消防应急处置方案:精选笑话

一天，       黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起
来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀
泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管
地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接
着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
   有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下
   拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
   对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
   接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
   壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
   只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
   约翰出於无奈只得照做~打完手枪後
   壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
   但壮汉威胁一定得再一次
   约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
   约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
   但是壮汉似乎置之不理
   接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了

话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队
伍 女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死共匪

世界三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

比比看

某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也
有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼
问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你
聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

鸡蛋与钱

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，
并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻
他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚
姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿‘笔墨‘来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「　毛?干嘛要　毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正　毛　毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿‘　毛‘(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟　毛都分的这摸清楚!

一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”这时营业部主任问行长：“怎么办？”行长说：“听他的，这下窟窿有人扛了”。大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“拜托，请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!" 出纳小声说：“ 习惯了，一听趴下，我都是这么躺的” 劫匪回去后，其中一个新入伙的劫匪说：老大，我们赶快数一下抢了多少。那老劫匪说：你是呆 ×啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗！劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长说急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
　　你会一次把它吃完吗？

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！