盘点作业流程:休闲娱乐──精选笑话

精选笑话

办婚事

    甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”

    乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

离  婚

  “妈妈，您疼爱我吗？” 
   “那当然！” 
   “那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”

你妈好

    一位学了点汉语的老外和女秘书打招呼：“你妈(吗)好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好！”

做　事

    母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”

   儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

玩游戏

　　“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。

“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

结巴吃瓜子

    一人对结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”

    结巴生气的说：“我……我……我不学鸭……鸭……鸭子叫，也不吃你的瓜……瓜……瓜子 。”

急性子

    某男子性格十分直爽。一天，他经人介绍到一女士家相亲。不一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”

政治犯

　   班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她‘政治范犯’呢？”

吱一声

    语文课，老师叫起一位昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊的啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱──”

抢  答

   八哥会算术。一人问1＋1＝？八哥答2，1＋2＝？八哥答3，1＋3＝？八哥思考。那人傲慢地说：“4”八哥惊喜道：“你都会抢答啦！”

嫁错人

    一女人对另一女人说：“你怎么把结婚戒指戴错手指了？”“哎，是戴错了，因为我嫁错人了。”

难过

老师： “亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮： “我倒没什么，难过的是我爸爸。”

孝　子

 
   儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？” 
妈妈：“我的头好晕……” 
    儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”

报　告

    小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。” 
“谁呀？”老师问。 
“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”

开心死了

   儿子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

警察与酒鬼

    银行遭抢劫，保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人，只发现大厅里躺着一个酒鬼。警察走近一看原来是了lopy, 就拿他审问。警察把lopy的头闷进水桶里一分钟，问一句：“项链在哪儿？”再闷进水里，再问。反复了几次，lopy实在坚持不住了，大喊起来：“停！停！停！你们换别的潜水员找项链吧。”

最想干的事

    神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸赛中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪。不但食物不好找，而且还随时会受猛兽袭击，将过很艰难的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问：“成人之后，你第一件事想干什么？”猴子说：“拿一杆枪打死现在的猴王，夺回王位，所有的母猴都归我！”

 打电话

    霍利从事电脑专业的工作数年了，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子感到很奇怪，说：“没有呀！”霍利气愤地问：“那为什么我拨了七八次都没反应。”“你怎么拨的？”霍利说道：“问这么笨的问题！我当然是拨号，然后敲回车！”

叫我好找

    古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上那儿去了？”

关太阳

    清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！”妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太阳。”

母与子

   亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“谢天谢地。我今天没有做功课。”

学一知二

   学生：“老师，苹果为什么一边红，一边青呢？”
    老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”
    学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

绝对安静

    老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连一根针落在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

大的还没睡

    夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

新邻居

   甲：“新搬来的邻居好可

恶,昨天晚上三更半夜时突然跑

来猛按我家门铃。”

   乙：“的确可恶！你有没

有马上报警？”

    甲：“没有。我当他们是

疯子，继续吹我的小喇叭。”

鸡的衣服

    鸡过河：小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河，我在这帮它看衣服。”

圆的哲学

    一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈，说：“我对你的爱，就象这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷的说。

不公平

    动物园举行运动会，鸭子和螃蟹在赛跑比赛中同时到达终点，裁判说：“你们就石头剪子布定胜负好了！”鸭子生气地说：“不公平！我一辈子都赢不了他啊，我一出就是布，他一出就是剪子！”

想象力

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”

戏　票

    两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”

再出一道题

　　妈妈：“你算算这道题得数是几？”

　　儿子：“5”。

　　妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。”

　　儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

诚实的孩子

    一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
　　“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
　　小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

鱼肝油

   “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”

　　“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

只好如此

 
    李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”
    老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

没见过

   　 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

无人合作

   老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”
    学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

问　路

　　走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

用 词不当

老师：

    “莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：

    “老师正在含笑九泉。”

造　句

老师：

    “请用‘凡是……就’造句。”

学生：

    “凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

为什么

    孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

猪的儿子 
   

 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

启　示 

   “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

什么也看不见

　　妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

吃　药

     妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

龙虾与土豆丝

    客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？服务员：先生，请您等一下，我去看一下……。服务员：对不起……。客人：一猜你们这种不上档次的地方就……。服务员：对不起，二尺一的行吗？客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺长的龙虾，这样吧，快给我上盘土豆丝。

公交车上

    一位老太婆拄着枴杖步履蹒跚地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用枴杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用枴杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气地答道：“这是屁股！”

没问题

    一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”“没问题，”发型师说，然后他很快把自己剃了个光头。

恍然大悟

    一位乡下老人正在路上慢慢走，突见远处一辆自行车摇摇晃晃地冲过来，骑车人口中大喊：“别动！别动！”老人一阵心慌，拔腿想跑，但来不及了，只听“嘭”的一声，老人被撞倒在地。这时，老人恍然大悟，怒火万丈地说：“怪不得你不让我动，原来你在瞄准我。”