增城誉峰江畔二手房:亲爱的，谢谢你懂我

亲爱的，谢谢你这么懂我

尘世间，真的有人比我还了解我自己，那个人，不需要对你察言观色，不需要分析你说这句话的动机，仅仅是充满爱意的一瞥，就完全的洞察了你的心思。我们会恐惧自己被他看穿，于是刻意疏远，但这一切都是徒劳，即使相隔千里，即使许久不联系，你也会在某日惊奇的发现，你竟然需要通过他来了解你自己了。我愿意相信这是爱。

我承认，这是最纠结的一种情愫，我有过我的喜欢，却一直不确定我的所爱。我自负的认为我看过几个案例便看穿了爱情，读了几页柏拉图，便明白爱情的真谛，但是，我错了。

我承认，我对你的爱没有你深，但这绝不是因为你不够优秀，恰恰相反，你又一次的比我优秀了，你比我更早的懂得该如何去爱，你比我有更多的勇气去追求你的所爱。我很荣幸的成为了你的所爱。这是我唯一一次，你比我优秀而我却不嫉妒，因为我在被爱。

你已经足够的了解我，看着你的文字，我感到的竟然是手足无措，被你洞察，然后以一个旁观者的角度看你笔下的那个“她”，看着看着便发现那个“她”竟如此熟悉，然后便很紧张，想确定那是自己，又害怕那真的是自己。其实，你不知道，我每次看你空间都会有小小的期盼，希望我出现在你的文字里，希望我是唯一一个能看懂你文字的人，希望在那些我深爱着的字里行间发现你的爱。有时候我会赌气，恨不得你的文字中有另一个女孩的身影，然后我就可以告诉自己没有再纠结的理由了。因为正如你知道的那样，我有些高傲，一定是对方想我流露了出好感，我才慢慢散发我的热情。我有时候竟会希望你不爱了，我也就少了些纠结，纵然会有深深的失落。但请相信，那只是赌气，气我2010年接到的第一个男同学的电话不是你打的，气我没有勇气告诉你我爱你，气我只是静静的等待错过。我不止一次的欺骗我自己，你不再喜欢我了，这样我也就找不到理由在想着你，因为我不允许自己那样。但每每当我忍不住打开你的空间，看到你的文字，我便不能自欺欺人了。你是真的了解我了，我再也逃不掉了，就算我们终究会错过，你也是我这一生的记忆了。因为到现在真正懂我的只有四个人，爸爸妈妈——我的亲人，他们懂得我的为人处事；羽——我的朋友，她懂得我的学习习惯；还有你——暂且把你归为我的恋人吧，你懂得我那懵懂的情愫。

即使我不说，你也知道了我爱你，这让我很欣慰。但我希望证明你的结论。就从我们上次见面开始说吧。每当有你在场，我就会不争气的淑女起来，每一个动作都要经过思考，希望你看到我，又害怕你注意到我的不自然。当天晚上，我收到你的短信，那条短信的温度融化了我这半年来所有的寂寞。一个人的北京城，一个人的图书馆，一个人的自习室，每当寂寞来袭，我就会安慰自己在这个城市有一个人是爱着我的，这给我的温暖是你想象不到的。我三年前就坚定的知道，我们的相遇绝对是个美丽的童话，像看每一篇童话一样，我都希望王子公主最终幸福的生活在一起。我一直不能肯定我是不是真的爱你，但我可以肯定，从去年8月4号起我没有一天不想起你。舍友们闲聊她们的爱，我会想到你，听一首青涩的歌，我会想到你，读一篇青春的文章还是会想到你。经常会莫名的看看手机，希望看到你的短信，虽然我清楚每一次都会是失望，猜测QQ上每一个我不认识的人会不会是你，后来有了你的QQ号，我就经常打开QQ，希望看到你头像是亮着的，但即使两者我也不会主动跟你说话，两者就盯着看，等你先说话，虽然我清楚我的状态是隐身，你不会看见，但我还是会傻乎乎的等。说实话，我讨厌这样的自己。我理想中的自己之独立的女强人而不是这种痴痴地小女生。我一直认为自己很理性，以学习为重，感情次之，但现在我也不确定这种理性是不是正确了，我有些害怕真的会错过。我每每告诉自己谈恋爱太麻烦，但有时真的希望可以被你温暖。我告诉自己先把学习落实好，到了大四就告诉你，我喜欢了你三年，就像你当初告诉我的一样。等你爱的我绝对不是我爱的那个我，这你是知道的，我只是证明你是对的。

有时候我真怕我忍不住就告诉了你我喜欢你，然后影响了你我的学习，我只是希望等我们都做到让自己满意的时候，幸福的牵手，品味美好的爱情。没有恋爱并不代表没有爱。

当然，把这些情愫转化为文字已经对我是个挑战了，我写下来是希望你能看见，又害怕你看见，至少现在是这样。其实你也没必要看见了，因为我想说的你都知道，我只是想亲口告诉你，亲爱的，谢谢你能够懂我~

我还是会继续等待，等待我足够优秀的那一天，等待我认为可以爱你的那一天，等待。。。。。。

我也好奇，当你看到这篇文章的时候，你我是不是还爱？亲爱的，请原谅我这么问，因为我们谁也不知道未来会发生什么。我们都是对爱很慎重的人，所以我唯独相信你的爱，但是，只是此刻，写完这篇文章我依然理性，为我的梦想而奋斗。。。。。。