win7改变桌面字体大小:爆笑：生活囧事大PK

1. 老板：“卖袜子，三块钱一双。”我：“便宜点嘛，十块钱三双。”老板：“我进价都不只这个数啊，卖不了。”

2. 生日时，女友说喜欢法国香水。情人节，女友说喜欢钻戒。圣诞节，我问：“亲爱的，有没有便宜东西是你喜欢的？”女友回答：“有啊，我最喜欢你了。”

3. 在朋友家玩吉娃娃，狗狗很兴奋，我就把它抱起来玩抛接。估计它是太激动了，就在空中嘘嘘了一点点，直接射入我的眼睛。

4. 今天我才发现和我合租的鸟人一直用我的丝瓜刷马桶！！！我一直用它洗澡的！！！！

5. 上周为了取悦我结婚十年的丈夫，我穿了网眼黑丝袜。他开心地说很像家乐福里他最喜欢的线捆酱猪肘！

6. 有天我跟几个朋友吃夜宵，对面桌的一个美女一直冲我放电，于是我就做了个鬼脸想试探一下她的反应，结果我见到了从美女的鼻子里喷出馄饨的一幕。

7. 昨天我的姑姑来到了这个世界上。我67岁的爷爷娶了一个24岁的女人，刚刚生下了我的新姑姑，她比我小18岁。

8. 今天加班时我到自动售卖机去买零食，结果在取的时候手被卡在了出口，足足喊了15分钟才有人来救我，在这期间我一直保持着蹲马桶的姿势。

9. 初中时到公共浴池去洗澡，结果在门口被管理员赶了出来：“别以为长头发就能冒充女孩，以为我看不着你的胡子？”我就是女孩，只是嘴唇上面的汗毛比较重而已……

10. 今天我看到男友一直赖床，就想扑到他身上跟他打闹一会。谁知我刚刚跳过去把脸贴在他的小肚子上，他就放了一个又臭又响的屁！

11. 感冒中，没去上班，但不想被领导认为弱不禁风，中午打车去单位。刚走到门口，看到通知：因停电，全员休息一天。

12. 上周我在一个Party上见到了大学的老同学，我问她最近怎样了，家人可好。她接着告诉我她丈夫一个月前离开了她，然后哭了起来。我告诉她那男人是个垃圾，她根本就不需要那种人。其实她丈夫死了。

13. 我的车在高速公路上坏了，给维修工打了电话。好不容易等到抢险车来到的时候，他却把我的车给撞了。

14. 昨晚，我写完8页论文后，把脸枕在键盘上睡了20分钟。醒来时，我的论文变成了一片空白。我的脸一直压着退格键！

15. 昨天去DQ吃冰淇淋，有个人进来就跟服务生说：“给我来个天崩地裂！”当时我们都傻了，其实人家叫“地动心摇套餐”。

16. 中午口渴，路过小卖店时想买啤酒。问老板娘：“有什么啤酒？”答曰：“只有两种。”再问：“哪两种？”老板娘回答：“冰的跟不冰的！”

17. 前段时间考交规，一看成绩，我哭了！89分！这周补考，再看成绩，我惊了！！89分！！

18. 有一次开会时打喷嚏，鼻涕飞到前排MM的背上，她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉，刚把手伸过去，坐在旁边的MM发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊！！”

19. 收到老公短信，说他老爸给我们的宝宝取了个超霸气的名字，叫“嚯嚯”，连着姓就是“霍嚯嚯”！

20. 昨天在电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我笑着想帮她按着门，结果一紧张按错钮了，姑娘一脸惊讶地看着门死死地被关上……

21. 我是每天都睡到下午的人，为了赶飞机，凌晨五点就跑到机场，结果发现机票是下午五点的。然后在机场坐着等到下午五点。

22. 下班前和一女性朋友在QQ上聊天，我说我得下了，对面发来一句“回家爱你”。窃喜了一路，兴冲冲跑回家打开QQ，收到一条离线消息：“打错字了，本来想说回见的。”

【笑笑更健康】
一晚，一家失火，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子，你在干吗？都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子啊！”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来啊！”儿子说：“我在脱袜子啊……”

小男生给一个女同学取外号叫“胖猪”，女生哭着告到老师那里。第二天上课前，老师宣布：“我们班里有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号。所有同学要引以为戒，不可以人家像啥就叫啥。”

“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱。”

男：什么叫浪漫？女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。男：那什么叫浪费？女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

一个漂亮小姐，上公交车后拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

PS：以上囧事均来源于本人订阅的12580生活播报，每次看完后都爆笑不已，可惜由于手机存储空间有限，很多看完后随手就删掉了，记住的不多。以后要是看到特别搞笑的一定及时记录下来，和大家分享，哈哈