消防员在哪里工作:课堂回嘴大全！

高数课,老师在黑板上 鼙 疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!
老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口
检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰：我
妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
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这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道“强
扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
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记得初中做几何，数学老师狂怒~~
拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥%·#·￥！
！！！！！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
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偶初二时的劳技老师长的......(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他
:整一个强奸犯!谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:很好很好,说
的对,说的对!
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偶们老师一次上课时说:老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~
~~~这是偶同桌大声问老师:老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?老师遂暴走!!!
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初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课
铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的
说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”
全班暴笑，连老师也忍不住了……
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高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课
班长曰：起立
老师曰：老师好~
学生齐曰：同学们好~
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我的一个弟兄在高数课上
老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
我弟兄：没有蛀牙！
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上语文课
老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关
在一起，第二天你们猜怎么了
同学接道：鸡怀孕了
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初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里面的
奶要是流出来怎么办？全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课
第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有
了了解
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昨天会考
我们考场随便抄
4楼就不让抄
结果我们都在外面等
有人偷偷从后门给里面的学生递答案
监考的pp老师就盯着后门那个学生看
给那学生看急了
来了一句看什么看阿,你不是有对象了吗?
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大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，“同学
们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大
老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……”“因为发现大学里学的东西
一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他…………
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新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整顿时
他说“我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检讨，不
要上课。我这就叫做`````”“ 考记 ！”我接到。随后第一个进班
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某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：
“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”
全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹……
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我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上
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初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：
老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视
的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这
里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
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初中校领导开会，下面的同学很不自觉，
扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得
不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。。
至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
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上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什
么呢？”
“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
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高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道
，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～
按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”
老师汗。
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上摄影课，一同学怕到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来
一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
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音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前
一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后
都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一
个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
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语文课上＜＜雁荡山＞＞
老师:.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!
众男生绝对大声回答:是!!!
一女生突道:那上它的时候安全吗?!
众人狂笑中......
这课就没完了!
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我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来
告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去
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上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌， 横轻， 老师隐隐约约
听到以后， 问“谁在唱歌？。。。。。不要唱了“我们下面巨汗， 老师还要问， 没人回
答， 结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉）， 拍
了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。。。。。狂笑
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升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
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一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳 忙说：我老了 不行了 年轻的时候还可以
大家…………
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一次偶同学上课迟到了
老师问他哪里去了
他想也没想就回答:拉屎去了
众笑,老师说:能不能说的文雅点?
他想了想回答:我去洗手间了~
我们狂笑~~~
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哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产
,说了很多地方老师突然问了一句:江南产什么?全班男生齐声回答:江南产美女!!!!
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上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是
转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑
，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
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自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班
投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞
涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
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初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就
念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。
有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有
一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了
！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！！！
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坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出
教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五
分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
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记得上初中的时候。上化学课。
老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前
说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？
那位同学说：老师您的拉链开了！
之后。教室一片寂静
有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟
沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一
堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！
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快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”
底下云：“现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！”
老师说“只要努力了怎么干都成！！”
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思想道德修养课
老师：其实有些外表看来并不是非常出色的女孩你要是和她接触久了就会发现……………
………………………
我：人丑逼不丑，逼丑毛盖着
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还是小学时候的事了，学期快结束了，老师在那里做总结，好像是说到我们不能丢她的脸
之类的话，她说如果我们丢了她的脸，她就只好找个洞钻进去了。
我当时靠墙坐，一转头看到墙上有个小洞。于是接到：“这里就有个洞可以钻。”
不过是说给旁边的同学听得，声音比较小。但是老师看到我说话了，于是就把我批了一顿
……
如果她知道我说的是什么，估计不是批一顿那么简单………………
政治课，老师（女）在讲“社会关系”，出选择题
问下列哪些可以归入社会关系
A生产关系
B上层建筑
C经济制度
D经济结构
E生产力
老师从A－＞E依次问下来
学生一直“是”
当问到E时，学生“是”
老师大怒：前面几个能插入社会关系，最后一个自然因素，你是怎么插入的？？
某学生：你在上面一直勾引我，我能不插入吗～～～～～～～～～
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初中的时候一个物理老师，极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业：“！·#￥%……”
下面一好事男生：“老师作业什么时候交啊？”
老师：“我是不会告诉你作业什么时候交的，因为我以前说过，作业明天交……”
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都
看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……
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军训的时候吃饭
系上的书记也去了
书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！”
我同学：“还不如直接吃大”
下午4个消失的军资………………
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走
，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从
身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
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高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是
欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人…
…”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴
走！！！
大学毕业吃散伙饭的时候，偶一同学有点醉了，在4张桌子中间地带当着全班同学的面敬（
灌）老师酒，老师不喝，结果他搂着老师脖子说了句话：“我操你妈个b，你到底喝不喝！
”
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高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:原来高考完了以后
,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^
我：要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!
声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全
班暴笑,老师无语^
有一次老师在台上数卷子，倒着数，就是50，49，48……快数完的时候
师：5……4……3……2……1……
底下有两人
甲：克塞号，请出动，克塞号，请出动……
乙：LET‘S COM—BINE！
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我高中的时候化学有置换银的实验~
那时候偶的一个同学置换成功了~
大叫道:老师!真的有银出来啊!
然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)
老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....
全班倒
弓虽的体育委员：
1。高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强
壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止，体委没明白过来。
2。初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他
（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油
的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
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记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀”。。