这些年落下的知识重新补回来。
要在计算机这个领域里闯出一番作为，要做一个有学识有才华的人。

至于我嘛！仍然是经常旷课，但这次你想错了。
我旷课并非是要跑出去玩，而是到从前提到过的那家软件公司去兼职。
由于本人在编程方面有点小聪明，得到了老板的认同，
并破例成为了那家公司的兼职员工。
在没有课的时候就去那里工作，不过老板一直很疑惑，
这小子学校究竟开了几门课，他怎么总有时间来上班呢？

下午，我正在公司上班。
阿牛给我打来电话说占山生病了，要我回去一躺。
“好的，我马上打车回去。”
我回到寝室的时候，占山正在床上躺着。
阿牛说下午陪占山在自习室里上自习，
他突然就觉得胃特痛，再然后就忍不住吐了出来。
阿星问道：“占山！不会是看见什么丑女恶男反胃了吧？”
占山说道：“我没事，大家别担心我。”
然后看了看阿星，又“哇”“哇”地吐了起来。
我赶快劝阿星回避一下，免得他反胃。

我们劝占山去医院检查一下，打一针就没事了。
而占山却拼命地摇头，说休息一下就没事了，
本来就没什么大病一去医院花的钱可就多了。
再说我下午还有一堂政治课没上呢，不能耽误的。
阿星骂道：“身体是革命的本钱，本钱都没了你还考个屁研呀。”
我接道：“走，赶快打车去医院。”
哥几个拽着占山走出了寝室。
医院里肠胃科看病的人很多，我们居然排到了21号。
做完胃镜之后的检查结果还需等待一段时间才能出来，
于是我们陪占山坐在靠墙的椅子上等着。
这时走过来一位三十岁左右的男人，我赶快把座位让给了他。
不是说我这人善良，只是因为他太瘦了，瘦得吓人。
一看就是病入膏肓的那种。
这时听见医生喊道：“21号！”

我们陪同占山走了进去，大夫拿起检查结果问我们：
“你们是他什么人啊？”
“同学，一个寝的好兄弟。”
大夫上下打量着占山，问道：
“那你家人在吗？如果在最好让他们过来一下。”
大家越听越不对劲，占山忙问：“大夫，你别吓我。
有什么你就直说吧，我能挺得住。”
“哦！是这样啊。那我就实说了吧，从检查的结果看，你可能得了胃癌。”
“啊？胃癌？”我们一听脑袋轰的一下，都傻在了那里。
占山更是瘫在了那里，欲哭无泪……
我问道：“大夫，会不会是看错了？”
“应该不会，当然我们还要做进一步的确诊。我建议你们让他先去住院。
然后我们会安排很好的医生帮他治疗。”
大夫接着说道：“22号！”
只见刚才那位竹竿大哥走了进来，说道：
“大夫，我究竟是怎么了？你就直说吧？我这胃疼得受不了了。”
“你怎么也没怎么呀，只是急性肠胃炎。我给你开点药，很快就好了。”
“真的啊，只是急性肠胃炎。太好了！我还以为这次我死定了呢。
哈哈哈……哈哈哈……”

由于占山腿已经软了，所以话说到目前为止我们还在肠胃科里没有离开。
听竹竿这么一说，占山更崩溃了。
这时，一位护士急匆匆地走了进来，把嘴贴到大夫的耳边嘀咕着。
说完又急忙地走了出去。
这时大夫说道：“正好21号也在，我有件事要解释一下。
由于我们工作上的失误，把你的检查号码弄错了，
22号那个结果才是你的。”
“啊？真的？大夫你没骗我？”占山的腿顿时就好使了，激动地问着。
“这回不会错了，你只是急性肠胃炎。”
竹竿大哥马上问道：“那我呢？”
“你？哦，21号的那个是你的？”
“21号是什么病？”
我们四人异口同声地说：“胃癌！”
听完，他晕倒了！



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【楼主】 对不起大家啦！

犹豫这段时间在赶我的新小说，而且贼幸福的结尾也没有修改好。
真的怕帖出来的章节不精彩大家不喜欢，我努力的修改中。
最近我就会更新的，放心。
这个帖子绝对不是太监帖，只是我把JJ晚拿出来几天。
对不住，谢谢大家的支持和厚爱。
同时，冰鱼将于近期推出又一部长篇爆笑，在猫扑首发，希望大家到时候支持啊 ！



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【楼主】 诸位！感谢大家对我小说关爱。
最近的确很忙，在忙着修改 贼幸福
也在谈出版的事情。
放心，因为这部小说是要出版的
所以觉得不是太监贴 只是现在还得修改
所以不能全帖完 见凉！




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【楼主】 谢谢！谢谢所有看冰鱼帖子的人，冰鱼一定不当太监，只是暂时把小JJ藏起来了而已……



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【楼主】 (二十七）

转眼间到了四月，提起四月就不得不提这四月的第一天。
四月一日，愚人节（April Fool's Day）乃西方的民间传统节日。相传多年以前的人们会在这一天互赠假的礼物，或是邀请大家参加一些根本就不存在的PARTY。慢慢地变成了一种风俗并流行开来。近年来，在我国特别是在大学校园里这种风俗十分盛行。什么往饼干里放牙膏啊，把寝室门牌调换啊，给女生打整蛊电话啊。总之，为了证明自己的智慧超群大家绞尽脑汁着。而阿星通常都排在被整的那个行列里，大家也以能够整蛊阿星为荣。惨痛的事实教育了阿星，每一年的这个日子阿星都会特别小心，今年也不例外。不过，我、阿牛还有占山还是约定好在这天愚弄阿星，如果谁在熄灯以前没有愚弄到他就请全寝吃饭。占山问：“那如果要是阿星把咱们愚弄了呢？”
我和阿牛说：“那就你请大家吃饭。”因为在我们看来也就占山具备这样的低智商。
其实愚人节的早上阿星就险些中计，因为我把夹心饼干里的奶油都放进了阿星的牙膏里。只要阿星早上起来一刷牙，我的晚餐就有着落了。这招是我根据往饼干里放牙膏的方法反推出来的。嘿嘿！也就我有这样的逆向思维能力吧！我暗自赞美着。可是阿星今天起来晚了，居然没刷牙，555555……我劝阿星刷刷牙，这样多不卫生啊。阿星一想也对，于是拿起牙刷在牙上蹭了几下，说道：“刷完了。”
此刻，我无语。

阿牛是我们寝的才子，这话我早就说过。人家不光学东西比别人快，就连整蛊都高人一等。这家伙的整蛊可是带有科技含量的啊。中午阿牛早早回到寝室，在门把手上连了一根电线，当然隐藏的很好，从外观上基本看不出和平常有什么不同。电线的另一段通往电源。阿牛告诉我们本来中间还有一个变压环节的，可是没有借到变压器，只好直接接到220伏电压上了。阿牛还说只要电源拨的及时应该没什么大问题的。此刻阿星正在厕所解手，于是我们就把电源接了上去，心想，他回来的时候一碰把手阿牛伙食费就有了。我们刚把电源接好，就听门外“啊！”一声惨叫。哈哈！中了！我们忙拔下电源推开门，看见我班辅导员蹲在地上，一只手已经抽筋了。
导员怒斥着我们，“说，你们弄什么了？我一摸把手就被电到了？”这是阿星从厕所走了回来，看导员蹲在地上便询问怎么了？为什么蹲在地上？听完导员的解释，阿星开始坏笑，他一定以为这是导员在愚人节和他开的玩笑，是故意装作被电到了。
阿星说：“导员，门把手上怎么会有电呢？是不是你自身就是电源啊，像小时侯电视上演的那个霹雳贝贝似的，自己会发电，然后自己把自己给电到了。”
导员说：“阿星，我说的是真的，你千万别碰门把手啊。”
阿星说：“嘿！我还真就不信了。你不让摸，我偏摸。你看我摸了也没有电啊。哎，我摸我摸我摸摸摸……”
这时阿牛给我使了一个眼色，我悄悄地把电源插了上去。只见导员站起身说道：“怎么可能，刚才明明是有电的，我再摸一下。”
只听“啊！”的一声，导员又一次蹲在地上，另一只手也抽筋了。
我们服了他！

阿牛的整蛊计划再一次宣告失败，现在只剩下占山还迟迟没有行动。估计他也想不出什么好的方法，看来这次是无法分出输赢了。下午，占山从外面慌张地跑了回来，对阿星说道：“阿星不好了，我看见陈洁了。”
阿星问：“看见陈洁怎么了？有什么大惊小怪的？”
占山说：“我是说我看见陈洁和一个男生在主搂那牵手了。我看到了就马上跑回来告诉你，你快去看看吧。”
阿星听完二话没说就跑了出去，马上又跑了回来，忘穿鞋了。
我和阿牛不禁感叹道：“我们怎么没有想到用陈洁做幌子来骗阿星呢？如果说陈洁怎么怎么招了阿星一定会信的。占山，真有你的。我们服了！”
占山说：“你们说什么呢？谁告诉你们我说谎了。我都是亲眼所见的，千真万确！”
听完占山的话我便意识到事情的严重性。相当的严重！

陈洁有男朋友了！这个消息犹如晴天里的霹雳，“咔嚓！”一声劈向了阿星。阿星流着眼泪倒在血泊之中，此刻他的心是碎的。
真没想到，陈洁的男朋友我们居然认识，他就是话剧社的社长张宏伟。经过调查得知，此人不光是话剧社的社长，还是学生会组织部部长和班级学习委员。而且长得也挺神经的，啊不！挺精神的。既有才华学习又好还有很强领导能力，简直就是无懈可击啊。而再来看这位仁兄，花花公子、感情骗子、色魔、道德沦丧的家伙。如果你是陈洁你会做何选择呢？看来阿星这次真的是十死无生了。
阿星边在寝室里来回走着边说：“这个死瘦子，敢和我争，他能争过我吗？”
我和阿牛在一旁说道：“他还真能争过你。”
阿星听完此话便不再言语，只是抽烟，一支接一支。

次日，占山又匆忙地跑了回来说道：“不好了，不好了。”
阿星忙问道：“怎么了？他们又怎么了？”
占山说：“陈洁和那男生在自习楼的走廊里吵起来了。”
阿星说：“啊？真的？”
占山说：“当然是真的！要不我能大老远的跑回来告诉你吗？”
阿星幸灾乐祸地说：“哈哈哈哈……太好了，太好了。这么快他们就有分歧了，这么说我还有机会？”
占山说：“我还没说完呢，他们吵了几句就不吵了，然后那男的就把陈洁给亲了。”
“啊？”阿星一听，立刻崩溃了，再一次倒在了血泊之中！

很巧，下午阿星在超市买烟的时候碰见了陈洁和张宏伟，两个人很亲密的在挑选商品。从陈洁的表情中能够读出她的幸福。阿星一阵酸楚，正在他准备躲起来的时候，却被陈洁看见了。陈洁主动跟阿星打了招呼，并把张宏伟介绍给阿星认识。自从上学期那件事以后陈洁就再也没和阿星说过半句话，而这次却主动打招呼。看来她已经不在意了，不在意那些事和那些人。阿星对陈洁说了些祝福的话后，拿着烟匆忙地离开了超市。本来阿星是准备买一盒烟的，但看见陈洁如此的甜蜜后阿星买了一条。

失恋是什么？
就是满地的烟头满屋子的叹息和满脸的颓废。这正是我们在阿星那里找到的答案。我们劝阿星把烟戒掉，这样下去对身体不好。他却说如果老天能让他和陈洁在一起他就一定把烟戒掉。哦！那看情形是很难戒掉了。我们劝阿星还是把陈洁戒掉吧，结果他把我们戒掉了。



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【楼主】 哈哈！终于更新了，够意思吧！



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【楼主】 嗯！哈尔滨人士。



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【楼主】 各位！贼幸福已经于07年1月份出版了。谢谢，在本帖看我文章的朋友们！
谢谢啦！




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【楼主】 哈！传个图片。




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【楼主】 更新，但书刚出来，出版社不让，过几天再更！



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【楼主】 好吧！我送你一本，祝你们有情人终成眷属！
你联系我吧，冰鱼QQ：542489220



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【楼主】 楼上的糖果，你在浪费我们的脑细胞啊！
不就是五笔吗？哈！



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【楼主】 来张我的插图！




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【楼主】 2




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【楼主】 谢谢你们帮我顶帖子啊！感动！



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frjx1 2007-04-02 16:27 都很有才，不过都是转的好像
happywolf 2007-04-02 16:28 真TMD强到家了！
babywife 2007-04-02 22:57 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　
　　2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
　　
　　3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　
　　4.走别人的路，让别人无路可走。
　　
　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　
　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　
　　
　　
　　1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　　
　　2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
　　
　　3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
　　
　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　
　　6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　
　　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　
　　
　　
　　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
　　
　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　
　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　
　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　
　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　
　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　
　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　
　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
　　Anya 的QQ签名
　　
　　1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
　　
　　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
　　
　　
　　
　　我签我在
　　
　　1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　
　　2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　
　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　
　　4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　
　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　
　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　
　　7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
　　
　　8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　> > > >
　　9.站得更高，尿得更远。
　　
　　10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　
　　11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　
　　12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　
　　
　　
　　1.鱼和胸罩不可兼得。
　　
　　2.内行看门道，外行看人行道。
　　
　　3.路边野花不要，踩！
　　
　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
　　
　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
　　
　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　
　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　
　　
　　1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　
　　2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　
　　3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　
　　4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　
　　5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
　　
　　6.虽在裸睡中，但即插即用……
　　
　　7.五马分尸中——你来一块不？
　　
　　8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
　　
　　9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　
　　10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
　　
　　
　　1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
　　2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　
　　3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
　　4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　
　　5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
　　
　　6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
　　7.我想早恋，但是已经晚了……
　　
　　8.天哪！我的衣服又瘦了。
　　
　　9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　
　　10.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
　　
　　
　　1.思想有多远，你就给我滚多远！
　　
　　2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　
　　3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
　　
　　5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　
　　6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　> > > >
　　7.走NB的路，让SB去说吧！
　　
　　8.水能载舟，亦能煮粥！
　　
　　9.子在川上曰：“有船多好乎！”
　　
　　10.开车无难事，只怕有新人！
　　
　　
　　
　　1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
　　2.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
　　3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
　　
　　4.生，容易。活，容易。生活不容易。
　　
　　5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　
　　6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

作者：原来的杯子 回复日期：2006-12-14 21:07:00

　　1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　
　　2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　
　　3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
　　
　　4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
　　
　　5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　
　　6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　
　　
　　
　　1.鸟大了，什么林子都有。
　　
　　2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
　　
　　3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
　　
　　4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
　　
　　5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　
　　6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
　　
　　7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
　　8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　
　　9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
huleu 2007-04-02 23:03 [whitepad]*6/;**1j0O1j2T1i2Y|*9/1p0m1q0m1s0q1u0r1v0s1v0t1x0v1x0w1z0w1z0x1B0x1B0y1C0z1C0A1E0E1H0F1I0H1I0I|*9/1W0D1Y0D200C2z0C2D0B2F0A2J0A2K0z2K0B2L0G2O0Z2Z2h2Z2O|*9/1G0X1H0Y1H0Z1J111J121N1a1O1b1O1c1Q1e1Q1f1S1f|*9/28112711271226122216221721172118201820191Z1a1Z1e1Y1f1Y1h1Z1h|*9/1N1p1L1p1L1q1K1q1K1r1J1r1I1s1H1s1H1A1I1C1I1D1K1E1L1G1N1G1P1H1R1H1T1I1Z1I201H211H211G231E231C241B241A251A261z261y271y271x291w291r281q261q251p241p231o1V1o1V1p1T1p1T1q|*9/1T1K1S1K1S1M1R1M1R1P1Q1Q1Q1X1P1Z1P281N281N291C291C2a1B2a|*9/231M231Z242324252528252a262c282f282g292i2c2i2c2h2d2h2f2g2g2e2h2d2j2c2j2b2k2b2l2a2l262m262m242n242n222o212o1Z2p1Z2q1Y2q1X2r1X2r1O[/whitepad]
babywife 2007-04-02 23:24 偶是一个特传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前偶都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫偶惊奇了好长一段时间，因为偶和gf拍拖了半年的时候还没有牵过手。
　　
　　开始进入正题，在上大学之前，偶虽然听说过卫生巾，但没见过，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，偶也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词听的多了起来，但偶并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；偶的理解，卫生巾就是特高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，偶没钱，当然不去想啦。但是，说实话，偶当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。
　　
　　在这种向往持续了大约一个学期之后，偶终于等到机会了。大一的5.1，偶在广州读大学的gf留在学校，当时拍拖不久，又不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾！当时偶暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是偶带了一卷卫生纸去那也太没面子了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，偶那地方一样都用卫生巾。主意拿定，偶立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，偶有点失望，偶可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是偶就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给偶拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，偶这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向偶，售货的小姐也做了同样的动作，偶心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，偶故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，偶吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，偶一狠心就把钱拿出来了,然后偶自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，偶就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
　　
　　火车上偶和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，偶是不准备用那么贵的卫生巾的，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，偶装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着偶，俺心里想：你丫傻了吧你，偶用的纸就是比你的高级！然后，偶开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬？？撕不开，这当然难不倒偶，偶拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是偶拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前偶没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明偶是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），偶用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，偶想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，偶很为自己的聪明骄傲。因此，偶就大方的把它贴在车壁上，心想，正好靠窗，清风袭来，一个字：爽。
　　
　　在他们惊奇和羡慕的眼光里，偶第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，偶自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是偶老乡，她好心地把偶gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享偶带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，偶开始大包小包的往外拿东西，当偶拿到那包卫生巾时，偶故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊……
babywife 2007-04-02 23:28 1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

　　


2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

　　


3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）

　　


4.四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

　　


5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）

　　


6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）

　　


7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

　　


8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）

　　


9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

　　


10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”
　　考研男答：“在看高数！”
　　保研男曰：“me too...” （隐讳，鼓浪听涛）

　　


11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘？狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸？义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

　　


12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）

　　


13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

　　


14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）

　　


15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

　　


16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

　　


17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）

　　


18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～（天涯开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）

　　


19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

　　



20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=]很无聊＝]买电脑＝]看毛片=]更无聊＝]看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）
babywife 2007-04-02 23:37 说人长得丑的精典句子(爆笑 与大家分享下开心)

1、长的惊险.....

2、你小时候被猪亲过吧?

3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气

4、长得真有创意，活得真有勇气！

5、你长的真tm后现代

6、你长的好象车祸现场

7、你长的外形不准 比例没打好

8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

10、你的长相很提神的说!!

11、你需要回炉重造

12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

13、*，你TMD长得太好认了。

14、长的很科幻,长的很抽象!

15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

20、你长的违章!

21、国际脸孔世界通用

22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"

23、你的长相突破了人类的想象...

24、你张的很野兽派嘛！！

25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。

28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.

29、长的飞沙走石 鬼斧神工
babywife 2007-04-03 00:11 　　自从含泪离家出走之后，没有了母亲的照顾，也很少得到社会各界女青年的关怀，算起来我也过了十几年的单身生活了，过些日子我可能要结婚了，下面就把我这些年一个人生活的心得体会说出来跟大家分享一下。
　　
　　1、洗衣
　　首先，你要准备15条内裤、10双袜子，4件T恤（或衬衫），要是冬天的话还要准备4套保暖内衣。这样你便可以2天换1次内裤，3天换1次袜子，1个星期换1件T恤（或衬衫），要是冬天你还得1星期换1次保暖内衣，换下来之后统一密封存放于一个大塑袋中（防止异味散发），这样不至于以后找不着。外套和裤子（一般是耐脏的牛仔裤）基本上一月换一次，这么算下来，一个月时间正好可以换掉所有的衣服，实现一次完美的大循环。
　　如此一来，即便你是个懒散的、生活无人料理的单身汉，你一样可以做个健康而卫生的人，走在马路上看起来依旧非常小康。如果你想把周期拉得更长一些，那你则可以准备更多的内裤、袜子及其他。反之亦然。
　　你更不用担心买那么多衣服会浪费你很多钱，以内裤为例：一条内裤的寿命是一定的，因为你使用得少，所以它们折旧起来很缓慢；也就是说，一条内裤在一个月内只被你污染了2天，之后经浸泡、洗涤、甩干、暴晒之后又将被存放起来等待你下一次的污染。对于同一条内裤而言，一年之中，你只穿了它12次罢了。我想，这样的内裤，至少也是在两年后才可能因为破损而被你抛弃，在此过程中你用不着担心它的款式过时或落伍什么的，毕竟普通男人的内裤更新换代没那么快，而且我们也无需借内裤来追逐时尚。换句话说，15条内裤足够你使用两年，在这两年之中，你再也不用因为内裤上坏了个小洞而感到羞耻了。袜子及其他同内裤，不再敖述。
　　注意事项：A、夏天的时候，很多内裤、袜子等闷在塑料袋里容易发霉，有空倒在地上透透气，或者放点樟脑丸什么的防止蛀虫；B、两年之后，你还可以将那些被你淘汰的破内裤破袜子集中绑在一根小棍的尽头，这么一来，它就成了拖把，继续为你服务。
　　接下来，说说洗涤。
　　你将装在大塑料袋中的所有脏衣服全部放进洗衣机，调至最高水位（最好再用脸盆加上两盆水），放半袋洗衣粉，千万不要舍不得，一个月用半袋洗衣粉一点也不多。开大档搅动几分钟后关闭，浸泡一小时或更长时间！记住，必须浸泡！因为经过漫长的一个月，有很多人体分泌物已经转化成了顽固的污渍死死地吸附在衣物的表面了，必须经过长时间浸泡才可能将其溶解。如果你担心内裤与袜子放在一起会交叉感染，比如说有些人可能患有脚气或秘尿系统疾病，这不用担心，你只需加入少量84消毒液即可，它能在短时间内杀死这些病菌。
　　浸泡之后，你则可以按照正常程序洗涤和凉晒衣服了，除了半身不遂，恐怕所有人都会，所以我就不再展开去说了。对了，别忘记还要准备30个左右的衣架，如果你想偷懒也行，直接准备一根棍或一跟绳，不用衣架，把所有衣服往棍/绳上一挂就行了，只要有太阳，就不怕它晾不干。
　　当然，如果你买不起洗衣机，你则可以准备一个大一点的水桶和一双靴子，将水、衣服、洗衣粉、消毒液全部放进水桶之后，穿上靴子，以脚踩代替手搓，这样不但省力而且洗得干净。记住，必须穿靴子！如果你不穿，有三种危害：A、你的脚可能被漂洗得很白很白，就跟女人脚一样，实际上你已经被洗掉了一层皮；B、不能有效阻止细菌的传播；C、容易滑倒。
　　用脚洗衣服不但锻炼了身体，而且还可以将你内心深处的苦闷全都发泄在脚下那几件可怜的衣服身上；你也可以戴上耳机和墨镜，边踩衣服边听迪厅里的那些HI乐，这么一来，洗一次衣服就相当于蹦了一次迪，满头大汗之后，你不会因为自己是个单身汉而感到丝毫的悲伤。
　　
　　
　　2、吃饭
　　晚饭后，或提前一两天到食品店、超市、路边摊买些馒头、面包、方便面或奶粉什么的放在家里，第二早上起来首先泡一包方便面或冲一杯牛奶，之后去厕所大便，这么一来，等你大便结束了，方便面也泡好了，牛奶也达到了适宜的温度，于是你可以在最短时间内结束你的早餐。如果你大便时间很长，你则可以将牛奶放在抽水马桶的水箱上面，这样你就可以边喝牛奶边大便，很温馨。早饭以后再刷牙，这样可以保持你的牙齿真正干净，至少到午饭之前，你的牙齿都是光洁闪亮的。如果你觉得刷牙很烦人，你则可以挤一些牙膏放舌头上，然后以清水使劲涑口数次，这样同样可去除清晨的口臭。千万别吃口香糖，那样别人一看就知道你早上没刷牙。当然了，在无人接吻的简朴条件下，单身男人的牙，不刷也罢。
　　午饭一般都是快餐，这个没办法，与单身无关，不多说。
　　关键是晚饭，最重要的就是晚饭了。如果你自己会做饭也乐意做饭，那很好，你下班之后可以去菜场购置一些蔬菜与鲜肉。蔬菜如大蒜、韭菜、洋葱、青椒、萝卜、芹菜，黄瓜、去了皮的土豆、毛豆、丝瓜、冬瓜，西红柿、鸡蛋、豆腐、大白菜、包菜等，还有其它很多，总之你要保证这些蔬菜不需要二次加工，清洗起来要很方便。青菜这东西最好少吃，因为在它的表面可能残留了很多的农药与粪便，而且清洗起来特麻烦，要一片一片叶子洗，洗了大半天往锅里一放就没了，两口就吃完，很不划算。吃青菜吃到青虫，不奇怪，但我有一次竟然吃到了卫生纸，我感到很奇怪。
　　肉类无非就那几种，想吃鸡、鸭，最好买熟的，自己烧的话太浪费时间，一个人也吃不完一只。猪肉牛肉什么的，当场就要卖肉的给你切好，你拿回去只需洗一下就可以下锅了。
　　多吃韭菜与大蒜，虽然吃了之后容易放屁，但可补肾。没事买条杀好的鲫鱼回来烧一下，这样可以健脑，不至于让你因为孤独而变得弱智。豆腐少吃，它容易让你变得轻浮。学会喝酒，这样让你容易入睡。每天晚上只要一个菜即可，无须芡烫，喝茶就行。另外别忘记买7只碗、7个盘子、7双筷子，这样你一个星期只需刷一次碗，原理同洗衣。锅也不用天天洗，怎么说也比饭店的干净。
　　还有个偷懒的办法就是第一天晚上做饭的时候做双份的，当天晚上吃一份，留一半放到第二天晚上回来吃，准备个微波炉，热一下即可。如果你不但女朋友养不起，连微波炉也买不起，那你完全可以去死了。要是夏天也不用担心菜放不住，如果有异味，只需放点盐放在油锅里再爆炒一次就可以了。米饭馊了也别怕，馊的可能只是表面一层，只需将其撇掉就可以了，如果还有味道也无所谓，放点白糖与开水就当米酒喝了。不要太挑剔，单身汉没有挑剔的权利。
　　如果你不会做饭或不想做饭。有条件的可以去大学生食堂，没条件的就要找个物美价廉的小饭店了。你可以吃面条、吵饭、盖浇饭或饺子什么的，你也可以等到夜深人静的时候跑到小区附近的大排挡吃些小吃，最好选择年轻一些的女摊主，一方面她们比较讲卫生，另一方面你看着她们也比较容易下咽。如果你兴趣来了，还可以喝点酒吃点羊肉串啥的，没准还会碰到下班的夜女郎与你同坐一桌，她可能喜欢上了你，而你却不知道，或者你喜欢上了她，她也不知道，每天你都会遇到不同的人，这也是一种乐趣。但时间长了，你可能会得胃病，这可没办法，这就是自由的代价。
　　还有一种办法就是叫外卖，直接打电话叫人送过来。不过我不习惯这么做，我总担心他们在饭盒里吐了肮脏的绿色浓痰。
　　
　　3、住宿
　　无论你生活在那个城市，住宿的首选地是大学附近。我在南京的时候，在理工大学、南京大学的校门口都住过，到上海就住复旦大学旁边、到北京就住首都师范大学附近，这样不但可以看到很多花枝招展的M Y女，还可以看到不少温文尔雅的大学生。
　　住在大学附近还有很多好处。那里有食堂、舞厅、球场，你可以到食堂排队买饭，之后再跟大学生们一起吃饭，遇到女同学，你就跟她搭讪，这饭吃得不但高兴而且便宜。晚饭后还可以去舞厅跳跳舞什么的，回忆一下自己的大学生活，那里的灯光很暗，没人知道你是谁，也没人知道你心理想什么，更没人知道你是个校外的单身汉，你可以把自己想得跟他们一样纯洁，你也会因此而真的纯洁。周末没事，可以花上十几块钱买一双“双星”足球鞋或三十几块的“回力”篮球鞋到球场去跟大学生朋友玩玩皮球，甚至到了晚上你还可以拿本黄色小说坐到教室里与女大学生们一起上自习。时间长了，可能你就真的成了大学生。你始终要把自己当大学生，这样你就不会很快老去。
　　如果你不是住在大学附近，那你至少也要选择交通方便的地段，不要为了一份较好的工作或廉价的房租而委屈自己每天乘上几个小时的公车，那是浪费青春、挥霍生命。我见过有些人每天有四个小时的时间是闭着眼睛在公车上度过的，这样的人，工资无论多高也无法掩饰他生命的廉价。
　　
　　床，不要太大，单身男人的床，越大越可耻，越大越孤独。床要斜摆，与墙壁成45度角，不可与地球磁场同步，不可与赤道平行，这样有利于身心健康。睡觉之前不用洗脚，永远都不要洗脚，男人的脚无需护理，三天换一次袜子对它就已经很呵护了。记住，不要看电视，千万不要看，电视看多了容易让人悲观失望、不思进取，变得愚昧、麻木而小资。如果你实在想看电视也行，你就把新闻当小品看，把电视剧当新闻看，也很有趣。没事学会坐在单人床上独立思考，思考完了再自慰，不要急，不要慌，心中要有个女人才行，否则你无论如何思考与自慰都看不到未来。男人的思想与气质都是来自于此，跟读多少书没有任何关系。
　　作为单身男人，不要跟你不喜欢的女人合租一套房子，因为无论这个女人多么的丑陋与媚俗，迟早有一天，你会跟她躺在同一张床上的，除非你是个太监，或者她是个妓 女。夜不能寐的时候，四条大腿之间只隔了一堵砖砌的墙，这算什么？别告诉我这是友谊，或道德。
　　
　　4、工作
　　每天早晨上班的第一件事不要对任何人说“早”，那是虚伪，也很麻烦，因为你跟人说了“早”，别人也自然要回复你一个“早”，每天如此，实在疲惫。你默默无闻地做好你的工作就行了，没人需要你用一个字来体现你对工作的热情，领导想看的是你的业绩而不是你的修养，你修养再高，没工作能力你迟早也要被辞退。有很多高学历的人，每天都是彬彬有礼、侃侃而谈的，跟奴才一样，除了在机关单位，任何靠实力不靠关系的公司都不需要这样的人。
　　如果你没什么工作能力，学历也不高，又不会拍马屁，没关系。你可以不停地找工作，专职找工作，兼职工作，社会如此庞大，总有工作合适你，而你也会因为从事了一项偏门的工作而前途远大。你要知道，你之所以工作难找，那是因为你是个与众不同、特力独行的人。
　　不要总想着存钱，三十岁之前赚的钱不是钱。你要奢侈、你要大方、你要风流、你要潇洒、你要疯狂、你要年轻、你要男人。那些早早就为自己后半生打算的男人一般都没什么出息，他们很快就会像个小老头，朋友也不会有，每天的饭虽吃饱了，却很无力。不管你工资多少，每个月需拿出部分来孝敬父母，别把工资都用在婊’子身上，在你父母双亡前，他们永远是最重要的。如果你做不到这一点，迟早有一天，你会意识到你活得并不开心。
　　
　　5、其他
　　聚会。单身男人参加各种聚会的机会还是不少的。很多人在一起吃饭或聊天，如果其他人都争先恐后说个不停，那你就要保持语言上的低调和造型上的冷酷，轮到你发言的时候你再发言，这样你才能引起女人的注意。相反，如果其他人都不说话，这个时候你就要保持高调，不要太严肃，随便说什么，别把自己当人，这样可能博得部分女人的好感。大型的聚会尽量不要参加，庸俗与喧嚣足以将你淹没，无论你多么出众也没用，除非你是主持人。
　　不要去网吧，那会降低你的档次，网吧的气氛会将你渲染成一个不务正业的小混混，时间长了，你可能会把自己的办公室当成了网吧，那样的后果是很严重的。如果实在要去网吧，必须开个单人包间，把那里当做自己的办公室，即便是上网泡妞也要兢兢业业，不要羡慕外面那些打游戏的人。
　　擦皮鞋。已经成了拖把的内裤绝不是内裤，所以，你可以用你的拖把擦皮鞋了。皮鞋太亮的人往往内心却是阴暗的。两个星期给皮鞋上一次油，无需抛光。用拖把沾水擦皮鞋可以让皮鞋发出柔和的雅光，不会那么刺眼，别人看起来不会有压力，却也很干净。单身汉要休闲一点，不用装绅士。无论你做什么工作，都不要刻意地修饰自己，这样才会散发亲和力与感召力，哪怕是谈判，哪怕是找工作，也容易感动对方。所以说，拖把，是个好东西，用内裤做成的拖把更是一道亮丽的风景线。我用这个办法让很多女人爱上了我，却都不愿做我的妻子，因为我的内裤太多了。
　　在你单身的时候，你需要为自己写上至少三万个文字，记录你生命中最辛酸也是最自由的旅程，这样到你临死的时候你才会有所回忆。你还要疯狂地爱上一个女人，她爱你与否并不重要，只要你深刻体会到爱的滋味就行了。你最好还要犯一次罪，进一次监狱或派出所，这样你才会认识到自由的可贵与生命的价值，活得刻骨铭心、无怨无悔。在你告别单身以后，你或许就没有勇气去完成这些有意义的事情了。
　　如果你厌倦了一个人的生活，你则可以找个女人跟你一起生活，这么一来，总有一天有个女人会成为你的老婆，时间长了，你又将无比怀念起过去那一个人的生活。
　　我要结婚了，祝福我吧。我已泪如雨下……
babywife 2007-04-03 00:29 汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。
babywife 2007-04-03 00:37 我太帅了，大家给个活下去的理由啊

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.

据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.

爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....

一个实习的小护士走过,看见了襁褓里的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　　

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....

母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母亲闪.....　　

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威
夷.

有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...

美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.　　

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.

播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了tian~an-door毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在tian~an-door广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特 工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.

我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......

上帝,您就不能骗骗我.......

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......

上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......

那一霎那,我想从顶峰跳下去........

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....

我发狂了!!!　

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不动了,惊人的寂静....

人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕
倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....

我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....

许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　

突然,我发现地上还有生物!!!!

那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!

而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

party需要我帅，我能不帅吗？

山无棱，天地合，才敢不英俊。

帅得惊动party中中央，连毛主席都表扬我帅。

有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。

第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”

每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。

长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

帅是天意，酷是人为。

一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”

李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了......

帅得想毁容，帅得再不敢上街......

过年有个人送我一幅对联：

上联：看背影迷煞千军万马
下联：转过头女生爱得跳楼
横批：帅呀帅啊

一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”

还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......”

如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？

因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”

唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我 *** 就是帅。

一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

帅得拖网速。

我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。

帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......

帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。

一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。

最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555......

有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你比汤姆．克鲁斯长得帅1000倍，让他以后怎么混啊。”

连我考试的题都出成这样了：

题：作个最帅的样子出来

答：不用作了，现在已经是了

题：作个最丑的样子出来

答：也不用作，再怎么作也不会丑的

party需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
babywife 2007-04-03 01:09 7月7日
　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

5月10日
　　我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操 她奶奶？

3月18日
　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

7月9日
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?

11月11日
　　情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

7月20日
　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；

　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！

12月9日
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

9月12日
　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

9月12日
　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

9月10日
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

6月22日
　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

1月19日
　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；

　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……

2月13日
　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

2月14日
　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：

　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

4月15日
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

5月10日

　　什么叫残忍？
　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

5月16日
　　马善被人骑，人善也被骑。

　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。

6月9日
　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

6月9日
　　师太，你就从了老衲吧！

　　很久很久以后……

　　师太，你就饶了老衲吧！

7月23日

　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

7月23日

　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。

　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。

5月23日
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

5月23日
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

　　后来我被赶出了教室……

　　因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！

5月23日
　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

月17日
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

7月11日
　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

8月18日
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

9月8日
　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

5月19日
　　这个世界不公平就在于：
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。

　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

　　我说：我要洗澡！——居然停水了！

5月8日
　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

3月22日
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了……

8月15日
　　野猫：走哪儿睡哪儿。

　　野狗：逮什么吃什么。

　　野男人：见一个爱一个。

3月17日
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

4月17日
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
　　想了许久，我终于明白了。

9月6日
　　　　父亲问我人生有什么追求？

　　我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

5月17日
　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

5月17日
　　香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

9月9日
　　贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

10月31日
　　有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

　　我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……

2月27日
　　面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

　　面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

　　这就是爱因斯坦的相对论……

2月27日
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

2月27日
　　如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

10月28日
　　今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

10月28日
　　真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

12月31日
　　一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

5月17日
　　每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……

2月10日
　　我终于活着回来了！

　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

2月10日
　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

2月22日
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

2月10日
　　我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

6月12日
　　凶残的人——没事找个人来杀杀。

　　风流的人——没事找个美女睡睡。

　　富有的人——没事买辆新车开开。

　　 我——没事捡个烟头抽抽……

6月12日
　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。

3月11日
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

3月11日
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

3月11日
　　我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。

3月14日
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。

　　那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　——赖宝日记摘录3月11日
　　男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

3月19日
　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

7月21日
　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

7月21日
　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

9月23日
　　妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”

　　弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”

9月23日
　　经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

9月23日
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

2月18日
　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

6月20日
　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

6月20日
　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

6月20日
　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

6月20日
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
plumdanekk 2007-04-03 02:37 赞。。。。。。。。
babywife 2007-04-03 18:17 1、当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

2、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。

3、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓 女。

4、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

5、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

7、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。

8、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。

9、多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

10、爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。

11、色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

12、别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

13、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

14、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

15、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。

16、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。

17、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

19、女人用两个极端方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人、歇斯底里。

20、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比999朵玫瑰更有说服力。

21、适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。

22、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。

23、如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

24、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

25、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了当地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

26、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

27、别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。

28、女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。

29、尽量欣赏一丝不挂的她，而不是用情趣内衣装潢起来的她。

30、晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。

31、对女人要多用心去感觉，少用龟头思考。

32、不会凶狠的色狼必不会温柔。

33、色狼就是色狼，不应该披上羊皮，别去刻意表现绅士风度，营造什么浪漫——那样你只能追到不懂事的黄毛丫头。解除外挂原生态一些反而更有魅力。

34、发嗲是女人的温柔一刀。

35、在女人眼中，你的袜子就是你的心灵，你的内裤就是你的精神——保证你的内裤与袜子干干净净是很有必要的。

36、叫嚣女权的女人是空酒瓶。

37、在成熟的女人眼中，男人玩性格跟婴儿玩小鸡鸡类似。

38、女人爱钻石与爱情无关。

39、要警惕来回变换发型的女人。

40、判断一个女孩子能不能成为你的女友最好的方法，是请她去看一部KB片。
babywife 2007-04-03 18:21 A.叫人

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
　　
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　
乙：「我就是...」....
　　
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
　　
B.点歌
　　
深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
　　
C.乱用成语
　　
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
　　
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。
　　
D.健康宝宝
　　
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
　　
E.整人专家
　　
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。