半藏日语台词:婚姻是一所大学
来源:百度文库 编辑:偶看新闻 时间:2024/04/30 03:00:56
婚姻是一所大学
爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同,这种反差深深地吸引着我们,使我们觉得异性如此的完美。但是进入婚姻以后,男人开始希望太太像他那样思维,女人开始希望丈夫像她那样感受,夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
先生下班回家,工作中的问题使他感到压力很大。
男人心烦时从来不主动和别人谈这些烦心事。他变得沉默寡言,自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上,其他人,其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法,他会找些事情来帮助自己转移注意力,如看报纸、玩游戏等。
这个时候的男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
当女人心烦的时候,她愿意找个自己信赖的人,把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时,她的目的不是找出解决问题的办法,而是发泄情绪,所以她从来不分主次,只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
每当太太发泄烦恼时,先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的:追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和,他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大,他会觉得她在抱怨他。
最让先生受不了的,是太太抱怨一些无法改变的事情,比如:
“我姨妈的病一天比一天重,什么时候她才能好啊?”
“咱们的房子太小了,根本不够住。”
“今年夏天怎么这么干,什么时候才下雨啊!”
太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力,但她只有说出来,才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节,不告诉太太最终结果,先生就无法给太太的问题开药方,他的耐性就会越来越少。女人只有告诉丈夫:谢谢你听我说话,说完以后我的感觉好多了,丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
男人好像橡皮筋。
正如橡皮筋可伸可缩,男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中,他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
男人疏远女人,不需要任何原因,他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求,使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离,他才能找回独立的自我,才能有进一步与女人亲近的动力。
有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做,什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说:“和他在一起越来越没劲,我想尽办法让他高兴,拉他去餐馆、舞厅,出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样,现在他简直乏味得不能忍受。”
正如橡皮筋松弛时疲软,伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起,男人就总处在逃避状态,他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。
女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环。一是当他疏远时追赶他或指责他,二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。
如果女人想和男人谈心,她应该主动把心里话说出来,不能简单地对男人说:“咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力,往往脑中一片空白,不知从何说起。只有在女人说出内心感受时,男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他需要谈心,男人就应该谈出心里话,不说就是不爱她,这就大错特错了。
有一对夫妻结婚20年,太太坚持要离婚。她说:“他根本不爱我。每次我想和他谈心,他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉,我再也不能原谅他了。”
后来发现,这俩人的对话往往是单向的,太太问先生一串问题,想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事,使太太还没有说出自己想说的话就已火冒三丈了。
女人好像正弦波
女人感情的波形处于上升阶段时,她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时,她会感到内心空虚,需要接受爱来填补。那些平常被压抑的情感,没有得到满足的欲望,在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼,需要有人倾听和理解。
有一对夫妻结婚6年了。先生说:“我实在不理
这位先生的错误在于,他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她,只会延长她的下降时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚,而是对太太说你不应该心烦,太太听了没有不抵触的。
这位先生知道了这些道理后,等下一次太太开始进入下降期,他就试着耐心地倾听,太太提到这些那些让她心烦的事儿时,他也试着不提供解决问题的办法。可20分种过去了,太太不但没有感觉好些,反而更加生气。先生不耐烦了,他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷,这时离上升降段已经不远了。
太太进入上升阶段,她的情绪恢复正常,男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去,下次太太下降时又会再次出现。这
如何调动对方的积极性?
在恋爱的时候,女人通过自己独特的方式,传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力,让他变得勤快,变得体贴。进入婚姻后,女人往往停止了这一信息的发送,男人的给予变成理所当然,他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力,关键是要让他们随时感觉到,他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信,他会努力使自己认为,他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人,他就越怕失败,越怕被女人轻视,他能付出的也就越少。
有个女人曾经抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚,她觉得这个男的不是很在乎她。有一天,她碰巧对他说:“和你在一起我总是很快活,虽然你很穷,我还是愿意跟你。”第二天,他就正式向她求婚了。
女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出,但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀,她们会感到强烈的不公平,这不完全是男人的责任。她也许会想:“我为他做了那么多,凭什么还要我张嘴求他为我做事情?”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人,他常不会凭直觉感知对方的需要。女人不开口要求,男人就不知道该给她们什么。
生活的智慧
如果认同了这一点,应该不难做到下面三个方面:
首先要摆正我、配偶、家庭的关系。许多中
第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的,但夫妻间相敬如宾,应该不难做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点,也要学会尊重对方的缺点。最要不得的是对优点熟视无睹,而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场买菜,拣便宜的装一袋回家,把坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚,好坏就是他了。实在不行可以离婚,千万不要试图改变对方。
第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲,想说什么就说什么,想做什么做什么。对方既然爱我,就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人,也就不用和他见外。但家是两个人组成的,自己的放纵,意味着对方的压抑。如果双方都争随心所欲的权力,这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己,和平才会有希望。