搬运活性指数共分为:2周岁宝宝不听话怎么办？(下)

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百依百顺或武力解决只会使孩子的脾气越来越坏。比较妥当的办法是当孩子发脾气时,爷爷奶奶和父母亲要齐心协力,步调一致,对孩子不合理的要求不要迁就,而要干脆地拒绝他,甚至不要理他,连看也不看他一眼,把他孤立起来，使他不抱任何幻想。　　几次以后,孩子也就不会再用发脾气来实现自己不合理的愿望了。例如孩子在幼儿园门口无缘无故地哭闹着不肯回去,家长就要"硬着,心肠"送他进园,不要没完没了地好言相劝,甚至几步一回头,放不下心。即使孩子的要求是合理的,也要让他:先转变态度,再满足他的愿望。另外,在孩子发脾气时,一方面要冷处理,不要被他牵着鼻子跑,另一方面要注意观察他的动态,转移他的目标,不妨对他说,"你嗓子也哑了,先去喝口水吧"或:是"你脸上这么脏,先去洗洗干净" ,以让他逐步冷静下来,当你看到孩子有不愉快的情绪露头时,绝对不能对他说："看,你又发脾气了。"这样，等于从方面提醒他：你现在可以哭闹了。　　有心的家长还可以采取主动，注意"防患于未然"，尽量避免一些促使孩子发脾气的客观因素产生，凡事力求事先提醒，讲清道理，尽可能不要出现"短兵相接"的局面。

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孩子哭，父母满足孩子，孩子不哭。

那么孩子就会形成一种条件反射，只要是我想要的或我的不到满足的，我就哭，要是不满足孩子，他哭的就更厉害。

根本的问题孩子出现在父母身上，其实很简单，合理的满足，不合理的不满足。

孩子哭了，你没有管他，做父母的是不是心理很难受，长痛不如短痛。现在对孩子“狠”一点，总比一直苦恼好吧。

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肯定是家长您在最初遇到这种情况的时候，对孩子的反应就是他一哭你就给他了，让他发觉这一招很好使，所以才会屡试不爽哦！

家长的态度是处理这类问题的关键，如果你真心想要为孩子好，就不能一时心软，满足了孩子，这样是害了孩子。

如果以后再遇到这样的情况，建议您要分清楚什么是孩子必需的，什么是孩子需要的。孩子必需的东西，可以给他买，但是孩子内心需要--即想要的东西，可以不买。但要注意处理的方式，不买的理由要跟孩子说明，别觉得他小就可以忽视他心理的需要，要把孩子当做一个完整的人来看待，跟他讲明为什么不能买，如果孩子哭闹，不要说什么："你再这样，我就不要你了"之类的话，
可以跟他制定一个规矩，就是您跟孩子之间，每个星期或者每个月可以满足他三个额外要求的，像阿拉丁神灯一样，就是一段时间内孩子只能要求三个愿望，如果再多了就不能给了，当然愿望要切合实际，具体问题具体分析。这样跟孩子之间建立了约定，管起孩子来就会容易很多。

但是这个约定能正常执行下去的前提条件是，家长一定要履行自己的承诺，不能满足完了三个又多满足一个，信守诺言很重要。

总之，跟孩子间的互动就要让孩子知道你说一不二的，而不是说的跟行动不一致，这样孩子就会自觉遵守了。

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 看来妈妈意识到宝宝发脾气是独立意识的一种体现，这一点非常关键。您不妨对宝宝的内心世界再多些了解，以便更好地面对与处理问题。宝宝1岁以内，走路和说话等独立技能还不能掌握得很好，需要依赖父母获得满足，这时他会表现得听话、顺从，目的是获得情感上的安全。

2、3岁时，她已经具备了独自探索世界的基本能力，追求自主性，经常跑东跑西，到处触碰摆弄，渐渐产生了“我无所不能”的错觉。然而，随着碰壁、挫折以及父母的干涉接踵而来，宝宝的自豪感被打破，她不知道为什么会这样，就用摔东西、和大人对着干等方式表现他内心的沮丧、羞愧、愤怒，以及更深层次的受伤感。这就是宝宝发脾气背后的心理机制。所以您必须了解：宝宝不听话、发脾气是其成长发展过程中出现的必然现象。

如果您希望宝宝少发脾气，或者发脾气的时候适可而止的话，父母的态度和介入方式至关重要。

建议您可以这样做：

第一、用心仔细观察宝宝发脾气的具体情况：如在什么时间段、由什么事件引发、发展过程如何等，进而根据宝宝发脾气的心理机制来分析真实的原因，弄懂“究竟发生了什么”，从而增强父母处理此事的把握和信心。

第二、当宝宝平时东摸西碰的时候，在考虑安全的前提下，坚持支持与鼓励的态度，满足她与生俱来的好奇心与新鲜感;当宝宝多次尝试最终失败，开始焦躁时，父母应及时介入，不动声色地提供必要的指导与协助，让宝宝自己发现新的解决之道，重新激发她的兴趣。这样就可以把宝宝的精力引导到有积极意义的方向上。

第三、发脾气是种心灵倾诉的方式，父母要做到全身心地倾听，安静地陪在她身边，保持一定的身体距离，温柔地看着孩子的眼睛，轻轻拍拍她的背，告诉她：“我感受到你很难过。”宝宝觉得被接纳和理解之后，情绪自然就缓解过来了，她自己会转移注意力，开始新的探索。