俭啬老文言文比至于外:没有你的日子我真的好孤单

　　你走了，是那么的洒脱，没有一丝牵挂如天边的云彩转瞬间消失了踪影。

　　你走了，是那么的决然，从此后没有了你的消息。我的手机里再也没有你的铃声响起，也只能偶尔在网络上发现你悄悄来过我QQ空间的痕迹。

　　你走了，让我的四季不再完整，一年之中只剩下伤感的秋日萧条和落寞的冬日苍凉。

　　你走了，带走了我们曾经的欢歌笑语，却忘记带走寂寞和孤独，留下它们如影随形地纠缠着我。

　　没有你的日子我真的好孤单。

　　依然记得我们第一次的相识，是在你刚来我们公司上班的时候。那年中秋节后，我从家里返回来上班，中午去饭堂吃饭发现我的碗不见了，四处查看却在你的面前。我上前小心翼翼地说：“这碗好像是我的？”“凭什么是你的？！”你抬起头来，一张陌生的面孔，皮肤微黑，眼睛大大的瞪着我。就在那一刻，你的眼睛让我仿佛被触电一般，从此后你便深深的烙印在我的心里。

　　依然记得你第一次称呼我为哥的时候。那次我和妈妈通电话时聊了一些不开心的事，之后心情特别沉重的时候收到你的信息：“哥，希望你不要太难过”。我一转身，发现你正羞涩的往二楼上跑去。我的心里象灌了蜜一样甜，所有的郁闷一扫而光。

　　依然记得我们的初次别离。2009年的春节前，你向公司辞工提前回家过年。在公司门口牵着我的手让我送你走，也就第一次公开了我们的恋情。其实在公司附近就有你那趟车的巴士站，可是我们选择放弃了一个又一个的巴士站，直到最后一个。一路上，我们的手一直紧紧地握着，生怕一松开就再也没有牵手的机会了。每接近一个巴士站，我的心就一次又一次的被分别的伤感撕裂得痛。车子开动的刹那，我看到你眼眶里有泪光闪动，我想和你说话却已有点哽咽出不了声。看着车子渐渐从我的视线里消失，我的心仿佛也被带走…

　　依然记得那年春节，你过来看我后离开的那个傍晚。我们坐在广场的凳子上，你躺在我的怀里，我紧紧的抱着你。静静的，就那样抱着，尽情的享受着你身上散发出的迷人体香，和那份宁静的温柔。时间悄无声息的流逝，眼看着夜晚来临，别离的伤感慢慢在我们心里化开。有几片树叶在风中飘然落下，掉在我们身上再落到地上。我好想告诉你，那就是你转身离去洒落一地的我那破碎掉的心。

　　依然记得我们曾因为手机号加入了短号网，煲电话粥煲得没完没了，几个小时后被移动系统给挂了线。那时候你总叫我“猪猪老公”，我也总叫你“妞妞老婆”。你把QQ名改为“傻妞妞”，而我就改为“憨哥哥”。

　　当我全身心地融入你的世界后，外面的世界再精彩、迷惑，我依然这边风景独好的时候，你却化作了那天边的云彩飘然而去。在QQ空间里你给我留言：“哥，你相信有来生吗？希望在下辈子里，你无论如何一定要先找到我，我一定会给你一份完整的爱！”看着屏幕上的这些字，我的世界开始崩溃，眼前一片模糊，手在键盘上颤抖着。我不知道有没有下辈子，如果有，希望你不要改名字，我一定要找到你——-那个叫“彭潇雪”的女孩。当催人离别的汽笛声响起，我把你紧紧地拥入怀里。拥抱过后就是缘尽缘散了，那一刻我落泪了，我的拥抱再也感觉不到你曾经的温柔了。

　　你走后，清晨我逛过人工湖，那里曾有我们一起晨跑的身影；傍晚我登过莲湖公园，那里曾有我们一起登山的脚步；午夜我漫步过步行街，那里一路上有我曾骑着单车搭你趟过的痕迹。我知道这些往日情景再现带给我的是心痛的折磨，可是对我来说又何尝不是一种思念的慰藉？我始终无法走出你的世界。

　　今年的莲湖荷花艺术节后，我去赏过荷花，拍了些荷花上传到QQ空间里想让你看到，只为了弥补去年我们去赏荷时却遇天降大雨的遗憾。你在QQ上告诉我，真漂亮！只是在这里几年都没有去看过，难免有些遗憾。

　　你走后，我去KTV唱过“离别的伤心泪水滴落下，站台边片片离愁涌入我心上”的悲伤；唱过“与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错后悔，让你飞向梦中的世界，留我独自伤悲”的无奈；唱过“爱上你错了吗？为何不能陪在你身旁”的呐喊；也唱过“我亲爱的人你在哪里啊？你是否还一个人过”的牵挂。

　　你在我身边的时候，我的世界里只有你。午夜里，我的手机也一直为你开，期盼着你的铃声响起。如今你走了快一年了，我的世界里全是对你的回忆，而你的世界里也已经有人取代了我。偶尔有你的信息过来，可你吝啬得不愿多动动手指，寥寥的几个字竟然会让我兴奋不已。

　　你在哪里还好吗？还会经常失眠吗？你快乐吗？没有你的日子我真的好孤单，没有我的日子你是否会想起我？假如没有我的信息。

　　你是否还记得？每次你休假后回公司上班，我都会等候在巴士站接你；你是否还记得？我曾骑着单车风雨无阻的送你上班接你下班。你站在车尾抱着我，让我觉得好幸福。每当你趴在我的肩上说好累，我很心疼，同时又觉得我的肩膀能让你靠着是我一生的骄傲；你是否还记得？那次你在公司要加班到通宵，我在你公司门外等你，还给你发信息傻傻的说：“妞妞老婆，你加班辛苦了，我要为你分担陪你一起熬夜。”你回信息心疼的说：“猪猪老公，你回去休息吧，否则我会难过的。乖，听话。”为了不让你分心，我假装答应你，只为了能在你一出公司门口就可以看到我。

　　如今你走了，不会再回到我的身边了，我想忘记你，真的好想好想忘得干干净净。不去想你，可你偏偏涌上我的心头。我想转移目标来忘掉你，于是找一个身材与你有几分相似的，皮肤有点相似的女孩试图爱上她。当明知不可为而去为之时，我突然落泪了。不为她的心有所属，只为我那荒唐的想法和做法把你的影子强加在别人的身上。那一刻我明白了，原来你无论走了多久走出多远，始终也没有走出我的心。我为自己没有办法摆脱你的影子和对你的思念而哭泣；我为自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。

　　我很想找个人来好好爱，也很想好好享受她的爱。可是全世界都是你，白天有你的影子，黑夜也有你的影子；闭上眼是你的影子，睁开眼也是你的影子；一低头看到你的影子，一抬头也看到你的影子；向前看见你的影子，一回首也看到你的影子。请你告诉我，叫我如何才能不想你？

　　没有你的日子我真的好孤单，你知道吗？