乌鲁木齐个人同志会所:我为谁守身如玉

我为谁守身如玉

作者：宋潇凌

字体： 【大 中 小】

　　1
　　
　　总是要遇到一些人的，总是要经过一些事的。
　　任何时候，任何地点都可能是一次新的开始。
　　在那天早上之前，我从没注意到这个男人，或者说，在我这个年龄，已经很少有男人可以引起我的注意了。我的意思并非说自己已经老到耄耋，像幅员辽阔的俄罗斯，具有悠久的历史，却并不令人向往。我没有那么老，但肯定也不年轻了，27岁，也许习惯的说法叫：风华正茂，但是我们这一代的人，都开始得太早，刚刚在春天时，就已经将火热的夏季挥霍尽了。
　　这不是一件令人快乐的事，它多少表明我们对这个世界的兴致也不大了。当然这种说法肯定有问题，以偏概全是不客观的，肯定会有相反的情况，至于详情我不了解，我对别人没有研究，就是对自己，我也一直是糊涂的，用我妈柳惠心女士的话说：你从未看清自己，更不可能看清别人。
　　好吧，事已至此，鉴于我以前的所作所为，也许我们应该相信她的说法。
　　有段时间了，我一直待在艺术馆的集体宿舍里，没有回家看望我妈，也没有和什么男人约会，更没有泡在哪个酒吧里，等着缘分扇动它的小翅膀，徐徐向我靠近，按照道理，这有些不大正常。
　　但事实上，我的生活就是这么简单明了，白天躲在工作室里干活，晚上回到宿舍，扒个窝就钻进去睡大觉。偶尔也失眠，或想点前尘往事，但基本上我的睡眠状况良好，脸上也不长小火痘。
　　一个人单独待着，没什么不好的，我不理解为什么人们总爱给单独待着的家伙扣一顶大帽子，上面写着“脱离群众”。幸亏我是个搞艺术的，人民群众跟搞艺术的家伙不怎么计较，认为搞艺术的不是疯子，就是神经病，像凡高，或是兰波什么的。
　　我当然达不到那个境界，还远着哪，至多也就是行为有点怪异，这很稀松平常，你到大街上去看看，不怪异的人没几个了，所以这没什么大不了。
　　不能理解的是我母亲，她总是夸张地把这笔账统统算在我父亲头上，一口咬定说，她是失败婚姻的第一个受害者，我是第二个。
　　我说过无数遍，这种说法带有太多的主观性，不足以令人心服，我知道她很受伤，至于我，不能说一点影响没有，说到我在艺术馆的工作，我就是个剪纸的，而且是艺术馆唯一一个搞剪纸的。有时我比较犹豫，不敢确定自己是不是真的和艺术有关系。
　　当然我若换个角度来想这个问题，结论就会完全不一样，《国粹》杂志上不是明明写着“剪纸是一种源远流长的民族艺术吗？”再说全国也没几个我这样的艺术家，用我们馆长的话说：柳翘翘为剪纸事业作出了巨大的贡献，她使这一民间艺术走出国门、冲向世界，不仅赚取了外汇，获得了外国友人的赞赏，更为我们馆赢得了荣誉，基于她的突出表现，市里授予她荣誉青年称号……
　　也许我妈说的没错，不管你干什么，关键要干得有声有色；不管你说什么，说的对还是错，关键要说得理直气壮。我妈是这样教导我的，也是身体力行这样去做的，她虽然总是埋怨我的父亲毁了她的一生，可是这种不幸从没有阻挡住她拥抱生活的双臂。老实说，我妈值得我学习的地方实在太多。
　　因为以上种种，我还是承认自己是一个艺术家吧，这不管对谁来说都是有好处的。
　　
　　好了，说了这么多，还是绕回起点吧。
　　那天早上，时间大约在九点，我站在艺术馆一楼等电梯，指示灯始终在六楼到十楼之间闪来闪去，我站在那儿大约等了一刻钟，它总算下来了。
　　电梯门打开，我迈步进去，在两扇门即将合上的瞬间，我看见一个男人的身影闪过来，他的脸在我眼前仓促一晃，我听见他喊了一声：嗨，等一下。我随手按一下开关，门刷地又开了，男人向我笑了一下，点点头，我并没有看清他的脸。
　　电梯开始向上升，我与那个男人一边一个，默默地站着。
　　事情是突然发生的，也许在五楼，也许在六楼，我听见咯噔一声响，眼前突然一片漆黑，然后就什么也看不见了。意外来得太突然，完全是下意识的反应，我惊叫了一声，靠在电梯壁上。
　　这时，我听见男人说：没事，电梯出故障了。
　　他口气轻松，好像还在笑，但是怎么会没事呢?我曾经读过一篇关于电梯伤人的调查文章，那里面列举了很多可怕的事实，有双腿被夹断的；有从上面直坠下去的；有被挤压成肉饼的，总之每一事例都令人毛骨悚然。
　　我努力想让自己镇静下来，但是那些可恶的事例偏让我不得安宁，它们图文并茂，用了最快的速度在我脑子里一一复生。我浑身冰冷，头顶冒汗，腿脚软绵绵的，不能站稳，好像所有的元气都在一瞬间从汗毛孔里跑走了。
　　黑暗中有一只手突然摸到了我的头上，非常抱歉，我又叫了一声。男人说：真要命，你吓了我一跳，警铃在你头顶，我总得让外边知道有人被困在这里吧。他的手从我头顶划过去，衣服袖子蹭着我的脸，拂来拂去。我呼一口气，心里说：上帝啊，这个铃可千万别坏了啊。
　　但是好的不灵坏的灵，这个铃真的是坏了。
　　我感觉到一小堆一小堆的炸药，迅速向我身边凝聚，它们很快就堆满了整个电梯间，空气被一丝丝挤出去，我感觉有些头晕，喘不上气来。
　　在这个短暂的瞬间，我仓促回想了一下我的一生，也浮皮潦草地想了一会儿我妈柳惠心女士，想到今天就要和这个世界告别，再也没人和她相依为命了，她是多么不幸，而我，比她更不幸，我的一切还没有开始，就这样草草收场……当然，我立刻警告自己，我应该向着平安喜乐的方面努力，用意念引领我的保护神来解救我。
　　使劲攥住电梯的扶手，我像一砣坠在细线上的铅块，慢慢向水底沉下去，在沉下去之前，我问黑暗中的那个男人：我们会被憋死吗?他短促地笑了一声，说：没事，会有办法的。
　　我叹一口气，对男人的话非常怀疑。他沉默了一下，轻声说：你很害怕吗?先让自己放松，别在嗓子眼里呼吸，用胸腔，放平缓了，你试试。按照他说的，我试了一下，果然好了一些，平时我也知道些遇到突发事件时的自救措施，可是这会儿统统抛到九霄云外。
　　他的声音又响起来，是低沉的，关切的，他说：你照我说的做了吗?是不是好多了?我向他点点头，想想他并不能看见，自己也觉得好笑。就补一句说：幸亏你也挤上来了，要是刚才你不上来，我还真不知道怎么办好。在这个狭小的黑暗的空间，我对这个还完全陌生的男人竟然没有防范。
　　我们离得非常近，他就站在我身边，我能感觉到他的气息，而他的笃定，他的沉着，多少使我恢复理智。他竟然开起了玩笑：你是说，我如果不挤上来，电梯就不坏了是吗?他笑起来的时候，声音向上扬，有些发飘，我想这样喜欢笑的一个人，肯定长着漂亮的牙齿，或者他很年轻?
　　当然，我让自己打住，这些想法都是多余且不合时宜的，眼下最重要的不是他是个什么样的男人，而是怎样才能脱身。他的存在虽然让我不至落到沮丧的谷底，但这还很不够，不足以形成安慰。我是一个悲观主义者，对每一件事都怀着最坏的打算，我相信在每一个瞬间，事情都会发生根本的改变，危险无处不在，根本无法预料。我叹了一口气，说：这里面可真黑啊。
　　这次他没有说话，我听见啪的一声响，有一团微弱的光亮起来，是手机，他打开了手机，开始拨号，他一边拨号，一边叹气说：我早该想到，然后他和那边的人说：我是徐毅，快找人来看看，我被困在电梯里了……
　　我舒出一口气，闭了一下眼睛，心里说总算有救了。
　　再睁开眼睛时，见那一团微弱的光还亮着，他的脸隐在暗影里，模糊不能看清，他冲我扬一扬手机说：这回不黑了，是吗?我迅速扫了他一眼，身形高大，是魁梧挺拔的那种，至于他的脸，我不能看清，那一团模糊的亮光，并不能将一切都照亮。
　　他一直用手指按住数码键，借助手机上那一点点的光来驱散黑暗。
　　并没有我想象的那么漫长，也许只是几分钟，电梯工就将门打开了，我们重见天日，跨出这个人间地狱的瞬间，我有些悲喜交加，也有些不好意思。
　　

1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12]